|
כותרת: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוגוסט 18, 2011, 10:50:01 AM אב המשפחה שוכב בחדר הניתוח גוסס... sml10;
הרופא יוצא ומוסר שצר לו, "...אך אם רוצים להציל אותו צריך דחוף השתלת מוח. sml102; אמנם הניתוח מסוכן - אבל זו האופציה היחידה במצב הנוכחי ! " acigar; "כמה זה יכול לעלות ?" שואלים בני המשפחה. "מוח של גבר עולה 50,000 דולר sml45;, מוח של אישה 5,000 דולר... ;D" הגברים בחבורה מתאפקים לא לצחוק, הנשים שותקות. kap; לבסוף, הבן הבכור אוזר אומץ ושואל : "ד"ר, למה ההבדל במחיר כל כך גדול ?" 169s; הרופא עונה : "זה פשוט מאד, המוח של האישה היה בשימוש..." yahoo: yahoo: yahoo: ...ד"ש חם לגברים שצחקו באמצע הסיפור ! give_rose; ונשיקה חמה לנשים שצחקו בסוף... t39 כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי עבודת יד על אוגוסט 18, 2011, 10:53:24 AM טל אתה גזור עד למאוד חחח sml43; sml43;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: ניסים על אוגוסט 18, 2011, 11:07:02 AM יפההההההההההההההה
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוגוסט 18, 2011, 13:59:09 PM אהבתי מאוד טל thumbUp; 049s;
באותו עניין היה לי חבר שעבר ניתוח מוח פתוח ;) והניתוח לא הצליח sml10; המוח דחה את הגוף 245s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על אוגוסט 18, 2011, 15:53:31 PM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על אוגוסט 18, 2011, 16:29:36 PM sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; טוב אחי צריך לפתוח "בדיחות על החוף" כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: גלעד הצלם על אוגוסט 18, 2011, 16:37:30 PM גדול sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: IZHAK על אוגוסט 18, 2011, 17:52:25 PM אהבתי thumbUp;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוגוסט 18, 2011, 18:05:31 PM גם לי יש אחת
סבתא אחת מגיעה לרופא ואומרת לו תשמע דוק אני סובלת כבר המון זמן מגזים אבל יש לי מזל גדול הם לא מרעישים וגם אין להם ריח בזמן הזה שאני אצלך כבר שחררתי שניים שלושה נפיחות הדוק מהנהן ורושם לסבתא כדורים ואומר לה לחזור בעוד עשרה ימים אחרי יומיים הסבתא חוזרת לרופא ואומרת לו דוק מה עשיתה עכשיו יש לנפיחת ריח מסריח אז הדוק עונה לה בחוש הריח טיפלנו עכשיו נישאר לטפל בשמיעה כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוגוסט 22, 2011, 13:47:10 PM בואי נמשיך בדיון המעמיק.... shy2;
אשה יפיפיה דופקת על הדלת של השכן שלה ואומרת לו: יש לי חשק מטורף לבלות, להשתכר ולעשות אהבה כל הלילה. :o אתה עסוק הערב? sml17; לא, ממש לא .. עונה השכן המאושר. shy2; מצויין, אז תוכל לשמור לי על הכלב? 245s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוגוסט 22, 2011, 18:27:37 PM אישה נגשת לבעלה ושואלת secret.gif
מה דעתך שננסה היום תנוחה חדשה, הפוכה ממה שאנחנו מכירים?" 169s; הבעל מתלהב בטח בטח בשמחה sml41; sml41; sml41; האישה:" יופי,היום לך אתה תתלה כביסה ואני אשב ליראות טלוויזיה ואפצח גרעינים 245s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוגוסט 22, 2011, 19:13:28 PM אישה נגשת לבעלה ושואלת secret.gif מה דעתך שננסה היום תנוחה חדשה, הפוכה ממה שאנחנו מכירים?" 169s; הבעל מתלהב בטח בטח בשמחה sml41; sml41; sml41; האישה:" יופי,היום לך אתה תתלה כביסה ואני אשב ליראות טלוויזיה ואפצח גרעינים 245s; ליאת ?? sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: בראל על אוגוסט 22, 2011, 19:47:23 PM טל , אבי thumbUp; sml98;
בשמה של ליאת [ אני מרשה לעצמי היא רחוקה ] גבר שעבר השתלה להגדלת הכלי ;hamsa1 רץ להשוויץ אצל החבר שלו תראה , תראה מה קניתי ורק ב 2000 דולר yahoo: החבר נהיה אדום והתחיל לדפוק את הראש בקיר sml_bang; ידעתי שהרופא עבד עלי , והוא שווה יותר מ 200 דולר למרות שהוא מצליח לעבוד רק פעם בחודש במקרה הטוב tongu9; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוגוסט 22, 2011, 22:15:03 PM טל , אבי thumbUp; sml98; בשמה של ליאת [ אני מרשה לעצמי היא רחוקה ] גבר שעבר השתלה להגדלת הכלי ;hamsa1 רץ להשוויץ אצל החבר שלו תראה , תראה מה קניתי ורק ב 2000 דולר yahoo: החבר נהיה אדום והתחיל לדפוק את הראש בקיר sml_bang; ידעתי שהרופא עבד עלי , והוא שווה יותר מ 200 דולר למרות שהוא מצליח לעבוד רק פעם בחודש במקרה הטוב tongu9; אבל היא תחזור... >:D ובקרוב נדע האם הרשת לעצמך יותר מידי.... sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: בראל על אוגוסט 23, 2011, 06:48:01 AM טל , אבי thumbUp; sml98; בשמה של ליאת [ אני מרשה לעצמי היא רחוקה ] גבר שעבר השתלה להגדלת הכלי ;hamsa1 רץ להשוויץ אצל החבר שלו תראה , תראה מה קניתי ורק ב 2000 דולר yahoo: החבר נהיה אדום והתחיל לדפוק את הראש בקיר sml_bang; ידעתי שהרופא עבד עלי , והוא שווה יותר מ 200 דולר למרות שהוא מצליח לעבוד רק פעם בחודש במקרה הטוב tongu9; אבל היא תחזור... >:D ובקרוב נדע האם הרשת לעצמך יותר מידי.... sml44; ילד לאבא ימאי בחייאת אבא תביא שקל , לסדר את afro: afro האבא ,אם היה לי עוד שקל הייתה יוצא בלונדיני עם עיניים כחולות ומדבר פינית sml98; טל למה בלהפחיד sml_bang; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוגוסט 23, 2011, 07:04:48 AM טל , אבי thumbUp; sml98; בשמה של ליאת [ אני מרשה לעצמי היא רחוקה ] גבר שעבר השתלה להגדלת הכלי ;hamsa1 רץ להשוויץ אצל החבר שלו תראה , תראה מה קניתי ורק ב 2000 דולר yahoo: החבר נהיה אדום והתחיל לדפוק את הראש בקיר sml_bang; ידעתי שהרופא עבד עלי , והוא שווה יותר מ 200 דולר למרות שהוא מצליח לעבוד רק פעם בחודש במקרה הטוב tongu9; אבל היא תחזור... >:D ובקרוב נדע האם הרשת לעצמך יותר מידי.... sml44; ילד לאבא ימאי בחייאת אבא תביא שקל , לסדר את afro: afro האבא ,אם היה לי עוד שקל הייתה יוצא בלונדיני עם עיניים כחולות ומדבר פינית sml98; טל למה בלהפחיד sml_bang; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; אהבתי כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוגוסט 23, 2011, 23:53:35 PM בא במייל.
דברים שלא חשבתם שידעתם על סקס לפניכם כמה עובדות מצחיקות ומעניינות . תהנו! תדרגו את הבחירה שלכם בעובדה הנוגעת יותר ללבכם.... shy2; 1. הגבר הממוצע חושב על סקס כל שבע שניות. 2. מספר הילדים המירבי שנולדו לאם אחת הוא 69. האישה הייתה מרוסיה והילדים נולדו בין השנים 1765 - 1725. איך היא הייתה נראית אחרי כל כך הרבה לידות? את זה לא מספרים. 3. בני הזוג הצעירים ביותר בעולם שקיימו יחסי מין היו בני שמונה ותשע. על פי הרשומות הם חיו בסין בשנת 1910. 4. לפי סקרים שנערכו, 25% מהנשים חושבות שכסף הופך גבר לסקסי. 5. אריות מסוגלים לקיים יחסי מין 50 פעמים ביום! לנו, הגברים, נשאר רק לקנא. 6. בני אדם, דולפינים ושימפנזה בונובו הם בעלי החיים היחידים שמקיימים יחסי מין לשם הנאה. 7. אורגזמה של חזיר אורכת עד 30 דקות. מי רוצה להיות חזיר ?!? 8. סקס הוא המרגיע הבטוח ביותר בעולם. הוא גם אפקטיבי פי עשר יותר מוואליום! 9. ההשפעה של סקס על גוף האדם, לא שונה הרבה מההשפעה של אכילת כמות גדולה של שוקולד. אין לכם בן זוג ובכל זאת אתם רוצים ליהנות? יאללה תאכלו שוקולד! 10. האחוז הגבוה ביותר של הומוסקסואלים לא קיים בקרב בני אדם, אלא אצל העטלפים. 11. זמן המדף הממוצע של קונדומים הוא שנתיים. לא משומשים, כמובן. 12. בהודו יותר זול לקיים יחסי מין עם זונה מאשר לקנות קונדום. 13. סקס שורף עד 360 קלוריות בשעה. רק שאתם צריכים להחזיק מעמד. 14. בקאלי, הממוקמת במערב קולומביה, לאישה מותר לקיים יחסי מין עם בעלה, ובפעם הראשונה שזה קורה - אמה מחוייבת להיות נוכחת בחדר. אתם יכולים לדמיין את זה? 15. בלבנון מותר לגברים על פי החוק לקיים יחסי מין עם בעלי חיים, בתנאי שיהיו ממין נקבה. סקס עם חיות ממין זכר דינו עונש מוות. הגיוני! 16. בבחריין, לגניקולוג זכר מותר לבדוק נשים, אבל אסור לו להביט ישירות באיבר המין שלהן בזמן הבדיקה. מותר לו להסתכל בהשתקפות של האיבר במראה. 17. העונש על אוננות באינדונזיה הוא עריפת ראש. 18. במחוז ונטורה בקליפורניה, ארה"ב, אסור לחתולים וכלבים לקיים יחסי מין מבלי שקיבלו אישור מראש. נניח ואני חתול, איפה אני יכול לקבל אישור כזה? 19. בהונג קונג אישה נבגדת יכולה על פי החוק להרוג את בעלה הבוגדני, בתנאי שתעשה זאת בידיים חשופות בלבד. 20. ברוב מדינות המזרח התיכון חל הכלל האיסלאמי הקובע: זה לא מוסרי לאכול בשר כבשה שאיתה קיימת יחסי מין. איזה מוסריות! 21. באיזורים מסוימים בדרום אמריקה החוק מתיר לנשים שיולדות יותר מ-5 בנים לגדל אחד מהם כבת. 22. בירדן גבר מחוייב לקיים יחסי מין עם אשתו לפחות "פעם בארבעה חודשים". 23. באיראן, גבר שפלט זרע בזמן קיום יחסי מין עם בעל חיים - מחוייב ברחצת היטהרות. ובכלל, החוק האיראני ממליץ שלא לקיים יחסי מין עם חיות פרא, בעיקר לא עם אריות. המלצה טובה! 24. באורוגוואי, גבר שתופס את אשתו במיטה עם גבר אחר - זכאי לבחור אם להרוג את שניהם או לחתוך את אפה של אשתו ואת איבר המין של המאהב. דילמות... כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על אוגוסט 24, 2011, 00:35:20 AM בא במייל. דברים שלא חשבתם שידעתם על סקס לפניכם כמה עובדות מצחיקות ומעניינות . תהנו! תדרגו את הבחירה שלכם בעובדה הנוגעת יותר ללבכם.... shy2; 1. הגבר הממוצע חושב על סקס כל שבע שניות. 2. מספר הילדים המירבי שנולדו לאם אחת הוא 69. האישה הייתה מרוסיה והילדים נולדו בין השנים 1765 - 1725. איך היא הייתה נראית אחרי כל כך הרבה לידות? את זה לא מספרים. 3. בני הזוג הצעירים ביותר בעולם שקיימו יחסי מין היו בני שמונה ותשע. על פי הרשומות הם חיו בסין בשנת 1910. 4. לפי סקרים שנערכו, 25% מהנשים חושבות שכסף הופך גבר לסקסי. 5. אריות מסוגלים לקיים יחסי מין 50 פעמים ביום! לנו, הגברים, נשאר רק לקנא. 6. בני אדם, דולפינים ושימפנזה בונובו הם בעלי החיים היחידים שמקיימים יחסי מין לשם הנאה. 7. אורגזמה של חזיר אורכת עד 30 דקות. מי רוצה להיות חזיר ?!? 8. סקס הוא המרגיע הבטוח ביותר בעולם. הוא גם אפקטיבי פי עשר יותר מוואליום! 9. ההשפעה של סקס על גוף האדם, לא שונה הרבה מההשפעה של אכילת כמות גדולה של שוקולד. אין לכם בן זוג ובכל זאת אתם רוצים ליהנות? יאללה תאכלו שוקולד! 10. האחוז הגבוה ביותר של הומוסקסואלים לא קיים בקרב בני אדם, אלא אצל העטלפים. 11. זמן המדף הממוצע של קונדומים הוא שנתיים. לא משומשים, כמובן. 12. בהודו יותר זול לקיים יחסי מין עם זונה מאשר לקנות קונדום. 13. סקס שורף עד 360 קלוריות בשעה. רק שאתם צריכים להחזיק מעמד. 14. בקאלי, הממוקמת במערב קולומביה, לאישה מותר לקיים יחסי מין עם בעלה, ובפעם הראשונה שזה קורה - אמה מחוייבת להיות נוכחת בחדר. אתם יכולים לדמיין את זה? 15. בלבנון מותר לגברים על פי החוק לקיים יחסי מין עם בעלי חיים, בתנאי שיהיו ממין נקבה. סקס עם חיות ממין זכר דינו עונש מוות. הגיוני! 16. בבחריין, לגניקולוג זכר מותר לבדוק נשים, אבל אסור לו להביט ישירות באיבר המין שלהן בזמן הבדיקה. מותר לו להסתכל בהשתקפות של האיבר במראה. 17. העונש על אוננות באינדונזיה הוא עריפת ראש. 18. במחוז ונטורה בקליפורניה, ארה"ב, אסור לחתולים וכלבים לקיים יחסי מין מבלי שקיבלו אישור מראש. נניח ואני חתול, איפה אני יכול לקבל אישור כזה? 19. בהונג קונג אישה נבגדת יכולה על פי החוק להרוג את בעלה הבוגדני, בתנאי שתעשה זאת בידיים חשופות בלבד. 20. ברוב מדינות המזרח התיכון חל הכלל האיסלאמי הקובע: זה לא מוסרי לאכול בשר כבשה שאיתה קיימת יחסי מין. איזה מוסריות! 21. באיזורים מסוימים בדרום אמריקה החוק מתיר לנשים שיולדות יותר מ-5 בנים לגדל אחד מהם כבת. 22. בירדן גבר מחוייב לקיים יחסי מין עם אשתו לפחות "פעם בארבעה חודשים". 23. באיראן, גבר שפלט זרע בזמן קיום יחסי מין עם בעל חיים - מחוייב ברחצת היטהרות. ובכלל, החוק האיראני ממליץ שלא לקיים יחסי מין עם חיות פרא, בעיקר לא עם אריות. המלצה טובה! 24. באורוגוואי, גבר שתופס את אשתו במיטה עם גבר אחר - זכאי לבחור אם להרוג את שניהם או לחתוך את אפה של אשתו ואת איבר המין של המאהב. דילמות... זה לא מוסרי לבחור אפשרות אחת.... יש יותא מידי בחירות מוצלחות... thumbUp; thumbUp; אבי וטל, יש דוגמת הקודמות עוד כמה לאוסף? sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוגוסט 24, 2011, 10:36:38 AM יום אחד התחולל רעש נוראי ליד דלת הבית בלילה של זוג ישראלים נשוי sml14; לבסוף קם הבעל ופותח את הדלת רואה מולו את השטן >:D והשטן מסתכל עליו ואומר לו : באתי לקחת את הנשמה שלך 112s; אז הבעל הסתובב לכיוון המדרגות וצעק נשמה בואי תרדי באו לקחת אותך 245s; 245s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוגוסט 24, 2011, 11:35:05 AM השכנה הפצצה שלי , לילה אחד דופקת נמרצות בדלת... shy2;
"הלילה אני חייבת להשתולל , לעשות סקס כל הלילה , לבלות עד שכרון , ליהנות....." היא אומרת לי.... yahoo: "אתה עסוק הלילה?" היא שואלת ? sml98; "אההההההה......לא לא ממש" אני עונה.... sml45; "נהדר" היא עונה...."תוכל לשמור לי על הכלבה?"........ mad3; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוגוסט 24, 2011, 11:56:15 AM מורה אחת נכנסת לשיעור בכיתה ג' ואומרת לילדים שהיום הם ילמדו על תרופות ומבקשת שייתנו דוגמאות לתרופות ולמה הן עוזרת אחד מרים את היד ואומר אקמול היא אומרת נכון ולמה זה עוזר ? אז הילד עונה זה עוזר לכאבי ראש וכאבים בכלל, היא אומרת לו יפה מאוד ומבקשת מהכיתה עוד דוגמה דני מרים את ידו ואומר ויאגרה, המורה ההמומה שואלת אותו ולמה זה עוזר ? אז הוא עונה לה שזה עוזר לשלשול אז היא שואלת אותו למה אתה חושב ככה ? אז הוא ענה לה כל יום אימא אומרת לאבא שייקח ויאגרה ואולי החרא הזה יתקשה סוף סוף 245s; 245s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: בראל על אוגוסט 24, 2011, 21:27:35 PM סוחר מעמיד בכיכר השוק חמור
ולידו שתי תיקים של 100000 דולר כל אחד מי שיצליח לגרום לחמור לבכות או לצחוק , יזכה בתיק אחד הכל מותר אין חוקים , מחיר ההשתתפות הוא דולר אחד שלוש שעות אנשים אחד אחרי השני מרביצים לחמור עם מקלות , ברזלים והחמור לא בוכה ! מספרים לו בדיחות ומדגדגים אותו עם מגרפה בביצים והחמור לא צוחק ! אחרי שכולם התייאשו ועמדו ללכת נשמע מהקהל קול קטן , מיהודי קטן קטן , בגובה של מטר ועשרה אני גם רוצה לנסות ! ומה קורה אם החמור יצחק וגם יבכה שאל היהודי הקטן הסוחר בזלזול משיב ליהודי במקרה שכזה שתי התיקים שלך היהודי שם דולר וניגש ישר לאוזן של החמור ולוחש לו משהו החמור מתחיל להתגלגל על הריצפה מצחוק ואחרי שעה של צחוק לוקח היהודי את החמור לפינה והחמור חוזר בוכה בכי מירורים הסוחר העמום אומר ליהודי אני מתחנן בפניך , זה הפרנסה שלי גלה לי איך גרמת לו לצחוק ולבכות היהודי אומר לו שיגלה לו רק בתמורה לעוד תיק של 100000 דולר ועם הוא בעצמו יצחק ויבכה הוא יקח איתו גם את החמור בלית ברירה הסוחר מסכים נותן לו עוד תיק ואז היהודי לוחש לסוחר באוזן את מה שלחש לחמור הסוחר אומר לא יכול להיות ומתחיל לצחוק היהודי לוקח את הסוחר רגע לפינה והסוכר חוזר בוכה בכי מירורים אתם בטח גם רוצים לדעת מה היהודי לחש הא ................ כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוגוסט 24, 2011, 21:32:04 PM בראלללללללללללללל sml11;
שחרר כבר את הסוף paddle: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: בראל על אוגוסט 24, 2011, 21:57:49 PM בראלללללללללללללל sml11; שחרר כבר את הסוף paddle: אבי , נראה לך שיש או היה לי 100000 דולר מיותרים לתת ליהודי הזה ועוד לצאת בוכה בסוף סתתתתםםםםםםםםםםםםםםםםםםםםם ! היהודי לחש לחמור ליישיותרגדולמשלך! ובפינההואהראהוהוכיחלואתזה! sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוגוסט 24, 2011, 22:02:17 PM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
ואת זה הכי אהבתי מספרים לו בדיחות ומדגדגים אותו עם מגרפה בביצים והחמור לא צוחק ! 049s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: בראל על אוגוסט 24, 2011, 22:19:11 PM אבי , לא מעניין אותך גם לדעת
למה היהודי ביקש גם את החמור 169s; למרות ה 300000 דולר שהרוויח yahoo: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוגוסט 24, 2011, 22:22:21 PM אבי , לא מעניין אותך גם לדעת למה היהודי ביקש גם את החמור 169s; למרות ה 300000 דולר שהרוויח yahoo: אולי הוא רצה לדגדג אותו עם מגרפה בביצים 169s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוגוסט 24, 2011, 22:25:56 PM דוב וארנב מחרבנים ביער והדוב שואל את הארנב תגיד כשאתה מחרבן לא מפריע לך שנדבק לך חרה לפרווה ? עונה לו הארנב לא, זה לא מפריע אז הדוב לקח אותו וניגב איתו את התחת. כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: בראל על אוגוסט 24, 2011, 22:40:43 PM דוב וארנב מחרבנים ביער והדוב שואל את הארנב תגיד כשאתה מחרבן לא מפריע לך שנדבק לך חרה לפרווה ? עונה לו הארנב לא, זה לא מפריע אז הדוב לקח אותו וניגב איתו את התחת. sml98; ----------------------------------------------------------- אבי , לא מעניין אותך גם לדעת למה היהודי ביקש גם את החמור 169s; למרות ה 300000 דולר שהרוויח yahoo: אולי הוא רצה לדגדג אותו עם מגרפה בביצים 169s; מה מגרפה ? ואיזה ביצים ? נראה לך שהיהודי יסחוב על הגב שלו את התיקים עם הדולרים עד הכספת בשביל מה יש חמורים kaffeetrinker_2; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוגוסט 24, 2011, 22:47:31 PM אהבתי sml43;קבל עוד אחת
בעל ואישה sml14; מתים ומגיעים לגן עדן הם רואים את כולם שם מזדיינים חופשי עם כולם מלא בחורות ערומות יפות מסתובבות ומחפשות ..... מלא אוכל בשפע, אוויר נעים, אור בינוני, ואין לחות בכלל הבעל בא לאישה ומכניס לה אגרוף ישר לתוך הפרצוף paddle: אז היא שואלת אותו למה עשית את זה ? wife: אז הוא עונה לה אם לא היינו אוכלים את מזון הבריאות שלך כבר מזמן היינו פה ! כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוגוסט 25, 2011, 00:56:36 AM דוב וארנב מחרבנים ביער והדוב שואל את הארנב תגיד כשאתה מחרבן לא מפריע לך שנדבק לך חרה לפרווה ? עונה לו הארנב לא, זה לא מפריע אז הדוב לקח אותו וניגב איתו את התחת. sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: בראל על אוגוסט 25, 2011, 07:10:17 AM אהבתי sml43;קבל עוד אחת בעל ואישה sml14; מתים ומגיעים לגן עדן הם רואים את כולם שם מזדיינים חופשי עם כולם מלא בחורות ערומות יפות מסתובבות ומחפשות ..... מלא אוכל בשפע, אוויר נעים, אור בינוני, ואין לחות בכלל הבעל בא לאישה ומכניס לה אגרוף ישר לתוך הפרצוף paddle: אז היא שואלת אותו למה עשית את זה ? wife: אז הוא עונה לה אם לא היינו אוכלים את מזון הבריאות שלך כבר מזמן היינו פה ! sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: IZHAK על אוגוסט 25, 2011, 17:19:22 PM או שאתם שניכם פורשים ודחוף או שאני sml_bang; sml_bang; sml_bang;
כי כואב לי בבטן 245s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוגוסט 25, 2011, 17:33:10 PM או שאתם שניכם פורשים ודחוף או שאני sml_bang; sml_bang; sml_bang; כי כואב לי בבטן 245s; יש לי מגרפה הבנתי שזה עוזר ;) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על אוגוסט 27, 2011, 00:46:51 AM נהיה פה שמייח sml43;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוגוסט 27, 2011, 11:09:03 AM נוסטלגיה מצולמת.... shy2;
דודו אלהרר הענק. thumbUp; http://www.youtube.com/watch?v=9sqjRRppq7I&NR=1 כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: IZHAK על אוגוסט 27, 2011, 11:23:30 AM דודו אלהרר
היו זמנים 049s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוגוסט 27, 2011, 11:24:35 AM ואחת כתובה... ;D
בטיסה מאירלנד, אישה צעירה ומכובדת שאלה את הכומר שישב לצדה: "אבי, האם מותר לי לבקש טובה? " "כמובן, ביתי, מה אני יכול לעשות בשבילך?" 169s; "ובכן, קניתי מייבש שיער אלקטרוני יקר עבור האמא שלי ליום הולדתה, האריזה של המכשיר עדיין לא נפתחה, ואני חוששת ששלטונות המכס יחרימו אותו. yahoo: האם יש דרך שאולי אתה תוכל לשאת את זה עבורי, דרך המכס, מתחת לחלוק שלך? " "אני אשמח לעזור לך, יקירתי, אבל אני חייב להזהיר אותך ... אני לא אשקר." sml45; "עם ארשת הפנים הכנה שלך, אבי, אף אחד לא ישאל אותך." thumbUp; כשהגיעו למכס, האישה הניחה לכומר ללכת לפניה. הפקיד שאל: "אבי, האם יש לך משהו להצהיר?" "מהחלק העליון של הראש עד המותניים שלי, אין לי על מה להצהיר." 240s; הפקיד חשב לעצמו: זו תשובה מוזרה, והמשיך לשאול: "ומה יש לך להכריז מהמותניים שלך ומטה? 169s; "יש לי מכשיר נפלא מיועד לשימוש של אישה, אך הוא, עד היום ... עדיין לא היה בשימוש." ::) גועה בצחוק, אמר הפקיד: "קדימה, אבי!! - הבא בתור !!!" oops1; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: IZHAK על אוגוסט 27, 2011, 11:36:50 AM יש בדיחות שאתה צוחק מהן עד שכואבת לך הבטן
אך יש בדיחות אשר אתה מתמוגג לקרא אותן להתרווח ולחיים מאוזן לאוזן כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: סקווידוויד על אוגוסט 27, 2011, 11:59:52 AM גם לי יש אחת סבתא אחת מגיעה לרופא ואומרת לו תשמע דוק אני סובלת כבר המון זמן מגזים אבל יש לי מזל גדול הם לא מרעישים וגם אין להם ריח בזמן הזה שאני אצלך כבר שחררתי שניים שלושה נפיחות הדוק מהנהן ורושם לסבתא כדורים ואומר לה לחזור בעוד עשרה ימים אחרי יומיים הסבתא חוזרת לרופא ואומרת לו דוק מה עשיתה עכשיו יש לנפיחת ריח מסריח אז הדוק עונה לה בחוש הריח טיפלנו עכשיו נישאר לטפל בשמיעה חזק sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: סקווידוויד על אוגוסט 27, 2011, 12:01:11 PM טל , אבי thumbUp; sml98; בשמה של ליאת [ אני מרשה לעצמי היא רחוקה ] גבר שעבר השתלה להגדלת הכלי ;hamsa1 רץ להשוויץ אצל החבר שלו תראה , תראה מה קניתי ורק ב 2000 דולר yahoo: החבר נהיה אדום והתחיל לדפוק את הראש בקיר sml_bang; ידעתי שהרופא עבד עלי , והוא שווה יותר מ 200 דולר למרות שהוא מצליח לעבוד רק פעם בחודש במקרה הטוב tongu9; אבל היא תחזור... >:D ובקרוב נדע האם הרשת לעצמך יותר מידי.... sml44; ילד לאבא ימאי בחייאת אבא תביא שקל , לסדר את afro: afro האבא ,אם היה לי עוד שקל הייתה יוצא בלונדיני עם עיניים כחולות ומדבר פינית sml98; טל למה בלהפחיד sml_bang; בראל תמשיך עם הכדור הזה - הוא עושה לך טוב כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: סקווידוויד על אוגוסט 27, 2011, 12:05:28 PM בא במייל. דברים שלא חשבתם שידעתם על סקס לפניכם כמה עובדות מצחיקות ומעניינות . תהנו! תדרגו את הבחירה שלכם בעובדה הנוגעת יותר ללבכם.... shy2; 1. הגבר הממוצע חושב על סקס כל שבע שניות. 2. מספר הילדים המירבי שנולדו לאם אחת הוא 69. האישה הייתה מרוסיה והילדים נולדו בין השנים 1765 - 1725. איך היא הייתה נראית אחרי כל כך הרבה לידות? את זה לא מספרים. 3. בני הזוג הצעירים ביותר בעולם שקיימו יחסי מין היו בני שמונה ותשע. על פי הרשומות הם חיו בסין בשנת 1910. 4. לפי סקרים שנערכו, 25% מהנשים חושבות שכסף הופך גבר לסקסי. 5. אריות מסוגלים לקיים יחסי מין 50 פעמים ביום! לנו, הגברים, נשאר רק לקנא. 6. בני אדם, דולפינים ושימפנזה בונובו הם בעלי החיים היחידים שמקיימים יחסי מין לשם הנאה. 7. אורגזמה של חזיר אורכת עד 30 דקות. מי רוצה להיות חזיר ?!? 8. סקס הוא המרגיע הבטוח ביותר בעולם. הוא גם אפקטיבי פי עשר יותר מוואליום! 9. ההשפעה של סקס על גוף האדם, לא שונה הרבה מההשפעה של אכילת כמות גדולה של שוקולד. אין לכם בן זוג ובכל זאת אתם רוצים ליהנות? יאללה תאכלו שוקולד! 10. האחוז הגבוה ביותר של הומוסקסואלים לא קיים בקרב בני אדם, אלא אצל העטלפים. 11. זמן המדף הממוצע של קונדומים הוא שנתיים. לא משומשים, כמובן. 12. בהודו יותר זול לקיים יחסי מין עם זונה מאשר לקנות קונדום. 13. סקס שורף עד 360 קלוריות בשעה. רק שאתם צריכים להחזיק מעמד. 14. בקאלי, הממוקמת במערב קולומביה, לאישה מותר לקיים יחסי מין עם בעלה, ובפעם הראשונה שזה קורה - אמה מחוייבת להיות נוכחת בחדר. אתם יכולים לדמיין את זה? 15. בלבנון מותר לגברים על פי החוק לקיים יחסי מין עם בעלי חיים, בתנאי שיהיו ממין נקבה. סקס עם חיות ממין זכר דינו עונש מוות. הגיוני! 16. בבחריין, לגניקולוג זכר מותר לבדוק נשים, אבל אסור לו להביט ישירות באיבר המין שלהן בזמן הבדיקה. מותר לו להסתכל בהשתקפות של האיבר במראה. 17. העונש על אוננות באינדונזיה הוא עריפת ראש. 18. במחוז ונטורה בקליפורניה, ארה"ב, אסור לחתולים וכלבים לקיים יחסי מין מבלי שקיבלו אישור מראש. נניח ואני חתול, איפה אני יכול לקבל אישור כזה? 19. בהונג קונג אישה נבגדת יכולה על פי החוק להרוג את בעלה הבוגדני, בתנאי שתעשה זאת בידיים חשופות בלבד. 20. ברוב מדינות המזרח התיכון חל הכלל האיסלאמי הקובע: זה לא מוסרי לאכול בשר כבשה שאיתה קיימת יחסי מין. איזה מוסריות! 21. באיזורים מסוימים בדרום אמריקה החוק מתיר לנשים שיולדות יותר מ-5 בנים לגדל אחד מהם כבת. 22. בירדן גבר מחוייב לקיים יחסי מין עם אשתו לפחות "פעם בארבעה חודשים". 23. באיראן, גבר שפלט זרע בזמן קיום יחסי מין עם בעל חיים - מחוייב ברחצת היטהרות. ובכלל, החוק האיראני ממליץ שלא לקיים יחסי מין עם חיות פרא, בעיקר לא עם אריות. המלצה טובה! 24. באורוגוואי, גבר שתופס את אשתו במיטה עם גבר אחר - זכאי לבחור אם להרוג את שניהם או לחתוך את אפה של אשתו ואת איבר המין של המאהב. דילמות... זה לא מוסרי לבחור אפשרות אחת.... יש יותא מידי בחירות מוצלחות... thumbUp; thumbUp; אבי וטל, יש דוגמת הקודמות עוד כמה לאוסף? sml44; רפי אתה מבין שיש מדינות בהן לימודי עריכת דין כוללים כמה קורסים לא שגרתיים... כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוגוסט 27, 2011, 17:36:51 PM מה אין יותר ???
יצחק טל בראל אייל וייס רפי סקווידוויד להתעורר אני רוצה לצחוק קצת לפני שאני עולה לצפון נ.ב עדיין אין אפשרות גלישה מהסלולרי sml10; אני אתגעגע sml24 כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוגוסט 27, 2011, 19:27:57 PM אחת על חשבון הבית t39
גבר בתרדמת שוכב בבית החולים במשך חודשיים sml15; כשכל הזמן הזה אשתו יושבת לצדו ומתפללת שיבריא ;rabbi1 פתאום הוא מתעורר sml41; מסמן לה להתקרב ואומר היית לצדי כל הזמן כשפיטרו אותי מהעבודה היית שם לתמוך בי thumbUp; כשהעסק שהקמתי פשט רגל נשארת לצדי לחזק אותי thumbUp; כשהפסדנו את הבית עדיין המשכת להאמין בי thumbUp; כשחליתי לא הפסקת לרגע לאהוב ולקוות שאחלים thumbUp; האישה מתרגשת ודומעת קלות מהכרת התודה של בעלה shy2; את יודעת מה אני חושב? sml17; ממשיך הגבר האישה שואלת מה אתה חושב, יקירי? sml8; עונה הגבר אני חושב שאת מביאה לי מזל רע >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוגוסט 28, 2011, 09:54:24 AM אחת על חשבון הבית t39 גבר בתרדמת שוכב בבית החולים במשך חודשיים sml15; כשכל הזמן הזה אשתו יושבת לצדו ומתפללת שיבריא ;rabbi1 פתאום הוא מתעורר sml41; מסמן לה להתקרב ואומר היית לצדי כל הזמן כשפיטרו אותי מהעבודה היית שם לתמוך בי thumbUp; כשהעסק שהקמתי פשט רגל נשארת לצדי לחזק אותי thumbUp; כשהפסדנו את הבית עדיין המשכת להאמין בי thumbUp; כשחליתי לא הפסקת לרגע לאהוב ולקוות שאחלים thumbUp; האישה מתרגשת ודומעת קלות מהכרת התודה של בעלה shy2; את יודעת מה אני חושב? sml17; ממשיך הגבר האישה שואלת מה אתה חושב, יקירי? sml8; עונה הגבר אני חושב שאת מביאה לי מזל רע >:D לא יפה לחשוב שלילי... >:D sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוגוסט 29, 2011, 09:33:41 AM תנחשו על חשבון מי הבדיחה הזו.....? ;D
בכנס רופאים רופא מישראל מספר: הרפואה בישראל מתקדמת עד כדי כך שנוכל לחתוך לגבר אשכים, להשתיל אותם לגבר אחר, ותוך 6 שבועות הוא מחפש עבודה ". shy2; הרופא הגרמני אומר: "זה כלום, בגרמניה אנו לוקחים חלק ממוח של אדם, אנחנו שמים אותו לתוך הראש של מישהו אחר, ובתוך 4 שבועות הוא מחפש עבודה ". 049s; הרופא רוסי אומר: " ברוסיה אנחנו מוציאים מחצית מן הלב של אדם, שמים אותו לתוך החזה של אדם אחר, והנה תוך 2 שבועות הוא מחפש עבודה ". yahoo: הרופא האמריקאי משיב מיד לחבריו הרופאים : "כל זה כלום, אתם מפגרים מאחורינו. acigar; בארצות הברית (לפני כ- 2 שנים) תפסנו אדם מקניה ללא מוח, ללא לב, ללא ביצים .... הפכנו אותו לנשיא ארצות הברית, ועכשיו ...כל ארצות הברית מחפשת עבודה ". sml17; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוגוסט 30, 2011, 19:18:43 PM תנחשו על חשבון מי הבדיחה הזו.....? ;D בכנס רופאים רופא מישראל מספר: הרפואה בישראל מתקדמת עד כדי כך שנוכל לחתוך לגבר אשכים, להשתיל אותם לגבר אחר, ותוך 6 שבועות הוא מחפש עבודה ". shy2; הרופא הגרמני אומר: "זה כלום, בגרמניה אנו לוקחים חלק ממוח של אדם, אנחנו שמים אותו לתוך הראש של מישהו אחר, ובתוך 4 שבועות הוא מחפש עבודה ". 049s; הרופא רוסי אומר: " ברוסיה אנחנו מוציאים מחצית מן הלב של אדם, שמים אותו לתוך החזה של אדם אחר, והנה תוך 2 שבועות הוא מחפש עבודה ". yahoo: הרופא האמריקאי משיב מיד לחבריו הרופאים : "כל זה כלום, אתם מפגרים מאחורינו. acigar; בארצות הברית (לפני כ- 2 שנים) תפסנו אדם מקניה ללא מוח, ללא לב, ללא ביצים .... הפכנו אותו לנשיא ארצות הברית, ועכשיו ...כל ארצות הברית מחפשת עבודה ". sml17; יפה אהבתי sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml98; sml98; sml98; sml98; yahoo: yahoo: yahoo: yahoo: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: IZHAK על אוגוסט 30, 2011, 19:35:57 PM טל טל טל
תנחשו על חשבון מי הבדיחה הזו.....? ;D בכנס רופאים רופא מישראל מספר: הרפואה בישראל מתקדמת עד כדי כך שנוכל לחתוך לגבר אשכים, להשתיל אותם לגבר אחר, ותוך 6 שבועות הוא מחפש עבודה ". shy2; הרופא הגרמני אומר: "זה כלום, בגרמניה אנו לוקחים חלק ממוח של אדם, אנחנו שמים אותו לתוך הראש של מישהו אחר, ובתוך 4 שבועות הוא מחפש עבודה ". 049s; הרופא רוסי אומר: " ברוסיה אנחנו מוציאים מחצית מן הלב של אדם, שמים אותו לתוך החזה של אדם אחר, והנה תוך 2 שבועות הוא מחפש עבודה ". yahoo: הרופא האמריקאי משיב מיד לחבריו הרופאים : "כל זה כלום, אתם מפגרים מאחורינו. acigar; בארצות הברית (לפני כ- 2 שנים) תפסנו אדם מקניה ללא מוח, ללא לב, ללא ביצים .... הפכנו אותו לנשיא ארצות הברית, ועכשיו ...כל ארצות הברית מחפשת עבודה ". sml17; יפה אהבתי sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml98; sml98; sml98; sml98; yahoo: yahoo: yahoo: yahoo: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוגוסט 30, 2011, 19:58:14 PM איזה רופא שסיים את לימודיו בחו"ל הגיע לארץ ופתח מרפאה
עברו 6 חודשים ואין עבודה אין לקוחות החליט לסגור את המרפאה ואמר לאחות שעובדת איתו שזהו זה את הולכת הביתה. האחות שואלת אותו למה? הוא עונה אין עבודה אין לי אגורה בכיס האחות אומרת לו "אתה לא יודע לעבוד" היא אומרת לו "שים מודעה בעיתון שאומרת כך: "רופא כללי. אם מגיע אליו חולה והרופא מצליח לעזור לו, אז החולה משלם לו $50 ואם הוא לא מצליח לרפא אותו, אז הרופא משלם לחולה $100" הרופא אומר לה השתגעת אין לי ממה לחיות. איך אני אתחיל לשלם כסף אז היא עונה לו אתה רופא בסה"כ תתן תרופות אם מישהו מצונן תתן קולדקס וכו'." הרופא אומר לה את יודעת מה, בסדר, ננסה את זה הרופא שם מודעה בעיתון לפי מה שאמרה לו האחות וביום אחרי המרפאה מלאה באנשים בחור מובטל יושב בבית קורא עיתון ואז רואה את המודעה ומחליט שזה בשבילו הוא ימצא מחלה שהרופא לא יוכל למצוא לה פתרון ואז ירוויח $100 >:D הבחור קם והלך לרופא. שלום שלום, מה יש לך? שאל אותו הרופא. אז אמר לו הבחור "אני לא טועם טוב." הרופא אומר לו "מה לא טועם ניסת לטעום משהו חמוץ,מתוק,מלוח?" הבחור עונה "כן אבל לא הרגשתי." אז הרופא אומר לאחות שתתן לו את קופסה מס' 121 מהארון האחות מביאה לו והרופא שם לבחור חומר מהקופסה בפה של הבחור. הבחור אומר איכס מה זה חרא של פרות? הרופא אומר לו הנה אתה טועם תביא $50." הבחור המום שילם לו $50 והלך הביתה מעוצבן והתחיל לחשוב על מחלה אחרת. יום למחרת, ניגש הבחור לרופא ואמר לו ד"ר, יש לי מחלה חמורה שאני שוכח הכל הרופא אומר לו מה? אתה לא זוכר כלום? הבחור עונה לו אפילו את השם שלי שכחתי הרופא אומר לאחות שתביא את קופסה מס' 121 מהארון. הבחור צועק רק לא הקופסה הזו של החרא הרופא אומר לו הנה אתה זוכר. תביא $50 התעצבן הבחור אך שילם $50 וחזר הביתה. בלילה ההוא לא ישן הבחור ורק חשב sml17;על מחלות. הוא כבר שילם $100 והוא מובטל. הוא חייב למצוא פתרון. פתאום, עלתה לו מחלה ובבוקר הוא הלך לרופא ואמר לו ד"ר, יש לי מחלה חמורה. הזין שלי לא עומד. הרופא אומר לו מה לא עומד? ניסית לשכב עם בחורות?אולי כדורים ? ;) הבחור עונה כן, כן, אבל לא עומד הרופא אומר לאחות שתביא את קופסה מס' 121 מהארון. שמע הבחור זאת קם ואמר לרופא אם תביא את הקופסה הזאת עוד פעם אחת לכאן, אני מזיין אותך ואת האחות המחורבנת שלך בתחת! חייך הרופא ואמר הנה נרפאת. $50 בבקשה כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוגוסט 30, 2011, 23:22:43 PM איזה רופא שסיים את לימודיו בחו"ל הגיע לארץ ופתח מרפאה עברו 6 חודשים ואין עבודה אין לקוחות החליט לסגור את המרפאה ואמר לאחות שעובדת איתו שזהו זה את הולכת הביתה. האחות שואלת אותו למה? הוא עונה אין עבודה אין לי אגורה בכיס האחות אומרת לו "אתה לא יודע לעבוד" היא אומרת לו "שים מודעה בעיתון שאומרת כך: "רופא כללי. אם מגיע אליו חולה והרופא מצליח לעזור לו, אז החולה משלם לו $50 ואם הוא לא מצליח לרפא אותו, אז הרופא משלם לחולה $100" הרופא אומר לה השתגעת אין לי ממה לחיות. איך אני אתחיל לשלם כסף אז היא עונה לו אתה רופא בסה"כ תתן תרופות אם מישהו מצונן תתן קולדקס וכו'." הרופא אומר לה את יודעת מה, בסדר, ננסה את זה הרופא שם מודעה בעיתון לפי מה שאמרה לו האחות וביום אחרי המרפאה מלאה באנשים בחור מובטל יושב בבית קורא עיתון ואז רואה את המודעה ומחליט שזה בשבילו הוא ימצא מחלה שהרופא לא יוכל למצוא לה פתרון ואז ירוויח $100 >:D הבחור קם והלך לרופא. שלום שלום, מה יש לך? שאל אותו הרופא. אז אמר לו הבחור "אני לא טועם טוב." הרופא אומר לו "מה לא טועם ניסת לטעום משהו חמוץ,מתוק,מלוח?" הבחור עונה "כן אבל לא הרגשתי." אז הרופא אומר לאחות שתתן לו את קופסה מס' 121 מהארון האחות מביאה לו והרופא שם לבחור חומר מהקופסה בפה של הבחור. הבחור אומר איכס מה זה חרא של פרות? הרופא אומר לו הנה אתה טועם תביא $50." הבחור המום שילם לו $50 והלך הביתה מעוצבן והתחיל לחשוב על מחלה אחרת. יום למחרת, ניגש הבחור לרופא ואמר לו ד"ר, יש לי מחלה חמורה שאני שוכח הכל הרופא אומר לו מה? אתה לא זוכר כלום? הבחור עונה לו אפילו את השם שלי שכחתי הרופא אומר לאחות שתביא את קופסה מס' 121 מהארון. הבחור צועק רק לא הקופסה הזו של החרא הרופא אומר לו הנה אתה זוכר. תביא $50 התעצבן הבחור אך שילם $50 וחזר הביתה. בלילה ההוא לא ישן הבחור ורק חשב sml17;על מחלות. הוא כבר שילם $100 והוא מובטל. הוא חייב למצוא פתרון. פתאום, עלתה לו מחלה ובבוקר הוא הלך לרופא ואמר לו ד"ר, יש לי מחלה חמורה. הזין שלי לא עומד. הרופא אומר לו מה לא עומד? ניסית לשכב עם בחורות?אולי כדורים ? ;) הבחור עונה כן, כן, אבל לא עומד הרופא אומר לאחות שתביא את קופסה מס' 121 מהארון. שמע הבחור זאת קם ואמר לרופא אם תביא את הקופסה הזאת עוד פעם אחת לכאן, אני מזיין אותך ואת האחות המחורבנת שלך בתחת! חייך הרופא ואמר הנה נרפאת. $50 בבקשה sml44; בנימוס.... כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: בראל על אוגוסט 31, 2011, 00:55:12 AM אבי , טל sml43; sml98;
--------------------------------------------------- דייג עייף הולך כל בוקר לדוג באגם לא רחוק מהצריף המעפן שלו ובערב חוזר עייף לצריף המעפן . יום עייף אחד הוא תופס דג זהב שאומר לו [ נו אתם כבר יודעים שלוש משאלות וכאלה ] הדייג מסכים ומבקש בקשה ראשונה סוס בקשה שנייה שרפרף בקשה שלישית קרפדה הדג שואל אותו יטמבל אתה בטוח שזה מה שאתה רוצה ? הדייג העייף אומר לו בעייפות כן ! אחרי שקיבל את הדברים שיחרר את הדג בדרך חזרה לצריף המעפן שלו הוא פוגש חבר זה הכתום מהבדיחה הקודמת sml_bang; ומספר לו את הסיפור בעייפות החבר איך שהוא שומע את הסיפור מתחיל לדפוק את הראש ב - sml_bang; ואומר לו את הסוס אני יכול עוד להבין אבל בשביל מה שרפרף וקרפדה ? הדייג מתפלא על השאלה ועונה בעייפות איך אתה מצפה שאני יעלה כל בוקר על הסוס בלי שרפרף אה ? החבר בסדר בסדר הבנתי sml_bang; והקרפדה למה ? הקרפדה זה שכל לילה אני אתן לה נשיקה והיא תהפך לנסיכה יפה שיהיה סוף סוף סחגיגה בלילה ובבוקר תהפוך שוב לקרפדה החבר מתוך יעוש וכאבים מכל ה - sml_bang; שואל אותו יטמבל אז למה לא ביקשת נסיכה יפה וזהו ? הדייג העייף אומר לחבר אני טמבל אני ? אתה טמבל ! איזה נסיכה אתה מכיר שכל בבוקר תסכים לעשות קק , קק , קק לסוס בשביל שיתחיל ללכת 169s; 240s; נו מי טמבל מי ? כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוגוסט 31, 2011, 13:32:48 PM אבי , טל sml43; sml98; --------------------------------------------------- דייג עייף הולך כל בוקר לדוג באגם לא רחוק מהצריף המעפן שלו ובערב חוזר עייף לצריף המעפן . יום עייף אחד הוא תופס דג זהב שאומר לו [ נו אתם כבר יודעים שלוש משאלות וכאלה ] הדייג מסכים ומבקש בקשה ראשונה סוס בקשה שנייה שרפרף בקשה שלישית קרפדה הדג שואל אותו יטמבל אתה בטוח שזה מה שאתה רוצה ? הדייג העייף אומר לו בעייפות כן ! אחרי שקיבל את הדברים שיחרר את הדג בדרך חזרה לצריף המעפן שלו הוא פוגש חבר זה הכתום מהבדיחה הקודמת sml_bang; ומספר לו את הסיפור בעייפות החבר איך שהוא שומע את הסיפור מתחיל לדפוק את הראש ב - sml_bang; ואומר לו את הסוס אני יכול עוד להבין אבל בשביל מה שרפרף וקרפדה ? הדייג מתפלא על השאלה ועונה בעייפות איך אתה מצפה שאני יעלה כל בוקר על הסוס בלי שרפרף אה ? החבר בסדר בסדר הבנתי sml_bang; והקרפדה למה ? הקרפדה זה שכל לילה אני אתן לה נשיקה והיא תהפך לנסיכה יפה שיהיה סוף סוף סחגיגה בלילה ובבוקר תהפוך שוב לקרפדה החבר מתוך יעוש וכאבים מכל ה - sml_bang; שואל אותו יטמבל אז למה לא ביקשת נסיכה יפה וזהו ? הדייג העייף אומר לחבר אני טמבל אני ? אתה טמבל ! איזה נסיכה אתה מכיר שכל בבוקר תסכים לעשות קק , קק , קק לסוס בשביל שיתחיל ללכת 169s; 240s; נו מי טמבל מי ? thumbUp; thumbUp; thumbUp; yahoo: yahoo: yahoo: sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; עצלן בן עצלן paddle: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: סקווידוויד על ספטמבר 01, 2011, 21:01:28 PM שרשור אכזרי זה....
אני שומע בדיחה ושוכח אחרי 10 ד'..... כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ספטמבר 01, 2011, 21:17:48 PM שרשור אכזרי זה.... אני שומע בדיחה ושוכח אחרי 10 ד'..... סקוויד אחת קצרה בשבילך אולי בגילך המופלג ;) תצליח לזכור tongu9; רב אחד עוצר נרקומן ושואל איפה זה הדואר הנרקומן הסביר לו והתכוון ללכת. הרב החליט להחזיר לו חסד ואמר בני היקר, עזוב אותך מהסמים, בוא ואקח אותך לעולם התורה אני אראה לך את התענוג האמיתי בדת שייקח אותך לשמיים הנרקומן עונה לו אתה תיקח אותי לשמיים? אתה אפילו לא יודע איפה זה הדואר כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: סקווידוויד על ספטמבר 01, 2011, 21:35:44 PM שרשור אכזרי זה.... אני שומע בדיחה ושוכח אחרי 10 ד'..... סקוויד אחת קצרה בשבילך אולי בגילך המופלג ;) תצליח לזכור tongu9; רב אחד עוצר נרקומן ושואל איפה זה הדואר הנרקומן הסביר לו והתכוון ללכת. הרב החליט להחזיר לו חסד ואמר בני היקר, עזוב אותך מהסמים, בוא ואקח אותך לעולם התורה אני אראה לך את התענוג האמיתי בדת שייקח אותך לשמיים הנרקומן עונה לו אתה תיקח אותי לשמיים? אתה אפילו לא יודע איפה זה הדואר אישתי מסתכלת עלי מהצד ושואלת: מה אתה קורא שם שאתה צוחק ככה? כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ספטמבר 01, 2011, 21:40:10 PM סקוויד אז קבל עוד אחת
בזמן ביקור של ביבי בארה"ב ניגש אליו יהודי חרדי, נישק את מעילו ואמר לו אתה בשבילי כמו ספר תורה ביבי בצניעותו אומר לו אל תגזים, למה אתה אומר את זה? אז אומר לו החרדי כל שבוע יש לך פרשה חדשה כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: בראל על ספטמבר 01, 2011, 22:27:24 PM sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ספטמבר 02, 2011, 08:44:29 AM ואחת גם לצוות הטכני של הפורום אייל ואיתמר grouphugg;
קצת ארוך אבל שווה אל: שירותי התמיכה מאת: מנוי נשוי הנדון: בקשה לתמיכה טכנית עם התוכנה "נישואין" א"נ, לפני כשנה שדרגתי מגרסה Girlfriend 7 לגרסה Wife 1 . שמתי-לב כי התוכנה החלה להריץ תוכנת מישנה בשם Children 1 , אשר גוזלת זמן ומשאבים רבים. בנוסף, הדבר יוצר עומס רב על הכונן הקשיח. בחוברת ההוראות של התוכנה לא תוארה התופעה, מה עוד שתוכנת Wife1 מתקינה עצמה באופן עצמאי כ-Resident בתוכנות אחרות, מנטרת אותן בעת האתחול שלהן ומנסה להשתלט על כל מערכת ההפעלה. כך למשל, תוכנות ותיקות כגון Pickup-Bars 2.5; Beer-with-the-Guys 10.3 והתוכנה הוותיקה והמוצלחת Soccer_at_Saturday 5 , לא רק שהפסיקו לתפקד כלל, אלא שכל מערכת ההפעלה נתקעת בכל פעם שאני מנסה להפעילן. מדי פעם מופעלת תוכנה סמויה (וירוס או תולעת?) בשם Mother-in-Law1 החבויה במקום כלשהו בזיכרון והגורמת לכל המערכת להיתקע, או לחילופין, גורמת לתוכנה Wife1 להתנהג בצורה בלתי צפויה לחלוטין, כאשר למשל היא מפסיקה לבצע פקודות כלשהן. לא הצלחתי לבצע Uninstall של התוכנה, וכמו-כן איני מצליח לגרום ל- Wife 1 לעבוד ברקע, בזמן שאני מנסה להריץ תוכנות אחרות, האהובות עליי. אני שוקל לחזור ל- Girlfriend 7, אך כאמור איני מצליח להפעיל את ה- Uninstall. אודה לך על עזרתך, בכבוד רב, מנוי מודאג. מענה התמיכה הטכנית : משתמש יקר, הבעיה מוכרת והיא מקור לתלונות רבות מצד המנויים. הגורם לבעיה היא שגיאה בסיסית בהבנת מושגים: רבים עוברים מגרסת girlfriend X לגרסת Wife 1, בחושבם כי זוהי עוד תוכנת בידור ועזרים, ואינם מודעים לכך כי תוכנת Wife 1 הנה תוכנת הפעלה מלאה לכל דבר, המתוכננת לנהל את המערכת כולה. יתכן ותצליח למחוק מהמערכת את Wife 1 ולחזור לאחת מגרסאות girlfriend X, אלא שקיימות תיקיות סמויות גם בתוכה הגורמות לה להשתנות, להתפתח ולעבור שינוי, וכך, בסופו של דבר, תהפוך גם היא ל-Wife 1 , וכך למעשה לא השגת דבר. מהרגע שתיקיות התוכנה הותקנו, לא ניתן למחוק אותן, או לבטל אותן, או לעשות להן Uninstall . אי-אפשר לחזור לגרסת girlfriend X, היות ומי שתיכן את התוכנה Wife 1 לא אִפשר מצב כזה כלל, והיא אינה בנויה לכך. המצב זהה גם לגבי תכנת Mother-in-Law 1 , שהינה תוכנת תולעת סמויה, המתקינה עצמה במערכת בזמן ש-Wife 1 עובדת. היו כאלה שניסו לפרמט את כל המערכת ולהתקין בה את Girlfriend-Plus , או Wife 2 , אך בדרך-כלל הם נתקלו בבעיות הפעלה קשות אף יותר. קרא בעיון בחוברת ההוראות, את פרק האזהרות, סעיפים – (1) "תשלומי מזונות"; (2) "תחזוקת צאצאים". מאידך, במידה ותחליט לעבור לגרסת Girlfriend 8, אל תנסה לעבור לאחר-מכן ל- Wife 2, היות והבעיות הצפויות לך במערכת הפעלה זו תהיינה קשור יותר מאלו שהיו לך במערכת Wife1 . יש לציין, כי קיימות גם גרסאות של Wife 3 ואף של Wife 4 , אך הן שמורות לאנשי מקצוע מומחים ומיומנים בלבד. בנוסף – מחירן גבוה ביותר. תוכנות אלו אינן מומלצות למשתמש הרגיל, בגלל הקושי הרב בהפעלתן. אם כל ניסיונותיך נכשלו, רצוי לבחור במערכות המתבססות על פלטפורמות שונות לחלוטין, כגון Celibate1 או Gayguy 5.3 . יחד עם זאת, אני ממליץ לך להישאר עם גרסת Wife1 , ולהשתדל לשרוד עִמה כמיטב יכולתך. אני אישית התקנתי את Wife 1 ועצתי לך כי תקרא בחוברת ההפעלה של התוכנה Wife 1 את הפרק הדן בתקלות חברתיות וכלליות (Social & General Faults – SGF), שם תראה כי בהפעלה נכונה וזהירה, זוהי תוכנה יציבה בדרך-כלל, המגיבה נכון לפקודות וכן עמידה למדי בפני קריסות. משמעות הדבר היא כי עליך לשאת לבדך בנטל אחריות, הנובעת לכל תקלה המתרחשת בתוכנה, היות והתוכנה מניחה באופן אוטומטי, כי כל תקלה בה, נגרמת משגיאת משתמש, אותה אתה ביצעת. אחד הפתרונות היעילים הוא שימוש בפקודה I AM SORRY.EXE:, אותה יש להפעיל מיד בעת זיהוי השגיאה, או כאשר המערכת נתקעת. אל תנסה לעשות Reboot , היות וזה לא יועיל והתוכנה לא תחזור לתפקד. כמו-כן הימנע משימוש יתר ב- Escape או ב- Ctrl-Alt-Del . הדבר רק יביא לכך כי בפעם הבאה תצטרך לעשות שימוש ב-C:\I AM SORRY.EXE/flowers , המורכבת יותר, כדי לגרום למערכת לשוב ולתפקד באופן תקין. באופן כללי Wife1 היא תוכנה מעניינת, אם כי מעט יקרה לאחזקה. שקול התקנת תוכנות עזר, שתייעלנה את הפעלתה. אני ממליץ על Flowers5 , או אף על Jewelry2.3 , וכמוצא אחרון, גם על Holiday-in-Europe3.2 . תוכנות עזר נוספות שרצוי לשקול הנן Yes-my-Dear8 וכמובן את Whatever-you-say-Darling14 .7 . אלו הנן תוכנות חינמיות (shareware) , שניתן להוריד ולהתקין בקלות והמתפקדות היטב כ-residents בתוך המערכת. הן קיימות וניתנות להורדה כמעט בכל אתר. לעולם אל תתקין את Good-Looking-Secretary 3.3 או את She-is-just-an-Old-Friend1.1. תוכניות אלו אינן עובדות בסביבת Wife 1 , ועלולות לגרום לנזק בלתי הפיך למערכת ההפעלה כולה. בהצלחה, התמיכה הטכנית אייל ואיתמר ;) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על ספטמבר 04, 2011, 00:40:39 AM ואחת גם לצוות הטכני של הפורום אייל ואיתמר grouphugg; קצת ארוך אבל שווה אל: שירותי התמיכה מאת: מנוי נשוי הנדון: בקשה לתמיכה טכנית עם התוכנה "נישואין" א"נ, לפני כשנה שדרגתי מגרסה Girlfriend 7 לגרסה Wife 1 . שמתי-לב כי התוכנה החלה להריץ תוכנת מישנה בשם Children 1 , אשר גוזלת זמן ומשאבים רבים. בנוסף, הדבר יוצר עומס רב על הכונן הקשיח. בחוברת ההוראות של התוכנה לא תוארה התופעה, מה עוד שתוכנת Wife1 מתקינה עצמה באופן עצמאי כ-Resident בתוכנות אחרות, מנטרת אותן בעת האתחול שלהן ומנסה להשתלט על כל מערכת ההפעלה. כך למשל, תוכנות ותיקות כגון Pickup-Bars 2.5; Beer-with-the-Guys 10.3 והתוכנה הוותיקה והמוצלחת Soccer_at_Saturday 5 , לא רק שהפסיקו לתפקד כלל, אלא שכל מערכת ההפעלה נתקעת בכל פעם שאני מנסה להפעילן. מדי פעם מופעלת תוכנה סמויה (וירוס או תולעת?) בשם Mother-in-Law1 החבויה במקום כלשהו בזיכרון והגורמת לכל המערכת להיתקע, או לחילופין, גורמת לתוכנה Wife1 להתנהג בצורה בלתי צפויה לחלוטין, כאשר למשל היא מפסיקה לבצע פקודות כלשהן. לא הצלחתי לבצע Uninstall של התוכנה, וכמו-כן איני מצליח לגרום ל- Wife 1 לעבוד ברקע, בזמן שאני מנסה להריץ תוכנות אחרות, האהובות עליי. אני שוקל לחזור ל- Girlfriend 7, אך כאמור איני מצליח להפעיל את ה- Uninstall. אודה לך על עזרתך, בכבוד רב, מנוי מודאג. מענה התמיכה הטכנית : משתמש יקר, הבעיה מוכרת והיא מקור לתלונות רבות מצד המנויים. הגורם לבעיה היא שגיאה בסיסית בהבנת מושגים: רבים עוברים מגרסת girlfriend X לגרסת Wife 1, בחושבם כי זוהי עוד תוכנת בידור ועזרים, ואינם מודעים לכך כי תוכנת Wife 1 הנה תוכנת הפעלה מלאה לכל דבר, המתוכננת לנהל את המערכת כולה. יתכן ותצליח למחוק מהמערכת את Wife 1 ולחזור לאחת מגרסאות girlfriend X, אלא שקיימות תיקיות סמויות גם בתוכה הגורמות לה להשתנות, להתפתח ולעבור שינוי, וכך, בסופו של דבר, תהפוך גם היא ל-Wife 1 , וכך למעשה לא השגת דבר. מהרגע שתיקיות התוכנה הותקנו, לא ניתן למחוק אותן, או לבטל אותן, או לעשות להן Uninstall . אי-אפשר לחזור לגרסת girlfriend X, היות ומי שתיכן את התוכנה Wife 1 לא אִפשר מצב כזה כלל, והיא אינה בנויה לכך. המצב זהה גם לגבי תכנת Mother-in-Law 1 , שהינה תוכנת תולעת סמויה, המתקינה עצמה במערכת בזמן ש-Wife 1 עובדת. היו כאלה שניסו לפרמט את כל המערכת ולהתקין בה את Girlfriend-Plus , או Wife 2 , אך בדרך-כלל הם נתקלו בבעיות הפעלה קשות אף יותר. קרא בעיון בחוברת ההוראות, את פרק האזהרות, סעיפים – (1) "תשלומי מזונות"; (2) "תחזוקת צאצאים". מאידך, במידה ותחליט לעבור לגרסת Girlfriend 8, אל תנסה לעבור לאחר-מכן ל- Wife 2, היות והבעיות הצפויות לך במערכת הפעלה זו תהיינה קשור יותר מאלו שהיו לך במערכת Wife1 . יש לציין, כי קיימות גם גרסאות של Wife 3 ואף של Wife 4 , אך הן שמורות לאנשי מקצוע מומחים ומיומנים בלבד. בנוסף – מחירן גבוה ביותר. תוכנות אלו אינן מומלצות למשתמש הרגיל, בגלל הקושי הרב בהפעלתן. אם כל ניסיונותיך נכשלו, רצוי לבחור במערכות המתבססות על פלטפורמות שונות לחלוטין, כגון Celibate1 או Gayguy 5.3 . יחד עם זאת, אני ממליץ לך להישאר עם גרסת Wife1 , ולהשתדל לשרוד עִמה כמיטב יכולתך. אני אישית התקנתי את Wife 1 ועצתי לך כי תקרא בחוברת ההפעלה של התוכנה Wife 1 את הפרק הדן בתקלות חברתיות וכלליות (Social & General Faults – SGF), שם תראה כי בהפעלה נכונה וזהירה, זוהי תוכנה יציבה בדרך-כלל, המגיבה נכון לפקודות וכן עמידה למדי בפני קריסות. משמעות הדבר היא כי עליך לשאת לבדך בנטל אחריות, הנובעת לכל תקלה המתרחשת בתוכנה, היות והתוכנה מניחה באופן אוטומטי, כי כל תקלה בה, נגרמת משגיאת משתמש, אותה אתה ביצעת. אחד הפתרונות היעילים הוא שימוש בפקודה I AM SORRY.EXE:, אותה יש להפעיל מיד בעת זיהוי השגיאה, או כאשר המערכת נתקעת. אל תנסה לעשות Reboot , היות וזה לא יועיל והתוכנה לא תחזור לתפקד. כמו-כן הימנע משימוש יתר ב- Escape או ב- Ctrl-Alt-Del . הדבר רק יביא לכך כי בפעם הבאה תצטרך לעשות שימוש ב-C:\I AM SORRY.EXE/flowers , המורכבת יותר, כדי לגרום למערכת לשוב ולתפקד באופן תקין. באופן כללי Wife1 היא תוכנה מעניינת, אם כי מעט יקרה לאחזקה. שקול התקנת תוכנות עזר, שתייעלנה את הפעלתה. אני ממליץ על Flowers5 , או אף על Jewelry2.3 , וכמוצא אחרון, גם על Holiday-in-Europe3.2 . תוכנות עזר נוספות שרצוי לשקול הנן Yes-my-Dear8 וכמובן את Whatever-you-say-Darling14 .7 . אלו הנן תוכנות חינמיות (shareware) , שניתן להוריד ולהתקין בקלות והמתפקדות היטב כ-residents בתוך המערכת. הן קיימות וניתנות להורדה כמעט בכל אתר. לעולם אל תתקין את Good-Looking-Secretary 3.3 או את She-is-just-an-Old-Friend1.1. תוכניות אלו אינן עובדות בסביבת Wife 1 , ועלולות לגרום לנזק בלתי הפיך למערכת ההפעלה כולה. בהצלחה, התמיכה הטכנית אייל ואיתמר ;) לילה טוב אבי. sml15; אני מבטיח שאמשיך לקרוא את הבדיחה מחר..... tongu9; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ספטמבר 04, 2011, 14:17:26 PM לילה טוב טלטול sml15;
קח את הזמן ותקרא לאט לאט >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על ספטמבר 04, 2011, 23:46:03 PM רגע לפני שהרופאים מתפטרים....(שוב) acigar;
בדיחות רופאים : אבא : "דוקטור,בוא מהר, הבן שלי בלע סכין גילוח !" yahoo: רופא : "אני תכף מגיע. האם עשית משהו בינתיים?" sml102; "כן, השתמשתי בינתיים במכונת הגילוח החשמלית". 245s; sml6; אדם אחד מתקשר לדוקטור בבהילות : "דוקטור, בוא מהר, אשתי בהריון ויש לה צירים כל שתי דקות". yahoo: הרופא : "האם זה הילד הראשון שלה?" 169s; "לא, מה פתאום דוקטור , אני בעלה". ashamed0005: sml6; צלצול הטלפון העיר את הרופא משנתו, והאיש שבצד השני אמר: "אשתי נראית רע מאוד וכך היא גם מרגישה, התוכל לעזור?" ::) רופא : "גם אשתי נראית רע מאוד כבר עשרים שנה, אבל אני לא מעיר בגלל זה אנשים באמצע הלילה" ! >:D sml6; החולה : "דוקטור, הידים רועדות לי כל הזמן". :-\ הרופא : "האם אתה מרבה לשתות?" 169s; "לא, הרוב נשפך לי". sml_bang; בהצלחה לרופאים. thumbUp; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: בראל על ספטמבר 05, 2011, 06:26:35 AM רגע לפני שהרופאים מתפטרים....(שוב) acigar; בדיחות רופאים : אבא : "דוקטור,בוא מהר, הבן שלי בלע סכין גילוח !" yahoo: רופא : "אני תכף מגיע. האם עשית משהו בינתיים?" sml102; "כן, השתמשתי בינתיים במכונת הגילוח החשמלית". 245s; sml6; אדם אחד מתקשר לדוקטור בבהילות : "דוקטור, בוא מהר, אשתי בהריון ויש לה צירים כל שתי דקות". yahoo: הרופא : "האם זה הילד הראשון שלה?" 169s; "לא, מה פתאום דוקטור , אני בעלה". ashamed0005: sml6; צלצול הטלפון העיר את הרופא משנתו, והאיש שבצד השני אמר: "אשתי נראית רע מאוד וכך היא גם מרגישה, התוכל לעזור?" ::) רופא : "גם אשתי נראית רע מאוד כבר עשרים שנה, אבל אני לא מעיר בגלל זה אנשים באמצע הלילה" ! >:D sml6; החולה : "דוקטור, הידים רועדות לי כל הזמן". :-\ הרופא : "האם אתה מרבה לשתות?" 169s; "לא, הרוב נשפך לי". sml_bang; בהצלחה לרופאים. thumbUp; אני לא יודע האם לצחוק או לבכות sml10; sml43; קבל את בדיחת הרופאים הכי מצחיקה שיש רופא לומד 6 שנים +כמה שנים של התמחות שבהם ובסופם הוא מרוויח 29 ש לשעה כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ספטמבר 05, 2011, 08:16:55 AM אני לא יודע האם לצחוק או לבכות sml10; sml43; קבל את בדיחת הרופאים הכי מצחיקה שיש רופא לומד 6 שנים +כמה שנים של התמחות שבהם ובסופם הוא מרוויח 29 ש לשעה quote] עצוב מאוד בראל sml11; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על ספטמבר 09, 2011, 09:12:19 AM בקצרה לשבת שלום. thumbUp;
לכבוד יום הנישואים : ;D נישואין זה כמו פיתה, אם אתה אוכל מהצד –---- זה מתפרק. sml45; אני מאוד נזהר כשאני שוטף כלים. בפעם האחרונה ששברתי כוס מצאתי את עצמי נשוי. sml_bang; שאלה: "מה ההבדל בין דתי לסכיזופרן?" תשובה: "דתי מדבר עם אלוהים בבית כנסת סכיזופרן מדבר איתו ברחוב. …אם אי פעם אני אהיה מונשם ותצטרכו לנתק אותי מהמכשירים, נתקו אותי, חכו 5 דקות, ואז תחברו בחזרה. זה עובד מצויין עם הממיר שלי. acigar; שיר שלא שמים בחתונה של גורזינית : ציירי לך שפם... ;D בלונדינית מגיע לבית מלון, מתחילה לצעוק : "הלוו אין פה חלון, אין פה מקלחת, אין שירותים, אין פה כלום...!" מנהל המלון אומר לה : "גברת, זאת המעלית"... 240s; ילד בא לאמא שלו אומר לה : "אמא נכון אמרת שלמלאכים יש כנפיים ?" עונה האמא: כן כפרה למה !!? הילד? לא כי אבא כל הזמן אומר לעוזרת בבית מלאך שלי , והיא לא עפה ! ashamed0005: עונה האמא : אל תדאג כפרה מחר היא תעוף......... wife: חם מהחוף : היתושים ואני הגענו להסכם: אם הם רוצים, הם מוזמנים למצוץ לי, אבל שלא יתפלאו אחר-כך שאני מזיין להם את הצורה. >:D אז...שבת שלום חברים. t39 כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ספטמבר 09, 2011, 09:55:47 AM בקצרה לשבת שלום. thumbUp; לכבוד יום הנישואים : ;D נישואין זה כמו פיתה, אם אתה אוכל מהצד –---- זה מתפרק. sml45; אני מאוד נזהר כשאני שוטף כלים. בפעם האחרונה ששברתי כוס מצאתי את עצמי נשוי. sml_bang; שאלה: "מה ההבדל בין דתי לסכיזופרן?" תשובה: "דתי מדבר עם אלוהים בבית כנסת סכיזופרן מדבר איתו ברחוב. …אם אי פעם אני אהיה מונשם ותצטרכו לנתק אותי מהמכשירים, נתקו אותי, חכו 5 דקות, ואז תחברו בחזרה. זה עובד מצויין עם הממיר שלי. acigar; שיר שלא שמים בחתונה של גורזינית : ציירי לך שפם... ;D בלונדינית מגיע לבית מלון, מתחילה לצעוק : "הלוו אין פה חלון, אין פה מקלחת, אין שירותים, אין פה כלום...!" מנהל המלון אומר לה : "גברת, זאת המעלית"... 240s; ילד בא לאמא שלו אומר לה : "אמא נכון אמרת שלמלאכים יש כנפיים ?" עונה האמא: כן כפרה למה !!? הילד? לא כי אבא כל הזמן אומר לעוזרת בבית מלאך שלי , והיא לא עפה ! ashamed0005: עונה האמא : אל תדאג כפרה מחר היא תעוף......... wife: חם מהחוף : היתושים ואני הגענו להסכם: אם הם רוצים, הם מוזמנים למצוץ לי, אבל שלא יתפלאו אחר-כך שאני מזיין להם את הצורה. >:D אז...שבת שלום חברים. t39 sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; yahoo: yahoo: yahoo: yahoo: yahoo: שבת שלום גם לך טלטול t39 כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על ספטמבר 12, 2011, 15:54:40 PM על חשבון מי הבדיחה הזו.....? (תנחשו...)
מרוקאי אחד הלך לזונות ליד הצ'ק פוסט, שם ראה לפתע את אביו. "תגיד אבא, מה אתה עושה פה?", שאל הבן. "בשביל 70 שקל, חבל להעיר את אימא". acigar; איך אומרים לבעל מרוקאי שאימא שלו מתה? הרעייה: "שמעון, לך תעשה כלים". הבעל: "למה מי מת?". "אימא שלך..." ;rabbi1 מה משותף למרוקאי ולטנק? שניהם לא זזים בלי השרשראות שלהם... paddle: כששלושה מרוקאים נוסעים באוטו. thumbUp; מי נוהג? השוטר... 245s; מה משותף למרוקאי ולחצ'קון? מפוצצים אחד, באים עוד עשרה... kap; אבוקסיס בא לעורך דינו ואומר לו: "אני רוצה להגיש בג"צ נגד אישתי הנימפומנית". sml_bang; "אי אפשר", משיב לו עורך הדין. "בג"צ אפשר להגיש רק נגד מוסד ציבורי". "זאת בדיוק הנקודה..." השיב אבוקסיס. sml45; המשך יבוא. כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ספטמבר 12, 2011, 16:06:50 PM על חשבון מי הבדיחה הזו.....? (תנחשו...) מרוקאי אחד הלך לזונות ליד הצ'ק פוסט, שם ראה לפתע את אביו. "תגיד אבא, מה אתה עושה פה?", שאל הבן. "בשביל 70 שקל, חבל להעיר את אימא". acigar; איך אומרים לבעל מרוקאי שאימא שלו מתה? הרעייה: "שמעון, לך תעשה כלים". הבעל: "למה מי מת?". "אימא שלך..." ;rabbi1 מה משותף למרוקאי ולטנק? שניהם לא זזים בלי השרשראות שלהם... paddle: כששלושה מרוקאים נוסעים באוטו. thumbUp; מי נוהג? השוטר... 245s; מה משותף למרוקאי ולחצ'קון? מפוצצים אחד, באים עוד עשרה... kap; אבוקסיס בא לעורך דינו ואומר לו: "אני רוצה להגיש בג"צ נגד אישתי הנימפומנית". sml_bang; "אי אפשר", משיב לו עורך הדין. "בג"צ אפשר להגיש רק נגד מוסד ציבורי". "זאת בדיוק הנקודה..." השיב אבוקסיס. sml45; המשך יבוא. גדול האחרונה קרעה אותי sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על ספטמבר 13, 2011, 18:47:06 PM בראל , קבל המשך על הרופאים .... >:D
החולה: "דוקטור, כל הגוף כואב לי". הרופא: "תן לי יותר פרטים". החולה: "אני נוגע באצבע בלחי - כואב לי. אני נוגע באצבע בבטן - כואב לי. אני נוגע ברגל - גם כואב לי". הרופא שולח את החולה לבדיקות יסודיות, ולבסוף אומר לחולה: "הצלחתי להגיע לדיאגנוזה - הגוף בסדר, רק האצבע נשברה". ~~~~~~~~~~~~~ הרופא: "יש לי בשבילך חדשות רעות וחדשות רעות מאוד". החולה: "תתחיל בחדשות הרעות". הרופא: "הגיעו תוצאות הבדיקה שעשית, ולפיהן נותר לך רק שבוע לחיות". החולה: "זה ממש נורא! איזה חדשות יכולות להיות עוד יותר רעות?" הרופא: "כבר חמישה ימים אני מחפש אותך כדי לדווח לך על תוצאות הבדיקה". ~~~~~~~~~~~~~ הרופא: "צר לי להודיע לך שאתה סובל משתי בעיות חמורות - לב חלש ואובדן זיכרון". החולה: "זיכרון, שמיכרון, העיקר שהלב בסדר". ~~~~~~~~~~~~~ "היפוכונדריה זאת המחלה היחידה שעדיין אין לי"! ~~~~~~~~~~~~~ החולה: "דוקטור, אתה בטוח שיש לי דלקת ריאות? שמעתי פעם שרופא טיפל במישהו בדלקת ריאות ולבסוף הוא מת מטיפוס". הרופא: "אל תדאג, אצלי זה לא יכול להיות. אצלי כשאני מטפל במישהו עם דלקת ריאות הוא מת מדלקת ריאות". ~~~~~~~~~~~~~ "מאה שקל!", נזעקה עקרת הבית, "אפילו בעלי הרופא אינו גובה תשלום כזה". "כן", ענה השרברב, "גם אני קיבלתי פחות כשעסקתי ברפואה". ~~~~~~~~~~~~~ "גברת, אני מוכרח לראות את הדוקטור. שתיתי רעל מסוכן". "מצטערת", משכה המזכירה בכתפיה, "אני יכולה לקבוע לך תור רק לעוד שישה שבועות". "לעוד שישה שבועות? אני עלול למות עד אז!" "אין דבר. את התור אפשר יהיה תמיד לבטל". ~~~~~~~~~~~~~ איש בא לרופא לבדיקה רפואית שנתית. "מצב בריאותך תקין ומתאים לגילך", אמר הרופא, "אלא שאתה שמן מדי, ורצוי שתתחיל להקפיד על אכילה נכונה". "לפני שאני מתחיל בדיאטה", הגיב האיש, "אני מעונין לשמוע דעה נוספת". "בסדר", אמר הרופא, "אתה גם די מכוער". ~~~~~~~~~~~~~ החולה: "כל הזמן אני רואה כתמים מול העיניים". הרופא: "האם המשקפיים החדשים אינם מועילים?" החולה: "בוודאי שהם מועילים, עכשיו אני רואה את הכתמים הרבה יותר ברור". ~~~~~~~~~~~~~ "עלי לעקור את השן הכואבת", אמר רופא השיניים, "אבל אל דאגה, זה יקח רק חמש דקות". "וכמה זה יעלה?", שאל הפציינט. "מאה שקל", ענה הרופא. "מאה שקל בעד עבודה של חמש דקות !?", הזדעק החולה. "אם זה יתרום להרגשתך הטובה", אמר הרופא, "אפשר לבצע את העקירה במשך חצי שעה". ~~~~~~~~~~~~~ איש בא לרופא שיניים ופותח את הפה. "מצטער", אומר לו הרופא, "אין לי מה לעשות איתך, יש לך רק שיני זהב". "כן", משיב האיש, "אני רוצה שתתקין לי אזעקה". ~~~~~~~~~~~~~ אדם בא לרופא : "דוקטור, כשאני ליד אנשים אני מתעצבן". רופא: "מה בדיוק הבעיה?" אדם : "חתיכת אידיוט, הרגע הסברתי לך!" ~~~~~~~~~~~~~ חולה: "דוקטור, בזמן האחרון אני מרגיש כמו כלב". רופא: "כן, וממתי זה?" חולה: "מאז שאני גור" ~~~~~~~~~~~~~ איש מאושפז כמה ימים בבית חולים. ביום החמישי שואל האיש את הרופא:"נו יש לך את התוצאות של הבדיקות?" הרופא:"כן" האיש:"נו וכמה זמן יש לי לחיות?" הרופא:"עוד עשר.." האיש:"מה עשר? עשרה חודשים? עשר שנים? מה עשר?" הרופא: "תשע..שמונה..שבע.. " ~~~~~~~~~~~~~ איש אחד הולך לרופא ואומר לו שכל פעם שהוא מביט במראה יש לו בחילה. עונה לו הרופא: אני לא יודע מה הבעיה שלך אבל מה שבטוח הוא שהראייה שלך מצוינת!! ~~~~~~~~~~~~~ אישה שוכבת על שולחן הניתוחים בבית חולים. האישה: "אני מתה מפחד, זה הניתוח הראשון שלי". הרופא: "זה בסדר, אין מה לחשוש, זה גם הניתוח הראשון שלי". ~~~~~~~~~~~~~ צייר בא לגלריה שמייצגת אותו. אומר לו בעל הגלריה: "יש לי חדשות טובות, וחדשות רעות". "מה החדשות הטובות?" שואל הצייר. "היום בבוקר נכנס אדם לגלריה ושאל אותי אם הערך של הציורים שלך יעלה אחרי שתמות. אמרתי לו שכן, אז הוא קנה את כל הציורים שלך". "אז מה החדשות הרעות?", שואל הצייר. "זה היה הרופא שלך". 245s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: בראל על ספטמבר 13, 2011, 19:00:14 PM טל sml98;
זוג נשוי יושב ליד מחלקת טיפול נמרץ בבית חולים איפה שהאמא של האישה שוכבת במצב קשה מאוד על סף גסיסה. הרופא קורה לבעל לשיחה וכשהוא חוזר אומר לאשתו, כנראה שאמא שלך מתאוששת וחוזרת הביתה.האישה מופתעת ומלאת שימחה שואלת ,איזה נס, איך אתה יודע ? הבעל עונה לה, הרופא קרה לי ואמר שנתכונן לגרוע מכל.... אבל עזוב אותך מרופאים ומחלות בוא נדבר על הרגשות גבר ואישה רואים סרט על רגשות מעורבים. הגבר אומר:"איזה חרטא זה רגשות מעורבים... אין כזה דבר!!" אישתו אומרת לו " רוצה לראות איך אני גורמת לך רגשות מעורבים??" הגבר עונה לה "בואי נראה אותך." אז אישתו אומרת לו "יש לך הכי גדול מבין כל החברים שלך" כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על ספטמבר 13, 2011, 19:12:10 PM טל sml98; זוג נשוי יושב ליד מחלקת טיפול נמרץ בבית חולים איפה שהאמא של האישה שוכבת במצב קשה מאוד על סף גסיסה. הרופא קורה לבעל לשיחה וכשהוא חוזר אומר לאשתו, כנראה שאמא שלך מתאוששת וחוזרת הביתה.האישה מופתעת ומלאת שימחה שואלת ,איזה נס, איך אתה יודע ? הבעל עונה לה, הרופא קרה לי ואמר שנתכונן לגרוע מכל.... אבל עזוב אותך מרופאים ומחלות בוא נדבר על הרגשות גבר ואישה רואים סרט על רגשות מעורבים. הגבר אומר:"איזה חרטא זה רגשות מעורבים... אין כזה דבר!!" אישתו אומרת לו " רוצה לראות איך אני גורמת לך רגשות מעורבים??" הגבר עונה לה "בואי נראה אותך." אז אישתו אומרת לו "יש לך הכי גדול מבין כל החברים שלך" sml44; sml44; sml44; אני צריך רופא...אבל הם כולם עסוקים...בקריאת הבדיחות עליהם. >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ספטמבר 13, 2011, 19:45:05 PM טל sml98; זוג נשוי יושב ליד מחלקת טיפול נמרץ בבית חולים איפה שהאמא של האישה שוכבת במצב קשה מאוד על סף גסיסה. הרופא קורה לבעל לשיחה וכשהוא חוזר אומר לאשתו, כנראה שאמא שלך מתאוששת וחוזרת הביתה.האישה מופתעת ומלאת שימחה שואלת ,איזה נס, איך אתה יודע ? הבעל עונה לה, הרופא קרה לי ואמר שנתכונן לגרוע מכל.... אבל עזוב אותך מרופאים ומחלות בוא נדבר על הרגשות גבר ואישה רואים סרט על רגשות מעורבים. הגבר אומר:"איזה חרטא זה רגשות מעורבים... אין כזה דבר!!" אישתו אומרת לו " רוצה לראות איך אני גורמת לך רגשות מעורבים??" הגבר עונה לה "בואי נראה אותך." אז אישתו y "יש לך הכי גדול מבין כל החברים שלך" sml44; sml44; sml44; אני צריך רופא...אבל הם כולם עסוקים...בקריאת הבדיחות עליהם. >:D sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; הרגתם אותי 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על ספטמבר 13, 2011, 22:35:40 PM טל sml98; זוג נשוי יושב ליד מחלקת טיפול נמרץ בבית חולים איפה שהאמא של האישה שוכבת במצב קשה מאוד על סף גסיסה. הרופא קורה לבעל לשיחה וכשהוא חוזר אומר לאשתו, כנראה שאמא שלך מתאוששת וחוזרת הביתה.האישה מופתעת ומלאת שימחה שואלת ,איזה נס, איך אתה יודע ? הבעל עונה לה, הרופא קרה לי ואמר שנתכונן לגרוע מכל.... אבל עזוב אותך מרופאים ומחלות בוא נדבר על הרגשות גבר ואישה רואים סרט על רגשות מעורבים. הגבר אומר:"איזה חרטא זה רגשות מעורבים... אין כזה דבר!!" אישתו אומרת לו " רוצה לראות איך אני גורמת לך רגשות מעורבים??" הגבר עונה לה "בואי נראה אותך." אז אישתו y "יש לך הכי גדול מבין כל החברים שלך" sml44; sml44; sml44; אני צריך רופא...אבל הם כולם עסוקים...בקריאת הבדיחות עליהם. >:D sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; הרגתם אותי 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; אל תמות עכשיו... >:D חכה שהרופאים יסיימו לקרוא....! 240s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ספטמבר 14, 2011, 06:43:54 AM טל sml98; זוג נשוי יושב ליד מחלקת טיפול נמרץ בבית חולים איפה שהאמא של האישה שוכבת במצב קשה מאוד על סף גסיסה. הרופא קורה לבעל לשיחה וכשהוא חוזר אומר לאשתו, כנראה שאמא שלך מתאוששת וחוזרת הביתה.האישה מופתעת ומלאת שימחה שואלת ,איזה נס, איך אתה יודע ? הבעל עונה לה, הרופא קרה לי ואמר שנתכונן לגרוע מכל.... אבל עזוב אותך מרופאים ומחלות בוא נדבר על הרגשות גבר ואישה רואים סרט על רגשות מעורבים. הגבר אומר:"איזה חרטא זה רגשות מעורבים... אין כזה דבר!!" אישתו אומרת לו " רוצה לראות איך אני גורמת לך רגשות מעורבים??" הגבר עונה לה "בואי נראה אותך." אז אישתו y "יש לך הכי גדול מבין כל החברים שלך" sml44; sml44; sml44; אני צריך רופא...אבל הם כולם עסוקים...בקריאת הבדיחות עליהם. >:D sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; הרגתם אותי 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; אל תמות עכשיו... >:D חכה שהרופאים יסיימו לקרוא....! 240s; תודה על האזהרה טל אני אתאפק paddle: paddle: paddle: paddle: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על ספטמבר 15, 2011, 15:29:54 PM יוסי : המורה אפשר לשרותים ? yahoo:
המורה : לא >:D, בעצם כן דנה חזרה עכשיו אז אפשר ... sml45; יוסי : עזבי , עכשיו אין טעם ! >:D 240s; >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ספטמבר 15, 2011, 15:36:54 PM יוסי : המורה אפשר לשרותים ? yahoo: המורה : לא >:D, בעצם כן דנה חזרה עכשיו אז אפשר ... sml45; יוסי : עזבי , עכשיו אין טעם ! >:D 240s; >:D גדול sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על ספטמבר 17, 2011, 22:05:34 PM מחשבה בריאה לתחילת השבוע : 169s;
אחרי 25 שנות נישואין, הסתכלתי על אישתי ואמרתי לה: "אהובתי, לפני 25 שנה, היתה לנו דירה קטנה, אוטו ישן, ישנו על כורסא ישנה והסתכלנו בטלויזיה שחור לבן בגודל 10 אינטש, אבל ישנתי עם בלונדינית צעירה בת 25." "עכשיו יש לנו בית בשווי 500,000 יורו, מרצדס בשווי 50,000 יורו, מיטת מים, טלויזיה צבעונית 50 אינטש, ואני ישן עם זקנה בת 50" אישתי הייתה מאוד זריזה במחשבה ואמרה לי: "אתה רק צריך למצוא לך בלונדינית צעירה בת 25, ועורך הדין שלי ידאג לכך שתהיה לך דירה קטנה, אוטו ישן, ושתישן על כורסא ישנה ושתהנה מטלויזיה שחור לבן בגודל 10 אינטש" מוסר השכל: הנשים הן מדהימות!! הן מרפאות אותך מהר מאוד ממשבר שנות החמישים. >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: בראל על ספטמבר 18, 2011, 17:49:18 PM היא לא יכולה לקחת יותר מחצי ממה שהיא יודעת עליו \ שיש
כך שאתה נשאר עם השלם ביחס לחצי שלה אותך צריכה להדאיג הבלונדינית היא תגמור לך את השלם שלך כמה שיותר מהר ואז תמצא את עצמך מתחנן לחזור לחצי של הזקנה tongu9; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: IZHAK על ספטמבר 18, 2011, 17:51:48 PM והקיאק היא גם לוקחת?
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: בראל על ספטמבר 18, 2011, 18:01:42 PM והקיאק היא גם לוקחת? לא זאת ולא זאת ! הזקנה סןף סוף התפטרה מהסרחון של הדגים והבלונדית רכשה לה סירה יפה כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: IZHAK על ספטמבר 18, 2011, 18:04:12 PM לא הבנתי הבלונדינית יפה
או היפה על הסירה או שהזקנה יפה והבלונדינית עם הסירה כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: בראל על ספטמבר 18, 2011, 18:06:02 PM לא הבנתי הבלונדינית יפה kap;או היפה על הסירה או שהזקנה יפה והבלונדינית עם הסירה כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ספטמבר 18, 2011, 18:58:22 PM היא לא יכולה לקחת יותר מחצי ממה שהיא יודעת עליו \ שיש כך שאתה נשאר עם השלם ביחס לחצי שלה אותך צריכה להדאיג הבלונדינית היא תגמור לך את השלם שלך כמה שיותר מהר ואז תמצא את עצמך מתחנן לחזור לחצי של הזקנה tongu9; והקיאק היא גם לוקחת? לא הבנתי הבלונדינית יפה או היפה על הסירה או שהזקנה יפה והבלונדינית עם הסירה לא הבנתי הבלונדינית יפה kap;או היפה על הסירה או שהזקנה יפה והבלונדינית עם הסירה sml17; 169s; ??? העם רוצה כדורים ודחוף sml45; יצחק תאשר כבר לדוק בראל לחזור ולחלק כדורים 049s; העניין עם הארטיקים לא עובד sml_bang; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על ספטמבר 20, 2011, 00:15:44 AM אפשר להזמין עוד קצת? ::) >:D
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על ספטמבר 20, 2011, 15:59:59 PM הלו....זה פורום דיג זה ? >:D קבל רפי. 245s; רפי ואייל הדייגים ישבו לדוג במקום האהוב עליהם. acigar; הם דגו בשקט תוך שהם שותים בירה. t39 כמעט בלחש, על מנת שלא להבריח את הדגים, אמר אייל : "אני חושב שאני הולך להתגרש מאשתי. היא לא דיברה איתי מזה חודשיים." yahoo: רפי שתה באיטיות את הבירה שלו בלגימות קטנות ואז אמר: kaffeetrinker_2; תחשוב טוב טוב, נשים כאלה קשה למצוא היום!! sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ספטמבר 20, 2011, 16:03:31 PM הלו....זה פורום דיג זה ? >:D קבל רפי. 245s; רפי ואייל הדייגים ישבו לדוג במקום האהוב עליהם. acigar; הם דגו בשקט תוך שהם שותים בירה. t39 כמעט בלחש, על מנת שלא להבריח את הדגים, אמר אייל : "אני חושב שאני הולך להתגרש מאשתי. היא לא דיברה איתי מזה חודשיים." yahoo: רפי שתה באיטיות את הבירה שלו בלגימות קטנות ואז אמר: kaffeetrinker_2; תחשוב טוב טוב, נשים כאלה קשה למצוא היום!! sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; טוב טל ,טוב מאוד thumbUp; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על ספטמבר 20, 2011, 16:04:41 PM קבל...
גבר ישב מול הטלויזיה ובדק את כרטיס הלוטו שלו , ולתדהמתו ראה כי ששת המספרים שלו עלו בהגרלה. sml41; מאושר כולו הוא קרא מהחלון לאשתו שהיתה בצידו השני של הרחוב: יקירתי, בואי מהר, זכינו בפרס הגדול. yahoo: yahoo: yahoo: האשה המאושרת קפצה משמחה ובשעה שחצתה את הרחוב, עברה משאית ודרסה אותה. sml10; אמר הבעל: איזה מזל, כשהדברים הטובים באים, הם באים בצרורות!! >:D >:D >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ספטמבר 20, 2011, 16:06:10 PM קבל... גבר ישב מול הטלויזיה ובדק את כרטיס הלוטו שלו , ולתדהמתו ראה כי ששת המספרים שלו עלו בהגרלה. sml41; מאושר כולו הוא קרא מהחלון לאשתו שהיתה בצידו השני של הרחוב: יקירתי, בואי מהר, זכינו בפרס הגדול. yahoo: yahoo: yahoo: האשה המאושרת קפצה משמחה ובשעה שחצתה את הרחוב, עברה משאית ודרסה אותה. sml10; אמר הבעל: איזה מזל, כשהדברים הטובים באים, הם באים בצרורות!! >:D >:D >:D sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; חזק מאוד 049s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על ספטמבר 26, 2011, 11:17:52 AM לכבוד החג בדיחה לדייג... ;D
מרוקאי אחד יצא לדוג בקישון. thumbUp; לפתע עבר בסמוך אדם על סוס ושאל אותו: "המים עמוקים?" 169s; "לאאאאאא", השיב המרוקאי. acigar; נכנס הרוכב עם הסוס למים והחל לטבוע. :o בשארית כוחותיו הוא יצא מהמים, בקושי נשם וכעס על המרוקאי: "למה אמרת לי שהמים לא עמוקים?" yahoo: yahoo: yahoo: הסתכל עליו המרוקאי ואמר: "לפני חמש דקות עבר פה ברווז והמים הגיעו לו עד לחזה..." 240s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: IZHAK על ספטמבר 26, 2011, 16:26:13 PM ו ו ר ו ו ז ולא ברוז
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ספטמבר 26, 2011, 16:36:10 PM לא הבנתי הבלונדינית יפה מה שבטוח הסירה יפה או היפה על הסירה או שהזקנה יפה והבלונדינית עם הסירה כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ספטמבר 26, 2011, 17:28:00 PM לכבוד החג בדיחה לדייג... ;D מרוקאי אחד יצא לדוג בקישון. thumbUp; לפתע עבר בסמוך אדם על סוס ושאל אותו: "המים עמוקים?" 169s; "לאאאאאא", השיב המרוקאי. acigar; נכנס הרוכב עם הסוס למים והחל לטבוע. :o בשארית כוחותיו הוא יצא מהמים, בקושי נשם וכעס על המרוקאי: "למה אמרת לי שהמים לא עמוקים?" yahoo: yahoo: yahoo: הסתכל עליו המרוקאי ואמר: "לפני חמש דקות עבר פה ברווז והמים הגיעו לו עד לחזה..." 240s; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; גדול sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 01, 2011, 13:10:18 PM נו...עוד בדיחות לחג... ;D
אבא של בחור הומו החליט לקחת אותו לרופא. אחרי בדיקה קצרה אמר הרופא לבחור ההומו : "בשביל להפסיק להיות הומו, אתה צריך לאכול 3 שזיפים, לשתות 4 כוסות מים, בננה מיובשת, אבטיח, שסק, בצל והרבה כרוב - את כל זה 3 פעמים ביום - כל יום"! 112s; "אבל דוקטור", אמר הבחור ההומו, "אם אני אקח את כל זה ועוד 3 פעמים ביום אני כל היום אהיה בשירותים ואשלשל..." yahoo: "טוב מאד", אמר לו הרופא, "ככה תבין בשביל מה יש תחת..." acigar; ***************************************************************** זקן אחד הלך לפאב לתפוס חתיכה, הוא רואה זקנה נחמדה ומזמין אותה לשתות. אחרי שסיימו לשתות, הם עלו לדירה של הזקן, התיישבו על הספה והתחילו להתמזמז. העניינים התחממו והם התחילו להתפשט ולבסוף שכבו על הספה. אחרי שגמרו, הזקן אמר לזקנה, "אם הייתי יודע שאת בתולה הייתי מתנהג בעדינות". הזקנה ענתה לו, "אם הייתי יודעת שיעמוד לך, הייתי מורידה את הגרביונים..." kap; ********************************************************************* אישה נוסעת באוטובוס ומנסה להניק את התינוק שלה, שלא רוצה לאכול. "אם לא תאכל אני אניק את הבחור שיושב לידי", אומרת האישה לתינוק. התינוק עושה פרצוף. היא שוב אומרת, "הנה זה הולך לבחור, ולך לא יישאר כלום"! :-\ התמונה הזאת חוזרת על עצמה מספר פעמים עד שהבחור פונה לאישה ואומר לה, "כדאי שתממשי את האיום במהרה. אני כבר פספסתי שלוש תחנות..." sml_bang; ********************************************************************* מתמטיקאי אחד שלח לאשתו פקס מהעבודה, "עד כמה שאני אוהב אותך, את כבר בת 54 ונמאס לי לשכב איתך. לכן את הלילה הזה אני אעביר בחברתה של דוגמנית בת 18. אני אחזור הביתה רק מחר". כאשר הוא חוזר הביתה למחרת, הוא מוצא פתק על השולחן, "למקרה שלא שמת לב, גם אתה כבר בן 54, לכן גם אני מצאתי לי דוגמן בן 18. ומכיוון שאתה המתמטיקאי בבית, אתה אמור לדעת ש-18 נכנס ב-54 הרבה יותר מאשר 54 נכנס ב-18. להתראות בעוד שבוע..." >:D >:D >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 01, 2011, 13:19:24 PM אדם אחד נתקע לבד על אי טרופי בודד כשרק חזיר וכלב דוברמן משמשים לו כחברה. יש אוכל בשפע והמקום יפהפה, כך שהאיש מסתדר, אבל אחרי כמה חודשים הוא נהיה בודד... החזיר מתחיל להיראות מושך בעיניו, עם עור חלק וסמוק, קימורים עגלגלים ועוד. הבחור מנסה לבצע מהלך על החזיר, אבל בכל פעם שהוא מתקרב, הדוברמן נוהם עליו ופעם אחת הוא גם כמעט נשך אותו ברגל. הבחור מאוד מתוסכל. יום אחד הוא מבחין בכתם באופק. הוא שוחה לעבר הכתם עד שהוא מבחין בבחורה מדהימה ששוכבת מעולפת על שברי ספינה שטבעה. הוא מגיע אליה וגורר אותה בשחייה אל החוף ומביא אותה אל הביקתה שלו. לאט לאט הוא מטפל בה עד שבריאותה חוזרת והיא מתאוששת לגמרי. היא פונה אליו ואומרת "תודה רבה, אני לא יודעת איך אוכל להודות לך, אני חייבת לך את חיי. אעשה הכל, ואני מתכוונת ה-כ-ל כדי להחזיר לך טובה". הגלגלים מתחילים לעבוד בראשו של הבחור ואחרי רגע הוא אומר לה: "האמת היא שיש טובה אחת שהייתי רוצה". היא מסתכלת אליו בחיוך מפתה ואומרת "רק תגיד ואני אבצע..." אז הוא אומר לה: "אכפת לך להוציא את הכלב רגע לטיול?..." shy2; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 01, 2011, 14:09:52 PM אדם אחד נתקע לבד על אי טרופי בודד כשרק חזיר וכלב דוברמן משמשים לו כחברה. יש אוכל בשפע והמקום יפהפה, כך שהאיש מסתדר, אבל אחרי כמה חודשים הוא נהיה בודד... החזיר מתחיל להיראות מושך בעיניו, עם עור חלק וסמוק, קימורים עגלגלים ועוד. הבחור מנסה לבצע מהלך על החזיר, אבל בכל פעם שהוא מתקרב, הדוברמן נוהם עליו ופעם אחת הוא גם כמעט נשך אותו ברגל. הבחור מאוד מתוסכל. יום אחד הוא מבחין בכתם באופק. הוא שוחה לעבר הכתם עד שהוא מבחין בבחורה מדהימה ששוכבת מעולפת על שברי ספינה שטבעה. הוא מגיע אליה וגורר אותה בשחייה אל החוף ומביא אותה אל הביקתה שלו. לאט לאט הוא מטפל בה עד שבריאותה חוזרת והיא מתאוששת לגמרי. היא פונה אליו ואומרת "תודה רבה, אני לא יודעת איך אוכל להודות לך, אני חייבת לך את חיי. אעשה הכל, ואני מתכוונת ה-כ-ל כדי להחזיר לך טובה". הגלגלים מתחילים לעבוד בראשו של הבחור ואחרי רגע הוא אומר לה: "האמת היא שיש טובה אחת שהייתי רוצה". היא מסתכלת אליו בחיוך מפתה ואומרת "רק תגיד ואני אבצע..." אז הוא אומר לה: "אכפת לך להוציא את הכלב רגע לטיול?..." shy2; sml44; sml44; sml44; sml44; חזק האיש כבר לא רואה בעניים הוא רוצה את החזיר sml_bang; sml_bang; sml_bang; sml_bang; sml_bang; sml_bang; sml_bang; sml_bang; sml_bang; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: בראל על אוקטובר 01, 2011, 23:19:28 PM חידה !
3 סועדים במסעדה אכלו שתו ובסופה בקשו חשבון מבעל המסעדה בעל המסעדה אמר להם שכל אחד ישלם בנפרד הראשון יגש לקופה יראה כמה כסף יש בה וישים סך סכום שיש בקופה ויקח 4 שקלים השני אחריו יפתח את הקופה ישים את הסכום שיש בקופה ויקח 4 שקלים השלישי לאחר השני ישים את הסכום שבקופה ויקח גם 4 שקלים בסוף היום בעל המסעדה פתח את הקופה והקופה ריקה sml102; כמה כסף היה בקופה שראשון הסועדים פתח אותה ? 169s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 02, 2011, 07:03:53 AM חידה ! 3 סועדים במסעדה אכלו שתו ובסופה בקשו חשבון מבעל המסעדה בעל המסעדה אמר להם שכל אחד ישלם בנפרד הראשון יגש לקופה יראה כמה כסף יש בה וישים סך סכום שיש בקופה ויקח 4 שקלים השני אחריו יפתח את הקופה ישים את הסכום שיש בקופה ויקח 4 שקלים השלישי לאחר השני ישים את הסכום שבקופה ויקח גם 4 שקלים בסוף היום בעל המסעדה פתח את הקופה והקופה ריקה sml102; כמה כסף היה בקופה שראשון הסועדים פתח אותה ? 169s; 169s; sml17; אחרי שעה .. sml17; 169s; אחרי שעתיים sml17; 169s; sml_bang; אחרי שנה וחצי 3.5 ש"ח sml102; ??? ממש פשיטת רגל המסעדה הזו sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 11, 2011, 04:57:19 AM בלונדינית יפיפייה מדבלין, נכנסה לקזינו והימרה בסכום של 20,000 דולר על סיבוב אחד של הרולטה. thumbUp;
היא אמרה: "אני מקווה שלא אכפת לך, אבל אני מרגישה הרבה יותר בת מזל כשאני עירומה." :o באומרה זאת פשטה את כל בגדיה, נותרה עירומה כביום היוולדה,סובבה את הרולטה ולחשה: "בוא אל אימא, מתוק שלי, אימא צריכה בגדים חדשים". kap; כשהרולטה נעצרה, ניתרה הבלונדינית מעלה מטה בהתרגשות וצווחה: "יש! ישששששש!!! זכיתי! זכיתי!!!!" yahoo: yahoo: yahoo: היא חיבקה את הדילרים, גרפה את זכייתה ואת בגדיה ונעלמה. הדילרים הביטו זה בזה בהלם, לפתע התעשת אחד מהם ושאל: "מה היה המספר שעליו נעצרה הרולטה?" 169s; "לא יודע", השיב השני "חשבתי שאתה מסתכל." 240s; מסקנות: לא כל האירים טיפשים. 245s; לא כל הבלונדיניות מטומטמות. wife: אבל כל הגברים הם תמיד... גברים. >:D >:D >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טרולוס על אוקטובר 11, 2011, 05:01:57 AM חזק sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 11, 2011, 06:59:56 AM בלונדינית יפיפייה מדבלין, נכנסה לקזינו והימרה בסכום של 20,000 דולר על סיבוב אחד של הרולטה. thumbUp; היא אמרה: "אני מקווה שלא אכפת לך, אבל אני מרגישה הרבה יותר בת מזל כשאני עירומה." :o באומרה זאת פשטה את כל בגדיה, נותרה עירומה כביום היוולדה,סובבה את הרולטה ולחשה: "בוא אל אימא, מתוק שלי, אימא צריכה בגדים חדשים". kap; כשהרולטה נעצרה, ניתרה הבלונדינית מעלה מטה בהתרגשות וצווחה: "יש! ישששששש!!! זכיתי! זכיתי!!!!" yahoo: yahoo: yahoo: היא חיבקה את הדילרים, גרפה את זכייתה ואת בגדיה ונעלמה. הדילרים הביטו זה בזה בהלם, לפתע התעשת אחד מהם ושאל: "מה היה המספר שעליו נעצרה הרולטה?" 169s; "לא יודע", השיב השני "חשבתי שאתה מסתכל." 240s; מסקנות: לא כל האירים טיפשים. 245s; לא כל הבלונדיניות מטומטמות. wife: אבל כל הגברים הם תמיד... גברים. >:D >:D >:D חזק חזק thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: kobishani על אוקטובר 11, 2011, 07:52:01 AM ארנב אחד מגיע ועומד מול אריה ולביאה, הלביאה בהריון שוכבת ונחה, הארנב ניגש אליה ומתחיל לצעוק : אני אזיין אותך בתחת, אני אקרע לך ת'תחת ! אני אפתח לך תצורה ! הלביאה מתעצבנת ואומרת לאריה : אריה תעשה משהו, תעזור לי אני בהריון, הארנב הזה מציק לי ! האריה אומר לה : עזבי אותו, הוא לא רציני, הוא סתם רוצה צומת לב, ככה גם ביום שאחרי אותו דבר וגם ביום השלישי, ביום הרביעי היא לא יכלה לסבול יותר, היא קמה רדפה אחרי הארנב ונתקעה בין שני גזעים, הארנב הסתובב בא אליה מאחורה וקרע לה את התחת ! היא חוזרת כולה צולעת לאריה, אז האריה מסתכל עליה ואומר לה : מה גם לך הוא עשה את הקטע עם הגזע ?
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: kobishani על אוקטובר 11, 2011, 07:53:45 AM שלושה ציידים יוצאים למסע צייד ביחד עם הכלבים שלהם וכל אחד מהם מנסה להשוויץ בכלב שלו, הראשון מספר שיום אחד הוא שכח את הכדורים בבית נתן לכלב להריח את הרובה, והכלב חזר כעבור זמן קצר עם הכדורים, השני מספר שהוא שכח את הרובה בבית נתן לכלב להריח כדורים, והכלב חזר עם הרובה, השלישי אמר להם, על מה אתם מדברים, אני ואשתי נסענו לסוף שבוע על חוף הים ושכחנו את הבגד ים תחתון של אשתי בבית אז הכנסתי לאשתי שתי אצבעות לכוס נתתי לו להריח, ולאחר כמה שעות הוא חזר עם הביצים של השכן.
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 11, 2011, 07:57:52 AM שלושה ציידים יוצאים למסע צייד ביחד עם הכלבים שלהם וכל אחד מהם מנסה להשוויץ בכלב שלו, הראשון מספר שיום אחד הוא שכח את הכדורים בבית נתן לכלב להריח את הרובה, והכלב חזר כעבור זמן קצר עם הכדורים, השני מספר שהוא שכח את הרובה בבית נתן לכלב להריח כדורים, והכלב חזר עם הרובה, השלישי אמר להם, על מה אתם מדברים, אני ואשתי נסענו לסוף שבוע על חוף הים ושכחנו את הבגד ים תחתון של אשתי בבית אז הכנסתי לאשתי שתי אצבעות לכוס נתתי לו להריח, ולאחר כמה שעות הוא חזר עם הביצים של השכן. טוב קובי טוב thumbUp; thumbUp; thumbUp; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 12, 2011, 11:51:33 AM הצהרה של פולניה :
ויתרתי על סקס כי ...... : >:D אם אני למעלה - אני סובלת מסחרחורת medium14; אם אני למטה - אני סובלת מקוצר נשימה וקלסטרופוביה yahoo: מאחור - כואב לי הגב 240s; בישיבה - אני מקבלת בחילה ופחד גבהים ashamed0005: בעמידה - רועדות לי הברכיים kap; ועל הצד - אני לא רואה כלום בטלוויזיה. ::) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 12, 2011, 13:05:22 PM הצהרה של פולניה : ויתרתי על סקס כי ...... : >:D אם אני למעלה - אני סובלת מסחרחורת medium14; אם אני למטה - אני סובלת מקוצר נשימה וקלסטרופוביה yahoo: מאחור - כואב לי הגב 240s; בישיבה - אני מקבלת בחילה ופחד גבהים ashamed0005: בעמידה - רועדות לי הברכיים kap; ועל הצד - אני לא רואה כלום בטלוויזיה. ::) sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כי אני לא יכולה לראות מישהו אחר נהנה ;) היא שחכה >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 12, 2011, 13:50:56 PM איש אחד יוצא מהמקלחת לפני השינה
נשכב במיטה לצד אשתו ומתחיל ללטף אותה בא לך? sml8; הוא שואל אותה מצטערת משיבה אישתו sml18; מחר בבוקר יש לי תור לגניקולוג ואני רוצה להישאר נקייה mad3; הבעל חוזר מאוכזב לצד שלו במיטה sml11; לפתע הוא מתקרב אליה ומתחיל ללטף אותה בשנית 049s; רופא שיניים יש לך מחר? >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 12, 2011, 14:05:52 PM איש אחד יוצא מהמקלחת לפני השינה נשכב במיטה לצד אשתו ומתחיל ללטף אותה בא לך? sml8; הוא שואל אותה מצטערת משיבה אישתו sml18; מחר בבוקר יש לי תור לגניקולוג ואני רוצה להישאר נקייה mad3; הבעל חוזר מאוכזב לצד שלו במיטה sml11; לפתע הוא מתקרב אליה ומתחיל ללטף אותה בשנית 049s; רופא שיניים יש לך מחר? >:D sml44; sml44; sml44; ענק sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 12, 2011, 20:19:47 PM (http://data.ba-bamail.co.il/Images/2010/7/11/21a1350d-3775-4fc4-b70e-672d87b803f3.jpg)
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על אוקטובר 12, 2011, 20:24:36 PM (http://data.ba-bamail.co.il/Images/2010/7/11/21a1350d-3775-4fc4-b70e-672d87b803f3.jpg) לא מובן מה חסר sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: סקווידוויד על אוקטובר 12, 2011, 20:54:30 PM (http://data.ba-bamail.co.il/Images/2010/7/11/21a1350d-3775-4fc4-b70e-672d87b803f3.jpg) לא מובן מה חסר sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על אוקטובר 12, 2011, 21:08:21 PM (http://data.ba-bamail.co.il/Images/2010/7/11/21a1350d-3775-4fc4-b70e-672d87b803f3.jpg) לא מובן מה חסר sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; עכשיו ברור איך לא ראיתי את זה thumbUp; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: IZHAK על אוקטובר 12, 2011, 21:45:20 PM (http://data.ba-bamail.co.il/Images/2010/7/11/21a1350d-3775-4fc4-b70e-672d87b803f3.jpg) לא מובן מה חסר sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 12, 2011, 21:52:26 PM (http://data.ba-bamail.co.il/Images/2010/7/11/21a1350d-3775-4fc4-b70e-672d87b803f3.jpg) לא מובן מה חסר sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; גדול יצחק גדול sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 13, 2011, 00:01:30 AM (http://data.ba-bamail.co.il/Images/2010/7/11/21a1350d-3775-4fc4-b70e-672d87b803f3.jpg) "ז" , חסרים לדלת ידית , עינית ומזוזה ! >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 13, 2011, 00:42:34 AM זקן בדיור מוגן מחליט ללכת לבית בושת. shy2;
הוא מבקש מהמדאם להביא לו את החתיכה הכי לוהטת. היא אומרת אוקי, אבל זה יעלה לך ללילה 1500 $. kaffeetrinker_2; הוא חושב חושב ואומר למה לא, חיים רק פעם אחת (וגם לא יודעים עד מתי) לחדר נכנסת חתיכה פצצה, מפשיטה אותו אט אט - וזורקת את הבגדים שלו דרך החלון. yahoo: הוא שואל בתדהמה מה את עושה - איך אצא מכאן בבקר ? והיא עונה: אנחנו נעשה סקס כזה הלילה, שתרד 10 ק"ג והבגדים במילא יפלו ממך. sml8; היא מתפשטת, מניחה את השמלה המפוארת שלה על הכיסא, והוא בא וזורק את השמלה מהחלון. היא שואלת: מה זה צריך להיות - נקמה ? >:D לא זו לא נקמה, הוא עונה, אבל עד שתצליחי להעמיד לי אותו, השמלה הזו תצא מהאופנה ... acigar; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 13, 2011, 09:42:17 AM sml44; sml44; sml44; sml44; חזק מאוד טלטול
בחור שהיה אילם מגיע לקליניקה מיוחדת שטוענים שם שהם מסוגלים ללמד גם אילם לדבר sml45; האילם מגיע משלם את הכסף מקבל חוברת שבא מסבירים לו שביום הראשון הוא ילמד את האות א' thumbUp; האילם נכנס לחדר של הרופא הרופא נעל את הדלת ואמר לו להוריד את המכנסיים >:D האילם אמר שהוא לא רוצה והרופא מבקש ממנו שיעזוב את המקום sml9; כי אם הוא לא עושה מה שהוא אומר לו אז הוא לא ימשיך לטפל בו 169s; האילם חשב ומרוב הרצון לדבר הוא מסכים ומוריד את המכנסיים sml_bang; הרופא דוחף אותו בגב ותוך כדי שהאילם מתכופף הוא בא אליו מאחורה sml_bang; שולף את הז.. שלו ודופק את האילם >:D האילם צועק : אאאאאא יופי, היום למדנו א', מחר נלמד ב'. כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 15, 2011, 10:23:34 AM בבית משפט, בעיירה דרומית שכוחת אל בטקסס, עורך הדין של התביעה
קורא לעדה הראשונה שלו, סבתל'ה מבוגרת , לדוכן העדים. הוא ניגש אליה ושואל אותה "את מכירה אותי?" 169s; היא עונה : "כן, כמובן שאני מכירה אותך מר וויליאמס, הכרתי אותך מאז שהיית ילד קטן, ולמען האמת אתה אכזבה גדולה מבחינתי. אתה משקר, בוגד באשתך, אתה מניפולטיבי ומדבר על אנשים מאחורי הגב. אתה חושב שאתה איזה סיפור הצלחה ואין לך את השכל להבין שלעולם לא יצא ממך כלום.כן אני מכירה אותך". sml6; עורך הדין נעמד במקום המום, לא בטוח מה לעשות. לבסוף הוא מצביע לצדו השני של האולם ושואל "גברת ג'ונס, האם את מכירה את עורך הדין של ההגנה?" 169s; היא שוב עונה : "כן, כמובן. אני מכירה את מר בראדלי מאז שהיה צעיר, גם כן. הוא עצלן, דו פרצופי ויש לו בעיית שתייה. הוא לא מסוגל לנהל מערכת יחסים נורמלית, והוא אחד מעורכי הדין הגרועים במדינה.שלא לדבר על זה שהוא בגד באישתו עם שלוש נשים שונות. אחת מהן הייתה אשתך. כן, אני מכירה אותו" sml6; עורך דין ההגנה כמעט מתעלף במקום. kap; פתאום השופט מבקש מעורכי הדין לגשת אליו לדלפק ובקול מאוד שקט הוא אומר להם: "תקשיבו מטומטמים paddle:, אם אחד משניכם שואל אותה אם היא מכירה אותי , אני שולח את שניכם לכיסא החשמלי" >:D >:D >:D >:D >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: בראל על אוקטובר 15, 2011, 10:56:53 AM sml44; sml44; sml44; sml44; חזק אמוד טלטול בחור שהיה אילם מגיע לקליניקה מיוחדת שטוענים שם שהם מסוגלים ללמד גם אילם לדבר sml45; האילם מגיע משלם את הכסף מקבל חוברת שבא מסבירים לו שביום הראשון הוא ילמד את האות א' thumbUp; האילם נכנס לחדר של הרופא הרופא נעל את הדלת ואמר לו להוריד את המכנסיים >:D האילם אמר שהוא לא רוצה והרופא מבקש ממנו שיעזוב את המקום sml9; כי אם הוא לא עושה מה שהוא אומר לו אז הוא לא ימשיך לטפל בו 169s; האילם חשב ומרוב הרצון לדבר הוא מסכים ומוריד את המכנסיים sml_bang; הרופא דוחף אותו בגב ותוך כדי שהאילם מתכופף הוא בא אליו מאחורה sml_bang; שולף את הז.. שלו ודופק את האילם >:D האילם צועק : אאאאאא יופי, היום למדנו א', מחר נלמד ב'. לא יודע פגום משהו [ אולי להחסיר מילה פה מילה שם ] אני הייתי מחסיר ! כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 15, 2011, 11:03:22 AM sml44; sml44; sml44; sml44; חזק אמוד טלטול בחור שהיה אילם מגיע לקליניקה מיוחדת שטוענים שם שהם מסוגלים ללמד גם אילם לדבר sml45; האילם מגיע משלם את הכסף מקבל חוברת שבא מסבירים לו שביום הראשון הוא ילמד את האות א' thumbUp; האילם נכנס לחדר של הרופא הרופא נעל את הדלת ואמר לו להוריד את המכנסיים >:D האילם אמר שהוא לא רוצה והרופא מבקש ממנו שיעזוב את המקום sml9; כי אם הוא לא עושה מה שהוא אומר לו אז הוא לא ימשיך לטפל בו 169s; האילם חשב ומרוב הרצון לדבר הוא מסכים ומוריד את המכנסיים sml_bang; הרופא דוחף אותו בגב ותוך כדי שהאילם מתכופף הוא בא אליו מאחורה sml_bang; שולף את הז.. שלו ודופק את האילם >:D האילם צועק : אאאאאא יופי, היום למדנו א', מחר נלמד ב'. לא יודע פגום משהו [ אולי להחסיר מילה פה מילה שם ] אני הייתי מחסיר ! אז תחסיר בראלוש sml8; grouphugg; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: +-Eliad-+ על אוקטובר 16, 2011, 17:09:57 PM איש אחד חוזר לרכב החונה שלו, ומגלה שמישהו דפק לו את הרכב והשאיר לו אותו חצי מרוסק.
בלי להאמין למראה עיניו, הוא מתקדם ומגלה פתק קטן מודבק על אחד החלונות שעוד נשארו שלמים: "מצטער אחי, נכנסתי בך עם המשאית שלי... כולם מסתכלים עלי עכשיו אז אני עושה כאילו אני רושם לך את הפרטים שלי... אז שיהיה לך אחלה יום גבר...! ;) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: IZHAK על אוקטובר 16, 2011, 17:46:13 PM אם יש בן יונה חכם
זה נהג המשאית אהבתי כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 16, 2011, 18:02:58 PM אם יש בן יונה חכם זה נהג המשאית אהבתי איש אחד חוזר לרכב החונה שלו, ומגלה שמישהו דפק לו את הרכב והשאיר לו אותו חצי מרוסק. בלי להאמין למראה עיניו, הוא מתקדם ומגלה פתק קטן מודבק על אחד החלונות שעוד נשארו שלמים: "מצטער אחי, נכנסתי בך עם המשאית שלי... כולם מסתכלים עלי עכשיו אז אני עושה כאילו אני רושם לך את הפרטים שלי... אז שיהיה לך אחלה יום גבר...! ;) חזק אהבתי מאוד thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: סבלי על אוקטובר 19, 2011, 08:24:50 AM פולניה ובעלה נוסעים במונית משדה התעופה בחזרה לביתם, נהג המונית שואל אותם אם הם הגיעו מפולין, הבעל ידע עברית אבל אשתו לא יידעה, אז הבעל ענה לו שכן, אשתו הכניסה לו מרפק בצלעות ושאלה אותו על מה הם דיברו, והבעל השיב לה שהנהג שאל אותם אם הם הגיעו בחזרה מפולין ושהוא ענה שכן, ואז הנהג שאל אותו אם הם פולנים והבעל ענה שהיא פולניה והוא ישראלי, אז היא עוד פעם דחפה לו מרפק ושאלה אותו מה הוא אמר, והבעל אמר לה שהוא שאל אם הם פולנים ושהוא אמר לו שהיא כן ושהוא לא, ואז הנהג אמר שהזיון הכי גרוע שהיה לו בחיים היה עם בחורה פולניה, עוד פעם היא דוחפת לו מרפק ושואלת אותו מה הוא אמר, אז הבעל ענה לה : הוא אמר שהוא מכיר אותך ! כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 19, 2011, 08:26:20 AM פולניה ובעלה נוסעים במונית משדה התעופה בחזרה לביתם, נהג המונית שואל אותם אם הם הגיעו מפולין, הבעל ידע עברית אבל אשתו לא יידעה, אז הבעל ענה לו שכן, אשתו הכניסה לו מרפק בצלעות ושאלה אותו על מה הם דיברו, והבעל השיב לה שהנהג שאל אותם אם הם הגיעו בחזרה מפולין ושהוא ענה שכן, ואז הנהג שאל אותו אם הם פולנים והבעל ענה שהיא פולניה והוא ישראלי, אז היא עוד פעם דחפה לו מרפק ושאלה אותו מה הוא אמר, והבעל אמר לה שהוא שאל אם הם פולנים ושהוא אמר לו שהיא כן ושהוא לא, ואז הנהג אמר שהזיון הכי גרוע שהיה לו בחיים היה עם בחורה פולניה, עוד פעם היא דוחפת לו מרפק ושואלת אותו מה הוא אמר, אז הבעל ענה לה : הוא אמר שהוא מכיר אותך ! טוב ניר טוב sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 19, 2011, 10:35:59 AM פולניה ובעלה נוסעים במונית משדה התעופה בחזרה לביתם, נהג המונית שואל אותם אם הם הגיעו מפולין, הבעל ידע עברית אבל אשתו לא יידעה, אז הבעל ענה לו שכן, אשתו הכניסה לו מרפק בצלעות ושאלה אותו על מה הם דיברו, והבעל השיב לה שהנהג שאל אותם אם הם הגיעו בחזרה מפולין ושהוא ענה שכן, ואז הנהג שאל אותו אם הם פולנים והבעל ענה שהיא פולניה והוא ישראלי, אז היא עוד פעם דחפה לו מרפק ושאלה אותו מה הוא אמר, והבעל אמר לה שהוא שאל אם הם פולנים ושהוא אמר לו שהיא כן ושהוא לא, ואז הנהג אמר שהזיון הכי גרוע שהיה לו בחיים היה עם בחורה פולניה, עוד פעם היא דוחפת לו מרפק ושואלת אותו מה הוא אמר, אז הבעל ענה לה : הוא אמר שהוא מכיר אותך ! sml44; sml44; sml44; חזק ! thumbUp; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 19, 2011, 12:17:02 PM בני זוג מגיעים לחדר לידה, והאשה מתלוננת על כאבי צירים נוראיים. mad3;
הרופא מספר לזוג על כוחות מיוחדים שיש לו, שמסוגלים להעביר חלק מהכאבים מהאמא אל האבא. הבעל מסכים, והרופא מתחיל להעביר אליו חלק מהצירים. shy2; "אני מרגיש מצוין", אומר הבעל, "תעביר אליי עוד כאב". sml45; הרופא מעלה את רמת הכאב, ועדיין הבעל אומר שאין לו בעיה. הרופא מעביר עוד כאב מהאמא אל האבא והבעל מחייך כאילו כלום. acigar; לבסוף, הרופא מעביר את כל רמת הכאב מהאמא אל האבא, והאשה יולדת ללא שום כאבים, ומודה לבעלה. sml8; כשחזרו הביתה מאושרים, מצאו את הגנן שוכב מת בחצר האחורית שלהם. >:D >:D >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 19, 2011, 12:46:29 PM בני זוג מגיעים לחדר לידה, והאשה מתלוננת על כאבי צירים נוראיים. mad3; הרופא מספר לזוג על כוחות מיוחדים שיש לו, שמסוגלים להעביר חלק מהכאבים מהאמא אל האבא. הבעל מסכים, והרופא מתחיל להעביר אליו חלק מהצירים. shy2; "אני מרגיש מצוין", אומר הבעל, "תעביר אליי עוד כאב". sml45; הרופא מעלה את רמת הכאב, ועדיין הבעל אומר שאין לו בעיה. הרופא מעביר עוד כאב מהאמא אל האבא והבעל מחייך כאילו כלום. acigar; לבסוף, הרופא מעביר את כל רמת הכאב מהאמא אל האבא, והאשה יולדת ללא שום כאבים, ומודה לבעלה. sml8; כשחזרו הביתה מאושרים, מצאו את הגנן שוכב מת בחצר האחורית שלהם. >:D >:D >:D sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; בשביל הגנן כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: IZHAK על אוקטובר 19, 2011, 14:27:26 PM אתם גורמים לי לכאבי בטן sml44;
ניר אני חושב שזה מספיק תחזור למתכונים כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Gal Levy על אוקטובר 19, 2011, 18:30:23 PM בני זוג מגיעים לחדר לידה, והאשה מתלוננת על כאבי צירים נוראיים. mad3; הרופא מספר לזוג על כוחות מיוחדים שיש לו, שמסוגלים להעביר חלק מהכאבים מהאמא אל האבא. הבעל מסכים, והרופא מתחיל להעביר אליו חלק מהצירים. shy2; "אני מרגיש מצוין", אומר הבעל, "תעביר אליי עוד כאב". sml45; הרופא מעלה את רמת הכאב, ועדיין הבעל אומר שאין לו בעיה. הרופא מעביר עוד כאב מהאמא אל האבא והבעל מחייך כאילו כלום. acigar; לבסוף, הרופא מעביר את כל רמת הכאב מהאמא אל האבא, והאשה יולדת ללא שום כאבים, ומודה לבעלה. sml8; כשחזרו הביתה מאושרים, מצאו את הגנן שוכב מת בחצר האחורית שלהם. >:D >:D >:D לא הבנתי sml102; sml102; מישהו מוכן להסביר ? sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 19, 2011, 18:32:29 PM בני זוג מגיעים לחדר לידה, והאשה מתלוננת על כאבי צירים נוראיים. mad3; הרופא מספר לזוג על כוחות מיוחדים שיש לו, שמסוגלים להעביר חלק מהכאבים מהאמא אל האבא. הבעל מסכים, והרופא מתחיל להעביר אליו חלק מהצירים. shy2; "אני מרגיש מצוין", אומר הבעל, "תעביר אליי עוד כאב". sml45; הרופא מעלה את רמת הכאב, ועדיין הבעל אומר שאין לו בעיה. הרופא מעביר עוד כאב מהאמא אל האבא והבעל מחייך כאילו כלום. acigar; לבסוף, הרופא מעביר את כל רמת הכאב מהאמא אל האבא, והאשה יולדת ללא שום כאבים, ומודה לבעלה. sml8; כשחזרו הביתה מאושרים, מצאו את הגנן שוכב מת בחצר האחורית שלהם. >:D >:D >:D לא הבנתי sml102; sml102; מישהו מוכן להסביר ? sml44; paddle: paddle: מה לא הבנתי ;) רמז הילד דומה שני טיפות מים לגנן כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Gal Levy על אוקטובר 19, 2011, 18:39:13 PM האאא עכשיו הכל ברוררר tongu9; tongu9;
טוב אני אתן בדיחה אחת משלי: אדם מגיע לגן עדן ורואה מספר אנשים, הוא שואל את אחד מהם למה אתה מחכים ? הם אומרים לו שהם מחכים למלאך שיבוא ויגיע ויחלק להם פרסים. המלאך מגיע ושואל את האדם הראשון כמה פעמים בגדת באישתך, האדם משיב לו שבגד באישתו 4 פעמים, והמלאך מעניק לו סובארו מודל 2000 הוא שואל את האדם השני כמה פעמים בדת באישתך, האדם משיב 9 והמלאך מעניק לו טרנטה ישנה מודל 1975. המלאך שואל את האדם השלישי ושואל אותו כמה פים בגדת באישתך הוא משיב 2 פעמים והמלאך מעניק לו מאזדה 6. האדם האחרון שואל את המלאך ומה איתי? המלאך שואל אותו, כמה פעמים בגדת באשתך והאיש משיב לו שמעולם לא בגד באישתו, והמלאך מעניק לו פרארי יפה מודל 2010 ! האדם מסתובב עם הפרארי בגן עדן ועושה דאוינים ופתאום הוא רואה את אתשו נוסעת על בימבה sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 19, 2011, 18:43:11 PM האאא עכשיו הכל ברוררר tongu9; tongu9; טוב אני אתן בדיחה אחת משלי: אדם מגיע לגן עדן ורואה מספר אנשים, הוא שואל את אחד מהם למה אתה מחכים ? הם אומרים לו שהם מחכים למלאך שיבוא ויגיע ויחלק להם פרסים. המלאך מגיע ושואל את האדם הראשון כמה פעמים בגדת באישתך, האדם משיב לו שבגד באישתו 4 פעמים, והמלאך מעניק לו סובארו מודל 2000 הוא שואל את האדם השני כמה פעמים בדת באישתך, האדם משיב 9 והמלאך מעניק לו טרנטה ישנה מודל 1975. המלאך שואל את האדם השלישי ושואל אותו כמה פים בגדת באישתך הוא משיב 2 פעמים והמלאך מעניק לו מאזדה 6. האדם האחרון שואל את המלאך ומה איתי? המלאך שואל אותו, כמה פעמים בגדת באשתך והאיש משיב לו שמעולם לא בגד באישתו, והמלאך מעניק לו פרארי יפה מודל 2010 ! האדם מסתובב עם הפרארי בגן עדן ועושה דאוינים ופתאום הוא רואה את אתשו נוסעת על בימבה sml44; sml44; sml44; לא הבנתי sml102; סתם sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על אוקטובר 19, 2011, 18:46:52 PM אחלה sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
למה בימבה sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 20, 2011, 00:22:37 AM האאא עכשיו הכל ברוררר tongu9; tongu9; טוב אני אתן בדיחה אחת משלי: אדם מגיע לגן עדן ורואה מספר אנשים, הוא שואל את אחד מהם למה אתה מחכים ? הם אומרים לו שהם מחכים למלאך שיבוא ויגיע ויחלק להם פרסים. המלאך מגיע ושואל את האדם הראשון כמה פעמים בגדת באישתך, האדם משיב לו שבגד באישתו 4 פעמים, והמלאך מעניק לו סובארו מודל 2000 הוא שואל את האדם השני כמה פעמים בדת באישתך, האדם משיב 9 והמלאך מעניק לו טרנטה ישנה מודל 1975. המלאך שואל את האדם השלישי ושואל אותו כמה פים בגדת באישתך הוא משיב 2 פעמים והמלאך מעניק לו מאזדה 6. האדם האחרון שואל את המלאך ומה איתי? המלאך שואל אותו, כמה פעמים בגדת באשתך והאיש משיב לו שמעולם לא בגד באישתו, והמלאך מעניק לו פרארי יפה מודל 2010 ! האדם מסתובב עם הפרארי בגן עדן ועושה דאוינים ופתאום הוא רואה את אתשו נוסעת על בימבה sml44; sml44; sml44; לא הבנתי גם.... sml102; היא נסעה על בימבה , או שהיא בעצמה הבימבה....? sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Gal Levy על אוקטובר 20, 2011, 00:31:27 AM האאא עכשיו הכל ברוררר tongu9; tongu9; טוב אני אתן בדיחה אחת משלי: אדם מגיע לגן עדן ורואה מספר אנשים, הוא שואל את אחד מהם למה אתה מחכים ? הם אומרים לו שהם מחכים למלאך שיבוא ויגיע ויחלק להם פרסים. המלאך מגיע ושואל את האדם הראשון כמה פעמים בגדת באישתך, האדם משיב לו שבגד באישתו 4 פעמים, והמלאך מעניק לו סובארו מודל 2000 הוא שואל את האדם השני כמה פעמים בדת באישתך, האדם משיב 9 והמלאך מעניק לו טרנטה ישנה מודל 1975. המלאך שואל את האדם השלישי ושואל אותו כמה פים בגדת באישתך הוא משיב 2 פעמים והמלאך מעניק לו מאזדה 6. האדם האחרון שואל את המלאך ומה איתי? המלאך שואל אותו, כמה פעמים בגדת באשתך והאיש משיב לו שמעולם לא בגד באישתו, והמלאך מעניק לו פרארי יפה מודל 2010 ! האדם מסתובב עם הפרארי בגן עדן ועושה דאוינים ופתאום הוא רואה את אתשו נוסעת על בימבה sml44; sml44; sml44; לא הבנתי גם.... sml102; היא נסעה על בימבה , או שהיא בעצמה הבימבה....? sml44; אני חושב שמרוב שהיא נסעה על בימבה היא נהפכה להיות בימבה .. לא ככה ? sml17; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: IZHAK על אוקטובר 20, 2011, 16:05:44 PM בימבה זה מזכיר לי משהוא thumbUp;
sml10; אווץ שוב שחכתי sml17; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 21, 2011, 17:51:45 PM שלושה גברים ישבו יחד והתרברבו זה באוזני זה, עד כמה הנשים שלהם צייתניות. shy2;
הראשון, שהתחתן עם אישה אמריקאית, סיפר איך יום אחרי שחזרו מירח הדבש פקד עליה לעשות את כל עבודות הבית. "אומנם לקח לה מספר ימים להפנים" הוא סיפר "אבל ביום השלישי, כשחזרתי הביתה מהעבודה, הבית היה נקי, הכלים היו שטופים וככה זה מאז". acigar; השני, שהתחתן עם איטלקיה, התרברב כי כבר בירח הדבש הודיע לאשתו שתפקידה הוא לנקות, לשטוף כלים ולבשל עבורו. "נכון, בהתחלה לא היו תוצאות" אמר "אבל ביום השלישי הבית היה נקי ומסודר וארוחת ערב טעימה חיכתה לי על השולחן. ככה זה מאז". shy2; השלישי, שהתחתן עם אישה ישראלית, סיפר כי יום לאחר החתונה, הוא כבר הודיע לה שעליה לנקות את הבית, לשטוף כלים, לעשות כביסה ולגהץ את הבגדים, לפחות פעמיים בשבוע. לנקות חלונות ולהגיש לו ארוחה חמה בכל ערב. "נכון, ביום הראשון לא ראיתי כלום" סיפר "גם ביום השני לא ראיתי כלום. אבל ביום השלישי, רוב הנפיחות ירדה ויכולתי לראות במטושטש את הדרך למטבח, שם הכנתי לעצמי כריך ורוקנתי את הכלים מהמדיח..." kap; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 21, 2011, 17:58:42 PM שלושה גברים ישבו יחד והתרברבו זה באוזני זה, עד כמה הנשים שלהם צייתניות. shy2; הראשון, שהתחתן עם אישה אמריקאית, סיפר איך יום אחרי שחזרו מירח הדבש פקד עליה לעשות את כל עבודות הבית. "אומנם לקח לה מספר ימים להפנים" הוא סיפר "אבל ביום השלישי, כשחזרתי הביתה מהעבודה, הבית היה נקי, הכלים היו שטופים וככה זה מאז". acigar; השני, שהתחתן עם איטלקיה, התרברב כי כבר בירח הדבש הודיע לאשתו שתפקידה הוא לנקות, לשטוף כלים ולבשל עבורו. "נכון, בהתחלה לא היו תוצאות" אמר "אבל ביום השלישי הבית היה נקי ומסודר וארוחת ערב טעימה חיכתה לי על השולחן. ככה זה מאז". shy2; השלישי, שהתחתן עם אישה ישראלית, סיפר כי יום לאחר החתונה, הוא כבר הודיע לה שעליה לנקות את הבית, לשטוף כלים, לעשות כביסה ולגהץ את הבגדים, לפחות פעמיים בשבוע. לנקות חלונות ולהגיש לו ארוחה חמה בכל ערב. "נכון, ביום הראשון לא ראיתי כלום" סיפר "גם ביום השני לא ראיתי כלום. אבל ביום השלישי, רוב הנפיחות ירדה ויכולתי לראות במטושטש את הדרך למטבח, שם הכנתי לעצמי כריך ורוקנתי את הכלים מהמדיח..." kap; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 22, 2011, 17:25:50 PM נו...על חשבון מי הבדיחה הזו עכשיו....? 169s;
כיצד להפטר מנוסע נודניק היושב לידך במטוס או ברכבת? shy2; 1. הוצא את מחשבך האישי מהתיק. thumbUp; 2. פתח את מחשבך לאט ובזהירות. kap; 3. ודא כי הנוסע שלידך מסתכל. 240s; 4. גלוש לאינטרנט. sml45; 5. סגור את עיניך לרגע, הצמד את כפות ידיך, כוון אותן כלפי התקרה, מלמל לעצמך, פתח את עיניך והפנה את מבטך כלפי השמיים כאילו אתה מתפלל. ;rabbi1 6. קח נשימה עמוקה ופתח את האתר הזה: http://www.myit-media.de/the_end.html >:D >:D >:D 7. כעת שים לב להבעה על פני הנוסע שלצידך. 245s; 8. המקום פנוי.....!!!!! thumbUp; מי רוצה לשבת לידי ? give_rose; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 22, 2011, 17:28:27 PM נו...על חשבון מי הבדיחה הזו עכשיו....? 169s; כיצד להפטר מנוסע נודניק היושב לידך במטוס או ברכבת? shy2; 1. הוצא את מחשבך האישי מהתיק. thumbUp; 2. פתח את מחשבך לאט ובזהירות. kap; 3. ודא כי הנוסע שלידך מסתכל. 240s; 4. גלוש לאינטרנט. sml45; 5. סגור את עיניך לרגע, הצמד את כפות ידיך, כוון אותן כלפי התקרה, מלמל לעצמך, פתח את עיניך והפנה את מבטך כלפי השמיים כאילו אתה מתפלל. ;rabbi1 6. קח נשימה עמוקה ופתח את האתר הזה: http://www.myit-media.de/the_end.html >:D >:D >:D 7. כעת שים לב להבעה על פני הנוסע שלצידך. 245s; 8. המקום פנוי.....!!!!! thumbUp; מי רוצה לשבת לידי ? give_rose; sml44; sml44; sml44; sml44; 169s; מעניין איזה מקום היה פנוי אם הוא היה ישב לידך >:D >:D >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 22, 2011, 17:31:44 PM נו...על חשבון מי הבדיחה הזו עכשיו....? 169s; כיצד להפטר מנוסע נודניק היושב לידך במטוס או ברכבת? shy2; 1. הוצא את מחשבך האישי מהתיק. thumbUp; 2. פתח את מחשבך לאט ובזהירות. kap; 3. ודא כי הנוסע שלידך מסתכל. 240s; 4. גלוש לאינטרנט. sml45; 5. סגור את עיניך לרגע, הצמד את כפות ידיך, כוון אותן כלפי התקרה, מלמל לעצמך, פתח את עיניך והפנה את מבטך כלפי השמיים כאילו אתה מתפלל. ;rabbi1 6. קח נשימה עמוקה ופתח את האתר הזה: http://www.myit-media.de/the_end.html >:D >:D >:D 7. כעת שים לב להבעה על פני הנוסע שלצידך. 245s; 8. המקום פנוי.....!!!!! thumbUp; מי רוצה לשבת לידי ? give_rose; אגב...בסוף הספירה לא קורה כלום...אז אל תברחו מהאתר. tongu9; סה'כ נפתח מדריך לטיפול בתינוקות. ;) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על אוקטובר 22, 2011, 17:35:38 PM גדול sml24 sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: IZHAK על אוקטובר 22, 2011, 18:54:44 PM נו...על חשבון מי הבדיחה הזו עכשיו....? 169s; כיצד להפטר מנוסע נודניק היושב לידך במטוס או ברכבת? shy2; 1. הוצא את מחשבך האישי מהתיק. thumbUp; 2. פתח את מחשבך לאט ובזהירות. kap; 3. ודא כי הנוסע שלידך מסתכל. 240s; 4. גלוש לאינטרנט. sml45; 5. סגור את עיניך לרגע, הצמד את כפות ידיך, כוון אותן כלפי התקרה, מלמל לעצמך, פתח את עיניך והפנה את מבטך כלפי השמיים כאילו אתה מתפלל. ;rabbi1 6. קח נשימה עמוקה ופתח את האתר הזה: http://www.myit-media.de/the_end.html >:D >:D >:D 7. כעת שים לב להבעה על פני הנוסע שלצידך. 245s; 8. המקום פנוי.....!!!!! thumbUp; מי רוצה לשבת לידי ? give_rose; אגב...בסוף הספירה לא קורה כלום...אז אל תברחו מהאתר. tongu9; סה'כ נפתח מדריך לטיפול בתינוקות. ;) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על אוקטובר 22, 2011, 19:07:39 PM שאלה: מדוע פרסי שם דלק מתחת למיטה?
תשובה:כדי שיהיו לו חלומות "פז". שאלה: למה כורדי נכנס עם שמיכה לבנק? תשובה: כדי לכסות את המינוס!! שאלה: איך פרסי קורא לבן שלו? תשובה: קמסן!!! שאלה: למה לבלונדיות יש קול כל כך עמוק? תשובה: כי הכל חלול בפנים... שאלה: איך מפזרים הפגנה של פרסים? תשובה: מניחים באמצע קופת צדקה... המורה: מי מכם יוכל להסביר לי מדוע הדגים שותקים? דני: הדגים שותקים כי שאי אפשר לדבר כשהפה מלא במים.... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 22, 2011, 19:19:34 PM שאלה: מדוע פרסי שם דלק מתחת למיטה? תשובה:כדי שיהיו לו חלומות "פז". שאלה: למה כורדי נכנס עם שמיכה לבנק? תשובה: כדי לכסות את המינוס!! שאלה: איך פרסי קורא לבן שלו? תשובה: קמסן!!! שאלה: למה לבלונדיות יש קול כל כך עמוק? תשובה: כי הכל חלול בפנים... שאלה: איך מפזרים הפגנה של פרסים? תשובה: מניחים באמצע קופת צדקה... המורה: מי מכם יוכל להסביר לי מדוע הדגים שותקים? דני: הדגים שותקים כי שאי אפשר לדבר כשהפה מלא במים.... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 22, 2011, 19:25:02 PM שאלה: מדוע פרסי שם דלק מתחת למיטה? תשובה:כדי שיהיו לו חלומות "פז". שאלה: למה כורדי נכנס עם שמיכה לבנק? תשובה: כדי לכסות את המינוס!! שאלה: איך פרסי קורא לבן שלו? תשובה: קמסן!!! שאלה: למה לבלונדיות יש קול כל כך עמוק? תשובה: כי הכל חלול בפנים... שאלה: איך מפזרים הפגנה של פרסים? תשובה: מניחים באמצע קופת צדקה... המורה: מי מכם יוכל להסביר לי מדוע הדגים שותקים? דני: הדגים שותקים כי שאי אפשר לדבר כשהפה מלא במים.... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; יפה מוטי ! yahoo: yahoo: yahoo: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 23, 2011, 01:06:41 AM קתולי מגיע לכנסיה אחרי שנים שלא ביקר בה. ;rabbi1
הוא נכנס לתא הוידויים ונדהם לגלות שם בר מושקע עם כוסות קריסטל, וויסקי ברנדי וגינס מהחבית . על מדף קטן מונחים סיגרים משובחים , שוקולדים ועל הקיר ממול תמונות של בחורות עירומות. :o כשהאיש שומע את הכומר נכנס הוא אומר: "סלח לי אבי כי חטאתי, עבר המון זמן מאז הוידוי האחרון שלי ואני חייב לומר שהתא הפך להרבה יותר מזמין"! shy2; "צא משם אידיוט" עונה לו הכומר, "נכנסת מהצד שלי !!! " paddle: paddle: paddle: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 23, 2011, 07:08:01 AM קתולי מגיע לכנסיה אחרי שנים שלא ביקר בה. ;rabbi1 הוא נכנס לתא הוידויים ונדהם לגלות שם בר מושקע עם כוסות קריסטל, וויסקי ברנדי וגינס מהחבית . על מדף קטן מונחים סיגרים משובחים , שוקולדים ועל הקיר ממול תמונות של בחורות עירומות. :o כשהאיש שומע את הכומר נכנס הוא אומר: "סלח לי אבי כי חטאתי, עבר המון זמן מאז הוידוי האחרון שלי ואני חייב לומר שהתא הפך להרבה יותר מזמין"! shy2; "צא משם אידיוט" עונה לו הכומר, "נכנסת מהצד שלי !!! " paddle: paddle: paddle: sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; גדול sml43; sml43; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על אוקטובר 24, 2011, 16:26:45 PM שן של תימני
תימני אחד הולך לרופא שיניים. הרופא אומר לו שהוא צריך לעקור את השן בגלל שהיא רקובה.התימני בקש ממנו לקבל בחזרה את השן.אין לך מה לעשות עם השן ענה הרופא אך בסוף הרופא השתכנע ונתן לו את השן התימני לקח את השן וזרק אותה לאסלה ואמר לה לא רצית לאכול ג'חנון אז תוכלי חרא קונדום. תימניה אחת עבדה כעוזרת אצל אשכנזיה. יום אחד, כשהלכה לנקות את חדר השינה מצאה שם קונדום. "מה זה?" שאלה התימניה את האשכנזיה. ענתה לה האשכנזיה: "מה, אצלכם לא מקיימים יחסי מין?". "מקיימים, בטח שמקיימים", ענתה התימניה, "אבל לא עד שמתקלף העור." ... תמנייה בוגדנית תימני חוזר הביתה ומוצא את אשתו במיטה עם מישהו. הוא פונה אליה ואומר: " ככה, אה..ככה, עוד מעט תתחילי גם לעשן !!" דייג אוהב דגים. אלכס: איך אתה תופס כל כך הרבה דגים? שפירא: תוריד מכנסיים ותחתונים, שב במים, הדגים יבואו לאכול את ה"פתיון". כשהפתיון בפה שלהם - תמשוך אותם החוצה בזנב. אלכס מתפשט חצי גוף תחתון. מתיישב במים, הדגים רצים אליו, מתקבצים סביבו והוא לא נוקף אצבע. שפירא: למה אתה לא מוציא אותם, תראה כמה באו לך על הפתיון? אלכס (בלחישה מלאת תענוג): עזוב...עזוב...שיחיו הדגים. sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אוקטובר 25, 2011, 03:56:00 AM שן של תימני תימני אחד הולך לרופא שיניים. הרופא אומר לו שהוא צריך לעקור את השן בגלל שהיא רקובה.התימני בקש ממנו לקבל בחזרה את השן.אין לך מה לעשות עם השן ענה הרופא אך בסוף הרופא השתכנע ונתן לו את השן התימני לקח את השן וזרק אותה לאסלה ואמר לה לא רצית לאכול ג'חנון אז תוכלי חרא קונדום. תימניה אחת עבדה כעוזרת אצל אשכנזיה. יום אחד, כשהלכה לנקות את חדר השינה מצאה שם קונדום. "מה זה?" שאלה התימניה את האשכנזיה. ענתה לה האשכנזיה: "מה, אצלכם לא מקיימים יחסי מין?". "מקיימים, בטח שמקיימים", ענתה התימניה, "אבל לא עד שמתקלף העור." ... תמנייה בוגדנית תימני חוזר הביתה ומוצא את אשתו במיטה עם מישהו. הוא פונה אליה ואומר: " ככה, אה..ככה, עוד מעט תתחילי גם לעשן !!" דייג אוהב דגים. אלכס: איך אתה תופס כל כך הרבה דגים? שפירא: תוריד מכנסיים ותחתונים, שב במים, הדגים יבואו לאכול את ה"פתיון". כשהפתיון בפה שלהם - תמשוך אותם החוצה בזנב. אלכס מתפשט חצי גוף תחתון. מתיישב במים, הדגים רצים אליו, מתקבצים סביבו והוא לא נוקף אצבע. שפירא: למה אתה לא מוציא אותם, תראה כמה באו לך על הפתיון? אלכס (בלחישה מלאת תענוג): עזוב...עזוב...שיחיו הדגים. sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 26, 2011, 09:07:16 AM שן של תימני תימני אחד הולך לרופא שיניים. הרופא אומר לו שהוא צריך לעקור את השן בגלל שהיא רקובה.התימני בקש ממנו לקבל בחזרה את השן.אין לך מה לעשות עם השן ענה הרופא אך בסוף הרופא השתכנע ונתן לו את השן התימני לקח את השן וזרק אותה לאסלה ואמר לה לא רצית לאכול ג'חנון אז תוכלי חרא קונדום. תימניה אחת עבדה כעוזרת אצל אשכנזיה. יום אחד, כשהלכה לנקות את חדר השינה מצאה שם קונדום. "מה זה?" שאלה התימניה את האשכנזיה. ענתה לה האשכנזיה: "מה, אצלכם לא מקיימים יחסי מין?". "מקיימים, בטח שמקיימים", ענתה התימניה, "אבל לא עד שמתקלף העור." ... תמנייה בוגדנית תימני חוזר הביתה ומוצא את אשתו במיטה עם מישהו. הוא פונה אליה ואומר: " ככה, אה..ככה, עוד מעט תתחילי גם לעשן !!" דייג אוהב דגים. אלכס: איך אתה תופס כל כך הרבה דגים? שפירא: תוריד מכנסיים ותחתונים, שב במים, הדגים יבואו לאכול את ה"פתיון". כשהפתיון בפה שלהם - תמשוך אותם החוצה בזנב. אלכס מתפשט חצי גוף תחתון. מתיישב במים, הדגים רצים אליו, מתקבצים סביבו והוא לא נוקף אצבע. שפירא: למה אתה לא מוציא אותם, תראה כמה באו לך על הפתיון? אלכס (בלחישה מלאת תענוג): עזוב...עזוב...שיחיו הדגים. sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 26, 2011, 09:07:47 AM ארבעה גברים יוצאים בשבת בבוקר לדייג. grouphugg;
במהלך הנסיעה הם מתחילים לדבר בינהם והראשון מספר, "אין לכם מושג מה הייתי צריך להבטיח לאשתי כדי שתרשה לי לצאת הבוקר לדייג, הבטחתי לה לסייד את כל הבית בשבת הבאה!" הגבר השני אומר, "זה לא נורא, אני נאלצתי להבטיח לאשתי לשפץ את המטבח ולהחליף את כל מכשירי החשמל!" השלישי מספר, "על מה אתם מתלוננים בכלל? אני נאלצתי להבטיח לאשתי לבנות בריכת שחיה בחצר!" עוברות כמה דקות והם שמים לב שהגבר הרביעי לא אמר דבר. "ומה איתך?", שואל אחד החברים, "אתה לא נאלצת להבטיח לאשתך דבר כדי שתרשה לך לצאת לדייג?" "לא", הוא עונה, "אני כיוונתי את השעון המעורר ל- 4 בבוקר וכשהוא צלצל שאלתי את אשתי: "דייג או סקס?" היא השיבה: "קח מעיל, קר בחוץ…" ashamed0005: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על אוקטובר 26, 2011, 09:12:24 AM ארבעה גברים יוצאים בשבת בבוקר לדייג. grouphugg; במהלך הנסיעה הם מתחילים לדבר בינהם והראשון מספר, "אין לכם מושג מה הייתי צריך להבטיח לאשתי כדי שתרשה לי לצאת הבוקר לדייג, הבטחתי לה לסייד את כל הבית בשבת הבאה!" הגבר השני אומר, "זה לא נורא, אני נאלצתי להבטיח לאשתי לשפץ את המטבח ולהחליף את כל מכשירי החשמל!" השלישי מספר, "על מה אתם מתלוננים בכלל? אני נאלצתי להבטיח לאשתי לבנות בריכת שחיה בחצר!" עוברות כמה דקות והם שמים לב שהגבר הרביעי לא אמר דבר. "ומה איתך?", שואל אחד החברים, "אתה לא נאלצת להבטיח לאשתך דבר כדי שתרשה לך לצאת לדייג?" "לא", הוא עונה, "אני כיוונתי את השעון המעורר ל- 4 בבוקר וכשהוא צלצל שאלתי את אשתי: "דייג או סקס?" היא השיבה: "קח מעיל, קר בחוץ…" ashamed0005: sml43; sml43; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: ניסים על אוקטובר 26, 2011, 14:20:00 PM כל הבדיחות קורעות...............
במיוחד הזקנה שיודעת את כל הפרטים הקטנים . sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 26, 2011, 22:30:20 PM איש אחד יצא לרחוב ותפס מונית שבדיוק עברה בדרך. כשנכנס למונית הנהג קיבל את פניו בשמחה "תזמון מושלם! בדיוק כמו של חיים!" thumbUp;
"מי?" שאל הנוסע. 169s; "חיים" ענה הנהג "חיים פלדמן. הוא כזה מן בחור שתמיד קרו לו הדברים הנכונים בזמן הנכון. העובדה שעברתי לידך בדיוק כשהיית צריך מונית, זה מסוג הדברים שתמיד קרו לחיים פלדמן" הנוסע לא התרשם מהסיפור על האיש עם המזל התמידי "לכל אחד יש עננה מעליו" אמר. 240s; "לא לחיים פלדמן!" השיב הנהג והיה נחוש לשכנע אותו שחיים יש רק אחד. "חיים היה אתלט נהדר. הוא יכול היה לשחק גולף עם המקצוענים ולנצח בתחרויות שחייה בלי בעיה. היה לו קול כמו של זמר, הוא רקד כמו כוכב ברודווי, והיית צריך לשמוע אותו מנגן בפסנתר - פשוט יצירת מופת!" "טוב, אולי הוא באמת משהו מיוחד" ענה הנוסע. ::) "יש עוד!" המשיך הנהג "היה לו זיכרון כמו של מחשב. הוא זכר את ימי ההולדת של כולם. הוא ידע הכול על יין ועל צמחים והוא גם ידע לתקן הכול. לא כמוני שאני מתקן מדף אחד ואז כל הארון מתפרק. חיים פלדמן תמיד עשה הכול נכון" "וואו!" הנוסע כבר התרשם. sml45; "הוא ידע את הדרך המהירה להגיע לכל מקום, לא כמוני שתמיד נתקע בפקקים. הוא אף פעם לא עשה טעות ותמיד פירגן ופינק את האישה שלו. הוא מעולם לא ענה לה, גם כשצעקה עליו או עשתה טעות. אני נשבע לך, הוא הגבר המושלם! אף אחד אף פעם לא יוכל להשתוות לחיים פלדמן!" "הוא באמת נשמע כמו בחור מדהים, איך הכרת אותו?" התעניין הנוסע. sml17; "ובכן" ענה "מעולם לא פגשתי את חיים. הוא מת. kaffeetrinker_2; אני התחתנתי עם האלמנה שלו!" shy2; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: dor על אוקטובר 27, 2011, 00:49:45 AM הקרועים בעם icon_pray; blow;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 27, 2011, 15:35:50 PM בחור הלך לשחות עם חמותו בים, shake2;
זאת נכנסה למים והחלה לשקוע. yahoo: הבחור הוציא ספר תפילה והתפלל מנחה. ;rabbi1 ניגש אליו אדם ואמר לו: sml6; "חמותך שוקעת בים, למה אתה מתפלל במקום להציל אותה?" 169s; ענה לו הבחור: "בתורה כתוב להתפלל מנחה כשהחמה שוקעת"... 112s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 27, 2011, 15:40:44 PM איזה יהודי לקח את המזוזות מהבית לבדיקה אצל רב גדול. sml45;
הרב מוצא שמזוזה אחת ריקה, הוא שואל אותו למה המזוזה הזאת ריקה ? 169s; היהודי עונה לו: "במזוזה הזאת אני נשבע לאישתי שאני לא בוגד בה............ "! >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 29, 2011, 18:43:13 PM איזה יהודי לקח את המזוזות מהבית לבדיקה אצל רב גדול. sml45; הרב מוצא שמזוזה אחת ריקה, הוא שואל אותו למה המזוזה הזאת ריקה ? 169s; היהודי עונה לו: "במזוזה הזאת אני נשבע לאישתי שאני לא בוגד בה............ "! >:D גדול sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 29, 2011, 18:44:58 PM ארבעה גברים יוצאים בשבת בבוקר לדייג. grouphugg; במהלך הנסיעה הם מתחילים לדבר בינהם והראשון מספר, "אין לכם מושג מה הייתי צריך להבטיח לאשתי כדי שתרשה לי לצאת הבוקר לדייג, הבטחתי לה לסייד את כל הבית בשבת הבאה!" הגבר השני אומר, "זה לא נורא, אני נאלצתי להבטיח לאשתי לשפץ את המטבח ולהחליף את כל מכשירי החשמל!" השלישי מספר, "על מה אתם מתלוננים בכלל? אני נאלצתי להבטיח לאשתי לבנות בריכת שחיה בחצר!" עוברות כמה דקות והם שמים לב שהגבר הרביעי לא אמר דבר. "ומה איתך?", שואל אחד החברים, "אתה לא נאלצת להבטיח לאשתך דבר כדי שתרשה לך לצאת לדייג?" "לא", הוא עונה, "אני כיוונתי את השעון המעורר ל- 4 בבוקר וכשהוא צלצל שאלתי את אשתי: "דייג או סקס?" היא השיבה: "קח מעיל, קר בחוץ…" ashamed0005: לא מצחיק sml10; זה עלי sml10; וגם שחכתי את המעיל בבית secret.gif כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על אוקטובר 29, 2011, 22:36:00 PM ארבעה גברים יוצאים בשבת בבוקר לדייג. grouphugg; במהלך הנסיעה הם מתחילים לדבר בינהם והראשון מספר, "אין לכם מושג מה הייתי צריך להבטיח לאשתי כדי שתרשה לי לצאת הבוקר לדייג, הבטחתי לה לסייד את כל הבית בשבת הבאה!" הגבר השני אומר, "זה לא נורא, אני נאלצתי להבטיח לאשתי לשפץ את המטבח ולהחליף את כל מכשירי החשמל!" השלישי מספר, "על מה אתם מתלוננים בכלל? אני נאלצתי להבטיח לאשתי לבנות בריכת שחיה בחצר!" עוברות כמה דקות והם שמים לב שהגבר הרביעי לא אמר דבר. "ומה איתך?", שואל אחד החברים, "אתה לא נאלצת להבטיח לאשתך דבר כדי שתרשה לך לצאת לדייג?" "לא", הוא עונה, "אני כיוונתי את השעון המעורר ל- 4 בבוקר וכשהוא צלצל שאלתי את אשתי: "דייג או סקס?" היא השיבה: "קח מעיל, קר בחוץ…" ashamed0005: לא מצחיק sml10; זה עלי sml10; וגם שחכתי את המעיל בבית secret.gif sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 29, 2011, 22:42:21 PM ארבעה גברים יוצאים בשבת בבוקר לדייג. grouphugg; במהלך הנסיעה הם מתחילים לדבר בינהם והראשון מספר, "אין לכם מושג מה הייתי צריך להבטיח לאשתי כדי שתרשה לי לצאת הבוקר לדייג, הבטחתי לה לסייד את כל הבית בשבת הבאה!" הגבר השני אומר, "זה לא נורא, אני נאלצתי להבטיח לאשתי לשפץ את המטבח ולהחליף את כל מכשירי החשמל!" השלישי מספר, "על מה אתם מתלוננים בכלל? אני נאלצתי להבטיח לאשתי לבנות בריכת שחיה בחצר!" עוברות כמה דקות והם שמים לב שהגבר הרביעי לא אמר דבר. "ומה איתך?", שואל אחד החברים, "אתה לא נאלצת להבטיח לאשתך דבר כדי שתרשה לך לצאת לדייג?" "לא", הוא עונה, "אני כיוונתי את השעון המעורר ל- 4 בבוקר וכשהוא צלצל שאלתי את אשתי: "דייג או סקס?" היא השיבה: "קח מעיל, קר בחוץ…" ashamed0005: לא מצחיק sml10; זה עלי sml10; וגם שחכתי את המעיל בבית secret.gif sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; אני אוהב לראות את אביחי סובל. >:D >:D >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אוקטובר 29, 2011, 23:06:17 PM המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור.
שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?" קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה." "עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת. "אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף." המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק." כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..." "אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..." t39 sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אוקטובר 29, 2011, 23:08:57 PM שני אריות עוברים ליד פאב ביער פיתאום הם רואים עכבר שיצא שיכור לגמרי
השניים נילחמים בינהם על העכבר עד מוות לאחר כמה שעות מיתעורר העכבר ורואה שני אריות מתים לידו אומר לעצמו העכבר : וואלה שאני שיכור אני לא יודע מה אני עושה אה.............. sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 29, 2011, 23:33:05 PM המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור. שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?" קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה." "עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת. "אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף." המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק." כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..." "אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..." t39 sml44; sml44; sml44; הרגת אותי...כולי דמעות ! sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; אחד הטובים ! sml41; sml41; sml41; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אוקטובר 29, 2011, 23:44:27 PM האמת אני כותב אותם ואני בעצמי מיתגלגל מצחוק ניקרע לבד 049s; 049s;
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 29, 2011, 23:50:22 PM שני אריות עוברים ליד פאב ביער פיתאום הם רואים עכבר שיצא שיכור לגמרי השניים נילחמים בינהם על העכבר עד מוות לאחר כמה שעות מיתעורר העכבר ורואה שני אריות מתים לידו אומר לעצמו העכבר : וואלה שאני שיכור אני לא יודע מה אני עושה אה.............. sml44; sml44; sml44; איך אני יירדם עכשיו....? sml44; sml44; sml44; זה קרה לי פעם אחת שאשתי קמה לידי במיטה עם פנס בעיין ! אמרתי לה את אותו המשפט.... sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אוקטובר 29, 2011, 23:53:58 PM עכשיו תגיד לה שיש לך דזה וו..... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 29, 2011, 23:56:05 PM עכשיו תגיד לה שיש לך דזה וו..... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; בכל בוקר אני מפחד לחזור על אותו המשפט מחדש.... yahoo: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על אוקטובר 30, 2011, 00:02:54 AM בעל חוזר הביתה עם ידיים מלאות בקלטות.
אישה: "למה ביזבזת כסף על קלטות, הרי אין לנו טייפ ?". בעל: "בשאת קונה חזיות אני אומר לך משהו ?" 049s; אישה: מזמן לא אמרת לי משהו חמה" בעל: "שתישרפי..." no1@ איש חוזר הביתה במפתיע ומוצא את אשתו בוגדת בו עם אחד מחבריו. ללא היסוס הוא לקח אקדח וירה בחבר שלו. האישה: " אם תמשיך ככה לא ישארו לך חברים…" @isf@ זוג טרי חוזר אחרי ירח דבש. אישה: "יהיו לנו שלושה ילדים נפלאים." בעל: "איך את יודעת?" אישה: "הם נמצאים אצל האימא שלי..." blow; אמרו לקבוצת גברים: "מי שאשתו אומרת לו מה לעשות, שילך לצד שמאל ?" שואלים אותו: "למה אתה לא הולך לצד שמאל ?" הוא עונה: "כי אשתי אמרה לי להישאר פה." t39 שאלה: "מה זה דבר מצליח ?." תשובה: "אחד שמרוויח יותר ממש שאשתו מסוגלת להוציא..." kaffeetrinker_2; שאלה: " מה זה אישה מצליחה ?" תשובה " אחת שמוצאת גבר בזה..." acigar; שניים יושבים במסעדה ומביטים מהחלון. האחד: "אתה רואה את שתי הנשים שם, אחת היא אשתי והשנייה היא הפילגש שלי." השני: "הוצאתה לי המילים מהפה..." Ghelyon; חבר א': "אשתי היא כמו תמונה." חבר ב': "מה היא כזו יפה?" חבר א': לא מזמן אני רוצה לתלות אותה..." 999s; אישה: "מה כל המזוודות עושות כאן?" בעל: "זכיתי בלוטו." אישה: "נהדר לאן נוסעים?" בעל: "לא נוסעים, את עוזבת..." sml43; גבר: "האם תסכימי להתחתן איתי?" אישה: "כן בהחלט." רגע ארוך של שתיקה. אישה: "למה אתה לא אומר כלום?" גבר: "גם ככה דיברתי יותר מידי." sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 30, 2011, 00:11:03 AM בעל חוזר הביתה עם ידיים מלאות בקלטות. אישה: "למה ביזבזת כסף על קלטות, הרי אין לנו טייפ ?". בעל: "בשאת קונה חזיות אני אומר לך משהו ?" 049s; אישה: מזמן לא אמרת לי משהו חמה" בעל: "שתישרפי..." no1@ איש חוזר הביתה במפתיע ומוצא את אשתו בוגדת בו עם אחד מחבריו. ללא היסוס הוא לקח אקדח וירה בחבר שלו. האישה: " אם תמשיך ככה לא ישארו לך חברים…" @isf@ זוג טרי חוזר אחרי ירח דבש. אישה: "יהיו לנו שלושה ילדים נפלאים." בעל: "איך את יודעת?" אישה: "הם נמצאים אצל האימא שלי..." blow; אמרו לקבוצת גברים: "מי שאשתו אומרת לו מה לעשות, שילך לצד שמאל ?" שואלים אותו: "למה אתה לא הולך לצד שמאל ?" הוא עונה: "כי אשתי אמרה לי להישאר פה." t39 שאלה: "מה זה דבר מצליח ?." תשובה: "אחד שמרוויח יותר ממש שאשתו מסוגלת להוציא..." kaffeetrinker_2; שאלה: " מה זה אישה מצליחה ?" תשובה " אחת שמוצאת גבר בזה..." acigar; שניים יושבים במסעדה ומביטים מהחלון. האחד: "אתה רואה את שתי הנשים שם, אחת היא אשתי והשנייה היא הפילגש שלי." השני: "הוצאתה לי המילים מהפה..." Ghelyon; חבר א': "אשתי היא כמו תמונה." חבר ב': "מה היא כזו יפה?" חבר א': לא מזמן אני רוצה לתלות אותה..." 999s; אישה: "מה כל המזוודות עושות כאן?" בעל: "זכיתי בלוטו." אישה: "נהדר לאן נוסעים?" בעל: "לא נוסעים, את עוזבת..." sml43; גבר: "האם תסכימי להתחתן איתי?" אישה: "כן בהחלט." רגע ארוך של שתיקה. אישה: "למה אתה לא אומר כלום?" גבר: "גם ככה דיברתי יותר מידי." sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; אני לא מפסיק לצחוק...ולעשות פיפי. ;D תותח ! האחרונה קטלנית ! 049s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אוקטובר 30, 2011, 00:14:41 AM קבל טל 112s;
משפחה אינדיאנית מגיעה להיתארח בפעם הראשונה בעיר הגדולה בבית מודרני של משפחה מקומית באמצע הלילה מיתעורר האינדיאני ואומר לאישתו: "אינדיאני צמא הולכת מביאה מים " רצה האישה ומביאה כוס מים לאחר שעתיים שוב מיתעורר האינדיאני ואומר לאישתו: "אינדיאני צמא הולכת מביאה מים " שוב רצה האישה ומביאה כוס מים בבוקר מיתעורר שוב האינדיאני ואומר: "אינדיאני צמא הולכת מביאה מים " רצה האישה מהר אבל לא חוזרת הבעל מחכה ומחכה ... כעבור 10 דקות חוזרת האישה בפנים נפולות ואומרת לבעלה : "אין מים לאינדיאני יש אדון יושב על באר לבנה " sml44; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על אוקטובר 30, 2011, 00:17:00 AM גדול שי sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אוקטובר 30, 2011, 00:20:47 AM שבוע טוב אח יקר shake2;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על אוקטובר 30, 2011, 00:23:21 AM כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אוקטובר 30, 2011, 00:32:27 AM קבלו 1 קורעת .......
אחד יושב לבדו במיסעדה פיתאום בחורה מתיישבת לצידו וצועקת שכולם ישמעו: "מה אתה אומר אתה רוצה לישכב איתי?!!!" כל הסועדים מיסתכלים עליו בכעס והבחורה קמה ומתיישבת בשולחן אחר. הגבר ההמום ניגש אליה ושואל אותה בשקט :" תגידי למה עשית לי את זה"? "אני סטודנטית לפסיכולוגיה" הסבירה לו ."ואני עושה מחקר איך אנשים מגיבים למצבים מביכים....." "אין בעיה " השיב הגבר הוא נעמד לידה וצועק בקול תוך שהוא יוצא מהמיסעדה : כמה?....100 ש"ח את לא שווה את זה!!!!....." t39 sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אוקטובר 30, 2011, 00:57:57 AM עכשיו תגיד לה שיש לך דזה וו..... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; בכל בוקר אני מפחד לחזור על אותו המשפט מחדש.... yahoo: דווקא אישתי היום בבוקר ביקשה שאכתוב כמה מילים שמתארות אותה אז: א ב ג ד ה ו ז ח . אישתי נידהמה שאלה אותי מה זה ? א ב ג ד ה ו ז ח. אז עניתי לה :ראשיי תיבות של: אהובה . בשלנית. גדולה. דיווה. הכי מושלמת .וותרנית . זהב. ומה זה ה- ח....? עניתי : ה- ח.... זה: חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על אוקטובר 30, 2011, 01:02:52 AM עכשיו תגיד לה שיש לך דזה וו..... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; בכל בוקר אני מפחד לחזור על אותו המשפט מחדש.... yahoo: דווקא אישתי היום בבוקר ביקשה שאכתוב כמה מילים שמתארות אותה אז: א ב ג ד ה ו ז ח . אישתי נידהמה שאלה אותי מה זה ? א ב ג ד ה ו ז ח. אז עניתי לה :ראשיי תיבות של: אהובה . בשלנית. גדולה. דיווה. הכי מושלמת .וותרנית . זהב. ומה זה ה- ח....? עניתי : ה- ח.... זה: חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; טוב חבל על הזמן sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על אוקטובר 30, 2011, 01:10:41 AM מדברים על נשים קבל בדיחות blow;
שאלה: "מה משותף לאישה ולבירה?" תשובה: "שניהם גורמים לשמחה בערב ולכאב ראש בבוקר..." הדבר היחיד שגבר מנקה בבית שלו זה את ההיסטוריה מהמחשב ;) "מותק, את חושבת שאם נתחתן תוכלי להסתדר עם המשכורת שלי?" "בטח, אבל ממה אתה תחיה?" שני גברים מתיישבים במטוס לאילת האחד ליד השני ושמים לב שלשניהם "פנס" כחול בעין. שואל הראשון את השני: " משונה, מקרה מוזר שלשנינו יש "פנס" בעין, איך חטפת את הפנס?". עונה השני "פליטת פה,? אמרתי למלצרית עם חזה שופע תני לי שני ציצים במקום שני מיצים. ?ואיך זה קרה לך?". " גם אצלי זה בגלל פליטת פה " עונה הראשון " רציתי להגיד לאשתי שתתן לי את התיק כדי ללכת לעבודה - ויצא לי: נבלה, את הורסת לי את החיים". ואחרון בדיחה סוף t39 t39 t39 t39 sml98; חוכמה נשית icon_pray; icon_pray; אחד עשר אנשים החזיקו בחבל שהשתלשל ממסוק. עשרה גברים ואישה אחת. החבל לא היה חזק מספיק כדי לשאת את כולם ולכן הם הבינו שעל אחד מהם לוותר וליפול למטה וכמובן לאבד את חייו - אחרת כולם יפלו. התלבטו ביניהם ולא הצליחו לבחור מי יהיה זה שיפול למטה. אבל אז, החלה האישה בנאום נוגע ללב: היא אמרה שהיא מוכנה להתנדב וליפול מהחבל, מאחר שכאישה היא רגילה לוותר על כל מה שיש לה עבור בעלה והילדים ועבור גברים בכלל מבלי לקבל שום דבר בתמורה. ברגע בו היא סיימה את נאומה, כל הגברים מחאו לה כפיים ... (שילחו סיפור זה לעוד אשה אינטליגנטית כדי שאולי תהיה לה סיבה לחייך היום). כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אוקטובר 30, 2011, 01:29:29 AM חברים 1 אחרונה ואני עף לישון 240s;
אחד נוסע בלילה באיילון עם חיפושית טרנטה משנות ה-70ולפתע ניתקע עם האוטו .שעה ארוכה ישב וחיכה לעזרהעד שעצר לו נהג למבורגיני שהסכים לגרור אותו למוסך הקרוב.הם קושרים בין המכוניות בחבל . ונהג החיפושית רק מבקש באדיבות מהנהג למבורגיני שלא יעבור את ה-100 קמ"שכי החיפושית שלו עלולה להיתפרק.השניים מסכמים שאם הנהג למבורגיני לא ישים לב ויעבור את ה-100 קמ"ש . השני יצפצף לו מאחור. הלמבורגיני מתחילה ליגרור את החיפושית.ומגיעה תוך 3 שניות ל-100 קמ"ש.ונהג החיפושית מתחיל לצפצף. נהג הלמבורגיני מאט ונעצר ברמזור.לפתע נעצר לידו מכונית פרארי מדהימה. והנהג מיתגרה בו עם הגז ומסמן לו עם היד רוצה רייס????? נהג הלמבורגיני לא עומד בפיתוי. ואיך שהרמזור מיתחלף. הלמבורגיני והפרארי נותנים פתיחה עצבנית והאיצו בתוך שניות ל100 150 200 ואפילו 280 קמ"ש. נהג החיפושית מאחורה מצפצף בהיסטרי רועד מיפחד שהחיפושית שלו לא תיתפרק....ופיתאום הוא רואה ששלושת הרכבים עוברים על פני המישטרה ומשאירות אותה מאחור. השוטר בניידת תופס את הראש ולא מאמין למראה עיניו הוא מרים את מכשיר הקשר ומדווח מיד בקשר: "לא תאמינו מה ראיתי עכשיו... זו פעם ראשונה שאני רואה למבורגיני ופרארי מיתחרות וחיפושית מצפצפת להם בשביל לעקוף...!!!" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אוקטובר 30, 2011, 01:31:50 AM מדברים על נשים קבל בדיחות blow; שאלה: "מה משותף לאישה ולבירה?" תשובה: "שניהם גורמים לשמחה בערב ולכאב ראש בבוקר..." הדבר היחיד שגבר מנקה בבית שלו זה את ההיסטוריה מהמחשב ;) "מותק, את חושבת שאם נתחתן תוכלי להסתדר עם המשכורת שלי?" "בטח, אבל ממה אתה תחיה?" שני גברים מתיישבים במטוס לאילת האחד ליד השני ושמים לב שלשניהם "פנס" כחול בעין. שואל הראשון את השני: " משונה, מקרה מוזר שלשנינו יש "פנס" בעין, איך חטפת את הפנס?". עונה השני "פליטת פה,? אמרתי למלצרית עם חזה שופע תני לי שני ציצים במקום שני מיצים. ?ואיך זה קרה לך?". " גם אצלי זה בגלל פליטת פה " עונה הראשון " רציתי להגיד לאשתי שתתן לי את התיק כדי ללכת לעבודה - ויצא לי: נבלה, את הורסת לי את החיים". ואחרון בדיחה סוף t39 t39 t39 t39 sml98; חוכמה נשית icon_pray; icon_pray; אחד עשר אנשים החזיקו בחבל שהשתלשל ממסוק. עשרה גברים ואישה אחת. החבל לא היה חזק מספיק כדי לשאת את כולם ולכן הם הבינו שעל אחד מהם לוותר וליפול למטה וכמובן לאבד את חייו - אחרת כולם יפלו. התלבטו ביניהם ולא הצליחו לבחור מי יהיה זה שיפול למטה. אבל אז, החלה האישה בנאום נוגע ללב: היא אמרה שהיא מוכנה להתנדב וליפול מהחבל, מאחר שכאישה היא רגילה לוותר על כל מה שיש לה עבור בעלה והילדים ועבור גברים בכלל מבלי לקבל שום דבר בתמורה. ברגע בו היא סיימה את נאומה, כל הגברים מחאו לה כפיים ... (שילחו סיפור זה לעוד אשה אינטליגנטית כדי שאולי תהיה לה סיבה לחייך היום). גדול אחי ענק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml41; sml41; sml41; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: החוף1 על אוקטובר 31, 2011, 07:30:18 AM בטיסה ,אמר הטייס לקברניט בזמן שמערכת הכריזה פעלה
"עכשיו נשתה כוס קפה ואח"כ נידפוק את הדיילת" הדיילת הנבוכה רצה מקצה המטוס לכבות את הכריזה בדרך עוצר אותה אחד הנוסעים, "לאן את רצה? הם אמרו שקודם הם שותים קפה! כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 31, 2011, 07:34:59 AM בטיסה ,אמר הטייס לקברניט בזמן שמערכת הכריזה פעלה "עכשיו נשתה כוס קפה ואח"כ נידפוק את הדיילת" הדיילת הנבוכה רצה מקצה המטוס לכבות את הכריזה בדרך עוצר אותה אחד הנוסעים, "לאן את רצה? הם אמרו שקודם הם שותים קפה! sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; אהבתי thumbUp; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 31, 2011, 09:05:48 AM בטיסה ,אמר הטייס לקברניט בזמן שמערכת הכריזה פעלה "עכשיו נשתה כוס קפה ואח"כ נידפוק את הדיילת" הדיילת הנבוכה רצה מקצה המטוס לכבות את הכריזה בדרך עוצר אותה אחד הנוסעים, "לאן את רצה? הם אמרו שקודם הם שותים קפה! גדול ! sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: החוף1 על אוקטובר 31, 2011, 11:02:10 AM אישה פולניה ניכנסת לביתה ותופסת את בעלה בוגד בה עם צעירונת יפיפיה
לפי שהיא הורגת אותו היא שואלת "מה זה צריך להיות"?! עונה הבעל "זו בסך הכל טרמפיסטית שאספתי שסיפרה שהיא רעבה, אז הזמנתי אותה הביתה לאכול כאשר סיימה, ראיתי שהנעליים שלה קרועות אז נתתי לה נעליים שאת כבר מזמן לא משתמשת בהם, ואז ראיתי שגם החולצה שלה קרועה אז נתתי לה חולצה שגם את כבר מזמן לא משתמשת. ולפני שהלכה שאלה אותי "אם יש במקרה עוד משהו האישתך כבר לא משתמשת"? כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אוקטובר 31, 2011, 11:13:58 AM sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43;גדול
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 31, 2011, 12:03:07 PM אישה פולניה ניכנסת לביתה ותופסת את בעלה בוגד בה עם צעירונת יפיפיה לפי שהיא הורגת אותו היא שואלת "מה זה צריך להיות"?! עונה הבעל "זו בסך הכל טרמפיסטית שאספתי שסיפרה שהיא רעבה, אז הזמנתי אותה הביתה לאכול כאשר סיימה, ראיתי שהנעליים שלה קרועות אז נתתי לה נעליים שאת כבר מזמן לא משתמשת בהם, ואז ראיתי שגם החולצה שלה קרועה אז נתתי לה חולצה שגם את כבר מזמן לא משתמשת. ולפני שהלכה שאלה אותי "אם יש במקרה עוד משהו האישתך כבר לא משתמשת"? ענק ! yahoo: yahoo: yahoo: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 31, 2011, 13:34:19 PM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Gal Levy על אוקטובר 31, 2011, 14:02:30 PM אישה פולניה ניכנסת לביתה ותופסת את בעלה בוגד בה עם צעירונת יפיפיה לפי שהיא הורגת אותו היא שואלת "מה זה צריך להיות"?! עונה הבעל "זו בסך הכל טרמפיסטית שאספתי שסיפרה שהיא רעבה, אז הזמנתי אותה הביתה לאכול כאשר סיימה, ראיתי שהנעליים שלה קרועות אז נתתי לה נעליים שאת כבר מזמן לא משתמשת בהם, ואז ראיתי שגם החולצה שלה קרועה אז נתתי לה חולצה שגם את כבר מזמן לא משתמשת. ולפני שהלכה שאלה אותי "אם יש במקרה עוד משהו האישתך כבר לא משתמשת"? sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: סבלי על אוקטובר 31, 2011, 14:59:08 PM בטיסה ,אמר הטייס לקברניט בזמן שמערכת הכריזה פעלה "עכשיו נשתה כוס קפה ואח"כ נידפוק את הדיילת" הדיילת הנבוכה רצה מקצה המטוס לכבות את הכריזה בדרך עוצר אותה אחד הנוסעים, "לאן את רצה? הם אמרו שקודם הם שותים קפה! ח-ז-ק thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על אוקטובר 31, 2011, 15:45:55 PM בטיסה ,אמר הטייס לקברניט בזמן שמערכת הכריזה פעלה "עכשיו נשתה כוס קפה ואח"כ נידפוק את הדיילת" הדיילת הנבוכה רצה מקצה המטוס לכבות את הכריזה בדרך עוצר אותה אחד הנוסעים, "לאן את רצה? הם אמרו שקודם הם שותים קפה! גדול ! sml44; sml44; sml44; חזק ביותר כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 02, 2011, 08:43:41 AM הבדיחה הזו על חשבונך , SHAY 38..... shy2;
אישה אחת קנתה ארון יפיפייה ממגדת עתידות והציבה אותו בחדר השינה. לתדהמתה, היא גילתה שבכל פעם שעוברת מונית מחוץ לבית, דלתות הארון היו נפתחות מעצמן. היא זכרה שמגדת העתידות אמרה שהארון הוא מיוחד וקסום, אבל היא חשבה שזה שטויות אז היא החליטה להזמין נגר כדי שיבדוק מה הבעיה. thumbUp; כשהנגר הגיע, האישה מספרת לו על ארון הקסמים ואיך שהוא נפתח בכל פעם שעוברת מונית ליד הבית, אבל גם הוא מתקשה להאמין לתופעה. ליתר ביטחון הוא מחליט להיכנס לארון ולבדוק מקרוב מה בדיוק קורה שם. 169s; ברגע שהנגר נכנס לארון, מגיע הבעל החשדן של האישה. >:D הוא ניגש לחדר השינה, פותח את הארון ומגלה בתוכו את הנגר. :o :o :o "מה אתה עושה כאן?" זועם הבעל. yahoo: עונה לו הנגר "אתה תאמין לי אם אגיד שאני ממתין למונית???" kap; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 02, 2011, 09:30:35 AM גבר אחד תקוע על אי בודד כבר יותר מעשר שנים ובכל זאת, לא דעכה תקוותו.
בכל יום, הוא נוהג לשבת על החוף ולצפות לאופק, גם כדי להירגע וגם בתקווה שתעבור שם ספינה. kap; יום אחד בעודו יושב על החוף, הוא מבחין באופק הרחוק במחזה לא שגרתי. "זו בטח לא ספינה..." הוא חושב לעצמו אחרי כמה רגעים של התבוננות. בעוד המחזה מתקרב ומתבהר, הוא הופך סקרן וחסר סבלנות - את האפשרות של סירה קטנה ואפילו רפסודה, הוא כבר פסל ולאחר המתנה מורטת עצבים, מגיחה פתאום מתוך האוקיאנוס, יפהפייה מדהימה שלא נראתה כמותה, כשלגופה החטוב חליפת צלילה צמודה ושחורה. shy2; בלי להמתין, היפייפיה ניגשת אל הגבר ההמום ושואלת, "כמה זמן עבר מאז שעישנת סיגריה?" ::) "10 שנים", מגמגם הגבר. היא מושיטה את ידה קדימה ופותחת כיס חסין מים מהשרוול הימני שלה. היא שולפת חפיסת סיגריות ומושיטה לו אחת. הגבר מצית סיגריה, לוקח שאיפה ואומר, "חי אלוהים! זה מרגיש טוב!" acigar; "ותגיד, כמה זמן עבר מאז ששתית וויסקי טוב?", שואלת הבחורה היפה. ??? שפתיו רועדות בעודו עונה "זמן רב מדי..." ashamed0005: הבחורה מושיטה את ידה השמאלית קדימה, פותחת רוכסן ושולפת בקבוקון של וויסקי משובח. היא פותחת את הוויסקי והבחור לוקח לגימה "...בחיי שזה הדבר הטוב ביותר ששתיתי מעודי" אומר הגבר הבודד בתגובה. t39 בשלב זה מתחילה הבחורה לפתוח לאט לאט את הרוכסן המרכזי של החליפה תוך שהיא נועצת בו מבט ולוחשת "ודבר אחרון, תאמר לי כמה זמן עבר מאז ששיחקת עם אישה?" sml8; כשדמעות בעיניו הוא נופל על ברכיו ומייבב "שכה יהיה לי טוב, אל תאמרי לי שהבאת מטקות!" yahoo: yahoo: yahoo: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 02, 2011, 09:35:17 AM זקן בן 58 מגיע לרופא עם בקשה לעבור ספירת זרע. thumbUp;
נותן לו הרופא צנצנת סגורה ואומר לו לחזור למחרת עם אותה צנצנת מלאה בזרעו. למחרת חוזר הזקן ומחזיר לרופא את הצנצנת ריקה ונקיה, בדיוק כפי שקיבל אותה. שואל הרופא: "מה קרה? איך זה שהצנצנת ריקה?" 169s; עונה הזקן: "תשמע, אדוני הרופא, ניסיתי הכי חזק שיכולתי. קודם ביד ימין, אחר כך ביד שמאל, אחרי כן בשתי הידיים ולא יצא מזה כלום. kap; קראתי לאשתי, גם היא ניסתה, קודם ביד ימין, אחר כך ביד שמאל, ואחר כך בשתי הידיים. היא ניסתה אפילו עם הפה אבל לא הצליחה. sml11; בלית ברירה קראתי לשכנה. גם היא ניסתה ביד ימין, ביד שמאל ובשתי הידיים. היא אפילו ניסתה ללחוץ על זה חזק בין הירכיים שלה עדיין לא קרה דבר." ashamed0005: מזדעזע הרופא ושואל: "קראת לשכנה לעזרה?!" 169s; מסביר הזקן: "כן. אחר כך אפילו קראתי לעוד שכנה, אבל כלום לא עזר. אף אחד מאיתנו לא הצליח לפתוח את הצנצנת המחורבנת הזאת!" 240s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 02, 2011, 09:54:40 AM איש אחד חזר הביתה מהעבודה ומצא את הכלב שלו מחזיק בין שיניו את שפן המחמד של השכן.
האיש נבהל ומיהר לחלץ את השפן הלעוס, אבל לרוע המזל הוא גילה שהשפן מת. Candle-07-june; האיש ידע שאם השכן יגלה שהכלב שלו הרג את השפן, הוא יכעס וישנא אותו לנצח, לכן החליט להכניס את השפן המלוכלך והלעוס לתוך הבית, לקלח אותו, לייבש אותו ולהגניב אותו חזרה לכלוב של השכן, בתקווה שכשימצא אותו יחשוב שמת בנסיבות טבעיות ולא יכעס. kap; לאחר מספר ימים, הוא פוגש בקצה הרחוב את השכן "שמעת שפלאפי מת?" 240s;שאל. "אממ.. כן...לא... מה קרה?" ashamed0005: מגמגם האיש... "יום אחד פשוט מצאתי אותו מת בכלוב" sml10;ענה השכן . "הדבר המוזר הוא שיום אחרי שקברתי אותו בגינה, יצאתי החוצה והתברר לי שמישהו חפר והוציא אותו מהקבר, קילח אותו, ייבש אותו והחזיר אותו לכלוב! sml102; אני אומר לך, יש בחוץ אנשים משוגעים! " yahoo: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על נובמבר 02, 2011, 10:42:15 AM הבדיחה הזו על חשבונך , SHAY 38..... shy2; ענק טל קרעת אותי sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44;אישה אחת קנתה ארון יפיפייה ממגדת עתידות והציבה אותו בחדר השינה. לתדהמתה, היא גילתה שבכל פעם שעוברת מונית מחוץ לבית, דלתות הארון היו נפתחות מעצמן. היא זכרה שמגדת העתידות אמרה שהארון הוא מיוחד וקסום, אבל היא חשבה שזה שטויות אז היא החליטה להזמין נגר כדי שיבדוק מה הבעיה. thumbUp; כשהנגר הגיע, האישה מספרת לו על ארון הקסמים ואיך שהוא נפתח בכל פעם שעוברת מונית ליד הבית, אבל גם הוא מתקשה להאמין לתופעה. ליתר ביטחון הוא מחליט להיכנס לארון ולבדוק מקרוב מה בדיוק קורה שם. 169s; ברגע שהנגר נכנס לארון, מגיע הבעל החשדן של האישה. >:D הוא ניגש לחדר השינה, פותח את הארון ומגלה בתוכו את הנגר. :o :o :o "מה אתה עושה כאן?" זועם הבעל. yahoo: עונה לו הנגר "אתה תאמין לי אם אגיד שאני ממתין למונית???" kap; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 02, 2011, 11:10:02 AM הבדיחה הזו על חשבונך , SHAY 38..... shy2; ענק טל קרעת אותי sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44;אישה אחת קנתה ארון יפיפייה ממגדת עתידות והציבה אותו בחדר השינה. לתדהמתה, היא גילתה שבכל פעם שעוברת מונית מחוץ לבית, דלתות הארון היו נפתחות מעצמן. היא זכרה שמגדת העתידות אמרה שהארון הוא מיוחד וקסום, אבל היא חשבה שזה שטויות אז היא החליטה להזמין נגר כדי שיבדוק מה הבעיה. thumbUp; כשהנגר הגיע, האישה מספרת לו על ארון הקסמים ואיך שהוא נפתח בכל פעם שעוברת מונית ליד הבית, אבל גם הוא מתקשה להאמין לתופעה. ליתר ביטחון הוא מחליט להיכנס לארון ולבדוק מקרוב מה בדיוק קורה שם. 169s; ברגע שהנגר נכנס לארון, מגיע הבעל החשדן של האישה. >:D הוא ניגש לחדר השינה, פותח את הארון ומגלה בתוכו את הנגר. :o :o :o "מה אתה עושה כאן?" זועם הבעל. yahoo: עונה לו הנגר "אתה תאמין לי אם אגיד שאני ממתין למונית???" kap; ענק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על נובמבר 02, 2011, 12:21:40 PM מאיפה אתה מביא את כל זה טל הרגת אותי מצחוק
תעלה את הקישור של האתר וזהוא sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: סבלי על נובמבר 02, 2011, 13:46:45 PM זקן בן 58 מגיע לרופא עם בקשה לעבור ספירת זרע. thumbUp; נותן לו הרופא צנצנת סגורה ואומר לו לחזור למחרת עם אותה צנצנת מלאה בזרעו. למחרת חוזר הזקן ומחזיר לרופא את הצנצנת ריקה ונקיה, בדיוק כפי שקיבל אותה. שואל הרופא: "מה קרה? איך זה שהצנצנת ריקה?" 169s; עונה הזקן: "תשמע, אדוני הרופא, ניסיתי הכי חזק שיכולתי. קודם ביד ימין, אחר כך ביד שמאל, אחרי כן בשתי הידיים ולא יצא מזה כלום. kap; קראתי לאשתי, גם היא ניסתה, קודם ביד ימין, אחר כך ביד שמאל, ואחר כך בשתי הידיים. היא ניסתה אפילו עם הפה אבל לא הצליחה. sml11; בלית ברירה קראתי לשכנה. גם היא ניסתה ביד ימין, ביד שמאל ובשתי הידיים. היא אפילו ניסתה ללחוץ על זה חזק בין הירכיים שלה עדיין לא קרה דבר." ashamed0005: מזדעזע הרופא ושואל: "קראת לשכנה לעזרה?!" 169s; מסביר הזקן: "כן. אחר כך אפילו קראתי לעוד שכנה, אבל כלום לא עזר. אף אחד מאיתנו לא הצליח לפתוח את הצנצנת המחורבנת הזאת!" 240s; ח ז ק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 02, 2011, 17:06:09 PM זקן בן 58 מגיע לרופא עם בקשה לעבור ספירת זרע. thumbUp; נותן לו הרופא צנצנת סגורה ואומר לו לחזור למחרת עם אותה צנצנת מלאה בזרעו. למחרת חוזר הזקן ומחזיר לרופא את הצנצנת ריקה ונקיה, בדיוק כפי שקיבל אותה. שואל הרופא: "מה קרה? איך זה שהצנצנת ריקה?" 169s; עונה הזקן: "תשמע, אדוני הרופא, ניסיתי הכי חזק שיכולתי. קודם ביד ימין, אחר כך ביד שמאל, אחרי כן בשתי הידיים ולא יצא מזה כלום. kap; קראתי לאשתי, גם היא ניסתה, קודם ביד ימין, אחר כך ביד שמאל, ואחר כך בשתי הידיים. היא ניסתה אפילו עם הפה אבל לא הצליחה. sml11; בלית ברירה קראתי לשכנה. גם היא ניסתה ביד ימין, ביד שמאל ובשתי הידיים. היא אפילו ניסתה ללחוץ על זה חזק בין הירכיים שלה עדיין לא קרה דבר." ashamed0005: מזדעזע הרופא ושואל: "קראת לשכנה לעזרה?!" 169s; מסביר הזקן: "כן. אחר כך אפילו קראתי לעוד שכנה, אבל כלום לא עזר. אף אחד מאיתנו לא הצליח לפתוח את הצנצנת המחורבנת הזאת!" 240s; ח ז ק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: +-Eliad-+ על נובמבר 02, 2011, 19:08:19 PM גבר ישב מול הטלויזיה ובדק את כרטיס הלוטו שלו ולתדהמתו ראה כי ששת
המספרים שלו עלו בהגרלה. מאושר כולו הוא קרא מהחלון לאשתו שהיתה בצידו השני של הרחוב: יקירתי, בואי מהר, זכינו בפרס הגדול. האשה המאושרת קפצה משמחה ובשעה שחצתה את הרחוב, עברה משאית ודרסה אותה. אמר הבעל: איזה מזל, כשהדברים הטובים באים, הם באים בצרורות!! כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 02, 2011, 19:57:24 PM גבר ישב מול הטלויזיה ובדק את כרטיס הלוטו שלו ולתדהמתו ראה כי ששת המספרים שלו עלו בהגרלה. מאושר כולו הוא קרא מהחלון לאשתו שהיתה בצידו השני של הרחוב: יקירתי, בואי מהר, זכינו בפרס הגדול. האשה המאושרת קפצה משמחה ובשעה שחצתה את הרחוב, עברה משאית ודרסה אותה. אמר הבעל: איזה מזל, כשהדברים הטובים באים, הם באים בצרורות!! אתה רשע ! sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: סבלי על נובמבר 02, 2011, 19:58:15 PM 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 02, 2011, 19:59:13 PM גבר ישב מול הטלויזיה ובדק את כרטיס הלוטו שלו ולתדהמתו ראה כי ששת המספרים שלו עלו בהגרלה. מאושר כולו הוא קרא מהחלון לאשתו שהיתה בצידו השני של הרחוב: יקירתי, בואי מהר, זכינו בפרס הגדול. האשה המאושרת קפצה משמחה ובשעה שחצתה את הרחוב, עברה משאית ודרסה אותה. אמר הבעל: איזה מזל, כשהדברים הטובים באים, הם באים בצרורות!! אתה רשע ! sml98; >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D >:D ענק כשהדברים הטובים באים, הם באים בצרורות!! כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על נובמבר 04, 2011, 04:51:37 AM למה דגים טובים יותר מאשר נשים.
דג חכם יודע מתי לסתום את הפה וזהו. הם אינם מתלוננים על גודלו של המוט שלך. אתה יכול לקחת הביתה אחד או יותר דגים ללילה. דגים מוכנים לבלוע כל דבר. אתה מרגיש גאה להיראות עם דג גדול ושמן. דגים שמחים כאשר אתה זורק אותם בחזרה. דגים לא מדברים על להתמודד עם בני זוגן. הם נותנים לך בידור לילה וארוחת ערב למחרת. www_MyEmoticons_com__fishing; www_MyEmoticons_com__fishing; sml98; דג אחד נעצר באשמת רצח ונכנס לכלא. הדגים האחרים בכלא מבחינים שהוא מבסוט ושואלים אותו: למה אתה כל כך מבסוט? אתה בכלא! עונה הדג: זה בסדר… אני מסודר… יש לי עורך דין כריש!! כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 04, 2011, 16:38:01 PM גבר לא משקר סתם......! 112s;
חוטב עצים עני כרת עצים על גדות הנהר, כשלפתע נפל לו הגרזן אל המים. מי הנהר געשו ורעשו וחוטב העצים ידע שלעולם לא יצליח לחלץ את הגרזן, אז הוא התיישב על האדמה והתחיל לבכות. sml10; פתאום הופיעה מולו פיה ושאלה: "מדוע אתה בוכה?" shy2; "נפל לי הגרזן למים" הסביר לה האיש "אני צריך אותו כדי להרוויח כסף למחייתי". "אל תדאג..." אמרה הפיה "אני אעזור לך" thumbUp; חיש מהר נכנסה הפיה לנהר והוציאה גרזן מזהב. "האם זה הגרזן שלך?" שאלה. "לא" ענה חוטב העצים. :-\ היא שוב נכנסה לנהר והפעם שלפה גרזן מכסף "האם זה הגרזן שלך?" שאלה. "לא" ענה חוטב העצים. :-\ הפיה נכנסה לנהר בפעם השלישית ויצאה עם גרזן מברזל "האם זה הגרזן שלך?" שאלה. "כן!!!" ענה חוטב העצים בשמחה. sml45; הפיה העריכה מאוד את היושרה והצניעות של חוטב העצים, לכן החליטה להעניק לו את 3 הגרזנים במתנה. חוטב העצים חזר לביתו, שמח וטוב לב. sml6; שבוע לאחר מכן, חוטב העצים ואשתו טיילו יחד על גדות הנהר, כשלפתע, נפלה האישה למים. מי הנהר געשו ורעשו וחוטב העצים ידע שלעולם לא יצליח לחלץ את אשתו, אז הוא התיישב על האדמה והתחיל לבכות. שוב הגיעה הפיה ושאלה "מדוע אתה בוכה שוב ?" sml17; "אשתי נפלה למים!" ענה החוטב האומלל. ::) "אל תדאג..." אמרה הפיה "אני אעזור לך" thumbUp; חיש מהר, נכנסה הפיה אל המים ושלפה את אנג'לינה ג'ולי "האם זו אשתך?" שאלה. "כן!!!" ענה חוטב העצים בשמחה. sml41; "זה שקר!" צעקה הפיה, כשהיא רותחת מזעם "אני לא מאמינה ששיקרת לי!" sml11; "רגע, רגע..." ניסה החוטב להרגיע את הפיה "אם הייתי אומר 'לא' לאנג'לינה, בטח היית צוללת שוב ומציעה לי את בר רפאלי. ואם הייתי אומר גם לה 'לא' בטח היית צוללת בשלישית ומוציאה את אשתי. 169s; אז הייתי אומר 'כן' ואת היית נותנת לי את כל השלוש... >:D >:D >:D תביני, אני אדם עני שלא מסוגל לפרנס את שלושתן.... sml_bang; מוסר השכל: כאשר גבר משקר, תמיד זה יהיה מסיבה טובה ושקולה ולמען האנושות כולה. ;) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 04, 2011, 16:44:09 PM חזק אהבתי sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 04, 2011, 16:46:20 PM חיים ודוד הם שני חברים שנפגשים כל יום על ספסל בפארק, כדי להאכיל ציפורים,
לנוח ולשוחח על נושאים ברומו של עולם. kaffeetrinker_2; יום אחד חיים לא הגיע לספסל. >:( דוד לא ייחס לכך חשיבות והיה משוכנע שמדובר בהצטננות קלה. אחרי שבוע, חיים עדיין לא הופיע ודוד כבר החל לדאוג. אולם כיוון שהם היו חברים לספסל ולא מעבר לכך, דוד לא ידע היכן חיים מתגורר או איך אפשר לאתר אותו. חודש עבר ודוד המשיך לפקוד את הספסל בכל יום, מאמין שלא ישוב עוד לראות את חיים. :'( אך יום אחד, מה אתם יודעים? הנה זה חיים מתייצב בפארק כאילו כלום לא קרה! sml6; דוד התרגש מאוד לראותו אך גם הסתקרן לדעת מה התרחש. "כפתור ופרח! give_rose;איפה היית? כבר חשבתי שזהו זה..." kap; "הייתי בכלא..." אמר חיים בחיוך. ;D "בכלא?!" התפלא דוד. "איך לכל הרוחות הגעת לכלא??" sml17; "ובכן, אתה מכיר את המלצרית הבלונדה החמודה בבית הקפה שאני הולך אליה לעיתים?" אמר חיים. "מכיר. איך היא קשורה לעניין?" שאל דוד. 169s; "יום אחד" המשיך חיים, "היא הגישה נגדי תלונה על אונס ואני בגיל 89 המופלג, לקחתי את זה כמחמאה וכל כך התגאיתי בכך, שבמשפט נשבעתי שזה אכן קרה". shy2; shy2; shy2; "נו..." הסתקרן דוד. acigar; "השופט נתן לי 30 יום על שבועת שקר..." >:D >:D >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 04, 2011, 17:29:21 PM חיים ודוד הם שני חברים שנפגשים כל יום על ספסל בפארק, כדי להאכיל ציפורים, לנוח ולשוחח על נושאים ברומו של עולם. kaffeetrinker_2; יום אחד חיים לא הגיע לספסל. >:( דוד לא ייחס לכך חשיבות והיה משוכנע שמדובר בהצטננות קלה. אחרי שבוע, חיים עדיין לא הופיע ודוד כבר החל לדאוג. אולם כיוון שהם היו חברים לספסל ולא מעבר לכך, דוד לא ידע היכן חיים מתגורר או איך אפשר לאתר אותו. חודש עבר ודוד המשיך לפקוד את הספסל בכל יום, מאמין שלא ישוב עוד לראות את חיים. :'( אך יום אחד, מה אתם יודעים? הנה זה חיים מתייצב בפארק כאילו כלום לא קרה! sml6; דוד התרגש מאוד לראותו אך גם הסתקרן לדעת מה התרחש. "כפתור ופרח! give_rose;איפה היית? כבר חשבתי שזהו זה..." kap; "הייתי בכלא..." אמר חיים בחיוך. ;D "בכלא?!" התפלא דוד. "איך לכל הרוחות הגעת לכלא??" sml17; "ובכן, אתה מכיר את המלצרית הבלונדה החמודה בבית הקפה שאני הולך אליה לעיתים?" אמר חיים. "מכיר. איך היא קשורה לעניין?" שאל דוד. 169s; "יום אחד" המשיך חיים, "היא הגישה נגדי תלונה על אונס ואני בגיל 89 המופלג, לקחתי את זה כמחמאה וכל כך התגאיתי בכך, שבמשפט נשבעתי שזה אכן קרה". shy2; shy2; shy2; "נו..." הסתקרן דוד. acigar; "השופט נתן לי 30 יום על שבועת שקר..." >:D >:D >:D אתה גדול sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Gal Levy על נובמבר 04, 2011, 18:10:29 PM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; טל יא תותח
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 07, 2011, 20:36:44 PM כלב אחד החליט לצאת למסע מסביב לעולם והצטרף לטיול מאורגן בספארי של אפריקה. באחד מימי הטיול, הוא איבד את הקבוצה והתחיל לשוטט בספארי. פתאום, ראה נמר מפחיד דוהר לכיוונו. yahoo:
הכלב ידע שפאניקה לא תעזור לו, אז הוא התיישב על האדמה ליד אוסף עצמות, תפס אותן בפה ומלמל בקול: "וואו, זה היה נמר טעים... מעניין אם יש עוד כאלה נמרים טעימים באזור..." pidu; כשהנמר שמע את הכלב, הוא בלם במהירות והביט בו בחרדה "זה היה קרוב" חשב לעצמו "הכלב הזה כמעט אכל אותי!" חיש מהר הוא הסתובב והתחיל לרוץ הרחק מהכלב. kap; קוף שובב שישב על העץ, ראה בדיוק מה קרה והחליט שזו הזדמנות טובה להתיידד עם הנמר. הוא זינק אחריו וסיפר לו שהכלב עשה ממנו צחוק. "באמת??" התרעם הנמר והסתכל על הקוף "עלה על גבי! בוא נראה לו מה זה!" >:D הכלב, שעדיין שוטט באיזור וחיפש את הקבוצה, ראה פתאום את הנמר דולק אחריו ועל גבו רוכב קוף. שוב הוא התיישב על האדמה ומלמל: "איפה הקוף המעצבן הזה?! לפני שעה כבר ביקשתי ממנו שיביא עוד נמר..." 169s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 07, 2011, 20:44:11 PM אחלה כלב ;) ;) ;) ;)
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 08, 2011, 08:45:34 AM לאחר 20 שנות נישואין, שני בני הזוג היו במיטה באחד הלילות היפים. האור בחדר היה חלש.
האישה הרגישה שבעלה נוגע בה בדרך שהיא לא רגילה לה. היא נזכרה שהוא ליטף אותה כך רק כשהיו בתחילת הקשר. היא הרגישה שהוא מדגדג אותה בעדינות, מעביר את אצבעותיו על צווארה, ונוגע קלות בגבה, ואז מלטף את כתפיה וצווארה. היא הרגישה גם שהוא מעביר את ידו באיטיות אל מורד בטנה. לאחר מכן היא הרגישה שהוא מלטף את הצד הפנימי של זרועה השמאלית, עבר לצד השני וירד עד הרגל שלה ונעצר באיזור הברך. הוא עשה אותו דבר מהצד השני, אך עצר באופן פתאומי וחזר לראות טלויזיה. בקול מלא אהבה היא שאלה אותו: "זה היה מקסים, למה עצרת?" הבעל ענה: "מצאתי את השלט, תחזרי לישון" >:D >:D >:D >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: החוף1 על נובמבר 08, 2011, 08:56:34 AM לאחר 20 שנות נישואין, שני בני הזוג היו במיטה באחד הלילות היפים. האור בחדר היה חלש. האישה הרגישה שבעלה נוגע בה בדרך שהיא לא רגילה לה. היא נזכרה שהוא ליטף אותה כך רק כשהיו בתחילת הקשר. היא הרגישה שהוא מדגדג אותה בעדינות, מעביר את אצבעותיו על צווארה, ונוגע קלות בגבה, ואז מלטף את כתפיה וצווארה. חזק היא הרגישה גם שהוא מעביר את ידו באיטיות אל מורד בטנה. לאחר מכן היא הרגישה שהוא מלטף את הצד הפנימי של זרועה השמאלית, עבר לצד השני וירד עד הרגל שלה ונעצר באיזור הברך. הוא עשה אותו דבר מהצד השני, אך עצר באופן פתאומי וחזר לראות טלויזיה. בקול מלא אהבה היא שאלה אותו: "זה היה מקסים, למה עצרת?" הבעל ענה: "מצאתי את השלט, תחזרי לישון" >:D >:D >:D >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: החוף1 על נובמבר 08, 2011, 09:01:21 AM אישה אומרת לבעלה באמצע האקט
"תראה יקירי ,30 שנה יחד ועדיין יש בי משהו טוב". הבעל עונה לה : "אוטוטו הוא יוצא החוצה" כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 08, 2011, 09:16:53 AM אישה אומרת לבעלה באמצע האקט "תראה יקירי ,30 שנה יחד ועדיין יש בי משהו טוב". הבעל עונה לה : "אוטוטו הוא יוצא החוצה" חזק sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: החוף1 על נובמבר 08, 2011, 14:56:06 PM שני חברים המציאו מכונית שנוסעת על וזלין, נסעו עד שהגיעו לאמצע היער והמכונית נעצרה כי נגמר להם הוזלין.
חשבו מה לעשות כבר ירד הערב, והחליטו שיתפצלו ויחפשו וזלין. ביער היה בית שבו גרו אבא, אמא, ובת, שתמיד רבו אחרי הארוחה מי ישתוף את הכלים. באותו הערב אחרי הארוחה הם לא הפסיקו לריב ולא קבעו מי ישתוף, לבסוף האבא החליט שהם יתפשטו וישכבו ערומים על הרצפה, הראשון שידבר "יפסיד"וישתוף את הכלים. בנתיים אחד החברים תוך כדי חיפוש ראה את האור מהבית הבין שישנם אנשים שאולי יעזרו לו. דפק על הדלת, אף אחד לא ענה לבסוף החליט להכנס. משנכנס ראה את שלושתם ערומים על הריצפה, הסתכל על הבת , שאל את האב אם הוא יכול ל... את הבת שלו, האבא לא ענה, והבחור הבין שאפשר לאחר שסיים הביט באמא וראה שהיא במצב מצויין שאל בשנית את האב אם הוא יכול ל... את אישתו שוב הוא לא ענה, שסיים נזכר למה הוא בכלל נכנס לביתם ושאל את האבא אם יש לו וזלין האבא נשבר, "בסדר אני שותף את הכלים" כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 08, 2011, 15:18:19 PM גדול sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על נובמבר 09, 2011, 04:22:16 AM ענקקקקקקקקקקקקקק sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 09, 2011, 13:43:33 PM איש אחד ישב עם אשתו לאכול צהריים, כשלפתע נשמע צלצול בדלת. הוא ניגש אל הדלת ולפניו ניצב חברו הטוב. "לא נעים, עצוב, אבל אשתי נפטרה..." אמר בקול שבור "היום ב-4 אחר הצהרים ההלוויה בשער הגאולה בבית הקברות ירקון..." האיש נדהם, סיפר לזוגתו, בקושי גמר לאכול, מיהר והתלבש יפה, תוך כדי שאשתו מקפידה שייראה טוב. חיש מהר יצא ונסע לטקס הקבורה. כעבור שנה... האיש ישב עם אשתו לאכול צהריים, כשלפתע נשמע צלצול בדלת. הוא ניגש אל הדלת ולפניו ניצב אותו חבר טוב. "לא נעים, עצוב נורא, אבל אשתי השנייה נפטרה..." אמר בגרון חנוק "היום ב-4 אחר הצהרים ההלוויה בשער הגאולה בבית הקברות ירקון..." האיש נדהם, סיפר לזוגתו, גמר לאכול, התלבש לאט, אפוף מחשבות, תוך שאשתו מזרזת אותו לא לאחר ומקפידה שייראה טוב. באי חשק קל, נסע האיש לטקס הקבורה. כעבור שנה... האיש ישב עם אותה אשה לאכול צהריים, כשלפתע נשמע צלצול בדלת. הוא ניגש אל הדלת ולפניו ניצב החבר הטוב, ממרר בבכי: "לא נעים, עצוב נורא, אבל אשתי השלישית נפטרה... היום ב-4 אחר הצהרים ההלוויה בשער הגאולה בבית הקברות ירקון..." אמר קצרות וברח בבכי תמרורים. האיש נדהם, סיפר לזוגתו, גמר לאכול, לא התלבש ונראה אפוף מחשבות. כשאשתו זירזה אותו שיתלבש כבר, כדי שלא יאחר לטקס הקבורה אמר: "אני לא הולך..." "למה אתה לא הולך?" שאלה "הרי זה החבר הטוב שלך... לא יפה ככה..." "חברים-חברים, אבל לא נעים לי..." מלמל "מה לא נעים לך?!" הופתעה "מה לא נעים לי???!..." התפרץ האיש "הוא כבר הזמין אותי פעמיים ואני לא הזמנתי אותו אפילו פעם אחת. באמת לא נעים..." כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: סקווידוויד על נובמבר 09, 2011, 14:03:55 PM זה שרשור קטלני זה...
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Gal Levy על נובמבר 09, 2011, 14:42:33 PM אין על הבדיחות שלך טל !!! thumbUp;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 09, 2011, 15:31:55 PM באמת לא נעים sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 10, 2011, 16:26:16 PM שייקה 35 , במיוחד בשבילך ! shy2; shy2
אבל אל תפחד להבא..... ;D דיג אחד עולה על מונית שרות , ומבקש מהנהג שייקח אותו לחוף הים , לדוג. thumbUp; במהלך הנסיעה, הוא רוכן מעט קדימה וטופח על כתפו של הנהג כדי לקבל את תשומת ליבו. ::) הנהג צורח, מאבד שליטה על המונית, כמעט פוגע באוטובוס, עולה על המדרכה ונעצר סנטימטרים ספורים מול עץ גדול. yahoo: yahoo: yahoo: ברגע הראשון, דממה מוחלטת שוררת במונית, ברגע השני, הנהג חוזר לעשתונותיו ובידיים רועדות מסתובב אל הדיג : "אתה בסדר?" הוא שואל , "אני כל כך מצטער, אבל הפחדת אותי פחד מוות!" kap; הדיג המזועזע מתנצל בפני הנהג "אף פעם לא חשבתי שטפיחה על הכתף יכולה כל כך להבהיל..." sml17; "לא, לא אל תתנצל" הוא משיב "זו לגמרי אשמתי. אתה מבין, היום זה היום הראשון שלי כנהג מונית, ב-20 השנים האחרונות הייתי נהג לוויות....!!! mad3; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 10, 2011, 20:11:45 PM שייקה 35 , במיוחד בשבילך ! shy2; shy2 אבל אל תפחד להבא..... ;D דיג אחד עולה על מונית שרות , ומבקש מהנהג שייקח אותו לחוף הים , לדוג. thumbUp; במהלך הנסיעה, הוא רוכן מעט קדימה וטופח על כתפו של הנהג כדי לקבל את תשומת ליבו. ::) הנהג צורח, מאבד שליטה על המונית, כמעט פוגע באוטובוס, עולה על המדרכה ונעצר סנטימטרים ספורים מול עץ גדול. yahoo: yahoo: yahoo: ברגע הראשון, דממה מוחלטת שוררת במונית, ברגע השני, הנהג חוזר לעשתונותיו ובידיים רועדות מסתובב אל הדיג : "אתה בסדר?" הוא שואל , "אני כל כך מצטער, אבל הפחדת אותי פחד מוות!" kap; הדיג המזועזע מתנצל בפני הנהג "אף פעם לא חשבתי שטפיחה על הכתף יכולה כל כך להבהיל..." sml17; "לא, לא אל תתנצל" הוא משיב "זו לגמרי אשמתי. אתה מבין, היום זה היום הראשון שלי כנהג מונית, ב-20 השנים האחרונות הייתי נהג לוויות....!!! mad3; גדול טל שי תזהר אם אתה רואה מונית שרות שחורה עם מגן דוד לבן אל תעלה ;) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על נובמבר 12, 2011, 11:35:58 AM זה מה שקרה שעברתי את ההתקף לב בא קודם אמבולנס רגיל עם חובש אחד שהוא הנהג גם sml_bang; ואחריי זה העבירו אותי לטיפול נימרץ ואת החובש לפסיכולוג 112s;
sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; t39 t39 t39 גדול טל @isf@ no1@ t39 כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על נובמבר 12, 2011, 14:34:45 PM כיפה אדומה הולכת ביער....
ופיתאום היא פוגשת בזאב ושואלת אותו: זאב זאב למה העיניים שלך כל כך קטנות......? הזאב עונה לה : שתקי את לא רואה שאני מחרבןןןןןןןןן...... sml44; sml43; sml44; sml43; sml44; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 12, 2011, 14:35:12 PM כיפה אדומה הולכת ביער.... ופיתאום היא פוגשת בזאב ושואלת אותו: זאב זאב למה העיניים שלך כל כך קטנות......? הזאב עונה לה : שתקי את לא רואה שאני מחרבןןןןןןןןן...... sml44; sml43; sml44; sml43; sml44; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על נובמבר 12, 2011, 14:46:12 PM העוזרת המקסיקנית היא שאלה את העוזרת: "מריה, למה את דורשת העלאה בשכר" ?? העוזרת: "ובכן סניורה, ישנן שלוש סיבות מדוע אני דורשת העלאה. הסיבה הראשונה היא שאני מגהצת הרבה יותר טוב ממך". האישה: "מי אמר לך שאת מגהצת יותר טוב ממני??" העוזרת: "בעלך אומר כך"! האישה: "אה, הבנתי" העוזרת: "הסיבה השנייה שבגללה אני דורשת העלאה במשכורת היא שאני מבשלת יותר טוב ממך". האישה: "איזה שטויות, מי אמר לך שאת מבשלת יותר טוב ממני??" העוזרת: "בעלך אומר כך"! האישה: אה, הבנתי. העוזרת: "הסיבה השלישית היא שאני יותר טובה ממך בסקס ובמיטה". האישה (צורחת): "מה... גם את זה בעלי אמר לך... העוזרת: "לא, את זה אמר לי הגנן"... דממה. האישה: "כמה אמרת שאת רוצה... ??" t39 t39 t39 sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml44; sml43; sml44; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על נובמבר 12, 2011, 14:48:05 PM סטלן אחד מגיע לגיהנום ורואה מכל כיוון הכל מלא חשיש גראס מכל הסוגים ישר הלך והכין לעצמו גויינט רציני בא לאחד מבקש ממנו אש אז ההוא עונה לו אם היה פה אש זה היה גן עדן......
acigar; acigar; acigar; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על נובמבר 12, 2011, 15:18:34 PM אריה אחד מסתובב בגונגל כולו נפוח מגאווה בא אל הנמר ושואל אותו:
תגיד נמר מי פה מלך החיות ? מי פה מלך הגונגל? הנמר עונה :אתה אריה אתה ... האריה מבסוט הולך אל התנין ושואל אותו : נו תנין מי פה מלך החיות ? מי פה מלך הגונגל? התנין עונה לו בפחד: אתה אריה אתה... האריה מסתובב בגונגל כולו נפוח מגאווה בא לפיל ושואל: נו פיל מה אתה אומר מי מלך החיות ? ומי המלך הכי גבר בגונגל? הפיל התעצבן..... התקרב לאריה וקרע אותו במכות...והלך קם האריה כולו חבול ולוחש: טוב בסדר בסדר אם אתה לא יודע את התשובה אתה לא חייב להרביץ...... t39 sml44; sml44; sml43; sml44; sml43; sml44; sml43; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: החוף1 על נובמבר 12, 2011, 15:22:23 PM העוזרת המקסיקנית היא שאלה את העוזרת: "מריה, למה את דורשת העלאה בשכר" ?? העוזרת: "ובכן סניורה, ישנן שלוש סיבות מדוע אני דורשת העלאה. הסיבה הראשונה היא שאני מגהצת הרבה יותר טוב ממך". האישה: "מי אמר לך שאת מגהצת יותר טוב ממני??" העוזרת: "בעלך אומר כך"! האישה: "אה, הבנתי" העוזרת: "הסיבה השנייה שבגללה אני דורשת העלאה במשכורת היא שאני מבשלת יותר טוב ממך". האישה: "איזה שטויות, מי אמר לך שאת מבשלת יותר טוב ממני??" העוזרת: "בעלך אומר כך"! האישה: אה, הבנתי. העוזרת: "הסיבה השלישית היא שאני יותר טובה ממך בסקס ובמיטה". האישה (צורחת): "מה... גם את זה בעלי אמר לך... העוזרת: "לא, את זה אמר לי הגנן"... דממה. האישה: "כמה אמרת שאת רוצה... ??" t39 t39 t39 sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml44; sml43; sml44; sml43; יפה מאוד, ובאותו עניין זוג אמיד נקלע לקשיים כלכליים וכתוכנית הבראה אמר הבעל לאישה "אם תלמדי לנקות ולבשל נוכל לפטר את העוזרת" השיבה האישה "אם תלמד ל... נוכל גם לפטר את הגנן" כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 12, 2011, 15:27:19 PM העוזרת המקסיקנית היא שאלה את העוזרת: "מריה, למה את דורשת העלאה בשכר" ?? העוזרת: "ובכן סניורה, ישנן שלוש סיבות מדוע אני דורשת העלאה. הסיבה הראשונה היא שאני מגהצת הרבה יותר טוב ממך". האישה: "מי אמר לך שאת מגהצת יותר טוב ממני??" העוזרת: "בעלך אומר כך"! האישה: "אה, הבנתי" העוזרת: "הסיבה השנייה שבגללה אני דורשת העלאה במשכורת היא שאני מבשלת יותר טוב ממך". האישה: "איזה שטויות, מי אמר לך שאת מבשלת יותר טוב ממני??" העוזרת: "בעלך אומר כך"! האישה: אה, הבנתי. העוזרת: "הסיבה השלישית היא שאני יותר טובה ממך בסקס ובמיטה". האישה (צורחת): "מה... גם את זה בעלי אמר לך... העוזרת: "לא, את זה אמר לי הגנן"... דממה. האישה: "כמה אמרת שאת רוצה... ??" t39 t39 t39 sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml44; sml43; sml44; sml43; יפה מאוד, ובאותו עניין זוג אמיד נקלע לקשיים כלכליים וכתוכנית הבראה אמר הבעל לאישה "אם תלמדי לנקות ולבשל נוכל לפטר את העוזרת" השיבה האישה "אם תלמד ל... נוכל גם לפטר את הגנן" גדול ! שניכם.... sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: החוף1 על נובמבר 12, 2011, 16:19:12 PM את הסופ"ש הזה הקדשתי לדייג
פתחתי את בוקר שישי עם מרמיר חי ובעט, ותפור לטובת האינטיאסים עד השעה 9:00 לא קרה כלום והחלטתי והתקפל את הערב החל מהשעה 18:00 כבר המשכתי לכיוון הגומברים כנ"ל על דג פתיון חי עד 22:00 ושוב כולם מסקנה לא לצאת לים בסופ"שים, מדוע? כי אין מקום פנוי לעמוד על החוף ובינתיים נשאר לספר בדיחות ;) בבקשה אישה נפטרה והגיעה לשמיים לנקודת המיון גן עדן או גהנום שואל אותה המלאך "יש לך עדיפות?", עונה האישה "לא חשבתי עלזה" "בואי לסיור" הציע המלאך, וכך עשו. לפתע נישמעו צרחות איומות, שאלה האישה את המלאך "מה זה?" והמלאך ענה: "האיש הזה הופך למלאך קודחים לו חורים בעורף כדי להתקין את ההילה" ממשיכים בסיור, ושוב צרחות מחרידות "מה זה עכשיו?" שאלה שוב ענה המלאך "אדם זה גם הופך מלאך קודחים לו חורים בכתפיים כדי להתקין את הכנפיים" קראה האישה: "זהו מספיק! לא רוצה גן עדן, רוצה גהנום!" אמר לה המלאך: "השתגת! גהנום! כל היום יתקעו אותך מקדימה ומאחורה!" "לא נורא" השיבה, "לפחות החורים כבר מוכנים!" כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 12, 2011, 18:18:45 PM כיפה אדומה הולכת ביער.... ופיתאום היא פוגשת בזאב ושואלת אותו: זאב זאב למה העיניים שלך כל כך קטנות......? הזאב עונה לה : שתקי את לא רואה שאני מחרבןןןןןןןןן...... sml44; sml43; sml44; sml43; sml44; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; חזק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 12, 2011, 18:18:58 PM את הסופ"ש הזה הקדשתי לדייג פתחתי את בוקר שישי עם מרמיר חי ובעט, ותפור לטובת האינטיאסים עד השעה 9:00 לא קרה כלום והחלטתי והתקפל את הערב החל מהשעה 18:00 כבר המשכתי לכיוון הגומברים כנ"ל על דג פתיון חי עד 22:00 ושוב כולם מסקנה לא לצאת לים בסופ"שים, מדוע? כי אין מקום פנוי לעמוד על החוף ובינתיים נשאר לספר בדיחות ;) בבקשה אישה נפטרה והגיעה לשמיים לנקודת המיון גן עדן או גהנום שואל אותה המלאך "יש לך עדיפות?", עונה האישה "לא חשבתי עלזה" "בואי לסיור" הציע המלאך, וכך עשו. לפתע נישמעו צרחות איומות, שאלה האישה את המלאך "מה זה?" והמלאך ענה: "האיש הזה הופך למלאך קודחים לו חורים בעורף כדי להתקין את ההילה" ממשיכים בסיור, ושוב צרחות מחרידות "מה זה עכשיו?" שאלה שוב ענה המלאך "אדם זה גם הופך מלאך קודחים לו חורים בכתפיים כדי להתקין את הכנפיים" קראה האישה: "זהו מספיק! לא רוצה גן עדן, רוצה גהנום!" אמר לה המלאך: "השתגת! גהנום! כל היום יתקעו אותך מקדימה ומאחורה!" "לא נורא" השיבה, "לפחות החורים כבר מוכנים!" yahoo: sml44;ענק yahoo: sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 12, 2011, 18:21:09 PM העוזרת המקסיקנית היא שאלה את העוזרת: "מריה, למה את דורשת העלאה בשכר" ?? העוזרת: "ובכן סניורה, ישנן שלוש סיבות מדוע אני דורשת העלאה. הסיבה הראשונה היא שאני מגהצת הרבה יותר טוב ממך". האישה: "מי אמר לך שאת מגהצת יותר טוב ממני??" העוזרת: "בעלך אומר כך"! האישה: "אה, הבנתי" העוזרת: "הסיבה השנייה שבגללה אני דורשת העלאה במשכורת היא שאני מבשלת יותר טוב ממך". האישה: "איזה שטויות, מי אמר לך שאת מבשלת יותר טוב ממני??" העוזרת: "בעלך אומר כך"! האישה: אה, הבנתי. העוזרת: "הסיבה השלישית היא שאני יותר טובה ממך בסקס ובמיטה". האישה (צורחת): "מה... גם את זה בעלי אמר לך... העוזרת: "לא, את זה אמר לי הגנן"... דממה. האישה: "כמה אמרת שאת רוצה... ??" t39 t39 t39 sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml44; sml43; sml44; sml43; יפה מאוד, ובאותו עניין זוג אמיד נקלע לקשיים כלכליים וכתוכנית הבראה אמר הבעל לאישה "אם תלמדי לנקות ולבשל נוכל לפטר את העוזרת" השיבה האישה "אם תלמד ל... נוכל גם לפטר את הגנן" גדול ! שניכם.... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; הרגתם אותי sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 12, 2011, 18:21:46 PM את הסופ"ש הזה הקדשתי לדייג פתחתי את בוקר שישי עם מרמיר חי ובעט, ותפור לטובת האינטיאסים עד השעה 9:00 לא קרה כלום והחלטתי והתקפל את הערב החל מהשעה 18:00 כבר המשכתי לכיוון הגומברים כנ"ל על דג פתיון חי עד 22:00 ושוב כולם מסקנה לא לצאת לים בסופ"שים, מדוע? כי אין מקום פנוי לעמוד על החוף ובינתיים נשאר לספר בדיחות ;) בבקשה אישה נפטרה והגיעה לשמיים לנקודת המיון גן עדן או גהנום שואל אותה המלאך "יש לך עדיפות?", עונה האישה "לא חשבתי עלזה" "בואי לסיור" הציע המלאך, וכך עשו. לפתע נישמעו צרחות איומות, שאלה האישה את המלאך "מה זה?" והמלאך ענה: "האיש הזה הופך למלאך קודחים לו חורים בעורף כדי להתקין את ההילה" ממשיכים בסיור, ושוב צרחות מחרידות "מה זה עכשיו?" שאלה שוב ענה המלאך "אדם זה גם הופך מלאך קודחים לו חורים בכתפיים כדי להתקין את הכנפיים" קראה האישה: "זהו מספיק! לא רוצה גן עדן, רוצה גהנום!" אמר לה המלאך: "השתגת! גהנום! כל היום יתקעו אותך מקדימה ומאחורה!" "לא נורא" השיבה, "לפחות החורים כבר מוכנים!" yahoo: sml44;ענק yahoo: sml44; צודקת wife: wife: wife: sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 13, 2011, 10:15:14 AM באדיבות שאולי אסייג.....(לא יכולתי להתאפק...) ;D
אישה מתעוררת באמצע הלילה ורואה שבעלה לא לידה במיטה היא לובשת חלוק ויוצאת מחדר השינה לחפש אותו, כשהיא מגיע לדלת המטבח היא רואה אותו יושב ליד השולחן, כוס קפה לפניו, הוא בוהה בקיר, מדיי פעם הוא לוגם מהקפה ומוחה דמעה. sml10; היא ניגשת אליו ברוך ומחבקת אותו מאחור, "מה קרה אהובי?" היא שואלת ... ::) הוא עונה לה: "את זוכרת איך הכרנו לפניי 20 שנה כשהיית בת 16?" 169s; "כן בוודאי שאני זוכרת" היא עונה "ואת זוכרת איך שכבנו במושב האחורי של המכונית שלי?" 169s; "בוודאי שאני זוכרת" היא עונה בדמעות של אושר ונוסטלגיה אופפת אותה... shy2; "ואת זוכרת שאביך, השריף של העיירה, תפס אותנו וכיוון אליי רובה קצוץ קנה ואמר : או שאני מתחתן אתך או שהוא שולח אותי ל-20 שנה בכלא?" >:D "כן אהובי, אני זוכרת" היא עונה באהבה בעלה משתנק בבכי קורע לב מוחה את דמעותיו ומקנח את אפו ... "היום יכלתי להשתחרר.........." sml_bang; sml_bang; sml_bang; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על נובמבר 13, 2011, 10:39:28 AM sml44; sml44; sml44; sml43; sml43;
חזק טל t39 כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על נובמבר 13, 2011, 10:41:07 AM קבלו אחת טובה על הבוקר blow; blow; blow;
ילד קטן בא לאימו ושואל אותה אמא למה אני כושי ואת לבנה?? האמא חייכה לו חיוך ממזרי ואמרה לו אם היית יודע מה היה במסיבה בה עשיתי אותך הייתי כל כך מסטולה ומעושנת שאתה צריך בכלל להגיד תודה לאל שאתה גם לא נובח!!! sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml44; sml43; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: kobishani על נובמבר 13, 2011, 10:46:09 AM שתי פולניות יושבות במקפס שותות תה
פתאום האורחת רואה את בעלה של המארחת מגיע עם זר פרחים אומרת למארחת :איזה נחמד בעלך מביא לך פרחים נאנחת המארחת :בשביל זה אני אצטרך לשכב כל הלילה עם רגליים פתוחות. מה אין לכם וזה בבית שואלת האורחת???? כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 13, 2011, 11:16:45 AM באדיבות שאולי אסייג.....(לא יכולתי להתאפק...) ;D גדול sml44; sml44; sml44;אישה מתעוררת באמצע הלילה ורואה שבעלה לא לידה במיטה היא לובשת חלוק ויוצאת מחדר השינה לחפש אותו, כשהיא מגיע לדלת המטבח היא רואה אותו יושב ליד השולחן, כוס קפה לפניו, הוא בוהה בקיר, מדיי פעם הוא לוגם מהקפה ומוחה דמעה. sml10; היא ניגשת אליו ברוך ומחבקת אותו מאחור, "מה קרה אהובי?" היא שואלת ... ::) הוא עונה לה: "את זוכרת איך הכרנו לפניי 20 שנה כשהיית בת 16?" 169s; "כן בוודאי שאני זוכרת" היא עונה "ואת זוכרת איך שכבנו במושב האחורי של המכונית שלי?" 169s; "בוודאי שאני זוכרת" היא עונה בדמעות של אושר ונוסטלגיה אופפת אותה... shy2; "ואת זוכרת שאביך, השריף של העיירה, תפס אותנו וכיוון אליי רובה קצוץ קנה ואמר : או שאני מתחתן אתך או שהוא שולח אותי ל-20 שנה בכלא?" >:D "כן אהובי, אני זוכרת" היא עונה באהבה בעלה משתנק בבכי קורע לב מוחה את דמעותיו ומקנח את אפו ... "היום יכלתי להשתחרר.........." sml_bang; sml_bang; sml_bang; קבלו אחת טובה על הבוקר blow; blow; blow; ילד קטן בא לאימו ושואל אותה אמא למה אני כושי ואת לבנה?? האמא חייכה לו חיוך ממזרי ואמרה לו אם היית יודע מה היה במסיבה בה עשיתי אותך הייתי כל כך מסטולה ומעושנת שאתה צריך בכלל להגיד תודה לאל שאתה גם לא נובח!!! sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml44; sml43; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; גדול שתי פולניות יושבות במקפס שותות תה פתאום האורחת רואה את בעלה של המארחת מגיע עם זר פרחים אומרת למארחת :איזה נחמד בעלך מביא לך פרחים נאנחת המארחת :בשביל זה אני אצטרך לשכב כל הלילה עם רגליים פתוחות. מה אין לכם וזה בבית שואלת האורחת???? גם אתה קובי sml98; sml98; sml98; sml98; אהבתי מאוד sml44; sml44; sml44; השרשור הכי מופרע אי פעם ;) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Gal Levy על נובמבר 13, 2011, 17:50:34 PM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: החוף1 על נובמבר 14, 2011, 07:53:57 AM באדיבות שאולי אסייג.....(לא יכולתי להתאפק...) ;D גדול sml44; sml44; sml44;אישה מתעוררת באמצע הלילה ורואה שבעלה לא לידה במיטה היא לובשת חלוק ויוצאת מחדר השינה לחפש אותו, כשהיא מגיע לדלת המטבח היא רואה אותו יושב ליד השולחן, כוס קפה לפניו, הוא בוהה בקיר, מדיי פעם הוא לוגם מהקפה ומוחה דמעה. sml10; היא ניגשת אליו ברוך ומחבקת אותו מאחור, "מה קרה אהובי?" היא שואלת ... ::) הוא עונה לה: "את זוכרת איך הכרנו לפניי 20 שנה כשהיית בת 16?" 169s; "כן בוודאי שאני זוכרת" היא עונה "ואת זוכרת איך שכבנו במושב האחורי של המכונית שלי?" 169s; "בוודאי שאני זוכרת" היא עונה בדמעות של אושר ונוסטלגיה אופפת אותה... shy2; "ואת זוכרת שאביך, השריף של העיירה, תפס אותנו וכיוון אליי רובה קצוץ קנה ואמר : או שאני מתחתן אתך או שהוא שולח אותי ל-20 שנה בכלא?" >:D "כן אהובי, אני זוכרת" היא עונה באהבה בעלה משתנק בבכי קורע לב מוחה את דמעותיו ומקנח את אפו ... "היום יכלתי להשתחרר.........." sml_bang; sml_bang; sml_bang; קבלו אחת טובה על הבוקר blow; blow; blow; ילד קטן בא לאימו ושואל אותה אמא למה אני כושי ואת לבנה?? האמא חייכה לו חיוך ממזרי ואמרה לו אם היית יודע מה היה במסיבה בה עשיתי אותך הייתי כל כך מסטולה ומעושנת שאתה צריך בכלל להגיד תודה לאל שאתה גם לא נובח!!! sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml44; sml43; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; גדול שתי פולניות יושבות במקפס שותות תה פתאום האורחת רואה את בעלה של המארחת מגיע עם זר פרחים אומרת למארחת :איזה נחמד בעלך מביא לך פרחים נאנחת המארחת :בשביל זה אני אצטרך לשכב כל הלילה עם רגליים פתוחות. מה אין לכם וזה בבית שואלת האורחת???? גם אתה קובי sml98; sml98; sml98; sml98; אהבתי מאוד sml44; sml44; sml44; השרשור הכי מופרע אי פעם ;) קורע קורע קורע sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 14, 2011, 09:01:10 AM שתי פולניות יושבות במקפס שותות תה פתאום האורחת רואה את בעלה של המארחת מגיע עם זר פרחים אומרת למארחת :איזה נחמד בעלך מביא לך פרחים נאנחת המארחת :בשביל זה אני אצטרך לשכב כל הלילה עם רגליים פתוחות. מה אין לכם וזה בבית שואלת האורחת???? sml44; sml98; sml44; sml98; ענק. thumbUp; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על נובמבר 15, 2011, 18:13:06 PM דייג כורדי דג בחכתו דג זהב שהבטיח לו שלוש מישאלות אם ישחרר אותו
חשב הכורדי וחשב ואז אמר אני רוצה מכונית טויוטה!! אין בעיה ענה הדג ותוך שניה חנתה לידו מכונית טויוטה ומהי מישאלתך השניה שאל הדג? חשב הכורדי וחשב ואז אמר אני רוצה עוד מכונית טויוטה!! אין בעיה ענה הדג ותוך שניה חנתה לידו עוד מכונית טויוטה אוקיי ומהי מישאלתך השלישית? חשב הכורדי וחשב ואז אמר אני רוצה עוד מכונית טויוטה!! רק תגיד לי היסתקרן הדג למה מכל הדברים בעולם ביקשת דווקא שלוש מכוניות טויוטה???????? מה זאת אומרת חייך הכורדי אני מוכר את שלושתן וקונה בכל הכסף מרצדס sml44; sml43; sml44; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על נובמבר 15, 2011, 18:30:40 PM נערה מרוקאית שואלת את אמא שלה :
אמא אני יוצאת היום בערב בפעם הראשונה תוכלי לתת לי איזו שהיא עצה איך להתנהג??? "תעשי מה שאת רוצה" עונה האם "רק תיזכרי דבר אחדאם הוא רוצה לנשק אותך או לעלות עלייך . אל תיתני לוכי זה יעשה שם רע למישפחה שלנו" למחרת שאלה אותה האמא איך הייתה הפגישה??? "מצויין" ענתה הבת "הוא רצה לנשק אותי ולא נתתי לו וכשהוא רצה לעלות עליי לא נתתי לו גם. אבל במקום זאת אני עליתי עליו שיהיה שם רע למישפחה שלו" sml44; sml44; sml98; sml44; sml98; sml44; sml98; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על נובמבר 15, 2011, 19:32:14 PM אחד מגיע בבהלה לרופא שלושבאמצע הצח שלו החל לצמוח איבר מין הרופא בוחן
מסתכל ממששולבסוף אומר: "תשמע מה שאני מציע זה :" לך תבלה תיסע ותיראה עולם אל תחשוב על זה" "אתה בטוח" שאל הבחור בהיסוס "כן" ענה הרופא " לך תיראה עולם" הבחור חוזר אחרי חודש עצבני לרופא:תראה דוקטורעשיתי כידבריך... נסעתי לטייל באמריקה כמעט חודש אבל הזרג על המצח רק גודל לי יותר!!!!! "שמע לעצתי" שוב ענה הרופא "לך תהנה תראה עולם ואל תחשוב על זה העיקר שתיראה עולם" חולף עוד חודש והבחור חוזר עצבני ואומר לרופא : "תישמע דוקטור זה גדל יותר מה עושים???"" שוב אומר לו הרופא "תקשיב לי אל תחשוב על לך תטייל ותיראה עולם " שוב עובר עוד חודש והבחור חוזר לרופא ואומר לו: "שמע טיילתי באירופה ובאמריקה ואפילו באפריקה אבל הזרג גדל יותר מה עושים???" ענה לו הרופא שמע טוב: "סע גם למיזרח הרחוק תטייל ותיראה עולם "..... והבחור שואל: "וזה יעזור להעביר את זה" ?????? תמה הבחור... ענה לו הרופא: "לא זה לא יעביר אבל כדאי לך למהר ולראות עולם כי עוד מעט יגדל לזרג הזה גם שתי בייצים ... ואז בכלל לא תיראה כלום" sml44; sml44; sml43; sml43; sml44; sml44; sml43; sml43; sml44; sml43; sml43; sml44; sml44; t39 t39 t39 כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: kobishani על נובמבר 15, 2011, 19:50:28 PM מרוקאי אחד בא הביתה וצועק לאשתו:
רחל תעש'י קפה אשתו שנמאס לה מנימוסי בעלה : מה אומרים???? הבעל: ז'ריז' ז'ריז' כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 15, 2011, 20:08:37 PM דייג כורדי דג בחכתו דג זהב שהבטיח לו שלוש מישאלות אם ישחרר אותו חשב הכורדי וחשב ואז אמר אני רוצה מכונית טויוטה!! אין בעיה ענה הדג ותוך שניה חנתה לידו מכונית טויוטה ומהי מישאלתך השניה שאל הדג? חשב הכורדי וחשב ואז אמר אני רוצה עוד מכונית טויוטה!! אין בעיה ענה הדג ותוך שניה חנתה לידו עוד מכונית טויוטה אוקיי ומהי מישאלתך השלישית? חשב הכורדי וחשב ואז אמר אני רוצה עוד מכונית טויוטה!! רק תגיד לי היסתקרן הדג למה מכל הדברים בעולם ביקשת דווקא שלוש מכוניות טויוטה???????? מה זאת אומרת חייך הכורדי אני מוכר את שלושתן וקונה בכל הכסף מרצדס sml44; sml43; sml44; sml43; נערה מרוקאית שואלת את אמא שלה : אמא אני יוצאת היום בערב בפעם הראשונה תוכלי לתת לי איזו שהיא עצה איך להתנהג??? "תעשי מה שאת רוצה" עונה האם "רק תיזכרי דבר אחדאם הוא רוצה לנשק אותך או לעלות עלייך . אל תיתני לוכי זה יעשה שם רע למישפחה שלנו" למחרת שאלה אותה האמא איך הייתה הפגישה??? "מצויין" ענתה הבת "הוא רצה לנשק אותי ולא נתתי לו וכשהוא רצה לעלות עליי לא נתתי לו גם. אבל במקום זאת אני עליתי עליו שיהיה שם רע למישפחה שלו" sml44; sml44; sml98; sml44; sml98; sml44; sml98; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml43; אחד מגיע בבהלה לרופא שלושבאמצע הצח שלו החל לצמוח איבר מין הרופא בוחן מסתכל ממששולבסוף אומר: "תשמע מה שאני מציע זה :" לך תבלה תיסע ותיראה עולם אל תחשוב על זה" "אתה בטוח" שאל הבחור בהיסוס "כן" ענה הרופא " לך תיראה עולם" הבחור חוזר אחרי חודש עצבני לרופא:תראה דוקטורעשיתי כידבריך... נסעתי לטייל באמריקה כמעט חודש אבל הזרג על המצח רק גודל לי יותר!!!!! "שמע לעצתי" שוב ענה הרופא "לך תהנה תראה עולם ואל תחשוב על זה העיקר שתיראה עולם" חולף עוד חודש והבחור חוזר עצבני ואומר לרופא : "תישמע דוקטור זה גדל יותר מה עושים???"" שוב אומר לו הרופא "תקשיב לי אל תחשוב על לך תטייל ותיראה עולם " שוב עובר עוד חודש והבחור חוזר לרופא ואומר לו: "שמע טיילתי באירופה ובאמריקה ואפילו באפריקה אבל הזרג גדל יותר מה עושים???" ענה לו הרופא שמע טוב: "סע גם למיזרח הרחוק תטייל ותיראה עולם "..... והבחור שואל: "וזה יעזור להעביר את זה" ?????? תמה הבחור... ענה לו הרופא: "לא זה לא יעביר אבל כדאי לך למהר ולראות עולם כי עוד מעט יגדל לזרג הזה גם שתי בייצים ... ואז בכלל לא תיראה כלום" sml44; sml44; sml43; sml43; sml44; sml44; sml43; sml43; sml44; sml43; sml43; sml44; sml44; t39 t39 t39 sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; לא יכול להפסיק כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 15, 2011, 20:10:08 PM מרוקאי אחד בא הביתה וצועק לאשתו: רחל תעש'י קפה אשתו שנמאס לה מנימוסי בעלה : מה אומרים???? הבעל: ז'ריז' ז'ריז' גדול קובי sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; ז'ריז' ז'ריז' sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 15, 2011, 20:48:22 PM דייג כורדי דג בחכתו דג זהב שהבטיח לו שלוש מישאלות אם ישחרר אותו חשב הכורדי וחשב ואז אמר אני רוצה מכונית טויוטה!! אין בעיה ענה הדג ותוך שניה חנתה לידו מכונית טויוטה ומהי מישאלתך השניה שאל הדג? חשב הכורדי וחשב ואז אמר אני רוצה עוד מכונית טויוטה!! אין בעיה ענה הדג ותוך שניה חנתה לידו עוד מכונית טויוטה אוקיי ומהי מישאלתך השלישית? חשב הכורדי וחשב ואז אמר אני רוצה עוד מכונית טויוטה!! רק תגיד לי היסתקרן הדג למה מכל הדברים בעולם ביקשת דווקא שלוש מכוניות טויוטה???????? מה זאת אומרת חייך הכורדי אני מוכר את שלושתן וקונה בכל הכסף מרצדס sml44; sml43; sml44; sml43; מפיל מהרצפה לכיסא..... sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 15, 2011, 20:51:23 PM אחד מגיע בבהלה לרופא שלושבאמצע הצח שלו החל לצמוח איבר מין הרופא בוחן מסתכל ממששולבסוף אומר: "תשמע מה שאני מציע זה :" לך תבלה תיסע ותיראה עולם אל תחשוב על זה" "אתה בטוח" שאל הבחור בהיסוס "כן" ענה הרופא " לך תיראה עולם" הבחור חוזר אחרי חודש עצבני לרופא:תראה דוקטורעשיתי כידבריך... נסעתי לטייל באמריקה כמעט חודש אבל הזרג על המצח רק גודל לי יותר!!!!! "שמע לעצתי" שוב ענה הרופא "לך תהנה תראה עולם ואל תחשוב על זה העיקר שתיראה עולם" חולף עוד חודש והבחור חוזר עצבני ואומר לרופא : "תישמע דוקטור זה גדל יותר מה עושים???"" שוב אומר לו הרופא "תקשיב לי אל תחשוב על לך תטייל ותיראה עולם " שוב עובר עוד חודש והבחור חוזר לרופא ואומר לו: "שמע טיילתי באירופה ובאמריקה ואפילו באפריקה אבל הזרג גדל יותר מה עושים???" ענה לו הרופא שמע טוב: "סע גם למיזרח הרחוק תטייל ותיראה עולם "..... והבחור שואל: "וזה יעזור להעביר את זה" ?????? תמה הבחור... ענה לו הרופא: "לא זה לא יעביר אבל כדאי לך למהר ולראות עולם כי עוד מעט יגדל לזרג הזה גם שתי בייצים ... ואז בכלל לא תיראה כלום" sml44; sml44; sml43; sml43; sml44; sml44; sml43; sml43; sml44; sml43; sml43; sml44; sml44; t39 t39 t39 yahoo: sml44; yahoo: sml44; yahoo: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: החוף1 על נובמבר 15, 2011, 20:59:39 PM דייג כורדי דג בחכתו דג זהב שהבטיח לו שלוש מישאלות אם ישחרר אותו חשב הכורדי וחשב ואז אמר אני רוצה מכונית טויוטה!! אין בעיה ענה הדג ותוך שניה חנתה לידו מכונית טויוטה ומהי מישאלתך השניה שאל הדג? חשב הכורדי וחשב ואז אמר אני רוצה עוד מכונית טויוטה!! אין בעיה ענה הדג ותוך שניה חנתה לידו עוד מכונית טויוטה אוקיי ומהי מישאלתך השלישית? חשב הכורדי וחשב ואז אמר אני רוצה עוד מכונית טויוטה!! רק תגיד לי היסתקרן הדג למה מכל הדברים בעולם ביקשת דווקא שלוש מכוניות טויוטה???????? מה זאת אומרת חייך הכורדי אני מוכר את שלושתן וקונה בכל הכסף מרצדס sml44; sml43; sml44; sml43; מפיל מהרצפה לכיסא..... sml44; sml44; sml44; דייג אחד דג דג זהב אמר לו הדג "אם תשחרר אותי הגשים משאלותך" מבלי לחשוב יותר מידי אמר לדג "אני רוצה שהז... שלי יגיע עד הריצפה" הדג שלף גרזן וחתך לו את הרגליים כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 17, 2011, 14:39:07 PM רופא צעיר הגיע לעיירה, על מנת להחליף את הרופא הקשיש שיוצא לגמלאות.
כשהגיע לעיירה, הציע הרופא הוותיק כי הצעיר יתלווה אליו לטיפולים, כך שהקהילה תוכל להכירו ולהתרגל אליו. thumbUp; בבית הראשון אליו הגיעו התלוננה אישה על כאבים בבטנה. "אני חושב שאת מגזימה באכילת פירות טריים", אמר הרופא, "אולי תנסי לאכול פחות מהם ונראה אם המצב משתפר?". kaffeetrinker_2; כאשר יצאו מהבית התפלא הרופא הצעיר כיצד ידע הבוגר מהי הבעיה ללא בדיקה. "אה, זה פשוט", ענה הרופא,"ראית שנפל לי הסטטוסקופ? כשהתכופפתי להרים אותו ראיתי תריסר קליפות בננה בפח ויכולתי להסיק שזה מה שגרם לה להרגיש רע". :o "אהההה....ערמומי....", אמר הרופא הצעיר, "אני חושב שאני אנסה את זה בבית הבא". בבית הבא דיברו הרופאים עם אישה מזדקנת, שהתלוננה שאין בה את האנרגיות שהיו בה פעם. "לדעתי את מתנדבת יותר מידי בכנסיה ", אמר לה הצעיר, "אולי כדאי שתפחיתי קצת את כמות הפעילות ותראי מה קורה". kaffeetrinker_2; כאשר יצאו מהבית אמר הרופא הקשיש: "האבחנה שלך מדויקת לחלוטין, אבל כיצד הגעת אליה?". 169s; "ובכן", ענה לו הצעיר, "בדיוק כמו שעשית אתה בבית הקודם. הפלתי את הסטטוסקופ, וכשהתכופפתי להרים אותו ראיתי את הכומר מתחת למיטה". ;rabbi1 כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 19, 2011, 13:29:29 PM דייג כורדי דג בחכתו דג זהב שהבטיח לו שלוש מישאלות אם ישחרר אותו חשב הכורדי וחשב ואז אמר אני רוצה מכונית טויוטה!! אין בעיה ענה הדג ותוך שניה חנתה לידו מכונית טויוטה ומהי מישאלתך השניה שאל הדג? חשב הכורדי וחשב ואז אמר אני רוצה עוד מכונית טויוטה!! אין בעיה ענה הדג ותוך שניה חנתה לידו עוד מכונית טויוטה אוקיי ומהי מישאלתך השלישית? חשב הכורדי וחשב ואז אמר אני רוצה עוד מכונית טויוטה!! רק תגיד לי היסתקרן הדג למה מכל הדברים בעולם ביקשת דווקא שלוש מכוניות טויוטה???????? מה זאת אומרת חייך הכורדי אני מוכר את שלושתן וקונה בכל הכסף מרצדס sml44; sml43; sml44; sml43; מפיל מהרצפה לכיסא..... sml44; sml44; sml44; דייג אחד דג דג זהב אמר לו הדג "אם תשחרר אותי הגשים משאלותך" מבלי לחשוב יותר מידי אמר לדג "אני רוצה שהז... שלי יגיע עד הריצפה" הדג שלף גרזן וחתך לו את הרגליים >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 19, 2011, 17:26:22 PM רופא צעיר הגיע לעיירה, על מנת להחליף את הרופא הקשיש שיוצא לגמלאות. כשהגיע לעיירה, הציע הרופא הוותיק כי הצעיר יתלווה אליו לטיפולים, כך שהקהילה תוכל להכירו ולהתרגל אליו. thumbUp; בבית הראשון אליו הגיעו התלוננה אישה על כאבים בבטנה. "אני חושב שאת מגזימה באכילת פירות טריים", אמר הרופא, "אולי תנסי לאכול פחות מהם ונראה אם המצב משתפר?". kaffeetrinker_2; כאשר יצאו מהבית התפלא הרופא הצעיר כיצד ידע הבוגר מהי הבעיה ללא בדיקה. "אה, זה פשוט", ענה הרופא,"ראית שנפל לי הסטטוסקופ? כשהתכופפתי להרים אותו ראיתי תריסר קליפות בננה בפח ויכולתי להסיק שזה מה שגרם לה להרגיש רע". :o "אהההה....ערמומי....", אמר הרופא הצעיר, "אני חושב שאני אנסה את זה בבית הבא". בבית הבא דיברו הרופאים עם אישה מזדקנת, שהתלוננה שאין בה את האנרגיות שהיו בה פעם. "לדעתי את מתנדבת יותר מידי בכנסיה ", אמר לה הצעיר, "אולי כדאי שתפחיתי קצת את כמות הפעילות ותראי מה קורה". kaffeetrinker_2; כאשר יצאו מהבית אמר הרופא הקשיש: "האבחנה שלך מדויקת לחלוטין, אבל כיצד הגעת אליה?". 169s; "ובכן", ענה לו הצעיר, "בדיוק כמו שעשית אתה בבית הקודם. הפלתי את הסטטוסקופ, וכשהתכופפתי להרים אותו ראיתי את הכומר מתחת למיטה". ;rabbi1 sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 19, 2011, 20:32:32 PM בחור אחד נסע לתל אביב לפגישה חשובה מאוד. thumbUp;
הוא הסתובב דקות ארוכות בחיפוש אחר חניה אך לא מצא מקום. הוא המשיך לחפש וכבר החל לאחר לפגישה החשובה. sml_bang; מתוך יאוש הוא פנה בתחינה מעלה ואמר "אלוהים, אני יודע שהייתי לא בסדר, אבל אם תמצא לי חנייה אני מבטיח לאכול כשר, לשמור שבת, להניח תפילין וכל שאר המצוות, רק תמצא לי חניה!" ;rabbi1 לא עובר רגע ורכב יוצא ממקום חנייה מושלם ברחוב של מקום הפגישה. הבחור פונה השמיימה ואומר: "בעצם לא משנה, הסתדרתי לבד..." 240s; שיהיה שבוע טוב. ;hamsa1 כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 19, 2011, 20:40:29 PM בחור אחד נסע לתל אביב לפגישה חשובה מאוד. thumbUp; הוא הסתובב דקות ארוכות בחיפוש אחר חניה אך לא מצא מקום. הוא המשיך לחפש וכבר החל לאחר לפגישה החשובה. sml_bang; מתוך יאוש הוא פנה בתחינה מעלה ואמר "אלוהים, אני יודע שהייתי לא בסדר, אבל אם תמצא לי חנייה אני מבטיח לאכול כשר, לשמור שבת, להניח תפילין וכל שאר המצוות, רק תמצא לי חניה!" ;rabbi1 לא עובר רגע ורכב יוצא ממקום חנייה מושלם ברחוב של מקום הפגישה. הבחור פונה השמיימה ואומר: "בעצם לא משנה, הסתדרתי לבד..." 240s; שיהיה שבוע טוב. ;hamsa1 מה מי איך sml17; sml17; sml17; זה הייתי אני sml45; ובאמת מצאתי חניה sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 21, 2011, 10:39:44 AM אישה בת 54 חטפה התקף לב והובהלה לבית-החולים.
כששכבה על שולחן הניתוחים היא עברה חוויה של כמעט מוות. כשראתה את אלוהים שאלה : "האם הגיעה שעתי למות? " sml17; ואלוהים ענה לה : "לא, יש לך עוד 43 שנה, חודשיים ו8 ימים לחיות." thumbUp; כשהחלימה מהתקף הלב, החליטה האישה להישאר בבית-החולים ולעשות ניתוח מתיחת-פנים, שאיבת שומן, הגדלת חזה ומתיחת בטן. היא אפילו הזמינה מישהו שיבוא וישנה את צבע שיערה וילבין את שיניה. shy2; היא חשבה שאם יש לה עוד כל-כך הרבה שנים לחיות, כדאי שתוציא מהן את המקסימום. לאחר הניתוח האחרון היא שוחררה מבית החולים. כאשר חצתה את הכביש, פגע בה אמבולנס והיא נהרגה במקום. כשהגיעה ועמדה בפני אלוהים היא שאלה בתוקף : "חשבתי שאמרת שיש לי עוד 43 שנים לחיות. מדוע לא הצלת אותי ומשכת אותי מדרכו של האמבולנס שדרס אותי?!" 240s; אלוהים ענה לה : "לא זיהיתי אותך". sml_bang; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 21, 2011, 11:10:22 AM אישה בת 54 חטפה התקף לב והובהלה לבית-החולים. כששכבה על שולחן הניתוחים היא עברה חוויה של כמעט מוות. כשראתה את אלוהים שאלה : "האם הגיעה שעתי למות? " sml17; ואלוהים ענה לה : "לא, יש לך עוד 43 שנה, חודשיים ו8 ימים לחיות." thumbUp; כשהחלימה מהתקף הלב, החליטה האישה להישאר בבית-החולים ולעשות ניתוח מתיחת-פנים, שאיבת שומן, הגדלת חזה ומתיחת בטן. היא אפילו הזמינה מישהו שיבוא וישנה את צבע שיערה וילבין את שיניה. shy2; היא חשבה שאם יש לה עוד כל-כך הרבה שנים לחיות, כדאי שתוציא מהן את המקסימום. לאחר הניתוח האחרון היא שוחררה מבית החולים. כאשר חצתה את הכביש, פגע בה אמבולנס והיא נהרגה במקום. כשהגיעה ועמדה בפני אלוהים היא שאלה בתוקף : "חשבתי שאמרת שיש לי עוד 43 שנים לחיות. מדוע לא הצלת אותי ומשכת אותי מדרכו של האמבולנס שדרס אותי?!" 240s; אלוהים ענה לה : "לא זיהיתי אותך". sml_bang; sml98; sml98; sml98; sml98; בחור אחד טייל עם הכלב שלו ופגש את השכנו. שאל השכן: "תגיד לי, למה אתה מטייל עם החזיר הזה?" השיב לו הבחור: "זה לא חזיר, זה כלב." שאל השכן: "מי בכלל דיבר אלייך? כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 21, 2011, 11:15:55 AM אישה בת 54 חטפה התקף לב והובהלה לבית-החולים. כששכבה על שולחן הניתוחים היא עברה חוויה של כמעט מוות. כשראתה את אלוהים שאלה : "האם הגיעה שעתי למות? " sml17; ואלוהים ענה לה : "לא, יש לך עוד 43 שנה, חודשיים ו8 ימים לחיות." thumbUp; כשהחלימה מהתקף הלב, החליטה האישה להישאר בבית-החולים ולעשות ניתוח מתיחת-פנים, שאיבת שומן, הגדלת חזה ומתיחת בטן. היא אפילו הזמינה מישהו שיבוא וישנה את צבע שיערה וילבין את שיניה. shy2; היא חשבה שאם יש לה עוד כל-כך הרבה שנים לחיות, כדאי שתוציא מהן את המקסימום. לאחר הניתוח האחרון היא שוחררה מבית החולים. כאשר חצתה את הכביש, פגע בה אמבולנס והיא נהרגה במקום. כשהגיעה ועמדה בפני אלוהים היא שאלה בתוקף : "חשבתי שאמרת שיש לי עוד 43 שנים לחיות. מדוע לא הצלת אותי ומשכת אותי מדרכו של האמבולנס שדרס אותי?!" 240s; אלוהים ענה לה : "לא זיהיתי אותך". sml_bang; sml98; sml98; sml98; sml98; בחור אחד טייל עם הכלב שלו ופגש את השכנו. שאל השכן: "תגיד לי, למה אתה מטייל עם החזיר הזה?" השיב לו הבחור: "זה לא חזיר, זה כלב." שאל השכן: "מי בכלל דיבר אלייך? פתגם רומני עתיק 049s; 049s; 049s; אל תסתכל בקנקן :o קח אותו הביתה >:D >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 21, 2011, 13:07:03 PM אישה בת 54 חטפה התקף לב והובהלה לבית-החולים. כששכבה על שולחן הניתוחים היא עברה חוויה של כמעט מוות. כשראתה את אלוהים שאלה : "האם הגיעה שעתי למות? " sml17; ואלוהים ענה לה : "לא, יש לך עוד 43 שנה, חודשיים ו8 ימים לחיות." thumbUp; כשהחלימה מהתקף הלב, החליטה האישה להישאר בבית-החולים ולעשות ניתוח מתיחת-פנים, שאיבת שומן, הגדלת חזה ומתיחת בטן. היא אפילו הזמינה מישהו שיבוא וישנה את צבע שיערה וילבין את שיניה. shy2; היא חשבה שאם יש לה עוד כל-כך הרבה שנים לחיות, כדאי שתוציא מהן את המקסימום. לאחר הניתוח האחרון היא שוחררה מבית החולים. כאשר חצתה את הכביש, פגע בה אמבולנס והיא נהרגה במקום. כשהגיעה ועמדה בפני אלוהים היא שאלה בתוקף : "חשבתי שאמרת שיש לי עוד 43 שנים לחיות. מדוע לא הצלת אותי ומשכת אותי מדרכו של האמבולנס שדרס אותי?!" 240s; אלוהים ענה לה : "לא זיהיתי אותך". sml_bang; sml98; sml98; sml98; sml98; בחור אחד טייל עם הכלב שלו ופגש את השכנו. שאל השכן: "תגיד לי, למה אתה מטייל עם החזיר הזה?" השיב לו הבחור: "זה לא חזיר, זה כלב." שאל השכן: "מי בכלל דיבר אלייך? sml44; sml44; sml44; בדיחה טמאה..... >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 21, 2011, 13:27:25 PM אישה בת 54 חטפה התקף לב והובהלה לבית-החולים. כששכבה על שולחן הניתוחים היא עברה חוויה של כמעט מוות. כשראתה את אלוהים שאלה : "האם הגיעה שעתי למות? " sml17; ואלוהים ענה לה : "לא, יש לך עוד 43 שנה, חודשיים ו8 ימים לחיות." thumbUp; כשהחלימה מהתקף הלב, החליטה האישה להישאר בבית-החולים ולעשות ניתוח מתיחת-פנים, שאיבת שומן, הגדלת חזה ומתיחת בטן. היא אפילו הזמינה מישהו שיבוא וישנה את צבע שיערה וילבין את שיניה. shy2; היא חשבה שאם יש לה עוד כל-כך הרבה שנים לחיות, כדאי שתוציא מהן את המקסימום. לאחר הניתוח האחרון היא שוחררה מבית החולים. כאשר חצתה את הכביש, פגע בה אמבולנס והיא נהרגה במקום. כשהגיעה ועמדה בפני אלוהים היא שאלה בתוקף : "חשבתי שאמרת שיש לי עוד 43 שנים לחיות. מדוע לא הצלת אותי ומשכת אותי מדרכו של האמבולנס שדרס אותי?!" 240s; אלוהים ענה לה : "לא זיהיתי אותך". sml_bang; sml98; sml98; sml98; sml98; בחור אחד טייל עם הכלב שלו ופגש את השכנו. שאל השכן: "תגיד לי, למה אתה מטייל עם החזיר הזה?" השיב לו הבחור: "זה לא חזיר, זה כלב." שאל השכן: "מי בכלל דיבר אלייך? sml44; sml44; sml44; בדיחה טמאה..... >:D בגלל הכלב sml17; sml17; sml17; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 21, 2011, 14:11:29 PM אישה בת 54 חטפה התקף לב והובהלה לבית-החולים. כששכבה על שולחן הניתוחים היא עברה חוויה של כמעט מוות. כשראתה את אלוהים שאלה : "האם הגיעה שעתי למות? " sml17; ואלוהים ענה לה : "לא, יש לך עוד 43 שנה, חודשיים ו8 ימים לחיות." thumbUp; כשהחלימה מהתקף הלב, החליטה האישה להישאר בבית-החולים ולעשות ניתוח מתיחת-פנים, שאיבת שומן, הגדלת חזה ומתיחת בטן. היא אפילו הזמינה מישהו שיבוא וישנה את צבע שיערה וילבין את שיניה. shy2; היא חשבה שאם יש לה עוד כל-כך הרבה שנים לחיות, כדאי שתוציא מהן את המקסימום. לאחר הניתוח האחרון היא שוחררה מבית החולים. כאשר חצתה את הכביש, פגע בה אמבולנס והיא נהרגה במקום. כשהגיעה ועמדה בפני אלוהים היא שאלה בתוקף : "חשבתי שאמרת שיש לי עוד 43 שנים לחיות. מדוע לא הצלת אותי ומשכת אותי מדרכו של האמבולנס שדרס אותי?!" 240s; אלוהים ענה לה : "לא זיהיתי אותך". sml_bang; sml98; sml98; sml98; sml98; בחור אחד טייל עם הכלב שלו ופגש את השכנו. שאל השכן: "תגיד לי, למה אתה מטייל עם החזיר הזה?" השיב לו הבחור: "זה לא חזיר, זה כלב." שאל השכן: "מי בכלל דיבר אלייך? sml44; sml44; sml44; בדיחה טמאה..... >:D בגלל הכלב sml17; sml17; sml17; בגלל השכן. 240s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 21, 2011, 14:16:00 PM אישה בת 54 חטפה התקף לב והובהלה לבית-החולים. כששכבה על שולחן הניתוחים היא עברה חוויה של כמעט מוות. כשראתה את אלוהים שאלה : "האם הגיעה שעתי למות? " sml17; ואלוהים ענה לה : "לא, יש לך עוד 43 שנה, חודשיים ו8 ימים לחיות." thumbUp; כשהחלימה מהתקף הלב, החליטה האישה להישאר בבית-החולים ולעשות ניתוח מתיחת-פנים, שאיבת שומן, הגדלת חזה ומתיחת בטן. היא אפילו הזמינה מישהו שיבוא וישנה את צבע שיערה וילבין את שיניה. shy2; היא חשבה שאם יש לה עוד כל-כך הרבה שנים לחיות, כדאי שתוציא מהן את המקסימום. לאחר הניתוח האחרון היא שוחררה מבית החולים. כאשר חצתה את הכביש, פגע בה אמבולנס והיא נהרגה במקום. כשהגיעה ועמדה בפני אלוהים היא שאלה בתוקף : "חשבתי שאמרת שיש לי עוד 43 שנים לחיות. מדוע לא הצלת אותי ומשכת אותי מדרכו של האמבולנס שדרס אותי?!" 240s; אלוהים ענה לה : "לא זיהיתי אותך". sml_bang; sml98; sml98; sml98; sml98; בחור אחד טייל עם הכלב שלו ופגש את השכנו. שאל השכן: "תגיד לי, למה אתה מטייל עם החזיר הזה?" השיב לו הבחור: "זה לא חזיר, זה כלב." שאל השכן: "מי בכלל דיבר אלייך? sml44; sml44; sml44; בדיחה טמאה..... >:D בגלל הכלב sml17; sml17; sml17; בגלל השכן. 240s; זה בסדר לא מבצעים כאן נוהל שכן ;) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 24, 2011, 09:38:46 AM שדכן אחד הרגיש שהעסקים חלשים, אז החליט להצמיד אליו נער שוליה, כשחקן חיזוק.
הוא הסביר לנער את העבודה טוב-טוב. "כשאני מדבר עם מישהו על חתן או כלה מיועדים, התפקיד שלך הוא לנפח את העניינים. למשל אם אני אומר שהכלה המיועדת יפה, אתה תוסיף שהיא יפה מאוד מאוד, הבנת?" acigar; הנער הסכים והתלווה אל השדכן ובכל בית אליו נכנסו, הילל את המשודכים בהצלחה רבה. יום אחד, הגיעו לביתם של זוג מבוגר שביקש למצוא שידוך לבנם. השדכן סיפר להם שהכלה יפה. "לא סתם יפה" הוסיף השוליה "יפה כמו הירח!" shy2; השדכן סיפר להם כמה היא משכילה. "למדה במדרשה הכי גבוהה!" הוסיף השוליה. ;rabbi1 השדכן סיפר שהיא מנהלת משק בית למופת. "היא חרוצה, היא מנומסת, מסורה, עדינה ובשלנית מעולה!" yahoo: "כל כך הרבה דברים טובים באישה אחת..." מלמל האב של החתן המיועד "מה, אין בה שום פגם?" מביט עליו השדכן בקריצה "טוב נו, אולי יש לה מגרעה אחת מזערית... גיבנת קטנה על הגב..." קופץ השוליה ממקומו "מה קטנה?! הר! יש לה הר!!!" sml_bang; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 24, 2011, 20:22:05 PM שדכן אחד הרגיש שהעסקים חלשים, אז החליט להצמיד אליו נער שוליה, כשחקן חיזוק. הוא הסביר לנער את העבודה טוב-טוב. "כשאני מדבר עם מישהו על חתן או כלה מיועדים, התפקיד שלך הוא לנפח את העניינים. למשל אם אני אומר שהכלה המיועדת יפה, אתה תוסיף שהיא יפה מאוד מאוד, הבנת?" acigar; הנער הסכים והתלווה אל השדכן ובכל בית אליו נכנסו, הילל את המשודכים בהצלחה רבה. יום אחד, הגיעו לביתם של זוג מבוגר שביקש למצוא שידוך לבנם. השדכן סיפר להם שהכלה יפה. "לא סתם יפה" הוסיף השוליה "יפה כמו הירח!" shy2; השדכן סיפר להם כמה היא משכילה. "למדה במדרשה הכי גבוהה!" הוסיף השוליה. ;rabbi1 השדכן סיפר שהיא מנהלת משק בית למופת. "היא חרוצה, היא מנומסת, מסורה, עדינה ובשלנית מעולה!" yahoo: "כל כך הרבה דברים טובים באישה אחת..." מלמל האב של החתן המיועד "מה, אין בה שום פגם?" מביט עליו השדכן בקריצה "טוב נו, אולי יש לה מגרעה אחת מזערית... גיבנת קטנה על הגב..." קופץ השוליה ממקומו "מה קטנה?! הר! יש לה הר!!!" sml_bang; טוב sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על נובמבר 24, 2011, 22:06:05 PM sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml44;
חזק t39 כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על נובמבר 24, 2011, 22:47:34 PM איזה זוג התקלחו ביחד, פתאום דפיקות בדלת.. האישה שמה עליה את המגבת והלכה לדלת רואה את השכן, אמר לה השכן אם תתפשטי, עכשיו את מקבלת 1000 דולר, אמרה לו סבבה.. התפשטה למשך 2 דקות השכן נתן לה את ה1000 דולר וחזרה למקלחת, אמר לה בעלה מי זה היה?? אמרה לו :השכן, אמר לה בעלה אהה יופי הוא החזיר לי את ה1000 דולר שהלוויתי לו??
t39 t39 t39 sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 25, 2011, 01:31:20 AM איזה זוג התקלחו ביחד, פתאום דפיקות בדלת.. האישה שמה עליה את המגבת והלכה לדלת רואה את השכן, אמר לה השכן אם תתפשטי, עכשיו את מקבלת 1000 דולר, אמרה לו סבבה.. התפשטה למשך 2 דקות השכן נתן לה את ה1000 דולר וחזרה למקלחת, אמר לה בעלה מי זה היה?? אמרה לו :השכן, אמר לה בעלה אהה יופי הוא החזיר לי את ה1000 דולר שהלוויתי לו?? t39 t39 t39 sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml44; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על נובמבר 25, 2011, 04:27:19 AM איזה זוג התקלחו ביחד, פתאום דפיקות בדלת.. האישה שמה עליה את המגבת והלכה לדלת רואה את השכן, אמר לה השכן אם תתפשטי, עכשיו את מקבלת 1000 דולר, אמרה לו סבבה.. התפשטה למשך 2 דקות השכן נתן לה את ה1000 דולר וחזרה למקלחת, אמר לה בעלה מי זה היה?? אמרה לו :השכן, אמר לה בעלה אהה יופי הוא החזיר לי את ה1000 דולר שהלוויתי לו?? t39 t39 t39 sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml44; sml98; גדול sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: מורן ג. על נובמבר 25, 2011, 06:58:20 AM למרות הקור העז והגשמים בחוץ קם הבעל ב 4 בבוקר לדוג מציץ מהחלון ורואה סערה בחוץ מתארגן ורץ לאוטו עם הציוד נוסע 5 דקות בגשם מבול ורוחות נוראיות ומחליט שאין שום סיכוי שהוא דג במזג אוויר כזה וחוזר הביתה נכנס בשקט מתפשט וחוזר למיטה. מסנן בקול״ פיי איזה קור בחוץ!״ אשתו עונה ״כן הא? והמשוגע יצא לדוג בקור הזה...״
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 25, 2011, 09:57:44 AM למרות הקור העז והגשמים בחוץ קם הבעל ב 4 בבוקר לדוג מציץ מהחלון ורואה סערה בחוץ מתארגן ורץ לאוטו עם הציוד נוסע 5 דקות בגשם מבול ורוחות נוראיות ומחליט שאין שום סיכוי שהוא דג במזג אוויר כזה וחוזר הביתה נכנס בשקט מתפשט וחוזר למיטה. מסנן בקול״ פיי איזה קור בחוץ!״ אשתו עונה ״כן הא? והמשוגע יצא לדוג בקור הזה...״ sml44; sml44; sml44; אכזרי ! >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 25, 2011, 14:07:03 PM איזה זוג התקלחו ביחד, פתאום דפיקות בדלת.. האישה שמה עליה את המגבת והלכה לדלת רואה את השכן, אמר לה השכן אם תתפשטי, עכשיו את מקבלת 1000 דולר, אמרה לו סבבה.. התפשטה למשך 2 דקות השכן נתן לה את ה1000 דולר וחזרה למקלחת, אמר לה בעלה מי זה היה?? אמרה לו :השכן, אמר לה בעלה אהה יופי הוא החזיר לי את ה1000 דולר שהלוויתי לו?? t39 t39 t39 sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml98; sml98; sml98; גדול למרות הקור העז והגשמים בחוץ קם הבעל ב 4 בבוקר לדוג מציץ מהחלון ורואה סערה בחוץ מתארגן ורץ לאוטו עם הציוד נוסע 5 דקות בגשם מבול ורוחות נוראיות ומחליט שאין שום סיכוי שהוא דג במזג אוויר כזה וחוזר הביתה נכנס בשקט מתפשט וחוזר למיטה. מסנן בקול״ פיי איזה קור בחוץ!״ אשתו עונה ״כן הא? והמשוגע יצא לדוג בקור הזה...״ sml98; sml98; sml98; מסכים עם טל אכזרי ! >:D >:D >:D >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: סקווידוויד על נובמבר 25, 2011, 15:13:47 PM זה רק משתפר...
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 27, 2011, 00:23:53 AM אישה נכנסת לחנות חיות מחמד ומבקשת לקנות כלב מיוחד ומקסים. shy2;
המוכר מסתכל סביבו בין כל החיות שבכלובים ואומר לה "חכי כאן, גברתי, אני חושב שיש לי את הכלב המושלם בשבילך!" thumbUp; הוא נעלם אל החדר האחורי וחוזר אחרי מספר שניות עם כלבלב קטן וחמוד. "הכלב הזה מאוד מיוחד..." הוא אומר לה. "מה כל כך מיוחד בו?" 169s;האישה לא מתרשמת. "הוא מסוגל לעוף!" sml45; "לעוף?!" מתפלאת האישה. ::) "בהחלט!" אומר המוכר וזורק את הכלב באוויר. הכלב לא צונח למטה, אלא נשאר לשייט באוויר ומסתובב ברחבי החנות. sml41; האישה לא מאמינה למראה עיניה. "אני רוצה אותו! אני רוצה אותו!" היא צועקת אל המוכר. yahoo: yahoo: yahoo: "יש רק בעיה אחת..." אומר המוכר. "בכל פעם שתאמרי את המילה "שלי" הוא יאכל את מה שהזכרת. הנה, שימי לב" ממשיך המוכר "התפוח שלי..." למשמע המילה, צונח הכלב אל ריצפת החנות ומתחיל לרוץ באטרף אל המוכר. הוא שולף מכיסו תפוח ומתחיל לכרסם אותו. :) "אוי... זה כל כך חמוד!" אומרת האישה "אני רוצה אותו! אני רוצה אותו!" yahoo: כשהיא מגיעה הביתה עם הכלב, היא מראה לבעלה בהתרגשות את הכלב המיוחד. "מה כל כך מיוחד בו?" sml17; הבעל לא מתרשם. sml11; "הוא מסוגל לעוף!" shy2; "לעוף?" sml17; sml17; sml17; שואל הבעל ...."בתחת שלי!" mad3; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על נובמבר 27, 2011, 00:59:23 AM sml44; sml43; sml44; sml43;
ענק sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על נובמבר 27, 2011, 01:54:03 AM שני כורדים הולכים בגן ציבורי פתאום הם רואים כורדי אחד שיושב בתוך קיאק וחותר עם משוטים על הדשא. הכורדי אומר לחבר שלו: תראה את הדפוק הזה חותר באמצע הדשא רק בגללו צוחקים הרבה על הכורדים. עונה לו הכורדי השני: תאמין יש לו מזל אם היה לי בגד ים הייתי נכנס ודופק לו מכות...
( תלמיד נרדם בשיעור ) המורה : טל תעיר אותו . טל: תעירי אותו את, את הרדמת אותו ! באולימפיאדה לנכים מתקיימת תחרות שחייה. כל המתחרים מתכוננים להזנקה. השופט שואל את מתחרה מספר חמש: " אתה יודע לשחות?" -המתחרה ללא ידיים ורגליים "כן",עונה לשופט. ההזנקהמתקרבת, שמים לכולם כובעי מים על הראש ושניות לאחר מכן נשמעת הירייה. כל המתחרים יוצאים לדרך חוץ ממתחרה מספר חמש שטובע. השופט קופץ למים ומציל אותו. "אמרת שאתה יודע לשחות", צועק עליו השופט, "יכולת למות..." עונהה שחיין: "כבר שלוש שנים שאני לומד איך לשחות עם האוזניים...עכשיו אתם באים ושמים לי כובע מים?" איך קוראים לגרוזיני שירד מהארץ? ישראלאבשבילי יום אחד יושב ביל גייטס ודג להנאתו כשלפתע עולה בחכתו דג זהב. ביל גייטס עומד לשחרר את הדג, כשהדג שואל: "מה עם איזו משאלה?" חושב ביל ועונה: "נו טוב... תבקש". 049s; 049s; 049s; 049s; 049s; 049s; 049s; 049s; 049s; 049s; 049s; 049s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על נובמבר 27, 2011, 02:13:41 AM סחתיין עליך מוטי קרעת אותי shake2; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 27, 2011, 07:04:46 AM סחתיין עליך מוטי קרעת אותי shake2; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 27, 2011, 14:24:12 PM חידה :
מה ההבדל בין משה קצב ליעקב אבינו? ::) יעקב עבד שבע שנים וקיבל אישה . shy2; קצב עבד על אישה וקיבל שבע שנים... >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 27, 2011, 14:29:30 PM חידה : מה ההבדל בין משה קצב ליעקב אבינו? ::) יעקב עבד שבע שנים וקיבל אישה . shy2; קצב עבד על אישה וקיבל שבע שנים... >:D טוב sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; דרך אגב ובאותו עניין בגלל קצב בוטל המשפט הידוע בצה"ל עולים על א' sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 27, 2011, 14:31:11 PM חידה : מה ההבדל בין משה קצב ליעקב אבינו? ::) יעקב עבד שבע שנים וקיבל אישה . shy2; קצב עבד על אישה וקיבל שבע שנים... >:D טוב sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; דרך אגב ובאותו עניין בגלל קצב בוטל המשפט הידוע בצה"ל עולים על א' sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; אז אפשרות לעלות על ב'.....? 169s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 27, 2011, 14:32:47 PM חידה : מה ההבדל בין משה קצב ליעקב אבינו? ::) יעקב עבד שבע שנים וקיבל אישה . shy2; קצב עבד על אישה וקיבל שבע שנים... >:D טוב sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; דרך אגב ובאותו עניין בגלל קצב בוטל המשפט הידוע בצה"ל עולים על א' sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; אז אפשרות לעלות על ב'.....? 169s; אם עולים על ב' זה אומר עוד שבת בבסיס sml10; sml10; sml10; sml10; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 27, 2011, 16:20:45 PM חידה : מה ההבדל בין משה קצב ליעקב אבינו? ::) יעקב עבד שבע שנים וקיבל אישה . shy2; קצב עבד על אישה וקיבל שבע שנים... >:D טוב sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; דרך אגב ובאותו עניין בגלל קצב בוטל המשפט הידוע בצה"ל עולים על א' sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; אז אפשרות לעלות על ב'.....? 169s; אם עולים על ב' זה אומר עוד שבת בבסיס sml10; sml10; sml10; sml10; (http://up353.siz.co.il/up2/zntn3yydu2tz.jpg) (http://www.siz.co.il/) יותר נכון עוד שבת בחצר... sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 27, 2011, 16:27:23 PM חידה : מה ההבדל בין משה קצב ליעקב אבינו? ::) יעקב עבד שבע שנים וקיבל אישה . shy2; קצב עבד על אישה וקיבל שבע שנים... >:D טוב sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; דרך אגב ובאותו עניין בגלל קצב בוטל המשפט הידוע בצה"ל עולים על א' sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; אז אפשרות לעלות על ב'.....? 169s; אם עולים על ב' זה אומר עוד שבת בבסיס sml10; sml10; sml10; sml10; (http://up353.siz.co.il/up2/zntn3yydu2tz.jpg) (http://www.siz.co.il/) יותר נכון עוד שבת בחצר... sml98; חצר נשיאותית >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 28, 2011, 13:02:14 PM את קצב כבר הזכרתי.....? 169s;
משה קצב והאפיפיור עולים לשמיים. kap; משום מה, נפלה טעות ברישום והאפיפיור נשלח לגיהינום וקצב לגן עדן. sml102; פונה האפיפיור בזעקה אל המלאך ואומר: "לא יתכן, בטח נפלה פה איזושהי טעות!" sml_bang; המלאך מתנצל, משיב שכרגע הבוס הגדול ישן, ורק מחר יוכלו לבדוק את הנושא. בינתיים אין ברירה וכל אחד נשלח ליעדו. 240s; למחרת נקראים משה קצב והאפיפיור למלאך, מקבלים התנצלות רשמית שהיה בלבול, ועליהם להתחלף במקומות. האפיפיור מרגיש לא נוח כלפי קצב. "אני מקווה שאתה מבין", אומר לו, "חיכיתי כל חיי לרגע הזה, כדי שאוכל להיפגש סוף סוף עם מריה הבתולה". shy2; "מריה?! בתולה?! ? sml17; חייך קצב, "איחרת ביום..." sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 28, 2011, 13:12:35 PM את קצב כבר הזכרתי.....? 169s; משה קצב והאפיפיור עולים לשמיים. kap; משום מה, נפלה טעות ברישום והאפיפיור נשלח לגיהינום וקצב לגן עדן. sml102; פונה האפיפיור בזעקה אל המלאך ואומר: "לא יתכן, בטח נפלה פה איזושהי טעות!" sml_bang; המלאך מתנצל, משיב שכרגע הבוס הגדול ישן, ורק מחר יוכלו לבדוק את הנושא. בינתיים אין ברירה וכל אחד נשלח ליעדו. 240s; למחרת נקראים משה קצב והאפיפיור למלאך, מקבלים התנצלות רשמית שהיה בלבול, ועליהם להתחלף במקומות. האפיפיור מרגיש לא נוח כלפי קצב. "אני מקווה שאתה מבין", אומר לו, "חיכיתי כל חיי לרגע הזה, כדי שאוכל להיפגש סוף סוף עם מריה הבתולה". shy2; "מריה?! בתולה?! ? sml17; חייך קצב, "איחרת ביום..." sml98; ענק sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 30, 2011, 00:41:28 AM שלוש פולניות נקלעות לתאונת דרכים ונהרגות.
הן מגיעות לשמים, ונפסלות מיד לגן עדן (מסיבות ידועות שלא פה המקום לפרטן...). אחרי המיון הן נשלחות למלאך שמסביר להן: "במדור שלי יש רק חוק אחד והוא: בשום פנים ואופן לא לדרוך על הברווזים...!" >:D הן נכנסות פנימה ולתדהמתן, המקום מלא ברווזים, ממש מפוצץ מברווזים! כמעט בלתי אפשרי שלא לדרוך על ברווז. sml11; למרות שהן עושות כמיטב יכולתן להיזהר, הפולניה הראשונה דורכת בטעות על ברווז. sml_bang; מיד מופיע המלאך ואומר לה "העונש שלך על זה שדרכת על ברווז הוא לבלות עד סוף הימים כשאת קשורה בשרשראות לגבר דוחה." הוא הולך וחוזר, ואיתו הגבר הכי מכוער ומגעיל שראתה אי-פעם. המלאך קושר אותם יחד בשרשראות ועף לדרכו. >:D אחרי כמה ימים הפולניה השנייה דורכת אף היא, בטעות כמובן, על ברווז. sml_bang; שוב מופיע המלאך ששום דבר לא נעלם מעיניו, ואחרי שהשמיע באוזניה את אותו גזר הדין כמו לפולניה הראשונה, הוא נעלם למספר דקות וחוזר עם גבר נורא דוחה ומכוער. הוא קושר אותם יחדיו ומתעופף לעיסוקיו. >:D הפולניה השלישית צפתה בתהליך ונשבעה לעצמה שהיא לא תהיה קשורה ליצור דוחה ומכוער לנצח, לכן הקפידה להתהלך בזהירות רבה, רבה מאוד... ואכן הצליחה להסתדר כך חודשים רבים, מבלי לדרוך על אף ברווז. yahoo: יום אחד מופיע מולה המלאך הראשי כשלצידו הגבר היפה ביותר שראו עיניה אי-פעם... shy2; חתיך, גבוה, עם ריסים ארוכים, עיניים כחולות כים, שרירים בכל חלקיק בגוף וכמובן ריבועים בבטן! acigar; המלאך קושר אותם בשרשראות ועף בלי לומר מילה. הפולניה המאושרת מוחאת כפיים בשמחה , "אני שואלת את עצמי מה עשיתי שאני ראויה להיות קשורה אליך לנצח?" 169s; "אני לא יודע מה איתך..." עונה הבחור "אבל אני דרכתי על ברווז..." mad3; (http://data.ba-bamail.co.il/Images/2011/11/28/5d5f4b31-6ab8-4275-959d-f7e914c96817.jpg) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על נובמבר 30, 2011, 07:42:18 AM גולנצ'יק עייף ומרוט למראה, סיים 3 שבועות שטח מפרכים והגיע זמנו לצאת הביתה.
הוא עלה לרכבת כשלפניו נסיעה של 4 שעות וחיפש מקום כדי לשבת ולנוח סוף כל סוף. kaffeetrinker_2; הוא נכנס לקרון הראשון ולא מוצא מקום, עובר לשני ולא מוצא מקום וגם לא בשלישי. כך הוא תר את כל הרכבת עד שהוא מגיע לקרון האחרון. בקצה הקרון הוא מוצא מקום אחד ריק ליד גברת לבושה בהידור. הוא מתקרב אך לאכזבתו הוא מגלה פודלית קטנה יושבת על הכיסא. 169s; הגולנצ'יק הסחוט פונה לגברת: "סליחה גברתי, אפשר בבקשה לשבת?" בתגובה, נושפת הגברת באפה ומדברת אל החלל מבלי להסיט את מבטה: "חיילים גסי רוח! זה המקום של פיפי שלי!" sml11; הגולנצ'יק מסתובב וממשיך לנסות את מזלו בחיפוש מקום אחר, אך לאחר סריקה חוזרת של כל הקרונות הוא מוצא את עצמו שוב מול אותה גברת. "בבקשה, גברתי, אני נורא עייף, לא ישנתי כבר 3 ימים, אפשר לשבת בבקשה?" שואל החייל. ::) "גם גסי רוח וגם מטרידנים החיילים של היום!" האישה נוחרת בבוז. sml11; הפעם הגולנצ'יק לא עונה. הוא ניגש, תופס את הפודלית, מעיף אותה מהחלון ומתיישב. >:D האישה החלה לצווח "שמישהו יגן על כבודי ויעמיד את החייל הזה במקומו!" 240s; לפתע קם קצין ענק, גם הוא מגולני. הוא פונה אל החייל ואומר לו: "טירון לא יוצלח. אתה לא עושה שום דבר נכון. אתה לא לבוש נכון, אתה אוחז את הנשק בצורה לא נכונה, הכומתה שלך לא במקום הנכון ועכשיו גם העפת את הכלבה הלא נכונה מהחלון!" paddle: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על נובמבר 30, 2011, 18:52:27 PM שלוש פולניות נקלעות לתאונת דרכים ונהרגות. ענק sml44; sml44; sml44; sml43; sml44; sml43; sml43;הן מגיעות לשמים, ונפסלות מיד לגן עדן (מסיבות ידועות שלא פה המקום לפרטן...). אחרי המיון הן נשלחות למלאך שמסביר להן: "במדור שלי יש רק חוק אחד והוא: בשום פנים ואופן לא לדרוך על הברווזים...!" >:D הן נכנסות פנימה ולתדהמתן, המקום מלא ברווזים, ממש מפוצץ מברווזים! כמעט בלתי אפשרי שלא לדרוך על ברווז. sml11; למרות שהן עושות כמיטב יכולתן להיזהר, הפולניה הראשונה דורכת בטעות על ברווז. sml_bang; מיד מופיע המלאך ואומר לה "העונש שלך על זה שדרכת על ברווז הוא לבלות עד סוף הימים כשאת קשורה בשרשראות לגבר דוחה." הוא הולך וחוזר, ואיתו הגבר הכי מכוער ומגעיל שראתה אי-פעם. המלאך קושר אותם יחד בשרשראות ועף לדרכו. >:D אחרי כמה ימים הפולניה השנייה דורכת אף היא, בטעות כמובן, על ברווז. sml_bang; שוב מופיע המלאך ששום דבר לא נעלם מעיניו, ואחרי שהשמיע באוזניה את אותו גזר הדין כמו לפולניה הראשונה, הוא נעלם למספר דקות וחוזר עם גבר נורא דוחה ומכוער. הוא קושר אותם יחדיו ומתעופף לעיסוקיו. >:D הפולניה השלישית צפתה בתהליך ונשבעה לעצמה שהיא לא תהיה קשורה ליצור דוחה ומכוער לנצח, לכן הקפידה להתהלך בזהירות רבה, רבה מאוד... ואכן הצליחה להסתדר כך חודשים רבים, מבלי לדרוך על אף ברווז. yahoo: יום אחד מופיע מולה המלאך הראשי כשלצידו הגבר היפה ביותר שראו עיניה אי-פעם... shy2; חתיך, גבוה, עם ריסים ארוכים, עיניים כחולות כים, שרירים בכל חלקיק בגוף וכמובן ריבועים בבטן! acigar; המלאך קושר אותם בשרשראות ועף בלי לומר מילה. הפולניה המאושרת מוחאת כפיים בשמחה , "אני שואלת את עצמי מה עשיתי שאני ראויה להיות קשורה אליך לנצח?" 169s; "אני לא יודע מה איתך..." עונה הבחור "אבל אני דרכתי על ברווז..." mad3; (http://data.ba-bamail.co.il/Images/2011/11/28/5d5f4b31-6ab8-4275-959d-f7e914c96817.jpg) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 30, 2011, 18:54:01 PM גולנצ'יק עייף ומרוט למראה, סיים 3 שבועות שטח מפרכים והגיע זמנו לצאת הביתה. הוא עלה לרכבת כשלפניו נסיעה של 4 שעות וחיפש מקום כדי לשבת ולנוח סוף כל סוף. kaffeetrinker_2; הוא נכנס לקרון הראשון ולא מוצא מקום, עובר לשני ולא מוצא מקום וגם לא בשלישי. כך הוא תר את כל הרכבת עד שהוא מגיע לקרון האחרון. בקצה הקרון הוא מוצא מקום אחד ריק ליד גברת לבושה בהידור. הוא מתקרב אך לאכזבתו הוא מגלה פודלית קטנה יושבת על הכיסא. 169s; הגולנצ'יק הסחוט פונה לגברת: "סליחה גברתי, אפשר בבקשה לשבת?" בתגובה, נושפת הגברת באפה ומדברת אל החלל מבלי להסיט את מבטה: "חיילים גסי רוח! זה המקום של פיפי שלי!" sml11; הגולנצ'יק מסתובב וממשיך לנסות את מזלו בחיפוש מקום אחר, אך לאחר סריקה חוזרת של כל הקרונות הוא מוצא את עצמו שוב מול אותה גברת. "בבקשה, גברתי, אני נורא עייף, לא ישנתי כבר 3 ימים, אפשר לשבת בבקשה?" שואל החייל. ::) "גם גסי רוח וגם מטרידנים החיילים של היום!" האישה נוחרת בבוז. sml11; הפעם הגולנצ'יק לא עונה. הוא ניגש, תופס את הפודלית, מעיף אותה מהחלון ומתיישב. >:D האישה החלה לצווח "שמישהו יגן על כבודי ויעמיד את החייל הזה במקומו!" 240s; לפתע קם קצין ענק, גם הוא מגולני. הוא פונה אל החייל ואומר לו: "טירון לא יוצלח. אתה לא עושה שום דבר נכון. אתה לא לבוש נכון, אתה אוחז את הנשק בצורה לא נכונה, הכומתה שלך לא במקום הנכון ועכשיו גם העפת את הכלבה הלא נכונה מהחלון!" paddle: sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על נובמבר 30, 2011, 18:58:37 PM ביל גייטס חלה במחלה נדירה , הדרך היחידה להציל אותו הייתה תרומת דם ...הבעיה שלביל גייטס היה זן נדיר של דם ובמשך חודשים רבים לא הצליחו למצוא דם ראוי לביל......ביל הציע מליון דולר למי שיתרום לו את הדם הנדיר.
לאחר זמן רב איתרו אנשיו של ביל אדם מתאים עם אותו סוג דם , האדם הזה היה תימני מראש העין.....הלכו אנשיו של ביל והציגו בפניו של התימני את ההצעה. חשב התימני ואמר: קודם שביל יביא לי את הכסף ורק אז אני אתרום דם. הלכו וסיפרו לביל....לאחר כמה ימים חזרו לביתו של התימני ובפיהם הצעה חדשה אמרו : ביל אמר שאם תתרום לו דם הוא ייתן לך 2 מליון דולר. חשב התימני ואמר: קודם שביל יביא לי את הכסף ורק אז אני אתרום דם. חשבו וחשבו והגיעו למבוי סתום..... פנה העורך דין לתימני ושאל : למה? אבל למה אתה מתעקש קודם לקבל ת'כסף ואז לתרום? ענה התימני: אם הדם שלי ייכנס אליו ........אני לא יראה שקל ממנו..... :) sml44; sml44; sml43; sml43; sml44; sml43; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 30, 2011, 19:03:46 PM ביל גייטס חלה במחלה נדירה , הדרך היחידה להציל אותו הייתה תרומת דם ...הבעיה שלביל גייטס היה זן נדיר של דם ובמשך חודשים רבים לא הצליחו למצוא דם ראוי לביל......ביל הציע מליון דולר למי שיתרום לו את הדם הנדיר. לאחר זמן רב איתרו אנשיו של ביל אדם מתאים עם אותו סוג דם , האדם הזה היה תימני מראש העין.....הלכו אנשיו של ביל והציגו בפניו של התימני את ההצעה. חשב התימני ואמר: קודם שביל יביא לי את הכסף ורק אז אני אתרום דם. הלכו וסיפרו לביל....לאחר כמה ימים חזרו לביתו של התימני ובפיהם הצעה חדשה אמרו : ביל אמר שאם תתרום לו דם הוא ייתן לך 2 מליון דולר. חשב התימני ואמר: קודם שביל יביא לי את הכסף ורק אז אני אתרום דם. חשבו וחשבו והגיעו למבוי סתום..... פנה העורך דין לתימני ושאל : למה? אבל למה אתה מתעקש קודם לקבל ת'כסף ואז לתרום? ענה התימני: אם הדם שלי ייכנס אליו ........אני לא יראה שקל ממנו..... :) sml44; sml44; sml43; sml43; sml44; sml43; sml44; afro: afro: afro: afro: afro: sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: הנצרתי מס 1 על נובמבר 30, 2011, 20:15:42 PM ארנב אחד מגיע ועומד מול אריה ולביאה, הלביאה בהריון שוכבת ונחה, הארנב ניגש אליה ומתחיל לצעוק : אני אזיין אותך בתחת, אני אקרע לך ת'תחת ! אני אפתח לך תצורה ! הלביאה מתעצבנת ואומרת לאריה : אריה תעשה משהו, תעזור לי אני בהריון, הארנב הזה מציק לי ! האריה אומר לה : עזבי אותו, הוא לא רציני, הוא סתם רוצה צומת לב, ככה גם ביום שאחרי אותו דבר וגם ביום השלישי, ביום הרביעי היא לא יכלה לסבול יותר, היא קמה רדפה אחרי הארנב ונתקעה בין שני גזעים, הארנב הסתובב בא אליה מאחורה וקרע לה את התחת ! היא חוזרת כולה צולעת לאריה, אז האריה מסתכל עליה ואומר לה : מה גם לך הוא עשה את הקטע עם הגזע ? sml44; sml44; sml44; sml44; ועל זה נאמר ..לקח אותך לצינור כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: הנצרתי מס 1 על נובמבר 30, 2011, 20:47:33 PM מי רוצה להיות מיליונר sml98;
השאלה הסופית שאלת המליון המנחה המום מקלות השאלה !! kaffeetrinker_2; " קיבלת את השאלה הכי קלה בשבילך לזכיה במליון אל תמהר קח את הזמן שלך מה מידת החזיה של אשתך ? " המתמודד חושב וחושב ...וכמעט נופל sml_bang; sml_bang; המנחה " יש לך עזרה אחרונה ..." עזרה טלפונית מחבר " " אלו מושיקו ..החבר שלך בשאלה אחרונה לזכיה במליון קבל אותו " המתמודד " מושיקו איזה מידה החזיה של אשתי " secret.gif מושיקו " 85 D " secret.gif המתמודד " מושיקו אתה בטוח זו שאלת המליון " מושיקו " מה בטוח !! ואלאק בטוח במליון אחוז אני מחזיק אותם ביד " כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 30, 2011, 21:07:43 PM מי רוצה להיות מיליונר sml98; השאלה הסופית שאלת המליון המנחה המום מקלות השאלה !! kaffeetrinker_2; " קיבלת את השאלה הכי קלה בשבילך לזכיה במליון אל תמהר קח את הזמן שלך מה מידת החזיה של אשתך ? " המתמודד חושב וחושב ...וכמעט נופל sml_bang; sml_bang; המנחה " יש לך עזרה אחרונה ..." עזרה טלפונית מחבר " " אלו מושיקו ..החבר שלך בשאלה אחרונה לזכיה במליון קבל אותו " המתמודד " מושיקו איזה מידה החזיה של אשתי " secret.gif מושיקו " 85 D " secret.gif המתמודד " מושיקו אתה בטוח זו שאלת המליון " מושיקו " מה בטוח !! ואלאק בטוח במליון אחוז אני מחזיק אותם ביד " ממש חבר sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: החוף1 על נובמבר 30, 2011, 21:09:51 PM מי רוצה להיות מיליונר sml98; השאלה הסופית שאלת המליון המנחה המום מקלות השאלה !! kaffeetrinker_2; " קיבלת את השאלה הכי קלה בשבילך לזכיה במליון אל תמהר קח את הזמן שלך מה מידת החזיה של אשתך ? " המתמודד חושב וחושב ...וכמעט נופל sml_bang; sml_bang; המנחה " יש לך עזרה אחרונה ..." עזרה טלפונית מחבר " " אלו מושיקו ..החבר שלך בשאלה אחרונה לזכיה במליון קבל אותו " המתמודד " מושיקו איזה מידה החזיה של אשתי " secret.gif מושיקו " 85 D " secret.gif המתמודד " מושיקו אתה בטוח זו שאלת המליון " מושיקו " מה בטוח !! ואלאק בטוח במליון אחוז אני מחזיק אותם ביד " ממש חבר sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; שלום! שלום!, גם כן חבר... כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: סקווידוויד על נובמבר 30, 2011, 21:21:47 PM מי רוצה להיות מיליונר sml98; השאלה הסופית שאלת המליון המנחה המום מקלות השאלה !! kaffeetrinker_2; " קיבלת את השאלה הכי קלה בשבילך לזכיה במליון אל תמהר קח את הזמן שלך מה מידת החזיה של אשתך ? " המתמודד חושב וחושב ...וכמעט נופל sml_bang; sml_bang; המנחה " יש לך עזרה אחרונה ..." עזרה טלפונית מחבר " " אלו מושיקו ..החבר שלך בשאלה אחרונה לזכיה במליון קבל אותו " המתמודד " מושיקו איזה מידה החזיה של אשתי " secret.gif מושיקו " 85 D " secret.gif המתמודד " מושיקו אתה בטוח זו שאלת המליון " מושיקו " מה בטוח !! ואלאק בטוח במליון אחוז אני מחזיק אותם ביד " sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על דצמבר 01, 2011, 09:02:08 AM מי רוצה להיות מיליונר sml98; השאלה הסופית שאלת המליון המנחה המום מקלות השאלה !! kaffeetrinker_2; " קיבלת את השאלה הכי קלה בשבילך לזכיה במליון אל תמהר קח את הזמן שלך מה מידת החזיה של אשתך ? " המתמודד חושב וחושב ...וכמעט נופל sml_bang; sml_bang; המנחה " יש לך עזרה אחרונה ..." עזרה טלפונית מחבר " " אלו מושיקו ..החבר שלך בשאלה אחרונה לזכיה במליון קבל אותו " המתמודד " מושיקו איזה מידה החזיה של אשתי " secret.gif מושיקו " 85 D " secret.gif המתמודד " מושיקו אתה בטוח זו שאלת המליון " מושיקו " מה בטוח !! ואלאק בטוח במליון אחוז אני מחזיק אותם ביד " sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: הנצרתי מס 1 על דצמבר 01, 2011, 19:10:27 PM הכי קולית בעיר חיכתה בטרמפיאדה ביציאה מהעיר עם מיני וגופיה צמודים לגוף לאותו בחור חתיך עם
הפורשה האדומה שלו ....ביקשה טרמפ וקיבלה 1: " לאן אתה מגיע " give_rose; 2: "ת"א" 1: "באמת !! תוכל לקחת אותי " shy2; 2: " בכיף " Ghelyon; הבחורה נכנסת וכל משך הנסיעה מהצפון ועד ת"א רומזת לו אבל הבחור בשלו ..לא שם עליה ;) מגיעים לעיר הגדולה 1: " איפה בת"א אתה מגיע " 2: " להילטון " 1: " באמת !! גמני " shy2; נכנסים ובלובי הבחורה שואלת 1: " איזה חדר " 2: " 406 " 1: " אופס...באמת !! גמני באותו חדר " shy2; shy2; שניהם עולים במעלית ונכנסים לאותו חדר ..היא מתפשטת ונשארת עם חלוק לילה שקוף ומדהים וגם הקשוח השוויצר שלנו מוריד את הכל ...ונרדם sml_bang; sml_bang; חולפות להם 3 שעות שעה כבר 4 בבוקר והבחורה תופסת קריז wife: ומעירה אותו 1: " תגיד בחור !! מישהי עם מיני צמוד יוצאת איתך מהצפון ועד ת"א נכנסת איתך לאותו בית מלון לאותו חדר והיא לידך כרגע באותה מיטה ..ערומה sml_bang; sml_bang; וגם אתה עירום תגיד !! מה היא מחפשת אצלך ?" sml_bang; sml_bang; sml_bang; 2: "כוסאימק ..מה יש לחפש אצל גבר עירום sml102; sml102; חוץ מזה שעה כבר 4 בבוקר זה זמן לישון ולא לשאלות " truwup; truwup; truwup; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על דצמבר 01, 2011, 20:34:55 PM sml43; sml43; sml44; sml44; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Gal Levy על דצמבר 01, 2011, 21:08:23 PM לא הבנתי את הפאונטה בבדיחה מאמון sml17;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על דצמבר 02, 2011, 03:58:16 AM מורה לספרדית הסבירה לתלמידיה כי בספרדית, שלא כמו באנגלית,
גם לשמות עצם יש מין – זכר או נקבה. sml45; "בית" לדוגמה הוא נקבה (לה קאזה), עיפרון לעומת זאת הוא זכר (אל לאפיז). אחד התלמידים שאל את המורה מה מינו של המחשב...? 169s; אך במקום להשיב, חילקה אותם המורה לשתי קבוצות – גברים ונשים. shake2; היא ביקשה מהם לדון בשאלה ולהחליט מה מינו של המחשב. כל קבוצה התבקשה לתת ארבעה נימוקים להחלטתה ! ::) קבוצת הגברים החליטה כי המחשב הוא ללא כל ספק נקבה (לה קומפיוטאדורה) משום ש: 1. איש מלבד יוצרם לא מבין את ההיגיון הפנימי שלהם. ;D 2. שפתם הטבעית המשמשת לתקשורת עם בני מינם אינה מובנת בעליל לאיש זולתם. acigar; 3. אפילו הטעויות הקטנות ביותר מאוחסנות בזיכרון לטווח ארוך לשליפה בעתיד בעת הצורך. wife: 4. ברגע שהתחייבת לאחד – אתה מוצא את עצמך מכלה חצי משכורת על אביזרים ועזרים עבורו. sml_bang; לעומתם, החליטה קבוצת הנשים שהמחשב הוא זכר (אל קומפיוטדור) מהסיבות הפשוטות: 1. כדי לעשות משהו עם המחשב – צריך קודם כל להדליק אותו. ;D 2. יש לו הרבה מידע – אבל הוא אינו מסוגל לחשוב בכוחות עצמו. pidu; 3. המחשב נועד לפתור בעיות אך במקרים רבים הוא הוא הבעיה. sml17; 4. ברגע שרכשת אחד – אתה מגלה שאם היית ממתין עוד קצת היית זוכה בדגם משופר יותר. kap; הנשים ניצחו !!! (השיפוט היה אובייקטיבי ?) להזכירכם המורה היא מסוג נקבה... sml98; מוקדש לכל הנשים החכמות ... ולגברים שיש להם חוש הומור. sml41; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: הנצרתי מס 1 על דצמבר 03, 2011, 15:22:53 PM שני ערסים בשיחה מעניינת
1: "תגיד...ראית את הנייד הלווייני שלי ..זה אמריקאי " Ghelyon; 2: "עזווווב אמריקאים ....סתאםםםם אנשים מעתיקים הכל מיפנים אחי " acigar; 1:" עזוווווב אותך ...הם לא שווים בכלל היפנים האלה " Ghelyon; 2: "אתה יודע שהיפנים הם אלה שמתקנים את הלוויינים לאמריקאים ..הם המציאו שיטה לתקן את הלוויין בלי לעלות עד למעלה..ממש מכדור הארץ " acigar; acigar; 1: "ואללה ...!! לא ידעתי acigar;..מה הם המציאו מברג כזה ארוך Ghelyon; ואללה תותחים "Ghelyon; Ghelyon; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: איל הלפרין על דצמבר 03, 2011, 20:51:37 PM שני ערסים בשיחה מעניינת 1: "תגיד...ראית את הנייד הלווייני שלי ..זה אמריקאי " Ghelyon; 2: "עזווווב אמריקאים ....סתאםםםם אנשים מעתיקים הכל מיפנים אחי " acigar; 1:" עזוווווב אותך ...הם לא שווים בכלל היפנים האלה " Ghelyon; 2: "אתה יודע שהיפנים הם אלה שמתקנים את הלוויינים לאמריקאים ..הם המציאו שיטה לתקן את הלוויין בלי לעלות עד למעלה..ממש מכדור הארץ " acigar; acigar; 1: "ואללה ...!! לא ידעתי acigar;..מה הם המציאו מברג כזה ארוך Ghelyon; ואללה תותחים "Ghelyon; Ghelyon; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 03, 2011, 20:53:01 PM שני ערסים בשיחה מעניינת 1: "תגיד...ראית את הנייד הלווייני שלי ..זה אמריקאי " Ghelyon; 2: "עזווווב אמריקאים ....סתאםםםם אנשים מעתיקים הכל מיפנים אחי " acigar; 1:" עזוווווב אותך ...הם לא שווים בכלל היפנים האלה " Ghelyon; 2: "אתה יודע שהיפנים הם אלה שמתקנים את הלוויינים לאמריקאים ..הם המציאו שיטה לתקן את הלוויין בלי לעלות עד למעלה..ממש מכדור הארץ " acigar; acigar; 1: "ואללה ...!! לא ידעתי acigar;..מה הם המציאו מברג כזה ארוך Ghelyon; ואללה תותחים "Ghelyon; Ghelyon; sml44; sml43; sml44; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: ניסים על דצמבר 03, 2011, 21:06:02 PM יפהההההההההההההההה sml43;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על דצמבר 03, 2011, 23:40:46 PM מאמון נכנס לזה חזק..... sml98;
תן בראש יא מאמון ! yahoo: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: הנצרתי מס 1 על דצמבר 03, 2011, 23:44:49 PM מאמון נכנס לזה חזק..... sml98; בקרוב אמציא ראש שיגיע גם אליך Ghelyon; חכה ותראה מה זה Ghelyon; Ghelyon; ;)תן בראש יא מאמון ! yahoo: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על דצמבר 05, 2011, 23:16:45 PM מרוקאית עולה לאוטובוס ומתיישבת ליד גרוזינית וכל כמה דקות אומרת :
"וואו וואו על האוגוסט" !!! sml_bang; sml_bang; הגרוזינית מסתכלת , ולא מתייחסת . kaffeetrinker_2; המרוקאית ממשיכה ....: "וואו וואו על האוגוסט" ! sml_bang; "וואו וואו על האוגוסט" ! sml_bang; sml_bang; הגרוזינת חטפה קריזה ושואלת : "מה וואו וואו על האוגוסט"? yahoo: yahoo: yahoo: והמרוקאית עונה לה : "אם ככה את מריחה בדצמבר מה יהיה באוגוסט".....? sml11; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על דצמבר 05, 2011, 23:47:30 PM שאלתי השבוע את חבר שלי מחלוף, מרוקאי אסלי ,
שנשוי עם תמניה שתחיה ,שאלתי אותו, איך התימניות ? 169s; אומר לי: אי אפשר לסמוך עליהם בכלל , אפילו במרק שמות לך רגל... sml_bang; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: סבלי על דצמבר 06, 2011, 14:41:14 PM לא נורא עם עלית על ב' אז תהיה מוכן להישאר שבת......אתה גרמת לכך בכוחות עצמך:)
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על דצמבר 06, 2011, 18:12:36 PM מרוקאית עולה לאוטובוס ומתיישבת ליד גרוזינית וכל כמה דקות אומרת : "וואו וואו על האוגוסט" !!! sml_bang; sml_bang; הגרוזינית מסתכלת , ולא מתייחסת . kaffeetrinker_2; המרוקאית ממשיכה ....: "וואו וואו על האוגוסט" ! sml_bang; "וואו וואו על האוגוסט" ! sml_bang; sml_bang; הגרוזינת חטפה קריזה ושואלת : "מה וואו וואו על האוגוסט"? yahoo: yahoo: yahoo: והמרוקאית עונה לה : "אם ככה את מריחה בדצמבר מה יהיה באוגוסט".....? sml11; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; "וואו וואו על האוגוסט" תופס גם במונית שרות ;) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על דצמבר 06, 2011, 18:21:10 PM בתל אביב, ביום גשום שניים מחכים לאוטובוס כשלפתע עובר במהירות רכב,
מתיז עליהם מים מהשלולית הקרובה, מרטיב אותם מכף רגל ועד ראש וממשיך הלאה כמובן. >:D שניהם מקללים ואז אחד מהם אומר:"בחיפה לא יכול היה לקרות דבר כזה"! yahoo: השני שואל:"מה קורה בחיפה?" 169s; "בחיפה הנהג היה עוצר, מתנצל בכל דרך אפשרית, לוקח אותך אליו הביתה, מיבש אותך, נותן לך בגדים יבשים וארוחה כיד המלך, ועומד על כך שתישן אצלו בלילה. בבוקר היית מקבל גם 500 ש"ח" ! shake2; "אני לא מאמין", אומר השני: "זה קרה לך?"sml17; הראשון:"לא, אבל זה קרה לאישתי" !!! sml45; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: החוף1 על דצמבר 06, 2011, 18:32:47 PM בתל אביב, ביום גשום שניים מחכים לאוטובוס כשלפתע עובר במהירות רכב, מתיז עליהם מים מהשלולית הקרובה, מרטיב אותם מכף רגל ועד ראש וממשיך הלאה כמובן. >:D שניהם מקללים ואז אחד מהם אומר:"בחיפה לא יכול היה לקרות דבר כזה"! yahoo: השני שואל:"מה קורה בחיפה?" 169s; "בחיפה הנהג היה עוצר, מתנצל בכל דרך אפשרית, לוקח אותך אליו הביתה, מיבש אותך, נותן לך בגדים יבשים וארוחה כיד המלך, ועומד על כך שתישן אצלו בלילה. בבוקר היית מקבל גם 500 ש"ח" ! shake2; "אני לא מאמין", אומר השני: "זה קרה לך?"sml17; הראשון:"לא, אבל זה קרה לאישתי" !!! sml45; ענק sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על דצמבר 06, 2011, 18:34:35 PM בתל אביב, ביום גשום שניים מחכים לאוטובוס כשלפתע עובר במהירות רכב, מתיז עליהם מים מהשלולית הקרובה, מרטיב אותם מכף רגל ועד ראש וממשיך הלאה כמובן. >:D שניהם מקללים ואז אחד מהם אומר:"בחיפה לא יכול היה לקרות דבר כזה"! yahoo: השני שואל:"מה קורה בחיפה?" 169s; "בחיפה הנהג היה עוצר, מתנצל בכל דרך אפשרית, לוקח אותך אליו הביתה, מיבש אותך, נותן לך בגדים יבשים וארוחה כיד המלך, ועומד על כך שתישן אצלו בלילה. בבוקר היית מקבל גם 500 ש"ח" ! shake2; "אני לא מאמין", אומר השני: "זה קרה לך?"sml17; הראשון:"לא, אבל זה קרה לאישתי" !!! sml45; ענק sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; מזל שזה לא קרה לו ;) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על דצמבר 06, 2011, 19:49:27 PM ילד בן 5 הלך לבקר את סבתא שלו. בזמן שניקתה אבק וגיהצה בגדים, הילד ישב לידה ושיחק בחדר השינה שלה. לפתע הרים אליה את עיניו ושאל "סבתא, איך זה שאין לך חבר, עכשיו כשסבא בגן עדן?" sml17;
"ילד מתוק שלי..." חייכה הסבתא "הטלוויזיה היא החבר שלי עכשיו. אני יכולה לשבת בחדר שלי כל היום ולצפות בה. התוכניות הדתיות גורמות לי להרגיש טוב עם עצמי והקומדיות מצחיקות אותי. אני שמחה עם הטלוויזיה שלי כאילו והייתה החבר שלי" shake2; בנימה של סיפוק, סבתא הדליקה את הטלוויזיה, אבל הקליטה הייתה גרועה. היא התחילה לזפזפ בין התחנות, לשחק עם הכבלים וכשזה לא עזר, החלה להכות את צידי הטלוויזיה, בתקווה שזה יפתור את הבעיה. paddle: פתאום נשמע צלצול בדלת. סבתא הייתה כל כך מרוכזת בטלוויזיה שלא התפנתה לגשת ולפתוח. הילד הקטן זינק לדלת, שם עמד הרבי של השכונה. "שלום בן" אמר הרבי "האם סבתך בבית?" ;rabbi1 "כן" השיב הילד "היא בחדר השינה דופקת ומרביצה לחבר שלה". sml98; הרבי התעלף. >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 07, 2011, 01:52:01 AM שתי נשים רצו להשתין, נכנסו לבית קברות סמוך שלא יראו אותן.
כשגמרו נזכרו שאין להן במה לנגב. אחת החליטה לנגב עם התחתונים, השנייה לקחה סרט מזר פרחים שהיה מונח לידה .. למחרת בבוקר התקשר אחד הבעלים לחברו: "תשמע נראלי הנשים שלנו עשו חיים אתמול, אישתי חזרה בלי תחתונים!" "אתה מתלונן?" שאל השני, "אשתי חזרה עם פתק בתחת: "לעולם לא נשכח אותך באהבה מכול החבר'ה" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על דצמבר 07, 2011, 07:57:20 AM שתי נשים רצו להשתין, נכנסו לבית קברות סמוך שלא יראו אותן. כשגמרו נזכרו שאין להן במה לנגב. אחת החליטה לנגב עם התחתונים, השנייה לקחה סרט מזר פרחים שהיה מונח לידה .. למחרת בבוקר התקשר אחד הבעלים לחברו: "תשמע נראלי הנשים שלנו עשו חיים אתמול, אישתי חזרה בלי תחתונים!" "אתה מתלונן?" שאל השני, "אשתי חזרה עם פתק בתחת: "לעולם לא נשכח אותך באהבה מכול החבר'ה" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על דצמבר 08, 2011, 16:55:46 PM אישה נשואה אחת הייתה חובבת סקס, אבל לא סתם סקס - אורגיות! shy2;
יום אחד לפני פסח קראו לבעלה למילואים. הגברת לא פספסה את ההזדמנות וקראה לשלושת הגברים הקבועים שלה. נכנסו למיטה והתחילו פעילות... לפתע הגברת שומעת נקישות בדלת, רצה ומסתכלת בעינית ורואה את בעלה שחזר מהמילואים. sml_bang; לקחה הגברת את שלושת הגברים למטבח, הכניסה כל אחד מהם לתוך שק והכניסה לארונות מטבח. נכנס בעלה לבית, התחיל לחשוד והחל חיפוש בכל הבית. paddle: הגיע למטבח, פתח ארון אחד - והנה התגלגל לו החוצה שק. הוא נותן מכה עם האלה על השק - ופתאום שומע "ממממהההה"... שואל את אשתו - אישה מה זה? עונה לו: זה כבש לפסח. thumbUp; פותח דלת שנייה - מתגלגל לו שק שני, נותן מכה עם האלה ושומע "קוקוריקו" . שואל הבעל - אישה מה זה? זה תרנגול לפסח !! thumbUp; פותח ארון שלישי, מתגלגל לו שק - נותן מכה עם האלה ולא שומע כלום. בום אחד ועוד אחד, הוא מרביץ, בועט ולא מפסיק... עד ששמע קול יוצא מהשק: דגים, יא בן ***ה !! דגים ! yahoo: yahoo: yahoo: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על דצמבר 08, 2011, 17:13:44 PM אישה נשואה אחת הייתה חובבת סקס, אבל לא סתם סקס - אורגיות! shy2; יום אחד לפני פסח קראו לבעלה למילואים. הגברת לא פספסה את ההזדמנות וקראה לשלושת הגברים הקבועים שלה. נכנסו למיטה והתחילו פעילות... לפתע הגברת שומעת נקישות בדלת, רצה ומסתכלת בעינית ורואה את בעלה שחזר מהמילואים. sml_bang; לקחה הגברת את שלושת הגברים למטבח, הכניסה כל אחד מהם לתוך שק והכניסה לארונות מטבח. נכנס בעלה לבית, התחיל לחשוד והחל חיפוש בכל הבית. paddle: הגיע למטבח, פתח ארון אחד - והנה התגלגל לו החוצה שק. הוא נותן מכה עם האלה על השק - ופתאום שומע "ממממהההה"... שואל את אשתו - אישה מה זה? עונה לו: זה כבש לפסח. thumbUp; פותח דלת שנייה - מתגלגל לו שק שני, נותן מכה עם האלה ושומע "קוקוריקו" . שואל הבעל - אישה מה זה? זה תרנגול לפסח !! thumbUp; פותח ארון שלישי, מתגלגל לו שק - נותן מכה עם האלה ולא שומע כלום. בום אחד ועוד אחד, הוא מרביץ, בועט ולא מפסיק... עד ששמע קול יוצא מהשק: דגים, יא בן ***ה !! דגים ! yahoo: yahoo: yahoo: דגים, יא בן ***ה !! דגים ! sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; ענק אהבתי sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על דצמבר 08, 2011, 20:35:59 PM אישה נשואה אחת הייתה חובבת סקס, אבל לא סתם סקס - אורגיות! shy2; יום אחד לפני פסח קראו לבעלה למילואים. הגברת לא פספסה את ההזדמנות וקראה לשלושת הגברים הקבועים שלה. נכנסו למיטה והתחילו פעילות... לפתע הגברת שומעת נקישות בדלת, רצה ומסתכלת בעינית ורואה את בעלה שחזר מהמילואים. sml_bang; לקחה הגברת את שלושת הגברים למטבח, הכניסה כל אחד מהם לתוך שק והכניסה לארונות מטבח. נכנס בעלה לבית, התחיל לחשוד והחל חיפוש בכל הבית. paddle: הגיע למטבח, פתח ארון אחד - והנה התגלגל לו החוצה שק. הוא נותן מכה עם האלה על השק - ופתאום שומע "ממממהההה"... שואל את אשתו - אישה מה זה? עונה לו: זה כבש לפסח. thumbUp; פותח דלת שנייה - מתגלגל לו שק שני, נותן מכה עם האלה ושומע "קוקוריקו" . שואל הבעל - אישה מה זה? זה תרנגול לפסח !! thumbUp; פותח ארון שלישי, מתגלגל לו שק - נותן מכה עם האלה ולא שומע כלום. בום אחד ועוד אחד, הוא מרביץ, בועט ולא מפסיק... עד ששמע קול יוצא מהשק: דגים, יא בן ***ה !! דגים ! yahoo: yahoo: yahoo: דגים, יא בן ***ה !! דגים ! sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; ענק אהבתי sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 08, 2011, 21:15:17 PM אישה נשואה אחת הייתה חובבת סקס, אבל לא סתם סקס - אורגיות! shy2; יום אחד לפני פסח קראו לבעלה למילואים. הגברת לא פספסה את ההזדמנות וקראה לשלושת הגברים הקבועים שלה. נכנסו למיטה והתחילו פעילות... לפתע הגברת שומעת נקישות בדלת, רצה ומסתכלת בעינית ורואה את בעלה שחזר מהמילואים. sml_bang; לקחה הגברת את שלושת הגברים למטבח, הכניסה כל אחד מהם לתוך שק והכניסה לארונות מטבח. נכנס בעלה לבית, התחיל לחשוד והחל חיפוש בכל הבית. paddle: הגיע למטבח, פתח ארון אחד - והנה התגלגל לו החוצה שק. הוא נותן מכה עם האלה על השק - ופתאום שומע "ממממהההה"... שואל את אשתו - אישה מה זה? עונה לו: זה כבש לפסח. thumbUp; פותח דלת שנייה - מתגלגל לו שק שני, נותן מכה עם האלה ושומע "קוקוריקו" . שואל הבעל - אישה מה זה? זה תרנגול לפסח !! thumbUp; פותח ארון שלישי, מתגלגל לו שק - נותן מכה עם האלה ולא שומע כלום. בום אחד ועוד אחד, הוא מרביץ, בועט ולא מפסיק... עד ששמע קול יוצא מהשק: דגים, יא בן ***ה !! דגים ! yahoo: yahoo: yahoo: דגים, יא בן ***ה !! דגים ! sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; ענק אהבתי sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; גדול ענק ומטורף sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: הנצרתי מס 1 על דצמבר 09, 2011, 07:35:01 AM sml44; sml44; sml44; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: הנצרתי מס 1 על דצמבר 09, 2011, 07:47:36 AM אותו עניין אבל אשה אוהבת ירקנים grouphugg;
בעלה לא בבית הגיע הירקן הראשון עם ארגז מלפפונים ..הוריד את הבגדים ואופס...מישהו בדלת מחביאה אותו בבוידים ומי שם? ..הירקן השכן sml98; עם ארגז בננות ;) ...הוריד את הבגדים ועוד דפיקות בדלת ;)..ישר גם הוא לבוידים ;) ..ומי זה בדלת? הירקן השלישי עם אבטיח sml98; גם הוא מוריד את הבגדים ועוד דפיקות בדלת ;)...הפעם זה היה הבעל העצבני paddle: paddle: הבעל מרגיש וישר קולט 3 גברים ערומים בבוידים paddle: paddle: מוריד את הראשון ושואל מי אתה..ההוא אומר אני של המלפפונים...דוחף לו מלפפון בת***ת ועוד בעיטה ויללה החוצה השני ישר קופץ ואומר אני של הבננות..גם הוא מקבל בננה בת***ת ועוד בעיטה ... paddle: paddle: השלישי נדבק ולא יורד מהבוידים ...הגבר תופס עצבים וצועק לו לרדת mad3; mad3; הירקן השלישי ..." היית מת.... לא יוצא לפני שאתה חותך את האבטיח " sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על דצמבר 09, 2011, 08:03:00 AM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
sml44; חזק מאמון כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על דצמבר 09, 2011, 08:54:03 AM אותו עניין אבל אשה אוהבת ירקנים grouphugg; בעלה לא בבית הגיע הירקן הראשון עם ארגז מלפפונים ..הוריד את הבגדים ואופס...מישהו בדלת מחביאה אותו בבוידים ומי שם? ..הירקן השכן sml98; עם ארגז בננות ;) ...הוריד את הבגדים ועוד דפיקות בדלת ;)..ישר גם הוא לבוידים ;) ..ומי זה בדלת? הירקן השלישי עם אבטיח sml98; גם הוא מוריד את הבגדים ועוד דפיקות בדלת ;)...הפעם זה היה הבעל העצבני paddle: paddle: הבעל מרגיש וישר קולט 3 גברים ערומים בבוידים paddle: paddle: מוריד את הראשון ושואל מי אתה..ההוא אומר אני של המלפפונים...דוחף לו מלפפון בת***ת ועוד בעיטה ויללה החוצה השני ישר קופץ ואומר אני של הבננות..גם הוא מקבל בננה בת***ת ועוד בעיטה ... paddle: paddle: השלישי נדבק ולא יורד מהבוידים ...הגבר תופס עצבים וצועק לו לרדת mad3; mad3; הירקן השלישי ..." היית מת.... לא יוצא לפני שאתה חותך את האבטיח " sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; גדול yahoo: yahoo: yahoo: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: הנצרתי מס 1 על דצמבר 09, 2011, 11:57:55 AM שניים מתחרים ביניהם מי יותר מני**ק מהשני paddle:
כל אחד טוען שהוא יותר מגעיל ומעפן וסופר מני**ק ... שניהם הולכים בכביש ..הראשון אומר לשני דקה אראה לך מה זה סופר מני***ק אני paddle: הוא מוצא זקנה בכביש ...ישר ובלי כלום מתחיל בעיטות אגרופים כאפות ..מפרק את המסכנה שצועקת לעזרה והחבר השני שלו רק מסתכל Ghelyon; אחרי שפירק למסכנה את הצורה שואל את החבר שלו "נו מי בינינו הסופר מני***ק "... sml94; השני עונה לו..."אני " Ghelyon; הראשון..."איך אתה ? אני זה שפירק את הזקנה " sml94; הראשון ענה לו..."יא אהבל זו האמא שלי " Ghelyon; Ghelyon; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 09, 2011, 12:36:44 PM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 09, 2011, 12:38:27 PM ילד קטן עולה לאוטובוס לבית הספר, ומתיישב מאחורי הנהג.
לפתע החל הילד לצעוק בקולי קולות: "אם אבא שלי היה פר ואמא שלי הייתה פרה, אז אני הייתי פר קטן." הנהג נבהל מהצעקה אך שותק. ממשיך הילד הקטן: "אם אבא שלי היה פיל ואמא שלי הייתה פילה, אז אני הייתי פיל קטן." הנהג החל להתעצבן ולכעוס על הילד הקטן, אך המשיך לשתוק. הילד המשיך וצעק: "אם אבא שלי היה סוס ואמא שלי הייתה סוסה, אז אני הייתי שיח קטן." לבסוף הנהג התעצבן וקטע אותו: "ומה אם אבא שלך היה הומו ואמא שלך הייתה זונה?" הילד הקטן חייך וענה: "אז הייתי נהג אוטובוס." sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 09, 2011, 13:02:19 PM וג צעיר חוזר מחופשת ירח הדבש שלו.
הבעל, למרות שהיה מאוד מאוהב באשתו, השתוקק כבר לחזור לעיר ולצאת לחגוג. ברגע שהגיע הערב, הוא ניגש לכיוון הדלת וזרק לאשתו הטרייה: "אהובתי, אני יוצא לרגע. לא אחזור מאוחר..." "לאן אתה הולך יקירי?" שואלת האישה וניגשת אל פתח הדלת. "אני יוצא לפאב, יפה שלי. בא לי בירה!" "אתה רוצה בירה? מתוק שלי..." האישה מניחה ידיה על מותניה "אין בעיה!" היא פותחת את המקרר ומראה לו 25 בקבוקים של בירה במגוון סוגים מ-12 ארצות שונות. "אוי נשמה יפה, זה נפלא... אבל את יודעת, בפאב מגישים בירה בכוסות קפואות..." "אתה רוצה כוס קפואה מלאך יפה שלי?" האישה מתפרצת לדבריו "אין בעיה!" היא ממהרת לשלוף כוס בירה מהמקפיא. הבעל מתחיל קצת להחוויר "אוי... רולדה משובחת שלי, זה נפלא... אבל את יודעת, בפאב הם גם מגישים פלטה של מטוגנים והיא כל כך טעימה... אני רק אוכל אותה ואחזור. כמה שיותר מהר, אני מבטיח!" "אתה רוצה מטוגנים?" האישה שוב מתפרצת לדבריו "אין בעיה!" ומיד מוציאה מהמקפיא שורה של סיגרים, קובה, פסטלים, בורקסים ומתחילה לפזר אותם על תבנית אפייה... "אבל דובשניה שלי" הבעל עוצר אותה "בפאב, את יודעת, יש אחווה של גברים וקללות ומילים גסות..." "אתה רוצה מילים גסות חמוד שלי?" מתפרצת האישה לדבריו "אין בעיה!" "הנה, שתה את הבירה ש'ך יא חתיכת חזיר ו'דחוף את הכוס הקפואה ש'ך לתחת יחד עם כל המטוגנים המסריחים ש'ך כי אתה לא הולך לשום מקום יא אדיוט!" sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על דצמבר 09, 2011, 13:24:35 PM שניים מתחרים ביניהם מי יותר מני**ק מהשני paddle: כל אחד טוען שהוא יותר מגעיל ומעפן וסופר מני**ק ... שניהם הולכים בכביש ..הראשון אומר לשני דקה אראה לך מה זה סופר מני***ק אני paddle: הוא מוצא זקנה בכביש ...ישר ובלי כלום מתחיל בעיטות אגרופים כאפות ..מפרק את המסכנה שצועקת לעזרה והחבר השני שלו רק מסתכל Ghelyon; אחרי שפירק למסכנה את הצורה שואל את החבר שלו "נו מי בינינו הסופר מני***ק "... sml94; השני עונה לו..."אני " Ghelyon; הראשון..."איך אתה ? אני זה שפירק את הזקנה " sml94; הראשון ענה לו..."יא אהבל זו האמא שלי " Ghelyon; Ghelyon; sml98; זה רע! >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על דצמבר 09, 2011, 14:20:42 PM ילד קטן עולה לאוטובוס לבית הספר, ומתיישב מאחורי הנהג. לפתע החל הילד לצעוק בקולי קולות: "אם אבא שלי היה פר ואמא שלי הייתה פרה, אז אני הייתי פר קטן." הנהג נבהל מהצעקה אך שותק. ממשיך הילד הקטן: "אם אבא שלי היה פיל ואמא שלי הייתה פילה, אז אני הייתי פיל קטן." הנהג החל להתעצבן ולכעוס על הילד הקטן, אך המשיך לשתוק. הילד המשיך וצעק: "אם אבא שלי היה סוס ואמא שלי הייתה סוסה, אז אני הייתי שיח קטן." לבסוף הנהג התעצבן וקטע אותו: "ומה אם אבא שלך היה הומו ואמא שלך הייתה זונה?" הילד הקטן חייך וענה: "אז הייתי נהג אוטובוס." sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על דצמבר 09, 2011, 14:23:10 PM וג צעיר חוזר מחופשת ירח הדבש שלו. הבעל, למרות שהיה מאוד מאוהב באשתו, השתוקק כבר לחזור לעיר ולצאת לחגוג. ברגע שהגיע הערב, הוא ניגש לכיוון הדלת וזרק לאשתו הטרייה: "אהובתי, אני יוצא לרגע. לא אחזור מאוחר..." "לאן אתה הולך יקירי?" שואלת האישה וניגשת אל פתח הדלת. "אני יוצא לפאב, יפה שלי. בא לי בירה!" "אתה רוצה בירה? מתוק שלי..." האישה מניחה ידיה על מותניה "אין בעיה!" היא פותחת את המקרר ומראה לו 25 בקבוקים של בירה במגוון סוגים מ-12 ארצות שונות. "אוי נשמה יפה, זה נפלא... אבל את יודעת, בפאב מגישים בירה בכוסות קפואות..." "אתה רוצה כוס קפואה מלאך יפה שלי?" האישה מתפרצת לדבריו "אין בעיה!" היא ממהרת לשלוף כוס בירה מהמקפיא. הבעל מתחיל קצת להחוויר "אוי... רולדה משובחת שלי, זה נפלא... אבל את יודעת, בפאב הם גם מגישים פלטה של מטוגנים והיא כל כך טעימה... אני רק אוכל אותה ואחזור. כמה שיותר מהר, אני מבטיח!" "אתה רוצה מטוגנים?" האישה שוב מתפרצת לדבריו "אין בעיה!" ומיד מוציאה מהמקפיא שורה של סיגרים, קובה, פסטלים, בורקסים ומתחילה לפזר אותם על תבנית אפייה... "אבל דובשניה שלי" הבעל עוצר אותה "בפאב, את יודעת, יש אחווה של גברים וקללות ומילים גסות..." "אתה רוצה מילים גסות חמוד שלי?" מתפרצת האישה לדבריו "אין בעיה!" "הנה, שתה את הבירה ש'ך יא חתיכת חזיר ו'דחוף את הכוס הקפואה ש'ך לתחת יחד עם כל המטוגנים המסריחים ש'ך כי אתה לא הולך לשום מקום יא אדיוט!" sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; ענק wife: wife: wife: wife: wife: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על דצמבר 09, 2011, 14:24:07 PM שניים מתחרים ביניהם מי יותר מני**ק מהשני paddle: כל אחד טוען שהוא יותר מגעיל ומעפן וסופר מני**ק ... שניהם הולכים בכביש ..הראשון אומר לשני דקה אראה לך מה זה סופר מני***ק אני paddle: הוא מוצא זקנה בכביש ...ישר ובלי כלום מתחיל בעיטות אגרופים כאפות ..מפרק את המסכנה שצועקת לעזרה והחבר השני שלו רק מסתכל Ghelyon; אחרי שפירק למסכנה את הצורה שואל את החבר שלו "נו מי בינינו הסופר מני***ק "... sml94; השני עונה לו..."אני " Ghelyon; הראשון..."איך אתה ? אני זה שפירק את הזקנה " sml94; הראשון ענה לו..."יא אהבל זו האמא שלי " Ghelyon; Ghelyon; חזק מאוד יא מועלם sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על דצמבר 09, 2011, 14:59:54 PM מוחמד וסעיד הם 2 קבצנים. הם עובדים בלונדון באיזורים שונים. shake2;
מוחמד מקבץ כל יום 2-3 ליש"ט sml11; לעומת סעיד שמביא הביתה כל יום מזוודה מלאה שטרות של 10 ליש"ט. shy2; לסעיד יש מכונית מרצדס, וילה ללא משכנתא והרבה הרבה כסף. acigar; יום אחד מוחמד שואל את סעיד: "אני עובד קשה כמוך, אז איך זה שאתה מצליח לקבץ כל כך הרבה נדבות?" 169s; סעיד אומר למוחמד: "תראה לי מה כתוב בשלט שלך?" מוחמד מראה לו - 'אין לי עבודה ויש לי אשה ו-6 ילדים לפרנס' kap; "זה מה שכתוב לך?" סעיד משתומם "מה הפלא שאתה מקבץ רק 2-3 ליש"ט ליום?!" ::) שואל מוחמד: "אז מה כתוב בשלט שלך?" 169s; סעיד מראה לו - 'חסר לי רק עוד 10 ליש"ט כדי לחזור לפקיסטאן...' 245s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על דצמבר 09, 2011, 15:03:25 PM מוחמד וסעיד הם 2 קבצנים. הם עובדים בלונדון באיזורים שונים. shake2; מוחמד מקבץ כל יום 2-3 ליש"ט sml11; לעומת סעיד שמביא הביתה כל יום מזוודה מלאה שטרות של 10 ליש"ט. shy2; לסעיד יש מכונית מרצדס, וילה ללא משכנתא והרבה הרבה כסף. acigar; יום אחד מוחמד שואל את סעיד: "אני עובד קשה כמוך, אז איך זה שאתה מצליח לקבץ כל כך הרבה נדבות?" 169s; סעיד אומר למוחמד: "תראה לי מה כתוב בשלט שלך?" מוחמד מראה לו - 'אין לי עבודה ויש לי אשה ו-6 ילדים לפרנס' kap; "זה מה שכתוב לך?" סעיד משתומם "מה הפלא שאתה מקבץ רק 2-3 ליש"ט ליום?!" ::) שואל מוחמד: "אז מה כתוב בשלט שלך?" 169s; סעיד מראה לו - 'חסר לי רק עוד 10 ליש"ט כדי לחזור לפקיסטאן...' 245s; sml98; sml98; sml98; sml98; אלוף הסעיד הזה 049s; 049s; 049s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על דצמבר 09, 2011, 15:06:59 PM בלונדינית אחת החליטה לאמץ תחביב חדש. לאחר מעט מחשבה היא בחרה בדיג בקרח. shy2;
היא החלה לקרוא ספרים בנושא, מגזינים, תכניות טלוויזיה ואף לבדוק באתרי אינטרנט. לאחר זמן, הרגישה שהיא מוכנה לצאת לדיג הראשן שלה. היא ארזה את כל הציוד הדרוש ונסעה לאזור הקפוא שליד ביתה. היא החלה לקדוח חור בקרח כשלפתע קול רם הבהיל אותה "אין דגים מתחת לקרח!". >:D היא עצרה אספה את הדברים ועברה קדימה לחלק אחר בקרח. היא התיישבה, מזגה לעצמה תה מתרמוס והחלה לקדוח חור נוסף. איך שהיא החלה בקידוח, שמעה פעם נוספת את הקול קורא "אין דגים מתחת לקרח!". >:D הפעם חיפשה בלונדינית את הקול ולא מצאה איש. היא ארזה וחיפשה מקום חדש על הקרח לנסות בו את מזלה. הפעם, רגע לפני שהחלה לקדוח, שמעה שוב את את הקול החזק "אין דגים מתחת לקרח!". >:D >:D היא עצרה, הביטה למעלה ושאלה, "אלוהים זה אתה?". sml17; לפתע השיב לה הקול "לא, זה משה מהאחזקה ותפסיקי לקדוח לנו חורים במשטח ההחלקה!" yahoo: yahoo: yahoo: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על דצמבר 09, 2011, 15:08:03 PM 3 אנשי מכירות התווכחו מי ביניהם המוכר הכי טוב. shake2;
הראשון אמר - "אני מכרתי רדיו לאדם חירש" thumbUp; השני אמר - "שטויות. אני מכרתי טלוויזיה לאדם עיוור!" shy2; השלישי אמר באדישות - "אני מכרתי שעון קוקייה לבלונדינית". 112s; "מה כל כך מרשים בזה?" תהו השניים בבוז. 240s; "מכרתי לה עם השעון גם כלוב, 7 קילו מזון לציפורים ומנוי שנתי לוטרינר..." 245s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על דצמבר 09, 2011, 15:09:53 PM בלונדינית טיילה בחו"ל ורצתה לראות את מגדל אייפל. היא ניסתה לשאול אנשים,
עד שעבר שוטר שניאות לסייע לה. thumbUp; היא שאלה אותו "סליחה, איך אני מגיעה מכאן למגדל אייפל?" sml17; השוטר ענה לה בחיבה, "אה, זה פשוט מאוד, חכי לאוטובוס 37 ותעלי עליו, הוא יקח אותך לשם תוך 10 דקות". sml45; הבלונדינית אמרה תודה רבה ונפרדה מהשוטר לשלום. sml8; לאחר סיור של 4 שעות, הגיע השוטר חזרה לאותה נקודה ולתדהמתו, ראה את הבלונדינית יושבת במקומה באותה תנוחה בה עזב אותה. ::) "מה קרה, מדאם?" שאל השוטר, "השארתי אותך לפני 4 שעות ועוד לא עלית על האוטובוס?" 169s; "אל תדאג אדוני השוטר! לפני רגע חלף האוטובוס ה- 30, נותרו רק עוד שבע..." sml41; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 09, 2011, 15:13:06 PM sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על דצמבר 09, 2011, 15:19:55 PM sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על דצמבר 09, 2011, 15:24:19 PM 3 אנשי מכירות התווכחו מי ביניהם המוכר הכי טוב. shake2; הראשון אמר - "אני מכרתי רדיו לאדם חירש" thumbUp; השני אמר - "שטויות. אני מכרתי טלוויזיה לאדם עיוור!" shy2; השלישי אמר באדישות - "אני מכרתי שעון קוקייה לבלונדינית". 112s; "מה כל כך מרשים בזה?" תהו השניים בבוז. 240s; "מכרתי לה עם השעון גם כלוב, 7 קילו מזון לציפורים ומנוי שנתי לוטרינר..." 245s; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 09, 2011, 15:51:48 PM בעל מסור שעובד קשה החליט לחזור הביתה מוקדם כדי להפתיע את אשתו.
בכניסה לבית הוא רואה זוג נעליים ענקיות במידה 56. הוא מתפלא, אך ממשיך ללכת. במסדרון הוא רואה מכנסיים ענקיים. מתפלא, אך ממשיך ללכת. בהמשך המסדרון הוא רואה חולצה ענקית בגודל של אוהל. המום - אך ממשיך ללכת. פותח את דלת חדר השינה ורואה כושי ע-נ-ק רכון מעל אשתו. הבעל נתקף זעם רב, רץ למטבח ושלף את המחבת הכי ענקית שיש להם בבית, חזר לחדר השינה והיכה את הכושי בישבן בכל הכוח. פתאום, הוא שומע את אשתו גונחת "אההההההה".... והכושי אומר: "אמרתי לך שבסוף הכל יכנס". sml44; sml44; sml98; sml98; sml43; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 09, 2011, 16:05:04 PM זוג מבוגרים בני 80 הרגישו שהמוח מתחיל לבגוד בהם וקבעו תור אצל הרופא.
הרופא בודק אותם ואומר להם שמבחינה פיזית הכול בסדר, אבל אם הם מרגישים שהזיכרון הולך ואובד, אולי כדאי שיתחילו לרשום לעצמם את הדברים שהם צריכים לעשות כדי שלא ישכחו. הזוג מודה לרופא וחוזר הביתה. בערב, בזמן שהם צופים בטלוויזיה, הבעל קם מכסאו. "לאן אתה הולך?" שואלת האישה. "למטבח" הוא עונה לה. "תוכל להביא לי בבקשה צלוחית גלידה כשתחזור?" "בשמחה!" "אתה לא חושב שכדאי שתרשום את זה כדי שלא תשכח?" "לא, זה בסדר" עונה הבעל "אני אזכור" "אבל אני רוצה גם תותים מעל" הוסיפה האישה "עכשיו באמת כדאי שתרשום לעצמך כדי שלא תשכח" "אני לא אשכח" עונה הבעל "צלוחית גלידה עם תותים מעל, אין בעיה" "אתה יכול גם להוסיף לי סירופ שוקולד?" היא שואלת בחביבות. "אין בעיה" הוא עונה. "אתה בטוח שאתה לא רוצה לרשום את זה?" "אני לא צריך לרשום!" הבעל מאבד סבלנות "את רוצה צלוחית גלידה עם תותים מעל וסירופ שוקולד!" הבעל הולך למטבח ואחרי 20 דקות חוזר ומגיש לאשתו חביתה בפיתה. "אתה רואה?" האישה מתפרצת בזעם "אמרתי לך לרשום! שכחת לשים לי בצל" sml44; sml44; sml43; sml43; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 09, 2011, 16:08:10 PM ילד קטן נכנס למספרה. מייד כשהספר רואה אותו הוא לוחש ללקוח שלו:
"זה הילד הכי טיפש בעולם, בוא תראה איך אני מוכיח לך את זה." הספר שם מטבע של 10 שקלים ביד אחת וחמישה שקלים בודדים ביד השניה. הוא קורא לילד ושואל אותו: "איזה אתה מעדיף?" הילד בוחר בשקלים הבודדים, ורץ מהמספרה. "מה אמרתי לך?" צוחק הספר. "הילד אף פעם לא לומד!" אחרי כמה דקות, כשהלקוח עוזב את המספרה, הוא רואה את הילד מעבר לרחוב בחנות גלידה. הוא ניגש אליו ואומר: "תגיד לי ילד, למה אתה לוקח את השקלים ולא את המטבע?" עונה לו הילד: "כי ביום שאקח את המטבע, ייגמר המשחק!" sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 09, 2011, 16:21:36 PM בחורה צעירה יוצאת מהמכולת ונתקלת לפתע בשיירה ארוכה וחריגה, המלווה שני ארונות קבורה אל בית הקברות הסמוך. את השיירה הובילה אישה לבושה שחורים שאחזה בידה כלב פיטבול קשור ברצועה, ומאחוריה כ-200 נשים התקבצו בדממה.
הצעירה הייתה מאוד סקרנית לדעת מה פשר האיספות ואזרה אומץ לגשת אל האישה בשחורים. "אני מאוד מצטערת על האובדן שלך" אמרה לה "וצר לי שאני מפריעה, אבל אני פשוט המומה מהשיירה הזו. מעולם לא ראיתי כזאת לוויה! של מי הלוויה, אם יורשה לי לשאול?" "בעלי" ענתה האלמנה השחורה. "מה קרה לו?" שאלה הצעירה. "הכלב שלי תקף והרג אותו" השיבה. "אוי, זה נורא!" ענתה הצעירה "ושל מי הארון השני, אם יורשה לי לשאול?" "של חמותי" ענתה "היא ניסתה להציל את בעלי, אבל אז הכלב התנפל גם עליה" רגע של שתיקה והרהור חלף בין השתיים, כאשר לפתע, הצעירה שברה שתיקה והעזה לשאול "תוכלי בבקשה להשאיל לי את הכלב?" "תעמדי בתור!" sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 09, 2011, 16:28:20 PM אחר 17 שנות נישואים, החליטו בעל ואישה ללכת ליועץ זוגי כדי לטפל בקשר.
איך שנשאלה האישה מה הבעיות לדעתה, היא פצחה בנאום סוחף תוך תיאור כל בעיה ובעיה שהייתה להם במהלך השנים: הזנחה, מחסור באינטימיות, ריקנות, בדידות, תסכול ורשימה נוספת וארוכה של ליקויים. בסופו של דבר, לאחר שהנאום נמשך מספיק זמן, קם היועץ מכסאו, הקיף את שולחנו, ביקש מהאישה לעמוד והחל לנשק אותה בלהט, בעוד הבעל צופה בהרמת גבה. האישה ההמומה התיישבה בשקט ונראתה נבוכה. היועץ פנה אל הבעל ואמר "זה מה שאישתך צריכה לקבל לפחות 3 פעמים בשבוע, אתה מסוגל לבצע את זה?" "ובכן" אמר הבעל, "אני יכול להקפיץ אותה הנה בימי שני ורביעי, אבל בימי שישי אני יוצא לדוג..." sml44; sml44; sml44; sml43; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על דצמבר 09, 2011, 20:01:37 PM sml44; sml44; sml44;
מרגישים בדיון הזה מתי יש מחסור בזמן ים לאנשים כאן.... sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: הנצרתי מס 1 על דצמבר 09, 2011, 20:15:43 PM גבר אחד חטף מחלה ב " קטן " שלו secret.gif
הבנאדם רץ לרופא מומחה ..אחרי בדיקות הרופא אומר לו " חייבים לחתוך " sml98; sml98; yahoo: הבנאדם מבוהל blow; ומפחד לאבד את ה( קטן ) רץ לעוד מומחה tongu9; גם המומחה השני הציע לו ודחוף לחתוך sml98; הבנאדם לא ידע מה לעשות sml102; ..איזה חבר הציע לו לטוס לגרמניה לאיזה מומחה מוכר עולמית sml45; אחרי בדיקה של 5 דקות המומחה אומר " זהו אתה יכול ללכת הביתה אין מה לעשות " sml6; החולה שואל " אז אין צורך לחתוך ? " sml_bang; ;hamsa1 הרופא עונה לו " לא ..בכלל אין צורך " החולה מודה לרופא icon_pray; sml8; yahoo: yahoo: ומבסוווטטט עד הסוף .. "תודה לך הצלת לי את הקטן ..כולם אמרו לי חובה לחתוך paddle: paddle: paddle:" הרופא " חמודי אמרתי לך מיותר לחתוך תוך יומיים זה נושר לבד " tongu9; tongu9; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: החוף1 על דצמבר 09, 2011, 21:19:55 PM גבר אחד חטף מחלה ב " קטן " שלו secret.gif הבנאדם רץ לרופא מומחה ..אחרי בדיקות הרופא אומר לו " חייבים לחתוך " sml98; sml98; yahoo: הבנאדם מבוהל blow; ומפחד לאבד את ה( קטן ) רץ לעוד מומחה tongu9; גם המומחה השני הציע לו ודחוף לחתוך sml98; הבנאדם לא ידע מה לעשות sml102; ..איזה חבר הציע לו לטוס לגרמניה לאיזה מומחה מוכר עולמית sml45; אחרי בדיקה של 5 דקות המומחה אומר " זהו אתה יכול ללכת הביתה אין מה לעשות " sml6; החולה שואל " אז אין צורך לחתוך ? " sml_bang; ;hamsa1 הרופא עונה לו " לא ..בכלל אין צורך " החולה מודה לרופא icon_pray; sml8; yahoo: yahoo: ומבסוווטטט עד הסוף .. "תודה לך הצלת לי את הקטן ..כולם אמרו לי חובה לחתוך paddle: paddle: paddle:" הרופא " חמודי אמרתי לך מיותר לחתוך תוך יומיים זה נושר לבד " tongu9; tongu9; יפה יפה sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: החוף1 על דצמבר 09, 2011, 21:30:35 PM איש אחד שאל את חברו הכושי: " תגיד,איך זה שלכם יש כזה ארוך"?
עונה לו הכושי: "פשוט מאוד, אנו מגיל צעיר קושרים לו משקולת כבדה, וכך הוא מתארך" וכך עשה, קשר משקולת והמתין לתוצאות. כעבור זמן מה פגש הכושי את חברו ושאל אותו: "נו חבר תגיד, מה המצב"? עונה החבר: "מצויין!, הוא עדיין לא ארוך, אבל הוא כבר שחור"! כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על דצמבר 09, 2011, 23:33:01 PM איש אחד שאל את חברו הכושי: " תגיד,איך זה שלכם יש כזה ארוך"? עונה לו הכושי: "פשוט מאוד, אנו מגיל צעיר קושרים לו משקולת כבדה, וכך הוא מתארך" וכך עשה, קשר משקולת והמתין לתוצאות. כעבור זמן מה פגש הכושי את חברו ושאל אותו: "נו חבר תגיד, מה המצב"? עונה החבר: "מצויין!, הוא עדיין לא ארוך, אבל הוא כבר שחור"! sml44; sml44; גדול. כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: הנצרתי מס 1 על דצמבר 10, 2011, 07:34:34 AM איש אחד שאל את חברו הכושי: " תגיד,איך זה שלכם יש כזה ארוך"? ובתוך יומיים זה נושר sml44; sml44; sml98; [/b]עונה לו הכושי: "פשוט מאוד, אנו מגיל צעיר קושרים לו משקולת כבדה, וכך הוא מתארך" וכך עשה, קשר משקולת והמתין לתוצאות. כעבור זמן מה פגש הכושי את חברו ושאל אותו: "נו חבר תגיד, מה המצב"? עונה החבר: "מצויין!, הוא עדיין לא ארוך, אבל הוא כבר שחור"! כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: הנצרתי מס 1 על דצמבר 10, 2011, 08:25:22 AM אומנם סרטון ערוך ולא בדיחה ..אבל מצחיק בטירוף ....כזו מנ***קית לא ראיתם sml98; sml98; sml98;
http://www.youtube.com/watch?v=BCK0NpLr3wc כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על דצמבר 10, 2011, 15:18:24 PM שני שוטרים כורדים יוצאים לסיור. thumbUp;
פתאום הם מוצאים שתי פצצות שלא התפוצצו. ::) הם מחליטים להעמיס אותן ולהסיען לבסיס. 049s; לאחר שעה של נסיעה שואל אחד הכורדים את השני: "מה נעשה אם אחת הפצצות תתפוצץ לנו ברכב?" >:D עונה השני: "נגיד שמצאנו רק אחת!" 240s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על דצמבר 10, 2011, 16:56:46 PM אומנם סרטון ערוך ולא בדיחה ..אבל מצחיק בטירוף ....כזו מנ***קית לא ראיתם sml98; sml98; sml98; http://www.youtube.com/watch?v=BCK0NpLr3wc sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על דצמבר 12, 2011, 19:48:25 PM גבר נכנס לפאב ומתיישב ליד אישה.
הוא מזמין לעצמו כוס שמפניה והאישה לצידו מגיבה: "מה דעתך על זה, גם אני הזמנתי כוס שמפניה". "איזה צירוף מקרים", עונה הגבר, "עבורי זה יום מיוחד ואני חוגג". ... "גם עבורי זהו יום מיוחד", עונה האישה, "גם אני חוגגת". "איזה צירוף מקרים!" אומר הגבר. הגבר והאישה משיקים כוס בכוס והגבר שואל: "מה את חוגגת?" עונה האישה: "בעלי ואני מנסים כבר המון זמן להביא ילד והיום התבשרתי כי אני בהריון!" הגבר: "איזה צירוף מקרים. אני בעל חוות תרנגולות, ומזה שנים כל התרנגולות בחווה אינן פוריות, אך היום כולן הטילו ביצים טריות!" "נהדר!" צוהלת האישה "אך איך זה שפתאום כל התרנגולות פוריות?" מסביר לה הגבר "השתמשתי בתרנגול אחר". האישה מחייכת: "איזה צירוף מקרים!" כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על דצמבר 12, 2011, 19:52:28 PM מוחמד וסעיד הם 2 קבצנים. הם עובדים בלונדון באיזורים שונים.
מוחמד מקבץ כל יום 2-3 ליש"ט לעומת סעיד שמביא הביתה כל יום מזוודה מלאה שטרות של 10 ליש"ט. לסעיד יש מכונית מרצדס, וילה ללא משכנתא והרבה הרבה כסף. יום אחד מוחמד שואל את סעיד: "אני עובד קשה כמוך, אז איך זה שאתה מצליח לקבץ כל כך הרבה נדבות?" ... סעיד אומר למוחמד: "תראה לי מה כתוב בשלט שלך?" מוחמד מראה לו - 'אין לי עבודה ויש לי אשה ו-6 ילדים לפרנס' "זה מה שכתוב לך?" סעיד משתומם "מה הפלא שאתה מקבץ רק 2-3 ליש"ט ליום?!" שואל מוחמד: "אז מה כתוב בשלט שלך?" סעיד מראה לו - 'חסר לי רק עוד 10 ליש"ט כדי לחזור לפקיסטאן... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- שיכור שהדיף ריח נורא של אלכוהול זול, עלה לאוטובוס והתיישב עם תרמילו המלוכלך ליד כומר בעל מראה מכובד. מן התרמיל הוא שלף פיסת עיתון ישנה ובקבוק קטן של ג'ין ולגם ממנו בשלוק את כל מה שנשאר בו. הכומר התעלם מהשיכור והכריח את עצמו להסיט מבט ולהתרכז בנוף. כעבור מספר דקות פנה השיכור אל הכומר ושאל: "סלח לי אדוני, אולי אתה מכיר את הסיבות לדלקת פרקים?" ... הכומר, באי נוחות מתגברת, ענה לו בטון מתנשא וציני: "בוודאי שאני מכיר. חיים לא מסודרים, חברתם של נשים לא מוסריות, שימוש מוגזם בטבק ובאלכוהול, הוללות בבתי זונות ועוד הרבה גועל נפש מסוג זה!" "וואו!!" ענה השיכור וחזר לקרוא את העיתון. הכומר הטוב חשב שנית על תשובתו והרגיש צורך להתנצל בפני השיכור "סליחה", אמר לו בטון מפייס "לא רציתי להעליב אותך. כמה זמן אתה כבר סובל מדלקת פרקים?" "אני?" הופתע השיכור "אף פעם לא סבלתי מזה, אבי. רק קראתי בעיתון הזה כי האפיפיור סובל מדלקת פרקים כבר שנים!" כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על דצמבר 12, 2011, 20:34:09 PM מוחמד וסעיד הם 2 קבצנים. הם עובדים בלונדון באיזורים שונים. מוחמד מקבץ כל יום 2-3 ליש"ט לעומת סעיד שמביא הביתה כל יום מזוודה מלאה שטרות של 10 ליש"ט. לסעיד יש מכונית מרצדס, וילה ללא משכנתא והרבה הרבה כסף. יום אחד מוחמד שואל את סעיד: "אני עובד קשה כמוך, אז איך זה שאתה מצליח לקבץ כל כך הרבה נדבות?" ... סעיד אומר למוחמד: "תראה לי מה כתוב בשלט שלך?" מוחמד מראה לו - 'אין לי עבודה ויש לי אשה ו-6 ילדים לפרנס' "זה מה שכתוב לך?" סעיד משתומם "מה הפלא שאתה מקבץ רק 2-3 ליש"ט ליום?!" שואל מוחמד: "אז מה כתוב בשלט שלך?" סעיד מראה לו - 'חסר לי רק עוד 10 ליש"ט כדי לחזור לפקיסטאן... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- שיכור שהדיף ריח נורא של אלכוהול זול, עלה לאוטובוס והתיישב עם תרמילו המלוכלך ליד כומר בעל מראה מכובד. מן התרמיל הוא שלף פיסת עיתון ישנה ובקבוק קטן של ג'ין ולגם ממנו בשלוק את כל מה שנשאר בו. הכומר התעלם מהשיכור והכריח את עצמו להסיט מבט ולהתרכז בנוף. כעבור מספר דקות פנה השיכור אל הכומר ושאל: "סלח לי אדוני, אולי אתה מכיר את הסיבות לדלקת פרקים?" ... הכומר, באי נוחות מתגברת, ענה לו בטון מתנשא וציני: "בוודאי שאני מכיר. חיים לא מסודרים, חברתם של נשים לא מוסריות, שימוש מוגזם בטבק ובאלכוהול, הוללות בבתי זונות ועוד הרבה גועל נפש מסוג זה!" "וואו!!" ענה השיכור וחזר לקרוא את העיתון. הכומר הטוב חשב שנית על תשובתו והרגיש צורך להתנצל בפני השיכור "סליחה", אמר לו בטון מפייס "לא רציתי להעליב אותך. כמה זמן אתה כבר סובל מדלקת פרקים?" "אני?" הופתע השיכור "אף פעם לא סבלתי מזה, אבי. רק קראתי בעיתון הזה כי האפיפיור סובל מדלקת פרקים כבר שנים!" sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: החוף1 על דצמבר 12, 2011, 22:30:08 PM גבר נכנס לפאב ומתיישב ליד אישה. הוא מזמין לעצמו כוס שמפניה והאישה לצידו מגיבה: "מה דעתך על זה, גם אני הזמנתי כוס שמפניה". "איזה צירוף מקרים", עונה הגבר, "עבורי זה יום מיוחד ואני חוגג". ... "גם עבורי זהו יום מיוחד", עונה האישה, "גם אני חוגגת". "איזה צירוף מקרים!" אומר הגבר. הגבר והאישה משיקים כוס בכוס והגבר שואל: "מה את חוגגת?" עונה האישה: "בעלי ואני מנסים כבר המון זמן להביא ילד והיום התבשרתי כי אני בהריון!" הגבר: "איזה צירוף מקרים. אני בעל חוות תרנגולות, ומזה שנים כל התרנגולות בחווה אינן פוריות, אך היום כולן הטילו ביצים טריות!" "נהדר!" צוהלת האישה "אך איך זה שפתאום כל התרנגולות פוריות?" מסביר לה הגבר "השתמשתי בתרנגול אחר". האישה מחייכת: "איזה צירוף מקרים!" ענק sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: החוף1 על דצמבר 12, 2011, 22:40:36 PM זוג זקנים נפגשים בבליינד דייט, הפגישה היתה מוצלחת ולכן מחליטים לעשות סXס.
עם הסיגריה של אחרי acigar; אומר הזקן לזקנה: "אם ההיתי יודע שאת עדיין בתולה, הייתי מגלה יותר עדינות". עונה הזקנה: "אם ההיתי יודעת שעדיין עומד לך ההיתי מורידה את הגרביון" כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על דצמבר 16, 2011, 23:52:46 PM פולניה עמדה במטבח ובישלה רגל קרושה, לפתע נכנס בעלה ואמר:
"אחחח אשתי, את פצצה במיטה ופצצה במטבח!" thumbUp; עונה הפולנייה: "מה קרה לך?! מי פצצה? מה פצצה?" sml17; "כבר שכחת מה עשינו כרגע במיטה?" עונה לה הבעל. "מיטה? מה מיטה?!" מתפלאת האישה "אני מבשלת כאן כבר כמה שעות!" mad3; "מה?!" המום הבעל "אז עם מי הייתי במיטה?" 169s; הפולנייה תופסת ראשה וצועקת: "אוי ואבוי! אמא שלי באה והייתה עייפה אז אמרתי לה שתלך לנוח בחדר שלנו!" >:D הבעל מחוויר, שניהם רצים לחדר השינה ורואים את האמא שוכבת במיטה עירומה והמומה לגמרי, בעיניים מזוגגות. ;D צועקת הפולנייה לאימה: "אמא! למה לא אמרת לו משהו?!" yahoo: עונה האם בפליאה: "20 שנה אני לא מדברת איתו אז מה פתאום שעכשיו אני אתחיל???" ::) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על דצמבר 17, 2011, 03:16:07 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: הנצרתי מס 1 על דצמבר 17, 2011, 07:21:12 AM יפה יפה sml98; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: החוף1 על דצמבר 17, 2011, 09:15:43 AM sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על דצמבר 18, 2011, 09:44:37 AM פולניה עמדה במטבח ובישלה רגל קרושה, לפתע נכנס בעלה ואמר: "אחחח אשתי, את פצצה במיטה ופצצה במטבח!" thumbUp; עונה הפולנייה: "מה קרה לך?! מי פצצה? מה פצצה?" sml17; "כבר שכחת מה עשינו כרגע במיטה?" עונה לה הבעל. "מיטה? מה מיטה?!" מתפלאת האישה "אני מבשלת כאן כבר כמה שעות!" mad3; "מה?!" המום הבעל "אז עם מי הייתי במיטה?" 169s; הפולנייה תופסת ראשה וצועקת: "אוי ואבוי! אמא שלי באה והייתה עייפה אז אמרתי לה שתלך לנוח בחדר שלנו!" >:D הבעל מחוויר, שניהם רצים לחדר השינה ורואים את האמא שוכבת במיטה עירומה והמומה לגמרי, בעיניים מזוגגות. ;D צועקת הפולנייה לאימה: "אמא! למה לא אמרת לו משהו?!" yahoo: עונה האם בפליאה: "20 שנה אני לא מדברת איתו אז מה פתאום שעכשיו אני אתחיל???" ::) "20 שנה אני לא מדברת איתו אז מה פתאום שעכשיו אני אתחיל???" sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: סקווידוויד על דצמבר 18, 2011, 15:49:57 PM טוב, טוב....
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על דצמבר 18, 2011, 17:47:32 PM פולניה עמדה במטבח ובישלה רגל קרושה, לפתע נכנס בעלה ואמר: "אחחח אשתי, את פצצה במיטה ופצצה במטבח!" thumbUp; עונה הפולנייה: "מה קרה לך?! מי פצצה? מה פצצה?" sml17; "כבר שכחת מה עשינו כרגע במיטה?" עונה לה הבעל. "מיטה? מה מיטה?!" מתפלאת האישה "אני מבשלת כאן כבר כמה שעות!" mad3; "מה?!" המום הבעל "אז עם מי הייתי במיטה?" 169s; הפולנייה תופסת ראשה וצועקת: "אוי ואבוי! אמא שלי באה והייתה עייפה אז אמרתי לה שתלך לנוח בחדר שלנו!" >:D הבעל מחוויר, שניהם רצים לחדר השינה ורואים את האמא שוכבת במיטה עירומה והמומה לגמרי, בעיניים מזוגגות. ;D צועקת הפולנייה לאימה: "אמא! למה לא אמרת לו משהו?!" yahoo: עונה האם בפליאה: "20 שנה אני לא מדברת איתו אז מה פתאום שעכשיו אני אתחיל???" ::) "20 שנה אני לא מדברת איתו אז מה פתאום שעכשיו אני אתחיל???" sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: פורל הים על דצמבר 18, 2011, 18:27:47 PM היי
עד גיל שבעים כל האברים גמישים פרט לאחד אחרי גיל שבעים כל האברים קשיחים פרט לאחד יום נעים לכולם פורל הים blow; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על דצמבר 18, 2011, 18:45:01 PM היי עד גיל שבעים כל האברים גמישים פרט לאחד אחרי גיל שבעים כל האברים קשיחים פרט לאחד יום נעים לכולם פורל הים blow; sml44; sml44; sml44; אין חכם כבעל ניסיון.... sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 18, 2011, 19:43:12 PM היי גדול sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml44;עד גיל שבעים כל האברים גמישים פרט לאחד אחרי גיל שבעים כל האברים קשיחים פרט לאחד יום נעים לכולם פורל הים blow; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על דצמבר 18, 2011, 21:12:58 PM היי עד גיל שבעים כל האברים גמישים פרט לאחד אחרי גיל שבעים כל האברים קשיחים פרט לאחד יום נעים לכולם פורל הים blow; עד גיל שבעים 169s; כבוד איש icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; כנראה גם לך יש גנים של afro: sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; אני לא הייתי מוותר ;) נוסע למשרד הפנים ומוריד לי כמה שנים בתעודת הזהות 049s; ועל הדרך מחליף את שם המשפחה לצנעני sml43; sml43; sml43; מאחל לך המון בריאות ושנים רבות איש יקר sml8; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על דצמבר 20, 2011, 21:38:58 PM אדם הסתובב לו ברחבי גן עדן וחש בודד. ashamed0005:
אלוהים שאל אותו "מה קרה, הכל בסדר?" אדם השיב שאין לו עם מי לדבר. sml_bang; אז אלוהים אמר לו שהוא ייצור חברה עבורו - וזו תהיה אישה. shy2; "האישה היפה הזו", אמר לו אלוהים, "תאסוף בשבילך אוכל וגם תבשל אותו וכשיהיו לכם בגדים, היא תכבס אותם". המשיך אלוהים, "היא תמיד תסכים עם כל רעיון שלך ולעולם לא תנג'ס לך. היא תמיד תהיה הראשונה להודות שטעתה בויכוח ותהלל אותך יומם וליל! thumbUp; היא תביא את ילדיך לעולם ואף פעם לא תעיר אותך לטפל בהם באמצע הלילה. לעולם לא יהיו לה כאבי ראש והיא תספק את כל תשוקותיך מתי שרק תרצה." yahoo: "וואו!" התרשם אדם, "ומה אני צריך לתת בשביל אישה מדהימה שכזו?" שאל. sml17; "יד אחת ורגל אחת", השיב אלוהים. kaffeetrinker_2; אדם ענה "אוקיי, ומה יש לך במחיר של צלע?..." ::) ובמחיר הזה , זה מה קיבלנו.... 240s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: החוף1 על דצמבר 20, 2011, 22:20:35 PM אדם הסתובב לו ברחבי גן עדן וחש בודד. ashamed0005: אלוהים שאל אותו "מה קרה, הכל בסדר?" אדם השיב שאין לו עם מי לדבר. sml_bang; אז אלוהים אמר לו שהוא ייצור חברה עבורו - וזו תהיה אישה. shy2; "האישה היפה הזו", אמר לו אלוהים, "תאסוף בשבילך אוכל וגם תבשל אותו וכשיהיו לכם בגדים, היא תכבס אותם". המשיך אלוהים, "היא תמיד תסכים עם כל רעיון שלך ולעולם לא תנג'ס לך. היא תמיד תהיה הראשונה להודות שטעתה בויכוח ותהלל אותך יומם וליל! thumbUp; היא תביא את ילדיך לעולם ואף פעם לא תעיר אותך לטפל בהם באמצע הלילה. לעולם לא יהיו לה כאבי ראש והיא תספק את כל תשוקותיך מתי שרק תרצה." yahoo: "וואו!" התרשם אדם, "ומה אני צריך לתת בשביל אישה מדהימה שכזו?" שאל. sml17; "יד אחת ורגל אחת", השיב אלוהים. kaffeetrinker_2; אדם ענה "אוקיי, ומה יש לך במחיר של צלע?..." ::) ובמחיר הזה , זה מה קיבלנו.... 240s; ועל זה נאמר:"טעמו המתוק של המחיר הזול נמוג הרבה לפני, מטעמה המר של האיכות הירודה" sml_bang; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על דצמבר 21, 2011, 17:17:39 PM אדם הסתובב לו ברחבי גן עדן וחש בודד. ashamed0005: אלוהים שאל אותו "מה קרה, הכל בסדר?" אדם השיב שאין לו עם מי לדבר. sml_bang; אז אלוהים אמר לו שהוא ייצור חברה עבורו - וזו תהיה אישה. shy2; "האישה היפה הזו", אמר לו אלוהים, "תאסוף בשבילך אוכל וגם תבשל אותו וכשיהיו לכם בגדים, היא תכבס אותם". המשיך אלוהים, "היא תמיד תסכים עם כל רעיון שלך ולעולם לא תנג'ס לך. היא תמיד תהיה הראשונה להודות שטעתה בויכוח ותהלל אותך יומם וליל! thumbUp; היא תביא את ילדיך לעולם ואף פעם לא תעיר אותך לטפל בהם באמצע הלילה. לעולם לא יהיו לה כאבי ראש והיא תספק את כל תשוקותיך מתי שרק תרצה." yahoo: "וואו!" התרשם אדם, "ומה אני צריך לתת בשביל אישה מדהימה שכזו?" שאל. sml17; "יד אחת ורגל אחת", השיב אלוהים. kaffeetrinker_2; אדם ענה "אוקיי, ומה יש לך במחיר של צלע?..." ::) ובמחיר הזה , זה מה קיבלנו.... 240s; ועל זה נאמר:"טעמו המתוק של המחיר הזול נמוג הרבה לפני, מטעמה המר של האיכות הירודה" sml_bang; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; גדול sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על דצמבר 24, 2011, 10:39:30 AM חנוכה כבר ......? 169s;
צריך בדיחה ! yahoo: בחנוכה של שנה שעברה, החלטתי לקנות לחמותי חלקה בבית הקברות העירוני. shy2; השנה, לעומת זאת, לא קניתי לה כלום. >:D כששאלה אותי מדוע , עניתי "מה הטעם? עדיין לא השתמשת במתנה משנה שעברה!" paddle: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: הנצרתי מס 1 על דצמבר 24, 2011, 10:52:59 AM חנוכה כבר ......? 169s; מציע לך לקחת חופש ולהיעלם חודשיים wife: wife: wife: tongu9;צריך בדיחה ! yahoo: בחנוכה של שנה שעברה, החלטתי לקנות לחמותי חלקה בבית הקברות העירוני. shy2; השנה, לעומת זאת, לא קניתי לה כלום. >:D כששאלה אותי מדוע , עניתי "מה הטעם? עדיין לא השתמשת במתנה משנה שעברה!" paddle: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על דצמבר 24, 2011, 11:21:59 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 24, 2011, 11:22:21 AM חנוכה כבר ......? 169s; צריך בדיחה ! yahoo: בחנוכה של שנה שעברה, החלטתי לקנות לחמותי חלקה בבית הקברות העירוני. shy2; השנה, לעומת זאת, לא קניתי לה כלום. >:D כששאלה אותי מדוע , עניתי "מה הטעם? עדיין לא השתמשת במתנה משנה שעברה!" paddle: sml44; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; אני קניתי לחמותי אוטו בלי ברקסים >:Dאני רק מחכה לנסיעת מבחן הראשונה שלה sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על דצמבר 24, 2011, 12:53:41 PM חנוכה כבר ......? 169s; צריך בדיחה ! yahoo: בחנוכה של שנה שעברה, החלטתי לקנות לחמותי חלקה בבית הקברות העירוני. shy2; השנה, לעומת זאת, לא קניתי לה כלום. >:D כששאלה אותי מדוע , עניתי "מה הטעם? עדיין לא השתמשת במתנה משנה שעברה!" paddle: sml44; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; אני קניתי לחמותי אוטו בלי ברקסים >:Dאני רק מחכה לנסיעת מבחן הראשונה שלה sml98; sml98; sml98; sml98; גדול טלטול sml98; sml98; sml98; sml98; שי אני הייתי ניזהר שהיא לא תסיע אותך לים באותה הזדמנות sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על דצמבר 24, 2011, 15:33:55 PM חנוכה כבר ......? 169s; צריך בדיחה ! yahoo: בחנוכה של שנה שעברה, החלטתי לקנות לחמותי חלקה בבית הקברות העירוני. shy2; השנה, לעומת זאת, לא קניתי לה כלום. >:D כששאלה אותי מדוע , עניתי "מה הטעם? עדיין לא השתמשת במתנה משנה שעברה!" paddle: sml44; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; אני קניתי לחמותי אוטו בלי ברקסים >:Dאני רק מחכה לנסיעת מבחן הראשונה שלה sml98; sml98; sml98; sml98; גדול טלטול sml98; sml98; sml98; sml98; שי אני הייתי ניזהר שהיא לא תסיע אותך לים באותה הזדמנות sml98; sml98; sml98; sml98; מחשבה מעלפת..... sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על דצמבר 24, 2011, 16:56:54 PM sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Gal Levy על דצמבר 24, 2011, 17:26:03 PM חנוכה כבר ......? 169s; צריך בדיחה ! yahoo: בחנוכה של שנה שעברה, החלטתי לקנות לחמותי חלקה בבית הקברות העירוני. shy2; השנה, לעומת זאת, לא קניתי לה כלום. >:D כששאלה אותי מדוע , עניתי "מה הטעם? עדיין לא השתמשת במתנה משנה שעברה!" paddle: sml44; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; אני קניתי לחמותי אוטו בלי ברקסים >:Dאני רק מחכה לנסיעת מבחן הראשונה שלה sml98; sml98; sml98; sml98; גדול טלטול sml98; sml98; sml98; sml98; שי אני הייתי ניזהר שהיא לא תסיע אותך לים באותה הזדמנות sml98; sml98; sml98; sml98; איזה תסיע אותו ... נראה לך שהוא יחליף את המוניות שירות sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על דצמבר 24, 2011, 20:11:40 PM חנוכה כבר ......? 169s; צריך בדיחה ! yahoo: בחנוכה של שנה שעברה, החלטתי לקנות לחמותי חלקה בבית הקברות העירוני. shy2; השנה, לעומת זאת, לא קניתי לה כלום. >:D כששאלה אותי מדוע , עניתי "מה הטעם? עדיין לא השתמשת במתנה משנה שעברה!" paddle: sml44; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; אני קניתי לחמותי אוטו בלי ברקסים >:Dאני רק מחכה לנסיעת מבחן הראשונה שלה sml98; sml98; sml98; sml98; גדול טלטול sml98; sml98; sml98; sml98; שי אני הייתי ניזהר שהיא לא תסיע אותך לים באותה הזדמנות sml98; sml98; sml98; sml98; איזה תסיע אותו ... נראה לך שהוא יחליף את המוניות שירות sml44; sml44; sml44; גל , שי לא תמים...הוא קנה לה מונית שרות בלי ברקסים ! >:D thumbUp; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Gal Levy על דצמבר 24, 2011, 20:21:23 PM עכשיו הכל ברור sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: גונגל סיטי על דצמבר 25, 2011, 16:11:14 PM חחחחחחחחחחחחחחחחח... 245s;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על דצמבר 28, 2011, 06:20:44 AM אם אין מרוקאים - אין מופלטות
אם אין טוניסאים - אין קוסקוס אם אין תימנים - אין ג׳חנון אם אין עיראקים - אין קובה אם אין פולנים - אין דבר כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על דצמבר 28, 2011, 07:31:03 AM אם אין מרוקאים - אין מופלטות אם אין טוניסאים - אין קוסקוס אם אין תימנים - אין ג׳חנון אם אין עיראקים - אין קובה אם אין פולנים - אין דבר ענק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 29, 2011, 03:14:12 AM אם אין מרוקאים - אין מופלטות אם אין טוניסאים - אין קוסקוס אם אין תימנים - אין ג׳חנון אם אין עיראקים - אין קובה אם אין פולנים - אין דבר ענק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; 999s; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על ינואר 04, 2012, 21:58:48 PM כבאי אומר לאשתו, "אני רוצה שניישם בבית את מעשינו בתחנת כיבוי.
שריקה ראשונה - מתלבשים. שנייה - יורדים לחניה. שלישית - עולים לאוטו." acigar; האישה המבולבלת שואלת, "מה זאת אומרת?" sml17; הכבאי מסביר, "שריקה ראשונה - את מתפשטת. שנייה - למיטה. שלישית - סקס." shy2; וכך היה. שריקה ראשונה - האישה התפשטה. שנייה - למיטה. שלישית - סקס. yahoo: במהלך הסקס האישה הרימה את המשרוקית ושרקה. "מה זה?", שואל הכבאי. 169s; "שריקה רביעית", ענתה האישה, "האש מתגברת והצינור קצר מדי..." >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שחר נ על ינואר 05, 2012, 02:33:18 AM בחווה רחוקה חי חמור
החמור היה הקינג acigar; של החווה הברווזים יותר קטנים ממנו התרנגולים יותר חלשים ממנו כולם מעריצים את החמור והחיים יפים יום בהיר אחד הביא החוואי דבר חדש סוס sml31; כל החווה בהמולה secret.gif הסוס יותר גדול מהחמור יותר יפה מהחמור אדיב יותר מהחמור ממש מושא הערצה כך גבר דיכדכו של החמור מה גם שהסוס היה נחמד מאוד וכל פעם שניפגשו שאל לשלומו ואם חסר לו משהו לא נתן לו פתח לריב יום אחד בעודו מסתובב ממורמר בחווה קורא לו הסוס ואומר לו כי הוא חש שמשהו עובר עליו ומזמין אותו לבירה אצלו בערב עידוד שבטוח יחזיר לו את החיוך t39 מגיע החמור לביתו של הסוס נפתחת הדלת וחושך בעיניים כל הקירות גביעים מדליות בכל פינה תמונות של המלכה רוכבת עליו הוא רוכב על המלכה החמור ממציא תירוץ מזמין את הסוס אליו מחר מתוך נימוס ובורח משם על 40 אלף טור מקלל כל הדרך יום הארוחה הגיע החמור מסתכל סביב ואין כלום על הקירות הופך הבית בחיפושים ולא מוצא כלום הסוס כבר דופק בדלת הוא זורק על הקיר תמונה של דודתו הזברה ופותח נכנס הסוס מסתכל סביב באמת נחמד פה מסתכל על התמונה על החמור על התמונה על החמור שואל מה התמונה זה אני כששיחקתי ביובנטוס כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 05, 2012, 07:00:05 AM בחווה רחוקה חי חמור החמור היה הקינג acigar; של החווה הברווזים יותר קטנים ממנו התרנגולים יותר חלשים ממנו כולם מעריצים את החמור והחיים יפים יום בהיר אחד הביא החוואי דבר חדש סוס sml31; כל החווה בהמולה secret.gif הסוס יותר גדול מהחמור יותר יפה מהחמור אדיב יותר מהחמור ממש מושא הערצה כך גבר דיכדכו של החמור מה גם שהסוס היה נחמד מאוד וכל פעם שניפגשו שאל לשלומו ואם חסר לו משהו לא נתן לו פתח לריב יום אחד בעודו מסתובב ממורמר בחווה קורא לו הסוס ואומר לו כי הוא חש שמשהו עובר עליו ומזמין אותו לבירה אצלו בערב עידוד שבטוח יחזיר לו את החיוך t39 מגיע החמור לביתו של הסוס נפתחת הדלת וחושך בעיניים כל הקירות גביעים מדליות בכל פינה תמונות של המלכה רוכבת עליו הוא רוכב על המלכה החמור ממציא תירוץ מזמין את הסוס אליו מחר מתוך נימוס ובורח משם על 40 אלף טור מקלל כל הדרך יום הארוחה הגיע החמור מסתכל סביב ואין כלום על הקירות הופך הבית בחיפושים ולא מוצא כלום הסוס כבר דופק בדלת הוא זורק על הקיר תמונה של דודתו הזברה ופותח נכנס הסוס מסתכל סביב באמת נחמד פה מסתכל על התמונה על החמור על התמונה על החמור שואל מה התמונה זה אני כששיחקתי ביובנטוס sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 05, 2012, 16:37:35 PM אישה אחת שכבה על ערש דווי והרגישה כי רגעיה ספורים. היא קראה לבעלה ואמרה לו שיש לה בקשה אחרונה לפני המוות.
"אני מבקשת ממך בכל לשון של בקשה..." לחשה "שבהלוויה שלי תלך יד ביד עם אמא שלי. אני יודעת שלא הסתדרתם אף פעם, אבל אני מאוד רוצה שכולם יחשבו שהכול בסדר. האם תהיה מוכן לעשות זאת עבורי?" "אני מכבד את הבקשה האחרונה שלך" ענה לה הבעל "ואני מבטיח לך שאקיים אותה, אבל שיהיה לך ברור - אני מההלוויה הזו כבר לא אהנה..." sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 05, 2012, 17:08:38 PM אישה אחת שכבה על ערש דווי והרגישה כי רגעיה ספורים. היא קראה לבעלה ואמרה לו שיש לה בקשה אחרונה לפני המוות. "אני מבקשת ממך בכל לשון של בקשה..." לחשה "שבהלוויה שלי תלך יד ביד עם אמא שלי. אני יודעת שלא הסתדרתם אף פעם, אבל אני מאוד רוצה שכולם יחשבו שהכול בסדר. האם תהיה מוכן לעשות זאת עבורי?" "אני מכבד את הבקשה האחרונה שלך" ענה לה הבעל "ואני מבטיח לך שאקיים אותה, אבל שיהיה לך ברור - אני מההלוויה הזו כבר לא אהנה..." sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על ינואר 05, 2012, 21:57:39 PM גדולים אתם חברים יקרים , מעלים חיוך ! give_rose;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על ינואר 05, 2012, 23:14:55 PM דייג שמזמן לא התאפשר לו לצאת לים מגיע לרופא ומתלונן :
הדייג: ד"ר, כבר שבועיים לא הייתי בים ומאז כל לילה יש לי חלום בהמשכים. מדובר על אליפות העולם בשחייה לדגים, כל אוקינוס שלח נציגים. השבוע הראשון , כל לילה היו מיקצים של המוקדמות. בשבוע השני כבר התחלקו לבתים ורק המוליכים ממשיכים הלאה. ככה זה נמשך לילה אחרי לילה, מה אתה מציע ? הרופא : זו בעיה פשוטה , אני נותן לך זריקה עכשיו וברגע זה הכל נגמר. הדייג : יש לך תור בשבילי למחר ? .................................................... הלילה זה הגמר sml_bang; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 05, 2012, 23:16:50 PM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml43; sml43;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 06, 2012, 08:28:12 AM דייג שמזמן לא התאפשר לו לצאת לים מגיע לרופא ומתלונן : sml44; sml44; sml43; sml43; sml98; sml98;הדייג: ד"ר, כבר שבועיים לא הייתי בים ומאז כל לילה יש לי חלום בהמשכים. מדובר על אליפות העולם בשחייה לדגים, כל אוקינוס שלח נציגים. השבוע הראשון , כל לילה היו מיקצים של המוקדמות. בשבוע השני כבר התחלקו לבתים ורק המוליכים ממשיכים הלאה. ככה זה נמשך לילה אחרי לילה, מה אתה מציע ? הרופא : זו בעיה פשוטה , אני נותן לך זריקה עכשיו וברגע זה הכל נגמר. הדייג : יש לך תור בשבילי למחר ? .................................................... הלילה זה הגמר sml_bang; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 06, 2012, 12:21:18 PM דייג שמזמן לא התאפשר לו לצאת לים מגיע לרופא ומתלונן : הדייג: ד"ר, כבר שבועיים לא הייתי בים ומאז כל לילה יש לי חלום בהמשכים. מדובר על אליפות העולם בשחייה לדגים, כל אוקינוס שלח נציגים. השבוע הראשון , כל לילה היו מיקצים של המוקדמות. בשבוע השני כבר התחלקו לבתים ורק המוליכים ממשיכים הלאה. ככה זה נמשך לילה אחרי לילה, מה אתה מציע ? הרופא : זו בעיה פשוטה , אני נותן לך זריקה עכשיו וברגע זה הכל נגמר. הדייג : יש לך תור בשבילי למחר ? .................................................... הלילה זה הגמר sml_bang; ענק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;הלילה זה הגמר sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 06, 2012, 16:17:23 PM גבר קונה רובוט שמרביץ לכל מי שמשקר, הוא מגיע הביתה ומחליט לנסות אותו בארוחת הערב. הוא שואל את הבן שלו היכן היית בזמן בית הספר? עונה לו הילד: בבית הספר. והרובוט נותן לו סטירה. 'טוב נו, הייתי בסרט' אומר הילד. איזה סרט? שואל האב. 'צעצוע של סיפור' וחוטף שוב סטירה מהרובוט. טוב נו, סרט פורנו. האב עונה: 'בגילך לא ידעתי מה זה פורנו !!' וחוטף סטירה מהרובוט. האמא צוחקת ואומרת: 'לא פלא שהוא הילד שלך!' וחוטפת סטירה מהרובוט..
sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 06, 2012, 16:36:07 PM אברהם האתיופי מחליט להתגייס לצבא
מגיע ללשכת הגיוס ואחת מהמדריכות באה אליו ושואלת אותו: מה אתה רוצה להיות בצבא? אברהם עונה לה: קרבי המדריכה אומרת: טוב, בוא נבחן אותך ושואלת אותו: אם בא אליך מחבל מקדימה מה אתה עושה? אברהם אומר לה: מה הבעיה? לוקח נשק שם מחסנית מרסס אותו ואז בום בום בום הוא מת . ... ... שואלת אותו המדריכה שאלה שניה: אם באים אליך 4 מחבלים מקדימה ו4 מאחורה מה אתה עושה ? אברהם אומר לה: מה בעיה? לוקח נשק שם מחסנית מרסס מקדימה בום בום בום הורג אותם ואז מאחורה עוד בום בום בום טוב, אמרה המדריכה ושואלת אותו: ואם באים לך 20 מחבלים מקדימה 40 מאחורה מכל צד 8 טנקים ו5 מסוקים מלמעלה מה אתה עושה ? אברהם עונה לה .... מה קרה יא בת זונה רק אברהם בצבא?!?!?! sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 06, 2012, 17:03:13 PM אברהם האתיופי מחליט להתגייס לצבא מגיע ללשכת הגיוס ואחת מהמדריכות באה אליו ושואלת אותו: מה אתה רוצה להיות בצבא? אברהם עונה לה: קרבי המדריכה אומרת: טוב, בוא נבחן אותך ושואלת אותו: אם בא אליך מחבל מקדימה מה אתה עושה? אברהם אומר לה: מה הבעיה? לוקח נשק שם מחסנית מרסס אותו ואז בום בום בום הוא מת . ... ... שואלת אותו המדריכה שאלה שניה: אם באים אליך 4 מחבלים מקדימה ו4 מאחורה מה אתה עושה ? אברהם אומר לה: מה בעיה? לוקח נשק שם מחסנית מרסס מקדימה בום בום בום הורג אותם ואז מאחורה עוד בום בום בום טוב, אמרה המדריכה ושואלת אותו: ואם באים לך 20 מחבלים מקדימה 40 מאחורה מכל צד 8 טנקים ו5 מסוקים מלמעלה מה אתה עושה ? אברהם עונה לה .... מה קרה יא בת זונה רק אברהם בצבא?!?!?! sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על ינואר 06, 2012, 19:00:51 PM בדיחות צה"ליות :
אתיופי צעיר מגיע לשמיים וממתין בשער המיון. המלאך : אברהם , מה תבחר : "או גן עדן או גיהנום" ? אברהם : "לא מג"ב - לא מתפנה" חייל בקורס צניחה מתקשר לאביו ומספר: "היום הייתה הצניחה הראשונה שלנו." שואל האב: "נו, וקפצת?" עונה החייל: "זה לא היה כל כך פשוט, בהתחלה נפתחה דלתה המטוס והמדריך ביקש עשרה מתנדבים." שואל האב: "נו, וקפצת?" ממשיך הבן: "זה לא היה כל כך פשוט, אחרי שהעשרה קפצו כל נשארתי עם עוד ארבעה במטוס." האב שואל: "נו, וקפצת?" והבן עונה: "לא בדיוק, המדריך התעצבן עלי, הוציא את הזין ואמר לי שאם אני לא קופץ הוא מביא לי בתחת." שואל האב: "נו, וקפצת?" עונה הבן: קצת... בהתחלה." כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שחר נ על ינואר 06, 2012, 20:47:44 PM איש בלי רגל הולך ברחוב פוגש אדם בלי עין
נו איך הולך כמו שאתה רואה כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 06, 2012, 20:52:44 PM בדיחות צה"ליות : אתיופי צעיר מגיע לשמיים וממתין בשער המיון. המלאך : אברהם , מה תבחר : "או גן עדן או גיהנום" ? אברהם : "לא מג"ב - לא מתפנה" חייל בקורס צניחה מתקשר לאביו ומספר: "היום הייתה הצניחה הראשונה שלנו." שואל האב: "נו, וקפצת?" עונה החייל: "זה לא היה כל כך פשוט, בהתחלה נפתחה דלתה המטוס והמדריך ביקש עשרה מתנדבים." שואל האב: "נו, וקפצת?" ממשיך הבן: "זה לא היה כל כך פשוט, אחרי שהעשרה קפצו כל נשארתי עם עוד ארבעה במטוס." האב שואל: "נו, וקפצת?" והבן עונה: "לא בדיוק, המדריך התעצבן עלי, הוציא את הזין ואמר לי שאם אני לא קופץ הוא מביא לי בתחת." שואל האב: "נו, וקפצת?" עונה הבן: קצת... בהתחלה." קצת... בהתחלה. sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; איש בלי רגל הולך ברחוב פוגש אדם בלי עין נו איך הולך כמו שאתה רואה sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על ינואר 07, 2012, 02:56:41 AM דייג שמזמן לא התאפשר לו לצאת לים מגיע לרופא ומתלונן : הדייג: ד"ר, כבר שבועיים לא הייתי בים ומאז כל לילה יש לי חלום בהמשכים. מדובר על אליפות העולם בשחייה לדגים, כל אוקינוס שלח נציגים. השבוע הראשון , כל לילה היו מיקצים של המוקדמות. בשבוע השני כבר התחלקו לבתים ורק המוליכים ממשיכים הלאה. ככה זה נמשך לילה אחרי לילה, מה אתה מציע ? הרופא : זו בעיה פשוטה , אני נותן לך זריקה עכשיו וברגע זה הכל נגמר. הדייג : יש לך תור בשבילי למחר ? .................................................... הלילה זה הגמר sml_bang; sml44; גדול ! thumbUp; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על ינואר 07, 2012, 02:57:51 AM איש בלי רגל הולך ברחוב פוגש אדם בלי עין נו איך הולך כמו שאתה רואה sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על ינואר 07, 2012, 06:16:04 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בדיחה כשרה תגובה על ידי: (אלון) על ינואר 07, 2012, 11:50:37 AM עלמה צעירה וטובת מראה נכנסת בפסח לספרייה הציבורית ופונה אל הספרן:
"תן לי בבקשה משהו משישה סדרי משנה, שיספיק לי לשבעה ימי שבתא". מסתכל עליה הספרן, מתרשם מיופייה ועונה לה: "אני יכול לתת לך משהו משמונה ימי מילה שיספיק לך לתשעה ירחי לידה..." בברכת "אחד אלוהינו, אלוהינו, אלוהינו..." 049s; 049s; 049s; כותרת: בעניין: בדיחה כשרה תגובה על ידי: gaichuk על ינואר 07, 2012, 12:01:10 PM בלונדינית נכנסת לספרייה,פונה לגברת בדלפק ואומרת לה בקול רם :
"אני רוצה מק רויאל,צ'יפס קטן ודיאט קולה!" "שששששש" אומרת לה הגברת בדלפק,"זו ספרייה!" wife: "אה,סליחה" אומרת הבלונדה בשקט ואז היא לוחשת לה : "אני רוצה מק רויאל,צ'יפס קטן ודיאט קולה בבקשה"... sml98; כותרת: בעניין: בדיחה כשרה תגובה על ידי: טל. על ינואר 07, 2012, 14:12:58 PM אז תגידו שאלה בדיחות על בלונדיניות.... sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על ינואר 07, 2012, 14:55:33 PM שכן צועק מהמרפסת לשכנו : " תגיד , מתי יש לך יום הולדת ? " 169s;
עונה לו שכנו : " במאי " " אז אני אקנה לך במתנה וילונות אחרים ..כי כולם רואים איך אשתך יו..ת לך ! " tongu9; " ואצלך מתי ? " שואל השני . 169s; " ביוני " - " אז אני אקנה לך משקפת , בכדי שתראה של מי האישה הזו " >:D אופססס....... sml_bang; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 07, 2012, 15:27:21 PM שכן צועק מהמרפסת לשכנו : " תגיד , מתי יש לך יום הולדת ? " 169s; עונה לו שכנו : " במאי " " אז אני אקנה לך במתנה וילונות אחרים ..כי כולם רואים איך אשתך יו..ת לך ! " tongu9; " ואצלך מתי ? " שואל השני . 169s; " ביוני " - " אז אני אקנה לך משקפת , בכדי שתראה של מי האישה הזו " >:D אופססס....... sml_bang; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; גדול כותרת: בעניין: בדיחה כשרה תגובה על ידי: argi על ינואר 07, 2012, 18:34:46 PM הבדיחה הכשרה ענקית sml45;
על בלונדיניות תמיד מהנה לשמוע עוד אחת.... :) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על ינואר 08, 2012, 00:54:03 AM חוואי מיואש שהתרנגול שלו לא הסכים להזדווג יותר מפאת גילו.
פנה לקולגה שלו על מנת שיסייע בעדו . "מקס הוא התרנגול הכי חרמן שיש לי", אמר לו המוכר, "אתה תהיה בהלם מהביצועים, רק תשמור עליו". החוואי הכניס את מקס ללול, ובטרם הספיק להבין מה קורה , התרנגול נכנס לאמוק של חרמנות ונותן עבודה בלי הפסקה. אחרי שגמר עם התרנגולות , ניגש החוואי להביא לו מים אך מקס ......... נותן קפיצה לדיר , מתקתק את הכבשה , משם לאורווה ולא מוותר לאף סוסה, החוואי נבהל וצועק : " עצור משוגע אתה תהרוג את עצמך" "עזוב אותך" צועק לו מקס ומתגנב לרפת. החוואי רץ בעקבותיו ומביט בהלם איך מקס מדלג מפרה לפרה. "די, תעצור, הבטחתי לבוס שלך שאני אשמור עליך אתה תמות לי בסוף" צועק החוואי..... מקס מסתכל ימינה שמאלה - חוץ מהחוואי אין יותר סחורה, פותח בריצה מטורפת מחוץ לחווה ומתחיל לטפס על הגבעה הגבוהה הקרובה, כשהוא מגיע לפיסגה בבת אחת צונח על גבו ומתעלף, רגליו זקורות ונוקשות כלפי מעלה. החוואי בהלם, מנסה לצאת בעקבותיו אך העלייה תלולה ומתמשכת, מגיע למעלה ומקס לא זז מילימטר, מת. "מסכן שלי, הרגת את עצמך", מקונן החוואי. הוא מביט לשמים ורואה ציפור טרף גדולה חגה מעל גופת התרנגול. "אתה לא יכול לומר שלא הזהרתי אותך, עוד שניה הנשר אוכל אותך", המשיך החוואי לקונן לעצמו. לפתע מקס פוקח עין ועם חצי פה סגור ממלמל: "זוז, זוז מפה מהר, עוד שנייה הוא יורד - אני מזיין אותו........" כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 08, 2012, 02:33:52 AM ענק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על ינואר 08, 2012, 03:17:48 AM בחור נכנס לבר, מדוכא. הולך לשולחן ומבקש מהברמן וויסקי.. הברמן
שואל "מה קרה?", האיש עונה "אין, אני לא מצליח עם בחורות. אני לא יודע להתחיל איתן, וזה הורס הכל". הברמן מסתכל על אחת ואומר לאיש "הנה, אני אתן לך עצה. אתה רואה את הזאת שיצאה מהשירותים? לך אליה, ותגיד לה שהעיניים שלה כחולות כמו הים, ושהשיניים שלה הן כמו פנינים." הולך הבחור ומדקלם לאישה את מה שהברמן אמר, האישה מאושרת ועונה "וואוו! תודה!" עם חיוך גדול על הפנים. האיש מסתכל אל הברמן ולוחש לו "נו? מה לעשות עכשיו?", הברמן עונה לו "תאלתר", אז האיש אומר לבחורה - "נו, אז מה? חירבנת, אה?". sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; ערס ישראלי אחד נתפס על מהירות. "אחי, אחי, מה הסיפור?" שאל הערס את השוטר שעצר אותו . "אתה נסעת מאה קילומטר לשעה בשטח בנוי" ענה השוטר. הערס: "וולאק מה אתה רוצה לעלות לי את הסנטה מריה? איזה מאה קילומטר לשעה? אני כולה נוהג עשר דקות!" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; ערס אחד הולך ברחוב כאשר רגליו פתוחות לרווחה כאילו דחפו לו משהו בתחת. ניגש עליו ערס אחר ושואל: "אחי! מה קרה לך, אחי!" הראשון: "אל תשאל הייתי אצל הרופא, הוא אמר לי שיש לי כולסטרול גבוה", השני: "נו אז מה הקטע עם הרגליים?" השני: "הוא אמר לי בשום אופן לא לנגוע בביצים". sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 08, 2012, 06:58:16 AM חוואי מיואש שהתרנגול שלו לא הסכים להזדווג יותר מפאת גילו. פנה לקולגה שלו על מנת שיסייע בעדו . "מקס הוא התרנגול הכי חרמן שיש לי", אמר לו המוכר, "אתה תהיה בהלם מהביצועים, רק תשמור עליו". החוואי הכניס את מקס ללול, ובטרם הספיק להבין מה קורה , התרנגול נכנס לאמוק של חרמנות ונותן עבודה בלי הפסקה. אחרי שגמר עם התרנגולות , ניגש החוואי להביא לו מים אך מקס ......... נותן קפיצה לדיר , מתקתק את הכבשה , משם לאורווה ולא מוותר לאף סוסה, החוואי נבהל וצועק : " עצור משוגע אתה תהרוג את עצמך" "עזוב אותך" צועק לו מקס ומתגנב לרפת. החוואי רץ בעקבותיו ומביט בהלם איך מקס מדלג מפרה לפרה. "די, תעצור, הבטחתי לבוס שלך שאני אשמור עליך אתה תמות לי בסוף" צועק החוואי..... מקס מסתכל ימינה שמאלה - חוץ מהחוואי אין יותר סחורה, פותח בריצה מטורפת מחוץ לחווה ומתחיל לטפס על הגבעה הגבוהה הקרובה, כשהוא מגיע לפיסגה בבת אחת צונח על גבו ומתעלף, רגליו זקורות ונוקשות כלפי מעלה. החוואי בהלם, מנסה לצאת בעקבותיו אך העלייה תלולה ומתמשכת, מגיע למעלה ומקס לא זז מילימטר, מת. "מסכן שלי, הרגת את עצמך", מקונן החוואי. הוא מביט לשמים ורואה ציפור טרף גדולה חגה מעל גופת התרנגול. "אתה לא יכול לומר שלא הזהרתי אותך, עוד שניה הנשר אוכל אותך", המשיך החוואי לקונן לעצמו. לפתע מקס פוקח עין ועם חצי פה סגור ממלמל: "זוז, זוז מפה מהר, עוד שנייה הוא יורד - אני מזיין אותו........" "פוקח עין ועם חצי פה סגור ממלמל" sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;ענק sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: ניסים על ינואר 08, 2012, 07:06:11 AM איך שאני אוהב את השרשור הזה........... sml43;
(ברשותכם אני מאמץ את הרעיון ל IKF shake2;ׂׂ) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 08, 2012, 07:09:36 AM בחור נכנס לבר, מדוכא. הולך לשולחן ומבקש מהברמן וויסקי.. הברמן שואל "מה קרה?", האיש עונה "אין, אני לא מצליח עם בחורות. אני לא יודע להתחיל איתן, וזה הורס הכל". הברמן מסתכל על אחת ואומר לאיש "הנה, אני אתן לך עצה. אתה רואה את הזאת שיצאה מהשירותים? לך אליה, ותגיד לה שהעיניים שלה כחולות כמו הים, ושהשיניים שלה הן כמו פנינים." הולך הבחור ומדקלם לאישה את מה שהברמן אמר, האישה מאושרת ועונה "וואוו! תודה!" עם חיוך גדול על הפנים. האיש מסתכל אל הברמן ולוחש לו "נו? מה לעשות עכשיו?", הברמן עונה לו "תאלתר", אז האיש אומר לבחורה - "נו, אז מה? חירבנת, אה?". sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; ערס ישראלי אחד נתפס על מהירות. "אחי, אחי, מה הסיפור?" שאל הערס את השוטר שעצר אותו . "אתה נסעת מאה קילומטר לשעה בשטח בנוי" ענה השוטר. הערס: "וולאק מה אתה רוצה לעלות לי את הסנטה מריה? איזה מאה קילומטר לשעה? אני כולה נוהג עשר דקות!" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; ערס אחד הולך ברחוב כאשר רגליו פתוחות לרווחה כאילו דחפו לו משהו בתחת. ניגש עליו ערס אחר ושואל: "אחי! מה קרה לך, אחי!" הראשון: "אל תשאל הייתי אצל הרופא, הוא אמר לי שיש לי כולסטרול גבוה", השני: "נו אז מה הקטע עם הרגליים?" השני: "הוא אמר לי בשום אופן לא לנגוע בביצים". sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; ענק מוטי sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 08, 2012, 07:47:29 AM sml43 sml43; sml43; sml43; sml43; sml43;
טוב אחי כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 08, 2012, 07:47:48 AM sml43 sml43; sml43; sml43; sml43; sml43;
טוב אחי כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על ינואר 08, 2012, 10:43:50 AM ציטוט מה לעשות עכשיו?", הברמן עונה לו "תאלתר", אז האיש אומר לבחורה - "נו, אז מה? חירבנת, אה?". sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שחר נ על ינואר 08, 2012, 12:39:03 PM צייד עטור פרסים שומע יום אחד על דוב איימתני בצפון שמכניע צייד אחרי צייד
גבר גבר אוהב אתגרים אוסף מיטב הציוד ויוצא ליער אחרי כמה שעות של מארב משום מקום מזנק עליו הדוב מוריד אותו על ארבע מבצע זממו ובורח הצייד המום וחבול חוזר לביתו ונשבע לנקום אוסף שני חברים מומחים ויוצא ליער אחרי כמה שעות של מארב משום מקום הדוב מכניע את שתי החברים במכת קרטה מדויקת ;D תופס את הצייד מוריד אותו על ארבע .... הצייד שכל עולמו חרב קונה מכונת ירייה , ארגז רימונים, יוצא ליער אחרי כמה שעות מארב קופץ עליו הדוב מוריד אותו על ארבע ולוחש לו באוזן אתה לא באמת צייד הא.... כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 08, 2012, 15:26:57 PM גדול sml98; sml98; sml98; sml98;
sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על ינואר 08, 2012, 18:42:11 PM חוואי מיואש שהתרנגול שלו לא הסכים להזדווג יותר מפאת גילו. פנה לקולגה שלו על מנת שיסייע בעדו . "מקס הוא התרנגול הכי חרמן שיש לי", אמר לו המוכר, "אתה תהיה בהלם מהביצועים, רק תשמור עליו". החוואי הכניס את מקס ללול, ובטרם הספיק להבין מה קורה , התרנגול נכנס לאמוק של חרמנות ונותן עבודה בלי הפסקה. אחרי שגמר עם התרנגולות , ניגש החוואי להביא לו מים אך מקס ......... נותן קפיצה לדיר , מתקתק את הכבשה , משם לאורווה ולא מוותר לאף סוסה, החוואי נבהל וצועק : " עצור משוגע אתה תהרוג את עצמך" "עזוב אותך" צועק לו מקס ומתגנב לרפת. החוואי רץ בעקבותיו ומביט בהלם איך מקס מדלג מפרה לפרה. "די, תעצור, הבטחתי לבוס שלך שאני אשמור עליך אתה תמות לי בסוף" צועק החוואי..... מקס מסתכל ימינה שמאלה - חוץ מהחוואי אין יותר סחורה, פותח בריצה מטורפת מחוץ לחווה ומתחיל לטפס על הגבעה הגבוהה הקרובה, כשהוא מגיע לפיסגה בבת אחת צונח על גבו ומתעלף, רגליו זקורות ונוקשות כלפי מעלה. החוואי בהלם, מנסה לצאת בעקבותיו אך העלייה תלולה ומתמשכת, מגיע למעלה ומקס לא זז מילימטר, מת. "מסכן שלי, הרגת את עצמך", מקונן החוואי. הוא מביט לשמים ורואה ציפור טרף גדולה חגה מעל גופת התרנגול. "אתה לא יכול לומר שלא הזהרתי אותך, עוד שניה הנשר אוכל אותך", המשיך החוואי לקונן לעצמו. לפתע מקס פוקח עין ועם חצי פה סגור ממלמל: "זוז, זוז מפה מהר, עוד שנייה הוא יורד - אני מזיין אותו........" הרגת אותי..... sml44; sml44; sml44; אני מת ! ;D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 08, 2012, 18:49:59 PM צייד עטור פרסים שומע יום אחד על דוב איימתני בצפון שמכניע צייד אחרי צייד גבר גבר אוהב אתגרים אוסף מיטב הציוד ויוצא ליער אחרי כמה שעות של מארב משום מקום מזנק עליו הדוב מוריד אותו על ארבע מבצע זממו ובורח הצייד המום וחבול חוזר לביתו ונשבע לנקום אוסף שני חברים מומחים ויוצא ליער אחרי כמה שעות של מארב משום מקום הדוב מכניע את שתי החברים במכת קרטה מדויקת ;D תופס את הצייד מוריד אותו על ארבע .... הצייד שכל עולמו חרב קונה מכונת ירייה , ארגז רימונים, יוצא ליער אחרי כמה שעות מארב קופץ עליו הדוב מוריד אותו על ארבע ולוחש לו באוזן אתה לא באמת צייד הא.... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 09, 2012, 10:19:46 AM פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור
הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו". האב:"אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?". sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שחר נ על ינואר 09, 2012, 10:42:24 AM שירשור. ענק פותח כל בוקר בחיוך tongu9;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על ינואר 10, 2012, 04:48:34 AM בן אומר לאמו- בן:אמא , היום אביב אמר לי שאמא שלו קראה לו אביב בגלל שהיא אוהבת את העונה אביב. אז מה זה אומר עליי ? אמא:אויי פיני , אל תדבר שטויות…
איך ידעו שבתקופת התנ”ך לא היה דיאורדורנט? בפסוק וירים משה את ידיו וימותו העמלקים איש אחד שיכור גמור בא לברמן ואומר לו “ברמן אתה רואה את הכוס הזאת שמה? בוא נתערב על 300$ שאני מצליח להשתין מפה בדיוק לכוס מבלי לפספס אף טיפה” הברמן מסתכל על הכוס רואה שהיא במרחק של איזה 2-3 מטר מהבחור ומתערב איתו. הבחור מסתכל על הכוס, על הכוס מתרכז רק בכוס… פתאום שולף את הבולבול ומתחיל להשתין ולהשפריץ על כל הבר על כל המקום על כל הברמן חוץ מעל הכוס… איך שהוא מסיים להשתין הברמן מתחיל לחייך ואומר לבחור עכשיו תשלם לי, הבחור אומר לו רק רגע וניגש לכמה אנשים שישבו מאחוריו אחרי כמה דקות חוזר הבחור כולו שמח ונותן לברמן את ה300$ שהבטיח לו. הברמן שואל את הבחור “מה אתה כל כך שמח?? הרגע הפסדת לי 300$” אז הבחור עונה לו “אתה רואה את האנשים פה שיושבים מאחורי? התערבתי איתם על 600$ שאני יכול להשתין עליך על כל הבר שלך ולא רק שלא תכעס עליי אלא גם תשמח” דוד לוי נוסע לביקור בבית הלבן בארה”ב. אשתו אומרת לו “הבית הלבן לא כזה לבן” אז הוא הולך לשאול את אחד הבכירים שם “אתה יודע שהבית הלבן לא כזה לבן? עונה לו הבכיר: Yes I do דוד לוי חוזר לאשתו ואומר לה “אל תדאגי, הוא אמר שהם יסיידו” אברהם האתיופי מחליט להתגייס לצבא מגיע ללשכת הגיוס ואחת מהמדריכות באה אליו ושואלת אותו: מה אתה רוצה להיות בצבא? אברהם עונה לה: קרבי המדריכה אומרת: טוב, בוא נבחן אותך ושואלת אותו: אם בא אליך מחבל מקדימה מה אתה עושה? אברהם אומר לה: מה הבעיה? לוקח נשק שם מחסנית מרסס אותו ואז בום בום בום הוא מת . … … … … שואלת אותו המדריכה שאלה שניה: אם באים אליך 4 מחבלים מקדימה ו4 מאחורה מה אתה עושה ? אברהם אומר לה: מה בעיה? לוקח נשק שם מחסנית מרסס מקדימה בום בום בום הורג אותם ואז מאחורה עוד בום בום בום טוב, אמרה המדריכה ושואלת אותו: ואם באים לך 20 מחבלים מקדימה 40 מאחורה מכל צד 8 טנקים ו5 מסוקים מלמעלה מה אתה עושה ? אברהם עונה לה …. מה קרה יא בת זונה רק אברהם בצבא?!?!?! משרה בעירייה בחור הגיע לראיון קבלה לעבודה. שואל המראיין: “האם אתה אלרגי למשהו?” המרואיין: “כן, אני אלרגי לקופאין, לא יכול לשתות קפה” המראיין: “בסדר, האם שירתת בצבא?” … המרואיין: “כן, השתתפתי במלחמת לבנון השניה” המראיין: “זה נותן לך כמה נקודות העדפה. האם אתה מוגבל פיזית בדרך כלשהי?” המרואיין: “כן. בפיצוץ נתלש לי כל שק האשכים” המראיין: “או.קיי. יש לך מספיק נקודות כדי שנקבל אותך לעבודה. שעות העבודה אצלנו הן מ-8 עד 4. אתה יכול להתחיל מחר ב-10, ותתכנן להתחיל ב-10 בכל יום” המרואיין: “אם העבודה מתחילה ב-8 למה אתה רוצה שאבוא ב-10?” המראיין: “זו הרי משרה בעירייה. בשעתיים הראשונות אנו עומדים, שותים קפה ומגרדים ת’ביצים, אז אין טעם שתבוא ב-8″…. sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 10, 2012, 06:40:37 AM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 10, 2012, 07:02:12 AM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על ינואר 10, 2012, 07:15:47 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 10, 2012, 10:22:44 AM sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 10, 2012, 14:50:09 PM מורה שואלת תלמיד
מה אתה מעדיף שכל או כסף sml17; עונה התלמיד בטח כסף 049s; אומרת המורה אני במקומך הייתי בוחרת שכל sml_bang; אז עונה התלמיד טוב,כל אחד ומה שחסר לו sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 10, 2012, 15:38:48 PM אשה אחת נכנסת לבית מרקחת ושואלת
סליחה, אתם מוכרים כאן קונדומים במידה אקסטרה-לארג? afro: בהחלט, משיב הרוקח, כמה את צריכה? כרגע אף אחד היא משיבה לו אבל איכפת לך אם אחכה פה עד שמישהו יקנה sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 10, 2012, 15:45:42 PM רופא לקחת את הויאגרה שרשמתי לך 169s;
פולני כן sml45; רופא נו, והשתנה משהו אצלכם במיטה 169s; פולני כן. עכשיו אני לא יכול לישון על הבטן sml_bang; sml_bang; sml_bang; sml_bang; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 10, 2012, 16:22:06 PM אחד נכנס לחנות בדים ומתחיל להסתכל
המוכר ניגש באדיבות ומציע עזרה ומראה לו סוגי בדים אך הקונה רוצה בד משי אדום המוכר נובר שעה ארוכה במחסן ומביא לו את מבוקשו אך הקונה מתחרט מחליט שהוא רוצה צמר בלגי המוכר מבליג ושומר על קור רוח ונימוסים ומתחיל שוב בחיפושים אחרי חצי שעה מוצא ואז הקונה מחליט על כותנה אחרי שעתיים של חיפושים המוכר שומר על אדיבות ומביא לקונה את מבוקשו סוף סוף הקונה מרוצה לשמחת המוכר כמה לגזור לך שואל המוכר 10 ס"מ עונה הקונה רק 10 ס"מ ? עונה המוכר נדהם מה תעשה עם זה? הקונה עונה בחורף קר לי באשכים אני רוצה לתפור להם כיס חימום המוכר גוזר בעצבים 10 ס"מ וגוזר עוד 10ס"מ נוספים הקונה שואל אותו למה עוד 10 אז המוכר עונה לו כדי שתתפור וילון לכושששששששל אמא שלך כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שחר נ על ינואר 10, 2012, 16:27:04 PM אייך מוצאים פולניה באיצטדיון
משחררים נשר הוא כבר ימצא את הנבלה איש אחד קם בבוקר עם אום על הזין פירק את האום נפל לו התחת ;D שתי זקנים גרו מול בית הקברות היום הם גרים מול הבית (סטוגדששש...) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 10, 2012, 16:35:03 PM אחד נכנס לחנות בדים ומתחיל להסתכל sml44;המוכר ניגש באדיבות ומציע עזרה ומראה לו סוגי בדים אך הקונה רוצה בד משי אדום המוכר נובר שעה ארוכה במחסן ומביא לו את מבוקשו אך הקונה מתחרט מחליט שהוא רוצה צמר בלגי המוכר מבליג ושומר על קור רוח ונימוסים ומתחיל שוב בחיפושים אחרי חצי שעה מוצא ואז הקונה מחליט על כותנה אחרי שעתיים של חיפושים המוכר שומר על אדיבות ומביא לקונה את מבוקשו סוף סוף הקונה מרוצה לשמחת המוכר כמה לגזור לך שואל המוכר 10 ס"מ עונה הקונה רק 10 ס"מ ? עונה המוכר נדהם מה תעשה עם זה? הקונה עונה בחורף קר לי באשכים אני רוצה לתפור להם כיס חימום המוכר גוזר בעצבים 10 ס"מ וגוזר עוד 10ס"מ נוספים הקונה שואל אותו למה עוד 10 אז המוכר עונה לו כדי שתתפור וילון לכושששששששל אמא שלך קרעת אותי לא מפסיק לצחוק כבר 10 דקות כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שחר נ על ינואר 10, 2012, 17:05:58 PM עו"ד צעיר מסיים לימודיו יוצא מהפקולטה ונוסע למשרד הכי גדול בתל אביב .
נכנס פנימה ניגש לבוס ואומר לו שלום אני אמיר אני רוצה לעבוד אצלך . הבוס מודד אותו ועונה אין בעיה בוא חביבי עולים במעלית לקומה האחרונה נכנסים למשרד ענק הבוס פונה לבחור הצעיר זה המשרד החדש שלך . הבחור המום הבוס מצביע על בלונדינית מדהימה בפינה זו המזכירה החדשה שלך. הבחור בשוק ואין לו מילים הבוס מוציא מהכיס מפתחות של יגואר מוסר אותם לבחור ואומר לו זה הרכב החדש שלך הבחור די אתה עובד עליי אתה התחלת כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 10, 2012, 17:08:53 PM אחד נכנס לחנות בדים ומתחיל להסתכל sml44;המוכר ניגש באדיבות ומציע עזרה ומראה לו סוגי בדים אך הקונה רוצה בד משי אדום המוכר נובר שעה ארוכה במחסן ומביא לו את מבוקשו אך הקונה מתחרט מחליט שהוא רוצה צמר בלגי המוכר מבליג ושומר על קור רוח ונימוסים ומתחיל שוב בחיפושים אחרי חצי שעה מוצא ואז הקונה מחליט על כותנה אחרי שעתיים של חיפושים המוכר שומר על אדיבות ומביא לקונה את מבוקשו סוף סוף הקונה מרוצה לשמחת המוכר כמה לגזור לך שואל המוכר 10 ס"מ עונה הקונה רק 10 ס"מ ? עונה המוכר נדהם מה תעשה עם זה? הקונה עונה בחורף קר לי באשכים אני רוצה לתפור להם כיס חימום המוכר גוזר בעצבים 10 ס"מ וגוזר עוד 10ס"מ נוספים הקונה שואל אותו למה עוד 10 אז המוכר עונה לו כדי שתתפור וילון לכושששששששל אמא שלך קרעת אותי לא מפסיק לצחוק כבר 10 דקות מומי לא רק אותך .... 049s; גם אני ככה נפלתי sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על ינואר 10, 2012, 22:53:10 PM אחד נכנס לחנות בדים ומתחיל להסתכל sml44;המוכר ניגש באדיבות ומציע עזרה ומראה לו סוגי בדים אך הקונה רוצה בד משי אדום המוכר נובר שעה ארוכה במחסן ומביא לו את מבוקשו אך הקונה מתחרט מחליט שהוא רוצה צמר בלגי המוכר מבליג ושומר על קור רוח ונימוסים ומתחיל שוב בחיפושים אחרי חצי שעה מוצא ואז הקונה מחליט על כותנה אחרי שעתיים של חיפושים המוכר שומר על אדיבות ומביא לקונה את מבוקשו סוף סוף הקונה מרוצה לשמחת המוכר כמה לגזור לך שואל המוכר 10 ס"מ עונה הקונה רק 10 ס"מ ? עונה המוכר נדהם מה תעשה עם זה? הקונה עונה בחורף קר לי באשכים אני רוצה לתפור להם כיס חימום המוכר גוזר בעצבים 10 ס"מ וגוזר עוד 10ס"מ נוספים הקונה שואל אותו למה עוד 10 אז המוכר עונה לו כדי שתתפור וילון לכושששששששל אמא שלך קרעת אותי לא מפסיק לצחוק כבר 10 דקות מומי לא רק אותך .... 049s; גם אני ככה נפלתי sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; עדיין בריצפה sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על ינואר 10, 2012, 22:59:34 PM אחד נכנס לחנות בדים ומתחיל להסתכל המוכר ניגש באדיבות ומציע עזרה ומראה לו סוגי בדים אך הקונה רוצה בד משי אדום המוכר נובר שעה ארוכה במחסן ומביא לו את מבוקשו אך הקונה מתחרט מחליט שהוא רוצה צמר בלגי המוכר מבליג ושומר על קור רוח ונימוסים ומתחיל שוב בחיפושים אחרי חצי שעה מוצא ואז הקונה מחליט על כותנה אחרי שעתיים של חיפושים המוכר שומר על אדיבות ומביא לקונה את מבוקשו סוף סוף הקונה מרוצה לשמחת המוכר כמה לגזור לך שואל המוכר 10 ס"מ עונה הקונה רק 10 ס"מ ? עונה המוכר נדהם מה תעשה עם זה? הקונה עונה בחורף קר לי באשכים אני רוצה לתפור להם כיס חימום המוכר גוזר בעצבים 10 ס"מ וגוזר עוד 10ס"מ נוספים הקונה שואל אותו למה עוד 10 אז המוכר עונה לו כדי שתתפור וילון לכושששששששל אמא שלך די די די די די אני לא יכול יותר sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 10, 2012, 23:05:27 PM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על ינואר 10, 2012, 23:08:39 PM זוג פרסים צעיר מטיילים ברחוב ורואים רכב מדגם פולקסוואגן גולף אלפיים ושתיים, דנדש ומאובזר מכף רגל ועד ראש. הבחורה:
- "או יקירי! מתי יהיה לנו גם רכב כזה?" הבחור החליט לעשות הפתעה לאהובתו, הוא חסך במשך עשרים וחמש שנה ובחתונת הכסף שלהם הוא הודיע שקנה לה את הרכב שתמיד רצתה. - "דגם חדש?!" התלהבה אישתו, - "לא מותק, דגם אלפיים ושתיים. מה שרצית" רוסי, קווקזי ופרסי סיכמו לצאת לפיקניק. הרוסי: - "אני אביא שתייה חריפה וחמוצים, משהו דליקטס!" הקווקזי: - "אני אביא שישליקים ולחם קווקזי, משהו מהסרטים!" הפרסי: - "אני אביא את אחי. הוא יודע לספר בדיחות, ללקק את האצבעות!" פרסי מארח: "תרגישו בנוח הבית שלי זה הבית שלכם, אני שותה קפה… אתם שותים קפה, אני אוכל… אתם שותים קפה". שני פרסים יוצאים לטייל וכעבור זמן מה מגיעים לבור עמוק. "בוא נראה מה עומק הבור" אומר פרסי אחד לשני, לוקח אבן, זורק פנימה ומקשיב, לא שומעים כלום. הלכו, הביאו אבן גדולה יותר וזרקו, מקשיבים, מקשיבים, כלום. החברים הלכו לחפש חפץ גדול במיוחד בתקווה להגיע לקצה הבור. אחרי חיפושים מאומצים הם מצאו עוגן גדול שוכב לו בשדה, הרימו אותו, הביאו לבור, זרקו. מקשיבים, מקשיבים, כלום. החליטו לחפש חפץ יותר גדול, אך לפני שזזו מהמקום ראו פתאום כבשה, רצה כמו מטורפת וקופצת לבור. החברים התפלאו והמשיכו לחפץ. בדרך פגשו רועה צאן. "חברה, ראיתם כבשה בסביבה?" שאל רועה הצאן. "כן, היא קפצה לתוך בור עמוק לא רחוק מכאן" ענו הפרסים. "לא יכול להיות, זאת לא הכבשה שלי, אמר רועה הצאן. "איך אתה יודע?: שאלו החברים. "שלי הייתה קשורה לעוגן". כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 10, 2012, 23:11:07 PM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 10, 2012, 23:14:37 PM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
שעות נוספות אחי ???? כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 10, 2012, 23:15:40 PM אם בענייני פרסים עסקינן sml98; sml98;
ילד פרסי בא לאביו ומבקש ממנו 50 ש"ח אז האבא עונה לו 40 מה 30 טוב קח 20 מוציא 10 נותן לו 5 משחק איתו עץ או פאלי ואופס הלך הכסף..... sml44; sml44; sml44; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 10, 2012, 23:26:34 PM ממשיכים..... sml24?????? sml98; sml98; sml98;
פרסי אחד עולה באוטובוס מת"א לירושליים... ;rabbi1 כל הדרך מטייל לו זבוב על הפנים ומשגע אותו ... 245s; הפרסי מנסה לתפוס אותו כל הדרך אך ללא הועיל... sml_bang; sml_bang; ואיך שהאוטובוס נכנס לתחנה המרכזית בירושליים הצליח הפרסי לתפוס את הזבוב tongu9; paddle: טוב... סוגר עליו את היד טוב טוב ויורד מהאוטובוס .... sml98; פותח לאט לאט את היד מוציא לזבוב בזהירות את הכנפיים ואמר לו: עכשיו.... עונש תחזור ברגל לת"א.... 240s; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 10, 2012, 23:27:41 PM ממשיכים..... sml24?????? sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;פרסי אחד עולה באוטובוס מת"א לירושליים... ;rabbi1 כל הדרך מטייל לו זבוב על הפנים ומשגע אותו ... 245s; הפרסי מנסה לתפוס אותו כל הדרך אך ללא הועיל... sml_bang; sml_bang; ואיך שהאוטובוס נכנס לתחנה המרכזית בירושליים הצליח הפרסי לתפוס את הזבוב tongu9; paddle: טוב... סוגר עליו את היד טוב טוב ויורד מהאוטובוס .... sml98; פותח לאט לאט את היד מוציא לזבוב בזהירות את הכנפיים ואמר לו: עכשיו.... עונש תחזור ברגל לת"א.... 240s; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על ינואר 10, 2012, 23:30:31 PM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; שעות נוספות אחי ???? כן מומי זה גם בדיחה sml44;עבודה מול המחשב מאמצת את העיניים ועלולה לגרום בין השאר לעייפות כללית אבל אני לא עייף [מזל שהמנהל עבודה שלי לא דייג ] sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 10, 2012, 23:41:00 PM שני משוגעים יוצאים לשחק כדור רגל....
טוב מגיעים למיגרש משוגע א. בא למשוגע ב. ואומר לו : תשמע...אתה תהיה 22 שחקנים שניי קוונים ושופט אחד.... 112s; ואני אהיה קהל ...grouphugg; טוב ההוא הולך בועט פנדלים לעצמו .... מכניס גולים לעצמו... מרים דגל ימינה דגל שמאלה ....מוציא כרטיס צהוב וכרטיס אדום.... sml45; sml45; בא זה מהקהל ....תפס בקבוק זרק עליו ופגע לו בראש paddle: sml21; sml21; sml21; אז ההוא רץ אליו בעצבים מוריד את החולצה בעצבים ואומר לו ...: תגיד מ 22 שחקנים 2 קוונים ושופט 1 פגעת דווקא בי.... sml_bang; sml_bang; sml_bang; אז ההוא עונה לו תגיד לי .... : מחמישים אלף צופים פנית דווקא אליי grouphugg; tongu9; tongu9; tongu9; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על ינואר 10, 2012, 23:50:41 PM sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; חזק שי 999s;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על ינואר 11, 2012, 04:54:53 AM sml43; sml43; sml44; sml44; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 11, 2012, 16:04:34 PM שני משוגעים יוצאים לשחק כדור רגל.... טוב מגיעים למיגרש משוגע א. בא למשוגע ב. ואומר לו : תשמע...אתה תהיה 22 שחקנים שניי קוונים ושופט אחד.... 112s; ואני אהיה קהל ...grouphugg; טוב ההוא הולך בועט פנדלים לעצמו .... מכניס גולים לעצמו... מרים דגל ימינה דגל שמאלה ....מוציא כרטיס צהוב וכרטיס אדום.... sml45; sml45; בא זה מהקהל ....תפס בקבוק זרק עליו ופגע לו בראש paddle: sml21; sml21; sml21; אז ההוא רץ אליו בעצבים מוריד את החולצה בעצבים ואומר לו ...: תגיד מ 22 שחקנים 2 קוונים ושופט 1 פגעת דווקא בי.... sml_bang; sml_bang; sml_bang; אז ההוא עונה לו תגיד לי .... : מחמישים אלף צופים פנית דווקא אליי grouphugg; tongu9; tongu9; tongu9; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; משוגעים sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 11, 2012, 18:43:29 PM רוסי ומרוקאי ברכבת sml_bang;
הרוסי פתאום מסתכל על המרוקאי בפנים ומנסה לכוון :o ואחרי שסיים דופק יריקה שעוברת בשריקה ליד האוזן של המרוקאי >:D המרוקאי שואל מה זה היה ? paddle: עונה הרוסי נעים מאוד בוריס shake2; יורק חובב. המרוקאי לא נשאר חייב sml17; מסתכל על בוריס בפנים :o מנסה לכוון ובסוף דופק לו יריקה ישר בפנים. 049s; שואל אותו בוריס מה זה ? 169s; עונה לו המרוקאי נעים מאוד shake2; צ'רלי יורק מקצועי. sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 11, 2012, 18:47:00 PM sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על ינואר 11, 2012, 18:50:06 PM יום אחד ניגש הכומר לרב ואמר לו:
"הרבה דברים לימדת אותי, אבל דבר אחד אני רוצה ללמוד ואתה לא מוכן – אני רוצה שתלמד אותי גמרא". sml45; אומר לו הרב : "אתה גוי ויש לך ראש של גוי, אין סיכוי שתצליח להבין גמרא". ::) הפציר הכומר ברב עד שהסכים. אמר לו הרב: "אני מסכים ללמד אותך גמרא בתנאי שתענה לי על שאלה אחת". "טוב" משיב הכומר, "מה השאלה ?" שואל אותו הרב: "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי מי מבין שניהם ילך להתרחץ?" "פשוט מאוד" עונה הכומר – "המלוכלך יתרחץ והנקי לא". ;D "אמרתי לך שלא תצליח להבין" אומר לו הרב - "בדיוק להפך ! >:D הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת, מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ". kaffeetrinker_2; "על זה לא חשבתי" sml_bang;מסכים הכומר – "שאל אותי עוד שאלה". sml45; "טוב", אומר הרב, thumbUp; "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ ?" shy2; "פשוט מאוד" עונה הכומר בביטחון, "הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ ". sml45; "שוב טעית" >:D אומר לו הרב - "אמרתי לך שלא תצליח להבין , הנקי מסתכל במראה , רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכל והולך להתרחץ" kaffeetrinker_2; "אבל לא אמרת שיש שם מראה", מתלונן הכומר. 240s; "זה מה שאמרתי לך", עונה הרב, "זה הראש שלך, אתה גוי ולא תצליח להבין. ::) לפי הגמרא צריך לחשוב על כל האפשרויות". thumbUp; "טוב", נאנח הכומר, "בוא ננסה שוב, שאל אותי עוד שאלה". sml45; "פעם אחרונה", אומר הרב, 112s; "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ ?" shy2; "זה נורא פשוט" acigar; מחייך הכומר, "אם אין שם מראה, הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ. אם יש שם מראה - הנקי מסתכל במראה , רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ". yahoo: yahoo: yahoo: אומר לו הרב – "אמרתי לך שלא תצליח להבין... >:D >:D >:D תסביר לי איך יכול להיות ששני אנשים יפלו דרך ארובה - אחד יצא מלוכלך והשני יצא נקי ?!?!" kaffeetrinker_2; ;) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 11, 2012, 18:54:51 PM חזק 049s; 049s; 049s; 049s; 049s;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 11, 2012, 18:56:26 PM שי אחת במיוחד בשבילך tongu9; tongu9; tongu9; tongu9; tongu9;
אם ובתה הקטנה נוסעות במונית שרות >:D כשהן עוברות בסמטה חשוכה הן רואות כמה נשים לבושות מעט מאוד אימא שואלת הילדה מה הנשים האלה עושות פה ? האימא התחילה לגמגם ועונה הן מחכות לבעלים שלהם שיחזרו מהעבודה ;) נהג המונית , ששומע את השיחה מתערב ואומר למה את לא מסבירה לה שהן פשוט זונות האם זועמת אבל שותקת במבוכה mad3; כעבור דקה שואלת הילדה אימא לנשים האלה יש ילדים ? בטח מסתכלת האם על נהג >:D >:D >:D ומשיבה איך את חושבת נולדים נהגי מוניות sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 11, 2012, 19:44:28 PM נפלתי שוב מהכיסא ענק אחי sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 11, 2012, 19:57:58 PM מה מיוחד כ``כ בישראל אצלנו במטבח הפיתה -עיראקית הקפה-טורקי הגבינה בולגרית הסנדויץ` טוניסאי הפיסטוק חלבי השוקולד בלגי הווסקי סקוטי הזיתים סורים הלבנה דרוזית המרק תימני הסלט ערבי האורז פרסי הקוסקוס מרוקאי הגלידה אמריקאית אפילו החפצים שלנו : המפתח שוודי השעון שווייצרי הסיגר קובני הפאה נוכרית הקרמיקה איטלקית המכונית ...,וסכין יפניים אז מה כבר נשאר לנו רק החוצפה הישראלית. sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 11, 2012, 20:02:56 PM מה מיוחד כ``כ בישראל אצלנו במטבח הפיתה -עיראקית הקפה-טורקי הגבינה בולגרית הסנדויץ` טוניסאי הפיסטוק חלבי השוקולד בלגי הווסקי סקוטי הזיתים סורים הלבנה דרוזית המרק תימני הסלט ערבי האורז פרסי הקוסקוס מרוקאי הגלידה אמריקאית אפילו החפצים שלנו : המפתח שוודי השעון שווייצרי הסיגר קובני הפאה נוכרית הקרמיקה איטלקית המכונית ...,וסכין יפניים אז מה כבר נשאר לנו רק החוצפה הישראלית. sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; 169s;אה בגלל זה אכלנו אותה ;) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 11, 2012, 20:09:41 PM אביחי קבל אחת בשבילך ;)
תמני אחד אומר לבנו : "קפוץ שניה לשכנינו הפרסי ותביא ממנו דבק מגע" . הבן חוזר אחרי כמה דקות ואומר : "אבא , הוא אמר שאין לו" . התמני מתרגז : "פרסי קמצן ומניאק . טוב נו , תביא את שלנו !!! . sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 11, 2012, 20:11:53 PM לכל שם יש לו פירוש...
רוסיה שגרה ליד הים קוראים לה מרינה, רוסיה שבעלה עזב אותה נטשה, רוסיה שלא אוהבת חריף לאריסה, רוסיה שעובדת בחנות שעונים מאשה, רוסיה שמטאטא טאטיאנה, רוסייה שאוהבת סברס, סברינה, לזאת שמגלה סודות, גלינה , רוסייה שמבקשת יפה –אנה sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 11, 2012, 20:12:17 PM אביחי קבל אחת בשבילך ;) תמני אחד אומר לבנו : "קפוץ שניה לשכנינו הפרסי ותביא ממנו דבק מגע" . הבן חוזר אחרי כמה דקות ואומר : "אבא , הוא אמר שאין לו" . התמני מתרגז : "פרסי קמצן ומניאק . טוב נו , תביא את שלנו !!! . sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; פרסי קמצן ומניאק . טוב נו , תביא את שלנו sml44; sml44; sml44; sml44; הרגת אותי כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 11, 2012, 20:13:23 PM כורדי מגיע הביתה כולו חיוור,אשתו אומרת לו : מה קרה??אתה נראה נורא! אז הוא אומר:הייתי ברכבת בנסיעה של שעתיים,וישבתי ליד החלון והשמש סנוורה אותי כל הזמן! האשה: אוי ואבוי!למה לא ביקשת מאחד הנוסעים להתחלף? הכורדי: לא יכולתי !! הייתי לבד ברכבת! sml98; sml98; sml98;
sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על ינואר 11, 2012, 20:17:53 PM פירוש השמות המרוקאים
מרוקאי שאוהב כסף – ממן מרוקאי מאמין – קדוש מרוקאי מאמין שמתאמן לכוכב נולד-חזן מרוקאי כופר-אלבז מרוקאי "ג'וניור" – בן שלוש מרוקאי "חטיאר"-בן זקן מרוקאי שנון- חדידה מרוקאי IRON MAN -ביטון מרוקאי YES MAN- קבלו מרוקאי מנומס-שוקרון מרוקאי שיודע שפות-תורג'מן מרוקאי סקפטי-אזולאי מרוקאי שמתפרפר-בן חור מרוקאי סנוב שלא אומר שלום-אמסלם מרוקאי שאוכל עם הידיים-אמזלג מרוקאי שכולם בזים לו-בוזגלו מרוקאי משוגע-בן לולו מרוקאי בהתקפת אלרגיה-יפרח מרוקאי שאוהב לעזור-עזריאל מרוקאי שמביא "נאחס"-נחמיאס מרוקאית חלפנית כספים-שטרית מרוקאי נצר למשפחת גננים-בן שושן מרוקאי שסבא רבא שלו היה זגג-בן גיגי מרוקאי גנב-פרץ מרוקאי לא מחמיא-איפרגן כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 11, 2012, 20:18:43 PM כורדי מגיע הביתה כולו חיוור,אשתו אומרת לו : מה קרה??אתה נראה נורא! אז הוא אומר:הייתי ברכבת בנסיעה של שעתיים,וישבתי ליד החלון והשמש סנוורה אותי כל הזמן! האשה: אוי ואבוי!למה לא ביקשת מאחד הנוסעים להתחלף? הכורדי: לא יכולתי !! הייתי לבד ברכבת! sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml_bang; sml_bang; sml_bang; sml_bang; רק שתדע לך יש לי גיס כורדי והכול אמת sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על ינואר 11, 2012, 20:19:58 PM שמות תימניים
תימני שזועק- מזעקי, תימני שאוהב סברס- צברי, תימני שאוהב לשיר- שרעבי, תימני שגר ליד הנהר- נהרי, תימני ששואל - אשואל, תימני שובר שיאים - סיאני, תימני חובב סוסים - דהרי, תימני שאוהב לעזור - עוזרי, תימני שאוהב חגים - חג'בי, תימני מקופח - קאפח, תימני צנוע - צנעני, תימני שחם לו - חממי, תימני מעודן - עדני, תימני שנופל כל הזמן - מעודה. (...מועד=נופל) תימני בדחן - בדיחי תימני שלא בא לו על שכר דירה - קרוואני תמני שאוהב דם - דמארי תמני שיודע הכל - ידעי תימני שאוהב מלוח - מליחי כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 11, 2012, 20:20:15 PM פירוש השמות המרוקאים מרוקאי שאוהב כסף – ממן מרוקאי מאמין – קדוש מרוקאי מאמין שמתאמן לכוכב נולד-חזן מרוקאי כופר-אלבז מרוקאי "ג'וניור" – בן שלוש מרוקאי "חטיאר"-בן זקן מרוקאי שנון- חדידה מרוקאי IRON MAN -ביטון מרוקאי YES MAN- קבלו מרוקאי מנומס-שוקרון מרוקאי שיודע שפות-תורג'מן מרוקאי סקפטי-אזולאי מרוקאי שמתפרפר-בן חור מרוקאי סנוב שלא אומר שלום-אמסלם מרוקאי שאוכל עם הידיים-אמזלג מרוקאי שכולם בזים לו-בוזגלו מרוקאי משוגע-בן לולו מרוקאי בהתקפת אלרגיה-יפרח מרוקאי שאוהב לעזור-עזריאל מרוקאי שמביא "נאחס"-נחמיאס מרוקאית חלפנית כספים-שטרית מרוקאי נצר למשפחת גננים-בן שושן מרוקאי שסבא רבא שלו היה זגג-בן גיגי מרוקאי גנב-פרץ מרוקאי לא מחמיא-איפרגן ענק עדי ענק icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 11, 2012, 20:20:54 PM אחת חזקה sml44; sml44; sml44; sml44;
בבאר בחצות יושבים יהודי ופולני וצופים בחדשות. רואים שם נע רה שעומדת לקפוץ מבניין גבוה. הפולני אומר ליהודי: "בוא נתערב על מאה דולר שהיא לא תקפוץ." היהודי מסכים ואיך שהם מתערבים היא קופצת ונמרחת על הרצפה. אז אחרי שהפולני משלם היהודי אומר לפולני: "האמת היא שלא הייתי פייר איתך, זה שידור חוזר משש בערב כך שידעתי מראש מה יקרה." אז הפולני אומר לו: "גם אני ראיתי את זה בשש אבל לא חשבתי שהיא תעשה את אותה שטות פעמיים." sml43; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 11, 2012, 20:23:00 PM שמות תימניים תימני שזועק- מזעקי, תימני שאוהב סברס- צברי, תימני שאוהב לשיר- שרעבי, תימני שגר ליד הנהר- נהרי, תימני ששואל - אשואל, תימני שובר שיאים - סיאני, תימני חובב סוסים - דהרי, תימני שאוהב לעזור - עוזרי, תימני שאוהב חגים - חג'בי, תימני מקופח - קאפח, תימני צנוע - צנעני, תימני שחם לו - חממי, תימני מעודן - עדני, תימני שנופל כל הזמן - מעודה. (...מועד=נופל) תימני בדחן - בדיחי תימני שלא בא לו על שכר דירה - קרוואני תמני שאוהב דם - דמארי תמני שיודע הכל - ידעי תימני שאוהב מלוח - מליחי אה יש גם על תימנים sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; ענק כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 11, 2012, 20:25:34 PM אחת חזקה sml44; sml44; sml44; sml44; בבאר בחצות יושבים יהודי ופולני וצופים בחדשות. רואים שם נע רה שעומדת לקפוץ מבניין גבוה. הפולני אומר ליהודי: "בוא נתערב על מאה דולר שהיא לא תקפוץ." היהודי מסכים ואיך שהם מתערבים היא קופצת ונמרחת על הרצפה. אז אחרי שהפולני משלם היהודי אומר לפולני: "האמת היא שלא הייתי פייר איתך, זה שידור חוזר משש בערב כך שידעתי מראש מה יקרה." אז הפולני אומר לו: "גם אני ראיתי את זה בשש אבל לא חשבתי שהיא תעשה את אותה שטות פעמיים." sml43; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; אני חושב שאת הפולני צריך להחליף עם כורדי sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 11, 2012, 20:26:35 PM אמריקאי, רוסי וגרוזיני טיילו באפריקה ונשבו בידי שבט
קניבלי. השלושה התחננו על חייהם, וראש השבט החליט לתת להם הזדמנות: מי שיעבור שלושה מבחנים, יינצל. המבחן הראשון: לשתות במכה אחת 10 בקבוקי וודקה ולהישאר על הרגליים. המבחן השני: להיכנס לבונגלו עם חזיר בר ענקי וקטלני, ולהוציא לו קוץ מהרגל. המבחן השלישי: לספק מינית בתולה חמש פעמים ברציפות. האמריקאי החל לשתות את הוודקה, ובבקבוק החמישי התעלף. הרוסי שתה 10 בקבוקי וודקה והתעלף. הגרוזיני חיסל במכה 10 בקבוקי וודקה ורץ לבונגלו של החזיר בר. כל השבט התקבץ מחוץ לדלת בסקרנות. מבפנים נשמעו חבטות עזות, גניחות, צעקות ויללות. אחרי שעה יצא הגרוזיני מהבונגלו, כולו חבול ופצוע מדמם... "או.קי, משימה שלישית", אמר בתשישות, "איפה הבתולה שצריך להוציא לה קוץ מהרגל?"... sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על ינואר 11, 2012, 20:33:08 PM גבר דיכאוני שמחליט לשתות לשוכרה אחרי שאיבד את כל כספו מלבד שטר של 100 ש"ח הולך לפאב הקרוב קונה בקבוק אבסולוט ,
שותה את כל הבקבוק ומשתכר, מתחיל לעשות בעיות ומעיפים אותו לסמטה חשוכה כשהוא מחוסר הכרה, שם בדיוק באותו זמן עוברת חבורה של הומואים ואונסים אותו , מתוך רחמים נותנים לו 100 ש"ח ועוזבים. למחרת הוא חוזר לפאב קונה בקבוק אבסולוט שותה את כל הבקבוק ומשתכר, מתחיל לעשות בעיות ומעיפים אותו לסמטה חשוכה כשהוא מחוסר הכרה, שם בדיוק באותו זמן עוברת חבורה של הומואים ואונסים אותו , מתוך רחמים נותנים לו 100 ש"ח ועוזבים. למחרת בערב, שוב הוא מגיע לפאב ומבקש מהברמן בקבוק בירה...... נותן לו הברמן ושואל אותו :"מה קרה היום לא שותים בקבוק אבסולוט?" עונה לו האיש: לא , לא טוב לי האבסולוט- זה עושה שורף בתחת כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 11, 2012, 20:34:44 PM תימני שלא בא לו על שכר דירה - קרוואני
מרוקאי IRON MAN -ביטון לא יכול להפסיק לצחוק הרגו אותי שני אילו sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על ינואר 11, 2012, 20:35:08 PM אמריקאי, רוסי וגרוזיני טיילו באפריקה ונשבו בידי שבט קניבלי. השלושה התחננו על חייהם, וראש השבט החליט לתת להם הזדמנות: מי שיעבור שלושה מבחנים, יינצל. המבחן הראשון: לשתות במכה אחת 10 בקבוקי וודקה ולהישאר על הרגליים. המבחן השני: להיכנס לבונגלו עם חזיר בר ענקי וקטלני, ולהוציא לו קוץ מהרגל. המבחן השלישי: לספק מינית בתולה חמש פעמים ברציפות. האמריקאי החל לשתות את הוודקה, ובבקבוק החמישי התעלף. הרוסי שתה 10 בקבוקי וודקה והתעלף. הגרוזיני חיסל במכה 10 בקבוקי וודקה ורץ לבונגלו של החזיר בר. כל השבט התקבץ מחוץ לדלת בסקרנות. מבפנים נשמעו חבטות עזות, גניחות, צעקות ויללות. אחרי שעה יצא הגרוזיני מהבונגלו, כולו חבול ופצוע מדמם... "או.קי, משימה שלישית", אמר בתשישות, "איפה הבתולה שצריך להוציא לה קוץ מהרגל?"... sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; ג-ד-ו- ללללללל sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 11, 2012, 20:35:58 PM גבר דיכאוני שמחליט לשתות לשוכרה אחרי שאיבד את כל כספו מלבד שטר של 100 ש"ח הולך לפאב הקרוב קונה בקבוק אבסולוט , שותה את כל הבקבוק ומשתכר, מתחיל לעשות בעיות ומעיפים אותו לסמטה חשוכה כשהוא מחוסר הכרה, שם בדיוק באותו זמן עוברת חבורה של הומואים ואונסים אותו , מתוך רחמים נותנים לו 100 ש"ח ועוזבים. למחרת הוא חוזר לפאב קונה בקבוק אבסולוט שותה את כל הבקבוק ומשתכר, מתחיל לעשות בעיות ומעיפים אותו לסמטה חשוכה כשהוא מחוסר הכרה, שם בדיוק באותו זמן עוברת חבורה של הומואים ואונסים אותו , מתוך רחמים נותנים לו 100 ש"ח ועוזבים. למחרת בערב, שוב הוא מגיע לפאב ומבקש מהברמן בקבוק בירה...... נותן לו הברמן ושואל אותו :"מה קרה היום לא שותים בקבוק אבסולוט?" עונה לו האיש: לא , לא טוב לי האבסולוט- זה עושה שורף בתחת sml44; sml44; sml44; sml44;לא טוב לי האבסולוט- זה עושה שורף בתחת sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 11, 2012, 20:36:20 PM גבר דיכאוני שמחליט לשתות לשוכרה אחרי שאיבד את כל כספו מלבד שטר של 100 ש"ח הולך לפאב הקרוב קונה בקבוק אבסולוט , שותה את כל הבקבוק ומשתכר, מתחיל לעשות בעיות ומעיפים אותו לסמטה חשוכה כשהוא מחוסר הכרה, שם בדיוק באותו זמן עוברת חבורה של הומואים ואונסים אותו , מתוך רחמים נותנים לו 100 ש"ח ועוזבים. למחרת הוא חוזר לפאב קונה בקבוק אבסולוט שותה את כל הבקבוק ומשתכר, מתחיל לעשות בעיות ומעיפים אותו לסמטה חשוכה כשהוא מחוסר הכרה, שם בדיוק באותו זמן עוברת חבורה של הומואים ואונסים אותו , מתוך רחמים נותנים לו 100 ש"ח ועוזבים. למחרת בערב, שוב הוא מגיע לפאב ומבקש מהברמן בקבוק בירה...... נותן לו הברמן ושואל אותו :"מה קרה היום לא שותים בקבוק אבסולוט?" עונה לו האיש: לא , לא טוב לי האבסולוט- זה עושה שורף בתחת ענק ענק ענק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; אמריקאי, רוסי וגרוזיני טיילו באפריקה ונשבו בידי שבט קניבלי. השלושה התחננו על חייהם, וראש השבט החליט לתת להם הזדמנות: מי שיעבור שלושה מבחנים, יינצל. המבחן הראשון: לשתות במכה אחת 10 בקבוקי וודקה ולהישאר על הרגליים. המבחן השני: להיכנס לבונגלו עם חזיר בר ענקי וקטלני, ולהוציא לו קוץ מהרגל. המבחן השלישי: לספק מינית בתולה חמש פעמים ברציפות. האמריקאי החל לשתות את הוודקה, ובבקבוק החמישי התעלף. הרוסי שתה 10 בקבוקי וודקה והתעלף. הגרוזיני חיסל במכה 10 בקבוקי וודקה ורץ לבונגלו של החזיר בר. כל השבט התקבץ מחוץ לדלת בסקרנות. מבפנים נשמעו חבטות עזות, גניחות, צעקות ויללות. אחרי שעה יצא הגרוזיני מהבונגלו, כולו חבול ופצוע מדמם... "או.קי, משימה שלישית", אמר בתשישות, "איפה הבתולה שצריך להוציא לה קוץ מהרגל?"... sml98; sml98; sml98; sml98; קרעתם אותי לגזרים אישתי רצה אליי לא הבינה למה נחנקתי sml_bang; sml_bang; sml_bang; נתתי לה לקרוא עכשיו אני עושה לה אנילציה sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 11, 2012, 20:37:17 PM גרוזיני מורוקאי וכורדי פרצו לבנק. לפתע ההזעקה החלה לפעול והגיעו שוטרים. המורוקאי רץ והתחבא מתחת למכונית בא אליו השוטר ואומר: צא צא יגנב!
המורוקאי: אני לא גנב. אני מתקן את האוטו! השוטר: כן? אז איפה הכלים שלך? ותפס אותו. הגרוזיני רץ והתחבא מתחת לפרה. בא השוטר ואמר: צא צא יגנב. הגרוזיני: אני לא גנב. אני חולב את הפרה! השוטר: כן אז איפה הדלי שלך? ותפס אותו. הכורדי רץ והתחבא מתחת לחמור. בא השוטר ואמר: צא צא יגנב! הכורדי: אבל הרגע נולדתי! mad3; mad3; mad3; mad3; mad3; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 11, 2012, 20:38:02 PM גרוזיני מורוקאי וכורדי פרצו לבנק. לפתע ההזעקה החלה לפעול והגיעו שוטרים. המורוקאי רץ והתחבא מתחת למכונית בא אליו השוטר ואומר: צא צא יגנב! המורוקאי: אני לא גנב. אני מתקן את האוטו! השוטר: כן? אז איפה הכלים שלך? ותפס אותו. הגרוזיני רץ והתחבא מתחת לפרה. בא השוטר ואמר: צא צא יגנב. הגרוזיני: אני לא גנב. אני חולב את הפרה! השוטר: כן אז איפה הדלי שלך? ותפס אותו. הכורדי רץ והתחבא מתחת לחמור. בא השוטר ואמר: צא צא יגנב! הכורדי: אבל הרגע נולדתי! mad3; mad3; mad3; mad3; mad3; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על ינואר 11, 2012, 20:40:48 PM לכל שם יש לו פירוש... רוסיה שגרה ליד הים קוראים לה מרינה, רוסיה שבעלה עזב אותה נטשה, רוסיה שלא אוהבת חריף לאריסה, רוסיה שעובדת בחנות שעונים מאשה, רוסיה שמטאטא טאטיאנה, רוסייה שאוהבת סברס, סברינה, לזאת שמגלה סודות, גלינה , רוסייה שמבקשת יפה –אנה sml44; sml44; sml44; זה חדש thumbUp; אגב - מישהו ביקש ממני למצוא שם של בת ממוצא רוסי שאינו קיצור ואינו מסתיים באות ה לא מצליח עד היום sml17; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על ינואר 11, 2012, 20:41:47 PM שודד נכנס לבנק עם רובה צייד, ניגש לקופאית ודורש את כל הכסף.
לאחר שאסף את הכסף פונה השודד ללקוח שעומד בתור ושואל אותו "ראית אותי שודד את הבנק?"הלקוח עונה " sml45;כן אדוני" בתגובה יורה בו השודד והורג אותו במקום.השודד פונה לזוג שעמד בתור ושואל אותם "האם ראיתם אותי שודד את הבנק?" עונה הבעל "אני לא ראיתי, אבל אישתי כן ראתה wife: קבצן אחד התקרב לאיש שעבר לידו וביקש ממנו: - אדוני, אתה יכול להלוות לי 20 ש"ח? האיש הלבוש בהידור רב שאל את הקבצן: - אתה הולך לבזבז את הכסף בשתייה, נכון? - לא אדוני, מעולם לא שתיתי. - אני יודע, אתה הולך לבזבז את הכסף בקלפים, נכון? - חס וחלילה, אני לא מהמר אף פעם. - אני יודע, אתה רוצה ללכת לזונה, נכון? - לא אדוני, מעולם לא הייתה לי אישה. - בסדר, קח 20 ש"ח ואני מזמין אותך לאכול אצלי בבית אוכל טוב באווירה ביתית. הקבצן נענה להזמנה ועלה למרצדס של האיש העשיר. בדרך הקבצן שואל אותו: אדוני, אישתך לא תכעס כשתראה איש כמוני מלוכלך ומוזנח יושב לסעוד אתכם? - סביר להניח שכן - ענה האיש - אבל זה יהיה כדאי. אני רוצה לראות את התגובה שלה כשתראה מה קורה לאדם שלא שותה, לא מהמר ולא הולך לזונות. שלושה אנשים מסיימים קורס צניחה... הגיע יום פתוח בו ההורים רואים איך הילדים שלהם צונחים. עולים השלושה למטוס ומתכוננים לצניחה. הראשון קופץ, פותח את המצנח ומתחיל לרדת למטה. אמא שלו אומרת: תראו את הבן שלי, כפרה עליו, איך הוא צונח". השני קופץ, פותח את המצנח, וגם אמו משוויצה: "תראו את הבן שלי, איך הוא צונח". השלישי קופץ, מושך בחוט אך המצנח לא נפתח. מושך ברזרבי אך גם הפעם המצנח לא נפתח. אמו שמתבוננת מהצד מתלהבת: "תראו את הבן שלי, עוקף את כולם..." 049s; 049s; 049s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 11, 2012, 20:42:39 PM לכל שם יש לו פירוש... רוסיה שגרה ליד הים קוראים לה מרינה, רוסיה שבעלה עזב אותה נטשה, רוסיה שלא אוהבת חריף לאריסה, רוסיה שעובדת בחנות שעונים מאשה, רוסיה שמטאטא טאטיאנה, רוסייה שאוהבת סברס, סברינה, לזאת שמגלה סודות, גלינה , רוסייה שמבקשת יפה –אנה sml44; sml44; sml44; זה חדש thumbUp; אגב - מישהו ביקש ממני למצוא שם של בת ממוצא רוסי שאינו קיצור ואינו מסתיים באות ה. לא מצליח עד היום sml17; גם לא תמצא כי אין ולעינינו אחת קצרה ילד אחד בא אל אביו ושואל: "אבא, מה זה הומו?" עונה לו האב: "תשאל את אמא, הוא יסביר לך"... כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 11, 2012, 20:44:55 PM שודד נכנס לבנק עם רובה צייד, ניגש לקופאית ודורש את כל הכסף. לאחר שאסף את הכסף פונה השודד ללקוח שעומד בתור ושואל אותו "ראית אותי שודד את הבנק?"הלקוח עונה " sml45;כן אדוני" בתגובה יורה בו השודד והורג אותו במקום.השודד פונה לזוג שעמד בתור ושואל אותם "האם ראיתם אותי שודד את הבנק?" עונה הבעל "אני לא ראיתי, אבל אישתי כן ראתה wife: קבצן אחד התקרב לאיש שעבר לידו וביקש ממנו: - אדוני, אתה יכול להלוות לי 20 ש"ח? האיש הלבוש בהידור רב שאל את הקבצן: - אתה הולך לבזבז את הכסף בשתייה, נכון? - לא אדוני, מעולם לא שתיתי. - אני יודע, אתה הולך לבזבז את הכסף בקלפים, נכון? - חס וחלילה, אני לא מהמר אף פעם. - אני יודע, אתה רוצה ללכת לזונה, נכון? - לא אדוני, מעולם לא הייתה לי אישה. - בסדר, קח 20 ש"ח ואני מזמין אותך לאכול אצלי בבית אוכל טוב באווירה ביתית. הקבצן נענה להזמנה ועלה למרצדס של האיש העשיר. בדרך הקבצן שואל אותו: אדוני, אישתך לא תכעס כשתראה איש כמוני מלוכלך ומוזנח יושב לסעוד אתכם? - סביר להניח שכן - ענה האיש - אבל זה יהיה כדאי. אני רוצה לראות את התגובה שלה כשתראה מה קורה לאדם שלא שותה, לא מהמר ולא הולך לזונות. שלושה אנשים מסיימים קורס צניחה... הגיע יום פתוח בו ההורים רואים איך הילדים שלהם צונחים. עולים השלושה למטוס ומתכוננים לצניחה. הראשון קופץ, פותח את המצנח ומתחיל לרדת למטה. אמא שלו אומרת: תראו את הבן שלי, כפרה עליו, איך הוא צונח". השני קופץ, פותח את המצנח, וגם אמו משוויצה: "תראו את הבן שלי, איך הוא צונח". השלישי קופץ, מושך בחוט אך המצנח לא נפתח. מושך ברזרבי אך גם הפעם המצנח לא נפתח. אמו שמתבוננת מהצד מתלהבת: "תראו את הבן שלי, עוקף את כולם..." 049s; 049s; 049s; sml44; sml44; sml44; sml44; גדול מוטי sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 11, 2012, 20:46:38 PM שודד נכנס לבנק עם רובה צייד, ניגש לקופאית ודורש את כל הכסף. לאחר שאסף את הכסף פונה השודד ללקוח שעומד בתור ושואל אותו "ראית אותי שודד את הבנק?"הלקוח עונה " sml45;כן אדוני" בתגובה יורה בו השודד והורג אותו במקום.השודד פונה לזוג שעמד בתור ושואל אותם "האם ראיתם אותי שודד את הבנק?" עונה הבעל "אני לא ראיתי, אבל אישתי כן ראתה wife: קבצן אחד התקרב לאיש שעבר לידו וביקש ממנו: - אדוני, אתה יכול להלוות לי 20 ש"ח? האיש הלבוש בהידור רב שאל את הקבצן: - אתה הולך לבזבז את הכסף בשתייה, נכון? - לא אדוני, מעולם לא שתיתי. - אני יודע, אתה הולך לבזבז את הכסף בקלפים, נכון? - חס וחלילה, אני לא מהמר אף פעם. - אני יודע, אתה רוצה ללכת לזונה, נכון? - לא אדוני, מעולם לא הייתה לי אישה. - בסדר, קח 20 ש"ח ואני מזמין אותך לאכול אצלי בבית אוכל טוב באווירה ביתית. הקבצן נענה להזמנה ועלה למרצדס של האיש העשיר. בדרך הקבצן שואל אותו: אדוני, אישתך לא תכעס כשתראה איש כמוני מלוכלך ומוזנח יושב לסעוד אתכם? - סביר להניח שכן - ענה האיש - אבל זה יהיה כדאי. אני רוצה לראות את התגובה שלה כשתראה מה קורה לאדם שלא שותה, לא מהמר ולא הולך לזונות. שלושה אנשים מסיימים קורס צניחה... הגיע יום פתוח בו ההורים רואים איך הילדים שלהם צונחים. עולים השלושה למטוס ומתכוננים לצניחה. הראשון קופץ, פותח את המצנח ומתחיל לרדת למטה. אמא שלו אומרת: תראו את הבן שלי, כפרה עליו, איך הוא צונח". השני קופץ, פותח את המצנח, וגם אמו משוויצה: "תראו את הבן שלי, איך הוא צונח". השלישי קופץ, מושך בחוט אך המצנח לא נפתח. מושך ברזרבי אך גם הפעם המצנח לא נפתח. אמו שמתבוננת מהצד מתלהבת: "תראו את הבן שלי, עוקף את כולם..." 049s; 049s; 049s; sml44; sml44; sml44; sml44; גדול מוטי sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 11, 2012, 20:47:41 PM רק בתל אביב
. רק בתל אביב בנין מרובע ובנין עגול נחשבים לפלא ארכיטקטוני . · רק בתל אביב בגן החשמל אין חשמל בדולפינריום אין דולפינים ובשכונת התקווה אין תקווה . · רק בתל אביב ראש העיר צריך להתמודד עם כל החוליגנים שהוא גידל בתיכון . · רק בלונה פארק בתל אביב אתה עולה על רכבת שדים אבל מת מפחד מפיגוע . · רק בתל אביב העירייה נסגרת בצהרים אבל הרכב שלך יכול להיגרר ב-02:00 בלילה . · רק בתל אביב אתה עומד שעה בגשם בשביל להיכנס למועדון שעד אתמול היה מוסך . · רק בעיריית תל-אביב חושבים שבאמת אפשר לחזור לשחות בירקון . · רק בחוף הים בתל אביב אתה יכול לפגוש את ארוחת הצהריים שאכלת ביום שישי . · רק בתל אביב ילדים בני שלוש יודעים להגיד פסיפלורה . · רק בתל אביב שמעון פרס מנצח בבחירות כבר 20 שנה רצוף . · רק בכיכר המדינה אתה יכול לראות אנשים הולכים עם חליפה של ארמני וקקי של כלב בידיים . · רק בתל אביב אתה חייב לשלם ארנונה, גם אם אתה ישן על ספסל . · רק בתל-אביב קוראים לשכר דירה גבוה, זיהום אוויר וצפיפות - "איכות החיים" . · רק בתל אביב אתה יכול לראות ירושלמים מאושרים . · רק בתל אביב יותר קל למצוא סמים מאשר מקום חניה . · רק בתל אביב יותר קל למצוא לחם ארז מלחם אחיד . · רק בתל אביב כשרואים תמונה של נעדר צוחקים על מה שהוא לובש . · רק אנשים שגרים ביפו עדיין מאמינים שהם חלק מתל אביב . sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על ינואר 11, 2012, 20:51:04 PM טוב שי 049s; 049s; 049s;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 11, 2012, 20:52:55 PM sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; www_MyEmoticons_com__fishing; www_MyEmoticons_com__fishing; www_MyEmoticons_com__fishing;
(http://www.moogaz.co.il/FunnyPictures/bad-fishing-hole.gif) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על ינואר 11, 2012, 20:58:05 PM אריאל שרון, שאול מופז וביבי נתניהו נוסעים במטוס שרון אומר אני זורק 500 שקל שאיש אחד
יהיה מבסוט שאול מופז אני זורק 500 שקל בחמש שטרות של מאה שחמישה אנשים יהיו מבסוטים ביבי נתניהו אני זורק 500 שקל בשקלים כדי ש 500 איש יהיו מבסוטים.. הטייס אומר יאללה שתקו למה אני תכף זורק את אתכם ושישה מיליון יהיו מבסוטים... אחד נוסע בכביש איילון מגיע לגשר, רואה פקק רציני כל הרכבים עומדים כבר הרבה זמן. הוא מבחין בשוטר שעובר בין הרכבים. כשהשוטר מגיע אליו הוא שואל אותו לפשר הפקק, עונה לו השוטר: "יש חרדי אחד שהעמיד משאית פול טריילר לרוחב הכביש והודיע שבבחירות הקרובות הוא רוצה להיכנס לרשימה של ש"ס ובשביל זה הוא צריך לאסוף 3 מיליון שקל ואם עד סוף היום הוא לא יאסוף הוא ישפוך על עצמו בנזין וישרוף את עצמו. אז אני עובר עכשיו רכב רכב ואוסף". "כמה אספת עד עכשיו?" שאל האיש. ענה לו השוטר: "6 ליטר בנזין..." ביבי נתניהו בא לרופא, ואומר:"דוקטור, יש לי עצירות במוח" "איך זה יכול להיות?" שואל הרופא "לא קיים כזה דבר." "יש לי מלא רעיונות וכולם חרא!" עונה ביבי. acigar; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 11, 2012, 20:59:42 PM אריאל שרון, שאול מופז וביבי נתניהו נוסעים במטוס שרון אומר אני זורק 500 שקל שאיש אחד יהיה מבסוט שאול מופז אני זורק 500 שקל בחמש שטרות של מאה שחמישה אנשים יהיו מבסוטים ביבי נתניהו אני זורק 500 שקל בשקלים כדי ש 500 איש יהיו מבסוטים.. הטייס אומר יאללה שתקו למה אני תכף זורק את אתכם ושישה מיליון יהיו מבסוטים... אחד נוסע בכביש איילון מגיע לגשר, רואה פקק רציני כל הרכבים עומדים כבר הרבה זמן. הוא מבחין בשוטר שעובר בין הרכבים. כשהשוטר מגיע אליו הוא שואל אותו לפשר הפקק, עונה לו השוטר: "יש חרדי אחד שהעמיד משאית פול טריילר לרוחב הכביש והודיע שבבחירות הקרובות הוא רוצה להיכנס לרשימה של ש"ס ובשביל זה הוא צריך לאסוף 3 מיליון שקל ואם עד סוף היום הוא לא יאסוף הוא ישפוך על עצמו בנזין וישרוף את עצמו. אז אני עובר עכשיו רכב רכב ואוסף". "כמה אספת עד עכשיו?" שאל האיש. ענה לו השוטר: "6 ליטר בנזין..." ביבי נתניהו בא לרופא, ואומר:"דוקטור, יש לי עצירות במוח" "איך זה יכול להיות?" שואל הרופא "לא קיים כזה דבר." "יש לי מלא רעיונות וכולם חרא!" עונה ביבי. acigar; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; ועוד אחת (http://www.moogaz.co.il/FunnyPictures/33.gif) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על ינואר 11, 2012, 21:01:44 PM אריאל שרון, שאול מופז וביבי נתניהו נוסעים במטוס שרון אומר אני זורק 500 שקל שאיש אחד יהיה מבסוט שאול מופז אני זורק 500 שקל בחמש שטרות של מאה שחמישה אנשים יהיו מבסוטים ביבי נתניהו אני זורק 500 שקל בשקלים כדי ש 500 איש יהיו מבסוטים.. הטייס אומר יאללה שתקו למה אני תכף זורק את אתכם ושישה מיליון יהיו מבסוטים... אחד נוסע בכביש איילון מגיע לגשר, רואה פקק רציני כל הרכבים עומדים כבר הרבה זמן. הוא מבחין בשוטר שעובר בין הרכבים. כשהשוטר מגיע אליו הוא שואל אותו לפשר הפקק, עונה לו השוטר: "יש חרדי אחד שהעמיד משאית פול טריילר לרוחב הכביש והודיע שבבחירות הקרובות הוא רוצה להיכנס לרשימה של ש"ס ובשביל זה הוא צריך לאסוף 3 מיליון שקל ואם עד סוף היום הוא לא יאסוף הוא ישפוך על עצמו בנזין וישרוף את עצמו. אז אני עובר עכשיו רכב רכב ואוסף". "כמה אספת עד עכשיו?" שאל האיש. ענה לו השוטר: "6 ליטר בנזין..." ביבי נתניהו בא לרופא, ואומר:"דוקטור, יש לי עצירות במוח" "איך זה יכול להיות?" שואל הרופא "לא קיים כזה דבר." "יש לי מלא רעיונות וכולם חרא!" עונה ביבי. acigar; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; ועוד אחת (http://www.moogaz.co.il/FunnyPictures/33.gif) אוי אוי אוי זה כואב sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על ינואר 11, 2012, 21:14:19 PM שמות תימניים תימני שזועק- מזעקי, תימני שאוהב סברס- צברי, תימני שאוהב לשיר- שרעבי, תימני שגר ליד הנהר- נהרי, תימני ששואל - אשואל, תימני שובר שיאים - סיאני, תימני חובב סוסים - דהרי, תימני שאוהב לעזור - עוזרי, תימני שאוהב חגים - חג'בי, תימני מקופח - קאפח, תימני צנוע - צנעני, תימני שחם לו - חממי, תימני מעודן - עדני, תימני שנופל כל הזמן - מעודה. (...מועד=נופל) תימני בדחן - בדיחי תימני שלא בא לו על שכר דירה - קרוואני תמני שאוהב דם - דמארי תמני שיודע הכל - ידעי תימני שאוהב מלוח - מליחי אה יש גם על תימנים sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; ענק אני מוחה !!!! yahoo: yahoo: yahoo: איך אין כאן משהו על "אביחי".....? 169s; נמציא משהו..... sml98; תמני מלומד , שחבר שלו אבי חייב לו 18 שקלים...אבי-חי !!!! shy2; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 11, 2012, 21:15:12 PM שמות תימניים תימני שזועק- מזעקי, תימני שאוהב סברס- צברי, תימני שאוהב לשיר- שרעבי, תימני שגר ליד הנהר- נהרי, תימני ששואל - אשואל, תימני שובר שיאים - סיאני, תימני חובב סוסים - דהרי, תימני שאוהב לעזור - עוזרי, תימני שאוהב חגים - חג'בי, תימני מקופח - קאפח, תימני צנוע - צנעני, תימני שחם לו - חממי, תימני מעודן - עדני, תימני שנופל כל הזמן - מעודה. (...מועד=נופל) תימני בדחן - בדיחי תימני שלא בא לו על שכר דירה - קרוואני תמני שאוהב דם - דמארי תמני שיודע הכל - ידעי תימני שאוהב מלוח - מליחי אה יש גם על תימנים sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; ענק אני מוחה !!!! yahoo: yahoo: yahoo: איך אין כאן משהו על "אביחי".....? 169s; נמציא משהו..... sml98; תמני מלומד , שחבר שלו אבי חייב לו 18 שקלים...אבי-חי !!!! shy2; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; (http://www.moogaz.co.il/FunnyPictures/thx.jpg) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על ינואר 11, 2012, 21:19:28 PM בוא נבדוק מה שוות 2 הבדיחות האלו :
2 בלונדיניות נתקעות במעלית האחת צועקת "הצילו הצילו" השניה אומרת לה : "מה את סתומה?!בואי נצעק ביחד" אז הן צועקות : "ביחד ביחד " איזה שניצל משקה ת'גינה שלו... בא אליו השכן שואל אותו : שניצל מה אתה משקה?- הוא עונה : לא אני מאכל כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 11, 2012, 21:22:22 PM בוא נבדוק מה שוות 2 הבדיחות האלו : 2 בלונדיניות נתקעות במעלית האחת צועקת "הצילו הצילו" השניה אומרת לה : "מה את סתומה?!בואי נצעק ביחד" אז הן צועקות : "ביחד ביחד " איזה שניצל משקה ת'גינה שלו... בא אליו השכן שואל אותו : שניצל מה אתה משקה?- הוא עונה : לא אני מאכל sml44; sml44; sml44; sml44; לא פייר אני כבר בשפונג sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על ינואר 11, 2012, 21:22:53 PM בוא נבדוק מה שוות 2 הבדיחות האלו : 2 בלונדיניות נתקעות במעלית האחת צועקת "הצילו הצילו" השניה אומרת לה : "מה את סתומה?!בואי נצעק ביחד" אז הן צועקות : "ביחד ביחד " איזה שניצל משקה ת'גינה שלו... בא אליו השכן שואל אותו : שניצל מה אתה משקה?- הוא עונה : לא אני מאכל תן לי לנחש....השניצל בלונדיני !!! sml45; נכון....? sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 11, 2012, 21:23:44 PM בוא נבדוק מה שוות 2 הבדיחות האלו : 2 בלונדיניות נתקעות במעלית האחת צועקת "הצילו הצילו" השניה אומרת לה : "מה את סתומה?!בואי נצעק ביחד" אז הן צועקות : "ביחד ביחד " איזה שניצל משקה ת'גינה שלו... בא אליו השכן שואל אותו : שניצל מה אתה משקה?- הוא עונה : לא אני מאכל תן לי לנחש....השניצל בלונדיני !!! sml45; נכון....? sml98; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 11, 2012, 21:24:52 PM חורף 2008 049s; 049s; 049s;
(http://www.moogaz.co.il/FunnyPictures/slide.jpg) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על ינואר 11, 2012, 21:26:27 PM (http://www.uppy.co.il/up/2297a78270eb.jpg) (http://www.uppy.co.il/)
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על ינואר 11, 2012, 21:26:38 PM שני הומואים באמצע אקט סוער
פתאום תקע יוצא ומפסיק. שקע : מה קרה נשמה ? תקע: עזוב, אני מרגיש חרא כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 11, 2012, 21:27:32 PM שני הומואים באמצע אקט סוער פתאום תקע יוצא ומפסיק. שקע : מה קרה נשמה ? תקע: עזוב, אני מרגיש חרא sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; (http://www.uppy.co.il/up/2297a78270eb.jpg) גדול מוטי sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על ינואר 11, 2012, 21:34:22 PM אישה אחת לא שפר עליה מזלה וכל הבעלים שלה היו מניאקים: אחד ברח לה, אחד היה גרוע במיטה ואחד היכה אותה.
היא פרסמה הודעה בעיתון: "דרוש בעל שלא יכה, לא יברח ויהיה טוב במיטה". יום אחד היא שומעת צלצול בפעמון בדלת. כשהיא פותחת היא רואה נכה על כיסא גלגלים ובלי ידיים. האישה : מה אתה עושה כאן ?. הנכה : אני בקשר למודעה. האישה : זה נראה לך בדיחה ? הנכה : תראי, לברוח לך עם הכיסא אני לא אצליח, להכות אותך בלי ידיים גם לא יסתדר לי, האישה : ומה עם המיטה חביבי ? הנכה: "גברת איך נראה לך שצילצלתי בפעמון?". כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 11, 2012, 21:36:03 PM אישה אחת לא שפר עליה מזלה וכל הבעלים שלה היו מניאקים: אחד ברח לה, אחד היה גרוע במיטה ואחד היכה אותה. היא פרסמה הודעה בעיתון: "דרוש בעל שלא יכה, לא יברח ויהיה טוב במיטה". יום אחד היא שומעת צלצול בפעמון בדלת. כשהיא פותחת היא רואה נכה על כיסא גלגלים ובלי ידיים. האישה : מה אתה עושה כאן ?. הנכה : אני בקשר למודעה. האישה : זה נראה לך בדיחה ? הנכה : תראי, לברוח לך עם הכיסא אני לא אצליח, להכות אותך בלי ידיים גם לא יסתדר לי, האישה : ומה עם המיטה חביבי ? הנכה: "גברת איך נראה לך שצילצלתי בפעמון?". sml44; sml44; sml44; sml44; טוב sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על ינואר 11, 2012, 21:41:55 PM אביחי זה למפגש אצלי
(http://www.uppy.co.il/up/69e3bff30413.jpg) (http://www.uppy.co.il/) sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 11, 2012, 21:44:03 PM אביחי זה למפגש אצלי (http://www.uppy.co.il/up/69e3bff30413.jpg) (http://www.uppy.co.il/) sml98; sml98; sml98; sml98; תעצרו אותו הוא גומר לנו את הקרפיונים paddle: paddle: paddle: paddle: paddle: paddle: paddle: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 11, 2012, 21:54:09 PM זה בשבילך מוטי תכין למפגש sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;
(http://f.nanafiles.co.il/upload/Xternal/IsraBlog/88/54/48/485488/posts/14984808.jpg) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על ינואר 11, 2012, 22:00:12 PM זה בשבילך מוטי תכין למפגש sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; (http://f.nanafiles.co.il/upload/Xternal/IsraBlog/88/54/48/485488/posts/14984808.jpg) thumbUp; thumbUp; thumbUp; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 11, 2012, 23:37:46 PM sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על ינואר 11, 2012, 23:51:30 PM מה יוצא מ- ;D ועוד כזה - thumbUp; ?
moti-m http://www.uppy.co.il/up/46cd47289752.GIF sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 11, 2012, 23:52:25 PM גדול sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 11, 2012, 23:55:03 PM מה יוצא מ- ;D ועוד כזה - thumbUp; ? sml43; sml43; sml43; sml43; sml43;moti-m http://www.uppy.co.il/up/46cd47289752.GIF sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; נקרעתי עליך כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על ינואר 11, 2012, 23:57:21 PM מה יוצא מ- ;D ועוד כזה - thumbUp; ? moti-m http://www.uppy.co.il/up/46cd47289752.GIF sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; תעשה טובה תצלם במפגש תמונה לאייקון הזה pidu; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על ינואר 11, 2012, 23:58:16 PM מה יוצא מ- ;D ועוד כזה - thumbUp; ? sml43; sml43; sml43; sml43; sml43;moti-m http://www.uppy.co.il/up/46cd47289752.GIF sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; נקרעתי עליך עדי התותח חשב על זה grouphugg; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 12, 2012, 02:45:58 AM כמה שאני מבסוט עליכם ועוד על האייקון של עדי על מוטי grouphugg; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8;
אלופים אתם אלופים קרעתם אותי t39 t39 t39 t39 כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 12, 2012, 08:20:34 AM גבר דיכאוני שמחליט לשתות לשוכרה אחרי שאיבד את כל כספו מלבד שטר של 100 ש"ח הולך לפאב הקרוב קונה בקבוק אבסולוט , שותה את כל הבקבוק ומשתכר, מתחיל לעשות בעיות ומעיפים אותו לסמטה חשוכה כשהוא מחוסר הכרה, שם בדיוק באותו זמן עוברת חבורה של הומואים ואונסים אותו , מתוך רחמים נותנים לו 100 ש"ח ועוזבים. למחרת הוא חוזר לפאב קונה בקבוק אבסולוט שותה את כל הבקבוק ומשתכר, מתחיל לעשות בעיות ומעיפים אותו לסמטה חשוכה כשהוא מחוסר הכרה, שם בדיוק באותו זמן עוברת חבורה של הומואים ואונסים אותו , מתוך רחמים נותנים לו 100 ש"ח ועוזבים. למחרת בערב, שוב הוא מגיע לפאב ומבקש מהברמן בקבוק בירה...... נותן לו הברמן ושואל אותו :"מה קרה היום לא שותים בקבוק אבסולוט?" עונה לו האיש: לא , לא טוב לי האבסולוט- זה עושה שורף בתחת ענק ענק ענק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; אמריקאי, רוסי וגרוזיני טיילו באפריקה ונשבו בידי שבט קניבלי. השלושה התחננו על חייהם, וראש השבט החליט לתת להם הזדמנות: מי שיעבור שלושה מבחנים, יינצל. המבחן הראשון: לשתות במכה אחת 10 בקבוקי וודקה ולהישאר על הרגליים. המבחן השני: להיכנס לבונגלו עם חזיר בר ענקי וקטלני, ולהוציא לו קוץ מהרגל. המבחן השלישי: לספק מינית בתולה חמש פעמים ברציפות. האמריקאי החל לשתות את הוודקה, ובבקבוק החמישי התעלף. הרוסי שתה 10 בקבוקי וודקה והתעלף. הגרוזיני חיסל במכה 10 בקבוקי וודקה ורץ לבונגלו של החזיר בר. כל השבט התקבץ מחוץ לדלת בסקרנות. מבפנים נשמעו חבטות עזות, גניחות, צעקות ויללות. אחרי שעה יצא הגרוזיני מהבונגלו, כולו חבול ופצוע מדמם... "או.קי, משימה שלישית", אמר בתשישות, "איפה הבתולה שצריך להוציא לה קוץ מהרגל?"... sml98; sml98; sml98; sml98; קרעתם אותי לגזרים אישתי רצה אליי לא הבינה למה נחנקתי sml_bang; sml_bang; sml_bang; נתתי לה לקרוא עכשיו אני עושה לה אנילציה sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: ניסים על ינואר 12, 2012, 17:30:01 PM הנכה: "גברת איך נראה לך שצילצלתי בפעמון?". כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על ינואר 12, 2012, 17:57:07 PM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על ינואר 12, 2012, 19:06:51 PM זה היה טוב sml43; sml43; sml43; sml43; sml43;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 12, 2012, 19:32:38 PM אריאל שרון, שאול מופז וביבי נתניהו נוסעים במטוס שרון אומר אני זורק 500 שקל שאיש אחד יהיה מבסוט שאול מופז אני זורק 500 שקל בחמש שטרות של מאה שחמישה אנשים יהיו מבסוטים ביבי נתניהו אני זורק 500 שקל בשקלים כדי ש 500 איש יהיו מבסוטים.. הטייס אומר יאללה שתקו למה אני תכף זורק את אתכם ושישה מיליון יהיו מבסוטים... אחד נוסע בכביש איילון מגיע לגשר, רואה פקק רציני כל הרכבים עומדים כבר הרבה זמן. הוא מבחין בשוטר שעובר בין הרכבים. כשהשוטר מגיע אליו הוא שואל אותו לפשר הפקק, עונה לו השוטר: "יש חרדי אחד שהעמיד משאית פול טריילר לרוחב הכביש והודיע שבבחירות הקרובות הוא רוצה להיכנס לרשימה של ש"ס ובשביל זה הוא צריך לאסוף 3 מיליון שקל ואם עד סוף היום הוא לא יאסוף הוא ישפוך על עצמו בנזין וישרוף את עצמו. אז אני עובר עכשיו רכב רכב ואוסף". "כמה אספת עד עכשיו?" שאל האיש. ענה לו השוטר: "6 ליטר בנזין..." ביבי נתניהו בא לרופא, ואומר:"דוקטור, יש לי עצירות במוח" "איך זה יכול להיות?" שואל הרופא "לא קיים כזה דבר." "יש לי מלא רעיונות וכולם חרא!" עונה ביבי. acigar; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; ועוד אחת (http://www.moogaz.co.il/FunnyPictures/33.gif) זה לא ההוא שהשתכר ואנסו אותו??? נראה לי התרגל כבר sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 12, 2012, 19:34:44 PM בוא נבדוק מה שוות 2 הבדיחות האלו : sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43;2 בלונדיניות נתקעות במעלית האחת צועקת "הצילו הצילו" השניה אומרת לה : "מה את סתומה?!בואי נצעק ביחד" אז הן צועקות : "ביחד ביחד " איזה שניצל משקה ת'גינה שלו... בא אליו השכן שואל אותו : שניצל מה אתה משקה?- הוא עונה : לא אני מאכל כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על ינואר 12, 2012, 19:44:03 PM למה מרוקאים מביאים הרבה ילדים לעולם? שיצא אחד מוצלח paddle:
מה ההבדל בין מרוקאי לבטרייה? לבטרייה יש גם פלוס ::) למה מרוקאים מתחתנים זה עם זה? להשלים 12 שנות לימוד ashamed0005: ילד של מרוקאי מביא הביתה נחש כחיית מחמד. אחרי יומים הוא בא ורואה שהנחש חתוך לקוביות קטנות. אז הוא שואל את אבא שלו מה קרה, אז המרוקאי עונה לו: אף אחד לא יגיד לי שששששש בבית הזה >:D מרוקאית הלכה לרופא והוא נתן לה מרשם לדיאטה. לפני שהיא יצאה היא שאלה אותו: ד"ר את זה אני לוקחת לפני או אחרי האוכל ;D שני מרוקאים מנסים לצנוח: הראשון קופץ, נפתח המצנח והוא צונח לאט. אחריו קופץ השני אבל המצנח שלו לא נפתח אז הוא חולף במהירות ליד המרוקאי הראשון. אז הראשון רואה אותו, מוציא סכין, חותך את החוטים של המצנח ואומר לו: תחרות, ההא?? יאללה, בוא 245s; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 12, 2012, 19:45:01 PM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 12, 2012, 19:50:31 PM למה מרוקאים מביאים הרבה ילדים לעולם? שיצא אחד מוצלח paddle: מה ההבדל בין מרוקאי לבטרייה? לבטרייה יש גם פלוס ::) למה מרוקאים מתחתנים זה עם זה? להשלים 12 שנות לימוד ashamed0005: ילד של מרוקאי מביא הביתה נחש כחיית מחמד. אחרי יומים הוא בא ורואה שהנחש חתוך לקוביות קטנות. אז הוא שואל את אבא שלו מה קרה, אז המרוקאי עונה לו: אף אחד לא יגיד לי שששששש בבית הזה >:D מרוקאית הלכה לרופא והוא נתן לה מרשם לדיאטה. לפני שהיא יצאה היא שאלה אותו: ד"ר את זה אני לוקחת לפני או אחרי האוכל ;D שני מרוקאים מנסים לצנוח: הראשון קופץ, נפתח המצנח והוא צונח לאט. אחריו קופץ השני אבל המצנח שלו לא נפתח אז הוא חולף במהירות ליד המרוקאי הראשון. אז הראשון רואה אותו, מוציא סכין, חותך את החוטים של המצנח ואומר לו: תחרות, ההא?? יאללה, בוא 245s; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על ינואר 12, 2012, 20:02:03 PM אין כמו המרוקאים ל כבוד העדה המרוקאית ולכבוד קירוב הלבבות בין המרוקאים לשאר העולם, צרור בדיחות לכבודם. אין כמו המרוקאים.
איך מעצבנים מרוקאי?, מסתכלים עליו שלוש שניות רצוף. :o אדם נוסע במכונית שלו בכביש ת"א לפתע קופץ לו לכביש בחור שלובש מכנס עור וורוד חולצה עור וורודה וכובע וורוד הנהג עוצר בחריקת בלמים ואומר לבחור מה? עונה לו הבחור :"אני ההומו בוורוד" מתעצבן הנהג וממשיך בנסיעה, לאחר כ-200מ קופץ לו לכביש בחור שלובש מכנס עור אדום חולצה עור אדומה וכובע אדום שואל אותו הנהג מה אז הבחור אומר לו:" אני ההומו באדום" מתעצבן הנהג וממשיך בנסיעה , לאחר כ-300מ קופץ לו לכביש בחור שלובש מכנס כחול וחולצה כחולה וכובע כחול הנהג עוצר בעצבים ואומר לבחור " אני יודע אתה ההומו בכחול" מסתכל עליו הבחור ואומר "רשיונות בבקשה"...... acigar; אמא מרוקאית אומרת למרוקאית אחרת : " הבן שלי רק בן 5 חודשים וכבר יושב. שואלת השניה "על מה?" ;hamsa1 שני חברים מרוקאים נפגשים אז האחד אומר לשני שאישתך תחיה חיים ארוכים, אז השני מתעצבן וצועק עליו שאישתך תחיה חיים ארוכים. wife: t39 t39 t39 t39 t39 t39 t39 כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 12, 2012, 20:05:43 PM איך מעצבנים מרוקאי?, מסתכלים עליו שלוש שניות רצוף. :o
ענק הרגת אותי sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 12, 2012, 20:17:17 PM sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על ינואר 12, 2012, 20:23:57 PM מכשפה תפסה מרוקאי, עיראקי ותימני.
לקחה אותם לנהר מלא תנינים. אמרה להם: "מי שלא עובר את הנהר לגדה השנייה אני הורגת אותו". טוב, המרוקאי מתקרב לשפת הנהר איך שהוא טובל את רגלו במים מגיעים תנינים וטורפים אותו. מגיע העיראקי שם את רגלו במים, שוחה מעט לתוך הנהר לפתע מגיעים תנינים וטורפים אותו. היגיע תורו של התימני, ללא ברירה גם הוא נכנס למים, אך להפתעתו שם לב שכל התנינים מתרחקים ממנו, ניצל התימני את ההזדמנות ושחה לגדה השנייה וניצל ממוות. לאחר כחצי שעה שאל התנין הקטן את אימו:"אמא,מדוע את המרוקאי והעיראקי טרפנו ואילו את התימני לא טרפנו" ? ענתה לו אימו: "אל תשאל, אכלנו אחד כזה שבוע שעבר, עד עכשיו שורף לנו התחת". acigar; איזה להקה תימנים הכי הרבה אוהבים? "איפה הילד" give_rose; מרוקאי, פרסי ותימני הולכים ביער פוגשים מכשפה שאומרת להם:"אם תדרכו על בננה יקרה לכם משהו רע" הם ממשיכים ללכת והמרוקאי דורך על בננה ונעלם אחרי דקה מוצאים אותו עם אישה מה זה מכוערת... אז הפרסי והתימני שואלים אותו :איך זה קרה? והמרוקאי עונה "דרכתי על בננה..." ממשכים ללכת הפרסי דורך על בננה ונעלם אחרי דקה מוצאים אותו עם אישה יותר מכוערת מהראשונה שואלים אותו איך זה קרה הוא עונה: "דרכתי על בננה" ממשכים ללכת התמני נעלם אחרי דקה מוצאים אותו עם אישה דוגמנית על... אז שואלים איך זה קרה האישה עונה דרכתי על בננה... sml98; אתמול הייתי באירוע של חצי פרסים חצי יוונים .. הצחיקו אותי - ניסו לשבור צלחות חד פעמיות sml44; משפחה תימנית יושבת בערב ראש השנה בשולחן , פתאום אחד הילדים אומר לאבא שלו : " אבא למה אנחנו אף פעם לא מארחים בחג ? " האבא עונה לו : ״ ביום כיפור נזמין את כל מי שתרצה`` yahoo: no1@ no1@ no1@ no1@ no1@ blow; blow; blow; blow; blow; no1@ no1@ no1@ no1@ no1@ כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 12, 2012, 20:25:36 PM מכשפה תפסה מרוקאי, עיראקי ותימני. לקחה אותם לנהר מלא תנינים. אמרה להם: "מי שלא עובר את הנהר לגדה השנייה אני הורגת אותו". טוב, המרוקאי מתקרב לשפת הנהר איך שהוא טובל את רגלו במים מגיעים תנינים וטורפים אותו. מגיע העיראקי שם את רגלו במים, שוחה מעט לתוך הנהר לפתע מגיעים תנינים וטורפים אותו. היגיע תורו של התימני, ללא ברירה גם הוא נכנס למים, אך להפתעתו שם לב שכל התנינים מתרחקים ממנו, ניצל התימני את ההזדמנות ושחה לגדה השנייה וניצל ממוות. לאחר כחצי שעה שאל התנין הקטן את אימו:"אמא,מדוע את המרוקאי והעיראקי טרפנו ואילו את התימני לא טרפנו" ? ענתה לו אימו: "אל תשאל, אכלנו אחד כזה שבוע שעבר, עד עכשיו שורף לנו התחת". acigar; איזה להקה תימנים הכי הרבה אוהבים? "איפה הילד" give_rose; מרוקאי, פרסי ותימני הולכים ביער פוגשים מכשפה שאומרת להם:"אם תדרכו על בננה יקרה לכם משהו רע" הם ממשיכים ללכת והמרוקאי דורך על בננה ונעלם אחרי דקה מוצאים אותו עם אישה מה זה מכוערת... אז הפרסי והתימני שואלים אותו :איך זה קרה? והמרוקאי עונה "דרכתי על בננה..." ממשכים ללכת הפרסי דורך על בננה ונעלם אחרי דקה מוצאים אותו עם אישה יותר מכוערת מהראשונה שואלים אותו איך זה קרה הוא עונה: "דרכתי על בננה" ממשכים ללכת התמני נעלם אחרי דקה מוצאים אותו עם אישה דוגמנית על... אז שואלים איך זה קרה האישה עונה דרכתי על בננה... sml98; אתמול הייתי באירוע של חצי פרסים חצי יוונים .. הצחיקו אותי - ניסו לשבור צלחות חד פעמיות sml44; משפחה תימנית יושבת בערב ראש השנה בשולחן , פתאום אחד הילדים אומר לאבא שלו : " אבא למה אנחנו אף פעם לא מארחים בחג ? " האבא עונה לו : ״ ביום כיפור נזמין את כל מי שתרצה`` yahoo: no1@ no1@ no1@ no1@ no1@ blow; blow; blow; blow; blow; no1@ no1@ no1@ no1@ no1@ sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שחר נ על ינואר 12, 2012, 21:16:05 PM אייך גמדה מאוננת
רצה בדשא בלי תחתונים אם המנזר אוספת את כל הנזירות בזעם ומכריזה אם תמשיכו לרכב על אופניים במקום לבוא לתפילות אני מרכיבה לכולם כיסאות צייד יורה בברווז שנופל בחלקה של שכנו השכן ממהר לאסוף אותו מתחיל וויכוח סוער בסופו מוחלט אחד נותן לשני פיצוץ בכל הכוח מי שנופל מפסיד ;D הצייד שירה לוקח 15 מטר תנופה רץ בכל הכוח ונותן לו אחד בביצים מכל הלב sml9; אחרי רבע שעה של החלפת צבעים קם הבחור ואומר עכשיו תורי מסתכל עליו הצייד אתה יכול לשמור תברווז זוג הורים בחדר לידה מתבשרים כי לילדם אין גוף והוא בעצם רק ראש גידלו אותו באהבה חלפו 16 אביבים מסיבת יום הולדת כל החברים סביבו אבא מביא מתנה הראש לך קיבינימט אתה והכובעים שלך ילד אמא אני רוצה עוגיה. קח חמודי מעל המקרר אבל אמא אין לי ידיים אין ידיים אין עוגיות כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על ינואר 12, 2012, 22:20:25 PM ציטוט מכשפה תפסה מרוקאי, עיראקי ותימני. לקחה אותם לנהר מלא תנינים. אמרה להם: "מי שלא עובר את הנהר לגדה השנייה אני הורגת אותו". טוב, המרוקאי מתקרב לשפת הנהר איך שהוא טובל את רגלו במים מגיעים תנינים וטורפים אותו. מגיע העיראקי שם את רגלו במים, שוחה מעט לתוך הנהר לפתע מגיעים תנינים וטורפים אותו. היגיע תורו של התימני, ללא ברירה גם הוא נכנס למים, אך להפתעתו שם לב שכל התנינים מתרחקים ממנו, ניצל התימני את ההזדמנות ושחה לגדה השנייה וניצל ממוות. לאחר כחצי שעה שאל התנין הקטן את אימו:"אמא,מדוע את המרוקאי והעיראקי טרפנו ואילו את התימני לא טרפנו" ? ענתה לו אימו: "אל תשאל, אכלנו אחד כזה שבוע שעבר, עד עכשיו שורף לנו התחת". sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 03:04:29 AM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98;
בני היקר.. אני כותבת לך כמה מילים, כדי שתדע שאני כותבת לך,אם תקרא את המכתב זה אומר שהוא הגיע בשלום אם לא תקבל אותו תגיד לי אני אשלח לך אותו שוב. אני כותבת לך לאט כי אני יודעת שאתה לא קורא מהר. לפני כמה זמן אבא שלך קרא בעיתון שכמעט כל התאונות קורות בפחו מקילומטר מהבית אז עברנו לבית חדש, הבית החדש יפהפה, ויש בו מכונת כביסה חדשה, אבל אני לא בטוחה שהיא עובדת אתמול הכנסתי בו כביסה ולחצתי על הידית שמורידה את המים וכל הבגדים נעלמו. מזג האויר לא רע שבוע שעבר ירד כאן גשם פעמיים, פעם אחת 3 ימים ופעם אחת 4 ימים, אני מוסיפה את המעיל שביקשת, דוד יעקב אמר שאם נשלח לך אותו בלי הכפתורים זה יעלה יותר זול כי הם מאוד כבדים, אז שמתי אותם בכיס של המעיל אם תצטרך אותם. אתה יודע שאחיך עשה פאדיחות עם האוטו? הוא שכח את המפתחות בתוך האוטו והיה צריך ללכת להביא את הספייר כדי להוציא אותנו מהאוטו. דרך אגב אם תראה את יפה תמסור לה ד"ש ואם לא תראה אותה אל תגיד לה כלום. אמא. נ.ב רציתי להוסיף לך כסף אבל כבר סגרתי את המעטפה. כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 03:09:17 AM כורדי יפני וכושי נוסעים לאמריקה לחפש עבודה.
הכורדי החרוץ מוצא עבודה בא הביתה ומבקש מהיפני להעיר אותו מוקדם בבוקר. היפני והכושי מחליטים לעבוד עליו.. צובעים אותו בלילה בשחור ומעירים אותו לעבודה בדקה התישעים רץ הכורדי לעבודה מבלי לשטוף פנים ולהביט במראה. כאשר הוא מגיע לעבודה, מסלק אותו הבוס הכורדי שואל למה? והבוס עונה, תסתכל במראה. אחרי שהוא מופיע במראה אומר הכורדי: "לעזאזל... היפני הדפוק העיר את הכושי..." sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 03:11:05 AM גרוזיני פוגש ילד ברחוב.
ילד איך קוראים לך? לא רוצה לומר. עונה הילד ילד איך קוראים לך?????!!!! מתרגז הגרוזיני לא רוצה לומר עונה הילד הגרוזיני מוציא אקדח ויורה בילד למוות לא צריך, אומר הגרוזיני, מחר יכתבו את זה בעיתון. sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 03:13:07 AM כורדי יורד במעלית שקופה ורואה גבר למטה בגודל של בובה. הוא יורד קומה ורואה אותו יותר גדול , עוד קומה והוא רואה אותו עוד יותר גדול , עד שהוא מגיע לקומה של הגבר .הכורדי מתחיל לחבק
ולנשק את הגבר אז הגבר שואל אותו - היי מה אתה רוצה ממני ? אני מכיר אותך? עונה לו הכורדי - תתפלא , אני מכיר אותך מאז שהיית כזה קטן. sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 03:14:38 AM פולני רצה להיהפך למרוקאי , לשם כך הלך לרופא והרופא אמר לו שבכדי להיות מרוקאי צריך להוריד לו חצי מהמח. הפולני התעקש הרופא ביצע את הניתוח. איך שהפולני מתעורר מהניתוח הוא רואה את הרופא בוכה מאוד, שואל אותו הפולני: דוקטור, למה אתה בוכה?
עונה לו הרופא: חתכתי לך קצת יותר מידי מהמח" הפולני מנחם את הרופא וטופח על כתפו: אין דבר ביז`ו" sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על ינואר 13, 2012, 03:17:37 AM גדול שי זה היה טוב sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43;
פולני רצה להיהפך למרוקאי , לשם כך הלך לרופא והרופא אמר לו שבכדי להיות מרוקאי צריך להוריד לו חצי מהמח. הפולני התעקש הרופא ביצע את הניתוח. איך שהפולני מתעורר מהניתוח הוא רואה את הרופא בוכה מאוד, שואל אותו הפולני: דוקטור, למה אתה בוכה? עונה לו הרופא: חתכתי לך קצת יותר מידי מהמח" הפולני מנחם את הרופא וטופח על כתפו: אין דבר ביז`ו" sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 03:19:18 AM ג`בול וחמוס יושבים בחפלה. שואל ג`בול את חמוס: "איך זה שליהודים, יש משרדים עם מזגנים ומזכירות ולנו, הערבים, כולנו פועלי בנין???
חמוס עונה: "זה הכל ענין של אינטיליגנציה". ג`בול: "מה זה אינטיליגנציה?" חמוס: "וואללה לא יודע, אני אשאל את יוסי" חמוס הולך אל יוסי, הישראלי, שואל אותו: "מה זה אינטיליגנציה?" יוסי עונה: "אוקיי" ושם את היד על הקיר, "תן לי אגרוף ביד" חמוס נותן אגרוף ויוסי מזיז את היד ברגע האחרון, ויוסי אומר: "זו אינטיליגנציה!" חמוס: "אהההההה" חמוס חוזר אל ג`בול ואומר לו: "גיליתי מה זה אינטיליגנציה!!!" ג`בול:"מה זה?" חמוס מחפש קיר, לא מוצא, חושב, שם את היד על הפרצוף ואומר לג`בול: "תן, תן אגרוף" sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 03:24:10 AM ילד ערבי אחד בשם אפ`נר, הולך לבית ספר יהודי.
אומרת לו המורה: "אפ`נר, אם אתה רוצה שהילדים לא יציקו לך אתה צריך להתנהג כיהודי. מהיום קוראים לך אבנר." באותו יום שיחק הילד הערבי בכדורגל, ניצח במשחק ונהיה למלך הכיתה. כשחזר הביתה אמרה לו אימו: "אפ`נר, לך לשטוף כלים ולעשות שיעורי בית." אמר לה הילד: "אמא, מהיום קוראים לי אבנר, אני יהודי." שמעה זאת האם והכניסה לו סטירה מצלצלת. כשחזר האב הביתה סיפרה לו האם מה אמר בנם והוא התרגז מאוד והכניס לו מכות גם כן. למחרת הלך הילד לבית הספר כשהוא סגול מרוב המכות שחטף. "מה קרה?" שאלה אותו המורה. "אל תשאלי", אומר לה הילד הערבי, "אתמול בערב תפסו אותי שני ערבים והכניסו לי מכות..." sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 03:26:10 AM איזה כורדי יושב בבית,
פתאום הוא מקבל טלפון ומתחיל לבכות, אישתו שואלת אותו: "מה קרה? " הוא מספר לה: "אבא שלי נפטר..." היא מרגיעה אותו . ושוב הטלפון מצלצל, הפעם הוא בוכה יותר מהפעם הראשונה, אז אישתו שואלת: "מה קרה" הוא מספר לה: "אחי התקשר וגם אבא שלו מת..." sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 03:31:06 AM אנשים נוסעים במטוס.
פתאום מגיע עוזר הטייס ואומר: "המטוס מאבד שיווי משקל ומישהו חיב לקפוץ!" כולם צועקים: הכושי!! הכושי!! אומר עוזר הטייס: "אל תהיו כאלה גזענים!" "אני אשאל כל אחד שאלה מי שיטעה יקפוץ. שואל את היהודי: "מי ראש הממשלה שלך?" "אריאל שרון" "נכון אתה נשאר!" שואל את הערבי: "מה המקום הכי נמוך בעולם?" "ים המלח" "נכון" מגיע אל הכושי: "כמה אנשים יש ביפן?" 1992735,2312" "שמות, אדוני, שמות!!" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 03:36:58 AM גברת אחת נהגה לה ברכב שלה, כשלפתע היא ראתה במראה צלחת מעופפת.
מרוב תדהמה היא איבדה שליטה על המכונית, התנגשה בעץ ואיבדה את הכרתה. כשהתעוררה, נדהמה לראות את החוצן מעסה לה את השדיים. פנה אליה החוצן בקול רך ואמר לה: "אנחנו כאן במשימת שלום, לא רוצים להרע לך. אנחנו מצטערים נורא שהבהלנו אותך וגרמנו לכך שתתנגשי בעץ. אז עד שהתעוררת, כבר תפרנו לך את הפצע שהיה לך בין הרגליים, ועכשיו אנחנו מנסים להוריד לך את הנפיחויות..." sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על ינואר 13, 2012, 03:44:30 AM גרוזיני רב עם השכן שלו. השכן מתעצבן, מרים בלטה ובא לזרוק עליו.
הגרוזיני אומר: "אל תערב אחים..." sml_bang; שאלה: "באיזה מחנה פליטים מאוכסנים כל הגרוזינים?" תשובה: "במחנה הפליטים בלטה..." sml_bang; sml_bang; שאלה: "איך קוראים לכוכבת פורנו גרוזינית?" תשובה: "שבי-לי..." tongu9; שאלה: "למה לגרוזינים יש חלונות עגולים?" תשובה: "כדי שהילדים לא יוכלו לברוח מהבית..." paddle: למה אסור להרוג זבובים בגרוזיה? כי זו ציפור לאומית ;D איך טלפון גרוזיני מצלצל? שוילי לי לי שוילי לי לי @call@ כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 04:10:00 AM איש אחד נכנס לבנק, בבנק יש תור ארוך מאוד, והוא ניגש ישר לטלרית ואומר לה, אני רוצה לפתוח חשבון בנק.
הפקידה אומרת לו: אדוני, תעמוד בבקשה בתור האיש : יא שרמוטה, אמרתי לך שאני רוצה שתפתחי לי חשבון בנק. הפקידה נדהמת ושוב מבקשת ממנו לחזור לסוף התור. האיש חוזר שוב : יא שרמוטה אמרתי לך לפתוח לי חשבון בנק. הפקידה מתרגזת וקוראת למנהל הבנק ומסבירה לו שהאיש קרא לה :"שרמוטה" . מנהל הבנק פונה אליו ואומר: " אדוני מה הבעיה?" האיש: לפני שבוע זכיתי ב-50 מליון שקלים ואני רוצה לפתוח חשבון בנק. המנהל: " והשרמוטה לא פתחה לך?" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על ינואר 13, 2012, 04:15:24 AM (http://www.uppy.co.il/up/25d69994c155.JPG) (http://www.uppy.co.il/)
240s; 240s; 240s; 240s; 240s; 240s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 04:16:07 AM איש אחד לא הצליח להירדם בלילה.
הוא התהפך על משכבו ונאנח, "מה יהיה? מה יהיה?" "מה קרה?", שאלה אותו אשתו. "לפני חודש נתתי צ`ק דחוי של מאה אלף ש"ח. מחר מועד הפרעון, ולצ`ק אין כיסוי", הוא אמר, "מה יהיה? מה יהיה?" האיש המשיך להתהפך ולהאנח במשך שעה ארוכה, עד שלפתע קם וניגש בהחלטיות לסלון. שם שוחח בקצרה בטלפון, ואז שב למיטתו שופע חיוכים, כאילו אין יותר כל בעיה. "מה עשית?", שאלה אשתו, "איך הכל הסתדר?" "טלפנתי אל האיש שנתתי לו את הצ`ק ואמרתי לו שלצ`ק אין כיסוי", הוא סיפר, "עכשיו, שהוא לא יישן..." sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 04:17:41 AM במשרד אחד מנהל חדש מחליף את סגן המנהל הקודם שהיה פופולרי בקרב העובדים.
המנהל החדש רוצה לבחון את הסגן מנהל שהוא מקבל ושואל, "תאר לך שאתה מפליג בים בסירה ופתאום פורצת סערה, מה תעשה?" הסגן אומר,"אני אשליך עוגן." "יפה", אומר המנהל, "ואם פורצת עוד סערה?" "אז אני אשליך עוגן נוסף", משיב הסגן. "יפה מאוד", אומר המנהל, "ואם פורצת עוד סערה?" "אז אני אשליך עוד עוגן", אומר הסגן. "מה זה?", מתפלא המנהל, "מאיפה אתה מביא את כל העוגנים האלה?" הסגן אומר, "מאותו מקום שאתה מביא את כל הסערות..." sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 04:20:31 AM אחד ניכנס לבית מרקחת, ניגש לרוקח ואומר לו: "יש לי היום פגישה עם חברה שלי, אני חושב שאני אשחיל אותה... תן לי בבקשה קונדום אחד". הרוקח הולך ומביא לו קונדום.
אומר הבחור: "במחשבה שניה, יש לה גם אחות מהממת, אני חושב שאני אשחיל גם אותה. תן לי עוד אחד בבקשה". הרוקח הולך ומביא לו עוד אחד. אומר הבחור בשלישית: "בעצם יש לה גם אימא פצצה, אני חושב שאני אשחיל גם אותה. תן לי בבקשה עוד אחד." הרוקח הולך ומביא לו קונדום נוסף. הבחור שמח והולך לבית חברתו. הוא יושב עם משפחתה ליד השולחן, ומתחילים לברך על האוכל עם הידיים על הפנים. כולם מסיימים לברך ומורידים את הידיים ורק הבחור נשאר עם הידיים על הפנים. שואלת החברה: "לא ידעתי שאתה כ"כ דתי." עונה לה הבחור: "ואני לא ידעתי שאבא שלך רוקח." sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 04:22:05 AM נוסעים במטוס ממתינים שהטיסה תצא. הדלת נפתחת ושני אנשים, לבושי בחליפות טייסים נכנסים פנימה. שניהם מרכיבים משקפיים כהים. אחד מובל ע"י כלב הנחייה, והשני ממשש את דרכו במעבר, בעזרת מקל עיוורים.
צחקוקים עצבניים נשמעים פה ושם, אך שני האנשים נכנסים לתא הטייס וסוגרים את הדלת. המנועים מתחילים לפעול. הנוסעים מחפשים סימנים למתיחה כלשהי, אך לשוא... המטוס מתחיל לרוץ על המסלול, והאנשים בחלונות מבינים, שהוא רץ הישר אל תוך האגם שבקצה המסלול... כאשר מתחיל להיות ברור שהמטוס לא ימריא, ושהם עומדים לצלול לתוך המים, זעקות היסטריות ממלאות את חלל תא הנוסעים... בדיוק באותו הרגע, המטוס מתנתק מן המסלול וברכות ממריא אל על. בתא הטייס, טייס המשנה פונה לטייס הראשי ואומר "אני אומר לך בוב, יום אחד הם יצרחו מאוחר מדי, ואנחנו כולנו נלך לעזאזל..." sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 05:24:43 AM ילד אחד בכה ברחוב ניגש אליו אדם ושאל אותו מה קרה.
ענה הילד: אבא שלי הכה לעצמו על האצבע בפטיש. שאל הזר: אז למה אתה בוכה, זה דווקא נשמע נורא מצחיק? כן, גם אני צחקתי בהתחלה. השיב הילד sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 05:26:30 AM דני נוסע במכונית ופתאום איש אחד מסמן לו לפתוח את החלון, האיש פותח את החלון ושואל אותו: מה אתה רוצה?
אז האיש אומר לו: יש לי מיטה במכונית. דני מתפלא וממשיך לנסוע. הולך למוסך הקרוב לביתו ואומר שהוא רוצה מיטה במכונית. במוסך מנסים להסביר לו שהדבר לא אפשרי אבל דני לא מתייאש ממשיך לחפש עד שלבסוף מוסך אחד מכין לו מיטה במכונית. דני נוסע מרוצה במכונית המשופצת שלו בתקווה למצוא את האיש. מחפש שבוע, מחפש שבועים ובסוף מוצא אותו. דני מתחיל לצפור לו, צופר, צופר וצופר עד שהאיש פותח את החלון ושואל מה קרה? אז שדני עונה לו: יש לי גם מיטה במכונית. אז האיש שואל: בשביל זה הוצאת אותי מהמקלחת...? acigar; 999s; grouphugg; משוגע הולך לפסיכולוג. שואל אותו הפסיכולוג: "מה הבעיה?" עונה המשוגע: "אנשים לא מאמינים לי שאני אלוהים..." מציין הפסיכולוג: "על מנת שאוכל לעזור לך, אצטרך להכיר את ההיסטוריה שלך." המשוגע: "אין בעיה... בראשית בראתי את השמיים ואת הארץ..." sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 05:37:42 AM בחור אחד משוחח בטלפון עם בחורה שהוא מעולם לא פגש.
הבחור שואל אותה, "מה את הכי אוהבת בעצמך?" "אני אוהבת את הגזרה הדקה שלי, את הישבן הקטן והעגלגל שלי ואת החזה המוצק והזקוף", אומרת הבחורה. הבחור ממשיך ושואל אותה, "מה את הכי שונאת בעצמך?" הבחורה אומרת, "את שכבת השומן העבה שמסתירה את כל זה..." sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; מורה שואלת תלמיד אחד, "מאיפה אנו מקבליים את החלב?" עונה לה התלמיד, "הפרות מניבות חלב, מעבירים אותו למפעל אריזה שם אורזים אותו, משם הוא עובר לחנויות ואנחנו קונים אותו." "יפה מאוד", אומרת המורה ופונה לתלמיד אחר, "מאין מגיעים המים לביתנו?" עונה לה התלמיד, "יורד גשם מהשמיים, נוצרים נחלים שזורמים למאגרי מים, אנו שואבים את המים ומעבירים אותם לבתים דרך צינורות וברזים." "יפה מאוד", אומרת המורה ופונה לתלמיד נוסף, "מאין מגיע אלינו החשמל?" עונה לה התלמיד, "החשמל מגיע מבית הזונות!" "מה?", משתוממת המורה, "מה פתאום?" "בטח", מוסיף התלמיד, "כל פעם שיש הפסקת חשמל אבא שלי אומר - `עוד פעם הזונות האלה הפסיקו את החשמל`..." sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 05:42:29 AM איזה אחד השתכר בפאב, אבל ממש ממש השתכר.
כשסגרו את הפאב והוא יצא לכיוון ביתו, הוא שם לב שעל המדרכה מולו הולכת נזירה. הוא רץ לעברה, הכניס לה אגרוף בפרצוף, ועוד לפני שהיא בכלל הבינה מה קורה הכניס לה עוד אגרוף. היא נפלה על הרצפה והוא ניגש אליה ובעט בה, תפס אותה, הרים אותה והצמיד אותה לקיר. הנזירה הנדהמת והחלשה לא יכלה לזוז. הוא הצמיד אליה את הפרצוף שלו וסינן, "אנחנו לא ממש חזקים היום, הא, באטמן?!" 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 05:43:47 AM אלוף העולם באיגרוף נכנס למלתחה עם חלוק מהודר.
הוא רוצה להתקלח, אבל פוחד שיגנבו לו את החלוק. לאחר חשיבה ממושכת הוא משאיר את החלוק על כיסא ועליו פתק, "מי שגונב את החלוק, אני מפוצץ אותו במכות! ראו הוזהרתם, אלוף העולם באגרוף." כל מי שבא למלתחה פחד להתקרב לחלוק, אבל כאשר סיים אלוף העולם את המקלחת ויצא למלתחה הוא גילה שהחלוק נעלם ועל הכיסא מופיע פתק חדש, "גנבתי לך את החלוק, אלוף העולם בריצה." tongu9; tongu9; tongu9; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 05:45:56 AM באוניברסיטה המורה אמר: "אם הציון שלכם יהיה משמונים ומעלה, אתם תעברו את הבחינה החשובה הזאת"
יהושע נבחן וקיבל 60. שואל יהושע את המורה: "אם אני מלקק את המרפק שלי, אתה מעלה לי את הציון ל-70?" חושב המורה: "הוא לא יכול ללקק את המרפק שלו, זה בלתי אפשרי...." עונה המורה ליהושע: "בסדר, תבוא מחר בבוקר ונראה..." יהושע, כאמור מגיע בבוקר והמורה אומר: "נו, תראה" יהושע לפתע מוציא את הלשון הפרה שהוא יאכל בצהריים ועובר על המרפק" יהושע אומר: "אם אני נושך את האוזן שלי, אתה מעלה לי את הציון ל-80?" חושב המורה: "זה בלתי אפשרי..." עונה המורה: "טוב, מחר בבוקר תבוא ותראה לי" למחרת בבוקר המורה אומר:"נו, יאללה" לפתע יהושע מוציא את הקסטניטות מהכיס ונושך את אוזניו יהושע אומר: אם אני אשתין עליך מיץ פטל את תעלה לי את הציון ל-100? אומר המורה: "בסדר אבל עכשיו" יהושע משתין עליו אך אינו יוצא מיץ פטל. המורה אומר: "מה זה? זה לא מיץ פטל! זה פיפי חומצתי רגיל! עונה יהושע השובב: "לא משנה, 80 מספיק לי..." sml98; sml98; sml98; sml98; sml43; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 05:46:52 AM איש מכוער ועני היה מקטר לאלוהים ואומר "אלוהים , למה עשית אותי ביש מזל כזה , גם מכוער וגם עני . " יום אחד האיש ביש המזל זוכה בהגרלת לוטו והופך לעשיר מופלג , בכספו הוא עושה ניתוחים פלסטים והופך לחתיך.
יום אחד הוא חוצה את הכביש נידרס ומת . כאשר הוא פוגש את אלוהים בשמיים הוא אומר לו " למה לקחת אותי אלוהים אחרי שנתת לי עושר ואחרי שהפכתי לחתיך ?" אלוהים מתבונן בו בתדהמה ואומר " וואלה לא זיהיתי אותך ". sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 05:48:19 AM אישה נאה ניגשת לדלפק במסעדה ומסמנת לאיש שעומד מאחוריו לגשת אליה.כשהוא ניגש היא מקרבת אליו את פניה, ומלפטת לו את פניו שמאדימות...
"אתה בעל הבית?" היא שואלת אותו "לא" הוא עונה לה, "אני רק מנהל-משמרת" "אתה יכול לקרוא לו?"היא שואלת ומעבירה את אצבעותיה מאחורי אוזניו ובתוך שערו. "אני חושש שלא" עונה לה האיש שהתרגשותו ניכרת עליו ונשימתו מתקצרת "הוא במשרדו כרגע, אולי אני יכול לעזור לך???" "בהחלט" היא מעבירה את אצבעותיה על לחיו ועל שפתיו,דוחפת לו שתי אצבעות לפיו ונותנת לו למצוץ אותן... "תגיד לו בבקשה, שאין בשירותים של הנשים לא סבון ולא נייר טואלט..." wife: wife: wife: sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; שלושה ארנבים משחקים קלפים,תוך כדי המשחק ארנב אחד קם ואמר: "שמעו קטע מעפן, אישתי קראה את הספר זהבה ושלושת הדובים ונולדו לנו שלושה ארנבונים". שמע אותו הארנב השני קם ואמר: "תראה מה זה גם אצלי, אישתי קראה את הספר שלגיה ושבעת הגמדים ונולדו לנו שבעה ארנבונים". הארנב השלישי קם מבוהל, שאלו אותו הארנבים "מה קרה???" והוא ענה: "אישתי עכשיו בהריון ועכשיו היא קוראת את הספר עליבבה וארבעים השודדים...!!!" sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 06:11:54 AM לינדה נכנסת לסוכנות מרצדס. היא מסתכלת סביבה וכשהיא רואה את המכונית
המושלמת היא ניגשת לבדוק אותה. כשהיא מתכופפת לבדוק את ריפוד העור משתחרר לה נאד רועש. מאד נבוכה היא מסתכלת סביב סביב כדי לבדוק אם מישהו שם לב לתאונה הקטנה ומקווה שאיש המכירות לא יצוץ לה פתאום. כשהיא מסתובבת בחזרה היא מגלה את המוכר עומד לידה. "שלום לך גבירתי, איך אפשר לעזור לך היום?" באי נוחות היא אומרת לו: "מה מחירו של הרכב הנחמד הזה?" עונה לה המוכר: "גבירתי, אם הפלצת כשרק נגעת בה, כשתשמעי את המחיר תחרבני במכנסיים ". sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 06:14:03 AM מראדונה, פלה ובניון נקלעים לאי בודד ונלכדים ע"י שבט אפריקאי מפחיד. ראש השבט קורא להם אחד אחד ומבקש ממנו סיבה לא להכניס אותו למרק הלוהט של השבט. מראדונה אומר לו - אני הייתי בזמנו שחקן ענק, כל העולם אהב אותי. זורק אותו במספרת למרק. מגיע פלה - אני השחקן הכי טוב אי פעם!! מעיף אותו בנגיחה למרק. בניון רואה שאין לו סיכוי, ומתכונן לקפוץ בעצמו למרק. ראש השבט ממהר וצועק - יוסי רגע למה אתה קופץ?? בניון שואל אותו בהלם - מאיפה אתה יודע איך קוראים לי?? ראש השבט עונה לו - אני אבא של יעקובו!!!!
sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 06:17:13 AM גבר ואישה מעורבים בתאונת דרכים נוראית. שתי המכוניות הרוסות לגמרי ולמרבה הפלא אף אחד מהם לא נפגע!
לאחר ששניהם יוצאים בזחילה מהמכוניות אומרת האישה: "אתה גבר.. זה מעניין... ואני אישה... תראה את המכוניות שלנו! לא יאומן הן ממש הרוסות - ואנחנו בכלל לא פגועים!! זה בטח סימן "מלמעלה" שאנחנו צריכים להישאר ידידים ולחיות ביחד בשלווה עד סוף ימי חיינו!" הגבר הרגיש קצת נבוך ואמר: "נכון זה באמת סימן "מלמעלה", אני מסכים לגמרי!" האישה אומרת: "תראה הנה עוד נס! המכוניות הרוסות לגמרי אבל בכל זאת נשאר לי בקבוק יין שלם!! זה בטח סימן מלמעלה. מישהו רוצה שנשתה אותו ולחגוג את מזלנו!" היא מושיטה את הבקבוק לגבר, הוא מהנהן בראשו, פותח את הבקבוק, שותה חצי ומחזיר לאישה. האישה לוקחת את הבקבוק, סוגרת אותו מהר, ומחזירה לגבר. הגבר שואל: "את לא שותה?" לא חמודי, ענתה, עכשיו אני מחכה למשטרה... wife: wife: wife: wife: wife: sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 06:18:48 AM דייג ופרופסור שטים בסירת הדייג .
הפרופסור:"סלח לי,האם אי פעם למדת פיזיקה?" הדייג:"לא" הפרופסור:"אז כנראה שהפסדת רבע מהחיים שלך. ומתמטיקה למדת?" הדייג:"גם לא" הפרופסור:"אז תדע לך שהפסדת חצי מהחיים שלך! מה עם מחשבים?" הדייג:"גם לא" הפרופסור:"אז תתבייש לך! הפסדת שלושה רבעים מהחיים שלך!!" לפתע מתחילה סופה שמרסקת את הסירה לחתיכות ומעיפה את שני האנשים למים.הדייג שוחה לעבר קרש צף ונתפס עליו בזמן שהפרופסור מתחיל לפרפר. הדייג:"תגיד לי, אתה יודע לשחות?" הפרופסור(בולע מים):"ל...ל..לא" הדייג:"אז אני שמח להודיע לך שהפסדת את כל החיים שלך!!!" 245s; 245s; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 06:23:15 AM מטוס של שלושה גברים מתרסק על אי קניבלים. השלושה נתפסים ומובאים בפני מנהיג השבט. המנהיג אומר:
"אם ברצונכם להישאר בחיים, אערוך לכם מבחן. כנסו ליער והביאו 10 פירות מסוג אחד." שלושת הגברים נכנסים ליער. אחרי שעה מגיח הגבר הראשון עם עשרה תפוחים. מנהיג השבט אומר: "המבחן הוא כזה. עליך להכניס את הכל לתחת שלך. אם תצליח מבלי לשנות את הבעתך ובחוסר תגובה, תחיה." הגבר מכניס תפוח אחד, שני תפוחים, אולם בשלישי הוא מיילל, והקניבלים אוכלים אותו. הגבר השני יוצא מהיער עם עשר אוכמניות. מנהיג השבט אומר: "המבחן הוא כזה. עליך להכניס את הכל לתחת שלך. אם תצליח מבלי לשנות את הבעתך ובחוסר תגובה, תחיה." הגבר מכניס אחד, שניים, שלושה, ארבעה, חמישה, שישה, שבעה, שמונה... ומתחיל לצחוק. הקניבלים הורגים אותו ואוכלים אותו. שני הגברים נפגשים בגן עדן. אומר גבר א´ לגבר ב´: "למה צחקת? היית כל כך קרוב, יכולת לצאת מזה בחיים!!" "אני יודע, אבל לא יכולתי להתאפק, ראיתי את השלישי בא עם אבטיח." sml98; sml98; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 06:30:44 AM איש אחד נכנס לתוך חנות אשר על חלון הראווה שלה היה שלט "דרושים עובדים". הוא ניגש אל הבעלים ואמר לו: "א-א-א-ני מ-עו-נ-נ-נ-יין ב-ת-פ-פ-קי-ד" הציץ בו בעל החנות ואמר לו: "אני לא חושב שזה תפקיד שמתאים לך, בגלל הליקוי בדיבור שלך. זו עבודה של מכירות עם קהל". אמר לו האיש: "בבב-בבבק-ש-ה, א-א-אני מאד ז-ז-ז-קוק לג`וב הזה. י-י-י-שש לי א-אי-שה ושישה י-ללל-דים, ת-תן לי ל-ל—נ-ס-ס-ות!" התרכך בעל החנות ואמר: "אוקיי. הנה יש לך כאן ששה ספרי תנ"ך. צא ונסה למכור אותם לאנשים בבתיהם, מדלת אל דלת!" לקח האיש המגמגם את הספרים ויצא מן החנות. הוא חזר כעבור שעה, והגיש לבעל החנות את מלוא התמורה עבור ששה ספרי תנ"ך. "ה-ה-ננ-ה ה-ה-ה-כ-סף ש-ש-לך" אמר לבעל החנות. הלה התפלא מאד והתרשם, והחליט לתת למוכר החדש עוד 12 ספרים שינסה למכרם. לקח האיש את הספרים ויצא שוב לדרכו. לא עברו שעתיים, והוא חזר לחנות ושוב הגיש לבעלים את מלוא התמורה עבור 12 ספרים. בעל החנות יצא מגדרו: "תשמע! זה פנטסטי!! מכרת בתוך שלוש שעות יותר ספרי תנ"ך ממה שכל מוכר אחר הצליח למכור בשבוע. תגיד לי איך אתה עושה את זה, מה אתה אומר לאנשים שפותחים לך את הדלת?" ענה לו המוכר:" כ-כ-ש-פו-ת-ת-חים לי את ה-ה-ד-לל-ת, אני אאומר: ש-ש-שלום לך ג-ג-ב-ר-ר-רתי, את ר-ר-צה לק-נ-ו-ת את הת-ת-ת-נ"ך הזה, או ש-ש-א-ת ר-ר-וצ-צה ש-ש-א-אני א-א-ק-רריא לך א-א-ו-תו?"
;rabbi1 ;rabbi1 ;rabbi1 ;rabbi1 ;rabbi1 sml98; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 06:32:34 AM איש אחד פוגש חבר שלו, ומספר לו שיש לו בבית סוס - חבל על הזמן!
מחונך להפליא, אוכל איתם ליד השולחן, עושה את צרכיו בשירותים, מתקלח לבד, שקט, מחבק ומלטף, אפילו יודע לדבר כמה מילים, בקיצור... סוס זהב! אלא שהאיש שלנו צריך לנסוע לחו"ל, ובכאב רב עליו להיפרד מסוסו, והוא אומר לחבר שלו שהוא מוכן למכור לו אותו ב-5000 דולר, שזה כמובן מחיר מציאה לכל סוס, שלא לדבר על סוס הזהב שלנו לא חושב החבר פעמיים, הולך להביא 5000 ירוקים, לוקח את הסוס וצועד איתו אל ביתו, שמח וטוב לב. כעבור שבוע מצלצל מיודענו לחברו, לשמוע מה העניינים עם הסוס. "אל תשאל!! הוא כל היום מחרבן לי בכל הבית, בועט ושובר חפצים ותוקף אנשים, והוא מסריח ו....." "ששששששששששש....." קוטע אותו ידידנו "אם תמשיך לדבר עליו ככה, בחיים לא תצליח להיפטר ממנו!!" sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 06:34:48 AM אדם נכנס לסופרמרקט, פנה למחלקת הירקות, וביקש מן הנער שעבד שם חצי ראש חסה.
הנער הסביר לו כי לא ניתן למכור חצי ראש חסה, אך מכיוון שהאיש התעקש, הלך לקופה הראשית כדי לדווח על כך למנהלת הסופרמרקט . "יש פה איזה מפגר שמתעקש לקנות חצי ראש חסה" אמר הנער למנהלת, כשלפתע הבחין שהאיש הלך בעקבותיו, ועומד חצי מטר מאחוריו. מייד הוסיף הנער: "והאיש הנחמד שעומד מאחורי הסכים ברוב טובו לקנות את החצי השני". המנהלת חייכה, אישרה לנער למכור לאיש חצי ראש חסה, והוא הלך לדרכו. בסוף היום קראה המנהלת לנער, שיבחה אותו על פיקחותו ועל התושייה שגילה, וסיפרה לו שהיא רואה בו מועמד לקידום משמעותי אם ימשיך כך. "מאיפה אתה במקור?" – שאלה. "מארגנטינה"- ענה. "ולמה עזבת את ארגנטינה"? "כי יש שם רק זונות ושחקני כדורגל"! "באמת?" – אמרה בכעס – "אני מארגנטינה"! "מה את אומרת" – ענה – "באיזו קבוצה שיחקת?"....... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 06:45:22 AM פיראט אחד נכנס לפאב. הבארמן המופתע פונה אליו: "היי, לא ראיתי אותך הרבה מאוד זמן, מה קורה איתך? אתה נראה על הפנים!".
עונה הפיראט: "מה זאת אומרת, אני מרגיש מצוין!". מקשה בארמן: "כן, אז למה יש לך רגל מעץ? היו לך שתי רגליים חזקות ובריאות!". מסביר הפיראט: "טוב, זה בגלל שהיה לנו קרב קשה בלב ים וכדור של תותח פגע לי ברגל ונאלצו לכרות לי אותה. אבל זה שטויות, אני מרגיש בסדר גמור!". מוסיף ומקשה הבארמן: "כן?! ומה פתאום יש לך קרס ביד? היו לך שתי ידיים חזקות ובריאות! מה קרה?". שב ומסביר הפיראט: "אהה... זה בגלל שבאחד הקרבות נצמדנו לספינה אחרת וידי נתפסה בחבל העוגן ונאלצו לכרות לי אותה. אבל הכל בסדר, אני מרגיש מצוין!". תמה הבארמן: "כן, ומה עם הרטייה על העין? היו לך שתי עיניים בריאות, מה קרה?". עונה הפיראט: "טוב, זה בגלל שיום אחד עמדתי על הסיפון ובדיוק כשהסתכלתי למעלה לשמיים, ציפור חרבנה לי בעין". תוהה הבארמן: "מה, אתה רוצה להגיד לי שמזה אין לך עין?". ממלמל הפיראט: "לא, אבל עדיין לא הייתי רגיל לקרס...". sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 06:50:42 AM איש אחד נכנס לבר ואומר לברמן: "תזמין לי, לך ולכל מי שנמצא פה בירה על חשבוני".
הברמן המופתע עושה כבקשת האיש. בסוף הערב, ניגש הברמן לאיש ושואל אותו: "איך אתה מתכוון לשלם?" האיש אומר: "אני לא משלם". הברמן מתעצבן ומפוצץ אותו מכות. ביום השני בא האיש לברמן ואומר: "תזמין לי, לך ולכל מי שנמצא פה בירה על חשבוני". הברמן שומע וחושב לעצמו שהאיש בטח למד ת`לקח. בסוף הערב, ניגש הברמן לאיש ושואל אותו: "איך אתה מתכוון לשלם?" האיש אומר: "אני לא משלם". שומע הברמן, מתעצבן מפוצץ ת`איש במכות, האיש שבוע בבית חולים. אחרי שבוע בא האיש ואומר לברמן: "תזמין לי ולכל מי שנמצא פה בירה על חשבוני". הברמן שואל: "ומה איתי?" אז האיש עונה: "אתה כשאתה שתוי אתה לא מתנהג יפה..." sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על ינואר 13, 2012, 07:01:02 AM (http://www.uppy.co.il/up/88c6e510acde.jpg) (http://www.uppy.co.il/)
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 13, 2012, 07:59:37 AM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
איזה סיפתח של בוקר כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 13, 2012, 08:11:18 AM איש אחד נכנס לבנק, בבנק יש תור ארוך מאוד, והוא ניגש ישר לטלרית ואומר לה, אני רוצה לפתוח חשבון בנק. הפקידה אומרת לו: אדוני, תעמוד בבקשה בתור האיש : יא שרמוטה, אמרתי לך שאני רוצה שתפתחי לי חשבון בנק. הפקידה נדהמת ושוב מבקשת ממנו לחזור לסוף התור. האיש חוזר שוב : יא שרמוטה אמרתי לך לפתוח לי חשבון בנק. הפקידה מתרגזת וקוראת למנהל הבנק ומסבירה לו שהאיש קרא לה :"שרמוטה" . מנהל הבנק פונה אליו ואומר: " אדוני מה הבעיה?" האיש: לפני שבוע זכיתי ב-50 מליון שקלים ואני רוצה לפתוח חשבון בנק. המנהל: " והשרמוטה לא פתחה לך?" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; ענק לא יכול להפסיק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;והשרמוטה לא פתחה לך sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 13, 2012, 08:12:27 AM איש אחד נכנס לבנק, בבנק יש תור ארוך מאוד, והוא ניגש ישר לטלרית ואומר לה, אני רוצה לפתוח חשבון בנק. הפקידה אומרת לו: אדוני, תעמוד בבקשה בתור האיש : יא שרמוטה, אמרתי לך שאני רוצה שתפתחי לי חשבון בנק. הפקידה נדהמת ושוב מבקשת ממנו לחזור לסוף התור. האיש חוזר שוב : יא שרמוטה אמרתי לך לפתוח לי חשבון בנק. הפקידה מתרגזת וקוראת למנהל הבנק ומסבירה לו שהאיש קרא לה :"שרמוטה" . מנהל הבנק פונה אליו ואומר: " אדוני מה הבעיה?" האיש: לפני שבוע זכיתי ב-50 מליון שקלים ואני רוצה לפתוח חשבון בנק. המנהל: " והשרמוטה לא פתחה לך?" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; ענק לא יכול להפסיק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;והשרמוטה לא פתחה לך sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 08:15:38 AM הכנסתי פה בדיחות לכל השבת נראה לי 112s; sml98; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 13, 2012, 08:16:37 AM הכנסתי פה בדיחות לכל השבת נראה לי 112s; sml98; sml98; sml98; sml8; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: הנצרתי מס 1 על ינואר 13, 2012, 08:20:53 AM איש אחד נכנס לבנק, בבנק יש תור ארוך מאוד, והוא ניגש ישר לטלרית ואומר לה, אני רוצה לפתוח חשבון בנק. הפקידה אומרת לו: אדוני, תעמוד בבקשה בתור האיש : יא שרמוטה, אמרתי לך שאני רוצה שתפתחי לי חשבון בנק. הפקידה נדהמת ושוב מבקשת ממנו לחזור לסוף התור. האיש חוזר שוב : יא שרמוטה אמרתי לך לפתוח לי חשבון בנק. הפקידה מתרגזת וקוראת למנהל הבנק ומסבירה לו שהאיש קרא לה :"שרמוטה" . מנהל הבנק פונה אליו ואומר: " אדוני מה הבעיה?" האיש: לפני שבוע זכיתי ב-50 מליון שקלים ואני רוצה לפתוח חשבון בנק. המנהל: " והשרמוטה לא פתחה לך?" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; ענק לא יכול להפסיק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;והשרמוטה לא פתחה לך sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 08:30:51 AM עוד אחת חזקה sml98; sml98; sml98;
קוסם אחד עבד על ספינה, כל פעם שהייתה הפלגה של אנשים הוא היה עושה להם קסמים, התוכי של הקפטן היה מתבונן כל הזמן בקסמים, עבר הזמן והתוכי התחיל להבין איך חלק מהקסמים עובדים ובכל פעם שהוא עשה קסם שהתוכי כבר הבין איך הוא עשה אותו, התוכי היה מספר למבקרים בסיפון איך הוא עשה אותו והקוסם הנבוך היה צריך לעשות טריקים חדשים, לאט לאט נגמרו לו הטריקים והקסמים שהתוכי לא הכיר והוא כבר ממש כעס על התוכי הזה שהורס לו את העבודה, הוא ביקש מהקפטן שייקח אותו משם אך הקפטן לא הסכים. יום אחד הייתה סערה חזקה בים, הספינה התהפכה וטבעה בים, ורק הקוסם הצליח להגיע לסירת ההצלה ולהתיישב בה, גם התוכי בא והתיישב לידו, ככה הם יושבים יום ויומיים ולא מחליפים מילה רק יושבים ובוהים אחד בשני, אחרי ארבעה ימים התוכי אומר לקוסם : זהו, אני נכנע ! תגלה לי, מה עשית עם הספינה ? sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 13, 2012, 08:32:14 AM עוד אחת חזקה sml98; sml98; sml98; קוסם אחד עבד על ספינה, כל פעם שהייתה הפלגה של אנשים הוא היה עושה להם קסמים, התוכי של הקפטן היה מתבונן כל הזמן בקסמים, עבר הזמן והתוכי התחיל להבין איך חלק מהקסמים עובדים ובכל פעם שהוא עשה קסם שהתוכי כבר הבין איך הוא עשה אותו, התוכי היה מספר למבקרים בסיפון איך הוא עשה אותו והקוסם הנבוך היה צריך לעשות טריקים חדשים, לאט לאט נגמרו לו הטריקים והקסמים שהתוכי לא הכיר והוא כבר ממש כעס על התוכי הזה שהורס לו את העבודה, הוא ביקש מהקפטן שייקח אותו משם אך הקפטן לא הסכים. יום אחד הייתה סערה חזקה בים, הספינה התהפכה וטבעה בים, ורק הקוסם הצליח להגיע לסירת ההצלה ולהתיישב בה, גם התוכי בא והתיישב לידו, ככה הם יושבים יום ויומיים ולא מחליפים מילה רק יושבים ובוהים אחד בשני, אחרי ארבעה ימים התוכי אומר לקוסם : זהו, אני נכנע ! תגלה לי, מה עשית עם הספינה ? sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 08:36:02 AM דוב וארנב מצאו מנורת קסמים.
הדוב התחיל לשפשף את המנורה ופתאום יצא שד ואמר: "לכל אחד מכם יש שלוש משאלות". הדוב: "אני רוצה שכל הדובים בעיר יהיו דובות" הארנב: "אני רוצה אופנוע" הדוב: "אני רוצה שכל הדובים בארץ יהיו דובות" הארנב: "אני רוצה קסדה ודלק הדוב: "אני רוצה שכל הדובים בעולם יהיו דובות" הארנב: "אני רוצה שהדוב יהיה הומו"... sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 13, 2012, 08:36:44 AM דוב וארנב מצאו מנורת קסמים. sml44; sml44; sml44; sml44;הדוב התחיל לשפשף את המנורה ופתאום יצא שד ואמר: "לכל אחד מכם יש שלוש משאלות". הדוב: "אני רוצה שכל הדובים בעיר יהיו דובות" הארנב: "אני רוצה אופנוע" הדוב: "אני רוצה שכל הדובים בארץ יהיו דובות" הארנב: "אני רוצה קסדה ודלק הדוב: "אני רוצה שכל הדובים בעולם יהיו דובות" הארנב: "אני רוצה שהדוב יהיה הומו"... sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 08:37:39 AM איש אחד מגיע לקניון עם גמל ומנסה להיכנס. המאבטח שואל אותו: "לאן אתה חושב שאתה הולך עם הדבר הזה?" עונה האיש: "מה זאת אומרת? אני ניכנס איתו. "מורה המאבטח:" אתה לא ניכנס עם זה לכאן! אין כניסה לחיות!" האיש הולך הביתה, לוקח פיתה, חותך אותה חצי, שם אותה לגמל על האוזן וחוזר שוב לקניון. המאבטח שוב מורה לו: "אמרתי לך כבר לא להיכנס עם הדבר הזה... נכון?" עונה לו האיש: "מה, אתה תגיד לי גם מה לשים בפיתה?"
acigar; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; acigar; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 13, 2012, 08:38:30 AM איש אחד מגיע לקניון עם גמל ומנסה להיכנס. המאבטח שואל אותו: "לאן אתה חושב שאתה הולך עם הדבר הזה?" עונה האיש: "מה זאת אומרת? אני ניכנס איתו. "מורה המאבטח:" אתה לא ניכנס עם זה לכאן! אין כניסה לחיות!" האיש הולך הביתה, לוקח פיתה, חותך אותה חצי, שם אותה לגמל על האוזן וחוזר שוב לקניון. המאבטח שוב מורה לו: "אמרתי לך כבר לא להיכנס עם הדבר הזה... נכון?" עונה לו האיש: "מה, אתה תגיד לי גם מה לשים בפיתה?" acigar; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; acigar; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; די אני צריך ללכת לקניות sml_bang; sml_bang; sml_bang; sml_bang; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 13, 2012, 08:41:19 AM איש אחד מגיע לקניון עם גמל ומנסה להיכנס. המאבטח שואל אותו: "לאן אתה חושב שאתה הולך עם הדבר הזה?" עונה האיש: "מה זאת אומרת? אני ניכנס איתו. "מורה המאבטח:" אתה לא ניכנס עם זה לכאן! אין כניסה לחיות!" האיש הולך הביתה, לוקח פיתה, חותך אותה חצי, שם אותה לגמל על האוזן וחוזר שוב לקניון. המאבטח שוב מורה לו: "אמרתי לך כבר לא להיכנס עם הדבר הזה... נכון?" עונה לו האיש: "מה, אתה תגיד לי גם מה לשים בפיתה?" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;acigar; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; acigar; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 08:43:03 AM סיפורו של חמור - מדוע חמורים עושים אי-אה?
אומרים שכאשר אלוהים ברא את החיות נתן לכל אחת להסתכל במראה ולראות איך היא נראית. ראה החמור את האזניים הארוכות, הזדעזע ומיד הגיב בגועל: " אי..." והלך להתלונן בפני אלוהים. אמר לו אלוהים: "נכון שהאוזניים גדולות אבל תסתכל מה נתתי לך בין הרגליים!" הסתכל החמור ואמר: "אה..." sml31; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 13, 2012, 08:46:16 AM סיפורו של חמור - מדוע חמורים עושים אי-אה? אומרים שכאשר אלוהים ברא את החיות נתן לכל אחת להסתכל במראה ולראות איך היא נראית. ראה החמור את האזניים הארוכות, הזדעזע ומיד הגיב בגועל: " אי..." והלך להתלונן בפני אלוהים. אמר לו אלוהים: "נכון שהאוזניים גדולות אבל תסתכל מה נתתי לך בין הרגליים!" הסתכל החמור ואמר: "אה..." sml31; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 08:50:43 AM גבר נכנס לבר ורואה צנצנת גדולה מלאה במטבעות של דולר
הוא מבקש לדעת מה העניין עם הצנצנת והתשובה שהוא מקבל היא שיש במרתף הבר סוס שאם מישהו יצליח להצחיק אותו הוא יקבל את תוכן הצנצנת כפרס. בלי שהיות יורד הגבר למרתף ולאחר דקה שומעים צחוק אדיר בוקע מפי הסוס. הגבר כמובן זוכה בתוכן הצנצנת. לאחר כמה ימים נכנס אותו גבר לאותו הבר ונתקל שוב בצנצנת מלאה במטבעות ושטרות של דולרים. הוא שוב מתעניין והפעם צריך לגרום לסוס לבכות. בלי שהיות יורד הגבר למרתף ולאחר כמה דקות הסוס ממרר בבכי. כל הנוכחים נדהמו ושאלו כיצד הצליח. אז הוא ענה: "בפעם הראשונה אמרתי לו ששלי יותר גדול משלו, אז הוא צחק, היום הראיתי לו." sml_bang; sml_bang; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 13, 2012, 08:57:52 AM גבר נכנס לבר ורואה צנצנת גדולה מלאה במטבעות של דולר sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;הוא מבקש לדעת מה העניין עם הצנצנת והתשובה שהוא מקבל היא שיש במרתף הבר סוס שאם מישהו יצליח להצחיק אותו הוא יקבל את תוכן הצנצנת כפרס. בלי שהיות יורד הגבר למרתף ולאחר דקה שומעים צחוק אדיר בוקע מפי הסוס. הגבר כמובן זוכה בתוכן הצנצנת. לאחר כמה ימים נכנס אותו גבר לאותו הבר ונתקל שוב בצנצנת מלאה במטבעות ושטרות של דולרים. הוא שוב מתעניין והפעם צריך לגרום לסוס לבכות. בלי שהיות יורד הגבר למרתף ולאחר כמה דקות הסוס ממרר בבכי. כל הנוכחים נדהמו ושאלו כיצד הצליח. אז הוא ענה: "בפעם הראשונה אמרתי לו ששלי יותר גדול משלו, אז הוא צחק, היום הראיתי לו." sml_bang; sml_bang; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 13, 2012, 09:01:34 AM גבר נכנס לבר ורואה צנצנת גדולה מלאה במטבעות של דולר sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;הוא מבקש לדעת מה העניין עם הצנצנת והתשובה שהוא מקבל היא שיש במרתף הבר סוס שאם מישהו יצליח להצחיק אותו הוא יקבל את תוכן הצנצנת כפרס. בלי שהיות יורד הגבר למרתף ולאחר דקה שומעים צחוק אדיר בוקע מפי הסוס. הגבר כמובן זוכה בתוכן הצנצנת. לאחר כמה ימים נכנס אותו גבר לאותו הבר ונתקל שוב בצנצנת מלאה במטבעות ושטרות של דולרים. הוא שוב מתעניין והפעם צריך לגרום לסוס לבכות. בלי שהיות יורד הגבר למרתף ולאחר כמה דקות הסוס ממרר בבכי. כל הנוכחים נדהמו ושאלו כיצד הצליח. אז הוא ענה: "בפעם הראשונה אמרתי לו ששלי יותר גדול משלו, אז הוא צחק, היום הראיתי לו." sml_bang; sml_bang; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; לבראל היה משהוא דומה עם חמור sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 09:38:10 AM איש אחד הולך עם עם כלב זאב לטיול מולו באותו השביל בא איש עם פודל קשור והם מתחילים לריב מי יעבור קודם, בסוף לאיש עם הכלב זאב נמאס והוא אומר: "תן לי לעבור או שאני משחרר את הכלב זאב שלי" ,בלי להתבלבל השני עונה לו: "תן לי לעבור או שאני משחרר את הפודל שלי",כך מיד שניהם משחררים את הכלבים ומתחיל מאבק, יש מלא אבק, לא רואים כלום, ואחרי עשר דקות רואים את הפודל (שנראה מאוד שבע) ולא רואים את הזאב אז בעל הזאב אומר: "מה? אני לא מאמין אתה יודע כמה כסף עלה לי לגדל את הזאב הזה? לאלף את הזאב הזה?" אז השני עונה לו: "אז מה, אתה יודע כמה כסף עלה לי לעשות ניתוחים פלסטיים לתנין?"
sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 13, 2012, 10:19:25 AM איש אחד הולך עם עם כלב זאב לטיול מולו באותו השביל בא איש עם פודל קשור והם מתחילים לריב מי יעבור קודם, בסוף לאיש עם הכלב זאב נמאס והוא אומר: "תן לי לעבור או שאני משחרר את הכלב זאב שלי" ,בלי להתבלבל השני עונה לו: "תן לי לעבור או שאני משחרר את הפודל שלי",כך מיד שניהם משחררים את הכלבים ומתחיל מאבק, יש מלא אבק, לא רואים כלום, ואחרי עשר דקות רואים את הפודל (שנראה מאוד שבע) ולא רואים את הזאב אז בעל הזאב אומר: "מה? אני לא מאמין אתה יודע כמה כסף עלה לי לגדל את הזאב הזה? לאלף את הזאב הזה?" אז השני עונה לו: "אז מה, אתה יודע כמה כסף עלה לי לעשות ניתוחים פלסטיים לתנין?" sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 10:32:56 AM אריה ארנב ודוב נופלים לבור עמוק.
לאחר שלוש ימים של רעב אומר האריה החכם: "כולנו רעבים, צריך להחליט מי יהיה הראשון שישמש לנו כאוכל." פתאום קופץ הארנב לפני האריה ואומר: "מי שנוגע באריה, אני הורג אותו..." sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; איש אחד, חוואי, נכנס לבר כולו בבעסה. שואל אותו הברמן: "תגיד, ידידי, מה נפלה רוחך?" - "יש דברים שלעולם לא תבין..." עונה בחשדנות החוואי, ומספר:"חלבתי את הפרה שלי. טרם הספקתי למלא את הדלי, פתאום היא בעטה בי ושפכה את החלב על הרצפה." -"מה עשית?" שאל הברמן -"קשרתי לה את הרגל לעמוד עם השרוך של הנעל" -"לא נעים, אבל בגלל זה אתה כ"כ מדוכא?" -"זה לא הכל" אמר החוואי, והמשיך:"שוב התחלתי לחלוב אותה, טרם הספקתי למלא את הדלי, והיא, עם הרגל השניה בעטה בי, ושפכה את החלב לרצפה." -"מה עשית?" שאל הברמן -"קשרתי לה את הרגל עם השרוך השני שלי" -"לא נעים, אבל בגלל זה אתה כ"כ מדוכא?" שאל שוב הברמן? -"זה לא הכל" אומר החוואי שוב, וממשיך:"שוב התחלתי למלא את הדלי, ושוב, ממש לפני שהדלי מלא, היא התחילה להרביץ לי עם הזנב ונשפך כל החלב לרצפה..." -"מה עשית?" שאל הברמן? - "מה יכולתי לעשות? קשרתי לה את הזנב למשקוף עם החגורה... בדיוק נפלו לי המכנסיים ואישתי נכנסה..."השיב החוואי. sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 10:38:32 AM רואה רחוק-רחוק קדימה נקודה לבנה. הוא מתעניין בנקודה הזאת ומתחיל לעקוב אחריה. הנקודה מתקרבת אליו ונהית כדור לבן. הפר לא שם לב, אבל זה בעצם, היה ארנב.
הארנב מתקרב לפר ומתחיל לצרוח: "היי, אתה, מפגר עם קרניים, תן לי לעבור!!!!" הפר ממשיך לעמוד, מסתכל על הארנב במבט לא מתעניין. הארנב: "מה קורה, מכוער, מה אתה לא שומע אותי? תן לי לעבור, או שאני אתן לך בין הקרניים!" הפר עומד במקומו. הארנב ממשיך: "מה יש לך, חרא בתוך האוזניים? אם לא תזוז תוך 10 שניות, אני אתן לך בעין! אחת, שתיים, שלוש..." מרוב שיעמום הפר מסתובב עם התחת לארנב, מחרבן עליו והולך לו לדרכו. עוברות 5 דקות, 10 דקות, כבר באו הזבובים לגוש החרא. לבסוף הארנב מצליח להוציא את הראש מהחרא. הוא מנקה את הפה וצועק: "מה קרה, פר מסריח, עשית במכנסיים מתוך פחד?!" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 13, 2012, 10:42:23 AM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 10:43:16 AM פיל אחד ניגש לנהר ושם הוא רואה בן אדם שמשתין לתוך המים.
לפתע הפיל מתחיל להתגלגל מצחוק. שואל אותו הבן אדם: "מה מצחיק אותך כל כך?" אומר לו הפיל: "עם זה אתה מתכוון לשתות?!" sml98; sml98; sml98; sml98; בעל ואישה שחיו בכפר הלכו יום אחד לתצוגת שוורים. האישה רואה שור שעליו תלוי שלט - ´שור זה הזדווג השנה 50 פעם!´ "50 פעם", היא אומרת לבעלה, "היית יכול ללמוד ממנו משהו!" הם ממשיכים להסתובב בתצוגה ורואים שור אחד שעליו שלט - ´שור זה הזדווג השנה 100 פעם!´ "זה כבר יוצא כמעט פעמיים בשבוע", אומרת האישה בקנאה, "היית יכול ללמוד מזה משהו." הם ממשיכים להסתובב ונתקלים בשור ענקי שעליו שלט - ´שור זה הזדווג 365 פעם השנה!´ "לא יאמן, זה יוצא זיון כל יום", אומרת האישה, "הייתי מאוד רוצה שתלמד ממנו." "בסדר", אומר הבעל בעצבים, "עכשיו תשאלי אותו אם הוא עשה זאת כל פעם עם אותה הפרה..." wife: wife: sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 13, 2012, 10:43:50 AM רואה רחוק-רחוק קדימה נקודה לבנה. הוא מתעניין בנקודה הזאת ומתחיל לעקוב אחריה. הנקודה מתקרבת אליו ונהית כדור לבן. הפר לא שם לב, אבל זה בעצם, היה ארנב. הארנב מתקרב לפר ומתחיל לצרוח: "היי, אתה, מפגר עם קרניים, תן לי לעבור!!!!" הפר ממשיך לעמוד, מסתכל על הארנב במבט לא מתעניין. הארנב: "מה קורה, מכוער, מה אתה לא שומע אותי? תן לי לעבור, או שאני אתן לך בין הקרניים!" הפר עומד במקומו. הארנב ממשיך: "מה יש לך, חרא בתוך האוזניים? אם לא תזוז תוך 10 שניות, אני אתן לך בעין! אחת, שתיים, שלוש..." מרוב שיעמום הפר מסתובב עם התחת לארנב, מחרבן עליו והולך לו לדרכו. עוברות 5 דקות, 10 דקות, כבר באו הזבובים לגוש החרא. לבסוף הארנב מצליח להוציא את הראש מהחרא. הוא מנקה את הפה וצועק: "מה קרה, פר מסריח, עשית במכנסיים מתוך פחד?!" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; חזק sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 13, 2012, 10:45:41 AM פיל אחד ניגש לנהר ושם הוא רואה בן אדם שמשתין לתוך המים. לפתע הפיל מתחיל להתגלגל מצחוק. שואל אותו הבן אדם: "מה מצחיק אותך כל כך?" אומר לו הפיל: "עם זה אתה מתכוון לשתות?!" sml98; sml98; sml98; sml98; בעל ואישה שחיו בכפר הלכו יום אחד לתצוגת שוורים. האישה רואה שור שעליו תלוי שלט - ´שור זה הזדווג השנה 50 פעם!´ "50 פעם", היא אומרת לבעלה, "היית יכול ללמוד ממנו משהו!" הם ממשיכים להסתובב בתצוגה ורואים שור אחד שעליו שלט - ´שור זה הזדווג השנה 100 פעם!´ "זה כבר יוצא כמעט פעמיים בשבוע", אומרת האישה בקנאה, "היית יכול ללמוד מזה משהו." הם ממשיכים להסתובב ונתקלים בשור ענקי שעליו שלט - ´שור זה הזדווג 365 פעם השנה!´ "לא יאמן, זה יוצא זיון כל יום", אומרת האישה, "הייתי מאוד רוצה שתלמד ממנו." "בסדר", אומר הבעל בעצבים, "עכשיו תשאלי אותו אם הוא עשה זאת כל פעם עם אותה הפרה..." wife: wife: sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; עכשיו תשאלי אותו אם הוא עשה זאת כל פעם עם אותה הפרה sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 10:49:36 AM פורץ ממתין בלילה מול וילה בת שתי קומות עד שהוא רואה שבני הבית יוצאים לבלות
ואז הוא פורץ את הדלת, נכנס ומתחיל לעלות במדרגות. לפתע הוא שומע קול: " אני יכול לראות אותך וגם יעקב ומרים רואים אותך". הוא מאיר עם הפנס מסביבו ולא רואה איש. הוא ממשיך לעלות ושוב שומע: "אני יכול לראות אותך וגם יעקב ומרים בהחלט יכולים לראות אותך". שוב הוא מביט עם הפנס ו... כלום. הוא ממשיך לעלות ואז בקומה שניה הוא רואה תוכי מדבר בכלוב. הוא שואל את התוכי: "אתה דיברת קודם?". "כן" עונה התוכי. "ואיך קוראים לך?" מתעניין הפורץ. עונה התוכי: "נבוכדנצר". הפורץ פורץ בצחוק גדול ואומר: "נבוכדנצר, איזה שם דבילי לתוכי!!!". התוכי עונה בעלבון: "לזה אתה קורא שם דבילי?!!! והשמות יעקב ומרים נראים לך מתאימים לכלבי רוטוויילר ?"... >:D >:D sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 13, 2012, 10:52:22 AM פורץ ממתין בלילה מול וילה בת שתי קומות עד שהוא רואה שבני הבית יוצאים לבלות ואז הוא פורץ את הדלת, נכנס ומתחיל לעלות במדרגות. לפתע הוא שומע קול: " אני יכול לראות אותך וגם יעקב ומרים רואים אותך". הוא מאיר עם הפנס מסביבו ולא רואה איש. הוא ממשיך לעלות ושוב שומע: "אני יכול לראות אותך וגם יעקב ומרים בהחלט יכולים לראות אותך". שוב הוא מביט עם הפנס ו... כלום. הוא ממשיך לעלות ואז בקומה שניה הוא רואה תוכי מדבר בכלוב. הוא שואל את התוכי: "אתה דיברת קודם?". "כן" עונה התוכי. "ואיך קוראים לך?" מתעניין הפורץ. עונה התוכי: "נבוכדנצר". הפורץ פורץ בצחוק גדול ואומר: "נבוכדנצר, איזה שם דבילי לתוכי!!!". התוכי עונה בעלבון: "לזה אתה קורא שם דבילי?!!! והשמות יעקב ומרים נראים לך מתאימים לכלבי רוטוויילר ?"... >:D >:D sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 13, 2012, 10:52:49 AM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
תן ת'קישור של אתר הבדיחות וזהו קרעת אותי על הבוקר איזה הפצצה כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 10:53:09 AM נוסע עולה למטוס ומופתע לגלות שבכסא הסמוך לשלו יושב תוכי. במהלך הטיסה
הנוסע מבקש קפה מהדיילת, והתוכי קופץ ואומר: "ובשבילי כוסית ויסקי, פרה שכמותך". הדיילת הנבוכה חוזרת עם ויסקי לתוכי ושוכחת את הקפה. הנוסע מזכיר לדיילת את הקפה שהזמין, והתוכי קופץ ואומר: "ובשבילי עוד כוסית ויסקי, פרה שכמותך". הדיילת ההמומה חוזרת עם ויסקי לתוכי אך ללא קפה. הנוסע המאוכזב מחליט לנסות את השיטה של התוכי ואומר לדיילת: "כבר פעמיים הזמנתי אצלך קפה ולא קיבלתי, חתיכת בהמה". כעבור דקה מגיעים שני אנשי בטחון חסונים וזורקים את הנוסע והתוכי דרך יציאת החירום. בדרכם למטה אומר התוכי לנוסע: "בתור אחד שאינו יודע לעוף, הפגנת במטוס אומץ" sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 13, 2012, 10:54:26 AM sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 10:54:49 AM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; תן ת'קישור של אתר הבדיחות וזהו קרעת אותי על הבוקר איזה הפצצה אני כל הלילה הכנסתי בדיחות באמת הייתי צריך לשים את הקישור secret.gif sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 13, 2012, 10:55:38 AM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; תן ת'קישור של אתר הבדיחות וזהו קרעת אותי על הבוקר איזה הפצצה הוא לא מפסיק יש לו שלשול של בדיחות sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 13, 2012, 10:57:06 AM שיא ארצות הברית, הבלונדינית הכי חכמה בעולם , סבא ונכד נמצאים על מטוס,
הטייס מוידע שהמטוס עומד להתרסק ונשארו רק 3 מצנחים, נשיא ארה"ב אומר : אני האיש הכי חזק בעולם אני חייב לקחת מצנח, לוקח מצנח וצונח . הבלונדינית הכי חכמה בעולם אומרת אני חייבת להנצל אני הבלונדינית הכי חכמה בעולם וצונחת. הסבא אומר לנכד, יש לך את כל החיים לפניך , תצנח אתה , אז הנכד אומר : סבא לא צריך , הבלונדינית לקחה שק שינה כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 10:57:55 AM שיא ארצות הברית, הבלונדינית הכי חכמה בעולם , סבא ונכד נמצאים על מטוס, הטייס מוידע שהמטוס עומד להתרסק ונשארו רק 3 מצנחים, נשיא ארה"ב אומר : אני האיש הכי חזק בעולם אני חייב לקחת מצנח, לוקח מצנח וצונח . הבלונדינית הכי חכמה בעולם אומרת אני חייבת להנצל אני הבלונדינית הכי חכמה בעולם וצונחת. הסבא אומר לנכד, יש לך את כל החיים לפניך , תצנח אתה , אז הנכד אומר : סבא לא צריך , הבלונדינית לקחה שק שינה חזק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 13, 2012, 10:58:40 AM שיא ארצות הברית, הבלונדינית הכי חכמה בעולם , סבא ונכד נמצאים על מטוס, הטייס מוידע שהמטוס עומד להתרסק ונשארו רק 3 מצנחים, נשיא ארה"ב אומר : אני האיש הכי חזק בעולם אני חייב לקחת מצנח, לוקח מצנח וצונח . הבלונדינית הכי חכמה בעולם אומרת אני חייבת להנצל אני הבלונדינית הכי חכמה בעולם וצונחת. הסבא אומר לנכד, יש לך את כל החיים לפניך , תצנח אתה , אז הנכד אומר : סבא לא צריך , הבלונדינית לקחה שק שינה טוב מומי טוב sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 10:59:09 AM קבל אחת חזקה מומי תשב.....
יום יפה אחד הנשר נח לו על אחד העצים שביער ופתאום רואה רץ ארנב וכולו בדם. הנשר שואל אותו: "ארנב למה אתה כולך בדם?" הארנב עונה: "לפילה יש מחזור והיא משתמשת בי כמו בתחבושת." למחרת קורה אותו הדבר וכך זה נמשך שבוע שלם. אחרי חודש, ביום בהיר ויפה אחד, יושב לו הארנב על אחת האבנים ביער ופתאום רואה את הנשר רץ וכולו בדם. הארנב שואל את הנשר: "נשר למה כולך בדם?" אז הנשר עונה: "איזה מנוול אתה!!, זה אתה אמרת לפילה שעם כנפיים זה יותר טוב?" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 13, 2012, 10:59:40 AM איזה בנאדם אחד מחליט שהוא רוצה להיתאבד
הוא הולך לראש החמאס אומר לו אני רוצה להיתאבד ראש החמס אומר לו לך למקום עם הרבה אנשים הבנאדם מגיע לתל אביב מתקשר לראש החמס אומר לו יש כאן 100 אנשים להיתאבד???? ראש החמס אומר לבנאדם לא לא 100 אנשים זה קצת לך למקום עם יותר אנשים הבנאדם מגיע למיגדלי עזריעלי מתקשר לראש החמס אומר לו יש כאן 1000 אנשים להיתאבד??? ראש החמס אומר לבנאדם כן כן תתאבד 1000 אנשים זה טוב תיתאבד הבנאדם מוציא אקדח מהכיס ויורה לעצמו בראש כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 11:00:40 AM שני חברים נפגשים בפארק לאחר שלא התראו הרבה זמן. שניהם עם כלבי פינצר, אומר אחד החברים:
"אולי נשב באיזה בית קפה ונשוחח שם", עונה לו חברו: "ומה עם הכלבים?" "סמוך עלי, ועשה מה שאני עושה" עונה השני. שם החבר משקפי שמש וניגש למארחת של אחד מבתי הקפה. אומרת לו המארחת, "כן, לאן זה בבקשה", עונה הבחור: "לשתות קפה", "ומה עם הכלב?" שואלת המארחת, "זה כלב נחייה שלי", עונה הבחור. "פינצר כלב נחייה?" שואלת המארחת. "תתפלאי אבל הם כלבי הנחייה הטובים שיש". עונה המארחת טוב תיכנס. חברו עושה את אותו דבר, גם הוא מגיע למארחת, שואלת המארחת "לאן זה אדוני?", עונה הבחור: "לשתות קפה". שואלת המארחת: "ומה עם הכלב"? עונה הבחור: "אני עיוור וזה כלב הנחייה שלי". "פינצר כלב נחייה?" היא שואלת, "מה? נתנו לי פינצר?" עונה הבחור. sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 13, 2012, 11:01:28 AM מרוקאי רומני ואתיופי בהפסקת צוהריים.
המרוקאי מוציא לחמניה רואה מדבוחה ואומר: "מה עוד פעם מדבוחה? אם מחר יש לי מדבוחה אני קופץ מהגג!" האתיופי מוציא אינגרה ואומר: " מה עוד פעם אינגרה? אם מחר יש לי אינגרה אני קופץ מהגג!" הרומני מוציא סנדוויץ ואומר: "מה עוד פעם סנדוויץ? אם מחר יש לי סנדוויץ אני קופץ מהגג!" למחרת שלושתם נפגשים בהפסקה על הגג, המרוקאי מוציא רואה מדבוחה קופץ ומת. האתיופי מוציא אינגרה קופץ מהגג ומת. הרומני מוציא סנדוויץ קופץ מהגג ומת. שלושת המשפחות יושבות שבעה אז אישתו של המרוקאי אומרת: "אני לא מבינה, הוא אהב מדבוחה אם הייתי יודעת אז לא הייתי מכינה לו..." אישתו של האתיופי אומרת: "אני לא מבינה, הוא אהב אינגרה אם הייתי יודעת שהוא לא אוהב הייתי מכינה לו משהו אחר..." אישתו של הרומני אומרת: "אני לא מבינה, הוא הכין את האוכל לעצמו..." כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 11:01:52 AM מנהל קרקס חיפש מאלף לאריה. הגיעו שני מועמדים, בחור נאה ובלונדינית יפיפייה.
מנהל הקרקס אומר למועמדים: "תראו אני לא רוצה להסתיר מכם דבר, האריה הזה הוא ממש חיה רעה, הוא טרף את המאלף האחרון שלו ואני צריך מישהו שישלוט בו היטב ". אומרת הבלונדינית: "אני רוצה להבחן ראשונה" היא נכנסת לכלוב של האריה. האריה מתחיל לנהום ומנסה להתקרב ולתקוף אותה. מיד מורידה הבלונדינית את המעיל הגדול שהיה עליה ונעמדת עירומה לגמרי מול האריה. האריה עוצר לרגע ובתנועות חתוליות זוחל אליה מלקק את רגליה, מחכך את ראשו בירכיה, ונשכב כגור חתולים חמוד לרגליה. מנהל הקרקס נדהם מהמחזה ואמר: "כל חיי בקרקס מעולם לא ראיתי דבר שכזה" הוא פנה אל הבחור ושאל: "אתה יכול לעשות דבר כזה ? " עונה הבחור: "בטח שאני יכול, רק תסלק את האריה הזה מן הכלוב". t39 t39 t39 כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 11:06:32 AM למה עדיף להיות גבר
שיחות טלפון מסתיימות כעבור 30 שניות מקסימום. אתה מבין בכלי רכב. לחופשה של חמישה ימים נחוצה רק מזווודה אחת. התורים לשירותים קצרים בשמונים אחוז. אתה יכול לפתוח לעצמך את הצנצנות. חברים טובים לא יורדים עליך אם עלית או ירדת במשקל. ניקוי יבש ותספורות לא מרוששים אותך. כאשר אתה מעביר ערוצים לא צריך להיעצר בכל ערוץ כשרואים מישהו בוכה. לא צריך להסתובב בכל מקום עם תיק מלא דברים שימושיים. אפשר ללכת לשירותים בלי קבוצת תמיכה. שם המשפחה שלך לא משתנה. כאשר מעבירים ביקורת על העבודה שלך אתה לא צריך לחשוב שכולם שונאים אותך. אתה זוכה להערכה נוספת כל פעם שאתה מראה התחשבות. תוכניות לחתונה מתרחשות מעצמן. אם מישהו שוכח להזמין אותך לאן שהוא הוא עדיין יישאר החבר שלך. לאף אחד מחבריך לעבודה אין את היכולת לגרום לך לבכות. אתה לא צריך לדאוג לרגשות של אנשים אחרים. שלושה זוגות נעליים מספיקות... הן יותר ממה שאתה צריך. אתה יכול לאכול בננה בחנות לחומרי בניין. אתה יכול להגיד מה שאתה רוצה מבלי לחשוש מה אנשים יגידו. מוסכניקים משתדלים לא לשקר לך. לא מזיז לך אם מישהו מעיר לך על התספורת. אתה יכול לראות טלוויזיה עם חבר במשך שעות ולשתוק מבלי לחשוב הוא בטח כועס. אותו מצב רוח כל הזמן. אתה מכיר לפחות 20 שיטות לפתוח בקבוק בירה. אתה יכול לקפוץ לבקר חבר מבלי להביא לו מתנה קטנה. אתה לא צריך לזכור את ימי ההולדת של כולם. שוקולד הוא רק עוד חטיף. אתה יכול להיות נשיא. פרחים מסדרים הכל acigar; Ghelyon; Ghelyon; t39 כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 11:08:14 AM מרוקאי רומני ואתיופי בהפסקת צוהריים. המרוקאי מוציא לחמניה רואה מדבוחה ואומר: "מה עוד פעם מדבוחה? אם מחר יש לי מדבוחה אני קופץ מהגג!" האתיופי מוציא אינגרה ואומר: " מה עוד פעם אינגרה? אם מחר יש לי אינגרה אני קופץ מהגג!" הרומני מוציא סנדוויץ ואומר: "מה עוד פעם סנדוויץ? אם מחר יש לי סנדוויץ אני קופץ מהגג!" למחרת שלושתם נפגשים בהפסקה על הגג, המרוקאי מוציא רואה מדבוחה קופץ ומת. האתיופי מוציא אינגרה קופץ מהגג ומת. הרומני מוציא סנדוויץ קופץ מהגג ומת. שלושת המשפחות יושבות שבעה אז אישתו של המרוקאי אומרת: "אני לא מבינה, הוא אהב מדבוחה אם הייתי יודעת אז לא הייתי מכינה לו..." אישתו של האתיופי אומרת: "אני לא מבינה, הוא אהב אינגרה אם הייתי יודעת שהוא לא אוהב הייתי מכינה לו משהו אחר..." אישתו של הרומני אומרת: "אני לא מבינה, הוא הכין את האוכל לעצמו..." איזה בנאדם אחד מחליט שהוא רוצה להיתאבד הוא הולך לראש החמאס אומר לו אני רוצה להיתאבד ראש החמס אומר לו לך למקום עם הרבה אנשים הבנאדם מגיע לתל אביב מתקשר לראש החמס אומר לו יש כאן 100 אנשים להיתאבד???? ראש החמס אומר לבנאדם לא לא 100 אנשים זה קצת לך למקום עם יותר אנשים הבנאדם מגיע למיגדלי עזריעלי מתקשר לראש החמס אומר לו יש כאן 1000 אנשים להיתאבד??? ראש החמס אומר לבנאדם כן כן תתאבד 1000 אנשים זה טוב תיתאבד הבנאדם מוציא אקדח מהכיס ויורה לעצמו בראש sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 11:09:47 AM לפני החתונה
גבר : סוף-סוף. חיכיתי לזה כל כך הרבה זמן! אישה : אתה רוצה שאני אעזוב? גבר : מה פתאום?! אל תחשבי על זה אפילו! אישה : אתה אוהב אותי? גבר : ברור! תמיד! אישה : האם אי פעם בגדת בי? גבר : איכס! ברור שלא! אישה : תעשה סקס רק איתי? גבר : בטח! בכל הזדמנות שתהיה לי. אישה : האם תכה אותי? גבר : השתגעת? אישה : אני יכולה לסמוך עליך? גבר : כן אישה : אהובי! אחרי החתונה... פשוט קראו את הדיאלוג מהסוף להתחלה. sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 13, 2012, 11:29:09 AM לפני החתונה גבר : סוף-סוף. חיכיתי לזה כל כך הרבה זמן! אישה : אתה רוצה שאני אעזוב? גבר : מה פתאום?! אל תחשבי על זה אפילו! אישה : אתה אוהב אותי? גבר : ברור! תמיד! אישה : האם אי פעם בגדת בי? גבר : איכס! ברור שלא! אישה : תעשה סקס רק איתי? גבר : בטח! בכל הזדמנות שתהיה לי. אישה : האם תכה אותי? גבר : השתגעת? אישה : אני יכולה לסמוך עליך? גבר : כן אישה : אהובי! אחרי החתונה... פשוט קראו את הדיאלוג מהסוף להתחלה. sml98; sml98; sml98; sml98; חזק שייקה sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על ינואר 13, 2012, 11:29:51 AM לפני החתונה גבר : סוף-סוף. חיכיתי לזה כל כך הרבה זמן! אישה : אתה רוצה שאני אעזוב? גבר : מה פתאום?! אל תחשבי על זה אפילו! אישה : אתה אוהב אותי? גבר : ברור! תמיד! אישה : האם אי פעם בגדת בי? גבר : איכס! ברור שלא! אישה : תעשה סקס רק איתי? גבר : בטח! בכל הזדמנות שתהיה לי. אישה : האם תכה אותי? גבר : השתגעת? אישה : אני יכולה לסמוך עליך? גבר : כן אישה : אהובי! אחרי החתונה... פשוט קראו את הדיאלוג מהסוף להתחלה. sml98; sml98; sml98; sml98; אפשר לתרגם את זה לסמיילים ! לפני החתונה - give_rose; אחרי החתונה - truwup; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 13, 2012, 11:37:41 AM לפני החתונה גבר : סוף-סוף. חיכיתי לזה כל כך הרבה זמן! אישה : אתה רוצה שאני אעזוב? גבר : מה פתאום?! אל תחשבי על זה אפילו! אישה : אתה אוהב אותי? גבר : ברור! תמיד! אישה : האם אי פעם בגדת בי? גבר : איכס! ברור שלא! אישה : תעשה סקס רק איתי? גבר : בטח! בכל הזדמנות שתהיה לי. אישה : האם תכה אותי? גבר : השתגעת? אישה : אני יכולה לסמוך עליך? גבר : כן אישה : אהובי! אחרי החתונה... פשוט קראו את הדיאלוג מהסוף להתחלה. sml98; sml98; sml98; sml98; אפשר לתרגם את זה לסמיילים ! לפני החתונה - give_rose; אחרי החתונה - truwup; גדול sml98; sml98; sml98; sml98; sml8; לפני sml14; אחרי כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 11:39:11 AM sml98; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על ינואר 13, 2012, 12:02:01 PM לפני החתונה גבר : סוף-סוף. חיכיתי לזה כל כך הרבה זמן! אישה : אתה רוצה שאני אעזוב? גבר : מה פתאום?! אל תחשבי על זה אפילו! אישה : אתה אוהב אותי? גבר : ברור! תמיד! אישה : האם אי פעם בגדת בי? גבר : איכס! ברור שלא! אישה : תעשה סקס רק איתי? גבר : בטח! בכל הזדמנות שתהיה לי. אישה : האם תכה אותי? גבר : השתגעת? אישה : אני יכולה לסמוך עליך? גבר : כן אישה : אהובי! אחרי החתונה... פשוט קראו את הדיאלוג מהסוף להתחלה. sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; לא יודע מה איתכם אני ואישתי נשואים כבר 13 שנים כמו זוג יונים . . . כל יום מישהו אחר עף מהחלון sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 13, 2012, 12:12:34 PM לפני החתונה גבר : סוף-סוף. חיכיתי לזה כל כך הרבה זמן! אישה : אתה רוצה שאני אעזוב? גבר : מה פתאום?! אל תחשבי על זה אפילו! אישה : אתה אוהב אותי? גבר : ברור! תמיד! אישה : האם אי פעם בגדת בי? גבר : איכס! ברור שלא! אישה : תעשה סקס רק איתי? גבר : בטח! בכל הזדמנות שתהיה לי. אישה : האם תכה אותי? גבר : השתגעת? אישה : אני יכולה לסמוך עליך? גבר : כן אישה : אהובי! אחרי החתונה... פשוט קראו את הדיאלוג מהסוף להתחלה. sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; לא יודע מה איתכם אני ואישתי נשואים כבר 13 שנים כמו זוג יונים . . . כל יום מישהו אחר עף מהחלון sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על ינואר 13, 2012, 12:14:29 PM לפני החתונה גבר : סוף-סוף. חיכיתי לזה כל כך הרבה זמן! אישה : אתה רוצה שאני אעזוב? גבר : מה פתאום?! אל תחשבי על זה אפילו! אישה : אתה אוהב אותי? גבר : ברור! תמיד! אישה : האם אי פעם בגדת בי? גבר : איכס! ברור שלא! אישה : תעשה סקס רק איתי? גבר : בטח! בכל הזדמנות שתהיה לי. אישה : האם תכה אותי? גבר : השתגעת? אישה : אני יכולה לסמוך עליך? גבר : כן אישה : אהובי! אחרי החתונה... פשוט קראו את הדיאלוג מהסוף להתחלה. sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; לא יודע מה איתכם אני ואישתי נשואים כבר 13 שנים כמו זוג יונים . . . כל יום מישהו אחר עף מהחלון sml98; עדי , מה אתה גנוב ? כשאתה יודע שהיום שלך הגיע , תוריד את התריס ! ;D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על ינואר 13, 2012, 15:47:07 PM ציטוט מרוקאי רומני ואתיופי בהפסקת צוהריים. המרוקאי מוציא לחמניה רואה מדבוחה ואומר: "מה עוד פעם מדבוחה? אם מחר יש לי מדבוחה אני קופץ מהגג!" האתיופי מוציא אינגרה ואומר: " מה עוד פעם אינגרה? אם מחר יש לי אינגרה אני קופץ מהגג!" הרומני מוציא סנדוויץ ואומר: "מה עוד פעם סנדוויץ? אם מחר יש לי סנדוויץ אני קופץ מהגג!" למחרת שלושתם נפגשים בהפסקה על הגג, המרוקאי מוציא רואה מדבוחה קופץ ומת. האתיופי מוציא אינגרה קופץ מהגג ומת. הרומני מוציא סנדוויץ קופץ מהגג ומת. שלושת המשפחות יושבות שבעה אז אישתו של המרוקאי אומרת: "אני לא מבינה, הוא אהב מדבוחה אם הייתי יודעת אז לא הייתי מכינה לו..." אישתו של האתיופי אומרת: "אני לא מבינה, הוא אהב אינגרה אם הייתי יודעת שהוא לא אוהב הייתי מכינה לו משהו אחר..." אישתו של הרומני אומרת: "אני לא מבינה, הוא הכין את האוכל לעצמו..." sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על ינואר 13, 2012, 18:15:27 PM קרדיולוג נכבד נפטר ועשו לו טקס קבורה מרשים וליד הארון עשו סידור פרחים גדול בצורה של לב .
לפתע באמצע הטקס אחד מן הנוכחים התחיל לצחוק ולא הצליח להשתלט עליו במשך זמן מה . אחרי שהצליח להפסיק לצחוק , התנצל והסביר - " אני מצטער מאוד , פשוט ראיתי את הלב הענקי מהפרחים וחשבתי על הלוויה שלי , אני גניקולוג " . באותו רגע הפרוקטולוג התעלף . כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: החוף1 על ינואר 13, 2012, 18:26:31 PM קרדיולוג נכבד נפטר ועשו לו טקס קבורה מרשים וליד הארון עשו סידור פרחים גדול בצורה של לב . לפתע באמצע הטקס אחד מן הנוכחים התחיל לצחוק ולא הצליח להשתלט עליו במשך זמן מה . אחרי שהצליח להפסיק לצחוק , התנצל והסביר - " אני מצטער מאוד , פשוט ראיתי את הלב הענקי מהפרחים וחשבתי על הלוויה שלי , אני גניקולוג " . באותו רגע הפרוקטולוג התעלף . מעניין מה יגיד האורולוג sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 19:12:54 PM קרדיולוג נכבד נפטר ועשו לו טקס קבורה מרשים וליד הארון עשו סידור פרחים גדול בצורה של לב . לפתע באמצע הטקס אחד מן הנוכחים התחיל לצחוק ולא הצליח להשתלט עליו במשך זמן מה . אחרי שהצליח להפסיק לצחוק , התנצל והסביר - " אני מצטער מאוד , פשוט ראיתי את הלב הענקי מהפרחים וחשבתי על הלוויה שלי , אני גניקולוג " . באותו רגע הפרוקטולוג התעלף . מעניין מה יגיד האורולוג sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; גדול sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על ינואר 13, 2012, 20:24:02 PM זוג נשוי 15 שנה ומצבם הכללי בכי רע. acigar;
הבעל אומר לאשתו: "תראי, אני חייב לעשות משהו, הפרנסה קשה, אין לנו כסף, אסע לחוץ לארץ ושם אמצא משהו יותר טוב" האישה מסכימה והבעל נוסע לדרום-אפריקה. כשהוא מגיע לשם, הוא רואה שכולם ישנים על הרצפה. הוא מתקשר לאשתו ואומר לה: "תשלחי לי 1000 מזרונים". האישה שולחת והבעל מוכר את כולם ומרוויח המון כסף. משם הוא טס לריביירה הצרפתית. מגיע ורואה שכולם מסתובבים שם בים בלי תחתונים. הוא מתקשר שוב לאשתו ואומר לה: "תשלחי לי 1000 תחתונים". האישה שולחת. הבעל מוכר את כולם ושוב מרוויח המון המון כסף. אז הוא חוזר לארץ מסודר. מגיע הביתה ורואה שאשתו בנתה את הבית מחדש, כל התכולה חדשה, רכב מסוג "מרצדס" חדש, הכול חדש! מתפלא הבעל ושואל: "מאיפה כל זה...? הרי כל הכסף עדיין אצלי!" sml9; עונה לו אשתו: "כדי לעשות כסף - אתה מכרת 1000 מזרונים ו-1000 תחתונים. תראה מה אני עשיתי עם מזרון אחד ובלי תחתונים..." 245s; (http://data.ba-bamail.co.il/Images/2012/1/2/53344d63-43ab-473b-ad51-c85b07f5a693.jpg) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 13, 2012, 20:52:26 PM חזק אחי זה נראה לי הפקידה מהבנק 169s;
ציטוט איש אחד נכנס לבנק, בבנק יש תור ארוך מאוד, והוא ניגש ישר לטלרית ואומר לה, אני רוצה לפתוח חשבון בנק. הפקידה אומרת לו: אדוני, תעמוד בבקשה בתור האיש : יא שרמוטה, אמרתי לך שאני רוצה שתפתחי לי חשבון בנק. הפקידה נדהמת ושוב מבקשת ממנו לחזור לסוף התור. האיש חוזר שוב : יא שרמוטה אמרתי לך לפתוח לי חשבון בנק. הפקידה מתרגזת וקוראת למנהל הבנק ומסבירה לו שהאיש קרא לה :"שרמוטה" . מנהל הבנק פונה אליו ואומר: " אדוני מה הבעיה?" האיש: לפני שבוע זכיתי ב-50 מליון שקלים ואני רוצה לפתוח חשבון בנק. המנהל: " והשרמוטה לא פתחה לך?" t39 t39 sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על ינואר 14, 2012, 01:36:09 AM תרגומון רב לשוני
דייל בגרמנית= זיינעף בית זונות בגרמנית= שפריצנהאוס בית זונות בהולנדית = שפיכנהאוס דיילת ביוונית = כוסטס דיילת בספרדית = חורטס זונה בסווהילית = באובה בתולה בסווהילית = לא באובה ויברטור ביוונית = מזיזתכוס ויברטור בהונגרית = לשתפות זונה בצרפתית = קרוועה בתולה בצרפתית = לאא קרוועה בן זונה בצרפתית = קרוואסון בתולה בטורקית = איש-טרם-שם-לה חייל ביפנית = אישימעוזי נהג ביפנית = אישימוטו חיתול ביפנית = שק-עם-קקי חייל באמהרית = שיםת'כומתה טבח באמהרית = נגסתהבגמבה כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 14, 2012, 03:28:24 AM תרגומון רב לשוני דייל בגרמנית= זיינעף בית זונות בגרמנית= שפריצנהאוס בית זונות בהולנדית = שפיכנהאוס דיילת ביוונית = כוסטס דיילת בספרדית = חורטס זונה בסווהילית = באובה בתולה בסווהילית = לא באובה ויברטור ביוונית = מזיזתכוס ויברטור בהונגרית = לשתפות זונה בצרפתית = קרוועה בתולה בצרפתית = לאא קרוועה בן זונה בצרפתית = קרוואסון בתולה בטורקית = איש-טרם-שם-לה חייל ביפנית = אישימעוזי נהג ביפנית = אישימוטו חיתול ביפנית = שק-עם-קקי חייל באמהרית = שיםת'כומתה טבח באמהרית = נגסתהבגמבה ענק sml44; sml44; sml44; sml44; אבל זונה בסווהילית= באו בה באבו אבוה באו בה sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על ינואר 14, 2012, 12:27:07 PM שיכור נכנס למסעדה, בקושי מחזיק את עצמו, יושב באחד הכיסאות בדלפק בר המשקאות, ומזמין בקבוק יין.
באותם רגעים נכנס למסעדה, איש בלבוש מרשים, מתיישב באחד השולחנות ומזמין עוף עם תפוח אדמה, ומבהיר למלצר: "- מלצר, העוף צריך להיות עוף ירושלמי, אני לא אוהב עוף אחר חוץ מאשר את הסוג הזה ." השיכור שהיה בדלפק הבר הקשיב לכל השיחה. המלצר חוזר ומגיש את העוף עם התפוח אדמה, לפני שהמלצר חוזר לעבודתו האיש אומר למלצר: "חכה רגע". האיש לוקח את העוף מהרגליים, מכניס לו אצבע מאחורה, מריח את האצבע ואומר לו : "-העוף הזה הוא לא ירושלמי, העוף הזה גדל בלול בקיבוץ דגניה א' שבטבריה", ואומר את הכתובת המדויקת של הקיבוץ כולל מס' הרחוב ומיקוד,"אז תיקח את זה מכאן ותביא לי עוף ירושלמי." המלצר בתדהמה, מבקש סליחה ולוקח את העוף שהביא. השיכור ששמע את הכול היה בהלם מוחלט, לא האמין למה שאוזניו שומעות, משפשף את העיניים, צובט את עצמו וממשיך לשתות. המלצר חוזר עם עוף אחר. הברנש מבצע את אותה בדיקה: לוקח את העוף מהרגליים, מרים אותו, מכניס לו אצבע מאחורה, מריח את האצבע ואומר:"מלצר, העוף הזה הוא לא ירושלמי, העוף הזה הוא מלול של קיבוץ דגניה ב' ". ואומר את הכתובת המדויקת של הקיבוץ כולל המיקוד. "בבקשה תיקח את זה מכאן, אני אקח את העניין כחוסר הבנה ועכשיו תביא לי עוף ירושלמי בבקשה". השיכור, לא מבין מה מתרחש, מכה את עצמו, תולש את השערות, מכה את ראשו בדלפק, עושה סיבובים על הכיסא, מרביץ לעצמו, השתגע, וממשיך ל"תדלק". המלצר חוזר, מגיש לו את העוף. והאיש מבצע את הבדיקה הידועה ואומר: "העוף הזה הכן הוא ירושלמי, מהטובים, מהלול של משפחת ירקוני שבקיבוץ אורה שבירושלים" אומר את הכתובת המדויקת של מיקומו של הלול כולל מס' בית ומיקוד, ומתחיל לאכול. השיכור נפל מהכיסא, מכה את ראשו ברצפה, קם בשארית כוחותיו וממשיך לשתות עד שנגמר הבקבוק. כשהאיש סיים לאכול קרא למלצר וביקש חשבונית. אז, השיכור בשארית כוחותיו, נעמד, מתחיל ללכת לכיוון היציאה, מתנגש בשולחנות שבדרך, ונעמד בפתח היציאה ומונע את היציאה של האיש המדובר, ואומר לו: " תסלח לי, שמעתי את הבקשה שלך ואת כל השיחה שלך עם המלצר, וראיתי מה עשית עם העופות שהגישו לך, אני רוצה לבקש ממך בקשה" האיש, המאוד מנומס, עונה לו :" בשמחה, במה אני יכול לעזור לך?" . ואז השיכור שואל אותו :" אתה יכול להכניס לי אצבע בתחת ולהגיד לי איפה אני גר, הלכתי לאיבוד". ::) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 14, 2012, 12:33:15 PM שיכור נכנס למסעדה, בקושי מחזיק את עצמו, יושב באחד הכיסאות בדלפק בר המשקאות, ומזמין בקבוק יין. באותם רגעים נכנס למסעדה, איש בלבוש מרשים, מתיישב באחד השולחנות ומזמין עוף עם תפוח אדמה, ומבהיר למלצר: "- מלצר, העוף צריך להיות עוף ירושלמי, אני לא אוהב עוף אחר חוץ מאשר את הסוג הזה ." השיכור שהיה בדלפק הבר הקשיב לכל השיחה. המלצר חוזר ומגיש את העוף עם התפוח אדמה, לפני שהמלצר חוזר לעבודתו האיש אומר למלצר: "חכה רגע". האיש לוקח את העוף מהרגליים, מכניס לו אצבע מאחורה, מריח את האצבע ואומר לו : "-העוף הזה הוא לא ירושלמי, העוף הזה גדל בלול בקיבוץ דגניה א' שבטבריה", ואומר את הכתובת המדויקת של הקיבוץ כולל מס' הרחוב ומיקוד,"אז תיקח את זה מכאן ותביא לי עוף ירושלמי." המלצר בתדהמה, מבקש סליחה ולוקח את העוף שהביא. השיכור ששמע את הכול היה בהלם מוחלט, לא האמין למה שאוזניו שומעות, משפשף את העיניים, צובט את עצמו וממשיך לשתות. המלצר חוזר עם עוף אחר. הברנש מבצע את אותה בדיקה: לוקח את העוף מהרגליים, מרים אותו, מכניס לו אצבע מאחורה, מריח את האצבע ואומר:"מלצר, העוף הזה הוא לא ירושלמי, העוף הזה הוא מלול של קיבוץ דגניה ב' ". ואומר את הכתובת המדויקת של הקיבוץ כולל המיקוד. "בבקשה תיקח את זה מכאן, אני אקח את העניין כחוסר הבנה ועכשיו תביא לי עוף ירושלמי בבקשה". השיכור, לא מבין מה מתרחש, מכה את עצמו, תולש את השערות, מכה את ראשו בדלפק, עושה סיבובים על הכיסא, מרביץ לעצמו, השתגע, וממשיך ל"תדלק". המלצר חוזר, מגיש לו את העוף. והאיש מבצע את הבדיקה הידועה ואומר: "העוף הזה הכן הוא ירושלמי, מהטובים, מהלול של משפחת ירקוני שבקיבוץ אורה שבירושלים" אומר את הכתובת המדויקת של מיקומו של הלול כולל מס' בית ומיקוד, ומתחיל לאכול. השיכור נפל מהכיסא, מכה את ראשו ברצפה, קם בשארית כוחותיו וממשיך לשתות עד שנגמר הבקבוק. כשהאיש סיים לאכול קרא למלצר וביקש חשבונית. אז, השיכור בשארית כוחותיו, נעמד, מתחיל ללכת לכיוון היציאה, מתנגש בשולחנות שבדרך, ונעמד בפתח היציאה ומונע את היציאה של האיש המדובר, ואומר לו: " תסלח לי, שמעתי את הבקשה שלך ואת כל השיחה שלך עם המלצר, וראיתי מה עשית עם העופות שהגישו לך, אני רוצה לבקש ממך בקשה" האיש, המאוד מנומס, עונה לו :" בשמחה, במה אני יכול לעזור לך?" . ואז השיכור שואל אותו :" אתה יכול להכניס לי אצבע בתחת ולהגיד לי איפה אני גר, הלכתי לאיבוד". ::) sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; גדול sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: gaichuk על ינואר 14, 2012, 15:13:17 PM תרגומון רב לשוני דייל בגרמנית= זיינעף בית זונות בגרמנית= שפריצנהאוס בית זונות בהולנדית = שפיכנהאוס דיילת ביוונית = כוסטס דיילת בספרדית = חורטס זונה בסווהילית = באובה בתולה בסווהילית = לא באובה ויברטור ביוונית = מזיזתכוס ויברטור בהונגרית = לשתפות זונה בצרפתית = קרוועה בתולה בצרפתית = לאא קרוועה בן זונה בצרפתית = קרוואסון בתולה בטורקית = איש-טרם-שם-לה חייל ביפנית = אישימעוזי נהג ביפנית = אישימוטו חיתול ביפנית = שק-עם-קקי חייל באמהרית = שיםת'כומתה טבח באמהרית = נגסתהבגמבה שמעת איך קוראים לקוסם האתיופי? אברם-קדברה sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על ינואר 14, 2012, 15:16:38 PM ציטוט שמעת איך קוראים לקוסם האתיופי? אברם-קדברה גדול!!! - לא הכרתי את זה sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 14, 2012, 17:05:36 PM תרגומון רב לשוני דייל בגרמנית= זיינעף בית זונות בגרמנית= שפריצנהאוס בית זונות בהולנדית = שפיכנהאוס דיילת ביוונית = כוסטס דיילת בספרדית = חורטס זונה בסווהילית = באובה בתולה בסווהילית = לא באובה ויברטור ביוונית = מזיזתכוס ויברטור בהונגרית = לשתפות זונה בצרפתית = קרוועה בתולה בצרפתית = לאא קרוועה בן זונה בצרפתית = קרוואסון בתולה בטורקית = איש-טרם-שם-לה חייל ביפנית = אישימעוזי נהג ביפנית = אישימוטו חיתול ביפנית = שק-עם-קקי חייל באמהרית = שיםת'כומתה טבח באמהרית = נגסתהבגמבה שמעת איך קוראים לקוסם האתיופי? אברם-קדברה sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 14, 2012, 18:07:28 PM sml98; sml98; sml98; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על ינואר 16, 2012, 21:20:03 PM השופט המחוזי ביקש מהנאשם לעמוד על רגליו...! paddle:
"אתה מואשם ברצח מנהל בית הספר, בעזרת מסור" קבע השופט את פסק הדין. 112s; דממה שררה באולם עד שלפתע, זינק מהקהל גבר כועס וצעק: "ממזר שקרן!!" >:D "שקט בבית המשפט!" הורה השופט ופנה שוב אל הנאשם. "אתה מואשם גם בהריגת נהג המשאית עם את חפירה!" 112s; "קמצן ארור!!" >:D התנפל שוב האיש מהקהל. "אמרתי שקט!!!" הורה השופט והכה בפטיש. acigar; "כמו כן..." הביט השופט בנאשם "נמצאת אשם בהריגת הדוור עם מקדחה חשמלית!" 112s; "חמור גדול!!" >:D צעק האיש מהקהל. "אדוני!" התרגז השופט "אם אתה לא תגיד לי עכשיו מה הסיבות להתפרצויות חסרות השחר הללו, אתה תואשם בביזיון בית המשפט!" 240s; ענה לו האיש: "אני גר בשכנות עם אדם זה כבר 20 שנה ואני מזועזע מהראיות, שכן במרוצת השנים, בכל פעם שביקשתי להשאיל ממנו כלי עבודה הוא אמר שאין לו!!" >:( כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 16, 2012, 21:22:44 PM השופט המחוזי ביקש מהנאשם לעמוד על רגליו...! paddle: sml44; sml44;"אתה מואשם ברצח מנהל בית הספר, בעזרת מסור" קבע השופט את פסק הדין. 112s; דממה שררה באולם עד שלפתע, זינק מהקהל גבר כועס וצעק: "ממזר שקרן!!" >:D "שקט בבית המשפט!" הורה השופט ופנה שוב אל הנאשם. "אתה מואשם גם בהריגת נהג המשאית עם את חפירה!" 112s; "קמצן ארור!!" >:D התנפל שוב האיש מהקהל. "אמרתי שקט!!!" הורה השופט והכה בפטיש. acigar; "כמו כן..." הביט השופט בנאשם "נמצאת אשם בהריגת הדוור עם מקדחה חשמלית!" 112s; "חמור גדול!!" >:D צעק האיש מהקהל. "אדוני!" התרגז השופט "אם אתה לא תגיד לי עכשיו מה הסיבות להתפרצויות חסרות השחר הללו, אתה תואשם בביזיון בית המשפט!" 240s; ענה לו האיש: "אני גר בשכנות עם אדם זה כבר 20 שנה ואני מזועזע מהראיות, שכן במרוצת השנים, בכל פעם שביקשתי להשאיל ממנו כלי עבודה הוא אמר שאין לו!!" >:( כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 17, 2012, 07:01:08 AM השופט המחוזי ביקש מהנאשם לעמוד על רגליו...! paddle: sml44; sml44;"אתה מואשם ברצח מנהל בית הספר, בעזרת מסור" קבע השופט את פסק הדין. 112s; דממה שררה באולם עד שלפתע, זינק מהקהל גבר כועס וצעק: "ממזר שקרן!!" >:D "שקט בבית המשפט!" הורה השופט ופנה שוב אל הנאשם. "אתה מואשם גם בהריגת נהג המשאית עם את חפירה!" 112s; "קמצן ארור!!" >:D התנפל שוב האיש מהקהל. "אמרתי שקט!!!" הורה השופט והכה בפטיש. acigar; "כמו כן..." הביט השופט בנאשם "נמצאת אשם בהריגת הדוור עם מקדחה חשמלית!" 112s; "חמור גדול!!" >:D צעק האיש מהקהל. "אדוני!" התרגז השופט "אם אתה לא תגיד לי עכשיו מה הסיבות להתפרצויות חסרות השחר הללו, אתה תואשם בביזיון בית המשפט!" 240s; ענה לו האיש: "אני גר בשכנות עם אדם זה כבר 20 שנה ואני מזועזע מהראיות, שכן במרוצת השנים, בכל פעם שביקשתי להשאיל ממנו כלי עבודה הוא אמר שאין לו!!" >:( sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 17, 2012, 18:05:15 PM המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור.
שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?" קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה." "עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת. "אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף." המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק." כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..." "אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..." כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 17, 2012, 18:06:08 PM טיול מאורגן של ישראלים
יוצאים לסיור בוותיקן מצטרף אליהם כומר כמדריך ועושה להם סיור בכל הכנסיות בעיר. בסיום הסיור הוא מודה להם על תשומת הלב ומושיט את הכובע לצורך קבלת הטיפ כמקובל הישראלי הראשון שיורד מהאוטובוס לוחץ את ידו של הכומר מודה לו על הסיור ויורד בלי להשאיר טיפ. גם השני עושה אותו הדבר ואחריו כל שאר 50 הישראלים שהיו באוטובוס ... האחרון שנשאר מגיע לכומר המצוברח שנשאר עם כובע ריק ביד מודה לו על הסיור ונותן לו ביד צ'ק נכבד ואומר "הנה טיפ בשם כל הקבוצה ,תודה רבה על הסיור" הכומר רואה את הצ'ק ומשיב לו "אתם היהודים אולי לא הרגתם את ישו אבל מה שבטוח אתם הוצאתם לו את המיץ " כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 17, 2012, 18:19:35 PM איש זקן עומד בתחנת אוטובוס
ולפתע מופיע צעיר עם צבעים בשיער- ירוק כחול ואדום. הזקן מתבונן בו. לאחר כמה דקות ניגש הצעיר אל הזקן ושואל: "מה קרה זקנציק' אתה לא עשית מעשים פרועים כשהיית צעיר?" "כן", עונה הזקן, "פעם שכבתי עם תוכי ועכשיו אני שואל את עצמי אם יש סיכוי שאתה הבן שלי". כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 17, 2012, 19:06:19 PM איש עסקים קנה פרארי חדשה, בחניה פגש חסיד ברסלב עם סובארו. חייך האיש בגאווה כלפי החסיד, (כאילו רוצה לומר שיש לו את ה"עולם הזה"). אמר לו החסיד: "מה אתה מתלהב כל כך מהחיים שלך, תראה מה יש לי במכונית, יש לי שם חדר שינה". איש העסקים אכל את הלב... התקשר מיד לסוכן הרכב וביקש בדחיפות שיתקינו במכוניתו חדר שינה. והנה לאחר זמן הוא רואה את המכונית סובארו של החסיד, יצא אל המכונית וקרא לו "נחמן, נחמן, צא מהמכונית" אבל החסיד לא ענה. דפק האיש בדלת המכונית וקרא "נחמן, נחמן, צא, צא מהמכונית!" החסיד הוציא את הראש מהמכונית ושאל: "מה אתה רוצה?", אמר לו האיש: "תראה, גם לי יש חדר שינה במכונית". לגלג החסיד: "בשביל זה אתה מפריע לי באמצע הטבילה?"
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 18, 2012, 12:50:05 PM יום יפה אחד הנשר נח לו על אחד העצים שביער
ופתאום רואה רץ ארנב וכולו בדם. הנשר שואל אותו: "ארנב למה אתה כולך בדם?" הארנב עונה: "לפילה יש מחזור והיא משתמשת בי כמו בתחבושת." למחרת קורה אותו הדבר וכך זה נמשך שבוע שלם. אחרי חודש, ביום בהיר ויפה אחד, יושב לו הארנב על אחת האבנים ביער ופתאום רואה את הנשר רץ וכולו בדם. הארנב שואל את הנשר: "נשר למה כולך בדם?" אז הנשר עונה: "איזה מנוול אתה!!, זה אתה אמרת לפילה שעם כנפיים זה יותר טוב?" כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 18, 2012, 12:51:48 PM בחורה חוזרת מהכותל, מה זה בוכה..., נכנסת לקיוסק הקרוב, ומבקשת קולה, המוכר שואל אותה:
"בכית?". היא עונה לו: "אדוני, מה אכפת לך", הוא שואל בשנית "בכית?", שוב היא אומרת לו "אדוני זה לא עניינך, ביקשתי קולה!". הוא שואל שלישית והיא ממש מתעצבנת, אז הוא אומר לה "בכית או בקבוק...???" כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 18, 2012, 14:03:31 PM המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור. sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?" קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה." "עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת. "אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף." המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק." כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..." "אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..." כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 18, 2012, 14:05:14 PM איש זקן עומד בתחנת אוטובוס ולפתע מופיע צעיר עם צבעים בשיער- ירוק כחול ואדום. הזקן מתבונן בו. לאחר כמה דקות ניגש הצעיר אל הזקן ושואל: "מה קרה זקנציק' אתה לא עשית מעשים פרועים כשהיית צעיר?" "כן", עונה הזקן, "פעם שכבתי עם תוכי ועכשיו אני שואל את עצמי אם יש סיכוי שאתה הבן שלי". sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 22, 2012, 20:02:26 PM איש בן 80 מגיע לרופא כשהוא סובל מתשישות.
אחרי שהרופא מסיים הוא שואל אותו כמה פעמים בשבוע אתה מקיים יחסי מין ? עונה לו הקשיש: "ביום ראשון, ביום שני, ביום שלישי וביום חמישי" הרופא מסתכל עליו ואומר: "זה קצת יותר מדי לגילך, תוריד את יום שני." הזקן שומע את זה ומתחיל לרקוד מרוב שמחה, שואל אותו הרופא "למה אתה כל כך שמח?" עונה הזקן: "כי ביום שני זה עם אשתי"!... כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על ינואר 22, 2012, 20:27:38 PM איש בן 80 מגיע לרופא כשהוא סובל מתשישות. אחרי שהרופא מסיים הוא שואל אותו כמה פעמים בשבוע אתה מקיים יחסי מין ? עונה לו הקשיש: "ביום ראשון, ביום שני, ביום שלישי וביום חמישי" הרופא מסתכל עליו ואומר: "זה קצת יותר מדי לגילך, תוריד את יום שני." הזקן שומע את זה ומתחיל לרקוד מרוב שמחה, שואל אותו הרופא "למה אתה כל כך שמח?" עונה הזקן: "כי ביום שני זה עם אשתי"!... sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ינואר 22, 2012, 20:44:44 PM sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על ינואר 22, 2012, 20:57:27 PM רפול - הצחוק ממשיך !
במיוחד בשבילך : "תן לי להבין" אומר התובע לנאשם, "נכנסת הביתה מוקדם מהרגיל ומצאת את אישתך עם גבר זר במיטה?" "בדיוק!" עונה הנאשם. "ואז שלפת אקדח וירית באישתך, נכון?" ממשיך התובע. "בהחלט!" עונה הנאשם. "השאלה שלי היא מדוע ירית דווקא באישתך ולא בגבר?" שואל התובע. "ובכן" אומר הנאשם, "זה הרבה יותר פשוט מאשר לירות כל יום בגבר אחר..." >:D ************ רופא מכובד נסע לחופשה בריביירה הצרפתית, שם הוא פגש חבר עו"ד שלו. "מה מעשיך כאן?" התפלא הד"ר. "אתה זוכר את הבית המסכן שהיה לי? אז הוא נשרף כליל והנה אני עם כספי הביטוח. ומה אתה עושה פה?" שאל העו"ד בחזרה. "זוכר את הבית הקטן שהיה לי? אז הוא הושמד כליל בשטפון, והנה אני נהנה מכספי התביעה!" "באמת?" מביט בו עורך הדין המבולבל, "איך הצלחת להצית שיטפון...?" sml17; ***************** בחור אחד נכנס לחנות מוחות. הוא ניגש למחירון ומתחיל לעבור עליו: מוח של מהנדס - 70 ש"ח לגרם. מוח של טייס - 85 ש"ח לגרם. מוח של מנתח - 90 ש"ח לגרם. מוח של עורך דין - 750 ש"ח לגרם. הבחור פונה למוכר ושואל, "תגיד, למה המוח של עורך הדין כל כך יקר?" המוכר משיב לו, "בטח שיהיה יקר! אתה יודע כמה עורכי דין צריך בשביל להשיג גרם אחד של מוח?" yahoo: yahoo: yahoo: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על ינואר 22, 2012, 20:57:52 PM איזה צדיק שכל חייו הקדיש למעשי צדקה, מת ומגיע בטעות לגיהינום, רואה שם אנשים רוקדים, מוסיקה נהדרת, סקס, בירות, ממש חגיגה, כשהוא שואל ומבין שהוא הגיע לגיהינום, הוא זועק אל השם בטענה שהוא חושב שמגיע לו גן עדן, כשהקב"ה מחליט להעביר אותו לגן עדן, הוא נכנס לגן עדן דרך שערים ענקיים ויפים, הכול לבן וטוב, רואה עוד שני צדיקים כמוהו יושבים ומשתעממים, מתיישב לידם, ולאחר יומיים שלא קורה כלום, צועק לשם, איך זה שפה בגן עדן כל כך משעמם ושם בגיהינום כולם רוקדים ונהנים, אז הקב"ה אומר לו : מה אתה חושב שבשביל שלושה אנשים אני אזמין dj ?
thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp; שני דוסים נוסעים באופנוע, שוטר תנועה עוצר אותם ורואה שהם נסעו בסדר גמור, והם הראשונים היום שהוא עצר על אופנוע שנסעו מתחת למהירות המותרת בחוק, הוא ניגש אליהם ואומר להם, כל הכבוד לכם שאתם יודעים לשמור את חוקי התנועה, אז אומר לו אחד מהם, נו מה אתה רוצה ? השם איתנו. אז השוטר אמר לו : השם איתכם ?? שלושה על אופנוע, רישיונות בבקשה ! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D בחור צעיר בשם דורון מגיע למבחנים לקבוצת כדורגל, בינתיים שאחרים נבחנים שואל אותו המאמן מה הוא יודע לעשות, דורון אומר לו : אני יודע לרוץ לכיוון השער של היריב. המאמן אומר לו : נו אבל מה זה עוזר לי ? מה עוד אתה יודע לעשות ? ודורון במבטא הומואי כזה עונה לו : אני עובר את כל שחקני ההתקפה ואמצע המגרש של היריב, המאמן מתחיל לגלות עניין ושואל אותו : נו ואז מה אתה עושה ? אז דורון עונה עדיין במבטא הומואי, אני עובר את כל ההגנה של היריב עובר את השוער עומד מול שער ריק, המאמן כבר כולו לחוץ אומר לו : נו !! ומה אז אתה עושה ? דורון משיב לו : אני בועט מעל השער ! המאמן שואל אותו : למה לעזאזל אתה בועט מעל השער ? אז דורון עונה : כי אני אוהב לשמוע שהקהל צועק לי דורון ההומו ! sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; שלושה גברים יושבים ליד חדר לידות אחד ליד השני ולפתע ניגשת אליהם האחות המיילדת, אומרת לראשון מזל טוב, נולדו לך 4 בנים, אומר לה איזה יופי אני גר בקריית 4, היא נכנסת שוב לחדר היולדות וחוזרת לאחר שעה ואומרת לשני מזל טוב נולדו לך 8 בנים, אומר לה, וואי איזה קטע, אני גר בקריית 8, פתאום קם השלישי כל עוד רוחו בו ומתחיל לרוץ, תופסת אותו האחות, ושואלת אותו מה קרה, הוא אומר לה, תני לי לצאת מפה, למה שאני גר ב-100 שערים.. sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 22, 2012, 21:00:15 PM רפול - הצחוק ממשיך ! במיוחד בשבילך : "תן לי להבין" אומר התובע לנאשם, "נכנסת הביתה מוקדם מהרגיל ומצאת את אישתך עם גבר זר במיטה?" "בדיוק!" עונה הנאשם. "ואז שלפת אקדח וירית באישתך, נכון?" ממשיך התובע. "בהחלט!" עונה הנאשם. "השאלה שלי היא מדוע ירית דווקא באישתך ולא בגבר?" שואל התובע. "ובכן" אומר הנאשם, "זה הרבה יותר פשוט מאשר לירות כל יום בגבר אחר..." >:D ************ רופא מכובד נסע לחופשה בריביירה הצרפתית, שם הוא פגש חבר עו"ד שלו. "מה מעשיך כאן?" התפלא הד"ר. "אתה זוכר את הבית המסכן שהיה לי? אז הוא נשרף כליל והנה אני עם כספי הביטוח. ומה אתה עושה פה?" שאל העו"ד בחזרה. "זוכר את הבית הקטן שהיה לי? אז הוא הושמד כליל בשטפון, והנה אני נהנה מכספי התביעה!" "באמת?" מביט בו עורך הדין המבולבל, "איך הצלחת להצית שיטפון...?" sml17; ***************** בחור אחד נכנס לחנות מוחות. הוא ניגש למחירון ומתחיל לעבור עליו: מוח של מהנדס - 70 ש"ח לגרם. מוח של טייס - 85 ש"ח לגרם. מוח של מנתח - 90 ש"ח לגרם. מוח של עורך דין - 750 ש"ח לגרם. הבחור פונה למוכר ושואל, "תגיד, למה המוח של עורך הדין כל כך יקר?" המוכר משיב לו, "בטח שיהיה יקר! אתה יודע כמה עורכי דין צריך בשביל להשיג גרם אחד של מוח?" yahoo: yahoo: yahoo: sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ינואר 22, 2012, 21:00:47 PM איזה צדיק שכל חייו הקדיש למעשי צדקה, מת ומגיע בטעות לגיהינום, רואה שם אנשים רוקדים, מוסיקה נהדרת, סקס, בירות, ממש חגיגה, כשהוא שואל ומבין שהוא הגיע לגיהינום, הוא זועק אל השם בטענה שהוא חושב שמגיע לו גן עדן, כשהקב"ה מחליט להעביר אותו לגן עדן, הוא נכנס לגן עדן דרך שערים ענקיים ויפים, הכול לבן וטוב, רואה עוד שני צדיקים כמוהו יושבים ומשתעממים, מתיישב לידם, ולאחר יומיים שלא קורה כלום, צועק לשם, איך זה שפה בגן עדן כל כך משעמם ושם בגיהינום כולם רוקדים ונהנים, אז הקב"ה אומר לו : מה אתה חושב שבשביל שלושה אנשים אני אזמין dj ? thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp; שני דוסים נוסעים באופנוע, שוטר תנועה עוצר אותם ורואה שהם נסעו בסדר גמור, והם הראשונים היום שהוא עצר על אופנוע שנסעו מתחת למהירות המותרת בחוק, הוא ניגש אליהם ואומר להם, כל הכבוד לכם שאתם יודעים לשמור את חוקי התנועה, אז אומר לו אחד מהם, נו מה אתה רוצה ? השם איתנו. אז השוטר אמר לו : השם איתכם ?? שלושה על אופנוע, רישיונות בבקשה ! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D בחור צעיר בשם דורון מגיע למבחנים לקבוצת כדורגל, בינתיים שאחרים נבחנים שואל אותו המאמן מה הוא יודע לעשות, דורון אומר לו : אני יודע לרוץ לכיוון השער של היריב. המאמן אומר לו : נו אבל מה זה עוזר לי ? מה עוד אתה יודע לעשות ? ודורון במבטא הומואי כזה עונה לו : אני עובר את כל שחקני ההתקפה ואמצע המגרש של היריב, המאמן מתחיל לגלות עניין ושואל אותו : נו ואז מה אתה עושה ? אז דורון עונה עדיין במבטא הומואי, אני עובר את כל ההגנה של היריב עובר את השוער עומד מול שער ריק, המאמן כבר כולו לחוץ אומר לו : נו !! ומה אז אתה עושה ? דורון משיב לו : אני בועט מעל השער ! המאמן שואל אותו : למה לעזאזל אתה בועט מעל השער ? אז דורון עונה : כי אני אוהב לשמוע שהקהל צועק לי דורון ההומו ! sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; שלושה גברים יושבים ליד חדר לידות אחד ליד השני ולפתע ניגשת אליהם האחות המיילדת, אומרת לראשון מזל טוב, נולדו לך 4 בנים, אומר לה איזה יופי אני גר בקריית 4, היא נכנסת שוב לחדר היולדות וחוזרת לאחר שעה ואומרת לשני מזל טוב נולדו לך 8 בנים, אומר לה, וואי איזה קטע, אני גר בקריית 8, פתאום קם השלישי כל עוד רוחו בו ומתחיל לרוץ, תופסת אותו האחות, ושואלת אותו מה קרה, הוא אומר לה, תני לי לצאת מפה, למה שאני גר ב-100 שערים.. sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על ינואר 23, 2012, 06:59:33 AM sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ינואר 23, 2012, 13:44:36 PM רפול - הצחוק ממשיך ! sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;במיוחד בשבילך : "תן לי להבין" אומר התובע לנאשם, "נכנסת הביתה מוקדם מהרגיל ומצאת את אישתך עם גבר זר במיטה?" "בדיוק!" עונה הנאשם. "ואז שלפת אקדח וירית באישתך, נכון?" ממשיך התובע. "בהחלט!" עונה הנאשם. "השאלה שלי היא מדוע ירית דווקא באישתך ולא בגבר?" שואל התובע. "ובכן" אומר הנאשם, "זה הרבה יותר פשוט מאשר לירות כל יום בגבר אחר..." >:D ************ רופא מכובד נסע לחופשה בריביירה הצרפתית, שם הוא פגש חבר עו"ד שלו. "מה מעשיך כאן?" התפלא הד"ר. "אתה זוכר את הבית המסכן שהיה לי? אז הוא נשרף כליל והנה אני עם כספי הביטוח. ומה אתה עושה פה?" שאל העו"ד בחזרה. "זוכר את הבית הקטן שהיה לי? אז הוא הושמד כליל בשטפון, והנה אני נהנה מכספי התביעה!" "באמת?" מביט בו עורך הדין המבולבל, "איך הצלחת להצית שיטפון...?" sml17; ***************** בחור אחד נכנס לחנות מוחות. הוא ניגש למחירון ומתחיל לעבור עליו: מוח של מהנדס - 70 ש"ח לגרם. מוח של טייס - 85 ש"ח לגרם. מוח של מנתח - 90 ש"ח לגרם. מוח של עורך דין - 750 ש"ח לגרם. הבחור פונה למוכר ושואל, "תגיד, למה המוח של עורך הדין כל כך יקר?" המוכר משיב לו, "בטח שיהיה יקר! אתה יודע כמה עורכי דין צריך בשביל להשיג גרם אחד של מוח?" yahoo: yahoo: yahoo: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על פברואר 01, 2012, 06:37:08 AM המפקח על הבנקים הגיע בוקר אחד לסניף בנק בירושלים, ונדהם לראות תור אחד שכולו גברים, ותור נפרד שכולו נשים...
"מה זה צריך להיות?!", התפרץ אל מנהל הסניף, "עשיתם פה הדרת נשים??" "אם תסתכל טוב", השיב המנהל, "תראה שמה שעשינו זה תור אחד להפקדות בלבד, ותור נפרד למשיכות"... sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על פברואר 01, 2012, 09:51:54 AM המפקח על הבנקים הגיע בוקר אחד לסניף בנק בירושלים, ונדהם לראות תור אחד שכולו גברים, ותור נפרד שכולו נשים... "מה זה צריך להיות?!", התפרץ אל מנהל הסניף, "עשיתם פה הדרת נשים??" "אם תסתכל טוב", השיב המנהל, "תראה שמה שעשינו זה תור אחד להפקדות בלבד, ותור נפרד למשיכות"... sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; חזק כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על פברואר 04, 2012, 13:41:54 PM אבא של דני רצה לחבר מיטה מתקפלת שרכש לקיר של חדר השינה.
ביקש אבא מדני לחפש מקדח ארוך במיוחד על מנת שהחיבור לקיר יהיה יציב. thumbUp; חוזר דני עם מקדח ארוך במיוחד ואבא מתחיל במלאכת הקדיחה. חיש מהר עובר המקדח את הקיר וצעקה נשמעת מעברו השני. yahoo: אבא שולח את דני לבדוק מה קורה עם השכן. sml102; חוזר דני מתנשף ואומר: "אבא קרו שני דברים, אחד גרוע ואחד גרוע יותר". ::) אומר אבא "תתחיל בגרוע". :o משיב דני: "המקדח נכנס לתחת של השכן ויצא מקדימה". 245s; "ומה כבר גרוע יותר?" שואל אבא. 169s; > עונה דני: "לאמא נשברו השיניים…" >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על פברואר 04, 2012, 13:45:31 PM אבא של דני רצה לחבר מיטה מתקפלת שרכש לקיר של חדר השינה. ביקש אבא מדני לחפש מקדח ארוך במיוחד על מנת שהחיבור לקיר יהיה יציב. thumbUp; חוזר דני עם מקדח ארוך במיוחד ואבא מתחיל במלאכת הקדיחה. חיש מהר עובר המקדח את הקיר וצעקה נשמעת מעברו השני. yahoo: אבא שולח את דני לבדוק מה קורה עם השכן. sml102; חוזר דני מתנשף ואומר: "אבא קרו שני דברים, אחד גרוע ואחד גרוע יותר". ::) אומר אבא "תתחיל בגרוע". :o משיב דני: "המקדח נכנס לתחת של השכן ויצא מקדימה". 245s; "ומה כבר גרוע יותר?" שואל אבא. 169s; > עונה דני: "לאמא נשברו השיניים…" >:D sml44; sml44; sml44;ענק ענק sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על פברואר 04, 2012, 14:00:24 PM אבא של דני רצה לחבר מיטה מתקפלת שרכש לקיר של חדר השינה. ביקש אבא מדני לחפש מקדח ארוך במיוחד על מנת שהחיבור לקיר יהיה יציב. thumbUp; חוזר דני עם מקדח ארוך במיוחד ואבא מתחיל במלאכת הקדיחה. חיש מהר עובר המקדח את הקיר וצעקה נשמעת מעברו השני. yahoo: אבא שולח את דני לבדוק מה קורה עם השכן. sml102; חוזר דני מתנשף ואומר: "אבא קרו שני דברים, אחד גרוע ואחד גרוע יותר". ::) אומר אבא "תתחיל בגרוע". :o משיב דני: "המקדח נכנס לתחת של השכן ויצא מקדימה". 245s; "ומה כבר גרוע יותר?" שואל אבא. 169s; > עונה דני: "לאמא נשברו השיניים…" >:D sml44; sml44; sml44;ענק ענק sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; גדול כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: הנצרתי מס 1 על פברואר 04, 2012, 14:02:21 PM אבא של דני רצה לחבר מיטה מתקפלת שרכש לקיר של חדר השינה. sml98; sml98; sml44; sml44; sml44;ביקש אבא מדני לחפש מקדח ארוך במיוחד על מנת שהחיבור לקיר יהיה יציב. thumbUp; חוזר דני עם מקדח ארוך במיוחד ואבא מתחיל במלאכת הקדיחה. חיש מהר עובר המקדח את הקיר וצעקה נשמעת מעברו השני. yahoo: אבא שולח את דני לבדוק מה קורה עם השכן. sml102; חוזר דני מתנשף ואומר: "אבא קרו שני דברים, אחד גרוע ואחד גרוע יותר". ::) אומר אבא "תתחיל בגרוע". :o משיב דני: "המקדח נכנס לתחת של השכן ויצא מקדימה". 245s; "ומה כבר גרוע יותר?" שואל אבא. 169s; > עונה דני: "לאמא נשברו השיניים…" >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על פברואר 04, 2012, 15:44:12 PM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על פברואר 04, 2012, 16:56:24 PM sml43; sml44; sml43;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על פברואר 04, 2012, 18:56:48 PM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על פברואר 04, 2012, 22:35:02 PM ללא(הרבה) מילים 245s;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על פברואר 04, 2012, 22:36:32 PM כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: gaichuk על פברואר 05, 2012, 19:28:40 PM "אמא, איך זה שאת סינית ואבא כושי ואני יצאתי ג'ינג'י ??"
"חמודי,אם היית יודע באיזו מסיבה עשינו אותך,פלא שאתה לא נובח..." sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על פברואר 05, 2012, 19:29:28 PM "אמא, איך זה שאת סינית ואבא כושי ואני יצאתי ג'ינג'י ??" "חמודי,אם היית יודע באיזו מסיבה עשינו אותך,פלא שאתה לא נובח..." sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על פברואר 05, 2012, 21:02:32 PM "אמא, איך זה שאת סינית ואבא כושי ואני יצאתי ג'ינג'י ??" "חמודי,אם היית יודע באיזו מסיבה עשינו אותך,פלא שאתה לא נובח..." sml98; sml44; sml44; sml44;ענק!! sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: gaichuk על פברואר 05, 2012, 22:50:20 PM למה קיבלה תסמונת קדם וסתית (Premenstrual Syndrome - PMS) את השם הזה??
כי "הפרה המשוגעת" כבר היה תפוס... sml98; sml43; sml44; sml98; sml43; >:D sml98; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על פברואר 05, 2012, 22:51:13 PM למה קיבלה תסמונת קדם וסתית (Premenstrual Syndrome - PMS) את השם הזה?? כי "הפרה המשוגעת" כבר היה תפוס... sml98; sml43; sml44; sml98; sml43; >:D sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על פברואר 06, 2012, 00:40:19 AM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על פברואר 08, 2012, 07:16:50 AM ספל תה
השבוע ננזפתי. במידה רבה של צדק. הייתי עדיין בבית נחפז לצאת לפגישה, שותה במהירות כוס קפה של בקר ורעייתי ניצלה את נוכחותי לידה כדי לשתף אותי במשהו משלה. בעודה מדברת, מוחי טרוד בפגישה הקרבה, בכתובת הלא ידועה לי ובשאלה האם בכלל אגיע בזמן. היא סיימה את דבריה, או אולי לקחה רק נשימה לרגע, ואז ניצלתי את פסק הזמן ו'חתכתי' אותה בשאלה: "יש לך מושג היכן זה רחוב ארלוזורוב ברעננה?" היא התבוננה בי במבט מאוכזב השמור לנשים שאינן מרוצות מההקשבה של בן זוגן ופלטה מולי שאלה רטורית: "אתה לא באמת היית קשוב למה שסיפרתי לך, נכון?" אני מניח שסצנה מעין זו בוודאי מוכרת לכולם, בין אם זו שיחה עם בני הזוג, או כשהילד מציק ומשווע למעט תשומת לב ואילו מחשבותינו מרחפות להן בין דפי העיתון, מול מסך המחשב, או בשעשועי האיי-פון. ונזכרתי בסיפור ישן ששלח אלי חבר. רעייתי יצאה יום אחד לעיסוקיה ואני נשארתי בבית, צופה, משגיח ואחראי על בתי בת השלוש. ישבנו בסלון, אני מחובר למחשב הנייד שלי ונועה הקטנה משתעשעת בסט חדש של ספלי תה קטנים מפלסטיק שקיבלה כמתנה לבית הבובות שלה. ידעתי שזה אחד מהצעצועים החביבים עליה ושמחתי שהיא עסוקה בעצמה, בסט התה ובבובותיה. הודעות האי-מייל המשיכו לזרום לתיבת הדואר שלי ללא התחשבות שאני כבר בבית ותבעו את תשומת לבי. "אבא!" שמעתי את קולה המתוק של נועה לידי. "אולי אתה רוצה ללגום מהתה שהכנתי לך?" הרמתי את עיני מהמייל שהייתי שקוע בו וראיתי את נועה מגישה לי את אחד הספלונים של הבובות והוא מלא במים. "איזו מתוקה שאת חושבת עלי." אמרתי לה, ליטפתי את שערה ולגמתי מהמים מלוא הפה. "איזה תה נהדר! אולי תמזגי לי עוד?" נהנה מכך שאני 'מנפנף' אותה לעוד כמה דקות, חזרתי למיילים, קורא ומגיב מיד, מעביר הלאה הנחיות. אחרי עוד כמה דקות, ואולי יותר, נועה שבה אלי עם ספל מים נוסף. לגמתי שוב, והיא הלכה שוב, ושוב חזרה, נהנית כנראה מהמחמאות שהרעפתי עליה ועל התה הטעים שהיא מכינה לי. כשרעייתי שבה מסידוריה היא העיפה מבט מסביב ושאלה בדאגה היכן נועה. הרמתי את ראשי מהמחשב בשביעות רצון עצמית ואמרתי לה: "חכי, חכי שניה. את מוכרחה לראות את נועה מגישה לי תה. איזו מתוקה הילדה הזו שלנו!" רעייתי נשענה על הקיר, ממתינה בחיוך לגברת הקטנה, והנה נועה אכן פוסעת לסלון, מהלכת בזהירות שלא תישפך אף טיפה מה"תה" שלה. היא הגישה לי את הספלון, כמו בכל הפעמים הקודמות, והביטה בי בהנאה של ילדים כשלגמתי מהמים עד תומם בצקצוקי לשון שגרמו לה לחייך אלי חיוך רחב ומתוק. "ראיתְ?" זרקתי לאשתי, גאה בכישורי האבהות שלי ובקשר המתהדק שלי עם בתי. ורעייתי, בחיוך שאפילו לא טרחה להסתירו, אמרה לי: "אתה שוב שקוע במחשב שלך. מילא כשאתה אתי, אבל כשאתה לבד עם נועה? אם לא היית כל כך עסוק בעניינך בוודאי הייתה עולה בך המחשבה שהמקום היחידי אליו יכולה נועה בת השלוש להגיע כדי להשיג מים הוא מתוך האסלה! כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על פברואר 08, 2012, 09:05:49 AM sml43; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על פברואר 08, 2012, 09:12:36 AM sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; חזק אייל
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על פברואר 08, 2012, 15:00:15 PM השרשור קיבל "היפר קישור" והוכנס לריכוז קישורים לדיונים אינפורמטיביים חשובים 049s;
לחץ כאן (http://www.israelsportfishing.co.il/index.php?option=com_smf&Itemid=41&topic=2655.0) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על פברואר 08, 2012, 19:45:37 PM השרשור קיבל "היפר קישור" והוכנס לריכוז קישורים לדיונים אינפורמטיביים חשובים 049s; לחץ כאן (http://www.israelsportfishing.co.il/index.php?option=com_smf&Itemid=41&topic=2655.0) הכי חזקה עד כה.... sml44; sml44; sml44; טוב אביחי. sml8; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על פברואר 08, 2012, 19:56:35 PM השרשור קיבל "היפר קישור" והוכנס לריכוז קישורים לדיונים אינפורמטיביים חשובים 049s; לחץ כאן (http://www.israelsportfishing.co.il/index.php?option=com_smf&Itemid=41&topic=2655.0) הכי חזקה עד כה.... sml44; sml44; sml44; טוב אביחי. sml8; >:D >:D >:D >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על פברואר 08, 2012, 20:05:46 PM השרשור קיבל "היפר קישור" והוכנס לריכוז קישורים לדיונים אינפורמטיביים חשובים 049s; לחץ כאן (http://www.israelsportfishing.co.il/index.php?option=com_smf&Itemid=41&topic=2655.0) הכי חזקה עד כה.... sml44; sml44; sml44; טוב אביחי. sml8; >:D >:D >:D >:D אבל אני אוהב אותך.... shy2; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על פברואר 08, 2012, 20:26:57 PM השרשור קיבל "היפר קישור" והוכנס לריכוז קישורים לדיונים אינפורמטיביים חשובים 049s; לחץ כאן (http://www.israelsportfishing.co.il/index.php?option=com_smf&Itemid=41&topic=2655.0) הכי חזקה עד כה.... sml44; sml44; sml44; טוב אביחי. sml8; >:D >:D >:D >:D אבל אני אוהב אותך.... shy2; ואני אותך give_rose; ואני חושב שיש שם חומר אינפורמטיבי חשוב מאוד sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על פברואר 08, 2012, 23:04:54 PM השרשור קיבל "היפר קישור" והוכנס לריכוז קישורים לדיונים אינפורמטיביים חשובים 049s; לחץ כאן (http://www.israelsportfishing.co.il/index.php?option=com_smf&Itemid=41&topic=2655.0) הכי חזקה עד כה.... sml44; sml44; sml44; טוב אביחי. sml8; >:D >:D >:D >:D אבל אני אוהב אותך.... shy2; ואני אותך give_rose; ואני חושב שיש שם חומר אינפורמטיבי חשוב מאוד sml98; sml98; sml98; sml98; הכי אינפורמטיבי וחשוב בעולם. thumbUp; הרי בלי הדיון הזה כיצד היינו יודעים להיזהר מחתונות עם פולניות ומרוקאיות ולהימנע ממפגשים עם בלונדיניות ותימנים >:D......? >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על פברואר 09, 2012, 00:49:23 AM השרשור קיבל "היפר קישור" והוכנס לריכוז קישורים לדיונים אינפורמטיביים חשובים 049s; לחץ כאן (http://www.israelsportfishing.co.il/index.php?option=com_smf&Itemid=41&topic=2655.0) הכי חזקה עד כה.... sml44; sml44; sml44; טוב אביחי. sml8; >:D >:D >:D >:D אבל אני אוהב אותך.... shy2; ואני אותך give_rose; ואני חושב שיש שם חומר אינפורמטיבי חשוב מאוד sml98; sml98; sml98; sml98; הכי אינפורמטיבי וחשוב בעולם. thumbUp; הרי בלי הדיון הזה כיצד היינו יודעים להיזהר מחתונות עם פולניות ומרוקאיות ולהימנע ממפגשים עם בלונדיניות ותימנים >:D......? >:D sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על פברואר 10, 2012, 08:41:22 AM מרצה בקורס נומרולוגיה שואל את התלמידים: "מי יודע מה הוא המספר הסקסי ביותר?" 169s;
מצביע אחד התלמידים ועונה: "21593" sml45; "למה דווקא המספר הזה?", שואל המרצה. sml17; "כי אם 2 חושבים על דבר 1 בלבד, אז בעוד 5 שבועות לערך הם עלולים לגלות, שבעוד 9 חודשים, הם כבר יהיו 3 !" sml98; המרצה נשאר בהלם.... ashamed0005: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על פברואר 10, 2012, 09:23:36 AM יפה טל 049s;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על פברואר 10, 2012, 09:34:41 AM ילדה אחת, לא משנה מאיזה עדה,
שואלת את אמא, אימה מאיפה באתי? האמא עונה, זה כשהיית קטנה חסידה באה ושמה אותך על עדן החלון. הילדה אומרת, אני לא מבינה אין זיו--ים בבית הזה? פעם אחרת הילדה נכנסת לאמבטיה כשאמא שלה מתקלחת, מסתכלת על אמא ושואלת, אמא למה לאבא יש בולבול ולך לא? האמא חושבת רגע ואומרת, זה כשהיית קטנה חמודה אבא נתן לי כאן מכה עם גרזן, וזה מה שקרה. הילדה מסתכלת באמא ואומרת, וואי בול בכוס. כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על פברואר 10, 2012, 10:26:05 AM ילדה אחת, לא משנה מאיזה עדה, sml44;שואלת את אמא, אימה מאיפה באתי? האמא עונה, זה כשהיית קטנה חסידה באה ושמה אותך על עדן החלון. הילדה אומרת, אני לא מבינה אין זיו--ים בבית הזה? פעם אחרת הילדה נכנסת לאמבטיה כשאמא שלה מתקלחת, מסתכלת על אמא ושואלת, אמא למה לאבא יש בולבול ולך לא? האמא חושבת רגע ואומרת, זה כשהיית קטנה חמודה אבא נתן לי כאן מכה עם גרזן, וזה מה שקרה. הילדה מסתכלת באמא ואומרת, וואי בול בכוס. כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על פברואר 10, 2012, 16:19:55 PM מרצה בקורס נומרולוגיה שואל את התלמידים: "מי יודע מה הוא המספר הסקסי ביותר?" 169s; מצביע אחד התלמידים ועונה: "21593" sml45; "למה דווקא המספר הזה?", שואל המרצה. sml17; "כי אם 2 חושבים על דבר 1 בלבד, אז בעוד 5 שבועות לערך הם עלולים לגלות, שבעוד 9 חודשים, הם כבר יהיו 3 !" sml98; המרצה נשאר בהלם.... ashamed0005: sml98; sml98; sml98; גדול כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על פברואר 11, 2012, 01:50:12 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על פברואר 17, 2012, 14:12:38 PM איש שרירי וחסון, הסתכל יום אחד במראה והתפעל מגופו, ופתאום ראה שכל גופו שזוף חוץ מהבולבול.
החליט ללכת לים, קבר את עצמו בחול ורק את ה"ברוך הבא" השאיר בחוץ, כדי שרק ה"ברוך הבא" ישתזף וכך יהיה גופו כולו שזוף לגמרי. פתאום עוברות שתי זקנות, ששמו לב ל"דבר" הזה הבולט מן החול. נוגעת האחת עם מקל ב"דבר" הזה ואומרת לחברתה:" באמת שהעולם לא צודק". מה זאת אומרת? שאלה השנייה. "כשהייתי בת 20 הייתי סקרנית לראות אותו. כשהייתי בת 30 נהניתי ממנו. כשהייתי בת 40 ביקשתי אותו. כשהייתי בת 50 שילמתי עבורו. כשהייתי בת 60 התפללתי עבורו. כשהייתי בת 70 שכחתי שהוא קיים. עכשיו שאני בת 80, הדברים האלה גדלים חופשי באדמה ואני אפילו לא יכולה להתכופף"! sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על פברואר 17, 2012, 14:14:36 PM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; חזק
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על פברואר 17, 2012, 15:42:39 PM איש שרירי וחסון, הסתכל יום אחד במראה והתפעל מגופו, ופתאום ראה שכל גופו שזוף חוץ מהבולבול. החליט ללכת לים, קבר את עצמו בחול ורק את ה"ברוך הבא" השאיר בחוץ, כדי שרק ה"ברוך הבא" ישתזף וכך יהיה גופו כולו שזוף לגמרי. פתאום עוברות שתי זקנות, ששמו לב ל"דבר" הזה הבולט מן החול. נוגעת האחת עם מקל ב"דבר" הזה ואומרת לחברתה:" באמת שהעולם לא צודק". מה זאת אומרת? שאלה השנייה. "כשהייתי בת 20 הייתי סקרנית לראות אותו. כשהייתי בת 30 נהניתי ממנו. כשהייתי בת 40 ביקשתי אותו. כשהייתי בת 50 שילמתי עבורו. כשהייתי בת 60 התפללתי עבורו. כשהייתי בת 70 שכחתי שהוא קיים. עכשיו שאני בת 80, הדברים האלה גדלים חופשי באדמה ואני אפילו לא יכולה להתכופף"! sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; אבל לשבת היא יכולה ? >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על פברואר 18, 2012, 05:45:56 AM פוליטיקאי מגיע לשמיים ונאמר לו: עליך להחליט לאן תלך..." גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה למטה עד לגיהנום. הם מגיעים למטה ושערי הגיהנום נפתחים. הפוליטיקאי נכנס והוא רואה שם מגרש גולף ירוק וחברים שלו משחקים גולף. הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף. בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמלי. למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה לגן-עדן. הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם- הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה. לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?" "כן", אומר הפוליטיקאי. "אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהנום ממש ביליתי. אני רוצה גיהנום!". הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהנום . נפתחות הדלתות ובשניה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה. הוא רואה שממה, מדבר ענק חם מאוד ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים זבל. אז בא השטן, דוחף לו ליד שקית זבל ומורה לו להתחיל לאסוף זבל. "מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??" שואל הפוליטיקאי. אז השטן עונה לו: "אתמול זה היה לפני הבחירות, היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!" לקראת הבחירות - חישבו היטב במי לבחור כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על פברואר 18, 2012, 11:01:12 AM חזאקק.. אחלה פאנצ' sml43; sml43; sml43;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על פברואר 18, 2012, 20:25:12 PM פוליטיקאי מגיע לשמיים ונאמר לו: עליך להחליט לאן תלך..." גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה למטה עד לגיהנום. הם מגיעים למטה ושערי הגיהנום נפתחים. הפוליטיקאי נכנס והוא רואה שם מגרש גולף ירוק וחברים שלו משחקים גולף. הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף. בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמלי. למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה לגן-עדן. הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם- הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה. לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?" "כן", אומר הפוליטיקאי. "אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהנום ממש ביליתי. אני רוצה גיהנום!". הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהנום . נפתחות הדלתות ובשניה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה. הוא רואה שממה, מדבר ענק חם מאוד ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים זבל. אז בא השטן, דוחף לו ליד שקית זבל ומורה לו להתחיל לאסוף זבל. "מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??" שואל הפוליטיקאי. אז השטן עונה לו: "אתמול זה היה לפני הבחירות, היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!" לקראת הבחירות - חישבו היטב במי לבחור sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על פברואר 18, 2012, 22:43:32 PM פוליטיקאי מגיע לשמיים ונאמר לו: עליך להחליט לאן תלך..." גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה למטה עד לגיהנום. הם מגיעים למטה ושערי הגיהנום נפתחים. הפוליטיקאי נכנס והוא רואה שם מגרש גולף ירוק וחברים שלו משחקים גולף. הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף. בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמלי. למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה לגן-עדן. הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם- הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה. לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?" "כן", אומר הפוליטיקאי. "אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהנום ממש ביליתי. אני רוצה גיהנום!". הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהנום . נפתחות הדלתות ובשניה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה. הוא רואה שממה, מדבר ענק חם מאוד ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים זבל. אז בא השטן, דוחף לו ליד שקית זבל ומורה לו להתחיל לאסוף זבל. "מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??" שואל הפוליטיקאי. אז השטן עונה לו: "אתמול זה היה לפני הבחירות, היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!" לקראת הבחירות - חישבו היטב במי לבחור כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על פברואר 18, 2012, 23:30:17 PM פוליטיקאי מגיע לשמיים ונאמר לו: עליך להחליט לאן תלך..." גבריאל מוביל את הפוליטיקאי למעלית שיורדת למטה למטה עד לגיהנום. הם מגיעים למטה ושערי הגיהנום נפתחים. הפוליטיקאי נכנס והוא רואה שם מגרש גולף ירוק וחברים שלו משחקים גולף. הם מברכים אותו, לוחצים לו ידיים ומזמינים אותו לשחק גולף. בלילה הם יוצאים לבלות, אוכלים במסעדה ואפילו השטן מבלה איתם, מצחיק אותם, רוקד להם, בקיצור בילוי לא נורמלי. למחרת בא גבריאל ולוקח אותו למעלה למעלה לגן-עדן. הפוליטיקאי נכנס לגן עדן ושם- הוא מבלה יום שלם בנגינה על נבל, התרפקות על עננים קטנים ורגיעה. לאחר יום שוב בא גבריאל ושואל אותו: "נו, החלטת?" "כן", אומר הפוליטיקאי. "אפילו שכיף בגן-עדן, בגיהנום ממש ביליתי. אני רוצה גיהנום!". הם יורדים למטה למטה וגבריאל משאיר אותו בשערי הגיהנום . נפתחות הדלתות ובשניה אחת תופסות אותו שתי ידיים ומושכות אותו פנימה. הוא רואה שממה, מדבר ענק חם מאוד ואת החברים שלו לבושים סמרטוטים אוספים זבל. אז בא השטן, דוחף לו ליד שקית זבל ומורה לו להתחיל לאסוף זבל. "מה קרה למגרש גולף ולמסעדות??" שואל הפוליטיקאי. אז השטן עונה לו: "אתמול זה היה לפני הבחירות, היום - זה כבר אחרי שבחרת בנו!" לקראת הבחירות - חישבו היטב במי לבחור גדול אייל , גדול ! sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על פברואר 20, 2012, 15:20:23 PM אישה אחת הלכה לצער בעלי חיים לאמץ תוכי. אין בעיות, אומר לה העובד, בדיוק הביאו לנו תוכי לאימוץ, אבל הבית הקודם שלו היה בית זונות. בסדר, חושבת לה האישה, מה כבר יכול להשתבש. היא מביאה אותו לביתה, והתוכי מתעורר ושואג בקול רם: "איזה יופי, בית זונות חדש". הוא ממשיך לבחון את הסביבה החדשה שלו ונתקל באישה שזה עתה הביאה אותו: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה" למשמע ההמולה הגיעו שתי בנותיה של האישה, ראה אותם התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות". בדיוק אז הגיע בעלה של האישה, ראה אותו התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות... אבל אותם קליינטים."
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על פברואר 20, 2012, 15:22:51 PM אישה אחת הלכה לצער בעלי חיים לאמץ תוכי. אין בעיות, אומר לה העובד, בדיוק הביאו לנו תוכי לאימוץ, אבל הבית הקודם שלו היה בית זונות. בסדר, חושבת לה האישה, מה כבר יכול להשתבש. היא מביאה אותו לביתה, והתוכי מתעורר ושואג בקול רם: "איזה יופי, בית זונות חדש". הוא ממשיך לבחון את הסביבה החדשה שלו ונתקל באישה שזה עתה הביאה אותו: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה" למשמע ההמולה הגיעו שתי בנותיה של האישה, ראה אותם התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות". בדיוק אז הגיע בעלה של האישה, ראה אותו התוכי ואמר: "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות... אבל אותם קליינטים." sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על פברואר 20, 2012, 15:30:45 PM אמא נמצאת במטבח .
בסלון, משחק נחום בן השמונה ברכבת החשמלית החדשה שלו . היא שומעת את הרכבת עוצרת ואת נחום קורא בקול : "יאללה, כל הנוסעים המזורגגים מתבקשים להזדיין קיבינימט מהרכבת, כי זאת התחנה האחרונה , אז תזיזו את התחת, בני זונות !". האמא המזועזעת , ממהרת לסלון ואומרת: "נחום ! איך אתה מדבר ? אני לא מוכנה לשמוע את השפה הזאת כאן בבית . עכשיו , תיכנס לחדר שלך לשעתיים ותחשוב על מה שעשית . זאת הפעם האחרונה שאתה מנבל את הפה " . לאחר שעתיים , נחום חוזר לשחק ברכבת בסלון . האמא, שומעת שוב את הרכבת עוצרת ואת נחום מכריז: "תחנה אחרונה! כל הנוסעים מתבקשים לא לשכוח לקחת את החפצים השייכים להם . הנהלת הרכבת, מודה לכם על שבחרתם לנסוע איתנו , ואנו מקווים לראותכם שוב בקו שלנו ומאחלים לכולכם יום נעים . אלה מכם שחטפו עצבים בגלל האיחור בן השעתיים, יכולים לפנות לשרמוטה שבמטבח". sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על פברואר 20, 2012, 15:39:07 PM אמא נמצאת במטבח . בסלון, משחק נחום בן השמונה ברכבת החשמלית החדשה שלו . היא שומעת את הרכבת עוצרת ואת נחום קורא בקול : "יאללה, כל הנוסעים המזורגגים מתבקשים להזדיין קיבינימט מהרכבת, כי זאת התחנה האחרונה , אז תזיזו את התחת, בני זונות !". האמא המזועזעת , ממהרת לסלון ואומרת: "נחום ! איך אתה מדבר ? אני לא מוכנה לשמוע את השפה הזאת כאן בבית . עכשיו , תיכנס לחדר שלך לשעתיים ותחשוב על מה שעשית . זאת הפעם האחרונה שאתה מנבל את הפה " . לאחר שעתיים , נחום חוזר לשחק ברכבת בסלון . האמא, שומעת שוב את הרכבת עוצרת ואת נחום מכריז: "תחנה אחרונה! כל הנוסעים מתבקשים לא לשכוח לקחת את החפצים השייכים להם . הנהלת הרכבת, מודה לכם על שבחרתם לנסוע איתנו , ואנו מקווים לראותכם שוב בקו שלנו ומאחלים לכולכם יום נעים . אלה מכם שחטפו עצבים בגלל האיחור בן השעתיים, יכולים לפנות לשרמוטה שבמטבח". sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Eli1 על פברואר 20, 2012, 15:51:44 PM גבר הולך ביער בלילה , קפוא בחוץ והוא רעב.
מרחוק הוא רואה ביקתה,דופק בדלת,עונה לו גבר ושואל מי זה? הבחור אומר : קוראים לי שמעון ואני רעב וקר לי אפשר לישון פה הלילה? הגבר מכניס אותו ואומר לו שיכנס לחדר של הבת שלו לישון אבל אם הוא ייגע בה הוא הורג אותו ושם סלסלה עם ביצים בניהם, ואז הוא אומר לו שאם הביצים יהיו שלמות בבוקר הוא יקבל אחלה ארוחת בוקר. בלילה הילדה מפתה את שמעון ואומרת לו שלא ידאג,היא רגילה לזה והיא תדביק את הביצים. האבא מגיע בבוקר,רואה ביצים שלמות,מבסוט והולך להכין חביתה לשמעון. פותח 1 פותח 2 וכל הביצים ריקות. לוקח אקדח,הולך ללול ויורה בכל התרנגולים. הילדה שואלת אותו למה הוא הורג אותם והוא אמר?: יש תרנגול שמזיין עם קונדום. sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על פברואר 20, 2012, 16:13:18 PM גבר הולך ביער בלילה , קפוא בחוץ והוא רעב. מרחוק הוא רואה ביקתה,דופק בדלת,עונה לו גבר ושואל מי זה? הבחור אומר : קוראים לי שמעון ואני רעב וקר לי אפשר לישון פה הלילה? הגבר מכניס אותו ואומר לו שיכנס לחדר של הבת שלו לישון אבל אם הוא ייגע בה הוא הורג אותו ושם סלסלה עם ביצים בניהם, ואז הוא אומר לו שאם הביצים יהיו שלמות בבוקר הוא יקבל אחלה ארוחת בוקר. בלילה הילדה מפתה את שמעון ואומרת לו שלא ידאג,היא רגילה לזה והיא תדביק את הביצים. האבא מגיע בבוקר,רואה ביצים שלמות,מבסוט והולך להכין חביתה לשמעון. פותח 1 פותח 2 וכל הביצים ריקות. לוקח אקדח,הולך ללול ויורה בכל התרנגולים. הילדה שואלת אותו למה הוא הורג אותם והוא אמר?: יש תרנגול שמזיין עם קונדום. sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על פברואר 20, 2012, 17:03:19 PM גבר הולך ביער בלילה , קפוא בחוץ והוא רעב. מרחוק הוא רואה ביקתה,דופק בדלת,עונה לו גבר ושואל מי זה? הבחור אומר : קוראים לי שמעון ואני רעב וקר לי אפשר לישון פה הלילה? הגבר מכניס אותו ואומר לו שיכנס לחדר של הבת שלו לישון אבל אם הוא ייגע בה הוא הורג אותו ושם סלסלה עם ביצים בניהם, ואז הוא אומר לו שאם הביצים יהיו שלמות בבוקר הוא יקבל אחלה ארוחת בוקר. בלילה הילדה מפתה את שמעון ואומרת לו שלא ידאג,היא רגילה לזה והיא תדביק את הביצים. האבא מגיע בבוקר,רואה ביצים שלמות,מבסוט והולך להכין חביתה לשמעון. פותח 1 פותח 2 וכל הביצים ריקות. לוקח אקדח,הולך ללול ויורה בכל התרנגולים. הילדה שואלת אותו למה הוא הורג אותם והוא אמר?: יש תרנגול שמזיין עם קונדום. sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על פברואר 20, 2012, 22:24:03 PM אחד יש לו לול תרנגולות. 049s;
בקיץ היה חם חם יעני חמסין, וכל יום מתו לו כמה תרנגולות. sml11; לא ידע מה לעשות, הלך לרב , לשאול בעצתו. ;rabbi1 אמר לו מה אני יעשה כבוד הרב, כל יום מתות לי תרנגולות מהחום. mad3; עונה לו הרב, תפתח חולון, תשים מאוורר, ירד החום. 999s; הלך שם מאוורר פתח חלון. למחרת בא, שוב מתו כמה תרנגולות ! sml10; חזר לרב אמר לו, כבוד הרב, שמתי מאוורר פתחתי חלון, לא עזר ! שוב מתו לי תרנגולות. sml10; מה לעשות כבוד הרב אולי יש לך רעיון נוסף ? sml8; אמר לו הרב, קח צינור מים שים על הגג, ישפריץ עם ממטרה על הגג, ירד החום ! thumbUp; תודה רבה כבוד הרב אמר, והלך לעשות כעצת הרב . שם ממטרה עם צינור מים, משפריץ על כל הגג, היה מבסוט. thumbUp; shy2; בא למחרת וואללה עוד פעם מתו כמה תרנגולות !! sml_bang; sml_bang; sml_bang; הלך שוב לרב, אמר לו, כבוד הרב עשיתי כעצתך, שמתי ממטרה לא עזר, שוב מתו לי תרנגולות !! יש לך עוד עיצה בשבילי כבוד הרב ?? kaffeetrinker_2; הרב חשב קצת ואמר לו, עיצות ידידי יש עוד הרבה , השאלה היא כמה עוד תרנגולות יש לך !!! yahoo: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על פברואר 21, 2012, 07:12:02 AM אחד יש לו לול תרנגולות. 049s; בקיץ היה חם חם יעני חמסין, וכל יום מתו לו כמה תרנגולות. sml11; לא ידע מה לעשות, הלך לרב , לשאול בעצתו. ;rabbi1 אמר לו מה אני יעשה כבוד הרב, כל יום מתות לי תרנגולות מהחום. mad3; עונה לו הרב, תפתח חולון, תשים מאוורר, ירד החום. 999s; הלך שם מאוורר פתח חלון. למחרת בא, שוב מתו כמה תרנגולות ! sml10; חזר לרב אמר לו, כבוד הרב, שמתי מאוורר פתחתי חלון, לא עזר ! שוב מתו לי תרנגולות. sml10; מה לעשות כבוד הרב אולי יש לך רעיון נוסף ? sml8; אמר לו הרב, קח צינור מים שים על הגג, ישפריץ עם ממטרה על הגג, ירד החום ! thumbUp; תודה רבה כבוד הרב אמר, והלך לעשות כעצת הרב . שם ממטרה עם צינור מים, משפריץ על כל הגג, היה מבסוט. thumbUp; shy2; בא למחרת וואללה עוד פעם מתו כמה תרנגולות !! sml_bang; sml_bang; sml_bang; הלך שוב לרב, אמר לו, כבוד הרב עשיתי כעצתך, שמתי ממטרה לא עזר, שוב מתו לי תרנגולות !! יש לך עוד עיצה בשבילי כבוד הרב ?? kaffeetrinker_2; הרב חשב קצת ואמר לו, עיצות ידידי יש עוד הרבה , השאלה היא כמה עוד תרנגולות יש לך !!! yahoo: sml44; sml44; sml44; חזק כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על פברואר 21, 2012, 18:32:13 PM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על פברואר 21, 2012, 18:35:35 PM אחד יש לו לול תרנגולות. 049s; בקיץ היה חם חם יעני חמסין, וכל יום מתו לו כמה תרנגולות. sml11; לא ידע מה לעשות, הלך לרב , לשאול בעצתו. ;rabbi1 אמר לו מה אני יעשה כבוד הרב, כל יום מתות לי תרנגולות מהחום. mad3; עונה לו הרב, תפתח חולון, תשים מאוורר, ירד החום. 999s; הלך שם מאוורר פתח חלון. למחרת בא, שוב מתו כמה תרנגולות ! sml10; חזר לרב אמר לו, כבוד הרב, שמתי מאוורר פתחתי חלון, לא עזר ! שוב מתו לי תרנגולות. sml10; מה לעשות כבוד הרב אולי יש לך רעיון נוסף ? sml8; אמר לו הרב, קח צינור מים שים על הגג, ישפריץ עם ממטרה על הגג, ירד החום ! thumbUp; תודה רבה כבוד הרב אמר, והלך לעשות כעצת הרב . שם ממטרה עם צינור מים, משפריץ על כל הגג, היה מבסוט. thumbUp; shy2; בא למחרת וואללה עוד פעם מתו כמה תרנגולות !! sml_bang; sml_bang; sml_bang; הלך שוב לרב, אמר לו, כבוד הרב עשיתי כעצתך, שמתי ממטרה לא עזר, שוב מתו לי תרנגולות !! יש לך עוד עיצה בשבילי כבוד הרב ?? kaffeetrinker_2; הרב חשב קצת ואמר לו, עיצות ידידי יש עוד הרבה , השאלה היא כמה עוד תרנגולות יש לך !!! yahoo: צער בעלי חיים..... sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על פברואר 22, 2012, 23:16:15 PM זוג צעיר נכנס להריון ומאושר עד הגג . בחודש השני אומר הרופא אומר לאשה כי עליה להיות בשמירת הריון ואוסר עליה לקיים יחסי מין עד ללידה .
חולף חודש והבעל לא יכול להתאפק יותר ומנסה לשכנע את אשתו לשכב . האישה מבינה ללבו ומציעה לו לקחת מאה שקל וללכת לנערת ליווי להתפרק . הבעל מסכים לוקח מאה שקל ויוצא מהבית . בחדר המדרגות פוגש את השכנה ששואלת אותו לאן הוא הולך וסיפר לה את הסיפור . אומרת לו השכנה למה " לך לחפש בחוץ ? תן לי את מאה השקלים ואני אשכב איתך " הסכים הבחור והתפרק סוף סוף . כעבור שעה חזר לביתו שמח וטוב לב . רואה אותו אשתו ומתפלאת . " כבר חזרת ? לא הלכת בסוף ? " מספר לה הבעל כי השכנה נתנה לו תמורת מאה שקלים . " ככה ? " התעצבנה על השכנה . " מנוולת בת זונה , כשהיא היתה בהריון אני נתתי לבעלה בחינם" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על פברואר 22, 2012, 23:22:50 PM זוג צעיר נכנס להריון ומאושר עד הגג . בחודש השני אומר הרופא אומר לאשה כי עליה להיות בשמירת הריון ואוסר עליה לקיים יחסי מין עד ללידה . חולף חודש והבעל לא יכול להתאפק יותר ומנסה לשכנע את אשתו לשכב . האישה מבינה ללבו ומציעה לו לקחת מאה שקל וללכת לנערת ליווי להתפרק . הבעל מסכים לוקח מאה שקל ויוצא מהבית . בחדר המדרגות פוגש את השכנה ששואלת אותו לאן הוא הולך וסיפר לה את הסיפור . אומרת לו השכנה למה " לך לחפש בחוץ ? תן לי את מאה השקלים ואני אשכב איתך " הסכים הבחור והתפרק סוף סוף . כעבור שעה חזר לביתו שמח וטוב לב . רואה אותו אשתו ומתפלאת . " כבר חזרת ? לא הלכת בסוף ? " מספר לה הבעל כי השכנה נתנה לו תמורת מאה שקלים . " ככה ? " התעצבנה על השכנה . " מנוולת בת זונה , כשהיא היתה בהריון אני נתתי לבעלה בחינם" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; thumbUp; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על פברואר 23, 2012, 01:37:48 AM אחד יש לו לול תרנגולות. 049s; בקיץ היה חם חם יעני חמסין, וכל יום מתו לו כמה תרנגולות. sml11; לא ידע מה לעשות, הלך לרב , לשאול בעצתו. ;rabbi1 אמר לו מה אני יעשה כבוד הרב, כל יום מתות לי תרנגולות מהחום. mad3; עונה לו הרב, תפתח חולון, תשים מאוורר, ירד החום. 999s; הלך שם מאוורר פתח חלון. למחרת בא, שוב מתו כמה תרנגולות ! sml10; חזר לרב אמר לו, כבוד הרב, שמתי מאוורר פתחתי חלון, לא עזר ! שוב מתו לי תרנגולות. sml10; מה לעשות כבוד הרב אולי יש לך רעיון נוסף ? sml8; אמר לו הרב, קח צינור מים שים על הגג, ישפריץ עם ממטרה על הגג, ירד החום ! thumbUp; תודה רבה כבוד הרב אמר, והלך לעשות כעצת הרב . שם ממטרה עם צינור מים, משפריץ על כל הגג, היה מבסוט. thumbUp; shy2; בא למחרת וואללה עוד פעם מתו כמה תרנגולות !! sml_bang; sml_bang; sml_bang; הלך שוב לרב, אמר לו, כבוד הרב עשיתי כעצתך, שמתי ממטרה לא עזר, שוב מתו לי תרנגולות !! יש לך עוד עיצה בשבילי כבוד הרב ?? kaffeetrinker_2; הרב חשב קצת ואמר לו, עיצות ידידי יש עוד הרבה , השאלה היא כמה עוד תרנגולות יש לך !!! yahoo: sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על פברואר 23, 2012, 10:46:40 AM זוג צעיר נכנס להריון ומאושר עד הגג . בחודש השני אומר הרופא אומר לאשה כי עליה להיות בשמירת הריון ואוסר עליה לקיים יחסי מין עד ללידה . חולף חודש והבעל לא יכול להתאפק יותר ומנסה לשכנע את אשתו לשכב . האישה מבינה ללבו ומציעה לו לקחת מאה שקל וללכת לנערת ליווי להתפרק . הבעל מסכים לוקח מאה שקל ויוצא מהבית . בחדר המדרגות פוגש את השכנה ששואלת אותו לאן הוא הולך וסיפר לה את הסיפור . אומרת לו השכנה למה " לך לחפש בחוץ ? תן לי את מאה השקלים ואני אשכב איתך " הסכים הבחור והתפרק סוף סוף . כעבור שעה חזר לביתו שמח וטוב לב . רואה אותו אשתו ומתפלאת . " כבר חזרת ? לא הלכת בסוף ? " מספר לה הבעל כי השכנה נתנה לו תמורת מאה שקלים . " ככה ? " התעצבנה על השכנה . " מנוולת בת זונה , כשהיא היתה בהריון אני נתתי לבעלה בחינם" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: יריב על פברואר 23, 2012, 14:32:46 PM זוג צעיר נכנס להריון ומאושר עד הגג . בחודש השני אומר הרופא אומר לאשה כי עליה להיות בשמירת הריון ואוסר עליה לקיים יחסי מין עד ללידה . sml44; sml44; sml44;חולף חודש והבעל לא יכול להתאפק יותר ומנסה לשכנע את אשתו לשכב . האישה מבינה ללבו ומציעה לו לקחת מאה שקל וללכת לנערת ליווי להתפרק . הבעל מסכים לוקח מאה שקל ויוצא מהבית . בחדר המדרגות פוגש את השכנה ששואלת אותו לאן הוא הולך וסיפר לה את הסיפור . אומרת לו השכנה למה " לך לחפש בחוץ ? תן לי את מאה השקלים ואני אשכב איתך " הסכים הבחור והתפרק סוף סוף . כעבור שעה חזר לביתו שמח וטוב לב . רואה אותו אשתו ומתפלאת . " כבר חזרת ? לא הלכת בסוף ? " מספר לה הבעל כי השכנה נתנה לו תמורת מאה שקלים . " ככה ? " התעצבנה על השכנה . " מנוולת בת זונה , כשהיא היתה בהריון אני נתתי לבעלה בחינם" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; ועל זה נאמר טוב שכן טוב מאח קרוב sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על פברואר 23, 2012, 17:52:55 PM על חשבון מי הבדיחה הזו...נראה אתכם עכשיו : sml98;
ערבי בא ליהודי לקנות חזיות שחורות מידה 38. sml8; היהודי, ידוע במיומנותו במכירות, אומר לו שחזיות שחורות הן נדירות וקשה לו לקבלן מהספק שלו , לכן המחיר יהיה 50 שח ליחידה. הערבי קונה 25 יחידות. thumbUp; הוא חוזר לאחר מס' ימים ומזמין 50 חזיות נוספות במידה 38. היהודי אומר לו, שחזיות שחורות עכשיו עוד יותר קשות להשגה ולכן המחיר יהיה עכשיו 60 שח. ;D הערבי משלם לוקח. thumbUp; הערבי חוזר אליו חודש מאוחר יותר, קונה מלאי נוסף של 50 חזיות ב- 75 שח ליחידה. היהודי עכשיו קצת מבולבל, מהדרישה הגדולה לחזיות שחורות, והוא שואל את הערבי מה הוא עושה בכמויות הגדולות של החזיות השחורות... sml17; הערבי עונה לו: "אני חותך כל חזיה לחצי ומוכר אותן ליהודים בתור כיפות ב- 100 שח ליחידה".... sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על פברואר 23, 2012, 17:56:02 PM על חשבון מי הבדיחה הזו...נראה אתכם עכשיו : sml98; ערבי בא ליהודי לקנות חזיות שחורות מידה 38. sml8; היהודי, ידוע במיומנותו במכירות, אומר לו שחזיות שחורות הן נדירות וקשה לו לקבלן מהספק שלו , לכן המחיר יהיה 50 שח ליחידה. הערבי קונה 25 יחידות. thumbUp; הוא חוזר לאחר מס' ימים ומזמין 50 חזיות נוספות במידה 38. היהודי אומר לו, שחזיות שחורות עכשיו עוד יותר קשות להשגה ולכן המחיר יהיה עכשיו 60 שח. ;D הערבי משלם לוקח. thumbUp; הערבי חוזר אליו חודש מאוחר יותר, קונה מלאי נוסף של 50 חזיות ב- 75 שח ליחידה. היהודי עכשיו קצת מבולבל, מהדרישה הגדולה לחזיות שחורות, והוא שואל את הערבי מה הוא עושה בכמויות הגדולות של החזיות השחורות... sml17; הערבי עונה לו: "אני חותך כל חזיה לחצי ומוכר אותן ליהודים בתור כיפות ב- 100 שח ליחידה".... sml98; sml44; sml44; sml44; חזק כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על פברואר 23, 2012, 20:22:02 PM על חשבון מי הבדיחה הזו...נראה אתכם עכשיו : sml98; ערבי בא ליהודי לקנות חזיות שחורות מידה 38. sml8; היהודי, ידוע במיומנותו במכירות, אומר לו שחזיות שחורות הן נדירות וקשה לו לקבלן מהספק שלו , לכן המחיר יהיה 50 שח ליחידה. הערבי קונה 25 יחידות. thumbUp; הוא חוזר לאחר מס' ימים ומזמין 50 חזיות נוספות במידה 38. היהודי אומר לו, שחזיות שחורות עכשיו עוד יותר קשות להשגה ולכן המחיר יהיה עכשיו 60 שח. ;D הערבי משלם לוקח. thumbUp; הערבי חוזר אליו חודש מאוחר יותר, קונה מלאי נוסף של 50 חזיות ב- 75 שח ליחידה. היהודי עכשיו קצת מבולבל, מהדרישה הגדולה לחזיות שחורות, והוא שואל את הערבי מה הוא עושה בכמויות הגדולות של החזיות השחורות... sml17; הערבי עונה לו: "אני חותך כל חזיה לחצי ומוכר אותן ליהודים בתור כיפות ב- 100 שח ליחידה".... sml98; sml44; sml44; sml44; חזק כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על פברואר 27, 2012, 06:57:56 AM גברת זקנה הלכה למרכול לקנות אוכל לחתול שלה. היא הביאה ארבע פחיות לקופה כדי לבדוק את מחירן . הנערה שליד הקופה אמרה, "אני מצטערת, אבל ג'ים המנהל אומר שאנחנו לא יכולים למכור לך אוכל לחתולים ללא הוכחה שיש לך באמת חתול. הרבה אנשים זקנים קונים מזון חתולים כדי לאכול אותו בעצמם, ההנהלה רוצה הוכחה שאת קונה מזון חתולים - באמת - לחתול שלך. " הזקנה הלכה הביתה, לקחה את החתול שלה והביאה אותו בחזרה לחנות. ואז הם מכרו לה את מזון החתולים. למחרת, היא ניסתה לקנות שתי פחיות של מזון כלבים. שוב אמרה הקופאית: "אני מצטערת, אבל אנחנו לא יכולים למכור לך מזון לכלבים ללא הוכחה שיש לך כלב. הרבה זקנים קונים מזון לכלבים - כדי לאכול אותו בעצמם, אבל ג'ים המנהל רוצה הוכחה לכך שאת קונה את מזון הכלבים - לכלב שלך ". אז הזקנה הלכה הביתה והביאה את הכלב שלה. ולאחר מכן הקופאית הסכימה למכור לה את מזון הכלבים. למחרת הזקנה הביאה קופסה קטנה עם חור במכסה. הזקנה בקשה מהקופאית להכניס את אצבעה לחור . הקופאית אמרה, "לא, זה מסוכן, יכול להיות שם נחש בתוך הקופסה ". הזקנה הרגיעה אותה שאין בקופסה שום דבר מסוכן שיפגע בה. ואז הקופאית הכניסה את אצבעה לתוך הקופסה (דרך החור שבמכסה) ובמהירות משכה אותה החוצה. היא אמרה לגברת הזקנה, "זה מריח כמו חרא." והזקנה אמרה, "זה נכון, אני רוצה לקנות שלושה גלילים של נייר טואלט ...." כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על פברואר 27, 2012, 07:02:52 AM גברת זקנה הלכה למרכול לקנות אוכל לחתול שלה. היא הביאה ארבע פחיות לקופה כדי לבדוק את מחירן . הנערה שליד הקופה אמרה, "אני מצטערת, אבל ג'ים המנהל אומר שאנחנו לא יכולים למכור לך אוכל לחתולים ללא הוכחה שיש לך באמת חתול. הרבה אנשים זקנים קונים מזון חתולים כדי לאכול אותו בעצמם, ההנהלה רוצה הוכחה שאת קונה מזון חתולים - באמת - לחתול שלך. " הזקנה הלכה הביתה, לקחה את החתול שלה והביאה אותו בחזרה לחנות. ואז הם מכרו לה את מזון החתולים. למחרת, היא ניסתה לקנות שתי פחיות של מזון כלבים. שוב אמרה הקופאית: "אני מצטערת, אבל אנחנו לא יכולים למכור לך מזון לכלבים ללא הוכחה שיש לך כלב. הרבה זקנים קונים מזון לכלבים - כדי לאכול אותו בעצמם, אבל ג'ים המנהל רוצה הוכחה לכך שאת קונה את מזון הכלבים - לכלב שלך ". אז הזקנה הלכה הביתה והביאה את הכלב שלה. ולאחר מכן הקופאית הסכימה למכור לה את מזון הכלבים. למחרת הזקנה הביאה קופסה קטנה עם חור במכסה. הזקנה בקשה מהקופאית להכניס את אצבעה לחור . הקופאית אמרה, "לא, זה מסוכן, יכול להיות שם נחש בתוך הקופסה ". הזקנה הרגיעה אותה שאין בקופסה שום דבר מסוכן שיפגע בה. ואז הקופאית הכניסה את אצבעה לתוך הקופסה (דרך החור שבמכסה) ובמהירות משכה אותה החוצה. היא אמרה לגברת הזקנה, "זה מריח כמו חרא." והזקנה אמרה, "זה נכון, אני רוצה לקנות שלושה גלילים של נייר טואלט ...." sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; חזק כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על פברואר 27, 2012, 10:08:54 AM sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אבי חכם על פברואר 27, 2012, 10:23:14 AM בהצלחה בבדיחה ;hamsa1
sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על פברואר 27, 2012, 11:16:32 AM בהצלחה בבדיחה ;hamsa1 sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; ענק אבי כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: koko על פברואר 27, 2012, 13:16:35 PM בהצלחה בבדיחה ;hamsa1 sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; ענק אבי sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על פברואר 27, 2012, 19:52:48 PM sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על פברואר 28, 2012, 16:50:33 PM גבר אחד התקבל לעבודה במפעל לייצור קופסאות שימורים. יום אחד הוא בא הביתה ומספר לאשתו על דחף בלתי נשלט להכניס את הקטן שלו לתוך חותכת המלפפונים, כדי לבדוק מה יקרה.
אשתו, מבועתת, הציעה לו ללכת לפסיכולוג והזהירה אותו שלא יעשה מעשה מטורף שכזה. למחרת שוב חוזר הגבר הביתה ומספר לה על הדחף הזה, וכך בכל יום חזר על זה במשך שבוע. לבסוף נמאס לאשה והיא אמרה לו: "אם אתה כל כך רוצה, תכניס את הקטן שלך בחותכת המלפפונים ותעזוב אותי בשקט!" למחרת, חוזר הגבר הביתה ופניו נפולות. "את זוכרת את הדחף שהיה לי להכניס בחותכת המלפפונים?", שאל את אשתו. "אלוהים!", צעקה לו, "תגיד לי שלא הכנסת??!!" "דווקא הכנסתי", ענה לה. "משוגע!!!", צעקה, "ומה קרה???" "פיטרו אותי", השיב לה. "אבל מה עם חותכת המלפפונים?", צעקה, "עשתה לך נזק???" "לא", השיב הבעל, "גם אותה פיטרו". sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על פברואר 28, 2012, 16:58:22 PM אוליגרך רוסי מבקר בישראל ומזמין נערת ליווי יוקרתית למלונו. כשמגיעה הבחורה הוא שואל: "כמה יעלה לי לילה איתך?"
מביטה נערת הליווי בגביר ומשיבה לו: "500 יורו ללילה!" האוליגרך לא מתרגש, עושה איתה מה שעושה, ולפני שהלכו לישון מציע לה: "תשמעי, אני מוכן להכפיל לך את הסכום לאלף יורו, אבל בתנאי שכל הלילה את מחזיקה לי את האשכים, ולא עוזבת אפילו לרבע שניה!" נערת הליווי מסכימה מיד, וכל הלילה חופנת את החבילה של הגביר, נלחמת שעיניה לא ייעצמו וידה תישמט חלילה... בבוקר, שילם האוליגרך אלף יורו לבחורה, והיא, בעיניים טרוטות, אומרת לו: "אני רק חייבת לשאול אותך, למה נתת לי 500 יורו נוספים כדי שאחזיק לך את האשכים כל הלילה?" "את רואה את המזוודה הזו?", חייך אליה, "עם תכשיטים בשווי 2 מיליון יורו שיש בה, נראה לך שהייתי נותן לך להסתובב חופשי בחדר?..." sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Eli1 על פברואר 28, 2012, 17:05:59 PM sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על פברואר 28, 2012, 17:08:54 PM זקנה אחת הולכת ברחוב עם שני שקים, כשמאחד מהם נופלים שטרות של מאה דולר. שוטר שמבחין בכך, מסב את תשומת לבה. הזקנה מודה לו, פותחת את השק המלא כולו בשטרות מאה דולר, ודוחפת פנימה.
"מאין כל הכסף?", נדהם השוטר. "יש לי בית עם חצר הגובלת במגרש כדורגל", מסבירה הזקנה. "בכל פעם שיש משחק, האוהדים נכנסים לחצר שלי כדי להשתין, ותוך כדי כך דורכים לי על הפרחים. לפני חודש נמאס לי, אז התחלתי להתחבא ליד הגדר עם מזמרה, וכל אחד שנכנס לחצר אני תופשת לו את הפיפי ומאיימת שייתן לי פיצוי מאה דולר, או שאני חותכת לו..." "הבנתי", חייך השוטר, "אם כך מה יש לך בשק השני?" "תשמע...", אומרת הזקנה, "לא כולם משלמים"... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על פברואר 28, 2012, 17:10:50 PM זקנה אחת הולכת ברחוב עם שני שקים, כשמאחד מהם נופלים שטרות של מאה דולר. שוטר שמבחין בכך, מסב את תשומת לבה. הזקנה מודה לו, פותחת את השק המלא כולו בשטרות מאה דולר, ודוחפת פנימה. "מאין כל הכסף?", נדהם השוטר. "יש לי בית עם חצר הגובלת במגרש כדורגל", מסבירה הזקנה. "בכל פעם שיש משחק, האוהדים נכנסים לחצר שלי כדי להשתין, ותוך כדי כך דורכים לי על הפרחים. לפני חודש נמאס לי, אז התחלתי להתחבא ליד הגדר עם מזמרה, וכל אחד שנכנס לחצר אני תופשת לו את הפיפי ומאיימת שייתן לי פיצוי מאה דולר, או שאני חותכת לו..." "הבנתי", חייך השוטר, "אם כך מה יש לך בשק השני?" "תשמע...", אומרת הזקנה, "לא כולם משלמים"... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על פברואר 28, 2012, 17:35:57 PM איזה אישה אחת מגיעה לחדר יולדות, והיא כבר מוכנה ללדת. הדוקטור אומר לה: ״תלחצי! תלחצי חזק!!״ אז היא לוחצת כל כך חזק, והילד עף לקיר ומת.
טוב, אחרי 9 חודשים , שוב חדר לידה, מוכנה ללידה. הדוקטור אומר לה: ״תלחצי! תלחצי חזק!!״, והיא לוחצת שוב כל כך חזק, שהילד עף לקיר ומת. טוב, ככה זה נמשך 10 לידות. בפעם ה-11 הם אומרים: ״די! זה לא יכול להמשך ככה!!״ ומביאים את לירן שטראובר השוער, כדיי שיהדוף את התינוק שיעוף. אוקיי, מגיעים לחדר לידה אומרים ללירן שטראובר: ״שמע, זה תינוק, זה לא צחוק! אתה חייב לתפוס אותו!!״ טוב, האישה מוכנה ללדת, הכל מוכן. הרופא אומר לאמא: ״תלחצי! תלחצי חזק!!״. היא לוחצת, ושטראובר תופס את התינוק. כולם מוחאים לו כפיים בהתלהבות. פתאום שטראובר בועט בתינוק וצועק: "יאללה חבר׳ה, להתקפה..." sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שי יצחק על פברואר 28, 2012, 17:46:20 PM sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על פברואר 28, 2012, 18:25:13 PM גבר אחד התקבל לעבודה במפעל לייצור קופסאות שימורים. יום אחד הוא בא הביתה ומספר לאשתו על דחף בלתי נשלט להכניס את הקטן שלו לתוך חותכת המלפפונים, כדי לבדוק מה יקרה. אשתו, מבועתת, הציעה לו ללכת לפסיכולוג והזהירה אותו שלא יעשה מעשה מטורף שכזה. למחרת שוב חוזר הגבר הביתה ומספר לה על הדחף הזה, וכך בכל יום חזר על זה במשך שבוע. לבסוף נמאס לאשה והיא אמרה לו: "אם אתה כל כך רוצה, תכניס את הקטן שלך בחותכת המלפפונים ותעזוב אותי בשקט!" למחרת, חוזר הגבר הביתה ופניו נפולות. "את זוכרת את הדחף שהיה לי להכניס בחותכת המלפפונים?", שאל את אשתו. "אלוהים!", צעקה לו, "תגיד לי שלא הכנסת??!!" "דווקא הכנסתי", ענה לה. "משוגע!!!", צעקה, "ומה קרה???" "פיטרו אותי", השיב לה. "אבל מה עם חותכת המלפפונים?", צעקה, "עשתה לך נזק???" "לא", השיב הבעל, "גם אותה פיטרו". sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; הייתה לי הרגשה , אבל ... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml8; thumbUp; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על פברואר 28, 2012, 18:31:23 PM איזה אישה אחת מגיעה לחדר יולדות, והיא כבר מוכנה ללדת. הדוקטור אומר לה: ״תלחצי! תלחצי חזק!!״ אז היא לוחצת כל כך חזק, והילד עף לקיר ומת. טוב, אחרי 9 חודשים , שוב חדר לידה, מוכנה ללידה. הדוקטור אומר לה: ״תלחצי! תלחצי חזק!!״, והיא לוחצת שוב כל כך חזק, שהילד עף לקיר ומת. טוב, ככה זה נמשך 10 לידות. בפעם ה-11 הם אומרים: ״די! זה לא יכול להמשך ככה!!״ ומביאים את לירן שטראובר השוער, כדיי שיהדוף את התינוק שיעוף. אוקיי, מגיעים לחדר לידה אומרים ללירן שטראובר: ״שמע, זה תינוק, זה לא צחוק! אתה חייב לתפוס אותו!!״ טוב, האישה מוכנה ללדת, הכל מוכן. הרופא אומר לאמא: ״תלחצי! תלחצי חזק!!״. היא לוחצת, ושטראובר תופס את התינוק. כולם מוחאים לו כפיים בהתלהבות. פתאום שטראובר בועט בתינוק וצועק: "יאללה חבר׳ה, להתקפה..." sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; מה קרה שייקה דאירייה ? תווסט קצת או תן קישור sml41; איזה רץף אלוף 049s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על פברואר 28, 2012, 20:06:21 PM sml43; sml43; sml44; sml44; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על פברואר 28, 2012, 22:34:22 PM שייקה !!! yahoo: yahoo: yahoo:
sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Eli1 על פברואר 29, 2012, 15:41:34 PM אישה מבוגרת מתקשרת למשטרה כדי לדווח על פריצה לרכב.
הגברת היסטרית ומתחילה להסביר למוקדנית: "הם גנבו לי את ההגה והרדיו ואפילו עקרו את את ידית ההילוכים, הגז והברקס! פושטקים!" המוקדנית עונה לה: "גברת תהיי רגועה, הניידת בדרך אליך". לאחר כמה דקות, השוטר מדווח חזרה למוקד: "הכל בסדר, הנושא טופל". המוקדנית שואלת: "כבר תפסת את הגנב?" עונה השוטר: "שלילי, היא פשוט נכנסה למושב האחורי..." sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על פברואר 29, 2012, 16:17:23 PM sml44; sml44; sml44; sml44;
מה, היא לא יודעת שלמושב האחורי לא נכנסים לבד? sml43; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על פברואר 29, 2012, 17:33:28 PM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על פברואר 29, 2012, 19:19:25 PM אישה מבוגרת מתקשרת למשטרה כדי לדווח על פריצה לרכב. הגברת היסטרית ומתחילה להסביר למוקדנית: "הם גנבו לי את ההגה והרדיו ואפילו עקרו את את ידית ההילוכים, הגז והברקס! פושטקים!" המוקדנית עונה לה: "גברת תהיי רגועה, הניידת בדרך אליך". לאחר כמה דקות, השוטר מדווח חזרה למוקד: "הכל בסדר, הנושא טופל". המוקדנית שואלת: "כבר תפסת את הגנב?" עונה השוטר: "שלילי, היא פשוט נכנסה למושב האחורי..." sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; חזק כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על מרץ 01, 2012, 00:20:08 AM sml44; sml44; sml44; sml44; מה, היא לא יודעת שלמושב האחורי לא נכנסים לבד? sml43; sml43; sml43; wife: shy2; yahoo: sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 01, 2012, 13:18:41 PM כורדי מגיע לצניחה הראשונה בקורס צחינה חופשית, מסביר המפקד לחיילים: "אתם קופצים, סופרים עד 10, ופותחים את המצנח. אם הוא לא נפתח- תפתחו את המצנח הרזרבי. כשתגיעו לקרקע-יחכה לכם טנדר שיחזיר אתכם לבסיס".
הכורדי קופץ ומנסה לפתוח את המצנח והוא לא נפתח, הוא מנסה עם הרזרבי וגם הוא לא נפתח. הוא מסתובב לחבר שלידו ואומר לו: "כמו שזה נראה גם לא יחכה לנו טנדר למטה"... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 01, 2012, 15:22:54 PM שאלו אמריקאי, אנגלי ומרוקאי: כמה "ט" יש במילה סילבסטר סטלון?
האמריקאי אמר: 2 סילבסטר סטלון האנגלי אמר: 3 מיסטר סלבסטר סטלון המרוקאי אמר: 50 שאלו אותו: איך הגעת ל 50? המרוקאי אמר: טטט טטט טה טה טה טי טה טה טי טה טה טה טה טה טה טי טה טה טה טה טטי טה טה טההה טה טהההההה, טה טה טיייי טה טה טה (לפי המנגינה מהסרט של רוקי) sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 01, 2012, 15:25:59 PM בחורה אחת באה לכומר לבקש שישו ייסלח לה,היא באה לכומר ומתיישבת לצידו. הכומר:"מה קרה לך ילדתי?" בחורה:"קראתי למשהו בן זונה" כומר:"למה קארת לו כך?" בחורה:"כי הוא נגע לי ביד",כומר:"ככה?" בחורה:"כן בדיוק ככה" כומר:"בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו כך" בחורה:"ואז הוא מישש לי את השד".כומר:"ככה?" בחורה:"כן ככה".כומר :"בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו כך" .בחורה:"אבל אז הוא הוריד לי את הבגדים" .כומר:"ככה??" בחורה:"כן ממש ככה",כומר:"בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו כך".בחורה:"ואז הוא הכניס את הזין שלו לתוך הכוס שלי".כומר:"ככה??" בחורה:"כן!!! ,ככה!".כומר:"בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו כך".בחורה:"אבל היה לו איידס!".כומר:"איזה בן זונה!!!!!!!"
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 01, 2012, 15:27:11 PM לאיש אחד היה תוכי שכל הזמן אהב לזיין. כל מקום שהוא היה הולך עם התוכי התוכי היה מזיין.היה הולך לגן חיות התוכי היה מזיין את החיות, היה מחליף מים באקווריום, היה מזיין את הדגים.בעל הבית שלו מאוד התעצבן ואמר לו ששוב פעם שהוא יזיין בכל מקום שהם הולכים הוא יטיל עליו עונש.התוכי לא הקשיב והמשיך לזיין ולזיין.בעל הבית כעס מאוד והכניס אותו לתא הקפאה במקרר. לאחר שבוע שלם,הוא פותח את תא ההקפאה כדי לראות מה עם התוכי. בעל הבית רואה את התוכי מזיע,כולו מים. הוא שואל את התוכי: "מה עשית שאתה ככה מזיע בקור הזה?".עונה לו התוכי:"מה אני יגיד לך מצאתי עוף קפוא אחד ואין לך מושג מזה לפתוח לו את הרגליים..!"
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 01, 2012, 16:14:24 PM שלושה עכברים עירוניים ישבו בבר.
העכבר הראשון לוגם מהטקילה שלו, חובט עם הכוס על השולחן ואומר בקשיחות, "אני העכבר הכי קשוח בעיר! אני כל כך קשוח שבכל בוקר אני אוסף את כל רעל העכברים שבבלוק שלי, חוזר הביתה, ולוקח את כל הרעל ביחד עם הקפה של הבוקר, ככה סתם כדי לרענן לי את ארוחת הבוקר." העכברים הביטו זה בזה. העכבר השני חובט עם כוס הוויסקי שלו על השולחן ואומר, "אני העכבר הכי קשוח בעיר! אני כל כך קשוח שאני הולך למלכודת העכברים שמחוץ לבית שלי, אני מפעיל את הידית של המלכודת, וגורם למלכודת להתהפך באוויר, תופס אותה בדרך למטה עם הרגליים, ככה מסובב אותה עם הרגליים, ואז זורק את המלכודת על הרצפה, ולוקח את הגבינה לארוחת הבוקר שלי. כל זה חלק משגרת הבוקר שלי." העכבר השלישי מביט בשני העכברים הראשונים שמתפארים ממעשיהם, ומפהק פיהוק ארוך. הוא קם, מניח את כוס הבירה שלו, ואומר, "די, נמאס לי משניכם, אני הולך הביתה לזיין את החתול..." sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על מרץ 01, 2012, 16:26:00 PM שלושה עכברים עירוניים ישבו בבר. העכבר הראשון לוגם מהטקילה שלו, חובט עם הכוס על השולחן ואומר בקשיחות, "אני העכבר הכי קשוח בעיר! אני כל כך קשוח שבכל בוקר אני אוסף את כל רעל העכברים שבבלוק שלי, חוזר הביתה, ולוקח את כל הרעל ביחד עם הקפה של הבוקר, ככה סתם כדי לרענן לי את ארוחת הבוקר." העכברים הביטו זה בזה. העכבר השני חובט עם כוס הוויסקי שלו על השולחן ואומר, "אני העכבר הכי קשוח בעיר! אני כל כך קשוח שאני הולך למלכודת העכברים שמחוץ לבית שלי, אני מפעיל את הידית של המלכודת, וגורם למלכודת להתהפך באוויר, תופס אותה בדרך למטה עם הרגליים, ככה מסובב אותה עם הרגליים, ואז זורק את המלכודת על הרצפה, ולוקח את הגבינה לארוחת הבוקר שלי. כל זה חלק משגרת הבוקר שלי." העכבר השלישי מביט בשני העכברים הראשונים שמתפארים ממעשיהם, ומפהק פיהוק ארוך. הוא קם, מניח את כוס הבירה שלו, ואומר, "די, נמאס לי משניכם, אני הולך הביתה לזיין את החתול..." sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כבוד על הרצף ואם בבעלי חיים אנו עסקינן ;) איזה אחד, היה לו תוכי מסוג ג'אקו. כל פעם שהיה מביא בחורות הביתה, התוכי היה מלכלך עליהן, והן היו קמות והולכות. יום אחד בעל הבית תפס קריזה ואמר לתוכי: שמע, אתה רואה ת'קומקום של המים החמים? היום אני בא עם מישהי, מילה אחת לא במקום אני מרתיח אותו ושופך אותו עליך. התוכי אמר לו: הכול טוב. בערב הוא מגיע עם מישהי לבית, והתוכי אומר להם שלום. היא אומרת לבעל הבית: היי יש לך תוכי מדבר, איזה חמוד. אפשר לשאול אותו כמה שאלות? אומר לה: למה לא? בכיף. היא באה לתוכי, אומרת לו: תוכי, יש לי 3 שאלות בשבילך. אומר לה התוכי: תשאלי. היא אומרת לו: תגיד, אם בעלי תופס אותי עם מישהו בבית מה אני עושה? השיב לה התוכי: תגידי לו שזה הטכנאי של המזגן והכול טוב. היא אומרת לו: יפה. ואם יתפוס אותי עם שניים? השיב לה התוכי: תגידי לו שזה הטכנאי והעוזר שלו, והכול טוב. היא אומרת לו: יפה ואם יתפוס אותי עם שלושה? התוכי מסתכל על בעל הבית שלו, ואומר לו: תרתיח, תרתיח מים, הבאת שרמוטה רצינית הפעם! כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 01, 2012, 16:49:35 PM ענק אחי ענק icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray;
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על מרץ 01, 2012, 16:52:01 PM קרעתם אותי sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 01, 2012, 17:48:20 PM אם בענייני תוכים עסקינן קבל עוד 1 give_rose;
סוחר סמים שהיה לו תוכי מדבר היה כל יום מכין לעצמו כמה שורות והתוכי היה רק מסתכל עליו כל הזמן יום אחד הסוחר הכין לעצמו שוב כמה שורות ובא להריח אותן בדיוק קיבל טלפון והיה חייב לצאת מהבית הסוחר בא לתוכי ואמר לו : תשמע אני משאיר את השולחן ככה אתה לא נוגע בו אם תיגע בו אני מורט לך את כל הנוצות מהגוף...!!! טוב לאחר כמה שעות חוזר הסוחר הביתה ורואה את התוכי בסלון הולך וצועק תוך שהוא תולש לעצמו את הנוצות : מי צריך נוצות....מי צריך נוצות.... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על מרץ 01, 2012, 17:49:31 PM אם בענייני תוכים עסקינן קבל עוד 1 give_rose; סוחר סמים שהיה לו תוכי מדבר היה כל יום מכין לעצמו כמה שורות והתוכי היה רק מסתכל עליו כל הזמן יום אחד הסוחר הכין לעצמו שוב כמה שורות ובא להריח אותן בדיוק קיבל טלפון והיה חייב לצאת מהבית הסוחר בא לתוכי ואמר לו : תשמע אני משאיר את השולחן ככה אתה לא נוגע בו אם תיגע בו אני מורט לך את כל הנוצות מהגוף...!!! טוב לאחר כמה שעות חוזר הסוחר הביתה ורואה את התוכי בסלון הולך וצועק תוך שהוא תולש לעצמו את הנוצות : מי צריך נוצות....מי צריך נוצות.... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על מרץ 01, 2012, 17:59:41 PM מה זה ? 169s;
גן חיות פה ? >:D sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 01, 2012, 19:25:00 PM גבר אחד הולך לישון ביום ההולדת שלו, ואשתו באה אליו ונותנת לו מתנה ליום הולדת צפרדע, הבעל אומר לה : מה פתאום צפרדע ?! אז האישה אומרת לו : אל תדאג, זאת צפרדע מיוחדת, תנסה לילה אחד ותראה, תוך כדי שהוא יושן הוא מתעורר ומרגיש מציצה בזין שלו כמו שלא היה לו בחיים, אחרי 20 שניות הוא כבר גומר וככה כל הלילה הצפרדע מוצצת לו, יום למחרת בבוקר האישה מגיע למטבח ורואה את בעלה מחזיק את הצפרדע ביד אחת וביד השנייה ספר בישול, אז האישה אומרת לו : מה לא היה לך טוב אתמול ? אז בעלה ענה לה : אני מלמד את הצפרדע בישול כי אתה עפה מהבית ! sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 01, 2012, 19:27:34 PM האיברים בגוף של האדם מתחילים להתווכח בניהם למי יותר רע, אומרת היד, אני כל היום עובדת, בכל דבר נוגעת, אני סובלת הכי הרבה, אומרת כף הרגל : על מה אתה מדברת יד ? אני כל היום בתוך גרב בלי אוויר בלי אור, מסריח לי וחנוק וכל הזמן דורכים עליי, פתאום קם הזין ואמר : חברה אתם כולכם טועים, אני הכי סובל, כל היום אני אוכל מכות מהרגליים בום טראח בום טראח, מסריח לי וחנוק ואין לי אור, ובלילה כשאני רוצה לנוח מכניסים אותו לתוך מקום מסריח ולחוץ מלא בריר מכניסים אותי ומוציאים בלי הפסקה עד שאני כבר לא יכול יותר ומקיא את המעיים ! sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 01, 2012, 19:31:30 PM ערבי רוסי ופרסי נסעו עם האוטו לטיול, האוטו נתקע להם בדרך וכשיצאו מהאוטו ראו שהם הלכו לאיבוד, תוך שהם חושבים מה לעשות הם רואים מולם 3 בריכות ופתאום מופיע מולם פייה שאומרת להם שכל אחד זכאי לבקש בקשה לפני שהוא קופץ לבריכה והבריכה תתמלא במה שהוא ביקש, הפרסי רץ לבריכה הראשונה וצועק מטבעות זהב, והבריכה מתמלאת במטבעות זהב והוא נהיה עשיר, הרוסי צועק וודקה והבריכה מתמלאת בוודקה, והוא שיכור חיי לו בבריכה ונהנה, הערבי יושב וחושב יומיים בסוף הוא מחליט על משהו, רץ לכיוון הבריכה השלישית, ברגע שהוא מגיע ליד הבריכה הוא נתקע עם הרגל באבן ואומר : שיט !
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 01, 2012, 19:37:27 PM זוג זקנים יושבים בפארק שכבר שנים הם לא ביקרו בוא, אומר הזקן לאשתו כבר כל כך הרבה שנים שלא היינו פה, את זוכרת שבפעם הראשונה שעשינו סקס עשינו אותה פה על הגדר ? אז הזקנה חייכה ואמרה שכן, וככה הם העלו זיכרונות, לפתע הציע הזקן שהם ינסו לעשות פה סקס עוד פעם, היא אמרה שהיא חלשה ושהיא לא יודעת אם היא יכולה אבל שהיא מסכימה לנסות, היא מורידה את המכנסיים והתחתונים, הוא ניכנס לה מאחורה והיא שמה את הידיים על הגדר, לפתע היא מתפרעת קופצת נאנחת צועקת, ומזדיינת בטירוף, הזקן גומר תוך 20 שניות, וכולו בפליאה אומר לה : לפני 40 שנה לא הזדיינת ככה ! אז היא ענתה לו : לפני 40 שנה הגדר הזאת לא הייתה חשמלית ! sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 01, 2012, 19:46:07 PM בעל ואישה שרק התחתנו יצאו ביחד לפיקניק, בזמן שהם שוכבים על הסדין שלהם והבשר על המנגל, נכנסה דבורה אל מתחת לחצאית וחזרה לתוך איבר מינה של האישה, האישה התחילה לצרוח והבעל שמאוד פחד ורצה ילדים אמר לה שתירגע ושהם ילכו מהר לבית חולים, הם הגיעו לבית החולים ונכנסו לרופא, הרופא הסתכל בפנים ואמר שזה באמת מסוכן כי הדבורה נמצאת ממש על השחלה ותנועה אחת לא טובה והיא תעקוץ ואין ילדים, הבעל שנלחץ מאוד, אמר לו : אבל ד"ר מה עושים ? הד"ר ענה לו שהוא ימרח לו את הזין בדבש ויכניס אותו כדי שהדבורה תעלה עליו וככה הם יוציאו משם את הדבורה, הבעל שממש פחד אמר לו שהוא מאוד מפחד לעשות את זה והד"ר הציעה שהוא יעשה את זה במקומו, הבעל נרגע והסכים, הד"ר התפשט שם דבש על הזין שלו, והכניס לאישה לאט לאט, תוך שהוא מכניס הוא נכנס עוד ועוד עד שהזין שלו כולו בפנים ופתאום הוא התחיל לדפוק ולזיין את האישה והאישה התחילה לגנוח וליהנות והד"ר ממשיך לזיין בכיף והנאה רבה, הבעל שראה את זה צעק : אבל ד"ר מה אתה עושה ? אז הד"ר ענה לו : שיניתי אסטרטגיה, אני הולך להטביע אותה !
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; -------------------------------------------------------------------------------- כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 01, 2012, 19:48:42 PM איזה איכר אחד שלא ידע איך להתעסק עם חיות בא יום אחד לאיכר אחר ושאל אותו למה הכבשים שלו לא מתרבות, אז האיכר השני אמר, היום משתמשים בהפריה מלכותית, ואז הן כולן נהיות בהריון, שאל אותו האיכר, אבל איך אני אדע שהן בהריון ? ענה לו השני שאם הן בהריון הן שוכבות להן עם הרגליים למעלה, לאחר ששמע זאת הוא חזר לבית שלו ולא ידע מה זה הפריה מלכותית, אז יום אחרי זה בבוקר הוא אסף את כל הכבשים לקח אותן לשדה וזיין אותן אחת אחרי השנייה, יום אחרי הוא קם מסתכל מהחלון וראה את כולן עומדות זקוף ומהלכות להן, מתעצבן, קם יוצא מבואס לגמרי לוקח אותן שוב על הטנדר נוסע איתן לשדה ומזיין הפעם הזאת כל אחת מהן כמה פעמים, אחרי זה הוא חוזר והולך לישון, ביום אחרי הוא קם בבוקר תשוש לגמרי ואומר לאשתו : תסתכלי רגע מהחלון ותגידי לי אם הכבסים שוכבות, אז האישה הסתכלה ואמר : הן כולן על הטנדר ואחת מקדימה צופרת !
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: יוסף על מרץ 02, 2012, 03:22:24 AM תותחחחחחחחחחח sml41;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על מרץ 02, 2012, 05:51:09 AM sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 02, 2012, 17:30:49 PM בדואי אחד אללה בירך אותו בשתי נשים, יום אחד בא אליו חבר מהעיר הגדולה להתארח באוהל שלו, כשהגיע הלילה הם פרסו מזרונים באוהל הוא והחבר והלכו לישון, עוד לא הספיק הבדואי להירדם וכבר נכנסה אליו אשתו הראשונה ואמרה לו יא עבדול עכשיו זה התור שלי והלילה שלי אני רוצה שנעשה סקס כמו תמיד, עבדול נהיה חרמן חשב רגע ואמר לה תפתחי את המקרר ותסגרי חזק אם הוא לא יתעורר מהרעש ומהאור סימן שהוא יישן חזק ונעשה, היא פתחה וסגרה, איך שהוא ראה שהוא לא התעורר קפץ עליה סיבב אותה קרע לה את הבגדים וקרע לה תצורה, אחרי זה באה אשתו השנייה ואמרה לו יא עבדול למה רק הראשונה ? הוא אמר לה שתפתח את המקרר ותסגור ושוב החבר מהעיר לא התעורר קפץ עליה וזיין אותה, יום אחרי זה הם קמים בבוקר ועבדול שואל את חברו מהעיר איך ישנת ? אז החבר עונה לו שהוא לא ישן טוב כי היה לו טעם לא טוב בפה, אז שאל אותו עבדול, ולמה לא קמת לקחת לשתות משהו מהמקרר ? אז החבר אמר לו : מה אתה חושב שלא ראיתי איך זיינת מי שפתח את המקרר ? sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 02, 2012, 18:20:47 PM משפחה נוסעת במטוס למדינה אחרת, כשהם מגיעים למטוס הדיילת אומרת לילדה שהיא לא יכולה להיכנס עם האוגר שהיה לה לתוך המטוס, כי אסור להכניס בעליי חיים, אחרי שהילידה בוכה הרבה והמטוס כמעט ממריא, האבא בסוף לוקח את האוגר מכניס לתחתונים שלו והם עולים למטוס, אחרי שהם יורדים מהטיסה, הבת מבקשת מאבא שלה את האוגר בחזרה, והאבא אומר לה תשמעי מתוקה, אני ממש מצטער, אבל כשהוא חשב שהביצים שלי זה אגוזים ושיחק איתם, הצלחתי עוד להתאפק, כשהוא חשב שהתחת שלי זה מערה סבלתי בשקט, אבל כשהוא ניסה להכניס את האגוזים למערה, לא יכולתי יותר.. sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על מרץ 02, 2012, 18:47:20 PM בדואי אחד אללה בירך אותו בשתי נשים, יום אחד בא אליו חבר מהעיר הגדולה להתארח באוהל שלו, כשהגיע הלילה הם פרסו מזרונים באוהל הוא והחבר והלכו לישון, עוד לא הספיק הבדואי להירדם וכבר נכנסה אליו אשתו הראשונה ואמרה לו יא עבדול עכשיו זה התור שלי והלילה שלי אני רוצה שנעשה סקס כמו תמיד, עבדול נהיה חרמן חשב רגע ואמר לה תפתחי את המקרר ותסגרי חזק אם הוא לא יתעורר מהרעש ומהאור סימן שהוא יישן חזק ונעשה, היא פתחה וסגרה, איך שהוא ראה שהוא לא התעורר קפץ עליה סיבב אותה קרע לה את הבגדים וקרע לה תצורה, אחרי זה באה אשתו השנייה ואמרה לו יא עבדול למה רק הראשונה ? הוא אמר לה שתפתח את המקרר ותסגור ושוב החבר מהעיר לא התעורר קפץ עליה וזיין אותה, יום אחרי זה הם קמים בבוקר ועבדול שואל את חברו מהעיר איך ישנת ? אז החבר עונה לו שהוא לא ישן טוב כי היה לו טעם לא טוב בפה, אז שאל אותו עבדול, ולמה לא קמת לקחת לשתות משהו מהמקרר ? אז החבר אמר לו : מה אתה חושב שלא ראיתי איך זיינת מי שפתח את המקרר ? sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 02, 2012, 19:02:17 PM איזה אחד שהיה לו זין ענק שמע משמועות שיש באיזה יער אבות, איי שם בדרום אפריקה צפרדע שאם שואלים אותה שאלה והיא עונה לא, הזין של אותו הגבר קטן בעשרה סנטימטרים, אותו בחור שהיה לו 50 ס"מ הרגיש שאין לו ברירה, חסך כסף וטס לשם, הגיע לבסוף אל המקום ופגש בצפרדע, הוא חשב ואמר לה : אתה רוצה למצוץ לי ? הצפרדע ענתה לו : לא, והזין שלו נהייה יותר קטן והפך 40 ס"מ, אז הוא שאל שוב אם היא רוצה למצוץ לו היא אמרה לו שלא והזין שלו נהיה קטן יותר בעוד 10 ס"מ, הוא חשב לעצמו אני יעשה את זה עוד פעם אחת ואז סוף סוף יהיה לי נוח איתו ועם הבחורות שלי, הוא אמר לה : את רוצה למצוץ לי ? והיא ענתה לו : אתה לא מבין ? לא לא לא !
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שי יצחק על מרץ 02, 2012, 19:10:01 PM איזה אחד שהיה לו זין ענק שמע משמועות שיש באיזה יער אבות, איי שם בדרום אפריקה צפרדע שאם שואלים אותה שאלה והיא עונה לא, הזין של אותו הגבר קטן בעשרה סנטימטרים, אותו בחור שהיה לו 50 ס"מ הרגיש שאין לו ברירה, חסך כסף וטס לשם, הגיע לבסוף אל המקום ופגש בצפרדע, הוא חשב ואמר לה : אתה רוצה למצוץ לי ? הצפרדע ענתה לו : לא, והזין שלו נהייה יותר קטן והפך 40 ס"מ, אז הוא שאל שוב אם היא רוצה למצוץ לו היא אמרה לו שלא והזין שלו נהיה קטן יותר בעוד 10 ס"מ, הוא חשב לעצמו אני יעשה את זה עוד פעם אחת ואז סוף סוף יהיה לי נוח איתו ועם הבחורות שלי, הוא אמר לה : את רוצה למצוץ לי ? והיא ענתה לו : אתה לא מבין ? לא לא לא ! sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; חזק !!!!! ; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על מרץ 02, 2012, 19:10:53 PM איזה אחד שהיה לו זין ענק שמע משמועות שיש באיזה יער אבות, איי שם בדרום אפריקה צפרדע שאם שואלים אותה שאלה והיא עונה לא, הזין של אותו הגבר קטן בעשרה סנטימטרים, אותו בחור שהיה לו 50 ס"מ הרגיש שאין לו ברירה, חסך כסף וטס לשם, הגיע לבסוף אל המקום ופגש בצפרדע, הוא חשב ואמר לה : אתה רוצה למצוץ לי ? הצפרדע ענתה לו : לא, והזין שלו נהייה יותר קטן והפך 40 ס"מ, אז הוא שאל שוב אם היא רוצה למצוץ לו היא אמרה לו שלא והזין שלו נהיה קטן יותר בעוד 10 ס"מ, הוא חשב לעצמו אני יעשה את זה עוד פעם אחת ואז סוף סוף יהיה לי נוח איתו ועם הבחורות שלי, הוא אמר לה : את רוצה למצוץ לי ? והיא ענתה לו : אתה לא מבין ? לא לא לא ! sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; חזק !!!!! ; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; oops1; sml11; sml11; sml11; sml11; sml11; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 02, 2012, 21:04:26 PM איזה אחד שהייתה לו אחות ממש רזה ורצה לשדך אותה כיסה אותה במלא עיתונים והלביש על זה בגדים, הוא בא לחבר שלו והכיר לו אותה, באותו ערב הם הלכו למיטה להזדיין, הבחור הוריד לה את הבגדים וראה את העיתונים, לא נכנע והתחיל להוציא אותם לאט לאט, בסוף התייאש, הרים טלפון צלצל לאח שלה ואמר לו : תגיד, באיזה עמוד הכוס של אחותך ?!
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Redsik על מרץ 02, 2012, 21:07:34 PM איזה אחד שהייתה לו אחות ממש רזה ורצה לשדך אותה כיסה אותה במלא עיתונים והלביש על זה בגדים, הוא בא לחבר שלו והכיר לו אותה, באותו ערב הם הלכו למיטה להזדיין, הבחור הוריד לה את הבגדים וראה את העיתונים, לא נכנע והתחיל להוציא אותם לאט לאט, בסוף התייאש, הרים טלפון צלצל לאח שלה ואמר לו : תגיד, באיזה עמוד הכוס של אחותך ?! חחחחחחחחחחחחח!!!sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על מרץ 03, 2012, 02:25:22 AM sml43; sml44; sml98;חזק
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 06, 2012, 01:26:36 AM שני בני הזוג היו במיטה באחד הלילות היפים , האור בחדר היה חלש -
האישה הרגישה שבעלה נוגע בה בדרך שהיא לא רגילה לה . היא נזכרה שהוא ליטף אותה כך רק כשהיו בתחילת הקשר . היא הרגישה שהוא מדגדג אותה בעדינות , מעביר את אצבעותיו על צווארה , ונוגע קלות בגבה , ואז מלטף את כתפיה וצווארה . היא הרגישה גם שהוא מעביר את ידו באיטיות אל מורד בטנה . לאחר מכן היא הרגישה שהוא מלטף את הצד הפנימי של זרועה השמאלית . עבר לצד השני , וירד עד הרגל שלה . ונעצר באזור הברך . הוא עשה אותו דבר מהצד השני . אך עצר באופן פתאומי , וחזר לראות טלוויזיה . בקול מלא אהבה היא שאלה אותו : " זה היה מקסים , למה עצרת ? " הבעל ענה : " מצאתי את השלט , תחזרי לישון " sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על מרץ 06, 2012, 01:29:24 AM שני בני הזוג היו במיטה באחד הלילות היפים , האור בחדר היה חלש - האישה הרגישה שבעלה נוגע בה בדרך שהיא לא רגילה לה . היא נזכרה שהוא ליטף אותה כך רק כשהיו בתחילת הקשר . היא הרגישה שהוא מדגדג אותה בעדינות , מעביר את אצבעותיו על צווארה , ונוגע קלות בגבה , ואז מלטף את כתפיה וצווארה . היא הרגישה גם שהוא מעביר את ידו באיטיות אל מורד בטנה . לאחר מכן היא הרגישה שהוא מלטף את הצד הפנימי של זרועה השמאלית . עבר לצד השני , וירד עד הרגל שלה . ונעצר באזור הברך . הוא עשה אותו דבר מהצד השני . אך עצר באופן פתאומי , וחזר לראות טלוויזיה . בקול מלא אהבה היא שאלה אותו : " זה היה מקסים , למה עצרת ? " הבעל ענה : " מצאתי את השלט , תחזרי לישון " sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; חזק שי sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על מרץ 06, 2012, 03:25:57 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על מרץ 06, 2012, 06:54:40 AM שני בני הזוג היו במיטה באחד הלילות היפים , האור בחדר היה חלש - האישה הרגישה שבעלה נוגע בה בדרך שהיא לא רגילה לה . היא נזכרה שהוא ליטף אותה כך רק כשהיו בתחילת הקשר . היא הרגישה שהוא מדגדג אותה בעדינות , מעביר את אצבעותיו על צווארה , ונוגע קלות בגבה , ואז מלטף את כתפיה וצווארה . היא הרגישה גם שהוא מעביר את ידו באיטיות אל מורד בטנה . לאחר מכן היא הרגישה שהוא מלטף את הצד הפנימי של זרועה השמאלית . עבר לצד השני , וירד עד הרגל שלה . ונעצר באזור הברך . הוא עשה אותו דבר מהצד השני . אך עצר באופן פתאומי , וחזר לראות טלוויזיה . בקול מלא אהבה היא שאלה אותו : " זה היה מקסים , למה עצרת ? " הבעל ענה : " מצאתי את השלט , תחזרי לישון " sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml_bang;כל הזמן השלט הזה הולך לאיבוד sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על מרץ 07, 2012, 18:54:44 PM איש אחד שב הביתה מבית החולים לאחר ביקור אצל חמותו. ::)
אשתו שואלת בחרדה, "מה שלום אמא שלי?" 169s; בעלה עונה: "אמא שלך בסדר גמור, בריאה כסוס ותאריך ימים. שבוע הבא היא משתחררת מבית החולים ובאה לגור אצלנו לתמיד!" 112s; "מה?" האישה שואלת בתמיהה, "איך זה יכל להיות? הרי רק אתמול היא שכבה על ערש דווי והצוות הרפואי סבר שנותרו לה ימים ספורים בלבד..." ;rabbi1 "אני לא יודע מה היה אתמול" עונה הבעל, "אבל היום, כששאלתי את הרופא על מצבה, הוא אמר שעלינו להתכונן לגרוע מכל..." sml_bang; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על מרץ 07, 2012, 19:11:40 PM אישה מגיעה לרופא לבדוק מדוע היא משמינה בטירוף
הרופא : יש לך בעיה בתאים ? האישה : לא הבנתי sml17; הרופא : הכל טעים לך..... כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על מרץ 07, 2012, 19:12:22 PM אישה מגיעה לרופא לבדוק מדוע היא משמינה בטירוף הרופא : יש לך בעיה בתאים ? האישה : לא הבנתי sml17; הרופא : הכל טעים לך..... בטוב טעם.... sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 07, 2012, 19:51:15 PM חזקים אתם sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 07, 2012, 19:52:02 PM אישה אחת קנתה תוכי מדבר, הבעיה הייתה שהוא כל הזמן אמר, "שתמותי… שתמותי…"
לאישה המסכנה לא היה נעים לשמוע את זה כל הזמן ולכן היא החליטה לקנות תוכי דתי שילמד אותו מוסר. הטריק לא הצליח. התוכי הראשון המשיך להגיד, "שתמותי… שתמותי…" והתוכי השני הוסיף, "אמן… אמן…" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על מרץ 07, 2012, 19:53:07 PM אישה מגיעה לרופא לבדוק מדוע היא משמינה בטירוף הרופא : יש לך בעיה בתאים ? האישה : לא הבנתי sml17; הרופא : הכל טעים לך..... בטוב טעם.... sml44; הבדיחה בטוב טעם היא קפצה רגע ל : (http://www.nrg.co.il/images/archive/300x225/595/047.jpg) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על מרץ 07, 2012, 19:53:40 PM sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 07, 2012, 20:04:27 PM בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות. הוא מבקש מאשתו לעשות סקס והיא נעתרת.
אחרי 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר: "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד 18 שעות לחיות? אפשר אולי עוד פעם?" האישה כמובן מסכימה והם עושים זאת שוב. יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8 שעות לחיות. הוא נוגע בכתף של אשתו: "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת?" היא עונה, "כמובן אהובי", והם עושים סקס בפעם השלישית. לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת. הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב. הוא מתהפך מצד לצד, עד שנותרות לו 4 שעות לחיות. הוא מלטף את אשתו, ואומר בשקט: "יקירתי, יש לי עוד 4 שעות. את חושבת שאולי אפשר…" האישה מתרוממת ואומרת "תקשיב, חמוד שלי, אני צריכה לקום בבוקר – אתה לא…" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על מרץ 07, 2012, 20:10:39 PM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על מרץ 07, 2012, 20:10:59 PM sml98; sml98; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 07, 2012, 20:16:04 PM אישה אחת נכנסת לחנות חיות ומבקש מהמוכר תוכי מדבר.
המוכר מביא לה תוכי יפייפה אך לפתע הוא החל להגיד לאישה, "זונה… זונה… זונה…" "מה זה", שאלה האישה המבוהלת, "אני לא רוצה את התוכי הזה, תראה איך הוא מקלל אותי." "טוב בואי", אמר המוכר, "מחר אני יביא לך תוכי מחונך יותר." למחרת חזרה האישה לחנות החיות והמוכר הראה לה את אותו התוכי. הוא אמר לה, "תראי איך חינכתי אותו, אם תרימי את יד ימין הוא יתיישב לך על יד ימין. אם תרימי את יד שמאל הוא יתיישב לך על יד שמאל. אם תרימי את רגל ימין הוא יתיישב לך על רגל ימין. אם תרימי את רגל שמאל הוא יתיישב לך על רגל שמאל." האישה שאלה, "ואם אני אפתח את הרגליים?" פתאום התוכי קפץ, "אמרתי לך שהיא זונה…" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 07, 2012, 20:17:57 PM מדי יום, אישה אחת הייתה הולכת לעבודה ועוברת ליד חנות חיות כשמחוץ לחנות עמד תוכי.
כל פעם התוכי היה אומר לה, "את אישה שמנה ומכוערת." אך האישה לא הייתה מתייחסת עד שיום אחד היא ממש התעצבנה עליו וצעקה בחזרה, "אם עוד פעם תגיד את זה אני אקנה אותך ואני אהרוג אותך." יום למחרת, כאשר האישה הייתה בדרכה לעבודה, אמר לה התוכי, "את אישה…" בשיא העצבים היא צעקה לעברו, "מה? אני מה???" אז התוכי אמר לה, "את כבר יודעת מה…" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 07, 2012, 20:20:13 PM תוכי אחד החל להרגיש בודד ויום אחד החל לצעוק לבעליו, "אני רוצה לזיין, אני רוצה לזיין."
אחרי שבוע של נדנודים, ללא שום הצלחה להשתיק את התוכי, החליט בעליו להביא לו בת זוג לסיפוק יצריו. ורצה הגורל, שכנתו לבניין עברה ברחוב עם התוכי החדש שלה. האיש יצא בריצה החוצה עם התוכי על כתפו ושאל את הגברת למינו של התוכי שלה. כשענתה שזו תוכיה ביקש לזווג ביניהם. היא דרשה 500 דולר. הוא נורא התעצבן על המחיר אבל בלית ברירה החליט לקחת את התוכית. את כל הוויכוח הכספי הם ניהלו ליד התוכי. כשחזר הביתה, הוא הכניס את זוג התוכים לכלוב, עשה להם חדר שאנטי, הדליק מוזיקה מרגיעה, הבעיר נרות עם ריחות נעימים, כיסה את הכלוב עם פרגוד אדום, סגר את הדלת והלך לישון. בחצות הוא שומע צווחות: "אה, הוא, יא, הא, רה, רה, מי, אה, אה, אחחחחח…" כאשר נכנס לחדר והרים את הפרגוד הוא מצא את התוכי שלו על התוכיה, מחזיק אותה בכוח ומורט לה נוצות כאשר תוך כדי הוא אומר, "זונה!!! עבור 500 דולר שהבעל בית שלי שילם את תשכבי איתי עירומה…" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 07, 2012, 20:23:05 PM גבר מטייל לו בחוף הים כשלפתע הוא שומע בכי, הוא מסתכל סביב ורואה בחורה צעירה.
"למה את בוכה?", הוא שואל אותה. "אני בת 21 בלי ידיים ובלי רגליים", היא עונה לו בבכי, "ואף פעם לא חיבקו אותי!" האיש מרחם עליה מתכופף ומחבק אותה. הוא ממשיך בדרכו, נהנה מהשקיעה עד שלפתע הוא שוב שומע אותה בוכה. "למה את בוכה?", הוא שואל אותה. "אני בת 21 בלי ידיים ובלי רגליים", היא עונה לו בבכי, "ואף פעם לא נישקו אותי!" האיש מרחם עליה מתכופף ומנשק אותה. הוא ממשיך לטייל ושוב שומע אותה בוכה. הוא ניגש אליה ושואל, "למה את בוכה?" "אני בת 21 בלי ידיים ובלי רגליים", היא עונה לו בבכי, "ואף פעם לא זיינו אותי!" האיש מתכופף, מרים אותה, זורק אותה למים ואומר, "עכשיו באמת זיינו אותך…" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 07, 2012, 21:35:27 PM בחורה אחת מוצצת לחבר שלה והוא גומר לה בפה.
"אתה לא ג'נטלמן", אומרת הבחורה. הבחור שואל אותה, "למה?" "אם היית ג'נטלמן", היא אומרת, "לא היית גומר לי בפה." "תסלחי לי מאד אבל את לא ליידי", אומר הבחור. היא שואלת, "למה?" "כי אם היית ליידי", מספר הבחור, "לא היית מדברת בפה מלא…" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על מרץ 07, 2012, 21:37:52 PM שי גדול אחי sml44; sml44; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 07, 2012, 22:58:05 PM אישה שמנה שאמרה ד' במקום ל' עלתה לאוטובוס.
אחרי מספר תחנות היא אמרה לנהג, "אני רוצה ללדת." הנהג נכנס לפאניקה, לחץ על הגז ואמר לה, "אל תדאגי אנחנו תכף מגיעים לבית חולים!!!" אז האישה צעקה עליו ואמרה לו, "תוליד אותי פה, לפני שאני אוליד לך את הראש…" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 07, 2012, 23:03:02 PM אישה אחת עלתה לאוטובוס עם התינוק שלה.
נהג האוטובוס הציץ בתינוק המגודל ואמר לאישה, "אוי, מה זה?? זה התינוק המכוער ביותר שראיתי בכל חיי." האישה התרגזה על הנהג, זרקה את המטבעות לתוך ידיו, תלשה בעצמה את כרטיס הנסיעה והלכה לאחורי האוטובוס כדי לא לראות אותו. הבחור, שלידו התיישבה האישה, חש שלא בנוח כיוון שהרגיש שהיא כועסת על משהו, ולכן הוא שאל אותה אם הכל בסדר אצלה. "לא", השיבה האישה, "הנהג החוצפן הזה העליב אותי כל כך." "זה לא צודק", אמר לה הבחור, "הוא עובד ציבורי ואסור לו להגיד דברים הפוגעים בנוסעים." "אתה צודק", השיבה לו האישה, "אני חושבת שאלך אליו ואגיד לו בדיוק מה שאני חושבת!" "זה רעיון מעולה", התלהב הבחור, "לכי ועשי זאת, ובינתיים תני לי להחזיק לך את הקוף שלך…" sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 07, 2012, 23:20:30 PM יום אחד החליט הבעל להפתיע את אישתו והוא חזר הביתה מוקדם עם זר פרחים גדול.
הבעיה שאישתו הייתה באותו רגע עם גבר אחר במיטה וכשהיא שמעה את בעלה עולה במדרגות היא החליטה להכניס את המאהב מתחת למיטה ולעשות חור במיטה כדי שהאיבר שלו יצא והיא עדיין תוכל ליהנות. באמצע הלילה שמע הבעל את אישתו גונחת וצועקת, הוא העיר אותה ושואל, "מה קרה?" "אני חלמתי שאני בספינה", היא עונה. אחרי עוד שעה היא שוב גונחת ובעלה מעיר אותה שוב פעם ושואל, "מה קרה?" היא עונה לו, "אני חלמתי שהספינה עומדת לטבוע." אז הבעל אמר, "בואי נחליף מקומות." מאוחר יותר באותו הלילה הבעל גונח וצועק אז אישתו מעירה אותו ושואלת, "מה קרה?" הוא משיב לה, "אני חלמתי שעוגן ניכנס לי לתחת…" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 07, 2012, 23:46:43 PM אישה אחת בגדה בבעלה עם המאהב שלה, כאשר בשעת המעשה היא ראתה מהחלון את בעלה מתקרב הביתה.
האישה קפצה מהמיטה, כרעה על ברכיה והתפללה לאלוהים, "אני מתחננת ומבקשת ממך, תעלים את המאהב ואני מוכנה לשלם כל מחיר." פתאום נשמע קול חזק מהשמיים, "אני מוכן להעלים את המאהב, אבל את תצטרכי למות בטביעה!!!" "אני מוכנה", אמרה האישה, "תעלים אותו מהר." הבעל נכנס הביתה והמאהב נעלם כלא היה. מאותו יום ואילך האישה התנהגה אל בעלה כאישה הטובה בעולם – פינקה אותו, בישלה, ניקתה, קיבלה אותו בנשיקות ואהבה אותו כמו שמעולם לא אהבה אדם אחר. בנוסף, היא הקפידה להתרחק מכל מקור מים. לאחר שלוש שנים שמע הבעל על תחרות הרעייה הטובה בעולם והחליט לרשום את אשתו. האישה זכתה בתחרות והפרס היה הפלגה סביב העולם באוניית פאר, עם עוד 1,000 נשים מכל העולם. האישה, שפחדה מטביעה, לא רצתה לממש את הפרס והתייעצה עם החברה שלה שאמרה, "אל תפחדי, אלוהים לא יטביע אונייה שלמה עם 1,000 נשים רק בגללך." האישה חששה, אך הסכימה ויצאה להפלגה למען בעלה. ביום הראשון להפלגה הים היה חלק כמו משי. ביום השני, בשעת ארוחת ערב על הסיפון, הים החל לסעור באופן חזק במיוחד וקול חזק מלווה ברקים ורעמים נשמע, "יא זונות, אחרי שלוש שנים סוף כל סוף הצלחתי לאסוף את כולכן יחד…" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 07, 2012, 23:49:35 PM אשה אחת מתכוננת לבילוי עם המאהב בביתה. היא מפשיטה אותו, מכניסה אותו למיטה, אך לפתע היא שומעת את מכוניתו של בעלה מתקרבת לבית.
"מהר", מאיצה בו המאהב, "אתה חייב לקפוץ מהחלון." "אני לא יכול, מותק", ענה לה המאהב העירום, "יורד גשם בחוץ." "אתה מוכרח", היא מתחננת, "אם בעלי יתפוס אותנו הוא יהרוג את שנינו!" המאהב קפץ החוצה עירום ונפל ישר לתוך שורה של רצי מרתון שחלפה במקום. וכדי שהבעל של המאהבת לא ישים אליו לב הוא התחיל לרוץ לצידם של רצי המרתון. תוך כדי הריצה שאל אחד הרצים, "תמיד אתה רץ בעירום?" "כן", ענה המאהב מחוסר ברירה, "אני אוהב לחוש את הרוח על עורי החשוף." "ותמיד אתה רץ עם הבגדים על הזרוע?", הציק הרץ שלצידו. "כן, ככה אני יכול להתלבש בקו הסיום, להיכנס לאוטו ולנסוע הביתה." "ותמיד אתה רץ עם קונדום על הזין?", הקשה הרץ. "לא", ענה המאהב, "רק כשיורד גשם…" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 07, 2012, 23:55:25 PM אישה נשואה מביאה לביתה את המאהב שלה.
כשהם נכנסו לבית שמע המאהב מהחדר השני צליל משונה, "ששששששש", אבל הוא לא לקח את זה ברצינות. השניים התחילו להתנשק ולהתמזמז וכל הזמן היה ברקע את הצליל המוזר הזה. לבסוף התפשטו השניים, נשכבו על הספה, עשו את שלהם, ועדיין הצליל המוזר, "ששששששש", לא נעלם. כשסיימו השניים את מה שעשו, הבחור הדליק סיגריה, נשכב על הספה ונח. הוא לא התאפק ואמר לאישה, "אני חושב שבחדר השני יש לך דליפה או פנצ'ר בצמיג, כי כל הזמן אני שומע שששש וששששש." "לא!", אמרה האישה המשועשעת, "זה לא פנצ'ר וגם לא דליפה." המאהב המבולבל שאל אותה, "אז מה זה יכול להיות, אם כך?" תוך כדי גיחוך, אמרה לו האישה, "זה בעלי המשותק שמנסה להגיד לי שאני שרמוטה…" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על מרץ 08, 2012, 04:17:18 AM sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על מרץ 08, 2012, 11:48:13 AM אישה נשואה מביאה לביתה את המאהב שלה. כשהם נכנסו לבית שמע המאהב מהחדר השני צליל משונה, "ששששששש", אבל הוא לא לקח את זה ברצינות. השניים התחילו להתנשק ולהתמזמז וכל הזמן היה ברקע את הצליל המוזר הזה. לבסוף התפשטו השניים, נשכבו על הספה, עשו את שלהם, ועדיין הצליל המוזר, "ששששששש", לא נעלם. כשסיימו השניים את מה שעשו, הבחור הדליק סיגריה, נשכב על הספה ונח. הוא לא התאפק ואמר לאישה, "אני חושב שבחדר השני יש לך דליפה או פנצ'ר בצמיג, כי כל הזמן אני שומע שששש וששששש." "לא!", אמרה האישה המשועשעת, "זה לא פנצ'ר וגם לא דליפה." המאהב המבולבל שאל אותה, "אז מה זה יכול להיות, אם כך?" תוך כדי גיחוך, אמרה לו האישה, "זה בעלי המשותק שמנסה להגיד לי שאני שרמוטה…" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: סקווידוויד על מרץ 08, 2012, 12:24:10 PM הרגתם אותי.... שששששששששששששששש sml98; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על מרץ 08, 2012, 12:28:10 PM sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על מרץ 10, 2012, 20:34:47 PM עובדות רבותי, עובדות (והן כולן ישראליות.......( 98* אחוז מהגברים במדינה שיש להם קוקו נמצאים ברגע זה במילואים * לכל בחורה יש בנייד שלה "שושנה גבות" או "רחל שפם" * לא נכנסים לשירותים אחרי שאבא יצא משם * מתחת לכל מפל בארץ, תמיד יהיו כמה ערסים שיצטלמו בתחתונים * גם אם אתה ביל גייטס, ברגע שתקרא לבת שלך "אורטל", צמצמת את אפשרויות התעסוקה שלה לחנות בגדים או פיצוציה * הכי מפחיד בעולם: לעמוד ברמזור אחרי אישה עם גיר ידני בזינוק בעליה * כל בית רוסי שמכבד את עצמו מחזיק סבתא גוססת כפריט נוי בסלון * למשפחת ערסים לעולם יהיה ילד עם תספורת פטריה * בכל מעיין נידח שתגלה בארץ, תמצא לפחות חמישה דתיים שגילו אותו לפניך * אם תשאיר בחורות מספיק זמן ביחד, בסופו של דבר מישהי תעשה למישהי צמות * אין שום דבר בעולם שיכול להסביר למה שחקני כדורסל מפליקים אחד לשני בתחת * לא משנה כמה חמים המים בברז, תמיד השפריץ הראשון מהדוש יותר קר מחנקן נוזלי * אם תשב עם חברה שלך במסעדה ויש מלצרית כוסית היא תמיד תמצא סיבה מפגרת להתעצבן עליה * ככל שבחורה יותר עייפה ככה הקול שלה יהיה יותר מחרמן בטלפון * אפילו השמש לא חמה כמו עגבניה בתוך טוסט * אנשים מעצבנים: אשכנזים שנכנסים לחומוסיות ואומרים למלצר "אהלן יא סחבי" * בחיטוט קפדני בטבור תוכל למצוא מעל שישים סוגי צמר ופשתן * אפילו אם מטיילים בהרי אילת, תמיד המדריך יגיד "ביום בהיר רואים מפה את החרמון" * אף אחד אף פעם לא באמת יודע באיזה עמוד קוראים כשנמצאים באיזה אירוע בבית כנסת * אף אחד בארץ לא מכיר שירים של ניסים גראמה, אבל כולם יודעים שיש לו תלתלים * במסעדה מזרחית אין גבול לכמות הכלים שמלצר ערבי מסוגל להעמיס על עצמו * אם את לא בהריון, אין לך סיכוי לעבוד כחזאית בערוץ 2 * אל תקרא לילדים בשמות בעלי הברה כפולה, כמו לילי, מימי או דודו - בטוח באיזושהי שפה זאת מילה נרדפת לחרא * כשהולכים ברחוב ורואים עלים יבשים, חייבים לדרוך עליהם * משפטים שלא תשמעו מבת 30 פלוס: אני ממש מרוצה מאיך שהחזה שלי עומד * כשמישהו אומר לך שהוא גר בפתח-תקווה, השאלה הראשונה שתצא לך מהפה, גם אם לא תרצה, היא : "למה?!" * כשמצחצחים שיניים, תמיד יהיה גוש קטן של משחה בכיור, שלא משנה כמה תנסה לירוק עליו - הוא לא יעלם * מלכת הכיתה תתחתן ראשונה, תלד ראשונה ותשמין ראשונה * אנשים מעצבנים: אנשים שכשאתה מאבד משהו שואלים אותך שאלות כמו, "איפה שמת את זה בפעם האחרונה?" * תמיד שתפתח ערוץ 1, אתה לא תדע עם זה שידור חי או שידור חוזר מלפני 10 שנים * כשאתה מזפזפ בטלוויזיה, תמיד כשתעביר לערוץ 2 יהיו פרסומות * אנשים מעצבנים: אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה + צלעות כבש + צ'יפס ומבקשים דייאט קולה עם זה * אם היא הורידה 5 קילו, שכור בלש פרטי. הורידה 10 קילו? קח עורך דין * הריבים הכי גדולים מתחילים בזה שלא תלית איזה מגבת * אין אחד שלא ישב עם חבר שלו בפאב ואמר לו 'אחי, אנחנו חייבים לפתוח פאב!' * הוכח מדעית: הכאב שאישה חשה בזמן לידה נמוך ב72% מהכאב שגבר חש ממכה בביצים * הוכח מדעית: הכאב שגבר חש ממכה בביצים נמוך ב128% מהכאב כשהזרת נתקעת ברגל של המיטה בלילה * אם תחכה מספיק זמן - באגט יהפוך ליותר קשה מיהלום * היא לא באמת עורכת דין אם אין לה לפחות שני שמות משפחה * הרשת נגד חרקים שבחלון שלך דווקא מפריעה להם לצאת. להיכנס אין להם בעיה כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על מרץ 10, 2012, 20:55:54 PM אייל , אתה חד היום ! 049s;
אהבתי מאוד את ההשוואה בין הזרת לביצים... sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על מרץ 10, 2012, 21:01:23 PM ענק אייל sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על מרץ 10, 2012, 21:14:04 PM חזק מאוד איילי t39
הוכח מדעית: הכאב שגבר חש ממכה בביצים נמוך ב128% מהכאב כשהזרת נתקעת ברגל של המיטה בלילה sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 10, 2012, 22:43:09 PM עובדות רבותי, עובדות (והן כולן ישראליות.......( 98* אחוז מהגברים במדינה שיש להם קוקו נמצאים ברגע זה במילואים * לכל בחורה יש בנייד שלה "שושנה גבות" או "רחל שפם" * לא נכנסים לשירותים אחרי שאבא יצא משם * מתחת לכל מפל בארץ, תמיד יהיו כמה ערסים שיצטלמו בתחתונים * גם אם אתה ביל גייטס, ברגע שתקרא לבת שלך "אורטל", צמצמת את אפשרויות התעסוקה שלה לחנות בגדים או פיצוציה * הכי מפחיד בעולם: לעמוד ברמזור אחרי אישה עם גיר ידני בזינוק בעליה * כל בית רוסי שמכבד את עצמו מחזיק סבתא גוססת כפריט נוי בסלון * למשפחת ערסים לעולם יהיה ילד עם תספורת פטריה * בכל מעיין נידח שתגלה בארץ, תמצא לפחות חמישה דתיים שגילו אותו לפניך * אם תשאיר בחורות מספיק זמן ביחד, בסופו של דבר מישהי תעשה למישהי צמות * אין שום דבר בעולם שיכול להסביר למה שחקני כדורסל מפליקים אחד לשני בתחת * לא משנה כמה חמים המים בברז, תמיד השפריץ הראשון מהדוש יותר קר מחנקן נוזלי * אם תשב עם חברה שלך במסעדה ויש מלצרית כוסית היא תמיד תמצא סיבה מפגרת להתעצבן עליה * ככל שבחורה יותר עייפה ככה הקול שלה יהיה יותר מחרמן בטלפון * אפילו השמש לא חמה כמו עגבניה בתוך טוסט * אנשים מעצבנים: אשכנזים שנכנסים לחומוסיות ואומרים למלצר "אהלן יא סחבי" * בחיטוט קפדני בטבור תוכל למצוא מעל שישים סוגי צמר ופשתן * אפילו אם מטיילים בהרי אילת, תמיד המדריך יגיד "ביום בהיר רואים מפה את החרמון" * אף אחד אף פעם לא באמת יודע באיזה עמוד קוראים כשנמצאים באיזה אירוע בבית כנסת * אף אחד בארץ לא מכיר שירים של ניסים גראמה, אבל כולם יודעים שיש לו תלתלים * במסעדה מזרחית אין גבול לכמות הכלים שמלצר ערבי מסוגל להעמיס על עצמו * אם את לא בהריון, אין לך סיכוי לעבוד כחזאית בערוץ 2 * אל תקרא לילדים בשמות בעלי הברה כפולה, כמו לילי, מימי או דודו - בטוח באיזושהי שפה זאת מילה נרדפת לחרא * כשהולכים ברחוב ורואים עלים יבשים, חייבים לדרוך עליהם * משפטים שלא תשמעו מבת 30 פלוס: אני ממש מרוצה מאיך שהחזה שלי עומד * כשמישהו אומר לך שהוא גר בפתח-תקווה, השאלה הראשונה שתצא לך מהפה, גם אם לא תרצה, היא : "למה?!" * כשמצחצחים שיניים, תמיד יהיה גוש קטן של משחה בכיור, שלא משנה כמה תנסה לירוק עליו - הוא לא יעלם * מלכת הכיתה תתחתן ראשונה, תלד ראשונה ותשמין ראשונה * אנשים מעצבנים: אנשים שכשאתה מאבד משהו שואלים אותך שאלות כמו, "איפה שמת את זה בפעם האחרונה?" * תמיד שתפתח ערוץ 1, אתה לא תדע עם זה שידור חי או שידור חוזר מלפני 10 שנים * כשאתה מזפזפ בטלוויזיה, תמיד כשתעביר לערוץ 2 יהיו פרסומות * אנשים מעצבנים: אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה + צלעות כבש + צ'יפס ומבקשים דייאט קולה עם זה * אם היא הורידה 5 קילו, שכור בלש פרטי. הורידה 10 קילו? קח עורך דין * הריבים הכי גדולים מתחילים בזה שלא תלית איזה מגבת * אין אחד שלא ישב עם חבר שלו בפאב ואמר לו 'אחי, אנחנו חייבים לפתוח פאב!' * הוכח מדעית: הכאב שאישה חשה בזמן לידה נמוך ב72% מהכאב שגבר חש ממכה בביצים * הוכח מדעית: הכאב שגבר חש ממכה בביצים נמוך ב128% מהכאב כשהזרת נתקעת ברגל של המיטה בלילה * אם תחכה מספיק זמן - באגט יהפוך ליותר קשה מיהלום * היא לא באמת עורכת דין אם אין לה לפחות שני שמות משפחה * הרשת נגד חרקים שבחלון שלך דווקא מפריעה להם לצאת. להיכנס אין להם בעיה ענק אייל sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: קובי זהרון על מרץ 12, 2012, 15:43:21 PM לכל מי שלא מכיר..וגם למי שמכיר זה עדיין קורע sml44; sml98; sml44; sml98; sml44; sml98;
מוקדש לכל החברים בדרום grouphugg; http://www.youtube.com/watch?v=Ey6YcPoOwFo כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על מרץ 12, 2012, 15:47:39 PM ענק 049s;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על מרץ 12, 2012, 15:50:03 PM ענק 049s; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Eli1 על מרץ 12, 2012, 17:08:58 PM הם ענקיים מ sml44; sml44; sml44; sml44; icon_pray; icon_pray;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: הלל-ירושלים על מרץ 13, 2012, 00:18:12 AM אריה : " יש לך אש ? "
ארנב : " כן " אריה : " אז אם יש לך אש אז אתה מעשן " ארנב : " נכון מאוד אני מעשן " אריה : " ואם אתה מעשן אתה קונה סיגריות " ארנב : " נכון איך ידעת ? " אריה : " זה פילוסופיה , ואם אתה קונה סיגריות אז יש לך כסף " ארנב : " וואו אתה ממש חכם נכון יש לי כסף " אריה : " ואם יש לך כסף אז אתה בטח עובד " ארנב : " ברור אני עובד כל יום " אריה : " ואם אתה עובד אז בטח יש לך חברים מהעבודה " ארנב : " נכון , נכון " אריה : "אם יש לך חברים מהעבודה אז אתם יוצאים ביחד לברים" ארנב : " נכון אתה ממש יודע הכל " אריה : " ואם אתם ביחד בברים אז אתה בטח מכיר ארנבות יפות " ארנב : " ברור אני מכיר הרבה ארנבות מברים " אריה : " ואתה בטח מזמין אותן אליך לבית " ארנב : " נכון איך אתה יודע ? " אריה : " זה פילוסופיה זה פילוסופיה , ואם אתה מזמין אותן אלייך הביתה זה אומר שאתה לא הומו " ארנב : " נכון אני לא הומו איך ידעת את כל זה ? " אריה : " לזה קוראים פילוסופיה " הארנב מתלהב והולך ל-40 שנות בידוד בהרים בשביל לעשות פילוסופיה . כשהוא חוזר לביתו אז חבר שלו שואל אותו : " איפה היית 40 שנה חיפשתי אותך בכל מקום ? " ארנב : " אני עשיתי פילוסופיה " חבר : " מה זה פילוסופיה ? " ארנב : " אני אסביר לך , יש לך אש ? " חבר : " לא " ארנב : " אז אתה הומו " ... =] sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 13, 2012, 00:19:50 AM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על מרץ 13, 2012, 05:37:08 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על מרץ 13, 2012, 06:27:25 AM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על מרץ 13, 2012, 08:54:46 AM אריה : " יש לך אש ? " ארנב : " כן " אריה : " אז אם יש לך אש אז אתה מעשן " ארנב : " נכון מאוד אני מעשן " אריה : " ואם אתה מעשן אתה קונה סיגריות " ארנב : " נכון איך ידעת ? " אריה : " זה פילוסופיה , ואם אתה קונה סיגריות אז יש לך כסף " ארנב : " וואו אתה ממש חכם נכון יש לי כסף " אריה : " ואם יש לך כסף אז אתה בטח עובד " ארנב : " ברור אני עובד כל יום " אריה : " ואם אתה עובד אז בטח יש לך חברים מהעבודה " ארנב : " נכון , נכון " אריה : "אם יש לך חברים מהעבודה אז אתם יוצאים ביחד לברים" ארנב : " נכון אתה ממש יודע הכל " אריה : " ואם אתם ביחד בברים אז אתה בטח מכיר ארנבות יפות " ארנב : " ברור אני מכיר הרבה ארנבות מברים " אריה : " ואתה בטח מזמין אותן אליך לבית " ארנב : " נכון איך אתה יודע ? " אריה : " זה פילוסופיה זה פילוסופיה , ואם אתה מזמין אותן אלייך הביתה זה אומר שאתה לא הומו " ארנב : " נכון אני לא הומו איך ידעת את כל זה ? " אריה : " לזה קוראים פילוסופיה " הארנב מתלהב והולך ל-40 שנות בידוד בהרים בשביל לעשות פילוסופיה . כשהוא חוזר לביתו אז חבר שלו שואל אותו : " איפה היית 40 שנה חיפשתי אותך בכל מקום ? " ארנב : " אני עשיתי פילוסופיה " חבר : " מה זה פילוסופיה ? " ארנב : " אני אסביר לך , יש לך אש ? " חבר : " לא " ארנב : " אז אתה הומו " ... =] sml44; sml44; sml44; ענק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: קובי זהרון על מרץ 13, 2012, 12:32:29 PM בדיחות רופאים
"דוקטור,בוא מהר, הבן שלי בלע סכין גילוח", "אני תכף מגיע. האם עשית משהו בינתיים?" "כן, השתמשתי במכונת גילוח חשמלית". ------------------------------------------------------------------ סנובית עומדת לעבור ניתוח הרופא: אנחנו נעשה לך הרדמה מקומית הסנובית: מה אין לכם הרדמה תוצרת חוץ ?? !!! ------------------------------------------------------------------- "דוקטור, בוא מהר, אשתי בהריון ויש לה צירים כל שתי דקות". "האם זה הילד הראשון שלה?" "לא, מה פתאום, זה בעלה". ------------------------------------------------------------------- "דוקטור, הידים רועדות לי כל הזמן". "האם אתה מרבה לשתות?" "לא, הרוב נשפך לי". ------------------------------------------------------------------- הרופא: "צר לי להודיע לך שאתה סובל משתי בעיות חמורות - לב חלש ואובדן זיכרון". החולה: "זיכרון, שמיכרון, העיקר שהלב בסדר". ------------------------------------------------------------------- חולה: "דוקטור, בזמן האחרון אני מרגיש כמו כלב". רופא: "כן, וממתי זה?" חולה: "מאז שאני גור!" -------------------------------------------------------------------- הרופא: "יש לי בשבילך חדשות רעות וחדשות רעות מאוד". החולה: "תתחיל בחדשות הרעות". הרופא: "הגיעו תוצאות הבדיקה שעשית, ולפיהן נותר לך רק שבוע לחיות". החולה: "זה ממש נורא! איזה חדשות יכולות להיות עוד יותר רעות?" הרופא: "כבר חמישה ימים אני מחפש אותך כדי לדווח לך על תוצאות הבדיקה". sml44; sml98; sml44; sml98; sml98; sml44; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 13, 2012, 12:35:00 PM בדיחות רופאים "דוקטור,בוא מהר, הבן שלי בלע סכין גילוח", "אני תכף מגיע. האם עשית משהו בינתיים?" "כן, השתמשתי במכונת גילוח חשמלית". ------------------------------------------------------------------ סנובית עומדת לעבור ניתוח הרופא: אנחנו נעשה לך הרדמה מקומית הסנובית: מה אין לכם הרדמה תוצרת חוץ ?? !!! ------------------------------------------------------------------- "דוקטור, בוא מהר, אשתי בהריון ויש לה צירים כל שתי דקות". "האם זה הילד הראשון שלה?" "לא, מה פתאום, זה בעלה". ------------------------------------------------------------------- "דוקטור, הידים רועדות לי כל הזמן". "האם אתה מרבה לשתות?" "לא, הרוב נשפך לי". ------------------------------------------------------------------- הרופא: "צר לי להודיע לך שאתה סובל משתי בעיות חמורות - לב חלש ואובדן זיכרון". החולה: "זיכרון, שמיכרון, העיקר שהלב בסדר". ------------------------------------------------------------------- חולה: "דוקטור, בזמן האחרון אני מרגיש כמו כלב". רופא: "כן, וממתי זה?" חולה: "מאז שאני גור!" -------------------------------------------------------------------- הרופא: "יש לי בשבילך חדשות רעות וחדשות רעות מאוד". החולה: "תתחיל בחדשות הרעות". הרופא: "הגיעו תוצאות הבדיקה שעשית, ולפיהן נותר לך רק שבוע לחיות". החולה: "זה ממש נורא! איזה חדשות יכולות להיות עוד יותר רעות?" הרופא: "כבר חמישה ימים אני מחפש אותך כדי לדווח לך על תוצאות הבדיקה". sml44; sml98; sml44; sml98; sml98; sml44; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על מרץ 13, 2012, 16:18:56 PM בדיחות רופאים "דוקטור,בוא מהר, הבן שלי בלע סכין גילוח", "אני תכף מגיע. האם עשית משהו בינתיים?" "כן, השתמשתי במכונת גילוח חשמלית". ------------------------------------------------------------------ סנובית עומדת לעבור ניתוח הרופא: אנחנו נעשה לך הרדמה מקומית הסנובית: מה אין לכם הרדמה תוצרת חוץ ?? !!! ------------------------------------------------------------------- "דוקטור, בוא מהר, אשתי בהריון ויש לה צירים כל שתי דקות". "האם זה הילד הראשון שלה?" "לא, מה פתאום, זה בעלה". ------------------------------------------------------------------- "דוקטור, הידים רועדות לי כל הזמן". "האם אתה מרבה לשתות?" "לא, הרוב נשפך לי". ------------------------------------------------------------------- הרופא: "צר לי להודיע לך שאתה סובל משתי בעיות חמורות - לב חלש ואובדן זיכרון". החולה: "זיכרון, שמיכרון, העיקר שהלב בסדר". ------------------------------------------------------------------- חולה: "דוקטור, בזמן האחרון אני מרגיש כמו כלב". רופא: "כן, וממתי זה?" חולה: "מאז שאני גור!" -------------------------------------------------------------------- הרופא: "יש לי בשבילך חדשות רעות וחדשות רעות מאוד". החולה: "תתחיל בחדשות הרעות". הרופא: "הגיעו תוצאות הבדיקה שעשית, ולפיהן נותר לך רק שבוע לחיות". החולה: "זה ממש נורא! איזה חדשות יכולות להיות עוד יותר רעות?" הרופא: "כבר חמישה ימים אני מחפש אותך כדי לדווח לך על תוצאות הבדיקה". sml44; sml98; sml44; sml98; sml98; sml44; sml98; גדול sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 13, 2012, 16:36:44 PM זוג בבית המשפט להתדיין על גרושים,
האשה - אדוני השופט הילד צריך להיות אצלי , אני סחבתי אותו 9 חודשים , ילדתי אותו, אז ההגיון שהילד שלי, וצריך להיות אצלי. השופט אומר הטיעון חזק וצודק , ואז אומר לבעל מה יש לך לומר ? אז אומר הבעל לשופט , תומר לי כבוד השופט ,אם אני מכניס מטבע 5 שקלים, למכונת השתייה בחוץ ויוצאת פחית קולה , של מי הפחית של המכונה או שלי ? חחחחחחחחח.......... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על מרץ 13, 2012, 17:43:30 PM דיפלומט ישראלי נסע עם אשתו לשליחות בשוודיה. thumbUp;
כעבור כשנה ילדה אשתו תינוק בלונדיני. :o מכיוון שאין בלונדינים במשפחה, התפלא ושאל את אשתו איך זה יכול להיות? sml17; משיבה אשתו : אתה כל היום בעבודה ואני יושבת במרפסת ורואה המון בלונדינים. התחשק לי, וכך נולד לי תינוק בלונדיני". הבעל השתכנע. kap; כעבור תקופה הועבר הדיפלומט עם משפחתו לאפריקה. לא חלפה שנה, ואשתו ילדה תינוק כושי. :o הבעל פנה אל אשתו בתמיהה ושאל איך זה יכול להיות? sml17; משיבה אשתו : אתה כל היום בעבודה ואני יושבת במרפסת ורואה המון כושים. התחשק לי, וכך נולד לי תינוק שחור." הבעל השתכנע. kap; בתום השליחות חזרה המשפחה לישראל. אמו של הדיפלומט רואה לראשונה את נכדיה החדשים, ושואלת את בנה איך ייתכן שנולדו לו ילד בלונדיני וילד כושי ? 169s; הדיפלומט מספר לאמו בשיא הטבעיות את שאמרה לו אשתו. sml45; משיבה האם: "אתה מזכיר לי את אבא שלך!! הוא היה משאיר אותי לבד כל היום בחווה, כל הזמן ראיתי המון חמורים . התחשק לי, וכך נולדת אתה"... >:D >:D >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 13, 2012, 18:05:53 PM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על מרץ 13, 2012, 18:20:01 PM דיפלומט ישראלי נסע עם אשתו לשליחות בשוודיה. thumbUp; כעבור כשנה ילדה אשתו תינוק בלונדיני. :o מכיוון שאין בלונדינים במשפחה, התפלא ושאל את אשתו איך זה יכול להיות? sml17; משיבה אשתו : אתה כל היום בעבודה ואני יושבת במרפסת ורואה המון בלונדינים. התחשק לי, וכך נולד לי תינוק בלונדיני". הבעל השתכנע. kap; כעבור תקופה הועבר הדיפלומט עם משפחתו לאפריקה. לא חלפה שנה, ואשתו ילדה תינוק כושי. :o הבעל פנה אל אשתו בתמיהה ושאל איך זה יכול להיות? sml17; משיבה אשתו : אתה כל היום בעבודה ואני יושבת במרפסת ורואה המון כושים. התחשק לי, וכך נולד לי תינוק שחור." הבעל השתכנע. kap; בתום השליחות חזרה המשפחה לישראל. אמו של הדיפלומט רואה לראשונה את נכדיה החדשים, ושואלת את בנה איך ייתכן שנולדו לו ילד בלונדיני וילד כושי ? 169s; הדיפלומט מספר לאמו בשיא הטבעיות את שאמרה לו אשתו. sml45; משיבה האם: "אתה מזכיר לי את אבא שלך!! הוא היה משאיר אותי לבד כל היום בחווה, כל הזמן ראיתי המון חמורים . התחשק לי, וכך נולדת אתה"... >:D >:D >:D sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על מרץ 13, 2012, 23:14:35 PM איש אחד שב הביתה מבית החולים לאחר ביקור אצל חמותו. ::) sml44; sml44; sml44;אשתו שואלת בחרדה, "מה שלום אמא שלי?" 169s; בעלה עונה: "אמא שלך בסדר גמור, בריאה כסוס ותאריך ימים. שבוע הבא היא משתחררת מבית החולים ובאה לגור אצלנו לתמיד!" 112s; "מה?" האישה שואלת בתמיהה, "איך זה יכל להיות? הרי רק אתמול היא שכבה על ערש דווי והצוות הרפואי סבר שנותרו לה ימים ספורים בלבד..." ;rabbi1 "אני לא יודע מה היה אתמול" עונה הבעל, "אבל היום, כששאלתי את הרופא על מצבה, הוא אמר שעלינו להתכונן לגרוע מכל..." sml_bang; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על מרץ 13, 2012, 23:16:10 PM אריה : " יש לך אש ? " sml43; sml43; sml43;ארנב : " כן " אריה : " אז אם יש לך אש אז אתה מעשן " ארנב : " נכון מאוד אני מעשן " אריה : " ואם אתה מעשן אתה קונה סיגריות " ארנב : " נכון איך ידעת ? " אריה : " זה פילוסופיה , ואם אתה קונה סיגריות אז יש לך כסף " ארנב : " וואו אתה ממש חכם נכון יש לי כסף " אריה : " ואם יש לך כסף אז אתה בטח עובד " ארנב : " ברור אני עובד כל יום " אריה : " ואם אתה עובד אז בטח יש לך חברים מהעבודה " ארנב : " נכון , נכון " אריה : "אם יש לך חברים מהעבודה אז אתם יוצאים ביחד לברים" ארנב : " נכון אתה ממש יודע הכל " אריה : " ואם אתם ביחד בברים אז אתה בטח מכיר ארנבות יפות " ארנב : " ברור אני מכיר הרבה ארנבות מברים " אריה : " ואתה בטח מזמין אותן אליך לבית " ארנב : " נכון איך אתה יודע ? " אריה : " זה פילוסופיה זה פילוסופיה , ואם אתה מזמין אותן אלייך הביתה זה אומר שאתה לא הומו " ארנב : " נכון אני לא הומו איך ידעת את כל זה ? " אריה : " לזה קוראים פילוסופיה " הארנב מתלהב והולך ל-40 שנות בידוד בהרים בשביל לעשות פילוסופיה . כשהוא חוזר לביתו אז חבר שלו שואל אותו : " איפה היית 40 שנה חיפשתי אותך בכל מקום ? " ארנב : " אני עשיתי פילוסופיה " חבר : " מה זה פילוסופיה ? " ארנב : " אני אסביר לך , יש לך אש ? " חבר : " לא " ארנב : " אז אתה הומו " ... =] sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על מרץ 13, 2012, 23:17:42 PM בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות. הוא מבקש מאשתו לעשות סקס והיא נעתרת. אחרי 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר: "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד 18 שעות לחיות? אפשר אולי עוד פעם?" האישה כמובן מסכימה והם עושים זאת שוב. יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8 שעות לחיות. הוא נוגע בכתף של אשתו: "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת?" היא עונה, "כמובן אהובי", והם עושים סקס בפעם השלישית. לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת. הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב. הוא מתהפך מצד לצד, עד שנותרות לו 4 שעות לחיות. הוא מלטף את אשתו, ואומר בשקט: "יקירתי, יש לי עוד 4 שעות. את חושבת שאולי אפשר…" האישה מתרוממת ואומרת "תקשיב, חמוד שלי, אני צריכה לקום בבוקר – אתה לא…" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; חזק sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על מרץ 14, 2012, 07:35:11 AM בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות. הוא מבקש מאשתו לעשות סקס והיא נעתרת. אחרי 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר: "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד 18 שעות לחיות? אפשר אולי עוד פעם?" האישה כמובן מסכימה והם עושים זאת שוב. יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8 שעות לחיות. הוא נוגע בכתף של אשתו: "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת?" היא עונה, "כמובן אהובי", והם עושים סקס בפעם השלישית. לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת. הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב. הוא מתהפך מצד לצד, עד שנותרות לו 4 שעות לחיות. הוא מלטף את אשתו, ואומר בשקט: "יקירתי, יש לי עוד 4 שעות. את חושבת שאולי אפשר…" האישה מתרוממת ואומרת "תקשיב, חמוד שלי, אני צריכה לקום בבוקר – אתה לא…" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; חזק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;חזק כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על מרץ 14, 2012, 07:53:59 AM http://www.uppy.co.il/up/761895c0b8ca.jpg
sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על מרץ 14, 2012, 07:56:04 AM (http://www.uppy.co.il/up/761895c0b8ca.jpg) (http://www.uppy.co.il/) sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: יריב על מרץ 14, 2012, 08:45:07 AM בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות. הוא מבקש מאשתו לעשות סקס והיא נעתרת. אחרי 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר: "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד 18 שעות לחיות? אפשר אולי עוד פעם?" האישה כמובן מסכימה והם עושים זאת שוב. יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8 שעות לחיות. הוא נוגע בכתף של אשתו: "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת?" היא עונה, "כמובן אהובי", והם עושים סקס בפעם השלישית. לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת. הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב. הוא מתהפך מצד לצד, עד שנותרות לו 4 שעות לחיות. הוא מלטף את אשתו, ואומר בשקט: "יקירתי, יש לי עוד 4 שעות. את חושבת שאולי אפשר…" האישה מתרוממת ואומרת "תקשיב, חמוד שלי, אני צריכה לקום בבוקר – אתה לא…" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; חזק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;חזק כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 14, 2012, 14:23:52 PM (http://www.uppy.co.il/up/761895c0b8ca.jpg) (http://www.uppy.co.il/) sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; חזק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על מרץ 14, 2012, 14:30:12 PM (http://www.uppy.co.il/up/63efd9c73945.jpg) (http://www.uppy.co.il/)
sml98; sml98; sml45; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שי יצחק על מרץ 14, 2012, 14:47:36 PM חזק !
sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: קובי זהרון על מרץ 14, 2012, 15:12:03 PM (http://www.uppy.co.il/up/63efd9c73945.jpg) (http://www.uppy.co.il/) sml98; sml98; sml45; (http://up353.siz.co.il/up3/xzmm3gqiwjrj.jpg) (http://www.siz.co.il/) sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 14, 2012, 16:08:45 PM (http://www.uppy.co.il/up/63efd9c73945.jpg) (http://www.uppy.co.il/) sml98; sml98; sml45; (http://up353.siz.co.il/up3/xzmm3gqiwjrj.jpg) (http://www.siz.co.il/) sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על מרץ 14, 2012, 16:12:47 PM (http://www.uppy.co.il/up/252fd994613f.jpg) (http://www.uppy.co.il/)
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על מרץ 14, 2012, 16:22:03 PM (http://www.uppy.co.il/up/0167f845da90.jpg) (http://www.uppy.co.il/)
sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: יריב על מרץ 14, 2012, 16:23:30 PM (http://www.uppy.co.il/up/0167f845da90.jpg) (http://www.uppy.co.il/) sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 14, 2012, 17:10:59 PM ענק t39 t39 t39
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על מרץ 14, 2012, 18:13:51 PM (http://www.uppy.co.il/up/0167f845da90.jpg) (http://www.uppy.co.il/) sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; ענק כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: קובי זהרון על מרץ 14, 2012, 18:43:51 PM (http://up353.siz.co.il/up2/jcnamzydzyvd.jpg) (http://www.siz.co.il/)
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על מרץ 14, 2012, 18:51:43 PM (http://www.uppy.co.il/up/838c2edfdb85.jpg) (http://www.uppy.co.il/)
sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: קובי זהרון על מרץ 14, 2012, 18:55:33 PM (http://up353.siz.co.il/up1/tnyzrygmunzt.jpg) (http://www.siz.co.il/)
sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על מרץ 14, 2012, 18:56:07 PM (http://up353.siz.co.il/up1/tnyzrygmunzt.jpg) (http://www.siz.co.il/) sml98; sml98; sml98; sml98; ענק thumbUp; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על מרץ 14, 2012, 18:58:26 PM (http://www.uppy.co.il/up/37ff06676da5.jpg) (http://www.uppy.co.il/)
sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: קובי זהרון על מרץ 14, 2012, 19:01:23 PM (http://up353.siz.co.il/up2/zyynmiyjgtym.jpg) (http://www.siz.co.il/)
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על מרץ 14, 2012, 19:06:08 PM (http://www.uppy.co.il/up/557c125ed923.jpg) (http://www.uppy.co.il/)
sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על מרץ 14, 2012, 19:30:56 PM sml44; sml98; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על מרץ 14, 2012, 19:32:17 PM (http://www.uppy.co.il/up/557c125ed923.jpg) (http://www.uppy.co.il/) sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; חזק כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 14, 2012, 19:38:08 PM ענק t39 t39 t39 t39 t39 t39 t39 t39
ואם הוא (הרופא בחופש אני מוכן להחליף אותו shy2; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על מרץ 14, 2012, 19:38:39 PM (http://www.uppy.co.il/up/522da85e6ecc.jpg) (http://www.uppy.co.il/)
sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על מרץ 14, 2012, 19:47:40 PM (http://www.uppy.co.il/up/936efb23ae70.jpg) (http://www.uppy.co.il/)
pidu; pidu; pidu; pidu; pidu; acigar; acigar; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על מרץ 14, 2012, 19:51:25 PM (http://www.uppy.co.il/up/53744bf30dff.jpg) (http://www.uppy.co.il/)
blow; blow; blow; blow; blow; blow; blow; blow; blow; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על מרץ 14, 2012, 19:51:51 PM (http://www.uppy.co.il/up/936efb23ae70.jpg) (http://www.uppy.co.il/) pidu; pidu; pidu; pidu; pidu; acigar; acigar; גדול ! sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: קובי זהרון על מרץ 14, 2012, 20:40:44 PM (http://up353.siz.co.il/up1/qogniwyymmgw.jpg) (http://www.siz.co.il/)
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על מרץ 14, 2012, 20:42:22 PM (http://up353.siz.co.il/up1/qogniwyymmgw.jpg) (http://www.siz.co.il/) טוב thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על מרץ 14, 2012, 20:54:45 PM (http://up353.siz.co.il/up1/qogniwyymmgw.jpg) (http://www.siz.co.il/) sml98; sml98; sml98; sml98;גדול כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: קובי זהרון על מרץ 14, 2012, 21:00:57 PM (http://up353.siz.co.il/up3/0zymdjyzd2yy.jpg) (http://www.siz.co.il/)
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על מרץ 19, 2012, 20:06:34 PM אין כמו סבא
משהו קטן http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=fChTTf4Ogp4 כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על מרץ 19, 2012, 20:27:03 PM (http://www.uppy.co.il/up/09c3bec73063.jpg) (http://www.uppy.co.il/)
sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על מרץ 19, 2012, 23:20:25 PM אין כמו סבא משהו קטן http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=fChTTf4Ogp4 sml17; מה? פישטרוקן בפלה? sml17; סבא טוב מה בלעטה? חביב ביותר 049s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על מרץ 19, 2012, 23:21:31 PM (http://www.uppy.co.il/up/09c3bec73063.jpg) (http://www.uppy.co.il/) sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; thumbUp; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על מרץ 20, 2012, 05:50:40 AM http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1t23TP7XMpA#!
sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על מרץ 20, 2012, 06:43:55 AM מורה לספרדית הסבירה לתלמידיה כי בספרדית שלא כמו באנגלית גם לשמות עצם יש מין – זכר או נקבה. "בית" לדוגמה הוא נקבה (לה קאזה), עיפרון לעומת זאת הוא זכר (אל לאפיז). אחד התלמידים שאל מה מינו של המחשב, אך במקום להשיב חילקה אותם המורה לשתי קבוצות – גברים ונשים – וביקשה מהם לדון בשאלה ולהחליט מה מינו של המחשב. כל קבוצה התבקשה לתת ארבעה נימוקים להחלטתה. קבוצת הגברים החליטה כי המחשב הוא ללא כל ספק נקבה (לה קומפיוטאדורה) משום ש: 1.איש מלבד יוצרם לא מבין את ההיגיון הפנימי שלהם. 2.שפתם הטבעית המשמשת לתקשורת עם בני מינם אינה מובנת בעליל לאיש זולתם. 3.אפילו הטעויות הקטנות ביותר מאוחסנות בזיכרון לטווח ארוך לשליפה בעתיד בעת הצורך. 4.ברגע שהתחייבת לאחד – אתה מוצא את עצמך מכלה חצי משכורת על אביזרים ועזרים עבורו. לעומתם, החליטה קבוצת הנשים שהמחשב הוא זכר (אל קומפיוטדור) מהסיבות הפשוטות: 1.כדי לעשות משהו עם המחשב – צריך קודם כל להדליק אותו. 2.יש לו הרבה מידע – אבל הוא אינו מסוגל לחשוב בכוחות עצמו. 3.המחשב נועד לפתור בעיות אך במקרים רבים הוא הוא הבעיה. 4.ברגע שרכשת אחד – אתה מגלה שאם היית ממתין עוד קצת היית זוכה בדגם משופר יותר. הנשים ניצחו. כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Eli1 על מרץ 20, 2012, 08:11:31 AM מורה לספרדית הסבירה לתלמידיה כי בספרדית שלא כמו באנגלית גם לשמות עצם יש מין – זכר או נקבה. "בית" לדוגמה הוא נקבה (לה קאזה), עיפרון לעומת זאת הוא זכר (אל לאפיז). אחד התלמידים שאל מה מינו של המחשב, אך במקום להשיב חילקה אותם המורה לשתי קבוצות – גברים ונשים – וביקשה מהם לדון בשאלה ולהחליט מה מינו של המחשב. כל קבוצה התבקשה לתת ארבעה נימוקים להחלטתה. קבוצת הגברים החליטה כי המחשב הוא ללא כל ספק נקבה (לה קומפיוטאדורה) משום ש: 1.איש מלבד יוצרם לא מבין את ההיגיון הפנימי שלהם. 2.שפתם הטבעית המשמשת לתקשורת עם בני מינם אינה מובנת בעליל לאיש זולתם. 3.אפילו הטעויות הקטנות ביותר מאוחסנות בזיכרון לטווח ארוך לשליפה בעתיד בעת הצורך. 4.ברגע שהתחייבת לאחד – אתה מוצא את עצמך מכלה חצי משכורת על אביזרים ועזרים עבורו. לעומתם, החליטה קבוצת הנשים שהמחשב הוא זכר (אל קומפיוטדור) מהסיבות הפשוטות: 1.כדי לעשות משהו עם המחשב – צריך קודם כל להדליק אותו. 2.יש לו הרבה מידע – אבל הוא אינו מסוגל לחשוב בכוחות עצמו. 3.המחשב נועד לפתור בעיות אך במקרים רבים הוא הוא הבעיה. 4.ברגע שרכשת אחד – אתה מגלה שאם היית ממתין עוד קצת היית זוכה בדגם משופר יותר. הנשים ניצחו. sml44; sml44; sml44; sml44; יפה אייל. כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על מרץ 20, 2012, 08:28:46 AM http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1t23TP7XMpA#! sml98; sml98; גדול מומי מר קו _______________________________________________ sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על מרץ 20, 2012, 17:39:40 PM מורה לספרדית הסבירה לתלמידיה כי בספרדית שלא כמו באנגלית גם לשמות עצם יש מין – זכר או נקבה. "בית" לדוגמה הוא נקבה (לה קאזה), עיפרון לעומת זאת הוא זכר (אל לאפיז). אחד התלמידים שאל מה מינו של המחשב, אך במקום להשיב חילקה אותם המורה לשתי קבוצות – גברים ונשים – וביקשה מהם לדון בשאלה ולהחליט מה מינו של המחשב. כל קבוצה התבקשה לתת ארבעה נימוקים להחלטתה. קבוצת הגברים החליטה כי המחשב הוא ללא כל ספק נקבה (לה קומפיוטאדורה) משום ש: 1.איש מלבד יוצרם לא מבין את ההיגיון הפנימי שלהם. 2.שפתם הטבעית המשמשת לתקשורת עם בני מינם אינה מובנת בעליל לאיש זולתם. 3.אפילו הטעויות הקטנות ביותר מאוחסנות בזיכרון לטווח ארוך לשליפה בעתיד בעת הצורך. 4.ברגע שהתחייבת לאחד – אתה מוצא את עצמך מכלה חצי משכורת על אביזרים ועזרים עבורו. לעומתם, החליטה קבוצת הנשים שהמחשב הוא זכר (אל קומפיוטדור) מהסיבות הפשוטות: 1.כדי לעשות משהו עם המחשב – צריך קודם כל להדליק אותו. 2.יש לו הרבה מידע – אבל הוא אינו מסוגל לחשוב בכוחות עצמו. 3.המחשב נועד לפתור בעיות אך במקרים רבים הוא הוא הבעיה. 4.ברגע שרכשת אחד – אתה מגלה שאם היית ממתין עוד קצת היית זוכה בדגם משופר יותר. הנשים ניצחו. ענק איילי sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על מרץ 22, 2012, 19:10:47 PM גבר מספר לחברו שסוף סוף הוא התגרש.
שואל החבר -"איך היא קבלה את זה ?" עונה הבחור - "היא קבלה שיתוק" "מה !?" שואל החבר "היא קבלה את זה כל כך קשה ?! " "כן" אומר הגרוש "SHE TOOK my car SHE TOOK my house SHE TOOK my bank accounts SHE TOOK everything... " כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על מרץ 22, 2012, 20:47:21 PM גבר מספר לחברו שסוף סוף הוא התגרש. sml44; sml44; sml44;שואל החבר -"איך היא קבלה את זה ?" עונה הבחור - "היא קבלה שיתוק" "מה !?" שואל החבר "היא קבלה את זה כל כך קשה ?! " "כן" אומר הגרוש "SHE TOOK my car SHE TOOK my house SHE TOOK my bank accounts SHE TOOK everything... " כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על מרץ 22, 2012, 21:06:57 PM גבר מספר לחברו שסוף סוף הוא התגרש. sml44; sml44; sml44;שואל החבר -"איך היא קבלה את זה ?" עונה הבחור - "היא קבלה שיתוק" "מה !?" שואל החבר "היא קבלה את זה כל כך קשה ?! " "כן" אומר הגרוש "SHE TOOK my car SHE TOOK my house SHE TOOK my bank accounts SHE TOOK everything... " גדול איילי sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על מרץ 24, 2012, 22:01:08 PM גניקולוג מחליט לעשות הסבת מקצוע.
הוא ניגש למוסך ומבקש להיבחן. יחד איתו נבחנים עשרה מוסכניקים מקצועיים לתפקיד. כשהם מקבלים את התוצאות ומשווים, מתברר להם שבעוד שכולם קיבלו מאה, הגניקולוג קיבל מאה ועשרים. הם שואלים את בעל המוסך מדוע הגניקולוג קיבל תוצאה כ"כ גבוהה. עונה בעל המוסך: "כולכם עשיתם את המבחן בצורה מעולה. החלפתם מנוע ממש כמו מקצוענים. אבל הגניקולוג בלט מעל לכולם, הוא החליף את המנוע, אבל עשה את זה דרך האגזוז... sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על מרץ 24, 2012, 22:02:51 PM נהג משאית נכנס מאחור ברכב שנהגה בו אשה, ומסרב להודות באשמה.
השניים מגיעים לבית המשפט, והאשה מסבירה לשופט שהנהג נכנס בה ולכן הוא אשם. אחרי שתי שניות של מחשבה השופט מחליט להרשיע את האשה. האשה מתעצבנת, והשופט מסביר: "אשה לא צריכה להיות על הכביש, אלא במטבח". האשה מערערת ומגיעה לשופט אחר. שוב היא מסבירה מה קרה ושוב השופט חושב שתי שניות, אבל הפעם מרשיע את בעלה של האשה ומסביר: "בעל טוב לא צריך לתת לאשתו לצאת מהמטבח". האשה מערערת שוב ומגיעה לשופט שלישי. שוב השופט חושב לרגע, והפעם מחליט להרשיע את הנהג. האשה רצה אל השופט בשמחה ומודה לו, אבל לא יכולה להתאפק ושואלת איך הוא הגיע להחלטה. "ברור שהנהג אשם", אומר השופט. "מה הוא נכנס עם משאית למטבח שלך?" כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על מרץ 24, 2012, 22:17:33 PM נהג משאית נכנס מאחור ברכב שנהגה בו אשה, ומסרב להודות באשמה. השניים מגיעים לבית המשפט, והאשה מסבירה לשופט שהנהג נכנס בה ולכן הוא אשם. אחרי שתי שניות של מחשבה השופט מחליט להרשיע את האשה. האשה מתעצבנת, והשופט מסביר: "אשה לא צריכה להיות על הכביש, אלא במטבח". האשה מערערת ומגיעה לשופט אחר. שוב היא מסבירה מה קרה ושוב השופט חושב שתי שניות, אבל הפעם מרשיע את בעלה של האשה ומסביר: "בעל טוב לא צריך לתת לאשתו לצאת מהמטבח". האשה מערערת שוב ומגיעה לשופט שלישי. שוב השופט חושב לרגע, והפעם מחליט להרשיע את הנהג. האשה רצה אל השופט בשמחה ומודה לו, אבל לא יכולה להתאפק ושואלת איך הוא הגיע להחלטה. "ברור שהנהג אשם", אומר השופט. "מה הוא נכנס עם משאית למטבח שלך?" sml44; sml44; sml44; sml44; חזק כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: ניסים על מרץ 24, 2012, 22:18:02 PM כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 24, 2012, 22:24:47 PM חזק sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על מרץ 25, 2012, 05:06:54 AM (http://up353.siz.co.il/up3/tiuxxmzmejy4.jpg) (http://www.siz.co.il/)
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על מרץ 30, 2012, 22:21:27 PM סילבי ולאה נפגשות בשערי גן עדן. pidu; "הי סילבי!" אומרת לאה בהפתעה. "לאה!" עונה חברתה, "גם את פה?" "כן! מי היה מאמין..." עונה לאה "איך מתת?" "קפאתי למוות..." עונה סילבי "אוי כמה נורא!" אומרת לאה "זה לא היה כל כך נורא..." עונה סילבי "אחרי שהפסקתי לרעוד מהקור, הרגשתי גל חום נעים והתחלתי להיות מנומנמת, עד שלבסוף מתתי מוות שליו. מה איתך?" "אני מתתי מהתקף לב קשה" "באמת?!" הופתעה סילבי "כן. חשדתי שבעלי בוגד בי, אז חזרתי הביתה מוקדם כדי לתפוס אותו בשעת מעשה, אבל במקום זה מצאתי אותו יושב לבד בסלון ורואה טלוויזיה". "נו, אז מה קרה?" סילבי שואלת בסקרנות "הייתי כל כך בטוחה שיש אישה אחרת שהתחלתי להתרוצץ בבית בין כל החדרים וחיפשתי אותה. רצתי לעליית הגג, ירדתי למטה אל המרתף, הקפתי את הבית פעמיים, פתחתי את כל הארונות, חיפשתי מתחת למיטות, עד שבסופו של דבר הייתי כל כך מותשת שפשוט התמוטטתי עם התקף לב ומתתי!" "אוי..." עונה סילבי בעצב "חבל שלא בדקת במקפיא, כך שתינו היינו היום בחיים" ;D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על מרץ 30, 2012, 22:23:14 PM מרוקאי הגיע הביתה. >:D >:D >:D
שואלת אשתו: מה תעשה אם תמצא אותי עם גבר במיטה ? sml98; אומר לה הבעל: אני לוקח לו את הכלב , את המקל שלו, זורק אותם מהחלון, אחר כך מפוצץ את שניכם במכות.. paddle: שואלת האשה : מהיכן המצאת את הכלב והמקל ? 169s; ענה הבעל: אם הוא נכנס איתך למיטה... בטח הוא עיוור....... acigar; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על מרץ 31, 2012, 05:15:48 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: סער זאבי על מרץ 31, 2012, 09:19:12 AM ענק
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Eli1 על מרץ 31, 2012, 09:31:01 AM sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43;
חזק כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: yarin44555 על מרץ 31, 2012, 13:21:59 PM חחחחחחחח גדול אהבתי את שתי הבדיחות האחרונות גדול sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml98; sml98; sml98; sml98; thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 31, 2012, 14:12:34 PM חחחחחחחח גדול אהבתי את שתי הבדיחות האחרונות גדול sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml98; sml98; sml98; sml98; thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp; ענק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על מרץ 31, 2012, 20:12:27 PM מרוקאי הגיע הביתה. >:D >:D >:D שואלת אשתו: מה תעשה אם תמצא אותי עם גבר במיטה ? sml98; אומר לה הבעל: אני לוקח לו את הכלב , את המקל שלו, זורק אותם מהחלון, אחר כך מפוצץ את שניכם במכות.. paddle: שואלת האשה : מהיכן המצאת את הכלב והמקל ? 169s; ענה הבעל: אם הוא נכנס איתך למיטה... בטח הוא עיוור....... acigar; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בדיחה מצחיקה תגובה על ידי: Misha Ravich על אפריל 02, 2012, 22:29:23 PM דייג וגניקולוג הם שניי מקצועות שונים , מעמד ומשכורת לגמריי אחרת ,
אבל בסופו של יום שניהם חוזרים עם אותו ריח בידיים .. sml44; כותרת: בעניין: בדיחה מצחיקה תגובה על ידי: yarin44555 על אפריל 02, 2012, 22:36:58 PM חחחחח גדול sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על אפריל 03, 2012, 05:11:53 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: yarin44555 על אפריל 03, 2012, 12:11:54 PM בחור אחד שואל בלונדינית
"מה זה ארוך קשה ודופק בלונדיניות?" הבלונדינית עונה:"מבחן בגרות..." sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על אפריל 12, 2012, 03:34:12 AM היה פעם איש...
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על אפריל 12, 2012, 11:48:57 AM היה פעם איש... אכן, איש יקר מזמן לא שמענו ממנו..... Sent from my iPhone using Tapatalk כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אפריל 12, 2012, 13:36:34 PM היה פעם איש... אכן, איש יקר מזמן לא שמענו ממנו..... Sent from my iPhone using Tapatalk מעניין למה ואיפה הוא נעלם sml17; sml17; sml17; sml17; ואולי בכלל זו הייתה אישה ?????????? רפי בדקת? tongu9; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Gal Levy על אפריל 12, 2012, 13:43:10 PM היה פעם איש... אכן, איש יקר מזמן לא שמענו ממנו..... Sent from my iPhone using Tapatalk כמו יצחק sml10; sml10; למה הוא לא חוזר.. שאני אתפוס אותו אני ... paddle: paddle: wife: wife: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על אפריל 13, 2012, 21:19:03 PM שיעור בבית ספר קתולי מרי הקטנה לא הייתה התלמידה הכי טובה בבית הספר הקתולי ובדרך כלל היא הייתה ישנה כל השיעור. יום אחד, המורה/נזירה שלה, קראה לה בזמן שהיא ישנה: "אמרי לי מרי מרגרט, מי יצר את היקום?" כשמרי מרגרט לא זזה, ג'וני הקטן, חברה לכיתה שישב בכיסא מאחוריה, לקח את עפרונו ונעץ אותה בגבה. "אלוהים אדירים!", צעקה מרי מרגרט. "יפה מאוד", אמרה הנזירה והמשיכה בשיעור. מעט מאוחר יותר הנזירה שאלה את מרי מרגרט: "מי היה אדוננו ומושיענו?" אך מרי שוב לא זזה משנתה. ג'וני נחלץ לעזרתה ותקע את העיפרון בישבנה. "ישו המושיע", צעקה מרי מרגרט והנזירה השיבה שוב: "טוב מאוד", ומרי מרגרט נרדמה שוב. הנזירה שאלה את מרי שאלה שלישית: "מה חווה אמרה לאדם לאחר שהם הביאו את ילדם העשרים ושלושה?" שוב ג'וני נחלץ לעזרתה. הפעם מרי מרגרט זינקה ממקומה וצעקה: "אם אתה תוקע בי את הדבר הזה עוד פעם אחת אני אשבור לך אותו לשתי חתיכות!" המורה/הנזירה התעלפה... sml43; sml44; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על אפריל 13, 2012, 21:45:52 PM יפה מר וייס יפה 049s;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אפריל 14, 2012, 02:46:20 AM חזק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אפריל 14, 2012, 03:21:56 AM ארנב יושב ביער ובוכה, ושואלות אותו הלביאה מלכת החיות מה קרה.
"אישתי מתה" ענה הארנב. "למי היית נשוי?" שאלו החיות. "לפילה" אמר הארנב. "אתה היית נשוי לפילה?" שאלו החיות והחלו לצחקק. "אתכם זה מצחיק" אמר הארנב "אבל אני צריך לחפור את הקבר". sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אפריל 14, 2012, 03:25:13 AM איש אחד הלך פעם לצוד ברווזים. לאחר זמן מה הוא הצליח לירות באחד, אבל הוא נפל לשטח של איכר.
נכנס האיש כדי לקחת את הברווז, אבל לפני שהספיק להרים אותו ניגש אליו האיכר. ואומר: "זה הברווז שלי." עונה לו האיש: "אבל אני צדתי אותו!" אומר לו האיכר: "אבל הוא נפל בשטח שלי!" הם מתחילים לריב, ואז עוצר אותו האיכר, ואומר: "אצלנו מיישבים מחלוקות בשיטת 3 הבעיטות: קודם אני נותן לך 3 בעיטות, ואז אתה נותן לי 3 בעיטות וככה אנחנו ממשיכים עד שמישהו נכנע, והוא מפסיד." מסכים האיש להתערבות. האיכר אומר: "מכיוון שאני מקומי, אז אני מתחיל ראשון." האיכר לוקח נעל כבדה ובועט לאיש ברגל, ואז בועט לו בבטן ואז בפרצוף. האיש נופל מת מכאבים, כולו מדמם, אבל קם ואומר: "בסדר, עכשיו תורי." האיכר מסתכל עליו ואומר: "עזוב, אני נכנע, קח את הברווז." sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אפריל 14, 2012, 03:30:44 AM באולימפיאדה לנכים מתקיימת תחרות שחייה. כל המתחרים מתכוננים להזנקה. השופט שואל את
מתחרה מספר חמש: " אתה יודע לשחות?" -המתחרה ללא ידיים ורגליים "כן",עונה לשופט. ההזנקה מתקרבת, שמים לכולם כובעי מים על הראש ושניות לאחר מכן נשמעת הירייה. כל המתחרים יוצאים לדרך חוץ ממתחרה מספר חמש שטובע. השופט קופץ למים ומציל אותו. "אמרת שאתה יודע לשחות", צועק עליו השופט, "יכולת למות..." עונהה שחיין: "כבר שלוש שנים שאני לומד איך לשחות עם האוזניים.. עכשיו אתם באים ושמים לי כובע מים sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על אפריל 14, 2012, 03:56:20 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אפריל 14, 2012, 21:56:41 PM הבעלים והמייסד של מותג האופנועים "הארלידייוידסון", ארתור דייוידסון, מת ומגיע לגן-עדן. sml6; בשערי הכניסה פוגש אותו המלאך האחראי ואומר לו: "בגלל שהיית אדם טוב והאופנועים שלך שינו את העולם, אתה ראוי לבחור לצד מי תבלה בגן-עדן". thumbUp; ארתור דייוידסון חושב קצת ואומר "אני רוצה לבלות קצת עם אלוהים". give_rose; המלאך עולה איתו למעלה, אל פסגת גן העדן, ומכניס אותו לחדרו של אלוהים. כשהוא נכנס, אלוהים מזהה אותו ואומר : "אז אתה הבחור שהמציא את אופנועי ההארלי דייוידסון?" 112s; "כן, זה אני..", אמר ארתור. "מה הביג דיל להמציא משהו לא יציב, שרק עושה רעש?" 240s; "סלח לי, אלוהים, אבל אתה לא זה שהמציא את האישה?", שאל ארתור. ;D "אה, כן...", ענה אלוהים. ::) "אז אם אנחנו כבר מדברים, מקצוען למקצוען, יש פגמים רציניים ביצור של ההמצאה שלך: 112s; 1. יש חוסר עקביות מחריד בין הדגמים בחלק הקדמי. kap; 2. יש נטיה להגיע לרעשים נוראיים במהירויות גבוהות. acigar; 3. האיזור האחורי נוטה להיות רך מדי עם השנים ולא שומר על יציבות. kaffeetrinker_2; 4. הכניסה קרובה מדי לאיזור הפליטה. >:D 5. הוצאות התחזוקה פשוט לא אנושיות. sml_bang; "הממ", sml17; תהה אלוהים, "יתכן שיש אמת בדבריך. המתן רגע". אלוהים הלך למחשב העל שלו, הקליד כמה אותיות וחיכה לתוצאות . 169s; המחשב הדפיס נייר ואלוהים לקח אותו לידיו וקרא: "ובכן, יתכן וההמצאה שלי מלאת פגמים", אמר אלוהים לארתור, "אבל לפי הנתונים הסטטיסטיים שאני רואה כאן, יותר גברים רוכבים על ההמצאה שלי מאשר על ההמצאה שלך". >:D >:D >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אפריל 15, 2012, 00:25:28 AM הבעלים והמייסד של מותג האופנועים "הארלידייוידסון", ארתור דייוידסון, מת ומגיע לגן-עדן. sml6; בשערי הכניסה פוגש אותו המלאך האחראי ואומר לו: "בגלל שהיית אדם טוב והאופנועים שלך שינו את העולם, אתה ראוי לבחור לצד מי תבלה בגן-עדן". thumbUp; ארתור דייוידסון חושב קצת ואומר "אני רוצה לבלות קצת עם אלוהים". give_rose; המלאך עולה איתו למעלה, אל פסגת גן העדן, ומכניס אותו לחדרו של אלוהים. כשהוא נכנס, אלוהים מזהה אותו ואומר : "אז אתה הבחור שהמציא את אופנועי ההארלי דייוידסון?" 112s; "כן, זה אני..", אמר ארתור. "מה הביג דיל להמציא משהו לא יציב, שרק עושה רעש?" 240s; "סלח לי, אלוהים, אבל אתה לא זה שהמציא את האישה?", שאל ארתור. ;D "אה, כן...", ענה אלוהים. ::) "אז אם אנחנו כבר מדברים, מקצוען למקצוען, יש פגמים רציניים ביצור של ההמצאה שלך: 112s; 1. יש חוסר עקביות מחריד בין הדגמים בחלק הקדמי. kap; 2. יש נטיה להגיע לרעשים נוראיים במהירויות גבוהות. acigar; 3. האיזור האחורי נוטה להיות רך מדי עם השנים ולא שומר על יציבות. kaffeetrinker_2; 4. הכניסה קרובה מדי לאיזור הפליטה. >:D 5. הוצאות התחזוקה פשוט לא אנושיות. sml_bang; "הממ", sml17; תהה אלוהים, "יתכן שיש אמת בדבריך. המתן רגע". אלוהים הלך למחשב העל שלו, הקליד כמה אותיות וחיכה לתוצאות . 169s; המחשב הדפיס נייר ואלוהים לקח אותו לידיו וקרא: "ובכן, יתכן וההמצאה שלי מלאת פגמים", אמר אלוהים לארתור, "אבל לפי הנתונים הסטטיסטיים שאני רואה כאן, יותר גברים רוכבים על ההמצאה שלי מאשר על ההמצאה שלך". >:D >:D >:D ענק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על אפריל 15, 2012, 03:55:35 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על אפריל 15, 2012, 06:15:46 AM הבעלים והמייסד של מותג האופנועים "הארלידייוידסון", ארתור דייוידסון, מת ומגיע לגן-עדן. sml6; בשערי הכניסה פוגש אותו המלאך האחראי ואומר לו: "בגלל שהיית אדם טוב והאופנועים שלך שינו את העולם, אתה ראוי לבחור לצד מי תבלה בגן-עדן". thumbUp; ארתור דייוידסון חושב קצת ואומר "אני רוצה לבלות קצת עם אלוהים". give_rose; המלאך עולה איתו למעלה, אל פסגת גן העדן, ומכניס אותו לחדרו של אלוהים. כשהוא נכנס, אלוהים מזהה אותו ואומר : "אז אתה הבחור שהמציא את אופנועי ההארלי דייוידסון?" 112s; "כן, זה אני..", אמר ארתור. "מה הביג דיל להמציא משהו לא יציב, שרק עושה רעש?" 240s; "סלח לי, אלוהים, אבל אתה לא זה שהמציא את האישה?", שאל ארתור. ;D "אה, כן...", ענה אלוהים. ::) "אז אם אנחנו כבר מדברים, מקצוען למקצוען, יש פגמים רציניים ביצור של ההמצאה שלך: 112s; 1. יש חוסר עקביות מחריד בין הדגמים בחלק הקדמי. kap; 2. יש נטיה להגיע לרעשים נוראיים במהירויות גבוהות. acigar; 3. האיזור האחורי נוטה להיות רך מדי עם השנים ולא שומר על יציבות. kaffeetrinker_2; 4. הכניסה קרובה מדי לאיזור הפליטה. >:D 5. הוצאות התחזוקה פשוט לא אנושיות. sml_bang; "הממ", sml17; תהה אלוהים, "יתכן שיש אמת בדבריך. המתן רגע". אלוהים הלך למחשב העל שלו, הקליד כמה אותיות וחיכה לתוצאות . 169s; המחשב הדפיס נייר ואלוהים לקח אותו לידיו וקרא: "ובכן, יתכן וההמצאה שלי מלאת פגמים", אמר אלוהים לארתור, "אבל לפי הנתונים הסטטיסטיים שאני רואה כאן, יותר גברים רוכבים על ההמצאה שלי מאשר על ההמצאה שלך". >:D >:D >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: itzko על אפריל 15, 2012, 06:27:23 AM הבעלים והמייסד של מותג האופנועים "הארלידייוידסון", ארתור דייוידסון, מת ומגיע לגן-עדן. sml6; בשערי הכניסה פוגש אותו המלאך האחראי ואומר לו: "בגלל שהיית אדם טוב והאופנועים שלך שינו את העולם, אתה ראוי לבחור לצד מי תבלה בגן-עדן". thumbUp; ארתור דייוידסון חושב קצת ואומר "אני רוצה לבלות קצת עם אלוהים". give_rose; המלאך עולה איתו למעלה, אל פסגת גן העדן, ומכניס אותו לחדרו של אלוהים. כשהוא נכנס, אלוהים מזהה אותו ואומר : "אז אתה הבחור שהמציא את אופנועי ההארלי דייוידסון?" 112s; "כן, זה אני..", אמר ארתור. "מה הביג דיל להמציא משהו לא יציב, שרק עושה רעש?" 240s; "סלח לי, אלוהים, אבל אתה לא זה שהמציא את האישה?", שאל ארתור. ;D "אה, כן...", ענה אלוהים. ::) "אז אם אנחנו כבר מדברים, מקצוען למקצוען, יש פגמים רציניים ביצור של ההמצאה שלך: 112s; 1. יש חוסר עקביות מחריד בין הדגמים בחלק הקדמי. kap; 2. יש נטיה להגיע לרעשים נוראיים במהירויות גבוהות. acigar; 3. האיזור האחורי נוטה להיות רך מדי עם השנים ולא שומר על יציבות. kaffeetrinker_2; 4. הכניסה קרובה מדי לאיזור הפליטה. >:D 5. הוצאות התחזוקה פשוט לא אנושיות. sml_bang; "הממ", sml17; תהה אלוהים, "יתכן שיש אמת בדבריך. המתן רגע". אלוהים הלך למחשב העל שלו, הקליד כמה אותיות וחיכה לתוצאות . 169s; המחשב הדפיס נייר ואלוהים לקח אותו לידיו וקרא: "ובכן, יתכן וההמצאה שלי מלאת פגמים", אמר אלוהים לארתור, "אבל לפי הנתונים הסטטיסטיים שאני רואה כאן, יותר גברים רוכבים על ההמצאה שלי מאשר על ההמצאה שלך". >:D >:D >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אפריל 16, 2012, 05:44:43 AM הבעלים והמייסד של מותג האופנועים "הארלידייוידסון", ארתור דייוידסון, מת ומגיע לגן-עדן. sml6; בשערי הכניסה פוגש אותו המלאך האחראי ואומר לו: "בגלל שהיית אדם טוב והאופנועים שלך שינו את העולם, אתה ראוי לבחור לצד מי תבלה בגן-עדן". thumbUp; ארתור דייוידסון חושב קצת ואומר "אני רוצה לבלות קצת עם אלוהים". give_rose; המלאך עולה איתו למעלה, אל פסגת גן העדן, ומכניס אותו לחדרו של אלוהים. כשהוא נכנס, אלוהים מזהה אותו ואומר : "אז אתה הבחור שהמציא את אופנועי ההארלי דייוידסון?" 112s; "כן, זה אני..", אמר ארתור. "מה הביג דיל להמציא משהו לא יציב, שרק עושה רעש?" 240s; "סלח לי, אלוהים, אבל אתה לא זה שהמציא את האישה?", שאל ארתור. ;D "אה, כן...", ענה אלוהים. ::) "אז אם אנחנו כבר מדברים, מקצוען למקצוען, יש פגמים רציניים ביצור של ההמצאה שלך: 112s; 1. יש חוסר עקביות מחריד בין הדגמים בחלק הקדמי. kap; 2. יש נטיה להגיע לרעשים נוראיים במהירויות גבוהות. acigar; 3. האיזור האחורי נוטה להיות רך מדי עם השנים ולא שומר על יציבות. kaffeetrinker_2; 4. הכניסה קרובה מדי לאיזור הפליטה. >:D 5. הוצאות התחזוקה פשוט לא אנושיות. sml_bang; "הממ", sml17; תהה אלוהים, "יתכן שיש אמת בדבריך. המתן רגע". אלוהים הלך למחשב העל שלו, הקליד כמה אותיות וחיכה לתוצאות . 169s; המחשב הדפיס נייר ואלוהים לקח אותו לידיו וקרא: "ובכן, יתכן וההמצאה שלי מלאת פגמים", אמר אלוהים לארתור, "אבל לפי הנתונים הסטטיסטיים שאני רואה כאן, יותר גברים רוכבים על ההמצאה שלי מאשר על ההמצאה שלך". >:D >:D >:D ענק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אפריל 17, 2012, 16:24:09 PM מקבץ פולני : ;D
שתי פולניות נפגשות ברחוב .. בז'יז'ינה א': "איפה היית ?". בז'יז'ינה ב': "במכון יופי !". בז'יז'ינה א': "שאני מבינה שהיה סגור !". @@@ פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה ? נבהל הבעל. "שום דבר....", אמרה אשתו, "...אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה ". @@@ פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום ". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו ". האב:"אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים ? ". @@@ X אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות יוקרתיות מאוד . יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. הוא נכנס לבית הוריו בשמחה. אמא שלו רואה אותו ופונה אליו בטון נעלב: "אז אני מבינה שאת העניבה השנייה שקניתי לך לא אהבת ?!". @@@ פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם ? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות ". הבוס: "מה זה ?! כל היום לא עשית כלום והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה !". הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה !". @@@ פולני אחד הגיע לרופא והתלונן: "דוקטור יש לי בעיה - אשתי בוגדת בי, אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים ". הרופא לקח את הפולני הצידה ואמר: "תראה חביבי , העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימויי ". הפולני נשם בהקלה : " תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף ". @@@ זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני. הפולני התחיל להזיל ריר, בזמן שהוא דמיין אותו ואותה בפוזות מעניינות במיוחד . אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד , היא הייתה שווה את זה ?". בעלה: "שווה מה ?". האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל !". @@@ שני פולנים מדברים. האחד: "החבר הכי טוב שלי, לולק, ברח עם אשתי ". הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך ?". הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה ". @@@ פולני אחד אומר לחברו : " אל תשאל, התוכי שלי מת ". החבר : " מזקנה ?". הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה ". @@@ בחור הגיע לביתה של חברתו הפולנייה לארוחת ערב . בתום הערב הזוג הצעיר יצא החוצה , הבחור רץ מייד לשיחים והקיא את נשמתו. הבחורה , עם הידיים על המותניים: "מה קרה? לא אהבת את האוכל של אימא שלי "? הבחור: "לא, ועכשיו אני גם יודע למה אבא שלך נשא תפילה מיוחדת לפני האוכל ". @@@ עיתונאי שואל מיליארדר פולני: "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף ?". המיליארדר: "זה שאשתי הפסיקה לבשל ". @@@ דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני האם: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה ?". הבת: "על דברים קטנים. למשל, אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן ". @@@ פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם , כבר כמה ימים לא מגיע הביתה ". המשטרה ארגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים , מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואשתו נתנה ראיון מרגש, למקרה שנחטף . המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם הוא צופה בנו עכשיו ?". הפולנייה, בבכי קורע לב: "לולק, תחזור הביתה ! אימא שלי לא מגיע בסוף !". @@@ פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית, שתמיד הייתה משפיטה ומשפילה אותו. לאיש נמאס להיות פרייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא . המרוקאי : " תעשה את מה שאני עושה. כל יום אני אומר לאשתי שאני הולך לפאב עם החבר'ה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף ,וכמובן שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה ". הפולני אגר אומץ, ניגש לאשתו ואמר: "אני הולך עם החבר'ה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים !? " אשתו: "בטח! הפתולוג !!!". @@@ איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה ". מתעניין הפולני: "איזו המצאה ?". חברו מספר לו: "קוביית קרח עם חור !". הפולני צוחק ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה ...". @@@ " תבכי בהלוויה שלי?", שואל בעל פולני את אשתו . " בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות ". @@@ פולניה אחת ממררת בבכי. רואה אותה חברתה ושואלת : למה את בוכה ?". הפולנייה: "דודה שלי מתה ". מתעניינת החברה: "ומה היה לה ?". הפולנייה: "רק דירת חדר וחצי ". @@@ לאחר סכסוך ממושך בין מוישה לחמתו הפולנייה, מפצירה בו אשתו שישלים עם אמה ויקנה לה מתנת פיוס. לבסוף מוישה מתרצה וקונה לחמתו עגילים ואקדח . האישה אומרת: "עגילים זה בסדר, אבל למה האקדח ?". מוישה: "איך היא תעשה את החורים ?" sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על אפריל 17, 2012, 17:18:49 PM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: יריב על אפריל 17, 2012, 17:21:50 PM טל אלו לא בדיחות אלו סיפורים אמיתיים sml98; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אפריל 17, 2012, 17:40:25 PM טל אלו לא בדיחות אלו סיפורים אמיתיים sml98; sml98; sml98; חזק sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: יוסף על אפריל 18, 2012, 03:38:45 AM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
הרגתה אותי כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על אפריל 18, 2012, 04:57:32 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אפריל 18, 2012, 05:42:49 AM מקבץ פולני : ;D שתי פולניות נפגשות ברחוב .. בז'יז'ינה א': "איפה היית ?". בז'יז'ינה ב': "במכון יופי !". בז'יז'ינה א': "שאני מבינה שהיה סגור !". @@@ פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה ? נבהל הבעל. "שום דבר....", אמרה אשתו, "...אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה ". @@@ פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום ". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו ". האב:"אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים ? ". @@@ X אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות יוקרתיות מאוד . יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. הוא נכנס לבית הוריו בשמחה. אמא שלו רואה אותו ופונה אליו בטון נעלב: "אז אני מבינה שאת העניבה השנייה שקניתי לך לא אהבת ?!". @@@ פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם ? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות ". הבוס: "מה זה ?! כל היום לא עשית כלום והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה !". הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה !". @@@ פולני אחד הגיע לרופא והתלונן: "דוקטור יש לי בעיה - אשתי בוגדת בי, אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים ". הרופא לקח את הפולני הצידה ואמר: "תראה חביבי , העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימויי ". הפולני נשם בהקלה : " תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף ". @@@ זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני. הפולני התחיל להזיל ריר, בזמן שהוא דמיין אותו ואותה בפוזות מעניינות במיוחד . אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד , היא הייתה שווה את זה ?". בעלה: "שווה מה ?". האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל !". @@@ שני פולנים מדברים. האחד: "החבר הכי טוב שלי, לולק, ברח עם אשתי ". הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך ?". הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה ". @@@ פולני אחד אומר לחברו : " אל תשאל, התוכי שלי מת ". החבר : " מזקנה ?". הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה ". @@@ בחור הגיע לביתה של חברתו הפולנייה לארוחת ערב . בתום הערב הזוג הצעיר יצא החוצה , הבחור רץ מייד לשיחים והקיא את נשמתו. הבחורה , עם הידיים על המותניים: "מה קרה? לא אהבת את האוכל של אימא שלי "? הבחור: "לא, ועכשיו אני גם יודע למה אבא שלך נשא תפילה מיוחדת לפני האוכל ". @@@ עיתונאי שואל מיליארדר פולני: "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף ?". המיליארדר: "זה שאשתי הפסיקה לבשל ". @@@ דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני האם: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה ?". הבת: "על דברים קטנים. למשל, אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן ". @@@ פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם , כבר כמה ימים לא מגיע הביתה ". המשטרה ארגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים , מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואשתו נתנה ראיון מרגש, למקרה שנחטף . המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם הוא צופה בנו עכשיו ?". הפולנייה, בבכי קורע לב: "לולק, תחזור הביתה ! אימא שלי לא מגיע בסוף !". @@@ פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית, שתמיד הייתה משפיטה ומשפילה אותו. לאיש נמאס להיות פרייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא . המרוקאי : " תעשה את מה שאני עושה. כל יום אני אומר לאשתי שאני הולך לפאב עם החבר'ה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף ,וכמובן שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה ". הפולני אגר אומץ, ניגש לאשתו ואמר: "אני הולך עם החבר'ה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים !? " אשתו: "בטח! הפתולוג !!!". @@@ איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה ". מתעניין הפולני: "איזו המצאה ?". חברו מספר לו: "קוביית קרח עם חור !". הפולני צוחק ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה ...". @@@ " תבכי בהלוויה שלי?", שואל בעל פולני את אשתו . " בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות ". @@@ פולניה אחת ממררת בבכי. רואה אותה חברתה ושואלת : למה את בוכה ?". הפולנייה: "דודה שלי מתה ". מתעניינת החברה: "ומה היה לה ?". הפולנייה: "רק דירת חדר וחצי ". @@@ לאחר סכסוך ממושך בין מוישה לחמתו הפולנייה, מפצירה בו אשתו שישלים עם אמה ויקנה לה מתנת פיוס. לבסוף מוישה מתרצה וקונה לחמתו עגילים ואקדח . האישה אומרת: "עגילים זה בסדר, אבל למה האקדח ?". מוישה: "איך היא תעשה את החורים ?" sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; חזק כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: יוסף על אפריל 21, 2012, 03:06:40 AM איש עסקים סעודי מולטי מוליוניר רשם את בנו בן ה-21 לכל האוניברסטאות בסעודיה, בסוף לא התקבל לאף אוניברסיטה
בגלל שה- IQ גבוהה מדי tongu9;. בסוף החליט לשלוח אותו לאנגליה, בהתחלה לא קיבלו אותו אבל לאחר שפתח את הארנק קיבלו את בנו. עברו 4 שנים שבמהלכם התאבדו שני מרצים ועוד 4 שהתאשפזו באשפוז כפייתי בבית חולים פסיכיאטרי וסוף סוף הבן ייצא עם תעודה אוניברסטאית. לאחר שנה הבן חזר הביתה והתחיל לעבוד עם אביו ורוב הזמן הפנוי שלו בילה בחוות הסוסים. הבחור מאוד אהב את הסוס שלו והחליט שהסוס חייב תעודה אוניברסטאית, אז נסע לאוניברסיטה שבה למד וביקש שייתנו תעודה לסוס שלו בהתחלה אמרו לו שלא נותנים תעודה לחיות אך לאחר שפתח את הארנק, קיבל תשובה שהם הולכים לבדוק מחדש את העניין ולחזור על כל הפרוטוקולים של האוניברסיטה וקבעו פגישה ליום שני. יום שני הגיע והודיעו לו שהסוס יקבל את התעודה . והסיבה: לאחר שבדקנו את כל המסמכים מתברר שלפני שנה נתנו תעודה לחמור paddle: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על אפריל 21, 2012, 05:30:14 AM sml43; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על אפריל 21, 2012, 08:14:26 AM איש עסקים סעודי מולטי מוליוניר רשם את בנו בן ה-21 לכל האוניברסטאות בסעודיה, בסוף לא התקבל לאף אוניברסיטה בגלל שה- IQ גבוהה מדי tongu9;. בסוף החליט לשלוח אותו לאנגליה, בהתחלה לא קיבלו אותו אבל לאחר שפתח את הארנק קיבלו את בנו. עברו 4 שנים שבמהלכם התאבדו שני מרצים ועוד 4 שהתאשפזו באשפוז כפייתי בבית חולים פסיכיאטרי וסוף סוף הבן ייצא עם תעודה אוניברסטאית. לאחר שנה הבן חזר הביתה והתחיל לעבוד עם אביו ורוב הזמן הפנוי שלו בילה בחוות הסוסים. הבחור מאוד אהב את הסוס שלו והחליט שהסוס חייב תעודה אוניברסטאית, אז נסע לאוניברסיטה שבה למד וביקש שייתנו תעודה לסוס שלו בהתחלה אמרו לו שלא נותנים תעודה לחיות אך לאחר שפתח את הארנק, קיבל תשובה שהם הולכים לבדוק מחדש את העניין ולחזור על כל הפרוטוקולים של האוניברסיטה וקבעו פגישה ליום שני. יום שני הגיע והודיעו לו שהסוס יקבל את התעודה . והסיבה: לאחר שבדקנו את כל המסמכים מתברר שלפני שנה נתנו תעודה לחמור paddle: ;D ;D ;D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: gaichuk על אפריל 21, 2012, 09:07:37 AM מקבץ פולני : ;D שתי פולניות נפגשות ברחוב .. בז'יז'ינה א': "איפה היית ?". בז'יז'ינה ב': "במכון יופי !". בז'יז'ינה א': "שאני מבינה שהיה סגור !". @@@ פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה ? נבהל הבעל. "שום דבר....", אמרה אשתו, "...אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה ". @@@ פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום ". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו ". האב:"אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים ? ". @@@ X אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות יוקרתיות מאוד . יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. הוא נכנס לבית הוריו בשמחה. אמא שלו רואה אותו ופונה אליו בטון נעלב: "אז אני מבינה שאת העניבה השנייה שקניתי לך לא אהבת ?!". @@@ פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם ? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות ". הבוס: "מה זה ?! כל היום לא עשית כלום והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה !". הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה !". @@@ פולני אחד הגיע לרופא והתלונן: "דוקטור יש לי בעיה - אשתי בוגדת בי, אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים ". הרופא לקח את הפולני הצידה ואמר: "תראה חביבי , העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימויי ". הפולני נשם בהקלה : " תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף ". @@@ זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני. הפולני התחיל להזיל ריר, בזמן שהוא דמיין אותו ואותה בפוזות מעניינות במיוחד . אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד , היא הייתה שווה את זה ?". בעלה: "שווה מה ?". האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל !". @@@ שני פולנים מדברים. האחד: "החבר הכי טוב שלי, לולק, ברח עם אשתי ". הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך ?". הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה ". @@@ פולני אחד אומר לחברו : " אל תשאל, התוכי שלי מת ". החבר : " מזקנה ?". הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה ". @@@ בחור הגיע לביתה של חברתו הפולנייה לארוחת ערב . בתום הערב הזוג הצעיר יצא החוצה , הבחור רץ מייד לשיחים והקיא את נשמתו. הבחורה , עם הידיים על המותניים: "מה קרה? לא אהבת את האוכל של אימא שלי "? הבחור: "לא, ועכשיו אני גם יודע למה אבא שלך נשא תפילה מיוחדת לפני האוכל ". @@@ עיתונאי שואל מיליארדר פולני: "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף ?". המיליארדר: "זה שאשתי הפסיקה לבשל ". @@@ דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני האם: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה ?". הבת: "על דברים קטנים. למשל, אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן ". @@@ פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם , כבר כמה ימים לא מגיע הביתה ". המשטרה ארגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים , מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואשתו נתנה ראיון מרגש, למקרה שנחטף . המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם הוא צופה בנו עכשיו ?". הפולנייה, בבכי קורע לב: "לולק, תחזור הביתה ! אימא שלי לא מגיע בסוף !". @@@ פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית, שתמיד הייתה משפיטה ומשפילה אותו. לאיש נמאס להיות פרייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא . המרוקאי : " תעשה את מה שאני עושה. כל יום אני אומר לאשתי שאני הולך לפאב עם החבר'ה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף ,וכמובן שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה ". הפולני אגר אומץ, ניגש לאשתו ואמר: "אני הולך עם החבר'ה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים !? " אשתו: "בטח! הפתולוג !!!". @@@ איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה ". מתעניין הפולני: "איזו המצאה ?". חברו מספר לו: "קוביית קרח עם חור !". הפולני צוחק ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה ...". @@@ " תבכי בהלוויה שלי?", שואל בעל פולני את אשתו . " בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות ". @@@ פולניה אחת ממררת בבכי. רואה אותה חברתה ושואלת : למה את בוכה ?". הפולנייה: "דודה שלי מתה ". מתעניינת החברה: "ומה היה לה ?". הפולנייה: "רק דירת חדר וחצי ". @@@ לאחר סכסוך ממושך בין מוישה לחמתו הפולנייה, מפצירה בו אשתו שישלים עם אמה ויקנה לה מתנת פיוס. לבסוף מוישה מתרצה וקונה לחמתו עגילים ואקדח . האישה אומרת: "עגילים זה בסדר, אבל למה האקדח ?". מוישה: "איך היא תעשה את החורים ?" sml98; אחד המקבצים הטובים sml98; sml98; sml98; thumbUp; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אפריל 22, 2012, 05:41:12 AM איש עסקים סעודי מולטי מוליוניר רשם את בנו בן ה-21 לכל האוניברסטאות בסעודיה, בסוף לא התקבל לאף אוניברסיטה בגלל שה- IQ גבוהה מדי tongu9;. בסוף החליט לשלוח אותו לאנגליה, בהתחלה לא קיבלו אותו אבל לאחר שפתח את הארנק קיבלו את בנו. עברו 4 שנים שבמהלכם התאבדו שני מרצים ועוד 4 שהתאשפזו באשפוז כפייתי בבית חולים פסיכיאטרי וסוף סוף הבן ייצא עם תעודה אוניברסטאית. לאחר שנה הבן חזר הביתה והתחיל לעבוד עם אביו ורוב הזמן הפנוי שלו בילה בחוות הסוסים. הבחור מאוד אהב את הסוס שלו והחליט שהסוס חייב תעודה אוניברסטאית, אז נסע לאוניברסיטה שבה למד וביקש שייתנו תעודה לסוס שלו בהתחלה אמרו לו שלא נותנים תעודה לחיות אך לאחר שפתח את הארנק, קיבל תשובה שהם הולכים לבדוק מחדש את העניין ולחזור על כל הפרוטוקולים של האוניברסיטה וקבעו פגישה ליום שני. יום שני הגיע והודיעו לו שהסוס יקבל את התעודה . והסיבה: לאחר שבדקנו את כל המסמכים מתברר שלפני שנה נתנו תעודה לחמור paddle: sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; חזק כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על אפריל 22, 2012, 18:20:12 PM * אין אחד שלא ישב עם חבר שלו בפאב ואמר לו 'אחי, אנחנו חייבים לפתוח פאב!'
* הוכח מדעית: הכאב שאישה חשה בזמן לידה נמוך ב-72% מהכאב שגבר חש ממכה בביצים * הוכח מדעית: הכאב שגבר חש ממכה בביצים נמוך ב-128% מהכאב כשהזרת נתקעת ברגל של המיטה בלילה * היא לא באמת עורכת דין אם אין לה לפחות שני שמות משפחה * הרשת נגד חרקים שבחלון שלך דווקא מפריעה להם לצאת. להיכנס אין להם בעיה * אחרי שאלוהים סימן את החנונים עם פאוצ'ים, הוא גם נתן להם פריסבים, שיהיה להם מה לעשות בים * אין אחד שכשהחברה הכוסית של אחותו באה לישון אצלה, לא חשב על זה שאם הוא יתגנב אליה בלילה היא תיתן לו * אין גבר אחד שלא בטוח שהוא מכיר את החומוסיה הכי טובה בארץ * 98 אחוז מהגברים במדינה שיש להם קוקו נמצאים ברגע זה במילואים * אנשים שצריך להרוג: ילדים שעדיין משתמשים במשפט 'אל תזרוק לי את התיק, יש לי בפנים ספר תורה' * מחלות שיש רק לערסים: התקפת ניקוטין * מספיק טיפש אחד בשביל לשרוף יער שלם, אבל חמישה אשכנזים בשביל להדליק מנגל אחד * הכי מפחיד בעולם: לעמוד ברמזור אחרי אישה עם גיר ידני בזינוק בעליה * אנשים שצריך להרוג: אשכנזים שאומרים בסוף שיחה "יאללה, סלאמת" * בכל מעיין נידח שתגלה בארץ, תמצא לפחות חמישה דתיים שגילו אותו לפניך * תמיד ליד הלוקר שלך יעמוד גבר גדול, שעיר וערום * אם תשאיר בחורות מספיק זמן ביחד, בסופו של דבר מישהי תעשה למישהי צמות * אם חברה שלך מציעה שתלכו למסיבת חילופי זוגות, הגיע הזמן לשקול ניתוח להגדלת הזין * לא משנה כמה חמים המים בברז, תמיד השפריץ הראשון מהדוש יותר קר מחנקן נוזלי * אם לחברה שלך יש YES והיא מכירה את כל התוכניות של HOT, סימן שמישהו נותן לה מהצד * לא ברור למה, אבל כשחותכים אוכל באלכסון הוא יותר טעים * כל גבר ניסה לפחות פעם אחת בחיים לחרבן ולהישען על גב האסלה והבין שזה לא נוח * אין מתנחל שלא יודע לנגן * אם אתה מזרחי, מאז שעברת את גיל 16 הדבר שהכי מעניין את סבתא שלך הוא שתתחתן, אפילו אם זה עם בת דודה שלך * בתמונות חתונה של אשכנזים ניתן לראות בבירור איך לאורך החתונה צבע הפנים של אבות המתחתנים משתנה, מלבן לוורוד לאדום בוהק, בהתאם לאחוז האלכוהול בדם שלהם * הכי בזבוז בעולם: בחורה עם קעקוע מעל התחת שלא אוהבת דוגי סטייל * אם חבר שלך מציע לך מסטיק - תקחי - פשוט לא נעים לו לומר לך שאת מסריחה מהפה * כשאדם מפרסם רכב למכירה וכותב 'הרבה תוספות, למבינים בלבד', הוא מתכוון להגיד 'אני ערס אחושרמוטה' * אם היא משחקת עם השיער כשאתם מדברים בדייט, יש מצב שתזיין הלילה * אם תשב עם חברה שלך במסעדה ויש מלצרית כוסית היא תמיד תמצא סיבה מפגרת להתעצבן עליה * ככל שבחורה יותר עייפה ככה הקול שלה יהיה יותר מחרמן בטלפון * אם אתה מכוער ויש לך ילדים יפים - אישתך בוגדת בך * אם אין לך פיגור שכלי קל אין לך סיבה ללכת עם פאוץ', גם לא על הכתף בכאילו נונשלאנט * אפילו השמש לא חמה כמו עגבניה בתוך טוסט * אנשים שצריך להרוג: אשכנזים שנכנסים לחומוסיות ואומרים למלצר "אהלן יא סחבי" * בחורה עם משקפי שמש תמיד תיראה ב63% אחוז יותר כוסית ממה שהיא בלעדיהם * ככל שתעשה פחות סקס ככה תתחיל להתעניין יותר במכוניות * בחיטוט קפדני בטבור תוכל למצוא מעל שישים סוגי צמר ופשתן * לא משנה כמה חברה שלך כוסית, תמיד תהיה לה בת-דודה שווה פי אלף * לכל בחורה יש בנייד שלה "מרים גבות" או "רחל שפם" * בכל זמן נתון, יש לך לפחות פרי/ירק אחד רקוב במקרר * אפילו אם מטיילים בהרי אילת, תמיד המדריך יגיד "ביום בהיר רואים מפה את החרמון" * אף אחד אף פעם לא באמת יודע באיזה עמוד קוראים כשנמצאים באיזה אירוע בבית כנסת * תמיד כשאתה בא לשבת מול המחשב והכיסא חם כי מישהו ישב עליו לפנייך, אתה קצת נגעל כי אתה חושב שאולי הוא גם הפליץ * אף אחד בארץ לא מכיר שירים של ניסים גראמה, אבל כולם יודעים שיש לו תלתלים * תמיד שתפתח ערוץ 1, אתה לא תדע עם זה שידור חי או שידור חוזר מלפני 10 שנים * חווית העירום הראשונה של כל גבר, זה כשאמא שלו מחליפה לו חיתול. האחרונה - כשהפיליפינית עושה את זה * אתה לא גבר אם הלכת לספא לעשות מסז' ולא עבר לך בראש האופציה של לתת למסז'יסטית בראש * תמיד שתראה טרמפיסטית כוסית אתה תחשוב: "אם אני יעצור, אני יקבל מציצה?!" * אפילו אם בערוץ שתיים יעסיקו חזאי במקום חזאית, הוא ייכנס להריון * במסעדה מזרחית אין גבול לכמות הכלים שהמלצר מסוגל להעמיס על עצמו * ככל שבחורה לובשת פחות, ככה היא נותנת פחות * אל תקרא לילדים בשמות בעלי הברה כפולה, כמו לילי, מימי או דודו - בטוח באיזושהי שפה זאת מילה נרדפת לחרא * אין בחורה שלא ניסתה להגיע עם הלשון שלה לפטמה * כל פעם שיש לך בעיה בכבלים ואתה מתקשר לתמיכה הטכנית, אתה מאיים לעבור לyes * ככל שבחורה יותר דתיה ככה החזה שלה יותר גדול * לא נכנסים לשירותים אחרי שאבא חירבן שם * אין דבר מעצבן יותר מלהתקלח ואז להבין שאתה צריך לחרבן * כשחברה שלך מסתרקת , זה סימן שהיא עצבנית * אם אתה רואה עם חברה שלך תמונה של כוסית בעיתון, היא תמיד תמצא מה לא בסדר בה * "בדרך לעוד לקוח מרוצה" - אם הוא היה מרוצה אתם לא הייתם בדרך אליו * הכפתור ברמזור להולכי רגל לא עושה כלום, אבל אתה תלחץ עליו בכל זאת * הקטע של "ליידיס פירסט" הומצא רק כדי שתהיה לנו עוד הזדמנות להסתכל לנשים על התחת * אנשים שלובשים שרוך עם המשקפי שמש ימותו רווקים * במלתחות של חדר כושר תמיד יהיה לפחות זקן אחד ערום שסתם יסתובב שם כשהביצים שלו משתרכות על הריצפה * למשפחת ערסים לעולם יהיה ילד עם תספורת פטריה ועוד ילד עם קוצים מחומצנים * משפטים שלא תשמעו מבת 30 פלוס: אני ממש מרוצה מאיך שהחזה שלי עומד * ה"סגור דלת" במעלית הוא כפתור קטן שלא מחובר לכלום * כל בחורה, שתינתן לה ההזדמנות, תדבר עד שלא ישאר לה אוויר * כשמישהו אומר לך שהוא גר בפתח-תקווה, השאלה הראשונה שתצא לך מהפה, גם אם לא תרצה, היא : "למה?!" * אנשים שצריך להרוג: אנשים שכשאתה מאבד משהו שואלים אותך שאלות כמו, "איפה שמת את זה בפעם האחרונה?" * אין רכב בעל עבירות גבוהה יותר מרכב חברה * לא משנה אם היא חברה שלך שנה או סתם אחת שפגשת עכשיו: ברגע שהיא תתכופף תמיד אתה תסתכל לראות לה את התחתונים * גם אם אתה ביל גייטס, ברגע שתקרא לבת שלך "אורטל", צמצמת את אפשרויות התעסוקה שלה לחנות בגדים או פיצוציה * אנשים שצריך להרוג: אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה+ צלעות כבש +צ'יפס ומבקשים דיאט קולה עם זה * מה חשבת, שאתם היחידים שעושים סקס איך שאתם נכנסים לחדר במלון? ומה חשבת, שהמלון מחליף את כיסוי המיטה אחרי כל אורח? * יחידת הזמן הקצרה ביותר המוכרת לאדם היא ההפרש בין הרגע בו התמקמת על הספה לבין הקריאה "מותק, אתה יכול לבוא שנייה?" * אם היא הורידה 5 קילו, שכור בלש פרטי. הורידה 10 קילו? קח עורך דין כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על אפריל 23, 2012, 04:58:14 AM sml98; thumbUp;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אפריל 23, 2012, 07:56:14 AM * אין אחד שלא ישב עם חבר שלו בפאב ואמר לו 'אחי, אנחנו חייבים לפתוח פאב!' * הוכח מדעית: הכאב שאישה חשה בזמן לידה נמוך ב-72% מהכאב שגבר חש ממכה בביצים * הוכח מדעית: הכאב שגבר חש ממכה בביצים נמוך ב-128% מהכאב כשהזרת נתקעת ברגל של המיטה בלילה * היא לא באמת עורכת דין אם אין לה לפחות שני שמות משפחה * הרשת נגד חרקים שבחלון שלך דווקא מפריעה להם לצאת. להיכנס אין להם בעיה * אחרי שאלוהים סימן את החנונים עם פאוצ'ים, הוא גם נתן להם פריסבים, שיהיה להם מה לעשות בים * אין אחד שכשהחברה הכוסית של אחותו באה לישון אצלה, לא חשב על זה שאם הוא יתגנב אליה בלילה היא תיתן לו * אין גבר אחד שלא בטוח שהוא מכיר את החומוסיה הכי טובה בארץ * 98 אחוז מהגברים במדינה שיש להם קוקו נמצאים ברגע זה במילואים * אנשים שצריך להרוג: ילדים שעדיין משתמשים במשפט 'אל תזרוק לי את התיק, יש לי בפנים ספר תורה' * מחלות שיש רק לערסים: התקפת ניקוטין * מספיק טיפש אחד בשביל לשרוף יער שלם, אבל חמישה אשכנזים בשביל להדליק מנגל אחד * הכי מפחיד בעולם: לעמוד ברמזור אחרי אישה עם גיר ידני בזינוק בעליה * אנשים שצריך להרוג: אשכנזים שאומרים בסוף שיחה "יאללה, סלאמת" * בכל מעיין נידח שתגלה בארץ, תמצא לפחות חמישה דתיים שגילו אותו לפניך * תמיד ליד הלוקר שלך יעמוד גבר גדול, שעיר וערום * אם תשאיר בחורות מספיק זמן ביחד, בסופו של דבר מישהי תעשה למישהי צמות * אם חברה שלך מציעה שתלכו למסיבת חילופי זוגות, הגיע הזמן לשקול ניתוח להגדלת הזין * לא משנה כמה חמים המים בברז, תמיד השפריץ הראשון מהדוש יותר קר מחנקן נוזלי * אם לחברה שלך יש YES והיא מכירה את כל התוכניות של HOT, סימן שמישהו נותן לה מהצד * לא ברור למה, אבל כשחותכים אוכל באלכסון הוא יותר טעים * כל גבר ניסה לפחות פעם אחת בחיים לחרבן ולהישען על גב האסלה והבין שזה לא נוח * אין מתנחל שלא יודע לנגן * אם אתה מזרחי, מאז שעברת את גיל 16 הדבר שהכי מעניין את סבתא שלך הוא שתתחתן, אפילו אם זה עם בת דודה שלך * בתמונות חתונה של אשכנזים ניתן לראות בבירור איך לאורך החתונה צבע הפנים של אבות המתחתנים משתנה, מלבן לוורוד לאדום בוהק, בהתאם לאחוז האלכוהול בדם שלהם * הכי בזבוז בעולם: בחורה עם קעקוע מעל התחת שלא אוהבת דוגי סטייל * אם חבר שלך מציע לך מסטיק - תקחי - פשוט לא נעים לו לומר לך שאת מסריחה מהפה * כשאדם מפרסם רכב למכירה וכותב 'הרבה תוספות, למבינים בלבד', הוא מתכוון להגיד 'אני ערס אחושרמוטה' * אם היא משחקת עם השיער כשאתם מדברים בדייט, יש מצב שתזיין הלילה * אם תשב עם חברה שלך במסעדה ויש מלצרית כוסית היא תמיד תמצא סיבה מפגרת להתעצבן עליה * ככל שבחורה יותר עייפה ככה הקול שלה יהיה יותר מחרמן בטלפון * אם אתה מכוער ויש לך ילדים יפים - אישתך בוגדת בך * אם אין לך פיגור שכלי קל אין לך סיבה ללכת עם פאוץ', גם לא על הכתף בכאילו נונשלאנט * אפילו השמש לא חמה כמו עגבניה בתוך טוסט * אנשים שצריך להרוג: אשכנזים שנכנסים לחומוסיות ואומרים למלצר "אהלן יא סחבי" * בחורה עם משקפי שמש תמיד תיראה ב63% אחוז יותר כוסית ממה שהיא בלעדיהם * ככל שתעשה פחות סקס ככה תתחיל להתעניין יותר במכוניות * בחיטוט קפדני בטבור תוכל למצוא מעל שישים סוגי צמר ופשתן * לא משנה כמה חברה שלך כוסית, תמיד תהיה לה בת-דודה שווה פי אלף * לכל בחורה יש בנייד שלה "מרים גבות" או "רחל שפם" * בכל זמן נתון, יש לך לפחות פרי/ירק אחד רקוב במקרר * אפילו אם מטיילים בהרי אילת, תמיד המדריך יגיד "ביום בהיר רואים מפה את החרמון" * אף אחד אף פעם לא באמת יודע באיזה עמוד קוראים כשנמצאים באיזה אירוע בבית כנסת * תמיד כשאתה בא לשבת מול המחשב והכיסא חם כי מישהו ישב עליו לפנייך, אתה קצת נגעל כי אתה חושב שאולי הוא גם הפליץ * אף אחד בארץ לא מכיר שירים של ניסים גראמה, אבל כולם יודעים שיש לו תלתלים * תמיד שתפתח ערוץ 1, אתה לא תדע עם זה שידור חי או שידור חוזר מלפני 10 שנים * חווית העירום הראשונה של כל גבר, זה כשאמא שלו מחליפה לו חיתול. האחרונה - כשהפיליפינית עושה את זה * אתה לא גבר אם הלכת לספא לעשות מסז' ולא עבר לך בראש האופציה של לתת למסז'יסטית בראש * תמיד שתראה טרמפיסטית כוסית אתה תחשוב: "אם אני יעצור, אני יקבל מציצה?!" * אפילו אם בערוץ שתיים יעסיקו חזאי במקום חזאית, הוא ייכנס להריון * במסעדה מזרחית אין גבול לכמות הכלים שהמלצר מסוגל להעמיס על עצמו * ככל שבחורה לובשת פחות, ככה היא נותנת פחות * אל תקרא לילדים בשמות בעלי הברה כפולה, כמו לילי, מימי או דודו - בטוח באיזושהי שפה זאת מילה נרדפת לחרא * אין בחורה שלא ניסתה להגיע עם הלשון שלה לפטמה * כל פעם שיש לך בעיה בכבלים ואתה מתקשר לתמיכה הטכנית, אתה מאיים לעבור לyes * ככל שבחורה יותר דתיה ככה החזה שלה יותר גדול * לא נכנסים לשירותים אחרי שאבא חירבן שם * אין דבר מעצבן יותר מלהתקלח ואז להבין שאתה צריך לחרבן * כשחברה שלך מסתרקת , זה סימן שהיא עצבנית * אם אתה רואה עם חברה שלך תמונה של כוסית בעיתון, היא תמיד תמצא מה לא בסדר בה * "בדרך לעוד לקוח מרוצה" - אם הוא היה מרוצה אתם לא הייתם בדרך אליו * הכפתור ברמזור להולכי רגל לא עושה כלום, אבל אתה תלחץ עליו בכל זאת * הקטע של "ליידיס פירסט" הומצא רק כדי שתהיה לנו עוד הזדמנות להסתכל לנשים על התחת * אנשים שלובשים שרוך עם המשקפי שמש ימותו רווקים * במלתחות של חדר כושר תמיד יהיה לפחות זקן אחד ערום שסתם יסתובב שם כשהביצים שלו משתרכות על הריצפה * למשפחת ערסים לעולם יהיה ילד עם תספורת פטריה ועוד ילד עם קוצים מחומצנים * משפטים שלא תשמעו מבת 30 פלוס: אני ממש מרוצה מאיך שהחזה שלי עומד * ה"סגור דלת" במעלית הוא כפתור קטן שלא מחובר לכלום * כל בחורה, שתינתן לה ההזדמנות, תדבר עד שלא ישאר לה אוויר * כשמישהו אומר לך שהוא גר בפתח-תקווה, השאלה הראשונה שתצא לך מהפה, גם אם לא תרצה, היא : "למה?!" * אנשים שצריך להרוג: אנשים שכשאתה מאבד משהו שואלים אותך שאלות כמו, "איפה שמת את זה בפעם האחרונה?" * אין רכב בעל עבירות גבוהה יותר מרכב חברה * לא משנה אם היא חברה שלך שנה או סתם אחת שפגשת עכשיו: ברגע שהיא תתכופף תמיד אתה תסתכל לראות לה את התחתונים * גם אם אתה ביל גייטס, ברגע שתקרא לבת שלך "אורטל", צמצמת את אפשרויות התעסוקה שלה לחנות בגדים או פיצוציה * אנשים שצריך להרוג: אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה+ צלעות כבש +צ'יפס ומבקשים דיאט קולה עם זה * מה חשבת, שאתם היחידים שעושים סקס איך שאתם נכנסים לחדר במלון? ומה חשבת, שהמלון מחליף את כיסוי המיטה אחרי כל אורח? * יחידת הזמן הקצרה ביותר המוכרת לאדם היא ההפרש בין הרגע בו התמקמת על הספה לבין הקריאה "מותק, אתה יכול לבוא שנייה?" * אם היא הורידה 5 קילו, שכור בלש פרטי. הורידה 10 קילו? קח עורך דין אהבתי thumbUp; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מאי 07, 2012, 22:46:50 PM ילד אשכנזי : אמא אין לי כוח ללכת היום לבית ספר
אמא אשכנזיה : מתוקי אם לא תילך מה יהיה עם העתיד שלך? איך תתפרנס ? ילד אשכנזי: צודקת אמא אני הולך. ילד מרוקאי : אמא אין לי כוח ללכת היום אמא מרוקאית : בסדר חמוד לך תגיד לאבא נשמה שלי ילד מרוקאי : לא חשוב אני הולך. sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על מאי 08, 2012, 00:42:28 AM sml44; ענק
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על מאי 11, 2012, 13:49:56 PM ילד אשכנזי : אמא אין לי כוח ללכת היום לבית ספר אמא אשכנזיה : מתוקי אם לא תילך מה יהיה עם העתיד שלך? איך תתפרנס ? ילד אשכנזי: צודקת אמא אני הולך. ילד מרוקאי : אמא אין לי כוח ללכת היום אמא מרוקאית : בסדר חמוד לך תגיד לאבא נשמה שלי ילד מרוקאי : לא חשוב אני הולך. sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; חזק sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על מאי 11, 2012, 17:12:03 PM חזק sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על מאי 13, 2012, 01:18:00 AM 5 אנשים באים לשטן ושואלים אותו אפשר
לשתות מהמים הקדושים השטן אומר תחזרו מחר עם מעשה רע שעשיתם. (למוחורת) 5 אנשים חזרו לשטן. השטן שואל את הראשון איזה מעשה רע עשית ה1 עונה לשטן רצחתי את אשתי. השטן אומר לו אתה יכול מהמים הקדושים. החמישי צחק. השטן שואל את השני איזה מעשה רע עשית השני עונה שרפתי את הבית של השכנים השטן אומר אתה יכול לשתות מהמים הקדושים. החמישי צחק. השטן שואל את השלישי איזה מעשה רע עשית השלישי עונה שרפתי ת'מכונית של השכנים השטן אומר אתה יכול לשתות מהמים הקדושים. החמישי צחק. השטן שואל את הרביעי איזה מעשה רע עשית הרביעי עונה שרפתי את "השכנים" השטן אומר אתה יכול לשתות מהמים הקדושים. החמישי צחק. השטן שואל את החמישי איזה מעשה רע עשית החמישי עונה השתנתי במים הקדושים. כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על מאי 13, 2012, 17:22:42 PM 5 אנשים באים לשטן ושואלים אותו אפשר לשתות מהמים הקדושים השטן אומר תחזרו מחר עם מעשה רע שעשיתם. (למוחורת) 5 אנשים חזרו לשטן. השטן שואל את הראשון איזה מעשה רע עשית ה1 עונה לשטן רצחתי את אשתי. השטן אומר לו אתה יכול מהמים הקדושים. החמישי צחק. השטן שואל את השני איזה מעשה רע עשית השני עונה שרפתי את הבית של השכנים השטן אומר אתה יכול לשתות מהמים הקדושים. החמישי צחק. השטן שואל את השלישי איזה מעשה רע עשית השלישי עונה שרפתי ת'מכונית של השכנים השטן אומר אתה יכול לשתות מהמים הקדושים. החמישי צחק. השטן שואל את הרביעי איזה מעשה רע עשית הרביעי עונה שרפתי את "השכנים" השטן אומר אתה יכול לשתות מהמים הקדושים. החמישי צחק. השטן שואל את החמישי איזה מעשה רע עשית החמישי עונה השתנתי במים הקדושים. sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על מאי 13, 2012, 18:46:29 PM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שי בגדדי על מאי 13, 2012, 18:50:01 PM 5 אנשים באים לשטן ושואלים אותו אפשר sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;לשתות מהמים הקדושים השטן אומר תחזרו מחר עם מעשה רע שעשיתם. (למוחורת) 5 אנשים חזרו לשטן. השטן שואל את הראשון איזה מעשה רע עשית ה1 עונה לשטן רצחתי את אשתי. השטן אומר לו אתה יכול מהמים הקדושים. החמישי צחק. השטן שואל את השני איזה מעשה רע עשית השני עונה שרפתי את הבית של השכנים השטן אומר אתה יכול לשתות מהמים הקדושים. החמישי צחק. השטן שואל את השלישי איזה מעשה רע עשית השלישי עונה שרפתי ת'מכונית של השכנים השטן אומר אתה יכול לשתות מהמים הקדושים. החמישי צחק. השטן שואל את הרביעי איזה מעשה רע עשית הרביעי עונה שרפתי את "השכנים" השטן אומר אתה יכול לשתות מהמים הקדושים. החמישי צחק. השטן שואל את החמישי איזה מעשה רע עשית החמישי עונה השתנתי במים הקדושים. ענקקקקק כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על מאי 13, 2012, 21:07:51 PM שמח שאהבתם ;D ;D
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מאי 13, 2012, 22:56:31 PM שמח שאהבתם ;D ;D מאוד sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מאי 13, 2012, 22:57:07 PM אישה ובעלה צפו יחד בתוכנית טלביזיה שעסקה בנושא "רגשות מעורבים"
אחרי כמה דקות הבעל פונה לאישתו ואומר לה: זה ממש שטויות אין דבר שיכול לגרום לי להיות שמח ועצוב באותו הזמן. האישה אמרה: מבין כל החברים שלך, לך יש את הכי גדול!!! 245s; 245s; 245s; 245s; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על מאי 14, 2012, 04:30:34 AM טוב sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על מאי 14, 2012, 05:10:11 AM אישה ובעלה צפו יחד בתוכנית טלביזיה שעסקה בנושא "רגשות מעורבים" sml98; sml98; sml98; sml98;אחרי כמה דקות הבעל פונה לאישתו ואומר לה: זה ממש שטויות אין דבר שיכול לגרום לי להיות שמח ועצוב באותו הזמן. האישה אמרה: מבין כל החברים שלך, לך יש את הכי גדול!!! 245s; 245s; 245s; 245s; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על מאי 14, 2012, 05:32:27 AM אישה ובעלה צפו יחד בתוכנית טלביזיה שעסקה בנושא "רגשות מעורבים" אחרי כמה דקות הבעל פונה לאישתו ואומר לה: זה ממש שטויות אין דבר שיכול לגרום לי להיות שמח ועצוב באותו הזמן. האישה אמרה: מבין כל החברים שלך, לך יש את הכי גדול!!! 245s; 245s; 245s; 245s; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; גדול שי sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מאי 16, 2012, 19:39:19 PM (http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/189557_202322466464225_110949052268234_664968_5400340_n.jpg)
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על מאי 16, 2012, 20:58:45 PM sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: yarin44555 על מאי 17, 2012, 08:21:03 AM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על מאי 30, 2012, 19:29:49 PM אישה אחת צדיקה זכתה לגילוי אליהו הנביא.
מה בקשתך? שאל אליהו. אני רוצה שבעלי יסתכל רק עלי, יכרכר סביבי בלי הרף, שכל תשומת ליבו תופנה אלי. כך ביקשה האישה. את בטוחה? שאל אליהו הנביא. כן! השיבה האישה. אליהו הנביא נאנח עמוקות - והפך אותה לאייפון... sml43; sml44; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על מאי 30, 2012, 19:33:27 PM מוישה היה נשוי לאישה בשם גיטל, אשר לא הפסיקה להטריד אותו. מהבוקר עד הערב, בכל 65 השנים שבהן הם היו נשואים, גיטל לא הפסיקה להתלונן.
הפעמים היחידות בהן היה לו נחת היו כאשר הוא היה יוצא לשוק עם החמור שלו למכור גרוטאות ישנות, כיוון שכך עזב את הבית לזמן מה. יום אחד, כאשר מוישה היה עסוק במשא ומתן עם לקוח פוטנציאלי, הביאה לו גיטל ארוחת צהריים. מוישה רכב עם החמור למקום מוצל, התיישב על גזיר עץ והחל לאכול את ארוחת הצהריים שלו. מיד לאחר שסיים מוישה לברך, החלה גיטל להטריד אותו שוב, לקטר, להתלונן, לנדנד ולהציק בלי הפסקה. פתאום, החמור שלח את רגליו האחוריות, תפס בראשה של גיטל והטיח אותו ברצפה, דבר שהרג אותה במקום. בהלוויה שהתקיימה למחרת, אחד הרבנים שם לב למשהו מוזר. בכל פעם שהגיעה אישה לנחם את מוישה הוא הקשיב תוך כדי שהוא מהנהן עם ראשו לאות הסכמה, אבל כאשר גבר ניגש לנחם אותו, מוישה הקשיב לו, ונדנד את ראשו בשלילה. זה היה עקבי כל כך, עד שהרב החליט לגשת אליו ולשאול אותו על כך. לאחר ההלוויה, דיבר הרב עם מוישה ושאל אותו לפשר התופעה המוזרה. הסביר לו מוישה: "ובכן הנשים באו אליי וסיפרו לי כמה אדם טוב הייתה אשתי, כמה טוב היא הייתה מבשלת ואיזה אדם מסור היא הייתה, אז הנהנתי עם ראשי לאות הסכמה". "ומה עם הגברים?", שאל הרב. "הם רצו לדעת אם החמור למכירה". sml43; sml44; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על מאי 30, 2012, 19:34:07 PM גדול אחי sml43; sml43; sml43; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על מאי 30, 2012, 19:35:26 PM סיפור אמיתי.
במחלקה כירורגית בביה"ח סורוקה שוכבים באותו החדר שלושה יהודים וערבי אחד. כל יום, בבוקר מוקדם, מופיע חב"דניק ומניח לכולם תפילין. ככה כל יום, עד שמגיעה השבת, והחב"דניק כמובן לא בא ! אחרי מספר שעות שואל הערבי: מה זה, היום לא בודקים לנו לחץ דם ? sml43; sml44; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על מאי 30, 2012, 19:36:23 PM כתובת בשירותי גברים בתעשיה אוירית:
"תהרגו אותי, אני לא מבינה איך אנשים כל כך מוכשרים: מהנדסים, מתכנתים, חוקרים מהעילית שבמדינת ישראל, אנשים שמסוגלים לגרום לטיל השוקל 300 ק"ג , לשייט במזג אוויר סוער אל עבר מטרה שנעה במרחק של מאות קילומטרים, ולפגוע בדיוק מדהים... אבל לא מסוגלים לכוון את הפיפי שלהם אל תוך האסלה" במרחק של חצי מטר בלבד ?!?!? על החתום המנקה sml43; sml44; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: yarin44555 על מאי 30, 2012, 20:08:15 PM כתובת בשירותי גברים בתעשיה אוירית: "תהרגו אותי, אני לא מבינה איך אנשים כל כך מוכשרים: מהנדסים, מתכנתים, חוקרים מהעילית שבמדינת ישראל, אנשים שמסוגלים לגרום לטיל השוקל 300 ק"ג , לשייט במזג אוויר סוער אל עבר מטרה שנעה במרחק של מאות קילומטרים, ולפגוע בדיוק מדהים... אבל לא מסוגלים לכוון את הפיפי שלהם אל תוך האסלה" במרחק של חצי מטר בלבד ?!?!? על החתום המנקה sml43; sml44; sml98; חחחחחחח גדול sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Eli1 על מאי 30, 2012, 20:15:35 PM כתובת בשירותי גברים בתעשיה אוירית: "תהרגו אותי, אני לא מבינה איך אנשים כל כך מוכשרים: מהנדסים, מתכנתים, חוקרים מהעילית שבמדינת ישראל, אנשים שמסוגלים לגרום לטיל השוקל 300 ק"ג , לשייט במזג אוויר סוער אל עבר מטרה שנעה במרחק של מאות קילומטרים, ולפגוע בדיוק מדהים... אבל לא מסוגלים לכוון את הפיפי שלהם אל תוך האסלה" במרחק של חצי מטר בלבד ?!?!? על החתום המנקה sml43; sml44; sml98; חחחחחחח גדול sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; גדול. כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שלומי על מאי 30, 2012, 20:20:07 PM איש זקן עומד בתחנת אוטובוס ולפתע מופיע צעיר עם צבעים בשיער
ירוק כחול ואדום. הזקן מתבונן בו. לאחר כמה דקות נגש הצעיר אל הזקן ואומר "מה קרה זקנציק' אתה לא עשית מעשים פרועים כשהיית צעיר?" "כן" עונה הזקן "פעם שכבתי עם תוכי ועכשיו אני שואל את עצמי אם יש סיכוי שאתה הבן שלי " כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על יוני 04, 2012, 17:04:31 PM אב משכיב את בתו הקטנה. הוא מקשיב לתפילתה. היא מסיימת במילים: "אלוהים ברך את אמא , אלוהים ברך את אבא, אלוהים ברך את סבתא, שלום לך סבא " .
משתומם הוא שואל אותה למה אמרה "שלום לך סבא" ? "זה מה שיצא לי אבא .." ענתה הקטנה. למחרת נפטר הסבא . לאחר כמה חודשים ..האבא משכיב את בתו הקטנה. הוא מקשיב לתפילתה. היא מסיימת במילים: "אלוהים ברך את אמא , אלוהים ברך את אבא, שלום לך סבתא" . משתומם הוא שואל אותה למה אמרה "שלום לך סבתא" ? "זה מה שיצא לי אבא ." אמרה הילדה. למחרת נפטרה הסבתא . האב משתומם "אולי יש לה קשרים עם העולם האחר ..." הוא מהרהר .... לאחר כמה חודשים .האבא משכיב את בתו הקטנה. הוא מקשיב לתפילתה. היא מסיימת במילים: "אלוהים ברך את אמא , שלום לך אבא" . אופססססס .... עליו להיזהר ולהשמר מחר ....... היום עובר לאט, במתח, נועץ מבטים בשעונו, לעיתים מזומנות . "אם רק תעבו שעת חצות - ידע שהפעם לא היתה נבואה בדברי הילדה " הרהר לעצמו. אפילו לא ירד לקפיטריה בשעת ההפסקה , נשאר במשרד, עשה עבודות שתמיד דחה. בסיום יום העבודה נשאר במשרד, הוא לא יתן לשטן סיבות לפגוע בו .. כל רעש חריג הקפיץ אותו . כל צלצול בטלפון , העלה את לחץ הדם שלו , מעלה מעלה .. לקראת חצות, עיניו לא משו ממחוגי השעון. המתח עלה , זעה כיסתה את מצחו , והנה , צלצל שעון המשרד את שנים עשר צלצולי חצות .. זהו , הוא הרהר , עברתי את זה , הקללה לא עבדה עלי ... מיהר להגיע לביתו. "אל תשאלי איזה יום קשה עבר עלי היום" אמר לאשתו. "מה קשה ?" ענתה לו " אתה לא יודע מה עבר עלי היום, החלבן מת על מפתן ביתנו ..." כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שלומי על יוני 04, 2012, 17:25:58 PM אב משכיב את בתו הקטנה. הוא מקשיב לתפילתה. היא מסיימת במילים: "אלוהים ברך את אמא , אלוהים ברך את אבא, אלוהים ברך את סבתא, שלום לך סבא " . משתומם הוא שואל אותה למה אמרה "שלום לך סבא" ? "זה מה שיצא לי אבא .." ענתה הקטנה. למחרת נפטר הסבא . לאחר כמה חודשים ..האבא משכיב את בתו הקטנה. הוא מקשיב לתפילתה. היא מסיימת במילים: "אלוהים ברך את אמא , אלוהים ברך את אבא, שלום לך סבתא" . משתומם הוא שואל אותה למה אמרה "שלום לך סבתא" ? "זה מה שיצא לי אבא ." אמרה הילדה. למחרת נפטרה הסבתא . האב משתומם "אולי יש לה קשרים עם העולם האחר ..." הוא מהרהר .... לאחר כמה חודשים .האבא משכיב את בתו הקטנה. הוא מקשיב לתפילתה. היא מסיימת במילים: "אלוהים ברך את אמא , שלום לך אבא" . אופססססס .... עליו להיזהר ולהשמר מחר ....... היום עובר לאט, במתח, נועץ מבטים בשעונו, לעיתים מזומנות . "אם רק תעבו שעת חצות - ידע שהפעם לא היתה נבואה בדברי הילדה " הרהר לעצמו. אפילו לא ירד לקפיטריה בשעת ההפסקה , נשאר במשרד, עשה עבודות שתמיד דחה. בסיום יום העבודה נשאר במשרד, הוא לא יתן לשטן סיבות לפגוע בו .. כל רעש חריג הקפיץ אותו . כל צלצול בטלפון , העלה את לחץ הדם שלו , מעלה מעלה .. לקראת חצות, עיניו לא משו ממחוגי השעון. המתח עלה , זעה כיסתה את מצחו , והנה , צלצל שעון המשרד את שנים עשר צלצולי חצות .. זהו , הוא הרהר , עברתי את זה , הקללה לא עבדה עלי ... מיהר להגיע לביתו. "אל תשאלי איזה יום קשה עבר עלי היום" אמר לאשתו. "מה קשה ?" ענתה לו " אתה לא יודע מה עבר עלי היום, החלבן מת על מפתן ביתנו ..." ענקקקקקקקקקקקקקקקקקקקקק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על יוני 14, 2012, 17:46:49 PM בחור ישראלי בילה בגן החיות עם משפחתו, הוא רואה ילדה קטנה נשענת אל תוך
הכלוב של האריה. לפתע, האריה תופס אותה בשרוול החולצה ומנסה למשוך אותה פנימה במטרה לטרוף אותה, מול עיניהם של ההורים המבועתים. הבחור הישראלי רץ לכלוב ונותן לאריה מכה חזקה על האף. האריה מייבב מכאב, עוזב את הילדה, ומתרחק מהגדר. הבחור הישראלי מוסר את הילדה להורים שלה שמודים לו מכל הלב. עיתונאי שנכח במקום ניגש אליו ואומר לו: "אדוני, זה היה הדבר הכי אבירי ואמיץ שראיתי בחיי". הבחור הישראלי עונה, 'למה, זה היה שום דבר, באמת! האריה היה מאחורי סורג ובריח. אני פשוט ראיתי את הילדה הקטנה בסכנה ובלי לחשוב עשיתי את מה שנראה לי לנכון ... " הכתב אומר: אני חייב לפרסם את הסיפור הזה, אני עיתונאי, ומחר הסיפור הזה יהיה בעמוד הראשון של העיתון. בוא, ספר לי מה אתה עושה למחייתך? עונה לו הישראלי: אני משרת בצה"ל ואני מצביע ליכוד. " הם נפרדים לדרכם. למחרת הישראלי קונה את העיתון, ורואה את הכותרת בעמוד הראשון: חייל ישראלי ימני תקף מהגר מאפריקה וגנב לו את ארוחת הצהריים......... כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: הנצרתי מס 1 על יוני 14, 2012, 17:49:22 PM אישה אחת צדיקה זכתה לגילוי אליהו הנביא. יפה sml98;מה בקשתך? שאל אליהו. אני רוצה שבעלי יסתכל רק עלי, יכרכר סביבי בלי הרף, שכל תשומת ליבו תופנה אלי. כך ביקשה האישה. את בטוחה? שאל אליהו הנביא. כן! השיבה האישה. אליהו הנביא נאנח עמוקות - והפך אותה לאייפון... sml43; sml44; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על יוני 14, 2012, 18:28:03 PM חזק גדול sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על יוני 18, 2012, 17:20:10 PM משיבון של סבא וסבתא
בוקר טוב ... כרגע אנחנו לא בבית , אנא השאירו הודעתכם אחרי הישמע הצליל . ביייייייפ אם אתם אחד מהילדים שלנו, הקישו מספר 1 ואחר כך מ מספר 1 עד 5 כדי לדעת מי מתקשר . אם אתם צריכים שנישאר עם הילדים , הקישו 2 אם אתם צריכים לקחת את המכונית שלנו , הקישו 3 אם אתם צריכים שנכבס ונגהץ את הבגדים שלכם , הקישו 4 אם אתם רוצים שהנכדים יישנו אצלנו הערב , הקישו 5 אם אתם רוצים שנאסוף את הילדים מהבית ספר , הקישו 6 אם אתם רוצים שנכין ארוחה לשבת או שנשלח לכם אותה , הקישו 7 אם אתם רוצים לבוא לאכול אצלנו , הקישו 8 אם אתם צריכים כסף , הקישו 9 אם אתם רוצים להזמין אותנו לארוחת ערב במסעדה , או לקחת אותנו להופעה , תתחילו לדבר עכשיו : אנחנו מקשיבים !! sml43; sml44; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על יוני 18, 2012, 18:04:59 PM ציטוט אם אתם רוצים להזמין אותנו לארוחת ערב במסעדה , או לקחת אותנו להופעה , תתחילו לדבר עכשיו : אנחנו מקשיבים !! sml44; מתי שהוא גם אנחנו נגיע לזה כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Alon T על יוני 18, 2012, 19:30:47 PM חחחחח!!!
אחלה בדיחות... תורי! 3 דייגים נפגשים על החוף, הראשון אומר " שבוע הבא אני צריך לנקות את כל הבית, לצבוע את חדר הילדים, להחליף חיתולים,, לעשות קניות ולעשות כביסה רק בגלל שאני יוצא היום לדייג" השני "זה כלום! שבוע הבא אני צריך לבנות פרגולה למרפסת, לנקות את כל הגינה, לבשל ארוחת ערב,בוקר וצהריים ולעשות כלים ושירותים חודש בגלל שאני היום לדייג" השלישי שותק.... אז שואל אותו הראשון "למה אתה שותק? מה אתה צריך לעשות?" הוא עונה "כלום" השני "איך כלום? מה עשית?" השלישי עונה "ב 3:00 בבוקר נתתי לאשתי שתי מרפקים ושאלתי אותה: דייג או סקס?" היא ענתה "תלבש כובע" thumbUp; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: סקווידוויד על יוני 18, 2012, 19:32:57 PM חחחחח!!! אחלה בדיחות... תורי! 3 דייגים נפגשים על החוף, הראשון אומר " שבוע הבא אני צריך לנקות את כל הבית, לצבוע את חדר הילדים, להחליף חיתולים,, לעשות קניות ולעשות כביסה רק בגלל שאני יוצא היום לדייג" השני "זה כלום! שבוע הבא אני צריך לבנות פרגולה למרפסת, לנקות את כל הגינה, לבשל ארוחת ערב,בוקר וצהריים ולעשות כלים ושירותים חודש בגלל שאני היום לדייג" השלישי שותק.... אז שואל אותו הראשון "למה אתה שותק? מה אתה צריך לעשות?" הוא עונה "כלום" השני "איך כלום? מה עשית?" השלישי עונה "ב 3:00 בבוקר נתתי לאשתי שתי מרפקים ושאלתי אותה: דייג או סקס?" היא ענתה "תלבש כובע" thumbUp; אה give_rose; כתבו עלי בדיחה כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על יוני 18, 2012, 19:34:23 PM חחחחח!!! אחלה בדיחות... תורי! 3 דייגים נפגשים על החוף, הראשון אומר " שבוע הבא אני צריך לנקות את כל הבית, לצבוע את חדר הילדים, להחליף חיתולים,, לעשות קניות ולעשות כביסה רק בגלל שאני יוצא היום לדייג" השני "זה כלום! שבוע הבא אני צריך לבנות פרגולה למרפסת, לנקות את כל הגינה, לבשל ארוחת ערב,בוקר וצהריים ולעשות כלים ושירותים חודש בגלל שאני היום לדייג" השלישי שותק.... אז שואל אותו הראשון "למה אתה שותק? מה אתה צריך לעשות?" הוא עונה "כלום" השני "איך כלום? מה עשית?" השלישי עונה "ב 3:00 בבוקר נתתי לאשתי שתי מרפקים ושאלתי אותה: דייג או סקס?" היא ענתה "תלבש כובע" thumbUp; אה give_rose; כתבו עלי בדיחה חזק sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביב. על יוני 18, 2012, 22:16:35 PM שתי בלונדיניות הולכות לקריוקי,
הם רבות איזה שיר לשים, אחת אומרת מלאת אהבה הגירסא של אייל גולן, השניה אומרת מלאת אהבה הגירסא של רובי לוי. ;D ;D ;D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על יוני 19, 2012, 00:31:00 AM שתי בלונדיניות הולכות לקריוקי, הם רבות איזה שיר לשים, אחת אומרת מלאת אהבה הגירסא של אייל גולן, השניה אומרת מלאת אהבה הגירסא של רובי לוי. ;D ;D ;D האמת, לקח לי שנייה לקלוט sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביב. על יוני 19, 2012, 00:33:56 AM שתי בלונדיניות הולכות לקריוקי, הם רבות איזה שיר לשים, אחת אומרת מלאת אהבה הגירסא של אייל גולן, השניה אומרת מלאת אהבה הגירסא של רובי לוי. ;D ;D ;D האמת, לקח לי שנייה לקלוט sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על יוני 19, 2012, 06:16:00 AM שתי בלונדיניות הולכות לקריוקי, הם רבות איזה שיר לשים, אחת אומרת מלאת אהבה הגירסא של אייל גולן, השניה אומרת מלאת אהבה הגירסא של רובי לוי. ;D ;D ;D האמת, לקח לי שנייה לקלוט sml98; חזק sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: yarin44555 על יוני 19, 2012, 10:11:34 AM חזק sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; אהבתי אביב
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על יוני 25, 2012, 20:11:54 PM שני קבצנים יושבים זה לצד זה ברחוב ראשי בעיר רומא באיטליה. מלפני קבצן אחד מונח סמל של צלב ומלפני השני סמל של מגן דוד.
האנשים שחולפים על פני הקבצנים שולפים ארנקים, אך זורקים מטבעות רק לתוך כובע של הקבצן מאחורי הצלב. לפתע, מגיע האפיפיור ורואה את המתרחש. הוא ניגש אל הקבצן עם המגן דוד ואומר: "ידידי הטוב, אתה לא מבין שזו מדינה קתולית? יותר מזה, רומא היא מקום מושבה של הקתוליות. אנשים לא יתנו לך כסף אם תשב עם מגן דוד, בטח ובטח כשלידך יושב קבצן עם צלב. למעשה, הם אפילו עשויים לתת לו יותר כסף רק כדי להכעיס אותך!" הקבצן עם המגן דוד מרים את הראש, מביט אל האפיפיור ואז פונה אל הקבצן עם הצלב ואומר: "נו מוישה, תראה מי מנסה ללמד את האחים גולדשטיין שיעור בשיווק..." sml43; sml44; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: yarin44555 על יוני 25, 2012, 20:33:23 PM שני קבצנים יושבים זה לצד זה ברחוב ראשי בעיר רומא באיטליה. מלפני קבצן אחד מונח סמל של צלב ומלפני השני סמל של מגן דוד. האנשים שחולפים על פני הקבצנים שולפים ארנקים, אך זורקים מטבעות רק לתוך כובע של הקבצן מאחורי הצלב. לפתע, מגיע האפיפיור ורואה את המתרחש. הוא ניגש אל הקבצן עם המגן דוד ואומר: "ידידי הטוב, אתה לא מבין שזו מדינה קתולית? יותר מזה, רומא היא מקום מושבה של הקתוליות. אנשים לא יתנו לך כסף אם תשב עם מגן דוד, בטח ובטח כשלידך יושב קבצן עם צלב. למעשה, הם אפילו עשויים לתת לו יותר כסף רק כדי להכעיס אותך!" הקבצן עם המגן דוד מרים את הראש, מביט אל האפיפיור ואז פונה אל הקבצן עם הצלב ואומר: "נו מוישה, תראה מי מנסה ללמד את האחים גולדשטיין שיעור בשיווק..." sml43; sml44; sml98; חחח יפה אייל thumbUp; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על יוני 25, 2012, 20:53:48 PM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על יוני 25, 2012, 22:23:53 PM שני קבצנים יושבים זה לצד זה ברחוב ראשי בעיר רומא באיטליה. מלפני קבצן אחד מונח סמל של צלב ומלפני השני סמל של מגן דוד. חחחחחחחחחחחהאנשים שחולפים על פני הקבצנים שולפים ארנקים, אך זורקים מטבעות רק לתוך כובע של הקבצן מאחורי הצלב. לפתע, מגיע האפיפיור ורואה את המתרחש. הוא ניגש אל הקבצן עם המגן דוד ואומר: "ידידי הטוב, אתה לא מבין שזו מדינה קתולית? יותר מזה, רומא היא מקום מושבה של הקתוליות. אנשים לא יתנו לך כסף אם תשב עם מגן דוד, בטח ובטח כשלידך יושב קבצן עם צלב. למעשה, הם אפילו עשויים לתת לו יותר כסף רק כדי להכעיס אותך!" הקבצן עם המגן דוד מרים את הראש, מביט אל האפיפיור ואז פונה אל הקבצן עם הצלב ואומר: "נו מוישה, תראה מי מנסה ללמד את האחים גולדשטיין שיעור בשיווק..." sml43; sml44; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על יוני 26, 2012, 00:40:21 AM גדול rfl:
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: (אלון) על יוני 26, 2012, 07:15:07 AM כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על יוני 26, 2012, 07:36:31 AM sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על יוני 26, 2012, 08:51:08 AM אחד יושב בשירותים ציבוריים, פתאום
שומע את זה מהתא שלידו שואל אותו: "מה המצב?". מתוך נימוס ענה לו: "בסדר". ההוא מהתא ליד ממשיך: "מה אתה עושה?" הבחור מתעצבן ועונה: "בערך מה שאתה עושה!" השכן ממשיך: "אני יכול לבוא אליך?" הבחור כבר ממש כועס: "בשום פנים ואופן לא!!!!!!!" ואז שומע מהתא השכן: "טוב, שמע, אני אתקשר אליך אחר כך, יש פה איזה נודניק בשירותים שלא נותן לי לדבר"... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שי בגדדי על יוני 26, 2012, 09:26:14 AM אחד יושב בשירותים ציבוריים, פתאום שומע את זה מהתא שלידו שואל אותו: "מה המצב?". מתוך נימוס ענה לו: "בסדר". ההוא מהתא ליד ממשיך: "מה אתה עושה?" הבחור מתעצבן ועונה: "בערך מה שאתה עושה!" השכן ממשיך: "אני יכול לבוא אליך?" הבחור כבר ממש כועס: "בשום פנים ואופן לא!!!!!!!" ואז שומע מהתא השכן: "טוב, שמע, אני אתקשר אליך אחר כך, יש פה איזה נודניק בשירותים שלא נותן לי לדבר"... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; ענקקקקקקקק כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על יוני 26, 2012, 09:51:49 AM אחד יושב בשירותים ציבוריים, פתאום שומע את זה מהתא שלידו שואל אותו: "מה המצב?". מתוך נימוס ענה לו: "בסדר". ההוא מהתא ליד ממשיך: "מה אתה עושה?" הבחור מתעצבן ועונה: "בערך מה שאתה עושה!" השכן ממשיך: "אני יכול לבוא אליך?" הבחור כבר ממש כועס: "בשום פנים ואופן לא!!!!!!!" ואז שומע מהתא השכן: "טוב, שמע, אני אתקשר אליך אחר כך, יש פה איזה נודניק בשירותים שלא נותן לי לדבר"... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על יוני 26, 2012, 11:25:12 AM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: yarin44555 על יוני 26, 2012, 12:03:20 PM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: (אלון) על יוני 26, 2012, 12:03:49 PM אחד יושב בשירותים ציבוריים, פתאום שומע את זה מהתא שלידו שואל אותו: "מה המצב?". מתוך נימוס ענה לו: "בסדר". ההוא מהתא ליד ממשיך: "מה אתה עושה?" הבחור מתעצבן ועונה: "בערך מה שאתה עושה!" השכן ממשיך: "אני יכול לבוא אליך?" הבחור כבר ממש כועס: "בשום פנים ואופן לא!!!!!!!" ואז שומע מהתא השכן: "טוב, שמע, אני אתקשר אליך אחר כך, יש פה איזה נודניק בשירותים שלא נותן לי לדבר"... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על יוני 26, 2012, 16:55:50 PM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Alon T על יוני 27, 2012, 19:50:06 PM sml41; sml43; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על יוני 28, 2012, 13:53:17 PM היום הבנתי שאתה מכניס את היד לתחתונים ובחורה אומרת לך "תוציא את זה".....
היא מתכוונת ליד חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על יוני 28, 2012, 19:22:00 PM ילדה בת 5 רואה את אבא שלה מתקלח, מצביעה על הזין ושואלת "אבא, מה זה?" האבא:" זה חייל".הילדה: "אפשר לשחק איתו?" האבא: "כן" הילדה משחקת והאבא נהנה, פתאום האבא מרגיש כאב חזק, הוא ורואה את הילדה מרביצה לזין האבא:"למה את מרביצה לחייל?" הילדה: "הוא ירק עלי"
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: (אלון) על יוני 28, 2012, 22:57:01 PM הילדים שלי התחילו לריב
אשתי אמרה לי תעשה משהו תתערב אמרתי לה אין בעיה שמתי 100 ש״ח על הבכור. 049s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על יוני 28, 2012, 23:01:19 PM הפלת אותי sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על יוני 28, 2012, 23:22:35 PM הילדים שלי התחילו לריב אשתי אמרה לי תעשה משהו תתערב אמרתי לה אין בעיה שמתי 100 ש״ח על הבכור. 049s; sml43; גדול היום הבנתי שאתה מכניס את היד לתחתונים ובחורה אומרת לך "תוציא את זה"..... היא מתכוונת ליד חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח ילדה בת 5 רואה את אבא שלה מתקלח, מצביעה על הזין ושואלת "אבא, מה זה?" האבא:" זה חייל".הילדה: "אפשר לשחק איתו?" האבא: "כן" הילדה משחקת והאבא נהנה, פתאום האבא מרגיש כאב חזק, הוא ורואה את הילדה מרביצה לזין האבא:"למה את מרביצה לחייל?" הילדה: "הוא ירק עלי" חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח מישה - ידעתי שהבירה תקלקל לנו אותך paddle: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על יוני 29, 2012, 04:26:11 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: yarin44555 על יוני 29, 2012, 09:42:41 AM הילדים שלי התחילו לריב אשתי אמרה לי תעשה משהו תתערב אמרתי לה אין בעיה שמתי 100 ש״ח על הבכור. 049s; חחחחחחחחחח חזק sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על יוני 29, 2012, 21:20:28 PM איש אחד הלך לדוג וראה דג זהב,הדג אמר לו מגיע לך משאלה,מה אתה מבקש? האיש אמר אני אוהב יין הייתי רוצה הרבה יין!
הדג הגשים לו את המשאלה,וגרם לאיש להשתין יין,בקידוש ביום שישי האיש מזג לו יין ולבנו, אישתו אמרה לו מדוע לא מזגתה לי? האיש אמר לה:מותק הלילה את שותה מהבקבוק! חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על יוני 29, 2012, 21:22:00 PM עוד פעם שתית paddle: paddle: paddle: paddle: paddle: paddle: paddle:
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על יוני 29, 2012, 21:27:51 PM sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על יוני 30, 2012, 23:58:37 PM תגלית לרווקים שבינינו!
המשפט: "עד החתונה זה יעבור..." מדבר על החשק המיני. כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על יולי 01, 2012, 17:47:02 PM תגלית לרווקים שבינינו! המשפט: "עד החתונה זה יעבור..." מדבר על החשק המיני. המשפט: "עד החתונה זה יעבור..." לא עובד אצל תימניים sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על יולי 01, 2012, 17:52:46 PM תגלית לרווקים שבינינו! המשפט: "עד החתונה זה יעבור..." מדבר על החשק המיני. המשפט: "עד החתונה זה יעבור..." לא עובד אצל תימניים sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; גם לא אצל עיראקים sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על יולי 01, 2012, 18:02:01 PM תגלית לרווקים שבינינו! המשפט: "עד החתונה זה יעבור..." מדבר על החשק המיני. המשפט: "עד החתונה זה יעבור..." לא עובד אצל תימניים sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; גם לא אצל עיראקים sml98; 049s; 049s; 049s; 049s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על יולי 03, 2012, 19:10:00 PM sml44; sml44;
משפט חכם: סיגריה מקצרת את החיים ב-10דקות ליום. בירה מקצרת את החיים ב-20דקות ליום. יום עבודה מקצר את החיים ב-8שעות ליום! כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על יולי 04, 2012, 11:50:45 AM (http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/541755_3681296754519_844731432_n.jpg)
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על יולי 04, 2012, 11:56:20 AM (http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/525779_3638710049878_701382515_n.jpg)
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על יולי 04, 2012, 11:58:57 AM (http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/483063_3688083844192_561242226_n.jpg)
זה כשהוא ניסה חלון אחר sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על יולי 04, 2012, 12:04:59 PM זוג נשוי הלך לטייל בגן חיות ונעמד מול כלוב של גורילה.
הבעל ראה שהגורילה מסתכל על אישתו ולכן הוא אמר לה, "תפתחי כפתור בחולצה, נראה איך הגורילה יגיב." האישה פתחה כפתור והגורילה התחיל לקפוץ. הבעל אמר, ",תראי לו קצת עור, נראה איך הגורילה יגיב." האישה הרימה קצת את החולצה והגורילה התקרב אל הסורגים. הבעל אמר, תסתובבי ותראי לו את הישבן, נראה איך הגורילה יגיב." האישה הסתובבה והתחילה לנענע והגורילה התחיל להשתולל ולנענע את הסורגים. באותו הרגע הבעל תפס את אישתו ודחף אותה לתוך הכלוב של הגורילה,"מה אתה עושה", צרחה האישה לעבר בעלה. הבעל ענה, "נראה אותך עכשיו אומרת לו שכואב לך הראש, שלא בא לך היום,יש לך מחזור…":)) sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על יולי 04, 2012, 12:15:29 PM (http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/382886_2329136431356_1171996505_n.jpg)
sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על יולי 04, 2012, 12:44:48 PM שתי נשים נשואות מדברות, אחת אומרת לשנייה "כוס אמק עם בעלי..
המניאק הזה הוא 100% אימפוטנט" השניה עונה לה "זה עוד כלום, בעלי 300% אימפוטנט!!" "איך זה יכול להיות??" שואלת החברה. עונה לה החברה: "לא רק שה"מה שמו" שלו לא עומד, הוא גם שבר את האצבע ונכווה בלשון... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על יולי 04, 2012, 12:52:49 PM שתי נשים נשואות מדברות, אחת אומרת לשנייה "כוס אמק עם בעלי.. חחחחחחחחחחחחחחחחחחח sml98; sml98;המניאק הזה הוא 100% אימפוטנט" השניה עונה לה "זה עוד כלום, בעלי 300% אימפוטנט!!" "איך זה יכול להיות??" שואלת החברה. עונה לה החברה: "לא רק שה"מה שמו" שלו לא עומד, הוא גם שבר את האצבע ונכווה בלשון... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: yarin44555 על יולי 04, 2012, 16:26:10 PM חחח גדול שי כל שלושת הבדיחות
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על יולי 04, 2012, 18:35:48 PM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: (אלון) על יולי 04, 2012, 20:46:46 PM sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על יולי 05, 2012, 07:54:10 AM שתי נשים נשואות מדברות, אחת אומרת לשנייה "כוס אמק עם בעלי.. המניאק הזה הוא 100% אימפוטנט" השניה עונה לה "זה עוד כלום, בעלי 300% אימפוטנט!!" "איך זה יכול להיות??" שואלת החברה. עונה לה החברה: "לא רק שה"מה שמו" שלו לא עומד, הוא גם שבר את האצבע ונכווה בלשון... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; הרגת אותי rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על יולי 07, 2012, 23:18:02 PM מטוס נוסעים נקלע לסערה איומה ומתחיל להטלטל. dnr:
הנוסעים במטוס נכנסים לפאניקה וצורחים בקולי קולות: "הצילו! המטוס עומד להתרסק! הצילו! אנחנו נמות כולנו!" בעיצומה של הסערה, צעירה מבוהלת משחררת את חגורת הבטיחות, נעמדת במעבר וצועקת: "אני לא יכולה יותר! אני פשוט לא מוכנה לשבת כאן ולמות כמו חיה קשורה לכסא. אם נגזר עליי למות, לפחות שארגיש כמו אישה בפעם האחרונה! האם יש כאן מישהו שהוא מספיק גבר כדי לגרום לי להרגיש כמו אישה?" נוסעי המטוס המבוהלים קופאים במקומותיהם כשלפתע, מהחלק האחורי של המטוס, בחור צעיר ויפה תואר מתרומם ומתחיל לצעוד לכיוונה. הוא מוריד את החולצה וחושף גוף חטוב ושרירי, נעמד מולה ואומר: "אני מוכן לגרום לך להרגיש כמו אישה לפני שתמותי, את בעניין?" היא מתבוננת בו בשקיקה ועונה: "בהחלט!" הוא מושיט לה את חולצתו ואומר: "הנה, תגהצי את זה!" acigar; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על יולי 08, 2012, 05:30:55 AM מטוס נוסעים נקלע לסערה איומה ומתחיל להטלטל. dnr: הנוסעים במטוס נכנסים לפאניקה וצורחים בקולי קולות: "הצילו! המטוס עומד להתרסק! הצילו! אנחנו נמות כולנו!" בעיצומה של הסערה, צעירה מבוהלת משחררת את חגורת הבטיחות, נעמדת במעבר וצועקת: "אני לא יכולה יותר! אני פשוט לא מוכנה לשבת כאן ולמות כמו חיה קשורה לכסא. אם נגזר עליי למות, לפחות שארגיש כמו אישה בפעם האחרונה! האם יש כאן מישהו שהוא מספיק גבר כדי לגרום לי להרגיש כמו אישה?" נוסעי המטוס המבוהלים קופאים במקומותיהם כשלפתע, מהחלק האחורי של המטוס, בחור צעיר ויפה תואר מתרומם ומתחיל לצעוד לכיוונה. הוא מוריד את החולצה וחושף גוף חטוב ושרירי, נעמד מולה ואומר: "אני מוכן לגרום לך להרגיש כמו אישה לפני שתמותי, את בעניין?" היא מתבוננת בו בשקיקה ועונה: "בהחלט!" הוא מושיט לה את חולצתו ואומר: "הנה, תגהצי את זה!" acigar; טל הרגת אותי לא יכול להפסיק ל- rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על יולי 09, 2012, 03:06:11 AM תצ'שמעו בדיחה :
יש לדיון הזה כבר 1000 תגובות... sml44; yahoo: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על יולי 09, 2012, 04:38:22 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על יולי 12, 2012, 15:43:36 PM איך להחליף גלגל – הוראות לנשים
* אחרי שהבנת שיש לך פנצ'ר ולא מצפצפים כי מתחילים איתך, אותתי ימינה, השתלבי לנתיב הימני ועצרי בשוליים * יופי, גילית שהאיתות פועל מאז שיצאת מהחניה * עכשיו השתלבי לנתיב הימני * עכשיו את יכולה * כן עכשיו, הוא עוד רחוק * פספסת, נסי עכשיו * נו יש לך מלא זמן! * יופי הגענו לשוליים, הרימי את האמברקס וכבי את האוטו * אם את לא מצליחה להרים את האמברקס, זה בגלל שהוא היה כבר למעלה, תשאירי אותו ככה. (תדאגי בהזדמנות שיבדקו לך את הבלמים) * לבשי את האפוד הזוהר * לא, זה לא משמין אותך * אני נשבע * את לא יכולה לצאת בלי * אבל את חייבת * את יפה בכל מקרה * נו אני לא סתם אומר * לא אל תבכי, את יכולה להוריד אותו כשתסיימי * יופי * פתחי את התא מטען * סגרי את מכסה המנוע, תא המטען נמצא מאחור * הוציאי את הג'ק, המפתח ואת הגלגל הרזרבי * זה פלאייר, החזירי אותו והוציאי את הג'ק, המפתח ואת הגלגל הרזרבי * החזירי את זה, זה טסטר. הוציאי את הג'ק, המפתח ואת הגלגל הרזרבי * עזבי, תוציאי את מה כל מה שיש מאחור בלי המחצלות המזרון ים והמים * יש לך בתיק פצירה בשביל הציפורן שנשברה * גשי לגלגל ובעזרת המפתח פתחי את הברגים * לא ככה, לכיוון השני * אם קשה לפתוח, דחפי בעזרת הרגל * את שוב סוגרת, לכיוון השני * פספת את המפתח ונפצעת ברגל, קחי פלסטר מתא הכפפות * אמרנו כבר שזה מכסה המנוע, תסגרי אותו. תא הכפפות נמצא בתוך האוטו, מימין לרדיו * צאי שוב מהרכב והרימי יד ימין * היד השניה * חכי בסבלנות עד שגבר יעצור ויעזור לך * במקרה ואישה עוצרת, אל תתני לה בשום אופן לעזור, זה רק יסתבך כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביב. על יולי 12, 2012, 15:52:30 PM למה תימנים לא טועים???????
. . . . . . . . . כי על טעויות משלמים ;D ;D ;D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על יולי 12, 2012, 15:57:52 PM איך להחליף גלגל – הוראות לנשים * אחרי שהבנת שיש לך פנצ'ר ולא מצפצפים כי מתחילים איתך, אותתי ימינה, השתלבי לנתיב הימני ועצרי בשוליים * יופי, גילית שהאיתות פועל מאז שיצאת מהחניה * עכשיו השתלבי לנתיב הימני * עכשיו את יכולה * כן עכשיו, הוא עוד רחוק * פספסת, נסי עכשיו * נו יש לך מלא זמן! * יופי הגענו לשוליים, הרימי את האמברקס וכבי את האוטו * אם את לא מצליחה להרים את האמברקס, זה בגלל שהוא היה כבר למעלה, תשאירי אותו ככה. (תדאגי בהזדמנות שיבדקו לך את הבלמים) * לבשי את האפוד הזוהר * לא, זה לא משמין אותך * אני נשבע * את לא יכולה לצאת בלי * אבל את חייבת * את יפה בכל מקרה * נו אני לא סתם אומר * לא אל תבכי, את יכולה להוריד אותו כשתסיימי * יופי * פתחי את התא מטען * סגרי את מכסה המנוע, תא המטען נמצא מאחור * הוציאי את הג'ק, המפתח ואת הגלגל הרזרבי * זה פלאייר, החזירי אותו והוציאי את הג'ק, המפתח ואת הגלגל הרזרבי * החזירי את זה, זה טסטר. הוציאי את הג'ק, המפתח ואת הגלגל הרזרבי * עזבי, תוציאי את מה כל מה שיש מאחור בלי המחצלות המזרון ים והמים * יש לך בתיק פצירה בשביל הציפורן שנשברה * גשי לגלגל ובעזרת המפתח פתחי את הברגים * לא ככה, לכיוון השני * אם קשה לפתוח, דחפי בעזרת הרגל * את שוב סוגרת, לכיוון השני * פספת את המפתח ונפצעת ברגל, קחי פלסטר מתא הכפפות * אמרנו כבר שזה מכסה המנוע, תסגרי אותו. תא הכפפות נמצא בתוך האוטו, מימין לרדיו * צאי שוב מהרכב והרימי יד ימין * היד השניה * חכי בסבלנות עד שגבר יעצור ויעזור לך * במקרה ואישה עוצרת, אל תתני לה בשום אופן לעזור, זה רק יסתבך sml44; sml44; sml44; sml44; גדול כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על יולי 12, 2012, 18:51:57 PM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על יולי 13, 2012, 10:53:35 AM יש זמנים שאשה חייבת לבטוח בבעלה...!!! sml98; אשה חוזרת מאוחר בלילה לביתה, עולה לחדר השינה ופותחת בשקט את הדלת. מתחת לשמיכה במיטה מציצות שתי זוגות רגליים... wife: בשקט לוקחת את אלת הבייסבול שהייתה בחדר ומפליאה את מכותיה בזוג שבמיטה! paddle: רגועה יותר יורדת למטבח לשתות כוסית, shy2; במטבח יושב בעלה וקורא עיתון, kaffeetrinker_2; "שלום יקירתי, הורייך באו לביקור בהפתעה ונתתי להם לישון במיטה שלנו, אמרת להם שלום?" ::) sml_bang; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על יולי 13, 2012, 11:07:23 AM יש זמנים שאשה חייבת לבטוח בבעלה...!!! sml98; אשה חוזרת מאוחר בלילה לביתה, עולה לחדר השינה ופותחת בשקט את הדלת. מתחת לשמיכה במיטה מציצות שתי זוגות רגליים... wife: בשקט לוקחת את אלת הבייסבול שהייתה בחדר ומפליאה את מכותיה בזוג שבמיטה! paddle: רגועה יותר יורדת למטבח לשתות כוסית, shy2; במטבח יושב בעלה וקורא עיתון, kaffeetrinker_2; "שלום יקירתי, הורייך באו לביקור בהפתעה ונתתי להם לישון במיטה שלנו, אמרת להם שלום?" ::) sml_bang; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על יולי 13, 2012, 11:39:25 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על יולי 13, 2012, 18:19:22 PM יש זמנים שאשה חייבת לבטוח בבעלה...!!! sml98; אשה חוזרת מאוחר בלילה לביתה, עולה לחדר השינה ופותחת בשקט את הדלת. מתחת לשמיכה במיטה מציצות שתי זוגות רגליים... wife: בשקט לוקחת את אלת הבייסבול שהייתה בחדר ומפליאה את מכותיה בזוג שבמיטה! paddle: רגועה יותר יורדת למטבח לשתות כוסית, shy2; במטבח יושב בעלה וקורא עיתון, kaffeetrinker_2; "שלום יקירתי, הורייך באו לביקור בהפתעה ונתתי להם לישון במיטה שלנו, אמרת להם שלום?" ::) sml_bang; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על יולי 16, 2012, 18:06:46 PM הבן : אבא, היום חויתי את החויה המינית הראשונה שלי
האב : יופי בני, בא שב וספר לי. הבן : לשבת קצת קשה לי כרגע..... שתי פרות רועות יחד באחו ומשוחחות אחת עם השניה. אומרת אחת הפרות: שמעת על מחלת הפרה המשוגעת שמשתוללת בזמן האחרון? עונה הפרה האחרת: כן, איזה מזל שאנחנו ברווזים. כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: הנצרתי מס 1 על יולי 16, 2012, 18:39:37 PM הבן : אבא, היום חויתי את החויה המינית הראשונה שלי האב : יופי בני, בא שב וספר לי. הבן : לשבת קצת קשה לי כרגע..... sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על יולי 16, 2012, 19:07:10 PM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על יולי 16, 2012, 19:39:19 PM באחת מיחידות המשטרה, המפקד מכנס את השוטרים ומודיע yahoo:
"מחר תבואו לעבודה בלבוש מהודר, אנחנו הולכים לחתונת פיגרו." shy2; למחרת הגיעו השוטרים, לבושים היטב, עם נשותיהם, מתנות ופרחים בידם. give_rose; "מטומטמים" >:D, כעס המפקד, "זו אינה חתונה של אחד ממכרינו. זו אופרה, אופרטה, הצגה, משהו כזה, הבנתם?" paddle: עונה אחד השוטרים: "אל תכעס המפקד, כאשר אתה הגעת לאגם הברבורים עם חכה, לא אמרנו מילה..." ;D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על יולי 17, 2012, 20:44:20 PM אומרים שה' ברא את האשה מצלם הגבר
את המרוקאית מהמערכת עצבים שלו חח.. כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Alon T על יולי 18, 2012, 16:52:29 PM כמה תמונות מצחיקות שמצאתי:
[imghttps://encrypted-tbn0.google.com/images?q=tbn:ANd9GcTl104mUWVAMlYfO-9rUAOt6Gco2242fTzjw4IR6Rw_CXEXmIla]http://[/img] (https://encrypted-tbn0.google.com/images?q=tbn:ANd9GcRO9ZxmJ1NXk3JPKUFnIJUaOn_9P3JNKL_i4dqZccQDUbkqJYpL) (http://www.google.co.il/url?source=imglanding&ct=img&q=http://jokesprank.com/blog/wp-content/uploads/2011/01/Funny-Fishing.jpg&sa=X&ei=RM0GUOqCEOTF0QX1mfXCDQ&ved=0CAkQ8wc4DA&usg=AFQjCNE7tfMJNBtmQx4iHQ01tyZHaDp-IQ) [imghttp://www.google.co.il/url?source=imglanding&ct=img&q=http://www.klangart.ch/wordpress/wp-content/uploads/2008/04/evolution_fishjoke.jpg&sa=X&ei=Xs0GUNq-H6mc0AWv-JTDDQ&ved=0CAkQ8wc&usg=AFQjCNEfqYAYczYPUTmbtIrU4eA6wS3v5Q][/img] כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על יולי 20, 2012, 04:50:04 AM לסלוח לחיזבאללה
זה תפקידו של אלוהים... תפקידינו הוא רק לארגן את הפגישה sml43; sml44; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על יולי 20, 2012, 15:03:25 PM זוג נכנס למרפאה של תרפיסט מיני והגבר ללא היסוס,
שואל את הרופא : האם... תהיה מוכן להביט בנו בזמן קיום יחסי מין ? הרופא נשאר קצת המום אבל מסכים .. לאחר שהזוג סיים לעשות את שלהם הרופא אומר להם : "אני לא רואה שום דבר חריג בדרך שבה אתם עושים אהבה..."הוא גובה מהם 320 ש"ח והזוג הולך לדרכו . העניין חוזר על עצמו בשבועות הבאים, הזוג קובע פגישה, מגיעים למרפאה, מקיימים יחסי מין, משלמים ועוזבים. בפגישה האחרונה הרופא מחליט לשאול לפשר העניין : מה בדיוק אתם מחפשים ? הוא שואל...ואז הגבר עונה... "אני נשוי, אצלי אנחנו לא יכולים לקיים יחסי מין, היא גם נשואה, אז גם אצלה זה בלתי אפשרי.הולידיי אין גובה 500 ש"ח, הילטון 870 ש"ח, הנסיכה 1200 ש"ח, צימרים 400 ₪, כאן זה עולה רק 320 ₪ ואנחנומקבלים החזר מביטוח משלים של 280 ₪" ... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על יולי 20, 2012, 15:10:07 PM אישה אחת היתה חרמנית ובעלה לא היה בבית הזמינה 3 גברים אליה.הבעל חזר הביתה דפק בדלת וכל גבר התחבא בשק הבעל שואל מה זה כל השקים? היא ענתה זה קניות הוא בועט בשק הראשון יוצא קול 'ממהה' היא עונה לו זה כבשה שנשחטה.הוא בועט בשק השני יוצא קול 'קוקוריקו' היא עונה לו זה תרנגולת לחג. הוא בועט בשק השלישי ולא שומעים כלום בועט שוב ואין קול בועט יותר חזק ממשיך לבעוט אין קול בעט ממש חזק האיש שבשק צועק 'דגים יבן זונה דגים ,,,,,,
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על יולי 20, 2012, 15:12:29 PM (http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/600206_307036952722725_1711520618_n.jpg)
sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על יולי 20, 2012, 15:31:02 PM מרוקאית עומדת למשפט על שהכתה את בעלה מכות רצח. שואל השופט: "גברתי, מה יש לך לומר להגנתך, מדוע הכית את בעלך??"
משיבה האשה: "כבודו, הייתי בעבודה כשלפתע בעלי מתקשר אלי ואומר: בואי הביתה דחוף! טסתי הביתה במהירות מופרזת. נכנסתי לדירה והוא אומר לי: כנסי לחדר השינה! נכנסתי והוא מורה לי: תתפשטי! התפשטתי ואז הוא אומר לי: תשכבי על המיטה! נשכבתי. ואז המנוול אומר לי: "היום אחד באפריל מותק, תתלבשי"... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על יולי 20, 2012, 16:01:04 PM זוג נשוי הלך לטייל בגן חיות ונעמד מול כלוב של גורילה.
הבעל ראה שהגורילה מסתכלת על אישתו ולכן הוא אמר לה, "תפתחי כפתור בחולצה, נראה איך הגורילה תגיב." האישה פתחה כפתור והגורילה התחילה לקפוץ. הבעל אמר, "תפתחי עוד כפתור בחולצה, נראה איך הגורילה תגיב." האישה פתחתה עוד כפתור והגורילה התחילה להשתולל ולנענע את הסורגים. הבעל אמר, תפתחי עוד כפתור בחולצה, נראה איך הגורילה תגיב." האישה פתחתה עוד כפתור והגורילה שברה את הסורגים והתחילה לרוץ אחרי האישה. "מה אני אעשה עכשיו", צרחה האישה לעבר בעלה. הבעל ענה, "תנסי את מה שאת אומרת לי, תגידי שכואב לך הראש, שלא בא לך…" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על יולי 20, 2012, 17:45:36 PM זוג נשוי הלך לטייל בגן חיות ונעמד מול כלוב של גורילה. אאה.. sml17;נו טובהבעל ראה שהגורילה מסתכלת על אישתו ולכן הוא אמר לה, "תפתחי כפתור בחולצה, נראה איך הגורילה תגיב." האישה פתחה כפתור והגורילה התחילה לקפוץ. הבעל אמר, "תפתחי עוד כפתור בחולצה, נראה איך הגורילה תגיב." האישה פתחתה עוד כפתור והגורילה התחילה להשתולל ולנענע את הסורגים. הבעל אמר, תפתחי עוד כפתור בחולצה, נראה איך הגורילה תגיב." האישה פתחתה עוד כפתור והגורילה שברה את הסורגים והתחילה לרוץ אחרי האישה. "מה אני אעשה עכשיו", צרחה האישה לעבר בעלה. הבעל ענה, "תנסי את מה שאת אומרת לי, תגידי שכואב לך הראש, שלא בא לך…" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על יולי 20, 2012, 18:09:28 PM זוג נשוי הלך לטייל בגן חיות ונעמד מול כלוב של גורילה. גדול שייקה ! sml44; sml44; sml44;הבעל ראה שהגורילה מסתכלת על אישתו ולכן הוא אמר לה, "תפתחי כפתור בחולצה, נראה איך הגורילה תגיב." האישה פתחה כפתור והגורילה התחילה לקפוץ. הבעל אמר, "תפתחי עוד כפתור בחולצה, נראה איך הגורילה תגיב." האישה פתחתה עוד כפתור והגורילה התחילה להשתולל ולנענע את הסורגים. הבעל אמר, תפתחי עוד כפתור בחולצה, נראה איך הגורילה תגיב." האישה פתחתה עוד כפתור והגורילה שברה את הסורגים והתחילה לרוץ אחרי האישה. "מה אני אעשה עכשיו", צרחה האישה לעבר בעלה. הבעל ענה, "תנסי את מה שאת אומרת לי, תגידי שכואב לך הראש, שלא בא לך…" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על יולי 20, 2012, 18:54:49 PM rfl: sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביב. על יולי 21, 2012, 21:36:54 PM כל כך חם , שראיתי סוס פוני אוסף לקוקו.... ;D ;D ;D
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על יולי 22, 2012, 00:45:43 AM כל כך חם , שראיתי סוס פוני אוסף לקוקו.... ;D ;D ;D sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על יולי 22, 2012, 10:52:40 AM אישה שואלת את בעלה : מה אתה יותר אוהב בי את הפנים היפות שלי או את הגוף המשגע שלי ?
הוא עונה לה: את חוש ההומור המעולה שלך,,,,,,,,,,,,, sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שני יצחקי על יולי 22, 2012, 11:00:27 AM אישה שואלת את בעלה : מה אתה יותר אוהב בי את הפנים היפות שלי או את הגוף המשגע שלי ? sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43;הוא עונה לה: את חוש ההומור המעולה שלך,,,,,,,,,,,,, sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: itamar26 על יולי 22, 2012, 11:02:39 AM ילד הולך עם הוריו לחוף נודיסטים.
מגיעים לחוף והילד שואל את אבא שלו אבא למה יש אנשים שיש להם "דבר כזה" שהוא נופל כלפי מטה, וחלק אחר יש להם כזה קשה וחזק? אז האבא אומר לילד כל מי ששלו למטה הוא עני וכל מי שיש לו חזק וקשה הוא עשיר. טוב האבא הלך לקנות גלידה, לפתע הילד רץ לאבא ואומר לו אבא אל תשאל מה קרה, האבא שואל מה קרה? וילד עונה, הגיע לפה בחור עני ואיך שהוא ראה את אמא הוא נהיה עשיר ועכשיו אמא שואבת לו את כל הכסף. sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על יולי 22, 2012, 11:04:03 AM ילד הולך עם הוריו לחוף נודיסטים. מגיעים לחוף והילד שואל את אבא שלו אבא למה יש אנשים שיש להם "דבר כזה" שהוא נופל כלפי מטה, וחלק אחר יש להם כזה קשה וחזק? אז האבא אומר לילד כל מי ששלו למטה הוא עני וכל מי שיש לו חזק וקשה הוא עשיר. טוב האבא הלך לקנות גלידה, לפתע הילד רץ לאבא ואומר לו אבא אל תשאל מה קרה, האבא שואל מה קרה? וילד עונה, הגיע לפה בחור עני ואיך שהוא ראה את אמא הוא נהיה עשיר ועכשיו אמא שואבת לו את כל הכסף. sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; גדול sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: yarin44555 על יולי 22, 2012, 13:59:59 PM ילד הולך עם הוריו לחוף נודיסטים. מגיעים לחוף והילד שואל את אבא שלו אבא למה יש אנשים שיש להם "דבר כזה" שהוא נופל כלפי מטה, וחלק אחר יש להם כזה קשה וחזק? אז האבא אומר לילד כל מי ששלו למטה הוא עני וכל מי שיש לו חזק וקשה הוא עשיר. טוב האבא הלך לקנות גלידה, לפתע הילד רץ לאבא ואומר לו אבא אל תשאל מה קרה, האבא שואל מה קרה? וילד עונה, הגיע לפה בחור עני ואיך שהוא ראה את אמא הוא נהיה עשיר ועכשיו אמא שואבת לו את כל הכסף. sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; חזק איתמר כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על יולי 22, 2012, 22:58:27 PM (http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/547922_442006785822549_763232070_n.jpg)
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על יולי 22, 2012, 23:01:38 PM (http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/547922_442006785822549_763232070_n.jpg) sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על יולי 23, 2012, 04:41:23 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על יולי 23, 2012, 05:06:29 AM sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: itamar26 על יולי 23, 2012, 05:46:17 AM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: yarin44555 על יולי 23, 2012, 10:37:35 AM גדוללללללל עדיי
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על יולי 23, 2012, 10:39:48 AM (http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/547922_442006785822549_763232070_n.jpg) sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; ענק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על יולי 23, 2012, 10:47:45 AM משפחה אחת הזמינו את הסבא והסבתא לארוחת הערב בשישי בערב
לאחר שסיימו את הארוחה האבא והאמא הלכו לחדר והחלו בסקס סוער.... ht: ht: פתאום הילד נכנס לחדר וראה את האבא עושה את האמא shoked2; shoked2; shoked2; טוב שבוע לאחר מכן המשפחה נסעו לסבא והסבתא לארוחת שישי... בסיום הארוחה לקח הילד את הסבתא וניכנסו לחדר.... ולאחר רבע שעה האבא ניכנס לחדר ורואה את הילד עושה את הסבתא shoked2; shoked2; shoked2; shoked2; אז האבא אומר בני מה אתה עושה מה זה צריך להיות ??????????? אז הילד עונה לו : זוכר שבוע שעבר אחרי הארוחה זיינת את אמא שלי sml45; sml45; sml45; אז השבוע אני מזיין את אמא שלך !!!!! sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: itamar26 על יולי 23, 2012, 11:11:04 AM sml44; sml44; sml44; sml44;
וואי אחת הבדיחות הרגת אותי!! כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: yarin44555 על יולי 23, 2012, 12:59:32 PM משפחה אחת הזמינו את הסבא והסבתא לארוחת הערב בשישי בערב לאחר שסיימו את הארוחה האבא והאמא הלכו לחדר והחלו בסקס סוער.... ht: ht: פתאום הילד נכנס לחדר וראה את האבא עושה את האמא shoked2; shoked2; shoked2; טוב שבוע לאחר מכן המשפחה נסעו לסבא והסבתא לארוחת שישי... בסיום הארוחה לקח הילד את הסבתא וניכנסו לחדר.... ולאחר רבע שעה האבא ניכנס לחדר ורואה את הילד עושה את הסבתא shoked2; shoked2; shoked2; shoked2; אז האבא אומר בני מה אתה עושה מה זה צריך להיות ??????????? אז הילד עונה לו : זוכר שבוע שעבר אחרי הארוחה זיינת את אמא שלי sml45; sml45; sml45; אז השבוע אני מזיין את אמא שלך !!!!! sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; חזק שי כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על יולי 23, 2012, 14:58:29 PM אנס עולה לאוטובוס שולף אקדח ואומר לכולם: "לא לזוז אני אונס את כולכן!" לפתע קמה צעירה ואומרת לפחות לא את הזקנות! זקנה מתפרצת ואומרת סתמי את הפה שלך הוא אמר כולם אז כולם!,,,,,
sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: yarin44555 על יולי 23, 2012, 15:11:04 PM אנס עולה לאוטובוס שולף אקדח ואומר לכולם: "לא לזוז אני אונס את כולכן!" לפתע קמה צעירה ואומרת לפחות לא את הזקנות! זקנה מתפרצת ואומרת סתמי את הפה שלך הוא אמר כולם אז כולם!,,,,, sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; חחחחח חזק כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על יולי 23, 2012, 17:31:43 PM אנס עולה לאוטובוס שולף אקדח ואומר לכולם: "לא לזוז אני אונס את כולכן!" לפתע קמה צעירה ואומרת לפחות לא את הזקנות! זקנה מתפרצת ואומרת סתמי את הפה שלך הוא אמר כולם אז כולם!,,,,, sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על יולי 23, 2012, 19:54:20 PM אח שייקה שייקה תותח thumbUp;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על יולי 24, 2012, 05:15:20 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: itamar26 על יולי 24, 2012, 05:32:12 AM אנס עולה לאוטובוס שולף אקדח ואומר לכולם: "לא לזוז אני אונס את כולכן!" לפתע קמה צעירה ואומרת לפחות לא את הזקנות! זקנה מתפרצת ואומרת סתמי את הפה שלך הוא אמר כולם אז כולם!,,,,, sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על יולי 25, 2012, 10:43:31 AM הידעתם ?
7 שניות לוקח לאוכל להגיע מהפה לקיבה השיער שלנו יכול לשאת משקל של 3 ק"ג אורך הפין פי 3 מאורך האגודל עצם הירך קשה בדיוק כמו בטון ליבה של אישה פועם מהר יותר מליבו של גבר אישה ממצמצת כפול מגבר אנחנו משתמשים ב-300 שרירים רק כדי לשמור על שווי משקל כשאנחנו עומדים. הנשים כבר סיימו לקרוא את כל הטקסט הזה sml45; . . . . הגברים עדיין מסתכלים על האגודל שלהם. sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: yarin44555 על יולי 25, 2012, 10:45:05 AM הידעתם ? 7 שניות לוקח לאוכל להגיע מהפה לקיבה השיער שלנו יכול לשאת משקל של 3 ק"ג אורך הפין פי 3 מאורך האגודל עצם הירך קשה בדיוק כמו בטון ליבה של אישה פועם מהר יותר מליבו של גבר אישה ממצמצת כפול מגבר אנחנו משתמשים ב-300 שרירים רק כדי לשמור על שווי משקל כשאנחנו עומדים. הנשים כבר סיימו לקרוא את כל הטקסט הזה sml45; . . . . הגברים עדיין מסתכלים על האגודל שלהם. sml98; גדול עדי הרגת אותי מצחוק rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על יולי 25, 2012, 10:48:17 AM הידעתם ? 7 שניות לוקח לאוכל להגיע מהפה לקיבה השיער שלנו יכול לשאת משקל של 3 ק"ג אורך הפין פי 3 מאורך האגודל עצם הירך קשה בדיוק כמו בטון ליבה של אישה פועם מהר יותר מליבו של גבר אישה ממצמצת כפול מגבר אנחנו משתמשים ב-300 שרירים רק כדי לשמור על שווי משקל כשאנחנו עומדים. הנשים כבר סיימו לקרוא את כל הטקסט הזה sml45; . . . . הגברים עדיין מסתכלים על האגודל שלהם. sml98; rfl: rfl: rfl: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על יולי 25, 2012, 10:53:23 AM הידעתם ? 7 שניות לוקח לאוכל להגיע מהפה לקיבה השיער שלנו יכול לשאת משקל של 3 ק"ג אורך הפין פי 3 מאורך האגודל עצם הירך קשה בדיוק כמו בטון ליבה של אישה פועם מהר יותר מליבו של גבר אישה ממצמצת כפול מגבר אנחנו משתמשים ב-300 שרירים רק כדי לשמור על שווי משקל כשאנחנו עומדים. הנשים כבר סיימו לקרוא את כל הטקסט הזה sml45; . . . . הגברים עדיין מסתכלים על האגודל שלהם. sml98; rfl: rfl: rfl: חזק sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שני יצחקי על יולי 25, 2012, 11:26:21 AM שאונסים צעירה צועקים: "אונס"
שאונסים זקנה צועקים: "או נס" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: itamar26 על יולי 25, 2012, 12:10:22 PM הידעתם ? 7 שניות לוקח לאוכל להגיע מהפה לקיבה השיער שלנו יכול לשאת משקל של 3 ק"ג אורך הפין פי 3 מאורך האגודל עצם הירך קשה בדיוק כמו בטון ליבה של אישה פועם מהר יותר מליבו של גבר אישה ממצמצת כפול מגבר אנחנו משתמשים ב-300 שרירים רק כדי לשמור על שווי משקל כשאנחנו עומדים. הנשים כבר סיימו לקרוא את כל הטקסט הזה sml45; . . . . הגברים עדיין מסתכלים על האגודל שלהם. sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על יולי 25, 2012, 13:22:40 PM הידעתם ? 7 שניות לוקח לאוכל להגיע מהפה לקיבה השיער שלנו יכול לשאת משקל של 3 ק"ג אורך הפין פי 3 מאורך האגודל עצם הירך קשה בדיוק כמו בטון ליבה של אישה פועם מהר יותר מליבו של גבר אישה ממצמצת כפול מגבר אנחנו משתמשים ב-300 שרירים רק כדי לשמור על שווי משקל כשאנחנו עומדים. הנשים כבר סיימו לקרוא את כל הטקסט הזה sml45; . . . . הגברים עדיין מסתכלים על האגודל שלהם. sml98; thumbUp; איזה גודל של אגודל יש לבחור sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על יולי 26, 2012, 04:35:13 AM הידעתם ? 7 שניות לוקח לאוכל להגיע מהפה לקיבה השיער שלנו יכול לשאת משקל של 3 ק"ג אורך הפין פי 3 מאורך האגודל עצם הירך קשה בדיוק כמו בטון ליבה של אישה פועם מהר יותר מליבו של גבר אישה ממצמצת כפול מגבר אנחנו משתמשים ב-300 שרירים רק כדי לשמור על שווי משקל כשאנחנו עומדים. הנשים כבר סיימו לקרוא את כל הטקסט הזה sml45; . . . . הגברים עדיין מסתכלים על האגודל שלהם. sml98; sml43; sml44; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על יולי 31, 2012, 19:19:50 PM 169s;מה משותף בין גניקולוג למדריך טיולים? ???
העבודה של שניהם זה הכיף של האחרים… sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על יולי 31, 2012, 19:42:14 PM 169s;מה משותף בין גניקולוג למדריך טיולים? ??? העבודה של שניהם זה הכיף של האחרים… sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml43; sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוגוסט 07, 2012, 07:19:29 AM באולימפיאדת הנכים נערכו השחיינים למקצה השחייה. היות ומדובר באנשים עם נכויות, עבר נציג מחבר השופטים ובדק שאכן כולם כשירים להתחרות.
הוא מגיע לשחיין הראשון, רואה שחסרה לו יד שמאל מהמרפק ומאשר אותו. מגיע לשחיין השני, רואה שחסרה לו רגל ימין מהברך ומטה ומאשר אותו. מגיע לשחיין מספר שלוש רואה שחסרות לו שתי כפות הרגליים ומאשר אותו. כך הוא ממשיך ועובר בין השחיינים ומאשר אותם, עד שהוא מגיע לשחיין האחרון. הוא מרכין ראשו ומגלה חצי דמות, ללא ידיים או רגליים, רק גוף וראש. הוא פונה אליו באדיבות ואומר: "תראה, זו אמנם אולימפיאדה לנכים, אבל גם כאן יש קריטריונים ואתה לא עומד בהם". משיב לו השחיין: "אל תדאג, יהיה בסדר!" השופט מכחכך בגרונו ומתעקש: "ראה, זה לא עניין אישי, מדובר בנושא בטיחותי ואני חושש לשלומך מרגע שתקפוץ למים..." השחיין מרגיע אותו: "אל תדאג, כבר 4 שנים אני מתאמן, זו לא תהיה השחייה הראשונה שלי, אני יודע מה אני עושה..." השופט מהסס קצת, אך לבסוף מתרצה ומאשר גם אותו. כמובן בגלל שמדובר בנכים, עברה דיילת סיוע, שהלבישה עליהם את ציוד השחייה - משקפת וכובע. שריקת הזינוק נשמעת וכולם קופצים למים. שתי שניות לאחר מכן, כולם כבר חותרים במרץ לעבר הקצה השני ורק השחיין האחרון שוקע בכבדות כמו אבן לקרקעית ומתפתל במים. מיד קופצים שני מצילים ושולים את הגוף מהבריכה כשהוא יורק מים ונאבק לנשום... "מפגרת! מטומטמת! משוגעת!" הוא צועק עם מעט האוויר שנותר בריאותיו. "מה קרה?" שואלים אותו סביב. הוא מצביע בסנטר על הדיילת ואומר: "4 שנים לקח לי ללמוד לשחות עם האזניים והיא באה ותוקעת עלי כובע!" (http://data.ba-bamail.co.il/Files/2012/8/6/c4704bec-b2b5-4f4a-aef1-fe4e05307d43.gif) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על אוגוסט 07, 2012, 09:17:09 AM באולימפיאדת הנכים נערכו השחיינים למקצה השחייה. היות ומדובר באנשים עם נכויות, עבר נציג מחבר השופטים ובדק שאכן כולם כשירים להתחרות. הוא מגיע לשחיין הראשון, רואה שחסרה לו יד שמאל מהמרפק ומאשר אותו. מגיע לשחיין השני, רואה שחסרה לו רגל ימין מהברך ומטה ומאשר אותו. מגיע לשחיין מספר שלוש רואה שחסרות לו שתי כפות הרגליים ומאשר אותו. כך הוא ממשיך ועובר בין השחיינים ומאשר אותם, עד שהוא מגיע לשחיין האחרון. הוא מרכין ראשו ומגלה חצי דמות, ללא ידיים או רגליים, רק גוף וראש. הוא פונה אליו באדיבות ואומר: "תראה, זו אמנם אולימפיאדה לנכים, אבל גם כאן יש קריטריונים ואתה לא עומד בהם". משיב לו השחיין: "אל תדאג, יהיה בסדר!" השופט מכחכך בגרונו ומתעקש: "ראה, זה לא עניין אישי, מדובר בנושא בטיחותי ואני חושש לשלומך מרגע שתקפוץ למים..." השחיין מרגיע אותו: "אל תדאג, כבר 4 שנים אני מתאמן, זו לא תהיה השחייה הראשונה שלי, אני יודע מה אני עושה..." השופט מהסס קצת, אך לבסוף מתרצה ומאשר גם אותו. כמובן בגלל שמדובר בנכים, עברה דיילת סיוע, שהלבישה עליהם את ציוד השחייה - משקפת וכובע. שריקת הזינוק נשמעת וכולם קופצים למים. שתי שניות לאחר מכן, כולם כבר חותרים במרץ לעבר הקצה השני ורק השחיין האחרון שוקע בכבדות כמו אבן לקרקעית ומתפתל במים. מיד קופצים שני מצילים ושולים את הגוף מהבריכה כשהוא יורק מים ונאבק לנשום... "מפגרת! מטומטמת! משוגעת!" הוא צועק עם מעט האוויר שנותר בריאותיו. "מה קרה?" שואלים אותו סביב. הוא מצביע בסנטר על הדיילת ואומר: "4 שנים לקח לי ללמוד לשחות עם האזניים והיא באה ותוקעת עלי כובע!" (http://data.ba-bamail.co.il/Files/2012/8/6/c4704bec-b2b5-4f4a-aef1-fe4e05307d43.gif) חמוד ;D ;D ;D ;D ;D ;D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על אוגוסט 07, 2012, 13:39:40 PM פרסי פוגש את החבר שלו, ואומר לו: "אתמול יצאתי עם
בחורה, והתבזבז אלף שקל". החבר: "מה, אתה משוגע?!". הפרסי: "מה אתה רוצה? זה כל מה שהיה לה". כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: itzko על אוגוסט 07, 2012, 13:40:19 PM פרסי פוגש את החבר שלו, ואומר לו: "אתמול יצאתי עם sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;בחורה, והתבזבז אלף שקל". החבר: "מה, אתה משוגע?!". הפרסי: "מה אתה רוצה? זה כל מה שהיה לה". כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שני יצחקי על אוגוסט 07, 2012, 14:38:12 PM פרסי פוגש את החבר שלו, ואומר לו: "אתמול יצאתי עם sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;בחורה, והתבזבז אלף שקל". החבר: "מה, אתה משוגע?!". הפרסי: "מה אתה רוצה? זה כל מה שהיה לה". כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על אוגוסט 07, 2012, 18:46:05 PM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על אוגוסט 07, 2012, 19:36:12 PM אישה אחת מגיעה לכותל המערבי להתפלל כי בעלה מת.
היא בוכה ובוכה עד 3 בלילה. פתאום היא נהיית צמאה מהבכי, אז היא מתחילה לחפש משהו לשתות. בטעות היא מגיעה לרובע הערבי. מגיעה לקיוסק ומבקשת משהו לשתות. שואל אותה המוכר: "בכית?" האישה: "כן, בעלי מת" המוכר שואל שוב: "בכית?" האישה: "כן אתה לא רואה??? העניים שלי אדומות המוכר מתעקש ושואל שוב: "בכית?" האישה: "אני אומרת לך שכן כוס עמק!!" אז המוכר מתעצבן: "גבירתי בכית או בקבוק???" כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: itzko על אוגוסט 07, 2012, 19:51:01 PM אישה אחת מגיעה לכותל המערבי להתפלל כי בעלה מת. sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;היא בוכה ובוכה עד 3 בלילה. פתאום היא נהיית צמאה מהבכי, אז היא מתחילה לחפש משהו לשתות. בטעות היא מגיעה לרובע הערבי. מגיעה לקיוסק ומבקשת משהו לשתות. שואל אותה המוכר: "בכית?" האישה: "כן, בעלי מת" המוכר שואל שוב: "בכית?" האישה: "כן אתה לא רואה??? העניים שלי אדומות המוכר מתעקש ושואל שוב: "בכית?" האישה: "אני אומרת לך שכן כוס עמק!!" אז המוכר מתעצבן: "גבירתי בכית או בקבוק???" כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על אוגוסט 07, 2012, 20:13:26 PM 1) איש אחד עומד בתור לעלות לאוטובוס. תור ארוךךךךךךךךךךךךך, ושעות שהוא כבר מחכה לעלות... וכל הזמן הזה הוא צריך לשירותים ומתאפק... עד שנמאס לו, אז הוא מבקש מזה שעומד מאחוריו: "אתה יכול לשמור לי בבקשה על התור, אני חייב ללכת להשתין...", אז ההוא עונה לו: "תשתין בכיס של זה שלפניך!", שואל אותו האיש: "והוא לא ירגיש?!", עונה לו ההוא: "ואתה הרגשת?..."
2) אישה שמנה הולכת ברחוב ועוברת ליד קבצן אחד. הקבצן מתחנן בפניה: "בבקשה, גברת... לא הכנסתי לפה דבר כבר שלושה ימים." עונה השמנה: "הלוואי והיה לי את כח הרצון שיש לך". 3) ילד: "אבא, מה זה פוזל?" האב:"אתה רואה את שני העצים שם, אז אדם פוזל יראה ארבעה." הילד:"אבל אבא, יש רק עץ אחד כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: itzko על אוגוסט 07, 2012, 20:18:00 PM 1) איש אחד עומד בתור לעלות לאוטובוס. תור ארוךךךךךךךךךךךךך, ושעות שהוא כבר מחכה לעלות... וכל הזמן הזה הוא צריך לשירותים ומתאפק... עד שנמאס לו, אז הוא מבקש מזה שעומד מאחוריו: "אתה יכול לשמור לי בבקשה על התור, אני חייב ללכת להשתין...", אז ההוא עונה לו: "תשתין בכיס של זה שלפניך!", שואל אותו האיש: "והוא לא ירגיש?!", עונה לו ההוא: "ואתה הרגשת?..." מפציץ היום sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;2) אישה שמנה הולכת ברחוב ועוברת ליד קבצן אחד. הקבצן מתחנן בפניה: "בבקשה, גברת... לא הכנסתי לפה דבר כבר שלושה ימים." עונה השמנה: "הלוואי והיה לי את כח הרצון שיש לך". 3) ילד: "אבא, מה זה פוזל?" האב:"אתה רואה את שני העצים שם, אז אדם פוזל יראה ארבעה." הילד:"אבל אבא, יש רק עץ אחד כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על אוגוסט 07, 2012, 23:57:33 PM אחרונה שבאמת הרגה אותי sml44; sml44;
שני תימנים מגיעים לרופא אא"ג.. מה הבעייה שואל הרופא?... ניתקע לי שקל בגרון עונה 'החולה'... ומה איתו??..שואל הרופא... "זה השקל שלו...((((-:" sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על אוגוסט 08, 2012, 07:43:34 AM אישה אחת מגיעה לכותל המערבי להתפלל כי בעלה מת. היא בוכה ובוכה עד 3 בלילה. פתאום היא נהיית צמאה מהבכי, אז היא מתחילה לחפש משהו לשתות. בטעות היא מגיעה לרובע הערבי. מגיעה לקיוסק ומבקשת משהו לשתות. שואל אותה המוכר: "בכית?" האישה: "כן, בעלי מת" המוכר שואל שוב: "בכית?" האישה: "כן אתה לא רואה??? העניים שלי אדומות המוכר מתעקש ושואל שוב: "בכית?" האישה: "אני אומרת לך שכן כוס עמק!!" אז המוכר מתעצבן: "גבירתי בכית או בקבוק???" חזק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; ;D ;D ;D ;D ;D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על אוגוסט 08, 2012, 07:45:19 AM אחרונה שבאמת הרגה אותי sml44; sml44; שני תימנים מגיעים לרופא אא"ג.. מה הבעייה שואל הרופא?... ניתקע לי שקל בגרון עונה 'החולה'... ומה איתו??..שואל הרופא... "זה השקל שלו...((((-:" sml98; sml98; rfl: rfl: rfl: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על אוגוסט 08, 2012, 15:11:58 PM אדם אחד מתקשר למסגריה וצועק בטלפון מהר אישתי רוצה לקפוץ מהחלון ואני גר בקומה שלישית בואו מהר.
אומר לו המסגרן: מה אתה רוצה ממני תתקשר למשטרה או לאמבולנס. עונה לו הבחור: לא אתה לא מבין החלון לא נפתח, אני מפחד שהיא תתחרט. ;D כותרת: בדיחות של דתיים... תגובה על ידי: אליהו בנימין על אוגוסט 14, 2012, 12:44:03 PM sml98; sml98; sml98; sml98;
(http://up351.siz.co.il/up2/ljzleiydm2zm.jpg) (http://www.siz.co.il/) אבל למה אי אפשר להעלות תמונות לאתר... כותרת: בעניין: בדיחות של דתיים... תגובה על ידי: andreypa על אוגוסט 14, 2012, 13:15:37 PM rfl: rfl: rfl: rfl: ;D ;D ;D
כותרת: למה כדאי לאנשים נשואים ללכת למטפל מיני... תגובה על ידי: rafi על אוגוסט 14, 2012, 13:30:58 PM זוג נכנס למרפאה של מטפל מיני והגבר, ללא היסוס, שואל את הרופא:
"האם תהיה מוכן להביט בנו בזמן קיום יחסי מין?" הרופא קצת המום אבל מסכים. לאחר שהזוג מסיים לעשות את שלו, הרופא אומר להם: "אני לא רואה שום דבר חריג בדרך שבה אתם עושים אהבה..." הוא גובה מהם 320 ש"ח והזוג הולך לדרכו. העניין חוזר על עצמו בשבועות הבאים. הזוג קובע פגישה, הם מגיעים למרפאה, מקיימים יחסי מין, משלמים ועוזבים. בפגישה האחרונה הרופא מחליט לברר את פשר העניין: "מה בדיוק אתם מחפשים?" הוא שואל אותם. הגבר עונה לו: "תראה ד"ר, אני נשוי, אז אצלי אנחנו לא יכולים לקיים יחסי מין... היא גם נשואה, אז גם אצלה זה בלתי אפשרי. בהולידיי-אין גובים 500 ש"ח, בהילטון 780 ש"ח, במלון הנסיכה 1,200 ש"ח ובצימרים 400 ש"ח. כאן זה עולה רק 320 ש"ח ואנחנו עוד מקבלים החזר מביטוח משלים של 280 ש"ח..." shy2; כותרת: בעניין: למה כדאי לאנשים נשואים ללכת למטפל מיני... תגובה על ידי: Eli1 על אוגוסט 14, 2012, 14:07:22 PM rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: חזק רפי
כותרת: בעניין: למה כדאי לאנשים נשואים ללכת למטפל מיני... תגובה על ידי: andreypa על אוגוסט 14, 2012, 14:17:31 PM חזק ביותר ;D ;D ;D ;D sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; ;D ;D ;D sml98;
כותרת: בעניין: בדיחות של דתיים... תגובה על ידי: אביחי על אוגוסט 14, 2012, 17:04:01 PM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;טובבבבבבבב
כותרת: בעניין: למה כדאי לאנשים נשואים ללכת למטפל מיני... תגובה על ידי: אביחי על אוגוסט 14, 2012, 17:06:06 PM זוג נכנס למרפאה של מטפל מיני והגבר, ללא היסוס, שואל את הרופא: "האם תהיה מוכן להביט בנו בזמן קיום יחסי מין?" הרופא קצת המום אבל מסכים. לאחר שהזוג מסיים לעשות את שלו, הרופא אומר להם: "אני לא רואה שום דבר חריג בדרך שבה אתם עושים אהבה..." הוא גובה מהם 320 ש"ח והזוג הולך לדרכו. העניין חוזר על עצמו בשבועות הבאים. הזוג קובע פגישה, הם מגיעים למרפאה, מקיימים יחסי מין, משלמים ועוזבים. בפגישה האחרונה הרופא מחליט לברר את פשר העניין: "מה בדיוק אתם מחפשים?" הוא שואל אותם. הגבר עונה לו: "תראה ד"ר, אני נשוי, אז אצלי אנחנו לא יכולים לקיים יחסי מין... היא גם נשואה, אז גם אצלה זה בלתי אפשרי. בהולידיי-אין גובים 500 ש"ח, בהילטון 780 ש"ח, במלון הנסיכה 1,200 ש"ח ובצימרים 400 ש"ח. כאן זה עולה רק 320 ש"ח ואנחנו עוד מקבלים החזר מביטוח משלים של 280 ש"ח..." shy2; rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: כותרת: בעניין: בדיחות של דתיים... תגובה על ידי: אייל וייס על אוגוסט 14, 2012, 18:30:43 PM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על אוגוסט 14, 2012, 18:32:06 PM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: itamar26 על אוגוסט 14, 2012, 19:47:58 PM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; רפי קרעת אותי
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על אוגוסט 15, 2012, 20:58:19 PM מדוע קשה לחשב את מס ההכנסה
אנשי מס ההכנסה שלחו לי בחזרה את הדיווח השנתי שלי. זה מאוד בלבל אותי! בטופס הדוח השנתי נתבקשתי: "ציין כמה נתמכים יש לך", אז פירטתי: 1. 1.5 מיליון מהגרים לא חוקיים. 2. 27 אלף משתמשי סמים כבדים. 3. 180 אלף מובטלים מרצון. 4. 8,000 אסירים בבתי הכלא. 5. הרשות הפלסטינית. 6. 120 חברי כנסת. 7. 360 אנשי צוות המסייעים לחברי הכנסת. 8. מספר לא ידוע של בדואים בנגב. 9. 1.2 מיליון חרדים ובחורי ישיבה אך במכתב שהחזירו לי כתוב שרשימת הנתמכים עליה דיווחתי "אינה תקינה". אני לא מצליח להבין מדוע הם שלחו לי את הדיווח בחזרה... את מי לעזאזל שכחתי?! כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוגוסט 16, 2012, 06:07:40 AM מדוע קשה לחשב את מס ההכנסה אנשי מס ההכנסה שלחו לי בחזרה את הדיווח השנתי שלי. זה מאוד בלבל אותי! בטופס הדוח השנתי נתבקשתי: "ציין כמה נתמכים יש לך", אז פירטתי: 1. 1.5 מיליון מהגרים לא חוקיים. 2. 27 אלף משתמשי סמים כבדים. 3. 180 אלף מובטלים מרצון. 4. 8,000 אסירים בבתי הכלא. 5. הרשות הפלסטינית. 6. 120 חברי כנסת. 7. 360 אנשי צוות המסייעים לחברי הכנסת. 8. מספר לא ידוע של בדואים בנגב. 9. 1.2 מיליון חרדים ובחורי ישיבה אך במכתב שהחזירו לי כתוב שרשימת הנתמכים עליה דיווחתי "אינה תקינה". אני לא מצליח להבין מדוע הם שלחו לי את הדיווח בחזרה... את מי לעזאזל שכחתי?! sml_bang; sml_bang; sml_bang; sml_bang; כמה שזה נכון כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על אוגוסט 16, 2012, 18:27:32 PM מדוע קשה לחשב את מס ההכנסה את אנשי מס הכנסה !אנשי מס ההכנסה שלחו לי בחזרה את הדיווח השנתי שלי. זה מאוד בלבל אותי! בטופס הדוח השנתי נתבקשתי: "ציין כמה נתמכים יש לך", אז פירטתי: 1. 1.5 מיליון מהגרים לא חוקיים. 2. 27 אלף משתמשי סמים כבדים. 3. 180 אלף מובטלים מרצון. 4. 8,000 אסירים בבתי הכלא. 5. הרשות הפלסטינית. 6. 120 חברי כנסת. 7. 360 אנשי צוות המסייעים לחברי הכנסת. 8. מספר לא ידוע של בדואים בנגב. 9. 1.2 מיליון חרדים ובחורי ישיבה אך במכתב שהחזירו לי כתוב שרשימת הנתמכים עליה דיווחתי "אינה תקינה". אני לא מצליח להבין מדוע הם שלחו לי את הדיווח בחזרה... את מי לעזאזל שכחתי?! כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על אוגוסט 18, 2012, 19:46:59 PM מייל לאמא
אמא יקרה אני מאוד מצטערת לבשר לך שעזבתי את הבית כדי לחיות עם החבר שלי. הוא אהבת חיי. את צריכה לראות אותו. הוא כל כך חמוד וחתיך עם הקעקועים הפירסינג והאופנוע שלו.... אבל זה לא הכול אמא יקרה. אני בהריון ואחמד אומר שיהיו לנו חיים נפלאים יחד בצריף שלו בכפר בשטחים. הוא רוצה המון ילדים וזה גם החלום שלי.... סוף סוף הבנתי גם שמריחואנה טובה לבריאות ועוזרת לכאבים. לכן אנחנו מתחילים לגדל אותה ונמכור אותה לחברים של אחמד אם ייגמרו להם ההרואין והקוקאין, שלא יסבלו. בינתיים אני מקווה שיהיה למדע תשובה יעילה נגד האיידס, כדי שאחמד ירגיש יותר טוב.. את מבינה, מגיע לו. אני כל כך אוהבת אותו.. אל תדאגי לי אמא יקרה. אני כבר בת 16 ויכולה לדאוג לעצמי. ובנוגע לחוסר הניסיון שאולי יש לי, אחמד ישלים אותו, עם 44 שנותיו. אני מקווה שאוכל לבקר אותך כדי שתוכלי להכיר את הנכדים שלך, אבל קודם אני עוברת לכפר של ההורים של אחמד כדי להתחתן שם, כך שיהיה לו קל יותר לקבל אישור שהיה בארץ. בתך האוהבת. נ.ב. כל אלה סתם סיפורים.. הלכתי לסוף השבוע לחברתי יעל. רציתי רק לומר לך שיש דברים גרועים יותר מאשר גיליון הציונים מבית הספר שהשארתי לך על השידה ליד המיטה. בתך האוהבת. מייל התשובה של האב: אמא שלך קראה את מכתבך. היא קיבלה מיד התקף לב ונאלצנו לאשפז אותה. התרופות מחזיקות אותה בחיים בינתיים. דיברתי עם עוה"ד שלי והסברתי לו מה קרה, והוא יעץ לי לגרש אותך מהבית ולנשל אותך מהכל. לכן בעיני אינך יותר הבת שלנו ומחקנו אותך מהצוואה. זרקנו את כל הבגדים שלך והחדר שלך הפך למחסן. החלפנו את המנעול בדלת הכניסה, לכן תצטרכי למצוא איפה לגור. אל תנסי להשתמש בכרטיס האשראי שברשותך, הוא בוטל. כמו כן רוקנו את חשבון הבנק שפתחנו עבורך. (הכסף ישמש אותנו לטיפול באמא שלך) אל תנסי להתקשר ולבקש כסף, בכל מקרה ביטלנו גם את הקו שלך בסלולארי. כל התקליטורים, התמונות, הספרים שלך נתרמו לילדי עניים. כמובן שתצטרכי למצוא עבודה, כי יותר לא נשלם עבורך שום דבר. אגב, אם לא תוכלי למצוא עבודה, תוכלי לפנות למישהו בשם בבר, אני לא יודע בדיוק מה עיסוקיו, אבל כשהראתי לו את התמונה שלך הוא אמר שלבחורה יפה כמוך הוא יכול למצוא תעסוקה מסוימת בה תוכלי גם להרוויח לא מעט וגם להכיר הרבה גברים. אני מקווה שתהי מאושרת בחייך החדשים. האיש שנהגת לכנות אבא.... נ.ב בתי היקרה, זה היה סתם... אמא שלך יושבת לידי והיא לגמרי בריאה. רציתי רק להראות לך שיש דברים גרועים יותר מאשר להיות מרותקת למשך 8 שבועות הבאים, וללא טלוויזיה בגלל גיליון הציונים שלך והבדיחה הקטנה שלך. אביך האוהב. rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שני יצחקי על אוגוסט 18, 2012, 19:58:16 PM מייל לאמא sml94;אמא יקרה אני מאוד מצטערת לבשר לך שעזבתי את הבית כדי לחיות עם החבר שלי. הוא אהבת חיי. את צריכה לראות אותו. הוא כל כך חמוד וחתיך עם הקעקועים הפירסינג והאופנוע שלו.... אבל זה לא הכול אמא יקרה. אני בהריון ואחמד אומר שיהיו לנו חיים נפלאים יחד בצריף שלו בכפר בשטחים. הוא רוצה המון ילדים וזה גם החלום שלי.... סוף סוף הבנתי גם שמריחואנה טובה לבריאות ועוזרת לכאבים. לכן אנחנו מתחילים לגדל אותה ונמכור אותה לחברים של אחמד אם ייגמרו להם ההרואין והקוקאין, שלא יסבלו. בינתיים אני מקווה שיהיה למדע תשובה יעילה נגד האיידס, כדי שאחמד ירגיש יותר טוב.. את מבינה, מגיע לו. אני כל כך אוהבת אותו.. אל תדאגי לי אמא יקרה. אני כבר בת 16 ויכולה לדאוג לעצמי. ובנוגע לחוסר הניסיון שאולי יש לי, אחמד ישלים אותו, עם 44 שנותיו. אני מקווה שאוכל לבקר אותך כדי שתוכלי להכיר את הנכדים שלך, אבל קודם אני עוברת לכפר של ההורים של אחמד כדי להתחתן שם, כך שיהיה לו קל יותר לקבל אישור שהיה בארץ. בתך האוהבת. נ.ב. כל אלה סתם סיפורים.. הלכתי לסוף השבוע לחברתי יעל. רציתי רק לומר לך שיש דברים גרועים יותר מאשר גיליון הציונים מבית הספר שהשארתי לך על השידה ליד המיטה. בתך האוהבת. מייל התשובה של האב: אמא שלך קראה את מכתבך. היא קיבלה מיד התקף לב ונאלצנו לאשפז אותה. התרופות מחזיקות אותה בחיים בינתיים. דיברתי עם עוה"ד שלי והסברתי לו מה קרה, והוא יעץ לי לגרש אותך מהבית ולנשל אותך מהכל. לכן בעיני אינך יותר הבת שלנו ומחקנו אותך מהצוואה. זרקנו את כל הבגדים שלך והחדר שלך הפך למחסן. החלפנו את המנעול בדלת הכניסה, לכן תצטרכי למצוא איפה לגור. אל תנסי להשתמש בכרטיס האשראי שברשותך, הוא בוטל. כמו כן רוקנו את חשבון הבנק שפתחנו עבורך. (הכסף ישמש אותנו לטיפול באמא שלך) אל תנסי להתקשר ולבקש כסף, בכל מקרה ביטלנו גם את הקו שלך בסלולארי. כל התקליטורים, התמונות, הספרים שלך נתרמו לילדי עניים. כמובן שתצטרכי למצוא עבודה, כי יותר לא נשלם עבורך שום דבר. אגב, אם לא תוכלי למצוא עבודה, תוכלי לפנות למישהו בשם בבר, אני לא יודע בדיוק מה עיסוקיו, אבל כשהראתי לו את התמונה שלך הוא אמר שלבחורה יפה כמוך הוא יכול למצוא תעסוקה מסוימת בה תוכלי גם להרוויח לא מעט וגם להכיר הרבה גברים. אני מקווה שתהי מאושרת בחייך החדשים. האיש שנהגת לכנות אבא.... נ.ב בתי היקרה, זה היה סתם... אמא שלך יושבת לידי והיא לגמרי בריאה. רציתי רק להראות לך שיש דברים גרועים יותר מאשר להיות מרותקת למשך 8 שבועות הבאים, וללא טלוויזיה בגלל גיליון הציונים שלך והבדיחה הקטנה שלך. אביך האוהב. rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על אוגוסט 18, 2012, 20:40:57 PM חזק thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוגוסט 19, 2012, 06:45:38 AM מייל לאמא אמא יקרה אני מאוד מצטערת לבשר לך שעזבתי את הבית כדי לחיות עם החבר שלי. הוא אהבת חיי. את צריכה לראות אותו. הוא כל כך חמוד וחתיך עם הקעקועים הפירסינג והאופנוע שלו.... אבל זה לא הכול אמא יקרה. אני בהריון ואחמד אומר שיהיו לנו חיים נפלאים יחד בצריף שלו בכפר בשטחים. הוא רוצה המון ילדים וזה גם החלום שלי.... סוף סוף הבנתי גם שמריחואנה טובה לבריאות ועוזרת לכאבים. לכן אנחנו מתחילים לגדל אותה ונמכור אותה לחברים של אחמד אם ייגמרו להם ההרואין והקוקאין, שלא יסבלו. בינתיים אני מקווה שיהיה למדע תשובה יעילה נגד האיידס, כדי שאחמד ירגיש יותר טוב.. את מבינה, מגיע לו. אני כל כך אוהבת אותו.. אל תדאגי לי אמא יקרה. אני כבר בת 16 ויכולה לדאוג לעצמי. ובנוגע לחוסר הניסיון שאולי יש לי, אחמד ישלים אותו, עם 44 שנותיו. אני מקווה שאוכל לבקר אותך כדי שתוכלי להכיר את הנכדים שלך, אבל קודם אני עוברת לכפר של ההורים של אחמד כדי להתחתן שם, כך שיהיה לו קל יותר לקבל אישור שהיה בארץ. בתך האוהבת. נ.ב. כל אלה סתם סיפורים.. הלכתי לסוף השבוע לחברתי יעל. רציתי רק לומר לך שיש דברים גרועים יותר מאשר גיליון הציונים מבית הספר שהשארתי לך על השידה ליד המיטה. בתך האוהבת. מייל התשובה של האב: אמא שלך קראה את מכתבך. היא קיבלה מיד התקף לב ונאלצנו לאשפז אותה. התרופות מחזיקות אותה בחיים בינתיים. דיברתי עם עוה"ד שלי והסברתי לו מה קרה, והוא יעץ לי לגרש אותך מהבית ולנשל אותך מהכל. לכן בעיני אינך יותר הבת שלנו ומחקנו אותך מהצוואה. זרקנו את כל הבגדים שלך והחדר שלך הפך למחסן. החלפנו את המנעול בדלת הכניסה, לכן תצטרכי למצוא איפה לגור. אל תנסי להשתמש בכרטיס האשראי שברשותך, הוא בוטל. כמו כן רוקנו את חשבון הבנק שפתחנו עבורך. (הכסף ישמש אותנו לטיפול באמא שלך) אל תנסי להתקשר ולבקש כסף, בכל מקרה ביטלנו גם את הקו שלך בסלולארי. כל התקליטורים, התמונות, הספרים שלך נתרמו לילדי עניים. כמובן שתצטרכי למצוא עבודה, כי יותר לא נשלם עבורך שום דבר. אגב, אם לא תוכלי למצוא עבודה, תוכלי לפנות למישהו בשם בבר, אני לא יודע בדיוק מה עיסוקיו, אבל כשהראתי לו את התמונה שלך הוא אמר שלבחורה יפה כמוך הוא יכול למצוא תעסוקה מסוימת בה תוכלי גם להרוויח לא מעט וגם להכיר הרבה גברים. אני מקווה שתהי מאושרת בחייך החדשים. האיש שנהגת לכנות אבא.... נ.ב בתי היקרה, זה היה סתם... אמא שלך יושבת לידי והיא לגמרי בריאה. רציתי רק להראות לך שיש דברים גרועים יותר מאשר להיות מרותקת למשך 8 שבועות הבאים, וללא טלוויזיה בגלל גיליון הציונים שלך והבדיחה הקטנה שלך. אביך האוהב. rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: חזק rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על אוגוסט 19, 2012, 08:36:42 AM מייל לאמא אמא יקרה אני מאוד מצטערת לבשר לך שעזבתי את הבית כדי לחיות עם החבר שלי. הוא אהבת חיי. את צריכה לראות אותו. הוא כל כך חמוד וחתיך עם הקעקועים הפירסינג והאופנוע שלו.... אבל זה לא הכול אמא יקרה. אני בהריון ואחמד אומר שיהיו לנו חיים נפלאים יחד בצריף שלו בכפר בשטחים. הוא רוצה המון ילדים וזה גם החלום שלי.... סוף סוף הבנתי גם שמריחואנה טובה לבריאות ועוזרת לכאבים. לכן אנחנו מתחילים לגדל אותה ונמכור אותה לחברים של אחמד אם ייגמרו להם ההרואין והקוקאין, שלא יסבלו. בינתיים אני מקווה שיהיה למדע תשובה יעילה נגד האיידס, כדי שאחמד ירגיש יותר טוב.. את מבינה, מגיע לו. אני כל כך אוהבת אותו.. אל תדאגי לי אמא יקרה. אני כבר בת 16 ויכולה לדאוג לעצמי. ובנוגע לחוסר הניסיון שאולי יש לי, אחמד ישלים אותו, עם 44 שנותיו. אני מקווה שאוכל לבקר אותך כדי שתוכלי להכיר את הנכדים שלך, אבל קודם אני עוברת לכפר של ההורים של אחמד כדי להתחתן שם, כך שיהיה לו קל יותר לקבל אישור שהיה בארץ. בתך האוהבת. נ.ב. כל אלה סתם סיפורים.. הלכתי לסוף השבוע לחברתי יעל. רציתי רק לומר לך שיש דברים גרועים יותר מאשר גיליון הציונים מבית הספר שהשארתי לך על השידה ליד המיטה. בתך האוהבת. מייל התשובה של האב: אמא שלך קראה את מכתבך. היא קיבלה מיד התקף לב ונאלצנו לאשפז אותה. התרופות מחזיקות אותה בחיים בינתיים. דיברתי עם עוה"ד שלי והסברתי לו מה קרה, והוא יעץ לי לגרש אותך מהבית ולנשל אותך מהכל. לכן בעיני אינך יותר הבת שלנו ומחקנו אותך מהצוואה. זרקנו את כל הבגדים שלך והחדר שלך הפך למחסן. החלפנו את המנעול בדלת הכניסה, לכן תצטרכי למצוא איפה לגור. אל תנסי להשתמש בכרטיס האשראי שברשותך, הוא בוטל. כמו כן רוקנו את חשבון הבנק שפתחנו עבורך. (הכסף ישמש אותנו לטיפול באמא שלך) אל תנסי להתקשר ולבקש כסף, בכל מקרה ביטלנו גם את הקו שלך בסלולארי. כל התקליטורים, התמונות, הספרים שלך נתרמו לילדי עניים. כמובן שתצטרכי למצוא עבודה, כי יותר לא נשלם עבורך שום דבר. אגב, אם לא תוכלי למצוא עבודה, תוכלי לפנות למישהו בשם בבר, אני לא יודע בדיוק מה עיסוקיו, אבל כשהראתי לו את התמונה שלך הוא אמר שלבחורה יפה כמוך הוא יכול למצוא תעסוקה מסוימת בה תוכלי גם להרוויח לא מעט וגם להכיר הרבה גברים. אני מקווה שתהי מאושרת בחייך החדשים. האיש שנהגת לכנות אבא.... נ.ב בתי היקרה, זה היה סתם... אמא שלך יושבת לידי והיא לגמרי בריאה. רציתי רק להראות לך שיש דברים גרועים יותר מאשר להיות מרותקת למשך 8 שבועות הבאים, וללא טלוויזיה בגלל גיליון הציונים שלך והבדיחה הקטנה שלך. אביך האוהב. rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: חזק ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על אוגוסט 21, 2012, 18:54:45 PM (http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/293258_513262765354227_13173230_n.jpg)
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוגוסט 21, 2012, 18:58:07 PM (http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/293258_513262765354227_13173230_n.jpg) sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; חזק כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על אוגוסט 21, 2012, 20:19:29 PM (http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/293258_513262765354227_13173230_n.jpg) sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; חזק כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שי בגדדי על אוגוסט 30, 2012, 16:26:49 PM מסי מגיע הביתה רואה בלונדינית ערומה אצלו במיטה הוא שואל אותה מה את עושה פה ?
היא אומרת לו אני רוצה אותך כאן ועכשיו , הוא אומר לה אני לא עושה כלום בלי צ'אבי ואינייסטה..חח sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על אוגוסט 31, 2012, 07:48:44 AM מסי מגיע הביתה רואה בלונדינית ערומה אצלו במיטה הוא שואל אותה מה את עושה פה ? היא אומרת לו אני רוצה אותך כאן ועכשיו , הוא אומר לה אני לא עושה כלום בלי צ'אבי ואינייסטה..חח sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; נחמד ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: דייגים רמלה על ספטמבר 02, 2012, 07:20:17 AM איש אחד עם מרצדס 500 עומד ברמזור ומגיע לידו בן אדם עם פייאט 127 ואומר לו מתערב שהאוטו שלי יותר טוב משלך והאיש מתעקש להראות לו יורדים מהרכב האיש עם הפייאט משפשף את מכסה המנוע ויוצא לו ג"יני ואומר לו תעשה לנו שתיים תה ובן רגע היה להם תה ומפה בעל המרצדס מתחיל במסע שכנועים להחלפה בין המכוניות וסוגר עם בעל הפייאט מרצדס +50000 דולר
הולך הביתה מבסוט רואה אותו אישתו מקבלת שוק מה עשית ? אומר לה עבדתי על איזה בן אדם ונתתי לו את המרצדס ו50000 דולר בואי תראי מה עושה האוטו הזה !משפשף את מכסה המנוע ויוצא לו הג"יני ואומר לו תביא לי שתי מרצדס והג"יני עונה מצתער אח שלי אני עושה רק תה :D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על ספטמבר 02, 2012, 08:01:56 AM איש אחד עם מרצדס 500 עומד ברמזור ומגיע לידו בן אדם עם פייאט 127 ואומר לו מתערב שהאוטו שלי יותר טוב משלך והאיש מתעקש להראות לו יורדים מהרכב האיש עם הפייאט משפשף את מכסה המנוע ויוצא לו ג"יני ואומר לו תעשה לנו שתיים תה ובן רגע היה להם תה ומפה בעל המרצדס מתחיל במסע שכנועים להחלפה בין המכוניות וסוגר עם בעל הפייאט מרצדס +50000 דולר הולך הביתה מבסוט רואה אותו אישתו מקבלת שוק מה עשית ? אומר לה עבדתי על איזה בן אדם ונתתי לו את המרצדס ו50000 דולר בואי תראי מה עושה האוטו הזה !משפשף את מכסה המנוע ויוצא לו הג"יני ואומר לו תביא לי שתי מרצדס והג"יני עונה מצתער אח שלי אני עושה רק תה :D האהבתי ;D ;D ;D sml44; sml44; sml44; sml44; ;D ;D sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ספטמבר 02, 2012, 09:25:04 AM איש אחד עם מרצדס 500 עומד ברמזור ומגיע לידו בן אדם עם פייאט 127 ואומר לו מתערב שהאוטו שלי יותר טוב משלך והאיש מתעקש להראות לו יורדים מהרכב האיש עם הפייאט משפשף את מכסה המנוע ויוצא לו ג"יני ואומר לו תעשה לנו שתיים תה ובן רגע היה להם תה ומפה בעל המרצדס מתחיל במסע שכנועים להחלפה בין המכוניות וסוגר עם בעל הפייאט מרצדס +50000 דולר הולך הביתה מבסוט רואה אותו אישתו מקבלת שוק מה עשית ? אומר לה עבדתי על איזה בן אדם ונתתי לו את המרצדס ו50000 דולר בואי תראי מה עושה האוטו הזה !משפשף את מכסה המנוע ויוצא לו הג"יני ואומר לו תביא לי שתי מרצדס והג"יני עונה מצתער אח שלי אני עושה רק תה :D חזק rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שי בגדדי על ספטמבר 02, 2012, 14:54:59 PM מייל לאמא גאוני!!! rfl: rfl: rfl: rfl:אמא יקרה אני מאוד מצטערת לבשר לך שעזבתי את הבית כדי לחיות עם החבר שלי. הוא אהבת חיי. את צריכה לראות אותו. הוא כל כך חמוד וחתיך עם הקעקועים הפירסינג והאופנוע שלו.... אבל זה לא הכול אמא יקרה. אני בהריון ואחמד אומר שיהיו לנו חיים נפלאים יחד בצריף שלו בכפר בשטחים. הוא רוצה המון ילדים וזה גם החלום שלי.... סוף סוף הבנתי גם שמריחואנה טובה לבריאות ועוזרת לכאבים. לכן אנחנו מתחילים לגדל אותה ונמכור אותה לחברים של אחמד אם ייגמרו להם ההרואין והקוקאין, שלא יסבלו. בינתיים אני מקווה שיהיה למדע תשובה יעילה נגד האיידס, כדי שאחמד ירגיש יותר טוב.. את מבינה, מגיע לו. אני כל כך אוהבת אותו.. אל תדאגי לי אמא יקרה. אני כבר בת 16 ויכולה לדאוג לעצמי. ובנוגע לחוסר הניסיון שאולי יש לי, אחמד ישלים אותו, עם 44 שנותיו. אני מקווה שאוכל לבקר אותך כדי שתוכלי להכיר את הנכדים שלך, אבל קודם אני עוברת לכפר של ההורים של אחמד כדי להתחתן שם, כך שיהיה לו קל יותר לקבל אישור שהיה בארץ. בתך האוהבת. נ.ב. כל אלה סתם סיפורים.. הלכתי לסוף השבוע לחברתי יעל. רציתי רק לומר לך שיש דברים גרועים יותר מאשר גיליון הציונים מבית הספר שהשארתי לך על השידה ליד המיטה. בתך האוהבת. מייל התשובה של האב: אמא שלך קראה את מכתבך. היא קיבלה מיד התקף לב ונאלצנו לאשפז אותה. התרופות מחזיקות אותה בחיים בינתיים. דיברתי עם עוה"ד שלי והסברתי לו מה קרה, והוא יעץ לי לגרש אותך מהבית ולנשל אותך מהכל. לכן בעיני אינך יותר הבת שלנו ומחקנו אותך מהצוואה. זרקנו את כל הבגדים שלך והחדר שלך הפך למחסן. החלפנו את המנעול בדלת הכניסה, לכן תצטרכי למצוא איפה לגור. אל תנסי להשתמש בכרטיס האשראי שברשותך, הוא בוטל. כמו כן רוקנו את חשבון הבנק שפתחנו עבורך. (הכסף ישמש אותנו לטיפול באמא שלך) אל תנסי להתקשר ולבקש כסף, בכל מקרה ביטלנו גם את הקו שלך בסלולארי. כל התקליטורים, התמונות, הספרים שלך נתרמו לילדי עניים. כמובן שתצטרכי למצוא עבודה, כי יותר לא נשלם עבורך שום דבר. אגב, אם לא תוכלי למצוא עבודה, תוכלי לפנות למישהו בשם בבר, אני לא יודע בדיוק מה עיסוקיו, אבל כשהראתי לו את התמונה שלך הוא אמר שלבחורה יפה כמוך הוא יכול למצוא תעסוקה מסוימת בה תוכלי גם להרוויח לא מעט וגם להכיר הרבה גברים. אני מקווה שתהי מאושרת בחייך החדשים. האיש שנהגת לכנות אבא.... נ.ב בתי היקרה, זה היה סתם... אמא שלך יושבת לידי והיא לגמרי בריאה. רציתי רק להראות לך שיש דברים גרועים יותר מאשר להיות מרותקת למשך 8 שבועות הבאים, וללא טלוויזיה בגלל גיליון הציונים שלך והבדיחה הקטנה שלך. אביך האוהב. rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על ספטמבר 02, 2012, 15:49:52 PM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שי בגדדי על ספטמבר 03, 2012, 13:41:52 PM http://www.facebook.com/photo.php?fbid=346277705460084&set=a.322453377842517.76175.321648987922956&type=1&theater
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על ספטמבר 11, 2012, 20:13:45 PM בטורניר אגרוף, עמד איש אחד שצעק, "כחול, תן לו בשיניים!" כעבור מספר דקות צעק האיש, "ירוק, תן לו בשיניים!" "סלח לי אדוני", התעניין הצופה שעמד לידו, "בעד מי אתה, המתאגרף הכחול או המתאגרף האדום?" "אני לא בעד אף אחד", השיב לו האיש, "אני רופא שיניים…"
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שני יצחקי על ספטמבר 11, 2012, 20:19:31 PM בטורניר אגרוף, עמד איש אחד שצעק, "כחול, תן לו בשיניים!" כעבור מספר דקות צעק האיש, "ירוק, תן לו בשיניים!" "סלח לי אדוני", התעניין הצופה שעמד לידו, "בעד מי אתה, המתאגרף הכחול או המתאגרף האדום?" "אני לא בעד אף אחד", השיב לו האיש, "אני רופא שיניים…" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על ספטמבר 11, 2012, 20:25:23 PM http://www.youtube.com/watch?v=9WMVyCv2IaI&feature=player_embedded
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על ספטמבר 11, 2012, 21:37:11 PM בטורניר אגרוף, עמד איש אחד שצעק, "כחול, תן לו בשיניים!" כעבור מספר דקות צעק האיש, "ירוק, תן לו בשיניים!" "סלח לי אדוני", התעניין הצופה שעמד לידו, "בעד מי אתה, המתאגרף הכחול או המתאגרף האדום?" "אני לא בעד אף אחד", השיב לו האיש, "אני רופא שיניים…" חזק האבתי thumbUp; thumbUp; ;D ;D ;D ;D sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על ספטמבר 12, 2012, 18:09:35 PM ;D ;D ;D ;D ;D sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
טלויזיה דקה (http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/251583_346885868731315_82051038_n.jpg) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שני יצחקי על ספטמבר 12, 2012, 18:21:08 PM גדול אנדריי sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על ספטמבר 12, 2012, 19:21:05 PM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על ספטמבר 12, 2012, 19:52:37 PM sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ספטמבר 12, 2012, 21:31:57 PM ;D ;D ;D ;D ;D sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98;טלויזיה דקה (http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/251583_346885868731315_82051038_n.jpg) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שני יצחקי על ספטמבר 12, 2012, 21:37:01 PM מישה אחת לך:
פסיכולוג אחד הראה למטופל האלכוהוליסט שלו למה גורם אלכוהול. הוא העמיד שתי כוסות, אחת מלאה מים והשנייה מלאה באלכוהול. כשהכניס תולעת לכוס עם המים היא התחילה לשחות, אך כשהכניס אותה לכוס עם האלכוהול היא מתה. שאל הפסיכולוג את המטופל שלו, מה מוסר השכל? השיב לו המטופל, שאין לי תולעים בגוף... sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על ספטמבר 12, 2012, 21:38:30 PM מישה אחת לך: sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;פסיכולוג אחד הראה למטופל האלכוהוליסט שלו למה גורם אלכוהול. הוא העמיד שתי כוסות, אחת מלאה מים והשנייה מלאה באלכוהול. כשהכניס תולעת לכוס עם המים היא התחילה לשחות, אך כשהכניס אותה לכוס עם האלכוהול היא מתה. שאל הפסיכולוג את המטופל שלו, מה מוסר השכל? השיב לו המטופל, שאין לי תולעים בגוף... sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שני יצחקי על ספטמבר 12, 2012, 21:39:11 PM אחת שהרגה אותי:
הגיון של ילד בן 5 ילד: אני רוצה ללטף את הכלב הזה. אמא: אני לא מרשה הוא ינשך אותך. ילד: אבל אני רוצה רוצה רוצה רוצה רוצה רוצה רוצה אני שאני אתחיל לבכות ולצרוח!!!!!!!!!!!!! אמא: בסדר תיגש אליו אבל בזהירות!! ילד: אבל הוא ינשך אותי ~~ ^^ sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml43; sml43; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ספטמבר 19, 2012, 17:48:28 PM מישה אחת לך: sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;פסיכולוג אחד הראה למטופל האלכוהוליסט שלו למה גורם אלכוהול. הוא העמיד שתי כוסות, אחת מלאה מים והשנייה מלאה באלכוהול. כשהכניס תולעת לכוס עם המים היא התחילה לשחות, אך כשהכניס אותה לכוס עם האלכוהול היא מתה. שאל הפסיכולוג את המטופל שלו, מה מוסר השכל? השיב לו המטופל, שאין לי תולעים בגוף... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על ספטמבר 22, 2012, 20:11:55 PM יהודי אחד יושב ברכבת בארץ אירופאית, וממולו יושב גוי.
היהודי אוכל אפרסמון להנאתו והגוי משתומם בראותו שגם את הקליפה הוא אוכל. הגוי מתעניין אצל היהודי לגבי טיבו של הפרי ומדוע הוא אוכל אותו על קליפתו (?) עונה לו היהודי ומסביר כי הקליפה מכילה זרחן הידוע כמרכיב התורם להתפתחות המוח האנושי. הגוי מתלהב ומבקש לרכוש ממנו קצת קליפה מהאפרסמון, והיהודי מתרצה ומוכר לו חלק מקליפת הפרי בעבור חמישה יורו. לאחר שהגוי מסיים לאכול את הקליפה, פתאום הוא חובט על מצחו ואומר: "איזה פראייר אני, הרי בעד סכום כזה יכולתי בוודאי לקנות שני קילו אפרסמונים שלמים!" משיב לו היהודי: "נו, אתה רואה שזה עוזר, -רק אכלת קצת מהקליפה וכבר קיבלת שכל". כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על ספטמבר 22, 2012, 20:28:43 PM מישה אחת לך: sml98; sml98;פסיכולוג אחד הראה למטופל האלכוהוליסט שלו למה גורם אלכוהול. הוא העמיד שתי כוסות, אחת מלאה מים והשנייה מלאה באלכוהול. כשהכניס תולעת לכוס עם המים היא התחילה לשחות, אך כשהכניס אותה לכוס עם האלכוהול היא מתה. שאל הפסיכולוג את המטופל שלו, מה מוסר השכל? השיב לו המטופל, שאין לי תולעים בגוף... sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על ספטמבר 23, 2012, 00:26:24 AM מישה אחת לך: פסיכולוג אחד הראה למטופל האלכוהוליסט שלו למה גורם אלכוהול. הוא העמיד שתי כוסות, אחת מלאה מים והשנייה מלאה באלכוהול. כשהכניס תולעת לכוס עם המים היא התחילה לשחות, אך כשהכניס אותה לכוס עם האלכוהול היא מתה. שאל הפסיכולוג את המטופל שלו, מה מוסר השכל? השיב לו המטופל, שאין לי תולעים בגוף... sml44; sml44; sml44; חחחח.... חזק sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על ספטמבר 27, 2012, 22:44:04 PM רותי הקטנה ניגשת לאמא ושואלת: "מה זה גט"?!
"גט זה טקס יהודי" - עונה אמא:... "מה, כמו ברית מילה"?! שואלת רותי... "כמעט", עונה אמא, "דומה אבל בגט את נפתרת מכל השמוק" >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על ספטמבר 28, 2012, 05:32:41 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על ספטמבר 28, 2012, 15:15:51 PM רותי הקטנה ניגשת לאמא ושואלת: "מה זה גט"?! "גט זה טקס יהודי" - עונה אמא:... "מה, כמו ברית מילה"?! שואלת רותי... "כמעט", עונה אמא, "דומה אבל בגט את נפתרת מכל השמוק" >:D חזק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על ספטמבר 28, 2012, 16:54:23 PM יהודי אחד יושב ברכבת בארץ אירופאית, וממולו יושב גוי. sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;היהודי אוכל אפרסמון להנאתו והגוי משתומם בראותו שגם את הקליפה הוא אוכל. הגוי מתעניין אצל היהודי לגבי טיבו של הפרי ומדוע הוא אוכל אותו על קליפתו (?) עונה לו היהודי ומסביר כי הקליפה מכילה זרחן הידוע כמרכיב התורם להתפתחות המוח האנושי. הגוי מתלהב ומבקש לרכוש ממנו קצת קליפה מהאפרסמון, והיהודי מתרצה ומוכר לו חלק מקליפת הפרי בעבור חמישה יורו. לאחר שהגוי מסיים לאכול את הקליפה, פתאום הוא חובט על מצחו ואומר: "איזה פראייר אני, הרי בעד סכום כזה יכולתי בוודאי לקנות שני קילו אפרסמונים שלמים!" משיב לו היהודי: "נו, אתה רואה שזה עוזר, -רק אכלת קצת מהקליפה וכבר קיבלת שכל". כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על ספטמבר 28, 2012, 17:18:53 PM יהודי אחד יושב ברכבת בארץ אירופאית, וממולו יושב גוי. sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;היהודי אוכל אפרסמון להנאתו והגוי משתומם בראותו שגם את הקליפה הוא אוכל. הגוי מתעניין אצל היהודי לגבי טיבו של הפרי ומדוע הוא אוכל אותו על קליפתו (?) עונה לו היהודי ומסביר כי הקליפה מכילה זרחן הידוע כמרכיב התורם להתפתחות המוח האנושי. הגוי מתלהב ומבקש לרכוש ממנו קצת קליפה מהאפרסמון, והיהודי מתרצה ומוכר לו חלק מקליפת הפרי בעבור חמישה יורו. לאחר שהגוי מסיים לאכול את הקליפה, פתאום הוא חובט על מצחו ואומר: "איזה פראייר אני, הרי בעד סכום כזה יכולתי בוודאי לקנות שני קילו אפרסמונים שלמים!" משיב לו היהודי: "נו, אתה רואה שזה עוזר, -רק אכלת קצת מהקליפה וכבר קיבלת שכל". ענק sml44; ;D sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על ספטמבר 29, 2012, 20:33:41 PM אישה: למה תמיד שאני שרה אתה יוצא מהחלון?
בעלה : שלא יחשבו שאני מרביץ לך כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על ספטמבר 29, 2012, 21:11:52 PM sml43; thumbUp;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על ספטמבר 30, 2012, 13:18:20 PM אישה: למה תמיד שאני שרה אתה יוצא מהחלון? בעלה : שלא יחשבו שאני מרביץ לך חזק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על אוקטובר 04, 2012, 23:22:09 PM הפרה היחידה בעיר קטנה בפולין הפסיקה לפתע לתת חלב.
האנשים עשו סקר שווקים קטן בסביבה, ומצאו שיש אפשרות לרכוש פרה במוסקבה תמורת 2,000 רובל. לעומת זאת, במינסק יש פרות גם ב-1,000 רובל. בהיותם חסכנים הם קנו פרה חדשה במינסק. להפתעתם, הפרה הייתה נהדרת והניבה חלב רב כל הזמן. האנשים היו מאושרים, והחליטו לרכוש פר שירביע את הפרה, כדי שתמליט עוד פרות כמותה, וכך לעולם לא יצטרכו לדאוג עוד לאספקת חלב. וכך עשו. הם קנו פר והביאוהו לשדה המרעה עם פרתם האהובה. ואולם, לצערם הרב, בכל פעם שהפר התקרב אל הפרה, היא התרחקה ממנו. שום דרך שניסה הפר להתקרב אל הפרה לא הועילה והיא המשיכה להתרחק ממנו. האנשים התאכזבו מאוד והחליטו להתייעץ עם הוטרינר המחוזי, שהיה מאד מפורסם. הם סיפרו לו מה קרה: "בכל פעם שהפר מתקרב לפרה היא מתרחקת ממנו. אם הוא מתקרב מאחור, היא לפנים. אם הוא מתקרב מלפנים - היא זזה לאחור. כל ניסיון להתקרב אליה מהצד נכשל, היא מיד מתרחקת לצד האחר". המומחה חשב על כך דקות אחדות ושאל: "האם קניתם את הפרה הזו במינסק?" תדהמת הכל הייתה עצומה, היות שאיש מהם לא הזכיר אפילו ברמז היכן הם השיגו את הפרה. "אתה כל כך חכם, " הם אמרו, "איך זה ידעת שקנינו את הפרה במינסק?" נאנח המומחה והשיב בעצב : "גם אישתי ממינסק". :-\ כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שני יצחקי על אוקטובר 04, 2012, 23:25:40 PM sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
גדול עדי כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על אוקטובר 04, 2012, 23:27:24 PM ארוך בשביל השעה אבל sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שני יצחקי על אוקטובר 05, 2012, 00:03:50 AM מורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור. שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?" קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה." "עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת. "אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף." המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק." כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..." "אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..."
משטרת ישראל, ה-FBI, והק.ג.ב. עושים תחרות מי לוכד ראשון פיל בתוך יער. ה-FBI מפזרים לווינים בכל היער, ואחרי שבועיים חוזרים עם פיל. הק.ג.ב. שולחים סוכני חרש בכל היער, ואחרי שבוע חוזרים עם פיל. משטרת ישראל חוזרים אחרי 3 שעות עם חתול. שואלים אותם "מה זה?" הם עונים- הוא הודה שהוא פיל... אמריקאי, סומאלי וישראלי יושבים במסעדה המלצר שלהם ניגש ומודיע: תסלחו לי, אבל בגלל הפרה המשוגעת יש מחסור חמור בסטייקים האמריקאי שואל: מה זה מחסור? הסומאלי שואל: מה זה סטייקים? הישראלי שואל: מה זה סליחה? בחורה צעירה ונאה ניגשת למוזג בבאר, ושואלת אותו אם הוא יכול לקרוא לבוס שלו, הוא משיב לה שהוא לא יכול כי הבוס עסוק, היא לא מוותרת, ניגשת אליו, מלטפת את הראש שלו ואת הפנים שלו, יושבת לו על הברכיים ומכניסה את שתי האצבעות שלה לפה שלו שילקק, תוך כדי שהוא מלקק לה את האצבעות של הידיים הוא נהיה חרמן לגמרי, מתלהב ומלקק במרץ, היא קמה ואומרת לו : אז כשתראה את הבוס שלך תגיד לו שבשירותים של הנשים, אין נייר טואלט וגם אין סבון איזה מהלך נרקומן הכי אוהב בכדורסל? תשובה: זריקה חופשית אחת לאיתמר: קבלן כבישים מחפש באופן דחוף פועל חרוץ . מגיע אליו כורדי לעבודה . שמח הקבלן כי הוא יודע שהכורדים חרוצים מאד. אומר הקבלן לכורדי - העבודה שלך זה לצבוע פס לבן בשולי הכביש , הנה המברשת ודלי צבע , ויאללה לעבודה . בשעה 4 אני בא לאסוף אותך. בשעה 4 מגיע הקבלן ורואה שהכורדי צבע 800 מטר . שמח הקבלן אחלה של פועל מצאתי . למחורת הגיע הקבלן וראה שהכורדי צבע 400 מטר. חשב הקבלן שהכורדי התעייף אבל גם 400 מטר זה הרבה . ביום השליש הגיע הקבלן ורואה שהכורדי צבע רק 50 מטר . הקבלן שואל את הכורדי - אני לא מבין אותך ביום הראשון צבעת 800 מטר אתמול 400 מטר והיום רק 50 מה קרה לך?. עונה הכורדי - כי עכשיו הדלי רחוק. sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על אוקטובר 05, 2012, 05:16:32 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שני יצחקי על אוקטובר 05, 2012, 10:06:08 AM עכשיו הרבה בדיחות על כורדים:
2 כורדים הולכים ברחוב. פתאום ציפור מחרבנת לאחד על החליפה הכורדית שלו.הוא מקלל את הציפור: ציפור מטומטמת !! תראי מה עשית !! אומר לו השני: מה הבעיה ? תוציא ממחטה ותנגב מתעצבן הראשון: ואיך בדיוק אני אגיע לתחת של הציפור ?? מספרים לכורדי שאשתו שוכבת עם החבר הכי טוב שלו. הוא חוטף קריזה ורץ הביתה. כעבור זמן מה יוצא עם חיוך ואומר: "הגזמתם!! זה חבר זה?! 30 שנה לא ראיתי אותו". אחד הלך לרופא (כורדי) וטען שהאשך שלו כחול. הרופא הרהר והגיע למסקנה שצריך לחתוך. אחרי שבוע מגיע הבחור שוב לרופא וטוען שהאשך השני שלו כחול. הרופא למוד הניסיון חותך לו גם את השני. אחרי עוד שבוע מגיע שוב הבחור ובפאניקה טוען שעכשיו איבר המין שלו כחול. אומר לו הרופא: חשבתי הרבה. המכנסיים שלך מורידים צבע כורדי אחד רוכב על אופניים פוגש אותו חבר שלו ושואל: מאיפה האופניים ? עונה הכורדי: יום אחד הלכתי ברחוב, פתאום באה מולי בחורה על אופניים. קפצה מהאופניים, הורידה את הבגדים, ואמרה לי: אתה יכול לקבל מה שאתה רוצה !!! אז לקחתי את האופניים בחירה טובה, אומר החבר, הבגדים שלה בטח לא היו עולים עליך 2 כורדים מטיילים. רואים שטר של $10. כורדי אחד מרים את השטר וזורק אותו. למה זרקת ? הוא מזויף מאיפה אתה יודע ? ראית פעם שטר של $10 עם 2 אפסים ? מודיעים לכורדי על כך שאמו בת ה 80 נפטרה ברגע ששומע את הבשורה פורץ בבכי מר ומספר שעות לא מצליחים להרגיעו. לאחר יום שלם שהכורדי ממרר בבכי מצליחים להרגיעו, ומציינים כי אמו הייתה חולה ועדיף שהיא נפטרה – כך לא תסבול. לאחר שהכורדי נרגע הוא מקבל שיחת טלפון וכשהוא מנתק הוא פורץ בבכי בשנית שואלים אותו: מה קרה עכשיו ? מדוע אתה שוב בוכה ? עונה הכורדי: אח שלי התקשר... גם אימא שלו נפטרה כורדי אחד מנסה למכור רכב. אחרי כחודש שואל אותו חברו: נו, מכרת ? לא, עונה הכורדי מה כתבת במודעה ? יד עשירית, הרבה תאונות, קילומטרג' גבוה, עונה הכורדי ככה בחיים לא תמכור, אומר החבר, תרשום: יד ראשונה, ללא תאונות, מרופא הכורדי הסכים. לאחר חודש נוסף שוב פוגש אותו החבר ושואל: נו ?, מכרת ? נראה לך ?, עונה הכורדי, מי ירצה למכור אוטו כזה ? שאלה: מדוע כורדי מזיין את אישתו במרפסת. תשובה: משום שהרופא אמר שאם אינו רוצה עוד ילדים עליו לגמור בחוץ. כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אבי ס. על אוקטובר 05, 2012, 13:44:08 PM יום אחד מבשרת במפתיע בת לאביה החילוני שהיא מאורסת לאברך אשר לומד תורה ואינו עובד.
בעזרת האמא מצליחה הבת לשכנע את אביה להפגש איתו בראש פתוח ולתת לו סיכוי. נפגש האב עם החתן המיועד. שואל האב את האברך: "אתה לא עובד. כיצד תקנה אוכל לשים על שולחן המשפחה?" עונה האברך: "בעזרת השם, הוא יעזור ויביא לנו אוכל לשולחן". שואל האב: "וכיצד תממן בגדים לביתי המפונקת?" עונה האברך: "בעזרת השם, הוא יעזור ויביא לנו גם כסף לבגדים" שואל האב: "וכיצד תקנה בית או תשלם שכר דירה כדי לשים גג מעל ראשה של בתי וילדיכם?" עונה האברך: "בעזרת השם, גם לזה הוא ידאג ויביא לנו גג מעל ראשינו" לאחר הפגישה שואלת האם את האב "איך התרשמת מהחתן?" עונה האב: "היה מעניין" האם שואלת: "למה?" עונה האב: "גיליתי שאני אלוהים" כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שני יצחקי על אוקטובר 05, 2012, 13:50:45 PM יום אחד מבשרת במפתיע בת לאביה החילוני שהיא מאורסת לאברך אשר לומד תורה ואינו עובד. sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;בעזרת האמא מצליחה הבת לשכנע את אביה להפגש איתו בראש פתוח ולתת לו סיכוי. נפגש האב עם החתן המיועד. שואל האב את האברך: "אתה לא עובד. כיצד תקנה אוכל לשים על שולחן המשפחה?" עונה האברך: "בעזרת השם, הוא יעזור ויביא לנו אוכל לשולחן". שואל האב: "וכיצד תממן בגדים לביתי המפונקת?" עונה האברך: "בעזרת השם, הוא יעזור ויביא לנו גם כסף לבגדים" שואל האב: "וכיצד תקנה בית או תשלם שכר דירה כדי לשים גג מעל ראשה של בתי וילדיכם?" עונה האברך: "בעזרת השם, גם לזה הוא ידאג ויביא לנו גג מעל ראשינו" לאחר הפגישה שואלת האם את האב "איך התרשמת מהחתן?" עונה האב: "היה מעניין" האם שואלת: "למה?" עונה האב: "גיליתי שאני אלוהים" גדול כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על אוקטובר 05, 2012, 13:53:15 PM יום אחד מבשרת במפתיע בת לאביה החילוני שהיא מאורסת לאברך אשר לומד תורה ואינו עובד. בעזרת האמא מצליחה הבת לשכנע את אביה להפגש איתו בראש פתוח ולתת לו סיכוי. נפגש האב עם החתן המיועד. שואל האב את האברך: "אתה לא עובד. כיצד תקנה אוכל לשים על שולחן המשפחה?" עונה האברך: "בעזרת השם, הוא יעזור ויביא לנו אוכל לשולחן". שואל האב: "וכיצד תממן בגדים לביתי המפונקת?" עונה האברך: "בעזרת השם, הוא יעזור ויביא לנו גם כסף לבגדים" שואל האב: "וכיצד תקנה בית או תשלם שכר דירה כדי לשים גג מעל ראשה של בתי וילדיכם?" עונה האברך: "בעזרת השם, גם לזה הוא ידאג ויביא לנו גג מעל ראשינו" לאחר הפגישה שואלת האם את האב "איך התרשמת מהחתן?" עונה האב: "היה מעניין" האם שואלת: "למה?" עונה האב: "גיליתי שאני אלוהים" ענק האבתי sml44; sml44; sml44; sml44; ;D ;D ;D כותרת: הבדיחה האהובה עליכם תגובה על ידי: אברום רומנו על אוקטובר 09, 2012, 15:07:08 PM הבדיחה האהובה עליכם כל אחד ירשום פה בדיחה ואז לכל אחד יהיה בדיחה אהובה פשוט לעשות דיון כזה אז שלי הבדיחה היא:אמא : סתיו תסדרי תחדר שלך
אני : פסדר שאני יסיים לאכול אמא : מה את אוכלת ? אני : מסטייק D; כותרת: בעניין: הבדיחה האהובה עליכם תגובה על ידי: Misha Ravich על אוקטובר 09, 2012, 15:31:17 PM יש כבר שרשור כזה
http://www.israelsportfishing.co.il/index.php?option=com_smf&Itemid=41&topic=567.0 כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אברום רומנו על אוקטובר 09, 2012, 15:37:15 PM אמא : סתיו תסדרי תחדר שלך
אני : פסדר שאני יסיים לאכול אמא : מה את אוכלת ? אני : מסטייק D; הבדיחה שלי! כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על אוקטובר 09, 2012, 16:11:27 PM אמא : סתיו תסדרי תחדר שלך אני : פסדר שאני יסיים לאכול אמא : מה את אוכלת ? אני : מסטייק D; הבדיחה שלי! sml44; sml44;יפה sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על אוקטובר 09, 2012, 16:23:29 PM (דייגי קרפיונים בעיקר יבינו)
איזה חוט ערס הכי אוהב? חוט לד-קור כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על אוקטובר 09, 2012, 16:34:46 PM ציתות של אביחי
מה שהוא אמר thumbUp; ווווווווווווווו יצאת מלך icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; trd: התעיפתי ;) [/quote] יצאת ענק אביחי, ענננק sml44; sml44; sml44; sml43; sml43;הו הו sml43; sml43; sml43;הי הי הי sml44; sml44; sml44;האו התעייפתי עעלק כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על אוקטובר 09, 2012, 16:44:53 PM (דייגי קרפיונים בעיקר יבינו) איזה חוט ערס הכי אוהב? חוט לד-קור sml44; sml44; sml44; ;D ;D ;D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 10, 2012, 06:46:22 AM ציטוט של אביחי מה שהוא אמר thumbUp; ווווווווווווווו יצאת מלך icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; icon_pray; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; trd: התעיפתי ;) יצאת ענק אביחי, ענננק sml44; sml44; sml44; sml43; sml43;הו הו sml43; sml43; sml43;הי הי הי sml44; sml44; sml44;האו התעייפתי עעלק [/quote] רמי כבר אמרתי לך אני חולה עליך sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; sml8; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על אוקטובר 11, 2012, 18:00:16 PM שיחה בין סודנים מאוהבים -
היא: " תנתק אתה .. " הוא: " לא תנתקי את .. " היא: " לא אתה ! " ואז נגמר הטוקמן D; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על אוקטובר 11, 2012, 19:45:30 PM שיחה בין סודנים מאוהבים - היא: " תנתק אתה .. " הוא: " לא תנתקי את .. " היא: " לא אתה ! " ואז נגמר הטוקמן D; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; ;D ;D ;D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 14, 2012, 20:34:24 PM שיחה בין סודנים מאוהבים - היא: " תנתק אתה .. " הוא: " לא תנתקי את .. " היא: " לא אתה ! " ואז נגמר הטוקמן D; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; ;D ;D ;D sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שי בגדדי על אוקטובר 21, 2012, 12:48:48 PM http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zd7c5tQCs1I
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: yarin44555 על אוקטובר 21, 2012, 13:58:44 PM http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zd7c5tQCs1I מה הם כיאלו הקפיאו את הבריכה והוא לא שם לב חזק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על אוקטובר 21, 2012, 14:17:59 PM http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zd7c5tQCs1I הבחור פשוט אידיוט sml44; sml44; זה מה קורה שיש יותר מידי זמן פנוי ופחות מידי שכל sml98; sml44; sml44; sml44; ;D ;D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על אוקטובר 21, 2012, 18:20:00 PM איש עסקים חוזר מנסיעת עסקים, ונכנס למונית בשדה התעופה.
תוך כדי הנסיעה הביתה, האיש שואל את הנהג אם הוא מוכן לשמש כעד ולבוא איתו לביתו. הוא חשד שאישתו מנהלת רומן, והתכוון לתפוס אותה על חם. הם הגיעו הביתה, ובשקט בשקט עלו לחדר השינה. הבעל הדליק את האורות, תלש את השמיכה מעל למיטה, והינה התממש החשד - אישתו שוכבת במיטה עם גבר זר, עירום. הבעל הצמיד את הקנה של האקדח לראשו של האיש העירום. האישה צעקה פתאום: "אל תעשה את זה! האיש הזה היה מאוד נדיב איתנו! שיקרתי לך כשאמרתי שירשתי סכום כסף גדול. למעשה זה הוא ששילם על האודי A-4 ? החדשה שקניתי לך. הוא גם שילם על היכטה שלנו. זה הוא שקנה את הבית שלנו בכפר, וגם עוד כמה מהפינוקים האחרונים..." האיש הניע את ראשו מצד לצד, מבולבל. הוא הוריד את האקדח בחוסר אונים, הסתכל על נהג המונית ושאל אותו: "מה אתה היית עושה במצב כזה?" ענה הנהג, בלי להתבלבל: "הייתי מכסה אותו מהר בשמיכה, שחס וחלילה לא יתקרר".. כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על אוקטובר 21, 2012, 18:21:54 PM איש עסקים חוזר מנסיעת עסקים, ונכנס למונית בשדה התעופה. sml98;תוך כדי הנסיעה הביתה, האיש שואל את הנהג אם הוא מוכן לשמש כעד ולבוא איתו לביתו. הוא חשד שאישתו מנהלת רומן, והתכוון לתפוס אותה על חם. הם הגיעו הביתה, ובשקט בשקט עלו לחדר השינה. הבעל הדליק את האורות, תלש את השמיכה מעל למיטה, והינה התממש החשד - אישתו שוכבת במיטה עם גבר זר, עירום. הבעל הצמיד את הקנה של האקדח לראשו של האיש העירום. האישה צעקה פתאום: "אל תעשה את זה! האיש הזה היה מאוד נדיב איתנו! שיקרתי לך כשאמרתי שירשתי סכום כסף גדול. למעשה זה הוא ששילם על האודי A-4 ? החדשה שקניתי לך. הוא גם שילם על היכטה שלנו. זה הוא שקנה את הבית שלנו בכפר, וגם עוד כמה מהפינוקים האחרונים..." האיש הניע את ראשו מצד לצד, מבולבל. הוא הוריד את האקדח בחוסר אונים, הסתכל על נהג המונית ושאל אותו: "מה אתה היית עושה במצב כזה?" ענה הנהג, בלי להתבלבל: "הייתי מכסה אותו מהר בשמיכה, שחס וחלילה לא יתקרר".. כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על אוקטובר 21, 2012, 18:23:49 PM שלושה חברים מחליטים שעושים על האש המרוקאי אני הולך להביא בשרים והרומני אומר אני הולך להביא סלטים פיתות ושתיה הפרסי קם ואומר אני הולך להביא את אח שלי יש לו בדיחות ללקק את האצבעות.
בעל ואישה רבים בדרך לעבודה במכונית – הם רואים זוג חזירים בצד, הבעל אומר לאישה : "את רואה? אלה קרובי משפחה שלך", היא עונה לו "נכון, חמי וחמותי..." מכשפה תפסה הודי אנגלי וערבי ואמרה להם שהם צריכים לשתות 50 בקבוקי מים בלי ללכת לשרותים. האנגלי שתה, אחרי 10 הלך לשרותים. הערבי שתה 22 והלך לשרותים. היא הרגה אותם. ההודי שתה 10, 20, 30, 40, 50 ולא הלך לשרותים. כולם שאלו אותו איך הוא עשה את זה והוא אמר: "הודי הודי לא טיפש, להודי טיטול יש!" זקן חוזר מביטוח לאומי הביתה ומספר לאשתו על נפלאות השירות בביטוח הלאומי . "שכחתי את תעודת הזהות בבית" מספר הזקן "והפקידה אמרה שהיא לא יכולה לדעת אם אני מעל גיל 65 , אז פתחתי את החולצה והראיתי לה את השערות הלבנות על החזה והיא אישרה לי את קצבת הזקנה". "חבל שלא פתחת את המכנסיים " אומרת הזקנה יכול להיות שהיו מאשרים לך קצבת נכות !!". צייר בא לגלריה שמייצגת אותו. אומר לו בעל הגלריה: "יש לי חדשות טובות, וחדשות רעות". "מה החדשות הטובות?" שואל הצייר. "הבוקר נכנס אדם לגלריה ושאל אותי אם הערך של הציורים שלך יעלה אחרי שתמות. אמרתי לו שכן, אז הוא קנה את כל הציורים שלך". "אז מה החדשות הרעות?", שואל הצייר. "זה היה הרופא שלך כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על אוקטובר 21, 2012, 18:27:27 PM היועץ: כמה זמן אתם כבר נשואים?
האישה: שנתיים. היועץ: שנתיים? זה הכל? הבעל: אתה מבין כמה זה בשנות כלב? חוואי אחד באמריקה הרחוקה ראה שפורצים לחוותו בשעת לילה מאוחרת, הוא טלפן למשטרה ואמר שיש לו פורצים בחווה, הם אמרו שאין להם ניידת פנויה, וברגע שתתפנה ניידת הם ישלחו. האיש המתין כמה דקות, טלפן שוב לתחנה ואמר: "לא משנה, כבר יריתי בהם". בתוך 2 דקות עשרות ניידות ומסוק משטרתי שטפו את החווה, ותפסו את הפורצים ההמומים על חם, קצין המשטרה ההמום ניגש לחוואי ואמר "חשבתי שאמרת שירית בהם", כשלזה השיב לו החוואי "חשבתי שאמרתם שאין לכם ניידת פנויה". טומי הקטן מתעורר באמצע הלילה למשמע דפיקות מחדר השינה של אמו. הוא ניגש לחדרה, ורואה אותה שוכבת עירומה על המיטה, דופקת באגרופיה על המזרן ומסננת: "אני רוצה גבר! אני רוצה גבר!" למחרת שוב מתעורר טומי בלילה למשמע דפיקות, ניגש לחדר אמו ורואה את אותו מחזה חוזר על עצמו. בלילה השלישי טומי מתעורר ושוב שומע דפיקות. הוא ניגש לחדר אמו, אלא שהפעם באמת נמצא איתה גבר במיטה! טומי ממהר לחזור לחדרו, פושט את הפיגמה שלו, ואז דופק באגרופיו על המזרן: "אני רוצה אופניים! אני רוצה אופניים!"... זוג צעיר מתחתן ונוסע לירח דבש . בלילה כשהם שוכבים בחושך במיטה מעז הבעל הצעיר ושואל את אשתו :"כמה גברים היו לך לפני?!", משתרר שקט של כמה שניות ארוכות . הבעל הצעיר פונה לאשתו ושואל "האם פגעתי בך??", "לא" משיבה הצעירה "אני עוד סופרת!!". לאחר שסיים את הבדיקה הרפואית, פנה הרופא אל הפציינטית ואמר: "גברת שמרלינג, יש לי בשורות טובות עבורך ועבור בעלך". "נהדר דוקטור", השיבה לו, "אבל זה עבורי בלבד, אני לא נשואה". "אה", גמגם הרופא, "אם כך גברת שמרלינג, יש לי בשורות לא כל כך טובות"... כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שני יצחקי על אוקטובר 21, 2012, 18:31:06 PM sml44; sml44; sml44; sml44;
מומי מאיפה אתה מביא את כל הבדיחות?!? כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שני יצחקי על אוקטובר 21, 2012, 18:31:17 PM sml44; sml44; sml44; sml44;
מומי מאיפה אתה מביא את כל הבדיחות?!? כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על אוקטובר 21, 2012, 18:35:17 PM sml44; sml44; sml44; sml44; ישלי מינוי אצל מירב sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;מומי מאיפה אתה מביא את כל הבדיחות?!? כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על אוקטובר 21, 2012, 18:38:11 PM sml44; sml44; sml44; sml44; מומי מאיפה אתה מביא את כל הבדיחות?!? רגע שרשור פרטי, לא להפריע ! sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 21, 2012, 19:52:51 PM איש עסקים חוזר מנסיעת עסקים, ונכנס למונית בשדה התעופה. תוך כדי הנסיעה הביתה, האיש שואל את הנהג אם הוא מוכן לשמש כעד ולבוא איתו לביתו. הוא חשד שאישתו מנהלת רומן, והתכוון לתפוס אותה על חם. הם הגיעו הביתה, ובשקט בשקט עלו לחדר השינה. הבעל הדליק את האורות, תלש את השמיכה מעל למיטה, והינה התממש החשד - אישתו שוכבת במיטה עם גבר זר, עירום. הבעל הצמיד את הקנה של האקדח לראשו של האיש העירום. האישה צעקה פתאום: "אל תעשה את זה! האיש הזה היה מאוד נדיב איתנו! שיקרתי לך כשאמרתי שירשתי סכום כסף גדול. למעשה זה הוא ששילם על האודי A-4 ? החדשה שקניתי לך. הוא גם שילם על היכטה שלנו. זה הוא שקנה את הבית שלנו בכפר, וגם עוד כמה מהפינוקים האחרונים..." האיש הניע את ראשו מצד לצד, מבולבל. הוא הוריד את האקדח בחוסר אונים, הסתכל על נהג המונית ושאל אותו: "מה אתה היית עושה במצב כזה?" ענה הנהג, בלי להתבלבל: "הייתי מכסה אותו מהר בשמיכה, שחס וחלילה לא יתקרר".. חזק sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על אוקטובר 22, 2012, 02:19:08 AM שהפורנו לא עובד אני שם טניס נשים ועוצם את העיניים D-;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על אוקטובר 22, 2012, 03:27:57 AM הרג אותי sml44;
http://www.youtube.com/watch?v=49oRTSSByEo&feature=channel&list=UL כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על אוקטובר 22, 2012, 05:35:35 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 22, 2012, 06:46:08 AM שהפורנו לא עובד אני שם טניס נשים ועוצם את העיניים D-; חזק sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 22, 2012, 06:47:42 AM הרג אותי sml44; http://www.youtube.com/watch?v=49oRTSSByEo&feature=channel&list=UL מצליח להצחיק אותי כל פעם מחדש המני עוזרי הזה שלום קראים לי פנינה אם לשמונה .................................עשרה sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שני יצחקי על אוקטובר 22, 2012, 07:12:17 AM שהפורנו לא עובד אני שם טניס נשים ועוצם את העיניים D-; וואי אחי גדול sml44; sml44; sml44;כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על אוקטובר 22, 2012, 08:57:26 AM שהפורנו לא עובד אני שם טניס נשים ועוצם את העיניים D-; חזק sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על אוקטובר 23, 2012, 07:15:23 AM לא רק בחורות בלונדיניות sml44; sml44; sml44; sml44;
שני בחורים בלונדינים מצאו 3 רימוני יד והחליטו לקחת אותם לתחנת המשטרה. שאל אחד הבלונדינים: "ומה אם אחד הרימונים יתפוצץ לנו בדרך?" ענה השני: "אז נשקר ונגיד שמצאנו רק שניים" אישה מתקשרת לשכן הבלונדיני שלה ואומרת: "אני מציעה לך לסגור את הווילונות בפעם הבאה שאתה ואשתך מקיימים יחסי מין. אתמול כל השכונה ראתה וצחקה עליכם!" ענה לה השכן: "כן? צוחק מי שצוחק אחרון! אני בכלל לא הייתי בבית אתמול..." אישה צועקת לבעלה הבלונדיני בזמן שהתקלח: "נו, מצאת את השמפו?" "כן!" הוא צועק חזרה "אבל אני לא יודע מה לעשות. כתוב שזה לשיער יבש ואני כבר הרטבתי את שלי..." גבר בלונדיני הולך לוטרינר עם אקווריום ובתוכו דג זהב. "אני חושב שיש לו אפילפסיה", הוא אומר לוטרינר. הוטרינר מסתכל מקרוב ואומר: "הוא דווקא נראה לי די רגוע" עונה הבלונדיני: "חכה, עוד לא הוצאת אותו מהאקווריום..." תייר שואל צוללן בלונדיני: "למה צוללנים נופלים מסירותיהם כשהם עם הגב?" עונה הבלונדיני: "אם היינו נופלים קדימה, היינו עדיין בתוך הסירה" גבר בלונדיני מתקשר למוקד חירום וצועק: אשתי בהריון ויש לה צירים חזקים בהפרש של דקה כל אחד!" "זה הילד הראשון שלה?" שואלת המוקדנית. "לא!" הוא צועק "זה בעלה!" אסיר בלונדיני כורך סביב רגליו חבל תלייה. "מה אתה עושה?" תופס אותו הסוהר "אני תולה את עצמי" עונה האסיר "אתה יודע שהחבל צריך להיות סביב הצוואר..." אומר הסוהר "ניסיתי את זה" ענה הבלונדיני "אבל לא יכולתי לנשום" כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אוקטובר 23, 2012, 14:58:36 PM חזק ביותר מומי sml41; sml41; sml41; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על אוקטובר 23, 2012, 19:21:34 PM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 28, 2012, 06:33:57 AM לא רק בחורות בלונדיניות sml44; sml44; sml44; sml44; שני בחורים בלונדינים מצאו 3 רימוני יד והחליטו לקחת אותם לתחנת המשטרה. שאל אחד הבלונדינים: "ומה אם אחד הרימונים יתפוצץ לנו בדרך?" ענה השני: "אז נשקר ונגיד שמצאנו רק שניים" אישה מתקשרת לשכן הבלונדיני שלה ואומרת: "אני מציעה לך לסגור את הווילונות בפעם הבאה שאתה ואשתך מקיימים יחסי מין. אתמול כל השכונה ראתה וצחקה עליכם!" ענה לה השכן: "כן? צוחק מי שצוחק אחרון! אני בכלל לא הייתי בבית אתמול..." אישה צועקת לבעלה הבלונדיני בזמן שהתקלח: "נו, מצאת את השמפו?" "כן!" הוא צועק חזרה "אבל אני לא יודע מה לעשות. כתוב שזה לשיער יבש ואני כבר הרטבתי את שלי..." גבר בלונדיני הולך לוטרינר עם אקווריום ובתוכו דג זהב. "אני חושב שיש לו אפילפסיה", הוא אומר לוטרינר. הוטרינר מסתכל מקרוב ואומר: "הוא דווקא נראה לי די רגוע" עונה הבלונדיני: "חכה, עוד לא הוצאת אותו מהאקווריום..." תייר שואל צוללן בלונדיני: "למה צוללנים נופלים מסירותיהם כשהם עם הגב?" עונה הבלונדיני: "אם היינו נופלים קדימה, היינו עדיין בתוך הסירה" גבר בלונדיני מתקשר למוקד חירום וצועק: אשתי בהריון ויש לה צירים חזקים בהפרש של דקה כל אחד!" "זה הילד הראשון שלה?" שואלת המוקדנית. "לא!" הוא צועק "זה בעלה!" אסיר בלונדיני כורך סביב רגליו חבל תלייה. "מה אתה עושה?" תופס אותו הסוהר "אני תולה את עצמי" עונה האסיר "אתה יודע שהחבל צריך להיות סביב הצוואר..." אומר הסוהר "ניסיתי את זה" ענה הבלונדיני "אבל לא יכולתי לנשום" חזק sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על אוקטובר 29, 2012, 01:25:01 AM לא רק בחורות בלונדיניות sml44; sml44; sml44; sml44; שני בחורים בלונדינים מצאו 3 רימוני יד והחליטו לקחת אותם לתחנת המשטרה. שאל אחד הבלונדינים: "ומה אם אחד הרימונים יתפוצץ לנו בדרך?" ענה השני: "אז נשקר ונגיד שמצאנו רק שניים" אישה מתקשרת לשכן הבלונדיני שלה ואומרת: "אני מציעה לך לסגור את הווילונות בפעם הבאה שאתה ואשתך מקיימים יחסי מין. אתמול כל השכונה ראתה וצחקה עליכם!" ענה לה השכן: "כן? צוחק מי שצוחק אחרון! אני בכלל לא הייתי בבית אתמול..." אישה צועקת לבעלה הבלונדיני בזמן שהתקלח: "נו, מצאת את השמפו?" "כן!" הוא צועק חזרה "אבל אני לא יודע מה לעשות. כתוב שזה לשיער יבש ואני כבר הרטבתי את שלי..." גבר בלונדיני הולך לוטרינר עם אקווריום ובתוכו דג זהב. "אני חושב שיש לו אפילפסיה", הוא אומר לוטרינר. הוטרינר מסתכל מקרוב ואומר: "הוא דווקא נראה לי די רגוע" עונה הבלונדיני: "חכה, עוד לא הוצאת אותו מהאקווריום..." תייר שואל צוללן בלונדיני: "למה צוללנים נופלים מסירותיהם כשהם עם הגב?" עונה הבלונדיני: "אם היינו נופלים קדימה, היינו עדיין בתוך הסירה" גבר בלונדיני מתקשר למוקד חירום וצועק: אשתי בהריון ויש לה צירים חזקים בהפרש של דקה כל אחד!" "זה הילד הראשון שלה?" שואלת המוקדנית. "לא!" הוא צועק "זה בעלה!" אסיר בלונדיני כורך סביב רגליו חבל תלייה. "מה אתה עושה?" תופס אותו הסוהר "אני תולה את עצמי" עונה האסיר "אתה יודע שהחבל צריך להיות סביב הצוואר..." אומר הסוהר "ניסיתי את זה" ענה הבלונדיני "אבל לא יכולתי לנשום" חזק sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; מה חזק, איזה חזק?! לקט ענק וקורע... sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על אוקטובר 29, 2012, 07:03:04 AM אחלה בדיחות sml44;
אבל - למה באמת צוללנים נופלים מסירותיהם כשהם עם הגב? sml17; sml17; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על אוקטובר 29, 2012, 07:05:28 AM אחלה בדיחות sml44; אבל - למה באמת צוללנים נופלים מסירותיהם כשהם עם הגב? sml17; sml17; שלא יפלו לתוך הסירה sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על אוקטובר 29, 2012, 07:20:58 AM אחלה בדיחות sml44; אבל - למה באמת צוללנים נופלים מסירותיהם כשהם עם הגב? sml17; sml17; שלא יפלו לתוך הסירה sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על אוקטובר 29, 2012, 08:20:59 AM אחלה בדיחות sml44; זאת רק שיטה אחת, מטעמי נוחות ובטיחות, כשנופלים אחורה צריך לשים יד מאחורי הראש על מנת לא לקבל מכה מהווסת שעל המכל,אבל - למה באמת צוללנים נופלים מסירותיהם כשהם עם הגב? sml17; sml17; עוד שיטה זה לעמוד ולעשות צעד קדימה באויר וליפול ישר עם הרגליים, גם כאן יש לשים יד מאחורי הראש וגם על האוקטופוס שבפה על מנת לא להיפצע thumbUp; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על נובמבר 11, 2012, 04:50:54 AM הנה רשימה קטנה מה לא צריך להביא לטיול-
לא צריך פנס-יש בפלאפון... לא צריך מצלמה-יש בפלאפון... לא צריך mp3-יש בפלאפון... לא צריך שעון מעורר-יש בפלאפון... לא צריך מצפן-יש בפלאפון... לא צריך מפה- gps יש בפלאפון... לא צריך משחקים-יש בפלאפון... לא צריך מסלולים-יש בפלאפון... לא צריך איפור-יש אינסטגרם בפלאפון... לא צריך בגדים להחלפה-יש אינסטגרם בפלאפון... לא צריך לנסוע לכותל-יש קיר בפייסבוק... לא צריך לספר בדיחות-מספיק לעשות שיתוף לכמה סטטוסים מצחיקים... לא צריך להגיע עם מצב רוח-ממילא כולם תקועים בתוך הפלא...פון!! אז מה כן צריך להביא? מטען לפלאפון אסור לשכוח!!! כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על נובמבר 11, 2012, 10:50:59 AM גדול אייל sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 12, 2012, 08:34:55 AM הנה רשימה קטנה מה לא צריך להביא לטיול- לא צריך פנס-יש בפלאפון... לא צריך מצלמה-יש בפלאפון... לא צריך mp3-יש בפלאפון... לא צריך שעון מעורר-יש בפלאפון... לא צריך מצפן-יש בפלאפון... לא צריך מפה- gps יש בפלאפון... לא צריך משחקים-יש בפלאפון... לא צריך מסלולים-יש בפלאפון... לא צריך איפור-יש אינסטגרם בפלאפון... לא צריך בגדים להחלפה-יש אינסטגרם בפלאפון... לא צריך לנסוע לכותל-יש קיר בפייסבוק... לא צריך לספר בדיחות-מספיק לעשות שיתוף לכמה סטטוסים מצחיקים... לא צריך להגיע עם מצב רוח-ממילא כולם תקועים בתוך הפלא...פון!! אז מה כן צריך להביא? מטען לפלאפון אסור לשכוח!!! חזק sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על נובמבר 17, 2012, 04:47:59 AM מוקדש לאנדריי ;D :
לאור המצב הבטחוני: תושבי נתניה מתבקשים להעביר את הנשק לצה״ל כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על נובמבר 17, 2012, 10:30:05 AM מוקדש לאנדריי ;D : לאור המצב הבטחוני: תושבי נתניה מתבקשים להעביר את הנשק לצה״ל חזק ;D ;D ;D ;D ;D sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שני יצחקי על נובמבר 17, 2012, 17:55:38 PM מוקדש לאנדריי ;D : לאור המצב הבטחוני: תושבי נתניה מתבקשים להעביר את הנשק לצה״ל חזק ;D ;D ;D ;D ;D sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 18, 2012, 16:42:34 PM מוקדש לאנדריי ;D : לאור המצב הבטחוני: תושבי נתניה מתבקשים להעביר את הנשק לצה״ל חזק ;D ;D ;D ;D ;D sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביב. על נובמבר 20, 2012, 20:24:10 PM מוקדש לאנדריי ;D : וואיי חנקת!!!!!לאור המצב הבטחוני: תושבי נתניה מתבקשים להעביר את הנשק לצה״ל כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על נובמבר 23, 2012, 01:07:36 AM אישה אחת נכנסת לחנות תכשיטים ,מסתכלת קצת מסביב ופתאום רואה צמיד ענק משובץ ביהלומים.כשהיא מתכופפת כדי להביט בצמיד קרוב יותר, נפלטת לה הפלצה קטנה.היא מיד מזדקפת לראות אם מישהו הבחין בה ומגלה שהמוכר כבר עומד לידה ומיד היא שואלת: "מה מחיר הצמיד הזה?" בתקווה שהמוכר פספס את הפדיחה."גברתי" עונה המוכר, "הפלצת רק מלהסתכל עליו, את תחרבני במכנסיים כשתשמעי את המחיר".
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על נובמבר 23, 2012, 02:22:12 AM אישה אחת נכנסת לחנות תכשיטים ,מסתכלת קצת מסביב ופתאום רואה צמיד ענק משובץ ביהלומים.כשהיא מתכופפת כדי להביט בצמיד קרוב יותר, נפלטת לה הפלצה קטנה.היא מיד מזדקפת לראות אם מישהו הבחין בה ומגלה שהמוכר כבר עומד לידה ומיד היא שואלת: "מה מחיר הצמיד הזה?" בתקווה שהמוכר פספס את הפדיחה."גברתי" עונה המוכר, "הפלצת רק מלהסתכל עליו, את תחרבני במכנסיים כשתשמעי את המחיר". sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על נובמבר 23, 2012, 05:51:46 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביב. על נובמבר 23, 2012, 11:02:17 AM הנה עוד 2 קצת באיחור-
לאור המצב הביטחוני תושבי נתניה מתבקשים להעביר קצת נשק לצה'ל כולנו תמכנו בבר רפאלי עם יד ימין ופתאום היא שמאלנית כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שני יצחקי על נובמבר 23, 2012, 11:26:02 AM כולנו תמכנו בבר רפאלי עם יד ימין ופתאום היא שמאלנית sml44; sml44; sml44;יש כאלו שתומכים בשמאל shy2; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על נובמבר 23, 2012, 14:32:22 PM אישה אחת נכנסת לחנות תכשיטים ,מסתכלת קצת מסביב ופתאום רואה צמיד ענק משובץ ביהלומים.כשהיא מתכופפת כדי להביט בצמיד קרוב יותר, נפלטת לה הפלצה קטנה.היא מיד מזדקפת לראות אם מישהו הבחין בה ומגלה שהמוכר כבר עומד לידה ומיד היא שואלת: "מה מחיר הצמיד הזה?" בתקווה שהמוכר פספס את הפדיחה."גברתי" עונה המוכר, "הפלצת רק מלהסתכל עליו, את תחרבני במכנסיים כשתשמעי את המחיר". sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; חזק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; ;D ;D ;D ;D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על נובמבר 23, 2012, 17:09:18 PM אחד חרמן הולך לזונה עם 50 שקל בלבד
בכיס והמשגל עולה 100. האיש אומר לזונה: "כפרה עלייך, וותרי לי". הזונה מנידה ראשה בשלילה, האיש מתחנן ואומר לה: "את יודעת מה? קחי 50 שקל ואת הפלאפון שלי". הזונה מסכימה והם שוכבים. לבסוף כשסיים הוא מביא לה את 50 השקלים. הזונה שואלת: "מה עם הפלאפון?" האיש עונה: " אה תרשמי: אפס, חמש...שתיים...." sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על נובמבר 23, 2012, 17:25:14 PM חזק sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 27, 2012, 14:35:43 PM אחד חרמן הולך לזונה עם 50 שקל בלבד בכיס והמשגל עולה 100. האיש אומר לזונה: "כפרה עלייך, וותרי לי". הזונה מנידה ראשה בשלילה, האיש מתחנן ואומר לה: "את יודעת מה? קחי 50 שקל ואת הפלאפון שלי". הזונה מסכימה והם שוכבים. לבסוף כשסיים הוא מביא לה את 50 השקלים. הזונה שואלת: "מה עם הפלאפון?" האיש עונה: " אה תרשמי: אפס, חמש...שתיים...." sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על נובמבר 28, 2012, 06:51:03 AM בנאדם א: " אני לא מאמין שאחרי כל החרא הזה עם חזרו להיות ביחד"
בנאדם ב:" מי?!" בנאדם א : " הלחיים של התחת שלי" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על נובמבר 28, 2012, 07:06:44 AM thumbUp; sml43;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על נובמבר 28, 2012, 09:13:30 AM בנאדם א: " אני לא מאמין שאחרי כל החרא הזה עם חזרו להיות ביחד" בנאדם ב:" מי?!" בנאדם א : " הלחיים של התחת שלי" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml98; sml98; thumbUp; thumbUp; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 29, 2012, 07:14:17 AM זוג עושה אהבה בפראות ;D
האישה : כן כן אתה נהדר 049s; גבר: כן כן אל תפסיקי sml98; האישה בהתלהבות : תלחש לי באוזן דברים מלוכלכים ::) הגבר לוחש המטבח ... הכיור ....האמבטיה ...התריסים .... המכונית .. >:D >:D >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על נובמבר 29, 2012, 11:05:04 AM זוג עושה אהבה בפראות ;D האישה : כן כן אתה נהדר 049s; גבר: כן כן אל תפסיקי sml98; האישה בהתלהבות : תלחש לי באוזן דברים מלוכלכים ::) הגבר לוחש המטבח ... הכיור ....האמבטיה ...התריסים .... המכונית .. >:D >:D >:D חזק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על נובמבר 29, 2012, 14:55:10 PM זוג עושה אהבה בפראות ;D האישה : כן כן אתה נהדר 049s; גבר: כן כן אל תפסיקי sml98; האישה בהתלהבות : תלחש לי באוזן דברים מלוכלכים ::) הגבר לוחש המטבח ... הכיור ....האמבטיה ...התריסים .... המכונית .. >:D >:D >:D sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על נובמבר 30, 2012, 07:59:54 AM שכן יקר sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על נובמבר 30, 2012, 09:42:49 AM שכן יקר sml98; חזק sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שני יצחקי על נובמבר 30, 2012, 10:06:38 AM שכן יקר sml98; גדול sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על נובמבר 30, 2012, 11:23:55 AM ענק sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על דצמבר 03, 2012, 21:05:45 PM רק באוטובוס תשמעו רוסיה זקנה צועקת: "נהג, תפתח אותי מאחורה, אני כבר שעה עושה לך ביד!"
sml43; sml44; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על דצמבר 03, 2012, 21:06:39 PM זבוב פוגש פילה ומנסה לשכנע אותה לשכב איתו. הפילה אומרת לו: "אבל אני לא ארגיש כלום.."
הזבוב עונה לה: "איך את יודעת אם לא ניסית אף פעם?" "טוב", עונה הפילה. הזבוב מתחיל לזיין אותה מתחת לעץ קוקוס במשך שעה. מתעצבנת הפילה ואומרת לזבוב: "אמרתי לך שאני לא ארגיש כלום!", נותנת מכה לעץ וקוקוס נופל לה על הראש. הפילה צועקת: "אייי אייי" הזבוב אומר לה: "תסבלי, תסבלי יא כלבה!" כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על דצמבר 03, 2012, 21:07:18 PM שאלה: מה אסור לרופא שיניים לומר לבחורה שמנה?
תשובה: מה שלום הטוחנת? כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על דצמבר 03, 2012, 21:08:15 PM יום אחד באו התלמידים למנהל ואמרו לו: "תלינו את המורה בשירותים.."
המנהל רץ לשירותים וראה שהם ריקים. התלמידים צחקו ואמרו לו: "אחד באפריל! תלינו אותה במחסן..." כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על דצמבר 03, 2012, 21:09:05 PM בלונדינית הולכת ברחוב ורואה אישה בהריון.
הבלונדינית שואלת אותה: "תגידי, מה יש לך בבטן?" האישה עונה: "תינוק." הבלונדינית: "את אוהבת אותו?" האישה: "כן, ברור שאני אוהבת אותו.." הבלונדינית: "אז למה אכלת אותו??" כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על דצמבר 03, 2012, 21:09:52 PM העמידו שמונה בלונדיניות בשורה והורו להם לדקלם את כל האלף בית.
הראשונה מתחילה: "א..", ונתקעת. השנייה: "א,ב..", ונתקעת. השלישית: "א,ב,ג,ד,ה,ו... שיט. זה עמד לי על קצה הלשון.." כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שני יצחקי על דצמבר 03, 2012, 21:23:37 PM העמידו שמונה בלונדיניות בשורה והורו להם לדקלם את כל האלף בית. sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;הראשונה מתחילה: "א..", ונתקעת. השנייה: "א,ב..", ונתקעת. השלישית: "א,ב,ג,ד,ה,ו... שיט. זה עמד לי על קצה הלשון.." כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על דצמבר 03, 2012, 22:15:02 PM זבוב פוגש פילה ומנסה לשכנע אותה לשכב איתו. הפילה אומרת לו: "אבל אני לא ארגיש כלום.." הזבוב עונה לה: "איך את יודעת אם לא ניסית אף פעם?" "טוב", עונה הפילה. הזבוב מתחיל לזיין אותה מתחת לעץ קוקוס במשך שעה. מתעצבנת הפילה ואומרת לזבוב: "אמרתי לך שאני לא ארגיש כלום!", נותנת מכה לעץ וקוקוס נופל לה על הראש. הפילה צועקת: "אייי אייי" הזבוב אומר לה: "תסבלי, תסבלי יא כלבה!" אני מכיר את זה אחרת, הפילה צועקת : "איי איי " הזבוב אומר לה : " להוציא קצת ? " sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על דצמבר 04, 2012, 06:39:55 AM שאלה: מה אסור לרופא שיניים לומר לבחורה שמנה? תשובה: מה שלום הטוחנת? חזק sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על דצמבר 04, 2012, 11:11:25 AM רק באוטובוס תשמעו רוסיה זקנה צועקת: "נהג, תפתח אותי מאחורה, אני כבר שעה עושה לך ביד!" חזק sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98;sml43; sml44; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 05, 2012, 15:15:15 PM רק באוטובוס תשמעו רוסיה זקנה צועקת: "נהג, תפתח אותי מאחורה, אני כבר שעה עושה לך ביד!" חזק sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98;sml43; sml44; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; שאלה: מה אסור לרופא שיניים לומר לבחורה שמנה? תשובה: מה שלום הטוחנת? חזק sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; זבוב פוגש פילה ומנסה לשכנע אותה לשכב איתו. הפילה אומרת לו: "אבל אני לא ארגיש כלום.." הזבוב עונה לה: "איך את יודעת אם לא ניסית אף פעם?" "טוב", עונה הפילה. הזבוב מתחיל לזיין אותה מתחת לעץ קוקוס במשך שעה. מתעצבנת הפילה ואומרת לזבוב: "אמרתי לך שאני לא ארגיש כלום!", נותנת מכה לעץ וקוקוס נופל לה על הראש. הפילה צועקת: "אייי אייי" הזבוב אומר לה: "תסבלי, תסבלי יא כלבה!" אני מכיר את זה אחרת, הפילה צועקת : "איי איי " הזבוב אומר לה : " להוציא קצת ? " sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 05, 2012, 15:15:48 PM אישה ותינוק המתינו לרופא בחדרו לבדיקה הרפואית הראשונה של התינוק.
הרופא הגיע, בדק את התינוק ושקל אותו, ומאחר שמשהו עורר בו דאגה, שאל אם התינוק מוזן מבקבוק או יונק חלב אם. 'חלב אם,' היא ענתה 'טוב, תתפשטי עד המותניים בבקשה,' ציווה הרופא. היא התפשטה כפי שביקש. הוא צבט את פטמותיה, לחץ, לש ועיסה, ושפשף את שני השדיים זמן מה בצורה מקצועית ומפורטת ביותר. הוא סימן לה לשוב ולהתלבש, אחר אמר: 'לא פלא שהתינוק מתחת למשקל התקין, הרי בכלל אין לך חלב.' 'אני יודעת,' אמרה, 'אני סבתא שלו. אבל אני כל כך שמחה שבאתי... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על דצמבר 05, 2012, 17:16:17 PM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על דצמבר 08, 2012, 13:38:27 PM בחורה בת 16 אמרה לאמא שלה שלא קיבלה מחזור כבר חודשיים .
אמא המודאגת רצה לסופאר-פארם וקנתה לה ערכה לבדיקת הריון, והבדיקה יצאה חיובית ! בהיסטריה מוחלטת שואלת האמא את ביתה : "מי החזיר המנייאק שעשה לך את זה ?!" אז הבת שלה הרימה טלפון לבחור וקראה לו אלייה הבית .. אחרי חצי שעה עצרה למבורגיני נוצצת מול הבית, גבר בחליפת ארמני יצא מהאוטו וניכנס הבית והתיישב בסלון יחד עם האבא, האמא והבת ואמר להם : "שלום- ביתכם יידעה אותי בבעיה .. אני אמנם לא יכול להתחתן איתה אבל אני ייקח אחריות מלאה ואני ישלם על כל דבר שהם ייצטרכו".. בנוסף הוא אמר : אם תיוולד בת אני ייתן לה למבורגיני, בית על החוף, זוג חנויות, וחשבון בנק אם 2 מיליון דולר.. אם ייצא בן אני ייתן לו זוג מפעלים וחשבון בנק עם 4 מיליון דולר.. אם ייצאו תאומים כל אחד מהם יקבל זוג מיפעליים ו2 מיליון דולר .. אבל אם היא תפיל, אני לא יודע מה לעשות.. מה לדעתכם עליי לעשות?? האבא ששתק עד לנקודה הזאת קם, הניח את ידוו על כתפו של הבחור ואמר : "תזיין אותה שוב" כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על דצמבר 09, 2012, 06:39:07 AM אישה ותינוק המתינו לרופא בחדרו לבדיקה הרפואית הראשונה של התינוק. הרופא הגיע, בדק את התינוק ושקל אותו, ומאחר שמשהו עורר בו דאגה, שאל אם התינוק מוזן מבקבוק או יונק חלב אם. 'חלב אם,' היא ענתה 'טוב, תתפשטי עד המותניים בבקשה,' ציווה הרופא. היא התפשטה כפי שביקש. הוא צבט את פטמותיה, לחץ, לש ועיסה, ושפשף את שני השדיים זמן מה בצורה מקצועית ומפורטת ביותר. הוא סימן לה לשוב ולהתלבש, אחר אמר: 'לא פלא שהתינוק מתחת למשקל התקין, הרי בכלל אין לך חלב.' 'אני יודעת,' אמרה, 'אני סבתא שלו. אבל אני כל כך שמחה שבאתי... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; חזק sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 10, 2012, 19:08:31 PM חחח...קצת לצחוק ...לא יזיק לאף אחד.......זלדה סבלה שנים מכאב ראש כרוני, פנתה למומחה שיעזור לה.
דר`, שנים שאני סובלת מכאבי ראש, מה לא ניסיתי... ראי, הטיפול מאוד פשוט - חזרי ארבע פעמים כשאצבעות ידיך על רקותייך "אין לי באמת כאבי ראש, אין לי באמת כאבי ראש " האישה מבולבלת מהצעת הרופא מפקפקת ביעילותה, יצאה ממנו וירדה במעלית כשהיא בכל זאת ממלמלת לעצמה, "באמת שאין לי כאבי ראש, באמת שאין לי כאבי ראש" לפתע היא שמה לב שכאבי הראש נעלמו .... חזרה מיד לרופא דוקטור, לוחשת היא לרופא, יש לי עוד בעיה קטנה, לבעלי יש בעיה, בעלי אימפוטנט. שילחי אותו אלי הוא משיב, זו ממש לא בעיה... אחרי כמה ימים הבעל הולך לרופא, חוזר הביתה, מתנפל על אשתו, קורע אותה כמו נער צעיר ורץ לאמבטיה, חוזר אחרי כמה דקות ושוב קורע אותה, וכך חמש-שש פעמים... ועוד כוחו במותניו ... האישה המומה מיכולותיו הנפלאות, סקרנית היא מציצה דרך חור המנעול ומביטה אל בעלה ... הוא עוצם עיניו וממלמל, "היא לא באמת אשתי, היא לא באמת אשתי..." sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: IZHAK על דצמבר 10, 2012, 19:17:03 PM חחח...קצת לצחוק ...לא יזיק לאף אחד.......זלדה סבלה שנים מכאב ראש כרוני, פנתה למומחה שיעזור לה. עשית לי כאב בטן מהכאב ראש הזה sml44; sml44; sml44;דר`, שנים שאני סובלת מכאבי ראש, מה לא ניסיתי... ראי, הטיפול מאוד פשוט - חזרי ארבע פעמים כשאצבעות ידיך על רקותייך "אין לי באמת כאבי ראש, אין לי באמת כאבי ראש " האישה מבולבלת מהצעת הרופא מפקפקת ביעילותה, יצאה ממנו וירדה במעלית כשהיא בכל זאת ממלמלת לעצמה, "באמת שאין לי כאבי ראש, באמת שאין לי כאבי ראש" לפתע היא שמה לב שכאבי הראש נעלמו .... חזרה מיד לרופא דוקטור, לוחשת היא לרופא, יש לי עוד בעיה קטנה, לבעלי יש בעיה, בעלי אימפוטנט. שילחי אותו אלי הוא משיב, זו ממש לא בעיה... אחרי כמה ימים הבעל הולך לרופא, חוזר הביתה, מתנפל על אשתו, קורע אותה כמו נער צעיר ורץ לאמבטיה, חוזר אחרי כמה דקות ושוב קורע אותה, וכך חמש-שש פעמים... ועוד כוחו במותניו ... האישה המומה מיכולותיו הנפלאות, סקרנית היא מציצה דרך חור המנעול ומביטה אל בעלה ... הוא עוצם עיניו וממלמל, "היא לא באמת אשתי, היא לא באמת אשתי..." sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שני יצחקי על דצמבר 10, 2012, 20:20:20 PM חחח...קצת לצחוק ...לא יזיק לאף אחד.......זלדה סבלה שנים מכאב ראש כרוני, פנתה למומחה שיעזור לה. sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;דר`, שנים שאני סובלת מכאבי ראש, מה לא ניסיתי... ראי, הטיפול מאוד פשוט - חזרי ארבע פעמים כשאצבעות ידיך על רקותייך "אין לי באמת כאבי ראש, אין לי באמת כאבי ראש " האישה מבולבלת מהצעת הרופא מפקפקת ביעילותה, יצאה ממנו וירדה במעלית כשהיא בכל זאת ממלמלת לעצמה, "באמת שאין לי כאבי ראש, באמת שאין לי כאבי ראש" לפתע היא שמה לב שכאבי הראש נעלמו .... חזרה מיד לרופא דוקטור, לוחשת היא לרופא, יש לי עוד בעיה קטנה, לבעלי יש בעיה, בעלי אימפוטנט. שילחי אותו אלי הוא משיב, זו ממש לא בעיה... אחרי כמה ימים הבעל הולך לרופא, חוזר הביתה, מתנפל על אשתו, קורע אותה כמו נער צעיר ורץ לאמבטיה, חוזר אחרי כמה דקות ושוב קורע אותה, וכך חמש-שש פעמים... ועוד כוחו במותניו ... האישה המומה מיכולותיו הנפלאות, סקרנית היא מציצה דרך חור המנעול ומביטה אל בעלה ... הוא עוצם עיניו וממלמל, "היא לא באמת אשתי, היא לא באמת אשתי..." sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; וואי הרגת אותי כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על דצמבר 11, 2012, 05:07:08 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: yossiad0 על דצמבר 11, 2012, 07:06:55 AM thumbUpאיזה כיף לצחוק על הבוקר
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על דצמבר 11, 2012, 16:29:48 PM מאמי תוריד את החולצה שלי ...
מאמי תוריד את החצאית שלי ... מאמי תוריד את החזייה שלי .. . . . . . . . . . .. . . . . . . ושלא תעז ללבוש אותם שוב!! כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על דצמבר 12, 2012, 13:31:20 PM סיפור של גבר ....
שבוע שעבר היה יום ההולדת שלי אישתי לא איחלה לי מזל טוב , ההורים שלי שכחו שיש לי יום הולדת וכך גם הילדים שלי ... הלכתי לעבודה ואפילו החברים לעבודה לא איחלו לי מזל טוב ... איך שנכנסתי למשרד המזכירה שלי אמרה לי ״ מזל טוב בוס ״.... לרגע הרגשתי הכי מיוחד בעולם בארוחת צהריים הזמינה אותי לארוחה .. לקחה אותי אליה לדירה , הגענו לדירה שלה .. היא שאלה ״ האם אכפת לך שאלך לשירותים לדקה ? ״ ״ בסדר גמור ״ אמרתי ..... היא חזרה אחרי שתי דקות עם עוגה ואישתי ... וההורים שלי ... והילדים שלי ... ועם החברים ... וכולם צועקים לי ... הפתעה !!!! ואני חיכיתי על הספה ... ערום ........ כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על דצמבר 12, 2012, 17:10:49 PM חחח...קצת לצחוק ...לא יזיק לאף אחד.......זלדה סבלה שנים מכאב ראש כרוני, פנתה למומחה שיעזור לה. דר`, שנים שאני סובלת מכאבי ראש, מה לא ניסיתי... ראי, הטיפול מאוד פשוט - חזרי ארבע פעמים כשאצבעות ידיך על רקותייך "אין לי באמת כאבי ראש, אין לי באמת כאבי ראש " האישה מבולבלת מהצעת הרופא מפקפקת ביעילותה, יצאה ממנו וירדה במעלית כשהיא בכל זאת ממלמלת לעצמה, "באמת שאין לי כאבי ראש, באמת שאין לי כאבי ראש" לפתע היא שמה לב שכאבי הראש נעלמו .... חזרה מיד לרופא דוקטור, לוחשת היא לרופא, יש לי עוד בעיה קטנה, לבעלי יש בעיה, בעלי אימפוטנט. שילחי אותו אלי הוא משיב, זו ממש לא בעיה... אחרי כמה ימים הבעל הולך לרופא, חוזר הביתה, מתנפל על אשתו, קורע אותה כמו נער צעיר ורץ לאמבטיה, חוזר אחרי כמה דקות ושוב קורע אותה, וכך חמש-שש פעמים... ועוד כוחו במותניו ... האישה המומה מיכולותיו הנפלאות, סקרנית היא מציצה דרך חור המנעול ומביטה אל בעלה ... הוא עוצם עיניו וממלמל, "היא לא באמת אשתי, היא לא באמת אשתי..." sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; גדול sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 14, 2012, 19:51:03 PM זוג הורים החליטו להשתמש במילת קוד, כדי שילדיהם לא יבינו כשהם רוצים לקיים יחסי מין. הם בחרו במילה "מדפסת".
ערב אחד אומר האב לבנו הקטן: "תגיד לאמא שאבא רוצה להדפיס הערב מכתב במדפסת". הבן מספר לאמו, והיא משיבה לו: "לך תגיד לאבא שהוא לא יכול להדפיס במדפסת, כי כרגע יש בה רק דיו אדום". כעבור יומיים קוראת האמא לבנה: "לך תגיד לאבא שהערב הוא יוכל להדפיס מכתב במדפסת". הבן הולך לאביו, ואז חוזר לאמו עם התשובה: "אבא אמר שהוא כבר לא צריך להדפיס במדפסת, כי הוא כבר כתב את המכתב ביד"... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 14, 2012, 20:02:01 PM בחורה אמיתית זאת בחורה שלוקחת קוף
מטפחת אותו, מסדרת אותו ורק מנסה לדחוף אותו להיות בן אדם ... ......... קוף זה אחד שלוקח בחורה, מערבב אותה, מטמטם אותה ורק מנסה לדחוף לה בננה !! sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 14, 2012, 20:04:30 PM פולני חוזר הביתה מהעבודה ומוצא את אשתו בוכה. "גיליתי שאתה בוגד בי עם המזכירה!", היא מטיחה בו, "איך אתה מסוגל לעשות לי את זה?!"
הבעל מתחיל לגמגם והפולניה ממשיכה: "לא הייתי אשה טובה?? לא דאגתי לך תמיד לאוכל וכביסה?? לא עזרתי לך כשהיית חולה?? למה אתה בוגד בי??!!" "אני מצטער", משיב הבעל, "את באמת אשה נהדרת שעושה הכל בשבילי. אבל רק דבר אחד הפריע לי ולכן בגדתי: שאת לא נאנחת בזמן הסקס". הפולניה נדהמת: "ו אם אני איאנח בסקס אתה תפסיק לפזול הצידה? בוא עכשיו לחדר השינה, אני אוכיח לך שגם אני יודעת להיאנח!" השנים אצים לחדר השינה ונכנסים למיטה. כשהם מתחילים להתנשק, הפולניה שואלת: "עכשיו להיאנח מותק? עכשיו זה הזמן??" "לא", משיב הבעל, "עדיין לא". הבעל מתחיל להפשיט את אשתו ואז היא שואלת: "עכשיו מותק? עכשיו להיאנח??" "עוד לא", משיב לה, "אני אגיד לך מתי". לבסוף הוא עולה עליה ומתחיל במצווה. ואז, בלהט התשוקה, רגע לפני שהוא מרגיש שהוא מגיע לשיא, הוא צועק לה: "עכשיו מותק! עכשיו להיאנח! עכשיו זה הזמן!!!" "אוי", נאנחת הפולניה, "אתה לא תאמין איזה יום קשה עבר עלי"... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 14, 2012, 20:09:03 PM ציצולוגיה
ילד שואל את אבא : "אבא - כמה סוגי ציצים יש ?" האבא קצת מופתע – עונה: "במהלך חייהן, לכל הנשים יש 3 סוגי ציצים : עד גיל 29 הם כמו לימונים - קשים ושפיציים, עד גיל 49 הם כמו אגסים: יפים אבל מעט נפולים, מגיל 50 הם כמו בצלים". "כמו בצלים – אבא?" "כן", בני היקר ,"אתה מסתכל עליהם ובוכה!". פינולוגיה ”אימא - כמה סוגי פינים יש ? ",שואלת הילדה. האימא מעט מופתעת, עונה : "הגברים בחייהם עוברים שלושה שלבים : עד גיל 29 - הם כמו שיח בגינה - קשים ונראים יופי, עד גיל 49 הם כמו עץ האלון - חזקים וניתן לסמוך עליהם, מגיל 50 הם כמו עצי אשוח לחג המולד". הילדה : "כמו עצי אשוח?" אמא: : "כן נשמה שלי - עם הכדורים לקישוט והגזע יבש". sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 14, 2012, 21:00:03 PM שלוש מרוקאיות נפגשות בבית קפה, אחת מהם עם פרצוף תישעה באב::החברות שואלות מה קרה לך???המרוקאית אומרת להם בלילה נגעתי לצרלי בביצים וראיתי שהם קרות. אמרתי לו צרלי , למה הביצים שלך קרות??? איך שאמרתי לו את זה, הוא סובב לי את הגב אלי ונירדם::: למחרת נפגשות עוד פעם והפעם לחברה השנייה יש פרצוף תישעה באב החברות ישר מה קרה לך? ?אתמול בלילה גם אני נגעתי למוריס בביצים, והם היו קרות. שאלתי אותו למה הביצי
ם שלך קרות, הוא גם סובב לי את הגב ונירדם::ליום למחרת נפגשות כולן עוד פעם :::והחברה השלישית שלהם עם פרצוף מפוצץ, פנסים בעיינים, וכל השיניים שלה שבורות:::: המרוקאיות ישר בלחץ שואלות אותה מה קרה לך??? היא אומרת להם:::אני גם היית סקרנית אז אני נגעתי לבעלי בביצים, והם היו מה זה חמות, לוהטות אמרתי לו::::: איך זה שאצלך הביצים כל כך חמות ::ואצל צרלי ומוריס הביצים קרות ?????: sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 14, 2012, 21:03:13 PM חרדי בא לרבו וסיפר לו מה קרה לו:
״כבוד הרב, אתמול בערב נתקעתי במעלית אני ועוד בחורה צעירה, צעקנו וצעקנו ואף אחד לא ענה. היה חם והיא התחילה להתפשט, תחילה את הבגדים העליונים, ואח״כ את כל הבגדים עד שנשארה עירומה לגמרי.. ״ שואל הרב: ״ומה עשית?״ עונה לו הבחור: ״כלום, אבל המחשבות רצות לי עד עכשיו בראש, מה יכלתי לעשות לה..״ אומר לו הרב: ״בשביל לתקן, אתה צריך לצום שלושה ימים, ולאכול רק צמחים ולשתות כל יום דלי מים..״ שואל הבחור: ״למה צמחים ודלי מים??״ עונה לו הרב: ״כי זה מה שחמור אוכל ושותה..... sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 14, 2012, 21:09:23 PM כשיחזקאל יצא
לפנסיה,בגיל 67,לאחר 35 שנות עבודה , החליטו חבריו לעבודה ,שבמקום השעון המסורתי,לתת לו כמתנה חופשה של 10 ימים במחנה נודיסטים,. שמח וטוב לב ,הגיע יחזקאל למחנה הנודיסטים,והשוער בכניסה ברך אותו במאור פנים ואיחל לו ,חופשה מהנה.לאחר שהתארגן בחדרו,יצא יחזקאל לחוף הים והשתרע לו בעירום על מגבת ,כאשר חתיכה חטובה חלפה על פניו,גם היא בעירום .הזדקף בולבולו . כשהגברת ראתה זאת ,היא פנתה אליו ואמרה לו שהנוהג במקום הוא,כשקורה דבר כזה, יש לקיים סקס עם בעל הזיקפה."אם זה הנוהג",אמר לה יחזקאל " מי אני שאתנגד לזה", לאחר שסיימו הלכה היא לדרכה והוא קם ,התמתח ושחרר נוד אדיר. מבין השיחים יצא כושי גדול ,שאמר לו שהנוהג במקום ,שכשמישהו משחרר נוד,זה לתקוע לו בתחת. אם זה הנוהג,אמר לעצמו יחזקאל אז בסדר.,לאחר מכן הוא ניגש לחדרו,ארז את חפציו ויצא מהשער. קורא לו השוער ושואל אותו לפשר עזיבתו את המקום,שרק לפני שעתיים הגיע אליו.ענה לו יחזקאל , "זיקפּה בגילי,יש לי בקושי פעם בחודש,אבל גזים יש לי כל הזמן" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 14, 2012, 21:54:24 PM אחד הולך לבקר את סבתא שלו ומביא איתו חבר. החבר מאוד משתעמם ומתחיל לאכול את השקדים שמונחים בקערה קטנה על השולחן. עד שהנכד והסבתא מסיימים לדבר החבר כבר חיסל את כל הקערה.
ליד הדלת, לפני שהם הולכים, אומר החבר לסבתא: "אני ממש מצטער שגמרתי לך את כל השקדים". הסבתא מחייכת אליו ואומרת: "זה בסדר חמודי, אין לי שיניים, אני ממילא מצליחה רק למצוץ את השוקולד שמסביב.." sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: הנצרתי מס 1 על דצמבר 14, 2012, 22:02:57 PM אחד הולך לבקר את סבתא שלו ומביא איתו חבר. החבר מאוד משתעמם ומתחיל לאכול את השקדים שמונחים בקערה קטנה על השולחן. עד שהנכד והסבתא מסיימים לדבר החבר כבר חיסל את כל הקערה. ליד הדלת, לפני שהם הולכים, אומר החבר לסבתא: "אני ממש מצטער שגמרתי לך את כל השקדים". הסבתא מחייכת אליו ואומרת: "זה בסדר חמודי, אין לי שיניים, אני ממילא מצליחה רק למצוץ את השוקולד שמסביב.." sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; זה חזקקקקקקקקקקקקקק sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על דצמבר 15, 2012, 06:59:06 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 15, 2012, 18:18:29 PM הבת של השכנים שלנו מקומה 7 התחתנה ,
אבל הזוג הצעיר לא יכול להרשות לעצמם את ירח הדבש כך שהם בילו את ליל-הכלולות בדירה של אימא ואבא בלילה הראשון שלהם ביחד. בשעות הבוקר, שי, האח הקטן של חנה הכלה, בא לאכול את ארוחת הבוקר .. כמו שהוא הולך מחוץ לדלת ללכת לבית הספר, הוא שואל את אימא אם הזוג הצעיר עדיין בחדרם. התשובה היא, 'כן'. שי הקטן שואל : האם את יודעת מה אני חושב? " אימא שלו משיבה : 'אני לא רוצה לשמוע מה אתה חושב! פשוט לך לבית הספר ' שי בא הביתה לארוחת צהריים ומבקש את אימא,' האם הם למעלה עדיין? " התשובה היא, 'כן' שי אומר : את יודעת מה אני חושב? " אימא שלו משיבה : לא משנה מה אתה חושב! אכול את ארוחת הצהריים ולך בחזרה לבית הספר ,לחוג שלך ... ' אחרי החוג, שי בא הביתה ומבקש שוב : 'האם חנה וגיא למעלה עדיין? " אימא שלו אומרת : 'כן' הוא שואל : 'האם את יודעת מה אני חושב? " אימא משיבה לו : 'בסדר, עכשיו תגיד לי מה אתה חושב? " הוא אומר: "אתמול בלילה גיא הגיע לחדר שלי לבקש ווזלין ואני חושב ..... שנתתי לו את הדבק לטיסן... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 15, 2012, 18:21:36 PM פקח מרשות המיסים מגיע למשק חקלאי ענק בגליל ומבקש לערוך חיפושים ובדיקות.
החקלאי אומר לו "בסדר, רק אל תיכנס לשדה ההוא" ומצביע לעבר אחד השדות. אומר הפקח "אני נציג של האוצר, מס הכנסה, ויש לי צו ביד. זה אומר שאני אכנס לאן שארצה, מתי שארצה ועם מי שארצה. זה ברור?! יש שאלות?" בעל המשק אומר לו "סבבה תעשה מה שאתה רוצה" וחוזר לעניניו. כעבור כמה דקות בעל המשק שומע צעקות מהשדה ורואה את הפקח בורח על נפשו משור ענק ומטורף של 300 קילו. השור מצמצם פערים מהר מאד...והפקח צורח "אמאאא אני מת" אז בעל המשק צורח לפקח: "הצו...הצו.... תראה לו את הצו.................. sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 15, 2012, 18:28:25 PM אשה אחת מתכוננת לבילוי עם המאהב בביתה. היא מפשיטה אותו, מכניסה אותו למיטה, אך לפתע היא שומעת את מכוניתו של בעלה מתקרבת לבית.
"מהר", מאיצה בו המאהב, "אתה חייב לקפוץ מהחלון." "אני לא יכול, מותק", ענה לה המאהב העירום, "יורד גשם בחוץ." "אתה מוכרח", היא מתחננת, "אם בעלי יתפוס אותנו הוא יהרוג את שנינו!" ... המאהב קפץ החוצה עירום ונפל ישר לתוך שורה של רצי מרתון שחלפה במקום. ... וכדי שהבעל של המאהבת לא ישים אליו לב הוא התחיל לרוץ לצידם של רצי המרתון. תוך כדי הריצה שאל אחד הרצים, "תמיד אתה רץ בעירום?" "כן", ענה המאהב מחוסר ברירה, "אני אוהב לחוש את הרוח על עורי החשוף." "ותמיד אתה רץ עם הבגדים על הזרוע?", הציק הרץ שלצידו. "כן, ככה אני יכול להתלבש בקו הסיום, להיכנס לאוטו ולנסוע הביתה." "ותמיד אתה רץ עם קונדום על ...?", הקשה הרץ. "לא", ענה המאהב, "רק כשיורד גשם…" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 15, 2012, 18:30:46 PM זקן בדיור מוגן מחליט ללכת לבית בושת.
הוא מבקש מהמדאם להביא לו את החתיכה הכי לוהטת. היא אומרת או.קיי., אבל זה יעלה לך ללילה 1,500$. הוא חושב וחושב ואומר לעצמו למה לא? חיים רק פעם אחת (וגם לא יודעים עד מתי). לחדר נכנסת חתיכה פצצה, מפשיטה אותו אט-אט וזורקת את הבגדים שלו דרך החלון. הוא שואל בתדהמה "מה את עושה? איך אצא מכאן בבקר?" והיא עונה: "אנחנו נעשה סקס כזה הלילה, שתרד 10 ק"ג והבגדים ממילא יפלו ממך". היא מתפשטת ומניחה שמלתה המפוארת על כסא, והוא בא וזורק את השמלה מהחלון. היא שואלת: "מה זה צריך להיות - נקמה?" "לא, זו לא נקמה", הוא עונה, "אבל עד שתצליחי להעמיד לי אותו, השמלה הזו תצא מהאופנה". sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 15, 2012, 18:46:03 PM חרדי אחד נעמד ברחוב ומתחיל לצעוק:
"אני הנביא! אני הנביא! אלוקים שלח אותי להכשיר את הנביאים הבאים!". מספר אנשים מתקבצים סביבו, והאיש צועק: "תראו שמיד תעבור כאן מכונית אדומה!", ואכן חולפת מכונית אדומה. "תראו שתיכף ייפול כאן עציץ!", ואכן לפתע נופל מלמעלה עציץ. צעירה אחת רצה לעברו ואומרת: "אתה חייב ללמד אותי להיות גם נביאה!" החרדי מסכים ולוקח אותה לדירתו, שם הוא אומר לה: "כדי ללמד אותך אני צריך שתתפשטי". היא מתפשטת. "עכשיו את צריכה לשכב על המיטה". היא נשכבת. לפתע היא מבחינה שגם הוא מתפשט לחלוטין. "רגע, רגע", אמרה לו, "אתה הולך לשכב איתי?" "את רואה", השיב לה, "כבר את מתחילה להיות נביאה!" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 15, 2012, 18:52:44 PM מרוקאי עם טחורים בא לרופא ומבקש עזרה, הרופא נותן לו תרופה ואומר לו להכניס את זה לרקטום
המרוקאי חוזר הביתה ושואל את אישתו מזה רקטום, אישתו לא יודעת ואומרת לו להתקשר לרופא, אבל המרוקאי מסרב ואומר שהרופא יתרגז, אבל אחרי שכנועים מצד אישתו הוא מתקשר לרופא ושואל מה לעשות עם התרופה, הרופא אומר: "תכניס את זה לתחת" המרוקאי אומר לאישתו: "אמרתי לך שהוא יתרגז,,,,,,, sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 15, 2012, 18:54:44 PM קונה ישראלי נכנס לחנות בדים ומתחיל להסתכל. המוכר מציע לו עזרה ומראה לו סוגי בדים שונים, אך הישראלי מבקש בד משי בצבע לילך.
המוכר נובר במחסן שעה ארוכה ומביא לו את מבוקשו, אך הישראלי מתחרט ומעדיף צמר בלגי בצבע טורקיז. המוכר מבליג, שומר על אדיבות, נובר במחסן עד שמוצא, אך הישראלי שוב מתחרט ומבקש צבע אחר. המוכר עדיין שומר על נימוס, אך הישראלי שוב ושוב מתחרט. רק לאחר חמש שעות חיפושים, מצליח ה קונה הישראלי למצוא את מבוקשו, לרווחתו של המוכר. המוכר: "כמה לגזור לך מהבד הזה"? הישראלי: "10 ס״מ". המוכר נדהם! "רק 10 ס״מ? מה תעשה עם זה"? הישראלי מסביר: "תראה, בחורף קר לי בביצים, אז אני רוצה לתפור לי שקית קטנה שתחמם אותם". המוכר גוזר 10 ס"מ, ונותן אותם לישראלי בשקית יחד עם עוד 10 ס"מ נוספים. הישראלי: "למה גזרת לי 10 ס"מ נוספים"? צעק המוכר: "אה זה? זה כדי שתתפור וילון לכוס של אמא שלך..... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 15, 2012, 19:01:21 PM אחד משתחרר מהצבא ונוסע לטיול בצרפת,
מצטרף שם לקלאב של נודיסטים ועושה חיים על החוף. פתאום סבתא שלו מתקשרת אליו: "איפה אתה כפרה, אני מתגעגעת אליך, שנים לא ראיתי אותך, שלח לי תמונה שלך"... הבחור מסתובב ערום, אז הוא מחליט לצלם את עצמו ולשלוח לה רק את החלק העליון של התמונה. רק מה, בטעות יצא ששלח את החלק התחתון... הסבתא מקבלת את התמונה, מחייכת כמו סבא שלו: אף ארוך ותלתלים!" sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 15, 2012, 19:03:54 PM שכנו של הכומר היה מתוודה מדי יום ביומו בפני הכומר שלו, אולם כשהיה נשאל אודות חטאיו, האיש היה משיב שהוא לא יכול לגלות לכומר במה חטא.
"אם אני לא אדע במה חטאת," היה אומר הכומר מדי יום, "לא אוכל לכפר על חטאיך". כך נשנה הדבר כל יום, עד שלכומר נמאס והוא החליט לעשות משהו בנדון. הוא לקח את בנו הקטן, הלביש עליו כנפים ואמר לו: "תאמר לשכן מלמטה שאתה ישו, ושעליו להתוודות על חטאיו" הילד נקשר לחבל והורד על יד י הכומר לחלון השכן למטה. כשהוא הגיע למטה אמר הילד: "אני ישו, הכומר שלח אותי אליך כדי שתתוודה על חטאיך" השכן הנרגש שחזה בנס המתרחש לפניו, אמר לישו: "חטאי הוא ששכבתי עם אשת הכומר" כשהילד עלה למעלה הוא נשאל על ידי אביו: "ספר לי בני, מה היה חטאו של השכן שלנו?" השיב הילד לאבא שלו: "אני לא יודע מה החטא שלו, אני רק יודע שירדתי בתור בן של אלוהים... ועליתי בתור בן זונה" sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 15, 2012, 19:05:37 PM אישה רוצה לקנות לבעלה מתנה ליומולדת ומתייעצת עם חברה שלה. החברה: יש עכשיו להיט אדיר רץ בכל החנויות צפרדע שמוצצת (סקס אוראלי). האישה מחליטה ללכת על זה ומביאה לבעלה את הצפרדע. הבעל: מה זה? מה הבאת לי? האישה: לך לחדר השינה ותנסה .הוא הולך ומסתגר בחדר השינה. עוברת שעה,עוברות 3 שעות,אחרי 4 שעות האישה מחליטה לבדוק מה קורה עם בעלה, היא פותחת את חדר השינה ורואה את הצפרדע והבעל על המיטה קוראים ספרי מתכונים. האישה: מה אתה דביל? אתה יודע מה הצפרדע הזאת יודעת לעשות?! הבעל: מותק, אם היא לומדת לבשל, את עפה מהבית!
sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 16, 2012, 04:27:09 AM זוג אחרי החתונה מתפשטים להכנס למיטה.
הבעל מוריד את המכנסיים שלו, מושיט אותם לאשתו ואומר לה: "תלבשי את המכנסיים". האשה לובשת את המכנסיים, שגדולים עליה בכמה וכמה מידות והם נופלים ממנה ומשתלשלים סביב קרסוליה. "אני לא יכולה, זה גדול עליי" אומרת האשה לבעלה הטרי. "יפה", אומר הבעל, "תמיד תזכרי מי לובש את המכנסיים בבית!" האשה מורידה את תחתוניה ומבקשת מהבעל למדוד אותם. הבעל צוחק ואומר לה שהם קטנים עליו, אך היא מתעקשת. הוא מצליח להעלות את התחתונים עד הבירכיים בקושי ופולט: "אני לא יכול להכנס לתחתונים שלך" "יפה" אומרת האשה, "וככה זה ישאר עד שתשנה את הגישה !!! " sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על דצמבר 16, 2012, 05:19:30 AM אישה רוצה לקנות לבעלה מתנה ליומולדת ומתייעצת עם חברה שלה. החברה: יש עכשיו להיט אדיר רץ בכל החנויות צפרדע שמוצצת (סקס אוראלי). האישה מחליטה ללכת על זה ומביאה לבעלה את הצפרדע. הבעל: מה זה? מה הבאת לי? האישה: לך לחדר השינה ותנסה .הוא הולך ומסתגר בחדר השינה. עוברת שעה,עוברות 3 שעות,אחרי 4 שעות האישה מחליטה לבדוק מה קורה עם בעלה, היא פותחת את חדר השינה ורואה את הצפרדע והבעל על המיטה קוראים ספרי מתכונים. האישה: מה אתה דביל? אתה יודע מה הצפרדע הזאת יודעת לעשות?! הבעל: מותק, אם היא לומדת לבשל, את עפה מהבית! sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על דצמבר 16, 2012, 05:54:38 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 16, 2012, 12:46:40 PM אחד מגיע לגיהנום, וכצפוי מסתובב די שפוף.
"מה הדכאון"?, שואל אותו השטן. "מה נראה לך"?, הוא עונה, "אני בגיהנום"!. "לא כל כך נורא פה כמו שאתה חושב", אומר לו השטן. "למשל אנחנו די נהנים. אתה אוהב לשתות"?. "בטח שאני אוהב לשתות". "אז תמות על ימי שני. בימי שני אנחנו שותים כל היום וויסקי, וודקה, טקילה, רום - מה שבא לך. אנחנו שותים עד שאנחנו מקיאים - ואז שותים עוד. ואתה לא צריך לדאוג מבעיות כבד, כי אתה כבר מת". "נשמע נהדר", עונה האיש. "חכה", ממשיך השטן. "אתה מעשן"?. "כמו קטר". "מצויין. אז תמות על ימי שלישי. אנחנו מביאים את הסיגרים הכי טובים מקובה ומעשים עד שהריאות שלנו נסתמות. ואתה לא צריך לדאוג מסרטן. הרי אתה כבר מת, לא"?. "ענק"! מתלהב האיש. "אני מניח שאתה גם מהמר", ממשיך השטן. "מכור", עונה האיש. "פנטסטי. כי בימי רביעי אתה יכול להמר כאוות נפשך: רולטה, בלק ג'ק, פוקר - הכל. ואם אתה פושט את הרגל - לא נורא, אתה כבר מת. ומה עם סמים?". "אין אחד שלא ניסיתי", עונה האיש. "יופי, כי ימי חמישי מוקדשים להם. אתה יכול לפתוח עם ג'וינט בגודל של צוללת ולקנח בקערה של קוק - וכלום לא יקרה לך. הרי אתה בלאו הכי מת". "מדהים"!, מתלהב האיש. "לא ידעתי שגיהנום כזה מקום מגניב". "אתה הומו"?, שואל השטן. "לא". "אופס". אתה הולך לשנוא את ימי שישי"....... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 16, 2012, 12:54:27 PM אישה חרדית הגיעה למנתח פלסטי ומבקשת לתקן עיוות באחד השדיים.
``תראי לי את החזה`` ביקש הפלסטיקאי. האישה חשפה את שדיה, ואכן - שד אחד היה נורמאלי והשד השני הגיע כמעט עד הרצפה.. ``איך זה קרה?`` שאל הפלסטיקאי. ``בעלי לא נרדם, רק אם הוא מחזיק לי את הציצי השמאלי`` ענתה האישה. ``אני רוצה להתוודות, אבל גם לי יש הרגל כזה, אבל לאישתי לא קרה שום דבר שדומה לזה``, התפלא הפלסטיקאי. האישה: ``כן, אבל אתה שוכח שאנחנו חרדים ישנים במיטות נפרדות``...... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 16, 2012, 12:56:23 PM נזירה הולכת ברחוב שפתאום עוצרת לה בלונדינית במכונית פרארי אדומה
ומזמינה אותה להיכנס לרכב הנזירה מודה לה ואומרת: בטח עבדת מאוד קשה בשביל לקנות מכונית מפוארת כזו הבלונדינית עונה לה דווקא לא קיבלתי אותה במתנה מהבוס שלי אחרי ששכבתי איתו שלוש פעמים הנזירה שותקת היא מסתכלת לאחור ורואה במושב האחורי מעיל פרווה יוקרתי היא אומרת בטח עבדת ממש קשה בשביל לקנות מעיל כל כך יוקרתי הבלונדינית: מה פתאום לעבוד קיב...לתי אותו במתנה מכדורגלן ששכבתי איתו פעמיים הנזירה החליטה לא לדבר יותר אחריי שחזרה לחדרה במנזר היא שומעת דפיקות בדלת מי זה?? היא שואלת זה הכומר עמנואל הנזירה צועקת: לך תזדיין יא קמצן אתה והסוכריות מנטה שלך..... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: dovdov על דצמבר 16, 2012, 13:02:31 PM נזירה הולכת ברחוב שפתאום עוצרת לה בלונדינית במכונית פרארי אדומה sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;ומזמינה אותה להיכנס לרכב הנזירה מודה לה ואומרת: בטח עבדת מאוד קשה בשביל לקנות מכונית מפוארת כזו הבלונדינית עונה לה דווקא לא קיבלתי אותה במתנה מהבוס שלי אחרי ששכבתי איתו שלוש פעמים הנזירה שותקת היא מסתכלת לאחור ורואה במושב האחורי מעיל פרווה יוקרתי היא אומרת בטח עבדת ממש קשה בשביל לקנות מעיל כל כך יוקרתי הבלונדינית: מה פתאום לעבוד קיב...לתי אותו במתנה מכדורגלן ששכבתי איתו פעמיים הנזירה החליטה לא לדבר יותר אחריי שחזרה לחדרה במנזר היא שומעת דפיקות בדלת מי זה?? היא שואלת זה הכומר עמנואל הנזירה צועקת: לך תזדיין יא קמצן אתה והסוכריות מנטה שלך..... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שני יצחקי על דצמבר 16, 2012, 13:55:59 PM נזירה הולכת ברחוב שפתאום עוצרת לה בלונדינית במכונית פרארי אדומה אתה הורג אותי עם הבדיחות שלך ומזמינה אותה להיכנס לרכב הנזירה מודה לה ואומרת: בטח עבדת מאוד קשה בשביל לקנות מכונית מפוארת כזו הבלונדינית עונה לה דווקא לא קיבלתי אותה במתנה מהבוס שלי אחרי ששכבתי איתו שלוש פעמים הנזירה שותקת היא מסתכלת לאחור ורואה במושב האחורי מעיל פרווה יוקרתי היא אומרת בטח עבדת ממש קשה בשביל לקנות מעיל כל כך יוקרתי הבלונדינית: מה פתאום לעבוד קיב...לתי אותו במתנה מכדורגלן ששכבתי איתו פעמיים הנזירה החליטה לא לדבר יותר אחריי שחזרה לחדרה במנזר היא שומעת דפיקות בדלת מי זה?? היא שואלת זה הכומר עמנואל הנזירה צועקת: לך תזדיין יא קמצן אתה והסוכריות מנטה שלך..... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 16, 2012, 15:04:33 PM אחד מתקשר בהתרגשות למוקד העירוני: "נמר טיפס על העץ מול הבית שלי! אני לא יכול לצאת מהבית".
"אין בעיה", אומר הקול מצדו השני, "תוך חמש דקות יהיה אצלך לוכד מקצועי והכל יהיה בסדר". כעבור כמה דקות שומע האיש דפיקה בדלת. הוא פותח, ומולו עומד אדם עם רובה ציד ענק וכלב עוד יותר ענק. הלוכד מוריד את הנשק, מוסר אותו לבעל הבית ואומר לו: "אני עולה עכשיו על העץ, ומנער את הענף שהנמר יושב עליו. הכלב הזה שהבאתי איתי זה כלב מאולף! איך שהנמר נופל מהעץ, הכלב מתנפל עליו, נועל את הלסתות שלו על הביצים של הנמר, ולא משחרר עד שאני מגיע וקושר את הנמר". שואל האיש: "איפה אני נכנס לתמונה"? משיב הלוכד: "בדיוק מה שרציתי להגיד לך - במקרה ואני נופל מהעץ, אתה יורה בכלב!"..... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על דצמבר 16, 2012, 15:06:15 PM אחד מתקשר בהתרגשות למוקד העירוני: "נמר טיפס על העץ מול הבית שלי! אני לא יכול לצאת מהבית". "אין בעיה", אומר הקול מצדו השני, "תוך חמש דקות יהיה אצלך לוכד מקצועי והכל יהיה בסדר". כעבור כמה דקות שומע האיש דפיקה בדלת. הוא פותח, ומולו עומד אדם עם רובה ציד ענק וכלב עוד יותר ענק. הלוכד מוריד את הנשק, מוסר אותו לבעל הבית ואומר לו: "אני עולה עכשיו על העץ, ומנער את הענף שהנמר יושב עליו. הכלב הזה שהבאתי איתי זה כלב מאולף! איך שהנמר נופל מהעץ, הכלב מתנפל עליו, נועל את הלסתות שלו על הביצים של הנמר, ולא משחרר עד שאני מגיע וקושר את הנמר". שואל האיש: "איפה אני נכנס לתמונה"? משיב הלוכד: "בדיוק מה שרציתי להגיד לך - במקרה ואני נופל מהעץ, אתה יורה בכלב!"..... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; חזק sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 16, 2012, 15:14:06 PM בחור פוגש בחורה יפה ומיד מתאהב בה. הוא פונה לבחורה ומציע לה להתחתן איתו. הבחורה צוחקת ואומרת לו 'הרי נפגשנו לפני כרבע שעה וכבר אתה רוצה להתחתן? אנחנו לא מכירים אחד את השני!'
אומר לה הבחור 'נכיר אחרי החתונה'... לאחר שכנוע קצר, נענית הבחורה והם מתחתנים. במהלך ירח הדבש, שניהם שוכבים ליד הבריכה. פתאום קם הבעל, עולה למקפצה הגבוהה, וקופץ. תוך כדי קפיצה הוא מבצע בורג כפול ושני 'פליפ פלופ'. האישה מסתכלת עליו בתדהמה... אומר הבעל לאישה 'הייתי אלוף אולימפי בקפיצה אומנותית, את רואה - לאט לאט אנחנו מכירים'... לאחר כמה דקות קופצת האישה למים ומבצעת 30 בריכות במהירות מדהימה, אחר כך היא יוצאת מהמים וחוזרת לבעלה. הבעל שואל 'גם את אלופה אולימפית לשעבר?' עונה האישה 'לא, אני הייתי זונה בוונציה ועבדתי בשני צידי התעלה, אתה רואה - לאט לאט אנחנו מכירים!...' sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 16, 2012, 15:14:42 PM אישה אחת היתה עוברת כל בוקר, בדרכה לעבודה, ליד חנות לחיות מחמד.
בפתח החנות היה תוכי שצעק לה בכל בוקר "יבטטה ! עם מוח בגודל אגוז !". כך עד שנמאס לה, והתלוננה בפני בעל החנות. בעל החנות אמר לתוכי "עוד פעם תקרא לה ככה, אני מוכר אותך לפולניה, שתעשה ממך מרק עוף...." למחרת האישה עוברת שוב ליד החנות, והתוכי קורא לה "גברת, גברת !" הסתובבה ושאלה אותו "מה?" ענה "את כבר יודעת....... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על דצמבר 16, 2012, 17:31:04 PM וואללה שי הפעם חטפת שילשול של בדיחות ארוך במיוחד, רגע רגע תן לצחוק חח...
בדרך כלל אתה מתקיף עם רצף קצר, הפעם זה נמשך כבר כמה ימים 049s; הערת את הפינה, ועכשיו לך תדע על חשבון מי הבדיחה הזו... ang: thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 16, 2012, 17:33:26 PM וואללה שי הפעם חטפת שילשול של בדיחות ארוך במיוחד, רגע רגע תן לצחוק חח... בדרך כלל אתה מתקיף עם רצף קצר, הפעם זה נמשך כבר כמה ימים 049s; הערת את הפינה, ועכשיו לך תדע על חשבון מי הבדיחה הזו... ang: thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp; shy2; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על דצמבר 16, 2012, 18:02:17 PM sml43; sml43; sml43; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: (אלון) על דצמבר 16, 2012, 18:20:09 PM ילד נכנס בהתרגשות לגן הילדים ומספר לגננת: "אל תשאלי, מצאתי מסיכה, שוט ואזיקים בארון של אמא!!!"
"אוי", נבוכה הגננת, "ומה בעצם זה אומר לך?"... "לא ברור?", צוהל הילד, "אמא שלי היא גיבורת על!!!" כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Ziv על דצמבר 16, 2012, 18:31:36 PM ילד נכנס בהתרגשות לגן הילדים ומספר לגננת: "אל תשאלי, מצאתי מסיכה, שוט ואזיקים בארון של אמא!!!" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; sml43; yahoo: yahoo:"אוי", נבוכה הגננת, "ומה בעצם זה אומר לך?"... "לא ברור?", צוהל הילד, "אמא שלי היא גיבורת על!!!" כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 16, 2012, 18:32:45 PM בעל חמום מוח , מבקש מאשתו שתלך ותקנה מסור חשמלי, האישה הולכת לחנות ומבקשת מסור חשמלי.
המוכר : אין לי מסור חשמלי, אבל יש לי משהו יותר טוב מזה. האשה : מה ? תראה לי...!!! המוכר : תראי יש לי תוכי מנסר מיוחד, בואי ואדגים לך. המוכר : תוכי, על השולחן...!!!! התוכי ישר קופץ על השולחן ומנסר אותו . המוכר : תוכי , על הכסא...!!!!, התוכי קופץ על הכסא ומנסר גם אותו. האישה : מגניב , אקח אותו. הבעל חוזר עייף מהעבודה בערב ושואל את אשתו , נו קנית מסור ? האשה :לא היה לו מסור אבל קניתי תוכי מיוחד הבעל : ( בעצבים ) מה תוכי ? תוכי , על הזין שלי !!! sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 16, 2012, 18:34:13 PM התייר והאפרוח
תייר צריך לחזור הביתה ולוקח איתו את האפרוח שקיבל מתנה ועולה למטוס. הדיילת מודיעה לו שאין אפשרות לעלות עם האפרוח למטוס. הוא יוצא בחזרה לשרוול, מסתובב, מכניס את האפרוח לתחתונים, וחוזר למטוס, מתיישב ליד נזירה צעירה ונרדם. כעבור זמן, האפרוח מצליח להשחיל את הראש מבעד החנות של מכנסיו, מסתכל ברכות אל הנזירה ומצייץ פעמיים. הנזירה קופצת ופונה אל האיש : "אדוני - תתעורר, מהר תתעורר, ראה - אני לא מבינה הרבה בנושא - אך נדמה לי שנשברה לך ביצה ". sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 17, 2012, 01:57:58 AM פעם היה חוואי היה לו סוס יקר בחווה, יום אחד החליט הסוס לשכב ולא לקום, החוואי הזמין וטרינר, הווטרינר אמר: נעשה לסוס כמה זריקות, ניתן לו כדורים ואם הוא לא יתאושש אז נהרוג אותו, הכבש שמע את כל השיחה הזאת ורץ לספר את זה לסוס, הסוס שמע את זה ונלחץ, קם על הרגליים, התחיל לרוץ ולדהור החוואי היה מאושר קפץ משמחה ואמר "בוא נעשה מסיבה- נשחט כבש"
מסקנה: תתעסקו בעניינים שלכם...... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 17, 2012, 02:32:46 AM זוג נשוי היה מעורב בתאונת דרכים קשה בה האישה נכוותה בפניה.
הרופא אמר לבעלה כי לאחר בדיקות ממושכות לא נמצא בגופה שתל מתאים לניתוח קוסמטי. הבעל נעצב והתנדב לתרום חלק מעורו. עם זאת, רק העור שעל ישבנו נמצא מתאים. הבעל והאישה הסכימו כי לא יספרו לאיש מניין הגיעו השתלים והרופא כיבד את סודם. למרבה המזל, הניתוח הצליח והאישה יצאה אפילו יפה יותר משהייתה לפני התאונה. כל חבריה ובני משפחתה שמחו בשמחתה ופירגנו לה על יופיה. יום אחד כשהייתה לבד עם בעלה, הרגישה צורך עז להודות לו. "מתוק שלי" אמרה, "אני רוצה להודות לך על כל מה שעשית בשבילי, אני לא חושבת שאוכל אי פעם לגמול לך!" "זה בסדר" ענה לה בחיוך,"אני שואב את כל הסיפוק שבעולם בכל פעם שאני רואה את אמא שלך מנשקת אותך על הלחי....... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 17, 2012, 02:36:37 AM ישראלי מגיע למכון ליווי ביפן, ובוחר דווקא צעירה שנראית לא מקומית. בתום הבילוי שואל אותה כמה מגיע לה, והיא
משיבה באנגלית "מאה דולר". הישראלי שולף מאתיים דולר, נותן לה נשיקה והולך. למחרת שוב מגיע למכון, נכנס איתה לחדר, ובסוף שואל כמה מגיע לה. הפעם משיבה הצעירה "מאתיים דולר". הבחור שולף שלוש מאות דולר, נותן לה נשיקה והולך. ביום השלישי שוב מגיע, ובסוף שואל כמה, והיא משיבה "שלוש מאות דולר" הבחור שולף חמש מאות דולר ונותן לה נשיקה. "תגיד" שואלת נערת הליווי באנגלית, "איך זה שאתה כל כך טוב אלי? ספר לי על עצמך, מאיפה באת?" "אני מישראל" משיב הבחור "קוראים לי מוטי ואני מעפולה" "דיייי" צועקת הבחורה בעברית "אני נירה מעפולה!!!!" "אני יודע" משיב הבחור "אמא שלך ביקשה ממני להעביר לך אלף דולר..." sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 17, 2012, 02:38:49 AM אז ככה... היה רופא אחד מרוקאי...{זה לא קרה אף פעם אבל לצורך הבדיחה}... sml98; sml98; הוא היה פדנט בזמנים - סגר את המרפאה ב-7:00 בול לא דקה אחת יותר. יום אחד הגיע מישהו ב-7:02 ודפק על דלת המרפאה בהיסטריה הרופא המרוקאי צעק "סגור תבוא מחר" והאיש "אני לא יכול יש לי סכין בבטן" והרופא "סגור תבוא מחר" והאיש צועק "תפתח.... תפתח..." ודופק על הדלת בחוזקה...
הרופא התעצבן פתח את הדלת, הוציא לאיש את הסכין מהבטן הכניס לו לעין וצעק עליו "לך רופא עיניים הוא פתוח עד 8:00"...... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 17, 2012, 02:42:09 AM שלוש נשים נפגשות: האחת - מאהבת סודית , השנייה - כלה לעתיד , והשלישית - אישה נשואה , הן חושבות איך לפתות את בני הזוג שלהן ומעלות את הרעיון הבא: עוד הלילה , שלושתן ילבשו בגד גוף מעור שחור , נעלי עקב שחורות עם עקבים דקיקים בגובה 20 ס"מ , ויתאפרו במסקרה שחורה מעבה ומאריכת ריסים , וכך לקבל את פניהם של הגברים שלהם , למחרת הן נפגשות על מנת להשוות את החוויות , המאהבת מספרת: "לבשתי את בגד הגוף מעור שחור ,
...עליתי על העקבים השחורים וצבעתי את ריסיי במסקרה שחורה , המאהב שלי הגיע ואיך שראה אותי התנפל עליי ועשינו אהבה סוערת 4 פעמים על השטיח !!! " הכלה לעתיד מספרת: "לבשתי את בגד הגוף , נעלתי את העקבים וצבעתי ריסים , אבל קצת התביישתי אז שמתי חלוק , כשהחבר שלי הגיע , איך שפתחתי את החלוק הוא מילא אותי בנשיקות והלכנו למיטה , שם עשינו אהבה פעמיים רצוף !!! " האישה הנשואה רוטנת ומספרת: "טוב , גם אני לבשתי את בגד הגוף השחור , העקבים , והתאפרתי במסקרה , ואז החרא הגיע , התיישב בסלון , תפס את שלט הטלוויזיה וצעק לי: "באטמן , מה יש לאכול ?.. sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על דצמבר 17, 2012, 03:19:20 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על דצמבר 17, 2012, 18:57:14 PM שלוש נשים נפגשות: האחת - מאהבת סודית , השנייה - כלה לעתיד , והשלישית - אישה נשואה , הן חושבות איך לפתות את בני הזוג שלהן ומעלות את הרעיון הבא: עוד הלילה , שלושתן ילבשו בגד גוף מעור שחור , נעלי עקב שחורות עם עקבים דקיקים בגובה 20 ס"מ , ויתאפרו במסקרה שחורה מעבה ומאריכת ריסים , וכך לקבל את פניהם של הגברים שלהם , למחרת הן נפגשות על מנת להשוות את החוויות , המאהבת מספרת: "לבשתי את בגד הגוף מעור שחור , ...עליתי על העקבים השחורים וצבעתי את ריסיי במסקרה שחורה , המאהב שלי הגיע ואיך שראה אותי התנפל עליי ועשינו אהבה סוערת 4 פעמים על השטיח !!! " הכלה לעתיד מספרת: "לבשתי את בגד הגוף , נעלתי את העקבים וצבעתי ריסים , אבל קצת התביישתי אז שמתי חלוק , כשהחבר שלי הגיע , איך שפתחתי את החלוק הוא מילא אותי בנשיקות והלכנו למיטה , שם עשינו אהבה פעמיים רצוף !!! " האישה הנשואה רוטנת ומספרת: "טוב , גם אני לבשתי את בגד הגוף השחור , העקבים , והתאפרתי במסקרה , ואז החרא הגיע , התיישב בסלון , תפס את שלט הטלוויזיה וצעק לי: "באטמן , מה יש לאכול ?.. sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; הרגת אותי שייקה rfl: rfl: rfl: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: הנצרתי מס 1 על דצמבר 17, 2012, 19:26:53 PM שלוש נשים נפגשות: האחת - מאהבת סודית , השנייה - כלה לעתיד , והשלישית - אישה נשואה , הן חושבות איך לפתות את בני הזוג שלהן ומעלות את הרעיון הבא: עוד הלילה , שלושתן ילבשו בגד גוף מעור שחור , נעלי עקב שחורות עם עקבים דקיקים בגובה 20 ס"מ , ויתאפרו במסקרה שחורה מעבה ומאריכת ריסים , וכך לקבל את פניהם של הגברים שלהם , למחרת הן נפגשות על מנת להשוות את החוויות , המאהבת מספרת: "לבשתי את בגד הגוף מעור שחור , ...עליתי על העקבים השחורים וצבעתי את ריסיי במסקרה שחורה , המאהב שלי הגיע ואיך שראה אותי התנפל עליי ועשינו אהבה סוערת 4 פעמים על השטיח !!! " הכלה לעתיד מספרת: "לבשתי את בגד הגוף , נעלתי את העקבים וצבעתי ריסים , אבל קצת התביישתי אז שמתי חלוק , כשהחבר שלי הגיע , איך שפתחתי את החלוק הוא מילא אותי בנשיקות והלכנו למיטה , שם עשינו אהבה פעמיים רצוף !!! " האישה הנשואה רוטנת ומספרת: "טוב , גם אני לבשתי את בגד הגוף השחור , העקבים , והתאפרתי במסקרה , ואז החרא הגיע , התיישב בסלון , תפס את שלט הטלוויזיה וצעק לי: "באטמן , מה יש לאכול ?.. sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; הרגת אותי שייקה rfl: rfl: rfl: שייקה כמעט נחנקתי מצחוק sml44; sml44; sml44; קראתי בזמן ששתיתי sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על דצמבר 17, 2012, 19:34:29 PM שלוש נשים נפגשות: האחת - מאהבת סודית , השנייה - כלה לעתיד , והשלישית - אישה נשואה , הן חושבות איך לפתות את בני הזוג שלהן ומעלות את הרעיון הבא: עוד הלילה , שלושתן ילבשו בגד גוף מעור שחור , נעלי עקב שחורות עם עקבים דקיקים בגובה 20 ס"מ , ויתאפרו במסקרה שחורה מעבה ומאריכת ריסים , וכך לקבל את פניהם של הגברים שלהם , למחרת הן נפגשות על מנת להשוות את החוויות , המאהבת מספרת: "לבשתי את בגד הגוף מעור שחור , ...עליתי על העקבים השחורים וצבעתי את ריסיי במסקרה שחורה , המאהב שלי הגיע ואיך שראה אותי התנפל עליי ועשינו אהבה סוערת 4 פעמים על השטיח !!! " הכלה לעתיד מספרת: "לבשתי את בגד הגוף , נעלתי את העקבים וצבעתי ריסים , אבל קצת התביישתי אז שמתי חלוק , כשהחבר שלי הגיע , איך שפתחתי את החלוק הוא מילא אותי בנשיקות והלכנו למיטה , שם עשינו אהבה פעמיים רצוף !!! " האישה הנשואה רוטנת ומספרת: "טוב , גם אני לבשתי את בגד הגוף השחור , העקבים , והתאפרתי במסקרה , ואז החרא הגיע , התיישב בסלון , תפס את שלט הטלוויזיה וצעק לי: "באטמן , מה יש לאכול ?.. sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; הרגת אותי שייקה rfl: rfl: rfl: שייקה כמעט נחנקתי מצחוק sml44; sml44; sml44; קראתי בזמן ששתיתי sml98; sml98; sml98; dnr: אם קוראים 112s; לא שותים t39 בשביל זה. יש קורא 112s; תורן sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: הנצרתי מס 1 על דצמבר 17, 2012, 19:53:29 PM שלוש נשים נפגשות: האחת - מאהבת סודית , השנייה - כלה לעתיד , והשלישית - אישה נשואה , הן חושבות איך לפתות את בני הזוג שלהן ומעלות את הרעיון הבא: עוד הלילה , שלושתן ילבשו בגד גוף מעור שחור , נעלי עקב שחורות עם עקבים דקיקים בגובה 20 ס"מ , ויתאפרו במסקרה שחורה מעבה ומאריכת ריסים , וכך לקבל את פניהם של הגברים שלהם , למחרת הן נפגשות על מנת להשוות את החוויות , המאהבת מספרת: "לבשתי את בגד הגוף מעור שחור , ...עליתי על העקבים השחורים וצבעתי את ריסיי במסקרה שחורה , המאהב שלי הגיע ואיך שראה אותי התנפל עליי ועשינו אהבה סוערת 4 פעמים על השטיח !!! " הכלה לעתיד מספרת: "לבשתי את בגד הגוף , נעלתי את העקבים וצבעתי ריסים , אבל קצת התביישתי אז שמתי חלוק , כשהחבר שלי הגיע , איך שפתחתי את החלוק הוא מילא אותי בנשיקות והלכנו למיטה , שם עשינו אהבה פעמיים רצוף !!! " האישה הנשואה רוטנת ומספרת: "טוב , גם אני לבשתי את בגד הגוף השחור , העקבים , והתאפרתי במסקרה , ואז החרא הגיע , התיישב בסלון , תפס את שלט הטלוויזיה וצעק לי: "באטמן , מה יש לאכול ?.. sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; הרגת אותי שייקה rfl: rfl: rfl: שייקה כמעט נחנקתי מצחוק sml44; sml44; sml44; קראתי בזמן ששתיתי sml98; sml98; sml98; dnr: אם קוראים 112s; לא שותים t39 בשביל זה. יש קורא 112s; תורן sml98; sml98; sml98; sml98; טוב לא ממש נחנקתי secret.gif רק שכל המיץ יצא לי מהאף sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על דצמבר 17, 2012, 19:55:39 PM שלוש נשים נפגשות: האחת - מאהבת סודית , השנייה - כלה לעתיד , והשלישית - אישה נשואה , הן חושבות איך לפתות את בני הזוג שלהן ומעלות את הרעיון הבא: עוד הלילה , שלושתן ילבשו בגד גוף מעור שחור , נעלי עקב שחורות עם עקבים דקיקים בגובה 20 ס"מ , ויתאפרו במסקרה שחורה מעבה ומאריכת ריסים , וכך לקבל את פניהם של הגברים שלהם , למחרת הן נפגשות על מנת להשוות את החוויות , המאהבת מספרת: "לבשתי את בגד הגוף מעור שחור , ...עליתי על העקבים השחורים וצבעתי את ריסיי במסקרה שחורה , המאהב שלי הגיע ואיך שראה אותי התנפל עליי ועשינו אהבה סוערת 4 פעמים על השטיח !!! " הכלה לעתיד מספרת: "לבשתי את בגד הגוף , נעלתי את העקבים וצבעתי ריסים , אבל קצת התביישתי אז שמתי חלוק , כשהחבר שלי הגיע , איך שפתחתי את החלוק הוא מילא אותי בנשיקות והלכנו למיטה , שם עשינו אהבה פעמיים רצוף !!! " האישה הנשואה רוטנת ומספרת: "טוב , גם אני לבשתי את בגד הגוף השחור , העקבים , והתאפרתי במסקרה , ואז החרא הגיע , התיישב בסלון , תפס את שלט הטלוויזיה וצעק לי: "באטמן , מה יש לאכול ?.. sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; הרגת אותי שייקה rfl: rfl: rfl: שייקה כמעט נחנקתי מצחוק sml44; sml44; sml44; קראתי בזמן ששתיתי sml98; sml98; sml98; dnr: אם קוראים 112s; לא שותים t39 בשביל זה. יש קורא 112s; תורן sml98; sml98; sml98; sml98; טוב לא ממש נחנקתי secret.gif רק שכל המיץ יצא לי מהאף sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: הנצרתי מס 1 על דצמבר 17, 2012, 19:59:29 PM שלוש נשים נפגשות: האחת - מאהבת סודית , השנייה - כלה לעתיד , והשלישית - אישה נשואה , הן חושבות איך לפתות את בני הזוג שלהן ומעלות את הרעיון הבא: עוד הלילה , שלושתן ילבשו בגד גוף מעור שחור , נעלי עקב שחורות עם עקבים דקיקים בגובה 20 ס"מ , ויתאפרו במסקרה שחורה מעבה ומאריכת ריסים , וכך לקבל את פניהם של הגברים שלהם , למחרת הן נפגשות על מנת להשוות את החוויות , המאהבת מספרת: "לבשתי את בגד הגוף מעור שחור , ...עליתי על העקבים השחורים וצבעתי את ריסיי במסקרה שחורה , המאהב שלי הגיע ואיך שראה אותי התנפל עליי ועשינו אהבה סוערת 4 פעמים על השטיח !!! " הכלה לעתיד מספרת: "לבשתי את בגד הגוף , נעלתי את העקבים וצבעתי ריסים , אבל קצת התביישתי אז שמתי חלוק , כשהחבר שלי הגיע , איך שפתחתי את החלוק הוא מילא אותי בנשיקות והלכנו למיטה , שם עשינו אהבה פעמיים רצוף !!! " האישה הנשואה רוטנת ומספרת: "טוב , גם אני לבשתי את בגד הגוף השחור , העקבים , והתאפרתי במסקרה , ואז החרא הגיע , התיישב בסלון , תפס את שלט הטלוויזיה וצעק לי: "באטמן , מה יש לאכול ?.. sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; הרגת אותי שייקה rfl: rfl: rfl: שייקה כמעט נחנקתי מצחוק sml44; sml44; sml44; קראתי בזמן ששתיתי sml98; sml98; sml98; dnr: אם קוראים 112s; לא שותים t39 בשביל זה. יש קורא 112s; תורן sml98; sml98; sml98; sml98; טוב לא ממש נחנקתי secret.gif רק שכל המיץ יצא לי מהאף sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; ואל תדמיין אותי במצב הזה paddle: paddle: paddle: sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: סער זאבי על דצמבר 17, 2012, 20:20:48 PM אחת הבדיחות החזקות קרעת אותי מצחוק
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 18, 2012, 05:50:59 AM בלונדינית נכנסת לחנות נעליים ומבקשת לקנות נעליים מעור תנין.
המוכר אומר לה: "תשמעי אני נורא מצטער, אבל פשוט אסור לנו למכור נעליים מעור תנין". "אבל אני חייבת נעליים כאלה". "אז תצטרכי פשוט לגשת לביצה ולצוד לך תנין בעצמך". נגמר היום והמוכר נוסע הביתה. בדרך הוא עובר ליד הביצה, ופתאום הוא רואה את הבלונדינית עם רובה ביד, ומאחוריה מגיח תנין ענקי. בלי להתבלבל היא מסתובבת, יורה לו כדור בין העיניים וגוררת אותו החוצה מהביצה. המוכר עוצר את האוטו, רץ למקום שהיא יוצאת, רואה את הבלונדינית יושבת מדוכאת וסביבה עשרות תנינים מתים... "אני לא מאמינה, גם לזה אין נעליים!"... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: dovdov על דצמבר 18, 2012, 06:02:36 AM בלונדינית נכנסת לחנות נעליים ומבקשת לקנות נעליים מעור תנין. sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;המוכר אומר לה: "תשמעי אני נורא מצטער, אבל פשוט אסור לנו למכור נעליים מעור תנין". "אבל אני חייבת נעליים כאלה". "אז תצטרכי פשוט לגשת לביצה ולצוד לך תנין בעצמך". נגמר היום והמוכר נוסע הביתה. בדרך הוא עובר ליד הביצה, ופתאום הוא רואה את הבלונדינית עם רובה ביד, ומאחוריה מגיח תנין ענקי. בלי להתבלבל היא מסתובבת, יורה לו כדור בין העיניים וגוררת אותו החוצה מהביצה. המוכר עוצר את האוטו, רץ למקום שהיא יוצאת, רואה את הבלונדינית יושבת מדוכאת וסביבה עשרות תנינים מתים... "אני לא מאמינה, גם לזה אין נעליים!"... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על דצמבר 18, 2012, 06:38:15 AM בלונדינית נכנסת לחנות נעליים ומבקשת לקנות נעליים מעור תנין. המוכר אומר לה: "תשמעי אני נורא מצטער, אבל פשוט אסור לנו למכור נעליים מעור תנין". "אבל אני חייבת נעליים כאלה". "אז תצטרכי פשוט לגשת לביצה ולצוד לך תנין בעצמך". נגמר היום והמוכר נוסע הביתה. בדרך הוא עובר ליד הביצה, ופתאום הוא רואה את הבלונדינית עם רובה ביד, ומאחוריה מגיח תנין ענקי. בלי להתבלבל היא מסתובבת, יורה לו כדור בין העיניים וגוררת אותו החוצה מהביצה. המוכר עוצר את האוטו, רץ למקום שהיא יוצאת, רואה את הבלונדינית יושבת מדוכאת וסביבה עשרות תנינים מתים... "אני לא מאמינה, גם לזה אין נעליים!"... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: הנצרתי מס 1 על דצמבר 18, 2012, 07:00:57 AM בלונדינית נכנסת לחנות נעליים ומבקשת לקנות נעליים מעור תנין. sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;המוכר אומר לה: "תשמעי אני נורא מצטער, אבל פשוט אסור לנו למכור נעליים מעור תנין". "אבל אני חייבת נעליים כאלה". "אז תצטרכי פשוט לגשת לביצה ולצוד לך תנין בעצמך". נגמר היום והמוכר נוסע הביתה. בדרך הוא עובר ליד הביצה, ופתאום הוא רואה את הבלונדינית עם רובה ביד, ומאחוריה מגיח תנין ענקי. בלי להתבלבל היא מסתובבת, יורה לו כדור בין העיניים וגוררת אותו החוצה מהביצה. המוכר עוצר את האוטו, רץ למקום שהיא יוצאת, רואה את הבלונדינית יושבת מדוכאת וסביבה עשרות תנינים מתים... "אני לא מאמינה, גם לזה אין נעליים!"... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על דצמבר 18, 2012, 16:58:32 PM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 18, 2012, 17:47:26 PM מרוקאי עולה במעלית עם שכנתו שלה שדיים גדולים אומר לה תני לי לגעת קצת השכנה-תגיד לי מה אתה משוגע בבקשה אומר השכן אתן לך 1000 ש"ח עונה השכנה אלף ש"ח המרוקאי כן השכנה מסכימה והמרוקאי מתחיל למשמש נוגע ונוגע ואומר וואאו וואאו וואואו וואאאוווו אומרת השכנה מה אתה משוגע בחיים לא נגעת בשדיים אומר המרוקאי לא,מאיפה אביא אלף ש"ח… sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 18, 2012, 17:51:39 PM ילד בן 16 בא לאבא שלו , אבא אני צריך 200 ש״ח האבא מסכים לתת את הכסף אבל שואל בשביל מה אתה צריך 200 ש״ח ? הבן לוקח את הכסף בלי לתת תשובה. ואילו אביו שכל העניין נראה לו קצת חשוד מחליט לעקוב אחריו הבן הולך לו להנאתו ברחוב ופוגש בנערת לווי לאחר שהם סוגרים על מחיר של 200 ש״ח , הם ניגשים למלאכה מאחורי אחד השיחים , הילד בן ה-16 שהתברך באיבר בעל מימדים גדולים במיוחד גרם לנערה הנאה רבה הבחורה משתוללת יו אי זה כיף איך אני נהנית דחוף לי עוד ס״מ אחד והזיון בחינם , הילד שקיבל מוטיבציה מרביץ , הבחורה ממשיכה , יו אתה מדהים עוד ס״מ אחד ואני לוקחת אותך איתי לאילת על חשבוני הילד מבסוט ממשיך לפמפם ואך מגביר את הקצב , ההיא יו אני כמעט גומרת עוד ס״מ אחד ואני קונה לך מרצדס חדשה , כשהילד שמע את זה הוא נעצר לרגע ואמר בקול , ״רגע אבל אין לי רשיון״ פתאום הילד מרגיש בעיטה בתחת ושומע את האבא שלו צועק לעברו , ״תדחוף מהר ימניאק אני ינהג.... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על דצמבר 18, 2012, 17:58:34 PM ילד בן 16 בא לאבא שלו , אבא אני צריך 200 ש״ח האבא מסכים לתת את הכסף אבל שואל בשביל מה אתה צריך 200 ש״ח ? הבן לוקח את הכסף בלי לתת תשובה. ואילו אביו שכל העניין נראה לו קצת חשוד מחליט לעקוב אחריו הבן הולך לו להנאתו ברחוב ופוגש בנערת לווי לאחר שהם סוגרים על מחיר של 200 ש״ח , הם ניגשים למלאכה מאחורי אחד השיחים , הילד בן ה-16 שהתברך באיבר בעל מימדים גדולים במיוחד גרם לנערה הנאה רבה הבחורה משתוללת יו אי זה כיף איך אני נהנית דחוף לי עוד ס״מ אחד והזיון בחינם , הילד שקיבל מוטיבציה מרביץ , הבחורה ממשיכה , יו אתה מדהים עוד ס״מ אחד ואני לוקחת אותך איתי לאילת על חשבוני הילד מבסוט ממשיך לפמפם ואך מגביר את הקצב , ההיא יו אני כמעט גומרת עוד ס״מ אחד ואני קונה לך מרצדס חדשה , כשהילד שמע את זה הוא נעצר לרגע ואמר בקול , ״רגע אבל אין לי רשיון״ פתאום הילד מרגיש בעיטה בתחת ושומע את האבא שלו צועק לעברו , ״תדחוף מהר ימניאק אני ינהג.... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; חזק sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 18, 2012, 17:59:44 PM אישה אחת הולכת לרופא ואומרת לו שיש לה חזה קטן אז הרופא אומר לה תמששי כל יום בשעה 4:00 בשדיים ותגידי חנה לה אופה קטנה....יום אחד האישה נוסעת באוטובוס לעבודה מסתכלת בשעון ורואה שכבר שעה 4:00 ישר היא מתחילה למשש ולהגיד חנל'ה אופה קטנה.....מסתכל עליה איש אחד ושואל אותה מה כבר 4:00 ???? וישר הוציא את שלו והתחיל לעשות ביד ולהגיד .....יונתן הקטן......... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שני יצחקי על דצמבר 18, 2012, 18:15:23 PM איך אומרים אורגיה בשפה יפה?
על אחת כמה וכמה sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 18, 2012, 18:16:06 PM מרוקאי ויפני נפגשים. כל אחד מנסה להפגין עליונות בכח. הסיכום היה שכל אחד יתן לשני מכה חזקה וכך יוכלו להיווכח מי חזק יותר. היפני מרים בזריזות את רגלו ומעניק למרוקאי סטירת פצצה לתוך הלסת . המרוקאי נופל זב דם ומרוסק על הריצפה. לאט לאט הוא קם ונותן ליפני מכה אדירה. היפני מתמוטט מעולף ונלקח לבית החולים לטיפול נמרץ במשך שבוע. המרוקאי בא לביקור לאחר שבועיים. והיפני מסביר :" אני נתתי לך מכה אומנותית יפנית! זה נקרא קרטה! המרוקאי מוסיף:" גם אני נתתי לך מכה יפנית אומנותית! "איזה מכה יפנית" שואל היפני. המרוקאי: "עם מפתח גלגלים של מצ'ובישי".... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 19, 2012, 04:39:49 AM אישה אחת רוצה לקנות לבעלה מתנה ליום הולדת. היא נכנסת לחנות חיות ואומרת למוכר
- אני רוצה לקנות תוכי לבעלי. - הנה התוכי הזה היפה ... עולה 1000 ש"ח, או הזה שעולה רק 400 ש"ח. - לא לא, יש לי רק 50 ש"ח ... אומרת האישה. - עבור 50 ש"ח אני מוכר לך את התוכי ההוא לייד הדלת ... אומר המוכר. - הוא נראה יפה, למה כל כך זול? ... שאולת האישה. - כי הוא גדל בבית זונות ... עונה המוכר. - לא נורא, אקנה אותו ... אומרת האישה. האישה קונה את התוכי שגדל בבית זונות, מביאה אותו הביתה ושמה את הכלוב על השולחן בסלון. מייד התוכי אומר ... - בית זונות חדש, מאדם חדשה ... - שתוק, איך אתה מדבר ??? ... אומרת האישה אחרי כשעה מגיעות שתי הבנות של האישה הביתה, והתוכי אומר ... - בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות ... הבנות צועקות ... - אמאאאאא מה זה התוכי הזה ???? בערב מגיע הבעל הביתה והתוכי צועק ... - בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות ... מה שלומך משה? sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על דצמבר 19, 2012, 04:43:50 AM זוג נשוי נמצא במסעדה, כאשר ראו ידיד שלהם נכנס מלווה באשה זרה. האשה אומרת לבעלה:
זה שנכנס עכשיו הוא מאיר, אבל זאת לא אשתו. לא, היא המאהבת שלו - ענה הגבר בשוויון נפש. האשה התחילה להתעניין בהתנהגות של ידידם, והבעל בלם אותה, ואמר "אל תתעסקי בחיים של אחרים תני להם לחיות את חייהם." הערב נמשך, כאשר בחורה יפיפיה מתקרבת לשולחנם, ואומרת לגבר: איפה היית אתמול? השארת אותי לבד. כן , היתה לי בעיה. אבל אני אבוא לביתך היום. בסדר נתראה - אומרת הצעירה והולכת לדרכה. ומי זאת? שואלת האשה. זאת המאהבת שלי - עונה הגבר. האשה התחילה להשתולל ולקלל וביקשה גירושים מיידים. הוא עונה: "אין בעיות, אני אתן לך את הגט. אבל תזכרי שבחוזה הנישואין שלנו כתוב 'הפרדת נכסים'; והבית, האוטו והעסק הם על שמי. את גם צריכה לשכוח מחופשה כל 3 חודשים בחו"ל ; וגם כרטיסי האשראי שלך הם על שמי וגם כל השרותים שיש כמו מאמן כשר אישי, הנהג וכמובן ה- AUDI - וגם הקצבה שאמא שלך מקבלת. האשה שותקת למספר דקות ואחרי שחשבה והפנימה את המצב, אומרת לבעלה: "המאהבת שלנו הרבה יותר יפה מהמאהבת של מאיר, נכון אהובי??" sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על דצמבר 21, 2012, 13:51:15 PM אישה חזרה במקרה לביתה מוקדם , ומצאה את בעלה במיטה עם אישה צעירה ומאוד מושכת ....
היא צעקה עליו בעצבים: "אתה חזיר חסר כבוד, איך אתה מעז לעשות לי את זה - אני אישה נאמנה, האמא של הילדים שלך! אני רוצה להתגרש - עכשיו !!" ענה לה בעלה: "חכי רגע אהובתי, תני לי לפחות להסביר לך מה קרה". "בסדר, לך על זה", התייפחה האישה, "אבל אלה יהיו המילים האחרונות שלך !". בעלה התחיל לספר: "אוקיי. כשיצאתי מהעבודה ונכסנתי לרכב כדי לחזור הביתה, האישה הצעירה הזאת ביקשה ממני טרמפ. היא נראתה כל כך מוזנחת ופגיעה שריחמתי עליה והרשתי לה להכנס לרכב. שמתי לב לכך שהיא היתה מאוד רזה, לא לבושה טוב ומאוד מלוכלכת. היא סיפרה לי שהיא לא אכלה במשך שלושה ימים. אז ברחמיי הרבים, הבאתי אותה הביתה וחיממתי לה צ'ונט, אותו אחד שהכנתי לך אתמול ולא רצית לאכול בטענה 'שתשמיני'. היא טרפה אותו תוך שניות! מאחר והיתה צריכה להתנקות, הצעתי לה להכנס להתקלח. בזמן שהיא התקלחה, הבחנתי שהבגדים שלה מלוכלכים ובלויים, אז זרקתי אותם לפח. היא היתה צריכה בגדים חדשים, אז הבאתי לה את הג'ינס הישן שלך שאת לא לובשת, כי הוא 'צמוד מדיי'. בנוסף, הבאתי לה את התחתונים שקניתי לך ולא לבשת כי 'אין לי טעם טוב'. מצאתי את החולצה שאחותי קנתה לך לחג המולד ולא לבשת 'כדי לעצבן אותה', ותרמתי לה גם את המגפיים שקנית מהבוטיק היוקרתי ולא לבשת כי 'למישהי בעבודה יש זוג זהה' ". הבעל לקח נשימה קצרה והמשיך: "היא היתה אסירת תודה על ההבנה והעזרה שלי. כשליוויתי אותה לדלת, היא הסתובב עם דמעות בעיניה ואמרה: 'אני מתחננת, יש משהו נוסף שאישתך לא משתמשת בו??' " סוף שיחת צ'אט כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על דצמבר 30, 2012, 19:32:43 PM .5 אחיות בבוקר בקפיטריה של בי"ח לאחר לילה סוער במחלקותיהן : - האחת: הלילה שכבתי עם רופא מרדים, אני מה זה מאוכזבת ! - למה? - לא הרגשתי כלום מכלום ! נאדה ! - השנייה:" גם אני לא מרוצה" ומספרת :"שכבתי עם מנהל בית החולים " - " הוא נתן הוראות ואת כל העבודה במיטה הייתי חייבת לעשות בעצמי".. - שלישית : "לי היה מזל רע ,הלילה שכבתי עם סטאג'ר . כל הזמן שאל : " הכל בסדר" ? את חושבת שאני עושה עבודה טובה ? " - ואני ", כך הרביעית" נפלתי על האחראי על הביטחון "- "עד כדי כך ?". - " כשנשארתי ערומה במיטה , הוא התחיל להתלונן שזאת עבודה מאד קשה לבן אדם אחד והוא צריך לקרוא לתגבורת" - החמישית הייתה שקטה ולא דיברה מילה. הבנות:"עם מי בילית הלילה? " - בחיוך ממזרי עונה לארבעתן :" אני שכבתי עם טכנאי רנטגן , פשוט נפלא ! ביקש ממני לשכב בכל מיני תנוחות מקדימה ומאחור ובסוף אמר:"חבל שזזת , נצטרך להתחיל הכל מחדש "... כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על ינואר 08, 2013, 23:29:48 PM הרגע המרגש שדג מהכינרת ודג מהאוקיינוס נפגשים באמצע נתיבי איילון sml44; sml98; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על ינואר 09, 2013, 08:15:51 AM הרגע המרגש שדג מהכינרת ודג מהאוקיינוס נפגשים באמצע נתיבי איילון sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; ;D ;D sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שני יצחקי על ינואר 09, 2013, 16:42:53 PM עומס כבד, בנתיבי איילון.. דג בורי תזמן 45 דקות
sml44; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שלומי על ינואר 09, 2013, 16:44:08 PM עומס כבד, בנתיבי איילון.. דג בורי תזמן 45 דקות sml44; sml98; sml98; sml98; 169s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על ינואר 09, 2013, 17:02:43 PM עומס כבד, בנתיבי איילון.. דג בורי תזמן 45 דקות sml44; sml98; sml98; sml98; ;D ;D ;D sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על ינואר 11, 2013, 03:14:01 AM כמה גשום? הכלב לא הסכים לטייל, אז יצאתי עם הדג sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על ינואר 11, 2013, 05:01:32 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עדי על ינואר 11, 2013, 22:57:53 PM חטפתי מכה כ"כ חזקה בזרת,
שהצלחתי לשמוע אותה מחליפה פרטים עם השידה. כותרת: עוף בוויסקי תגובה על ידי: amitay על ינואר 13, 2013, 21:39:43 PM מצרכים:
בקבוק וויסקי משובח עוף צעיר עד 2 קילו מלח,פלפל ועשבי תיבול שליש כוס שמן זית משובח אופן הכנה: לשטוף היטב את העוף לשתות כוס וויסקי לשפשף היטב את העוף במלח,פלפל ועשבי תיבול לעסות אותו מכל הכיוונים בעזרת שמן הזית לחמם תנור ל180 מעלות עד שהתנור מתחמם,לשתות עוד כוס וויסקי לשים את העוף בתבנית גדולה לשתות עוד 2 כוסות וויסקי לסים הטרמוסטת במספר 3 אחרי עשרים דקות להכניס את הציפור לתנור אחרי חצי שאה להשים בתוך התחת של הציפור כוס וויסקי תיקנס לערון ותשטה אוד כוס מהמיץ של הציפור לשסים הציפור,הבן זונה בתנור לשטוט אוד כוס וויסקי לטפור התחת של הציפור,לוושל לא חשוב שילך להזדיין הציפור לנסות לוצי הציפור השרמוטה בלי לסרופ היד תשפוח אוד וויסקי בגרון שלך לנסות אוד פאם לאוציא הציפור כי לא אלך כודם לארים הציפור מהריספה ולנגב אותו עם הסמרתות של הספונג'ה וללחת לישון כי כוס אמק נגמר הוויסקסקי ומי אוהב לאחול ציפור בלי וויסקי? ;D כותרת: בעניין: עוף בוויסקי תגובה על ידי: עדי על ינואר 13, 2013, 21:46:38 PM rfl: rfl: rfl:
שאני ארגע אצליח להגיב sml43; כותרת: בעניין: עוף בוויסקי תגובה על ידי: Gal Levy על ינואר 13, 2013, 21:49:19 PM sml98; sml98; sml98;
עבור חלק מאיתנו זה תהליך בישול יום יומי לא אזכיר שמות ... אבל הוא תפס באס לא מזמן od: od: כותרת: בעניין: עוף בוויסקי תגובה על ידי: IZHAK על ינואר 13, 2013, 22:00:35 PM אתה 245s;
ישן אבל טובבבבבב sml44; sml44; כותרת: בעניין: עוף בוויסקי תגובה על ידי: יריב על ינואר 13, 2013, 22:28:03 PM sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: עוף בוויסקי תגובה על ידי: שלומי על ינואר 13, 2013, 22:29:00 PM לא מכובד קצת לפורום sml43;
אבל sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: עוף בוויסקי תגובה על ידי: Misha Ravich על ינואר 13, 2013, 22:32:38 PM sml98; sml98; sml98; מעניין מי זה 169s;עבור חלק מאיתנו זה תהליך בישול יום יומי לא אזכיר שמות ... אבל הוא תפס באס לא מזמן od: od: כותרת: בעניין: עוף בוויסקי תגובה על ידי: yuval.v על ינואר 14, 2013, 00:07:28 AM sml98; sml98; sml98; מעניין מי זה 169s;עבור חלק מאיתנו זה תהליך בישול יום יומי לא אזכיר שמות ... אבל הוא תפס באס לא מזמן od: od: מעניין מאוד ? sml98; כותרת: בעניין: עוף בוויסקי תגובה על ידי: andreypa על ינואר 14, 2013, 01:51:27 AM אחלה מתכון sml98; sml98;
אהבתי את סגנון הבישול sml98; sml98; tongu9; shy2; כותרת: בעניין: עוף בוויסקי תגובה על ידי: IZHAK על ינואר 14, 2013, 17:45:23 PM שמע חביבי זה לא מקובל בפורום וגם נוגד את התקנון . sml17;
אז כדאי שתקח עצמך בידיים ותשנה מיד את המתכון . sml24 לא יכול להיות שאתה מעלה מתכון ומחסיר במתכוון מידע . paddle: איזה וויסקי לעז sml_bang;.... זה היה t39 כותרת: בעניין: עוף בוויסקי תגובה על ידי: אביחי על ינואר 14, 2013, 18:06:00 PM שמע חביבי זה לא מקובל בפורום וגם נוגד את התקנון . sml17; אז כדאי שתקח עצמך בידיים ותשנה מיד את המתכון . sml24 לא יכול להיות שאתה מעלה מתכון ומחסיר במתכוון מידע . paddle: איזה וויסקי לעז sml_bang;.... זה היה t39 הרגת אותי יצחק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: עוף בוויסקי תגובה על ידי: amitay על ינואר 14, 2013, 23:01:54 PM t39
שמע חביבי זה לא מקובל בפורום וגם נוגד את התקנון . sml17; אז כדאי שתקח עצמך בידיים ותשנה מיד את המתכון . sml24 לא יכול להיות שאתה מעלה מתכון ומחסיר במתכוון מידע . paddle: איזה וויסקי לעז sml_bang;.... זה היה t39 כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על ינואר 18, 2013, 07:41:59 AM עשרת הדיברות לבני ה-60/50 + ......
1. זָכור . ומה שאתה לא זוכר – רשום !! 2. לא תציג את עצמך בהתלהבות בפני אנשים חדשים. קודם וודא שאלה לא חברים ותיקים שאתה פשוט לא זוכר. 3. לא תשלוף תמונות ותעודות הצטיינות של הנכדים בכל הזדמנות. במפגשים שמורה לך הזכות לדבר על נכד אחד ועל מחלה אחת. 4. לא תקפוץ החוצה כשאתה שומע רכב המכריז "אלטע זאכן" – זו לא סיסמה להתכנסות של החבורה. 5. לא תקנא בחבר שמספר לך על חמש פעמים בלילה. הוא מדבר על הליכה לשירותים – ולא על סקס ... 6. לא תעיק בסיפורים על מה היה כשאתה היית צעיר. הצעירים כבר מזמן עשו delete על המאה הקודמת. 7. לא תספר יותר בדיחות על החותנת – היא איננה, והחותנת כיום היא אשתך !! 8. לא תסגיר את עצמך כשאתה משוחח עם הנכדים על מה שלמדו היום בשיעור הסטוריה – אל תספר להם שהיית נוכח באירוע המדובר, ואת הדמויות שמופיעות על שטרות הכסף אתה עוד הכרת באופן אישי. 9. לא תשכח: אייפוד ואייפד הם לא מאכלים, וכשהנכדים שלך מדברים על טאבלט הם לא מתכוונים לכדור להורדת לחץ-דם. 10. לא תתלונן על כאבים. זכור כי אם אתה קם בבוקר ולא כואב לך כלום – סימן שאתה כבר לא בחיים !! שמח שכואב לך – זה סימן שאתה חי ומרגיש !! "טיפ" נוסף - זכור כי החיים הם כמו רכיבה על אופניים – אם קל לך – סימן שאתה בירידה. ולכן - כמו שכולנו יודעים – קשה זה לא תמיד רע !!! כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על ינואר 21, 2013, 18:20:27 PM אתם יודעים אדום זה צבע רע
שטן - אדום נגמרה הסוללה באייפון - אדום יש אזעקה - צבע אדום ובואו לא נשכח את הגרוע מכל - הפועל תל אביב!! sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שני יצחקי על ינואר 21, 2013, 19:22:55 PM אתם יודעים אדום זה צבע רע sml44; sml44; sml44; sml44;שטן - אדום נגמרה הסוללה באייפון - אדום יש אזעקה - צבע אדום ובואו לא נשכח את הגרוע מכל - הפועל תל אביב!! sml44; sml44; איזה קבוצה אתה אוהד? כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על ינואר 21, 2013, 20:31:45 PM אתם יודעים אדום זה צבע רע שטן - אדום נגמרה הסוללה באייפון - אדום יש אזעקה - צבע אדום ובואו לא נשכח את הגרוע מכל - הפועל תל אביב!! sml44; sml44; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על ינואר 21, 2013, 20:55:47 PM אתם יודעים אדום זה צבע רע sml44; sml44; sml44; sml44;שטן - אדום נגמרה הסוללה באייפון - אדום יש אזעקה - צבע אדום ובואו לא נשכח את הגרוע מכל - הפועל תל אביב!! sml44; sml44; איזה קבוצה אתה אוהד? כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שני יצחקי על ינואר 22, 2013, 14:03:31 PM אתם יודעים אדום זה צבע רע sml44; sml44; sml44; sml44;שטן - אדום נגמרה הסוללה באייפון - אדום יש אזעקה - צבע אדום ובואו לא נשכח את הגרוע מכל - הפועל תל אביב!! sml44; sml44; איזה קבוצה אתה אוהד? כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: גל הים על ינואר 22, 2013, 14:09:07 PM sml43; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על ינואר 23, 2013, 07:00:01 AM סנטה קלאוס : ילד, מה אתה רוצה לחג המולד?
ילד : אייפוד ! סנטה קלאוס: לא . ילד: פלייסטיישן! סנטה קלאוס: לא. ילד: אח קטן? סנטה קלאוס: אמא שלך כוסית ? sml44; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על פברואר 05, 2013, 13:30:42 PM לקט קטן שגנבתי ממומי....
=========================================== סטודנט פונה למרצה ושואל :"אם אני מלקק את העין שלי אני מקבל 100"? כן עונה המרצה מבלי לחשוב.. הסטודנט שולף את העין המלכותית שלו ומלקק אותה... קם סטודנט נוסף ושואל: "ואם אני נושך את האוזן שלי אני מקבל 100?" שוב מבלי לחשוב אומר המרצה כן, קם הסטודנט ומוציא את השיניים התותבות שלו ונושך איתן את האוזן... קם סטודנט שלישי ושואל: "אם אני משתין עליך בושם צרפתי אני מקבל 100?" חושב המרצה ולאחר זמן משיב כן, עולה הסטודנט על השולחן ומשתין על המרצה.. "זה שתן אמיתי" - מזדעק המרצה, "מה עובר עליך השתגעת?" "בסדר בסדר" עונה הסטודנט, "תן רק שמונים....." 8) ******************************************************************** אישה מתקשרת בהתרגשות לגינקולוג שלה: "דוקטור אתה חייב לעזור לי , תבדוק בבקשה אם לא שכחתי במקרה את התחתונים שלי אצלך" "מצטער אבל לא" - עונה הגניקולוג... "טוב , אז אנסה אצל רופא השיניים"..... sml98; ************************************************ בלונדינית מגיעה למשרד השריף לחפש עבודה... השריף : "כמה זה אחד ועוד אחד?" "אחד עשרה" - משיבה הבלונדה.. השריף חושב ולאחר זמן מה אומר לה: "וואלה לא חשבתי על זה"... תני לי שני ימים שמתחילים ב"מ"(M) - מבקש השריף, אה פשוט היא עונה, מחר ומחרתיים.... השריף מבין שיש בעיה ושואל אותה "מי רצח את קנדי?" "לא יודעת" משיבה הגאונה... "או קי לכי הביתה תחשבי על זה" אומר לה השריף... מגיעה לביתה ואימה שואלת: "נו איך היה?" "נהדר. השריף כל כך התלהב ממני שנתן לי תיק רצח..." ;D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על פברואר 05, 2013, 15:22:12 PM לקט קטן שגנבתי ממומי.... אם זה מה"שגנבת" אז זאת גניבה קטנה מאוד, יכולת להמשיך עוד קצת sml98; sml98; sml98;=========================================== סטודנט פונה למרצה ושואל :"אם אני מלקק את העין שלי אני מקבל 100"? כן עונה המרצה מבלי לחשוב.. הסטודנט שולף את העין המלכותית שלו ומלקק אותה... קם סטודנט נוסף ושואל: "ואם אני נושך את האוזן שלי אני מקבל 100?" שוב מבלי לחשוב אומר המרצה כן, קם הסטודנט ומוציא את השיניים התותבות שלו ונושך איתן את האוזן... קם סטודנט שלישי ושואל: "אם אני משתין עליך בושם צרפתי אני מקבל 100?" חושב המרצה ולאחר זמן משיב כן, עולה הסטודנט על השולחן ומשתין על המרצה.. "זה שתן אמיתי" - מזדעק המרצה, "מה עובר עליך השתגעת?" "בסדר בסדר" עונה הסטודנט, "תן רק שמונים....." 8) ******************************************************************** אישה מתקשרת בהתרגשות לגינקולוג שלה: "דוקטור אתה חייב לעזור לי , תבדוק בבקשה אם לא שכחתי במקרה את התחתונים שלי אצלך" "מצטער אבל לא" - עונה הגניקולוג... "טוב , אז אנסה אצל רופא השיניים"..... sml98; ************************************************ בלונדינית מגיעה למשרד השריף לחפש עבודה... השריף : "כמה זה אחד ועוד אחד?" "אחד עשרה" - משיבה הבלונדה.. השריף חושב ולאחר זמן מה אומר לה: "וואלה לא חשבתי על זה"... תני לי שני ימים שמתחילים ב"מ"(M) - מבקש השריף, אה פשוט היא עונה, מחר ומחרתיים.... השריף מבין שיש בעיה ושואל אותה "מי רצח את קנדי?" "לא יודעת" משיבה הגאונה... "או קי לכי הביתה תחשבי על זה" אומר לה השריף... מגיעה לביתה ואימה שואלת: "נו איך היה?" "נהדר. השריף כל כך התלהב ממני שנתן לי תיק רצח..." ;D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על פברואר 05, 2013, 15:31:22 PM לקט קטן שגנבתי ממומי.... אם זה מה"שגנבת" אז זאת גניבה קטנה מאוד, יכולת להמשיך עוד קצת sml98; sml98; sml98;=========================================== סטודנט פונה למרצה ושואל :"אם אני מלקק את העין שלי אני מקבל 100"? כן עונה המרצה מבלי לחשוב.. הסטודנט שולף את העין המלכותית שלו ומלקק אותה... קם סטודנט נוסף ושואל: "ואם אני נושך את האוזן שלי אני מקבל 100?" שוב מבלי לחשוב אומר המרצה כן, קם הסטודנט ומוציא את השיניים התותבות שלו ונושך איתן את האוזן... קם סטודנט שלישי ושואל: "אם אני משתין עליך בושם צרפתי אני מקבל 100?" חושב המרצה ולאחר זמן משיב כן, עולה הסטודנט על השולחן ומשתין על המרצה.. "זה שתן אמיתי" - מזדעק המרצה, "מה עובר עליך השתגעת?" "בסדר בסדר" עונה הסטודנט, "תן רק שמונים....." 8) ******************************************************************** אישה מתקשרת בהתרגשות לגינקולוג שלה: "דוקטור אתה חייב לעזור לי , תבדוק בבקשה אם לא שכחתי במקרה את התחתונים שלי אצלך" "מצטער אבל לא" - עונה הגניקולוג... "טוב , אז אנסה אצל רופא השיניים"..... sml98; ************************************************ בלונדינית מגיעה למשרד השריף לחפש עבודה... השריף : "כמה זה אחד ועוד אחד?" "אחד עשרה" - משיבה הבלונדה.. השריף חושב ולאחר זמן מה אומר לה: "וואלה לא חשבתי על זה"... תני לי שני ימים שמתחילים ב"מ"(M) - מבקש השריף, אה פשוט היא עונה, מחר ומחרתיים.... השריף מבין שיש בעיה ושואל אותה "מי רצח את קנדי?" "לא יודעת" משיבה הגאונה... "או קי לכי הביתה תחשבי על זה" אומר לה השריף... מגיעה לביתה ואימה שואלת: "נו איך היה?" "נהדר. השריף כל כך התלהב ממני שנתן לי תיק רצח..." ;D בהחלט יכולתה לגנוב עוד קצת כמעט כל יום מומי ממלא את כל הwall שלי בפייסבוק ;D ;D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על פברואר 05, 2013, 15:32:00 PM לקט קטן שגנבתי ממומי.... אם זה מה"שגנבת" אז זאת גניבה קטנה מאוד, יכולת להמשיך עוד קצת sml98; sml98; sml98;=========================================== סטודנט פונה למרצה ושואל :"אם אני מלקק את העין שלי אני מקבל 100"? כן עונה המרצה מבלי לחשוב.. הסטודנט שולף את העין המלכותית שלו ומלקק אותה... קם סטודנט נוסף ושואל: "ואם אני נושך את האוזן שלי אני מקבל 100?" שוב מבלי לחשוב אומר המרצה כן, קם הסטודנט ומוציא את השיניים התותבות שלו ונושך איתן את האוזן... קם סטודנט שלישי ושואל: "אם אני משתין עליך בושם צרפתי אני מקבל 100?" חושב המרצה ולאחר זמן משיב כן, עולה הסטודנט על השולחן ומשתין על המרצה.. "זה שתן אמיתי" - מזדעק המרצה, "מה עובר עליך השתגעת?" "בסדר בסדר" עונה הסטודנט, "תן רק שמונים....." 8) ******************************************************************** אישה מתקשרת בהתרגשות לגינקולוג שלה: "דוקטור אתה חייב לעזור לי , תבדוק בבקשה אם לא שכחתי במקרה את התחתונים שלי אצלך" "מצטער אבל לא" - עונה הגניקולוג... "טוב , אז אנסה אצל רופא השיניים"..... sml98; ************************************************ בלונדינית מגיעה למשרד השריף לחפש עבודה... השריף : "כמה זה אחד ועוד אחד?" "אחד עשרה" - משיבה הבלונדה.. השריף חושב ולאחר זמן מה אומר לה: "וואלה לא חשבתי על זה"... תני לי שני ימים שמתחילים ב"מ"(M) - מבקש השריף, אה פשוט היא עונה, מחר ומחרתיים.... השריף מבין שיש בעיה ושואל אותה "מי רצח את קנדי?" "לא יודעת" משיבה הגאונה... "או קי לכי הביתה תחשבי על זה" אומר לה השריף... מגיעה לביתה ואימה שואלת: "נו איך היה?" "נהדר. השריף כל כך התלהב ממני שנתן לי תיק רצח..." ;D בהחלט יכולה לגנוב עוד קצת כמעט כל יום מומי ממלא את כל הwall שלי בפייסבוק ;D ;D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אביחי על פברואר 05, 2013, 15:35:00 PM לקט קטן שגנבתי ממומי.... =========================================== סטודנט פונה למרצה ושואל :"אם אני מלקק את העין שלי אני מקבל 100"? כן עונה המרצה מבלי לחשוב.. הסטודנט שולף את העין המלכותית שלו ומלקק אותה... קם סטודנט נוסף ושואל: "ואם אני נושך את האוזן שלי אני מקבל 100?" שוב מבלי לחשוב אומר המרצה כן, קם הסטודנט ומוציא את השיניים התותבות שלו ונושך איתן את האוזן... קם סטודנט שלישי ושואל: "אם אני משתין עליך בושם צרפתי אני מקבל 100?" חושב המרצה ולאחר זמן משיב כן, עולה הסטודנט על השולחן ומשתין על המרצה.. "זה שתן אמיתי" - מזדעק המרצה, "מה עובר עליך השתגעת?" "בסדר בסדר" עונה הסטודנט, "תן רק שמונים....." 8) ******************************************************************** אישה מתקשרת בהתרגשות לגינקולוג שלה: "דוקטור אתה חייב לעזור לי , תבדוק בבקשה אם לא שכחתי במקרה את התחתונים שלי אצלך" "מצטער אבל לא" - עונה הגניקולוג... "טוב , אז אנסה אצל רופא השיניים"..... sml98; ************************************************ בלונדינית מגיעה למשרד השריף לחפש עבודה... השריף : "כמה זה אחד ועוד אחד?" "אחד עשרה" - משיבה הבלונדה.. השריף חושב ולאחר זמן מה אומר לה: "וואלה לא חשבתי על זה"... תני לי שני ימים שמתחילים ב"מ"(M) - מבקש השריף, אה פשוט היא עונה, מחר ומחרתיים.... השריף מבין שיש בעיה ושואל אותה "מי רצח את קנדי?" "לא יודעת" משיבה הגאונה... "או קי לכי הביתה תחשבי על זה" אומר לה השריף... מגיעה לביתה ואימה שואלת: "נו איך היה?" "נהדר. השריף כל כך התלהב ממני שנתן לי תיק רצח..." ;D sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על פברואר 05, 2013, 16:03:00 PM זוג קשישים יושבים לאכול ארוחת בוקר
לפתע קמה האישה וסותרת בחוזקה בפניו של בעלה. לאחר השוק הוא שואל אותה :למה הסתירה? זה היא עונה בשביל 45 שנים של סקס גרוע! הבעל קם ניגש לאשתו וסותר לה סתירה לפנים בכל הכח וזה למה ? תוהה האישה למה את שואלת! מאיפה לעזאזל את יודעת את ההבדל בין סקס טוב לסקס רע רופא ואשתו רבו בוקר אחד, לפני צאתו לעבודה, הטיח באשה: וגם במיטה את לא משהו. בהפסקת צהריים החליט הרופא לצלצל לאשתו להתנצל. להפתעתו, היא ענתה רק לאחר כ 20 צלצולים. מה לקח לך כל כך הרבה זמן לענות, שאל הרופא. הייתי במיטה השיבה לו. מה קרה, נבהל, את לא מרגישה טוב דווקא מרגישה מעולה השיבה, פשוט רציתי לקבל חוות דעת נוספת... גינקולוג חוזר לביתו לאחר יום עבודה מפרך,אשתו פותחת את הדלת בראותו את פניה הוא אומר : או סוף כל סוף פנים!........... ילדים במושב האחורי גורמים לתאונות --ותאונות במושב האחורי גורמות לילדים.... זוג קשישים יושבים לאכול ארוחת בוקר לפתע קמה האישה וסותרת בחוזקה בפניו של בעלה. לאחר השוק הוא שואל אותה :למה הסתירה? זה היא עונה בשביל 45 שנים של סקס גרוע! הבעל קם ניגש לאשתו וסותר לה סתירה לפנים בכל הכח וזה למה ? תוהה האישה למה את שואלת! מאיפה לעזאזל את יודעת את ההבדל בין סקס טוב לסקס רע רופא ואשתו רבו בוקר אחד, לפני צאתו לעבודה, הטיח באשה: וגם במיטה את לא משהו. בהפסקת צהריים החליט הרופא לצלצל לאשתו להתנצל. להפתעתו, היא ענתה רק לאחר כ 20 צלצולים. מה לקח לך כל כך הרבה זמן לענות, שאל הרופא. הייתי במיטה השיבה לו. מה קרה, נבהל, את לא מרגישה טוב דווקא מרגישה מעולה השיבה, פשוט רציתי לקבל חוות דעת נוספת... גינקולוג חוזר לביתו לאחר יום עבודה מפרך,אשתו פותחת את הדלת בראותו את פניה הוא אומר : או סוף כל סוף פנים!........... 3 חברות החליטו לחגוג יחדיו יום הולדת 50. שואלת האחת: לאן נלך ? עונה חברתה : ל"בננה ביץ' " שואלת האחת: למה דווקא לשם ? עונה חברתה : כי המלצרים שם חתיכים לאללה. עברו 10 שנים ושוב החליטו החברות לחגוג יחדיו יום הולדת 60. שואלת האחת: לאן נלך ? עונה חברתה : ל"בננה ביץ' " שואלת האחת: למה דווקא לשם ? עונה חברתה : כי האוכל שם בריא ונוח לעיכול. עברו עוד 10 שנים ושוב החליטו החברות לחגוג יחדיו יום הולדת 70. שואלת האחת: לאן נלך ? עונה חברתה : ל"בננה ביץ' " שואלת האחת: למה דווקא לשם ? עונה חברתה : כי יש שם רווח גדול בין השולחנות ויותר נוח עם ההליכון עברו עוד 10 שנים ושוב החליטו החברות לחגוג יחדיו יום הולדת 80. שואלת האחת: לאן נלך ? עונה חברתה : ל"בננה ביץ' " שואלת האחת: למה דווקא לשם ? עונה חברתה : כי שם עוד אף פעם לא היינו........ אדם מתקשר בהיסטריה למוקד 106 של העיריה בטענה שיש לו נמר על העץ בחצר. תוך רבע שעה מגיעה טרנזיט ומתוכה יוצא לוכד נמרים שתי מטר גובה ושתי מטר רוחב. בידו האחת הוא מחזיק רובה קצוץ קנה, ובידו השניה כלב פודל. איפה הנמר? שאל הלוכד, הראה לו הבחור את הנמר על העץ. אוקי, אמר הלוכד, שים לב מה שקורה עכשיו. קח את הרובה, אני עולה על העץ ומנענע את הענף. איך שהנמר נופל, הפודל קופץ עליו ונועץ אץ שיניו בביצים של הנמר,ומחזיק אותו ככה עד שאני יורד וקושר אותו. אוקי, אומר הבחור, אז אם ככה למה הרובה? ענה הלוכד:אז זהו, איך שאני מנענע את הענף ,אם במקרה אני נופל, בחיאת אללה תירה בפודל ...... שתי זקנות יושבות על ספסל בגן במשך שעות. זקנה אחת אומרת ״אוף, כל כך הרבה זמן, נרדם לי התחת״. עונה לה חברתה ״ כן, הוא גם נוחר״. סטטוס של בלונדינית - שפכתי את כל השמפו לאקווריום ועדיין יש לדגים קשקשים בלונדינית רוצה לטוס לטורקיה היא מתקשרת לשדה התעופה ושואלת: "כמה זמן אורכת טיסה לטורקיה?" עונה הפקידה: "רק רגע..." "תודה רבה", אומרת הבלונדינית ומנתקת. פולנייה אחת הרגישה שגופה נחלש, היא הלכה לרופא ואמרה לו: אני חושבת שיש לי בריחת סידן. אמר לה הרופא: ת'אמת, אני מבין אותו.. פולנייה שואלת את בעלה :" ממי. אני כל כך רוצה לעשות בנג'י. אתה מרשה לי"? עונה לה הבעל:"השתגעת. עד שאת נופלת תחזרי"... שוטר עוצר אתיופי ושואל אותו לשמו " שמי ליאונרדו דה קפריו" עונה לו האתיופי במבטא מודגש, " אתה ליאונרדו דה קפריו ?" שואל השוטר בזלזול ,תן לי תעודה מזהה", וו'אלה ליאונרדו דה קפריו . השם בתעודת זהות. השוטר נידהם ומתקשר לחבר שלו ושואל "תגיד. הטיטניק טבעה או נישרפה?" זוג קיבוצניקים יוצאים לטייל בשדות. האישה עוצרת ושואלת את הגבר: איך יודע הסוס שהסוסה "מעוניינת" ? אתה מבין למה... הגבר עונה לה: לפי הריח. ממשיכים ללכת ושוב היא עוצרת ושואלת שוב: ואיך יודע הכלב שהכלבה מעוניינת ? הוא עונה: לפי הריח. מרחק מה לאחר מכן היא שואלת: ואיך יודע השור שהפרה מעוניינת ? הוא עונה: לפי הריח. אחרי מספר דקות היא עוצרת, מסתכלת בעיניים שלו ובקול מתוק שואלת: ואתה מצונן ? אחד מתקשר לשדרן רדיו, באמצע התוכנית, ואומר לו: "שמע, מצאתי היום ארנק ברחוב, עם כמה שטרות של מאתיים ש"ח, כרטיס אשראי פתוח, וחופשי חודשי לאוטובוסים וגם לרכבת... בתעודות שבארנק כתוב שזה שייך לג'אק אדמס". השדרן: "וואוו, ממש מציאה... אז מה אתה רוצה שאעשה?". האיש: "חשבתי ש........ אולי תקדיש לו איזה שיר עצוב.. היא עמדה במטבח, מכינה ביצים רכות הרגילות שלנו ולחם קלוי לארוחת בוקר, לבושה רק "T" שירט שהיא בדרך כלל ישנה בה. כשנכנסתי, מעט רדום, היא פנתה אלי ואמרה בשקט, אתה "חייב לשכב איתי ברגע זה ממש! " עיני אורו, ואני חשבתי, "אני עדיין חולם או שזה הולך להיות יום המזל שלי!" לא רציתי לאבד את הרגע, חיבקתי אותה ואז נתתי את כולי, שם על שולחן המטבח. אחר כך היא אמרה, "תודה," והיא שבה אל התנור, כאשר החולצה שלה עדיין על צווארה. שמח, אבל קצת נבוך, שאלתי, "מה היה כל זה?" היא הסבירה, "הטיימר 3 דקות של הביצים מקולקל." כורדי אחד בא לקבוע מזוזה על המשקוף וזרק את הקלף. אז אישתו אומרת לו: מה אתה מטומטם,למה זרקת את הקלף...? הוא עונה לה: למה מה,בשביל 2 מסמרים אני צריך הוראות...? אישה אחת מגיעה לבית מרקחת ומתלוננת שכואב לה הראש. היא מצביעה על קונדומים ואומרת שהיא רוצה אותם. הרוקחת מעירה: "אבל הקונדומים לא משמשים לכאב ראש". האישה: "נכון, אני נותנת אותם לבת שלי. זה פותר לי את כל כאבי הראש". פרופסור מהאוניברסיטה הגיע לנפוש בכפר קטן ניכנס למסעדת פועלים,המלצר בארשת חשיבות מגיש לו את התפריט המזוהם הפרופסור שלא רוצה לגעת בתפריט דוחה אותו בשאט נפש ואומר :אני סומך עליך שתביא לי משהו טוב הארוחה הייתה טובה והוא חוזר לשם כל יום במשך השבוע ביום האחרון לוחש לו המלצר בשקט : שמע עם יש לך עוד חברים שלא יודעים לקרוא , תמליץ להם עלינו...... שני שיכורים מדברים יום אחד הלכתי לדוג, תפסתי דג גדול כמו הרגל שלי! מאיפה הבאת את זה בחיים שלי לא ראיתי דג כל כך שעיר ... אחד שומע דפיקות חזקות בדלת בשעה 2:00 לפנות בוקר הוא קם פותח את הדלת ורואה שיכור מתנדנד מולו תתתיסללח ללי אתתה יככול לללתת ללי דחיפפה? יא מטומטם אני מכיר אותך ? אתה יודע מה שעה? לך לעזאזל!!! צועק עליו וטורק את הדלת חוזר למיטה ואישתו מתחילה לחפור לו: בן אדם במצוקה ,כבר קמת ,למה לא לעזור ,לך תעזור וכו וכו..... קם מתלבש יוצא מהבית וקורא היי איפה אתה איפה לתת לך דחיפה? אאנני כאאן עעל ההננדננדה שללך יאאלה בחייאתתק תן דדחיפה... אחד בא לרופא עם כאבים בברך יש לך מים בברך אומר הרופא לא יכול להיות עונה הבחור אני לא שותה מים רק וויסקי ובכן זה מהקרח עונה הרופא...... התרגשות גדולה הבוקר בכפר חב"ד, נמצאו עקבות נעליים בחול מסביב לבית 770. צעירי החסידים טוענים כי אלו 'עקבתא דמשיחא'. אולם זקני הכפר אומרים שהרבי לא הלך מעולם עם נעלי קרוקס בלונדינית מגיעה למשרד השריף לחפש עבודה השריף : כמה זה אחד ועוד אחד: אחד עשרה משיבה הבלונדה השריף חושב ולאחר זמן מה אומר לה "וואלה לא חשבתי על זה" תני לי שני ימים שמתחילים ב"מ"(M) אה פשוט היא עונה מחר ומחרתיים. השריף מבין שיש בעיה ושואל אותה "מי רצח את קנדי?" לא יודעת משיבה הגאונה או קי לכי הביתה תחשבי על זה .אומר לה השריף מגיעה לביתה ואימה שואלת :נו איך היה? נהדר השריף כל כך התלהב ממני שנתן לי תיק רצח חייל ניכנס לכלא צבאי. האסירים שואלים אותו "על מה אתה פה?" החייל עונה "על שבירת חלון." "על שבירת חלון אתה בכלא?? כמה נתנו לך?" החייל משיב "מאסר עולם." "על שבירת חלון?! הם השתגעו? איפה אתה משרת?" החייל משיב "בחיל הים, בצוללות." איש אחד מזמין זונה הביתה ,הזונה מגיעה והוא שואל אותה כמה זה עולה? ....הזונה עונה זה 250 שקל ואני עושה מה שאתה רוצה ....האיש מבסוט אומר לה ....פה בפינה יש מברשת וצבע תתחילי לצבוע לי את כל הבית גבר נכנס לבר ומבקש מהמוזג : "תן לי משהו משכר במיוחד כדי שאוכל לשכוח את אישתי". נתן לו המוזג משקה משכר במיוחד. כעבור מספר דקות ראה את הגבר בוכה. שאל אותו המוזג : "מה קרה, למה אתה בוכה ?" השיב לו הגבר : "במקום לשכוח את אישתי, עכשיו אני רואה אותה כפול… שני זקנים עומדים בתור לרופא. הראשון מגמגם ושואל את השני: "על ממה בבבבתא לררורורפא?" הבחור השני עונה: "יש לי פרוסטטה" שואל הראשון: "מממה זה פופופופרוסטטה?" השני עונה: "אני משתין כמו שאתה מדבר.." בהמהלך נסיעה עסקית ביפן מגיע משה למועדון בו הובטח לו ע"י מארחיו שיש מופע שמשלב סקס וקראטה על הבמה עולה לוחם קראטה מסוקס בן 40 ,לפניו מניחים שמונה אגוזי פקאן, על שולחן,הלוחם מתפשט מקשה את איבר מינו ותוך כדי שאגות קרב מפרק את האגוזים עם איבר מינו לאחר כ40 שנה שוב נוסע משה לאותו מקום ביפן, ומבקש לראות את המופע שחזה בו לפני 40 שנה על הבמה עולה קשיש בן שמונים מתפשט מקשיח את איבר מינו , לפניו מונחים שמונה אגוזי קוקוס,והתרגיל חוזר שאגות קרב ואגוזי הקוקוס מנופצים משה מבקש לפגוש את הלוחם הקשיש ,ובעזרת מתרגם הוא שואל אותו: לפני 40 שנה הייתי פה ,ראיתי איך פיצחת שמונה פקנים ,הזדקנת ב40 שנה אתה בן שמונים והיום פירקת אגוזי קוקוס ,איך? ובכן ענה הלוחם הקשיש ,אני מפרק אגוזי קוקוס כי הראיה שלי כבר לא מה שהייתה.......... בימי המשבר הכלכלי הגדול בארה"ב בשנות השלושים, יהודים רבים חסרי כל הגיעו בגלי הגירה ממזרח אירופה וחיפשו עבודה . שניים כאלה מסתובבים בניו- יורק. באחד הרחובות הם רואים שלט JOBS . הם מצליחים להבין איכשהו שזו לשכת עבודה . אומר יענק'ל לחיים: " אתה משכיל יותר , לך תראה במה מדובר " מצליח חיים להגיע לחדר המראיינים , אולם כעבור 10 דקות הוא חוזר לחברו. לשאלה המתבקשת " נו ?! ", הוא עונה: אז ככה , אומר חיים, נכנסתי לחדר שבו ישבו שלושה גברים וגברת אחת והם מייד התחילו לבחון אותי . שאל הגבר הראשון :? DO YOU SPEAK ENGLISH "עשיתי חשבון שאם אגיד 'לא' - יזרקו אותי מיד, אז עשיתי עם הראש למטה למעלה." אמר השני : SHOW US YOUR HAND עשיתי חשבון ש- HAND זה בטח כמו "האנט" באידיש והראיתי להם את היד . אמר השלישי : SHOW US YOUR FOOT עשיתי חשבון ש- FOOT זה כמו "פוס" והראיתי להם את הרגל . "נו... " שואל יענק'ל בקוצר רוח , "ואז...? " ואז האשה שאלה ? DO YOU SMOKE " הראיתי לה את השמוק ונדמה לי שכאן עשיתי טעות ...'' השעשוע החדש של חוקרי השב"כ? מושיבים את הנחקר על כסא מאיקאה, ומחכים לראות מי יישבר ראשון... אישה נסעה לחופשה בקריביים, כשהגיעה פגשה בגבר שחור, ולאחר לילה סוער שאלה אותו לשמו הוא ענה לה שאינו יכול להגיד לה את שמו כי היא תצחק עליו, כל ערב הם נפגשו ולקראת בוקר היא חזרה ושאלה אותו לשמו, והוא המשיך לא לגלות .בלילה האחרון לחופשתה, לפני הטיסה לביתה היא הפצירה שיגלה לה את שמו, הגבר המשיך וטען שהיא תצחק כשהוא יאמר לה, היא הפצירה שוב ושוב ולבסוף הוא התרצה ואמר לה ששמו - "שלג" האישה פרצה בצחוק רם והגבר אמר לה, ידעתי שתצחקי ממני . לא לא, ענתה האישה, אני חושבת על מה שבעלי יגיד בבית כשאספר לו שכל יום בקריביים היה לי 25 ס"מ של שלג ......... כמו בכל שנה, ניגשים האינדיאנים אל הצ'יף ושואלים: "צ'יף, האם החורף יהיה קר?". עונה להם הצ'יף בבטחון: "תחטבו עצים, יהיה חורף קר". אחרי חודשיים החורף לא מגיע והאינדיאנים קצת מתעייפים מחטיבת העצים. הם מחליטים לגשת שוב אל הצ'יף ושוב שואלים: "צ'יף, אתה משוכנע שיהיה קר?". הצ'יף, מצידו, מתקשר לשירותי החיזוי ותוהה באוזניהם: "תגידו, יהיה חורף קר?". מן העבר השני עונים לו בשירות החיזוי: "יהיה חורף קר מאוד". "יהיה חורף קר מאוד", אומר הצ'יף באוזני נתיניו, "חטבו עצים במרץ!". עוברים עוד חודשיים, והחורף פשוט לא מגיע. השמש עדיין זורחת והאינדיאנים כבר ממש עייפים מחטיבת העצים. הם ניגשים שוב אל הצ'יף, ממש עצבניים, ושואלים: "צ'יף, האם הוא בטוח שהחורף יהיה קר?". הצ'יף, שכבר לא כל כך בטוח מה קורה כאן, מתקשר שוב אל שירותי החיזוי ושואל "אתם בטוחים שיהיה חורף קר?". "בוודאי", עונים לו שם. "איך אתם יודעים?", הוא מקשה. "נו, זה ברור", עונים לו, "תסתכל החוצה ותראה איך האינדיאנים חוטבים עצים כמו משוגעים". זוג יושב להנאתו במסעדה מפוארת ונהנה מארוחת מלכים. לפתע מבחינה המלצרית כי הגבר מחליק אט אט מתחת לשולחן עד שנעלם. להפתעתה, האישה התעלמה מכך והייתה שקועה בצלחת שלה. התלבטה המלצרית והתלבטה אם לגשת, חשבה שאולי מדובר במשחק מיני כלשהו, עד שאזרה אומץ וניגשה לגברת. "סליחה אם אני מפריעה", לחשה לה, "אבל נדמה לי שבעלך החליק מתחת לשולחן"... "את טועה", השיבה האישה, "בעלי נכנס הרגע מפתח המסעדה". יהודי נכנס לבר. הברמן כושי. היהודי גזען. היהודי בא לברמן: היי כושי, תביא צ'ייסר הכושי מתעצבן, אבל הוא לא מאבד את השפיות שלו. היהודי מסיים לקחת שוט, ואחר כך הוא אומר בפעם השנייה: יו ניגר תביא צ'ייסר הכושי ממש מתעצבן, אבל שוב הוא שומר על שפיותו. ושוב, היהודי מסיים לקחת שוט, ומבקש בפעם השלישית: היי סמבו תביא צ'ייסר הכושי משתגע, והוא שואל את היהודי: תגיד 'יהודון' איך היית מרגיש אם בזמן שהיית ברמן כל הזמן היו משפילים אותך? היהודי: לא יודע.. הכושי: יש לי רעיון, נעשה החלפה! אתה תהיה הברמן, ואני אהיה השתיין. היהודי: מסכים. הכושי יוצא ונכנס לבר, כמו שתיין, כמו היהודי. הוא בא ליהודי: היי 'יהודון', תביא צ'ייסר היהודי: מצטער, אנחנו לא מוכרים לשחורים. גבר שמן מתקשר לחברה המפרסמת תוכנית זריזה להורדה במשקל. הוא מזמין את ערכת ה- "5 ק"ג ב-5 ימים". ביום למחרת, מתייצבת בפתח ביתו בחורה אתלטית וחושנית, נערה בת 19 שלובשת בגדי ריצה מינימליים ונעלי הספורט כרוכות תחת צווארה. היא מציגה עצמה כנציגת החברה ולוחשת לו: "אם תתפוס אותי, אני שלך!" ללא מחשבה נוספת, הבחור מתחיל לרוץ אחריה. כעבור 8 ק"מ, מתנשם ומתנשף, הוא נכנע. אותה נערה יפה מופיעה בפתח ביתו בארבעת הימים הבאים ואותו הדבר קורה. ביום החמישי הגבר עולה על המשקל ומגלה להפתעתו שהוריד 5 ק"ג. הוא מחליט ללכת על כל הקופה, מתקשר לחברה ומזמין את ערכת ה-"20 ק"ג ב-7 ימים". "אתה בטוח?" שואל נציג החברה "זו התוכנית הקפדנית ביותר שלנו" "בהחלט" הוא משיב "לא הרגשתי כל כך טוב כבר שנים!" למחרת, דפיקה בדלת, הוא פותח אותה בהתרגשות ומגלה כושי ענק ושרירי עומד מחויך כשנעלי ריצה ורודות כרוכות תחת צווארו. הוא לוחש לו "אם אני תופס אותך, אתה שלי!" ינשוף בא לחנות ושואל אם יש להם בחנות זרעונים לציפורים. עונה המוכר: "לא. אנחנו חנות ספרים" למחרת שוב בא הינשוף ושואל: " יש לכם זרעונים לציפורים?" "לא" אומר המוכר "אנחנו חנות ספרים". למחרת שוב בא הינשוף ושואל: "יש לכם זרעונים לציפורים?" "לא!" צורח המוכר, "אנחנו חנות ספרים. אם תבוא עוד פעם ותבקש זרעונים לציפורים, אני אדפוק מסמרים בכפות הרגליים שלך ואחבר אותך לשולחן." למחרת שוב בא הינשוף ושאל: "יש לכם מסמרים?" והמוכר עונה: "לא אין לנו מסמרים." "אז אולי יש לכם זרעונים לציפורים?" זוג מרוקאים יוצאים לירח דבש באיזה אי, הם מגיעים מתארגנים בחדר ויוצאים לטייל באי. הם שמעו שעל הגבעה יש זוג מרוקאים שחי 80 שנה בלי לריב, הבעל אומר לאשתו: "אנחנו חייבים לראות את זה". הם עלו לגבעה ופגשו בזוג המרוקאים הבעל שואל את המרוקאי: "איך זה שאתם חיים כבר 80 שנה ביחד ולא רבתם אף פעם???" המרוקאי מתחיל לספר לו: "אחרי החתונה נסענו בעגלה והחמור מעד טיפה והעגלה זזה, ירדתי מהחמור הלכתי מולו ואמרתי לו: "חמור אזהרה ראשונה" טוב המשכנו לנסוע ואחרי כמה דקות שוב החמור מעד והעגלה זזה ירדתי מהעגלה הלכתי מול החמור ואמרתי לו: "חמור אזהרה שנייה " המשכנו לנסוע שוב אחרי כמה דקות מעד החמור והעגלה זזה ירדתי מהעגלה ואמרתי לחמור:"חמור אזהרה שלישית" ישר שלפתי את האקדח ויריתי בחמור עליתי לעגלה ואשתי שאלה אותי: "למה ירית בחמור???" אמרתי לה: "אישה אזהרה ראשונה" אחד יצא מהעבודה והחליט לעבור בפאב במקום לחזור הביתה. הוא שתה ושתה, עד שהשתכר לגמרי ולא שם לב שהשעה כבר אחרי חצות. מכיוון שנשאר לו חצי בקבוק קטן, דחף אותו לכיסו האחורי והלך הביתה. הוא הגיע מתנדנד, החל לעלות במדרגות בשקט, אך החליק ונפל על גבו. הבקבוק שבכיסו נשבר, אך השיכור לא הרגיש בכלום, עד שהתפשט בחדר השינה וגילה כי ישבנו מלא בחתכים. הוא לקח פלסטרים, ניגש למראה, הביט באחוריו וניסה לכסות את הפצעים כמיטב יכולתו. משם פנה למיטה ונרדם מיד. בבוקר מעירה אותו אשתו בכעס: "איפה היית אתמול בלילה?!" "שתיתי כוס בירה עם חבר", ממלמל הבחור. "כוס בירה?", מגחכת האישה, "אתה שוב השתכרת לגמרי!!" "מה פתאום", מתגונן הבעל, "למה את חושבת שהשתכרתי?" "ובכן", אומרת האישה, "הרמז הראשון שלי היה שקמתי בבוקר ומצאתי עשרה פלסטרים מודבקים על המראה"... בוס מתקשר למזכירה הבלונדינית שלו מחו"ל. "יש לי חדשות רעות וטובות", אומרת המזכירה, "מה אתה רוצה לשמוע קודם?" הבוס משיב, "קודם את החדשות הרעות." "מס הכנסה פשטו עלינו", מספרת המזכירה, "לקוח גדול בטל את העסקה, אישתך הגישה תביעה לרבנות היא מתגרשת ממך ודורשת חצי מהרכוש והבנקים עיקלו את הבית שלך!!!" הבוס שואל, "מה החדשות הטובות?" "יקירי", מספרת המזכירה באושר, "אנחנו בהריון יהיה לנו תינוק" כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על פברואר 07, 2013, 22:36:52 PM חיי המין שלי הם כמו פורשה..אין לי פורשה sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על פברואר 17, 2013, 15:05:45 PM "חייל !"
"כן המפקד !" "לא ראיתי אותך באימון הסוואות היום !" "תודה המפקד !" sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שני יצחקי על פברואר 17, 2013, 22:22:44 PM "חייל !" חזק!! sml98; sml98;"כן המפקד !" "לא ראיתי אותך באימון הסוואות היום !" "תודה המפקד !" sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על פברואר 17, 2013, 22:28:06 PM "חייל !" חזק!! sml98; sml98;"כן המפקד !" "לא ראיתי אותך באימון הסוואות היום !" "תודה המפקד !" sml44; מישה תמיד חזק, רק חזק, גם עם הפורש >:D sml44; sml44; sml44; sml15; sml15; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על פברואר 17, 2013, 22:55:08 PM רוסי, קווקזי ופרסי סיכמו לצאת לפיקניק. הרוסי:
- "אני אביא שתייה חריפה וחמוצים, משהו דליקטס!" הקווקזי: - "אני אביא שישליקים ולחם קווקזי, משהו מהסרטים!" הפרסי: - "אני אביא את אחי. הוא יודע לספר בדיחות, ללקק את האצבעות!" sml43; 2כורדים כורדי א': "אני לא יכול להירדם אחרי כוס קפה." כורדי ב': "אצלי זה בדיוק הפוך, אני לא יכול לשתות קפה אחרי שאני נרדם." שאלה: איך אומרים אפרוח במרוקאית? תשובה: בן לולו מה זה רומני על רומני על רומני? סולם גנבים כורדי אחד נפל מקומה 20. מיד מלא אנשים התאספו סביבו ושאלו: "מה קרה?!! מה קרה!?" ענה הכורדי: "מאיפה אני יודע עכשיו הגעתי!" איזה פרחים מביא בעל מרוקאי לאישתו? רקכאפות... ;) ;) sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על פברואר 18, 2013, 03:44:42 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על מרץ 03, 2013, 19:21:04 PM חבר שלח לי הודעה : "עשיתי קופה! " עד עכשיו אני לא בטוח אם הוא הרוויח כסף או שכב עם מכוערת..
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שני יצחקי על מרץ 03, 2013, 19:33:25 PM חבר שלח לי הודעה : "עשיתי קופה! " עד עכשיו אני לא בטוח אם הוא הרוויח כסף או שכב עם מכוערת.. rfl: rfl: rfl:כותרת: מעשה בסבתא, שופט ושני עורכי דין... תגובה על ידי: rafi על מרץ 08, 2013, 17:42:19 PM בבית משפט, בעיירה דרומית שכוחת אל בטקסס,
עורך הדין של התביעה קורא לעדה הראשונה שלו, סבתל'ה מבוגרת , לדוכן העדים. הוא ניגש אליה ושואל אותה "את מכירה אותי?" היא עונה: "כן, כמובן שאני מכירה אותך מר וויליאמס, הכרתי אותך מאז שהיית ילד קטן, ולמען האמת אתה אכזבה גדולה מבחינתי. אתה משקר, בוגד באשתך, אתה מניפולטיבי ומדבר על אנשים מאחורי הגב. אתה חושב שאתה איזה סיפור הצלחה ואין לך את השכל להבין שלעולם לא יצא ממך כלום. כן אני מכירה אותך". עורך הדין נעמד במקום המום, לא בטוח מה לעשות. לבסוף הוא מצביע לצדו השני של האולם ושואל: "גברת ג'ונס, האם את מכירה את עורך הדין של ההגנה?" היא שוב עונה: "כן, כמובן. אני מכירה את מר בראדלי מאז שהיה צעיר, גם כן. הוא עצלן, דו פרצופי ויש לו בעיית שתייה. הוא לא מסוגל לנהל מערכת יחסים נורמלית, והוא אחד מעורכי הדין הגרועים במדינה, שלא לדבר על זה שהוא בגד באשתו עם שלוש נשים שונות. אחת מהן הייתה אשתך. כן, אני מכירה אותו" עורך דין ההגנה כמעט מתעלף במקום... פתאום השופט מבקש מעורכי הדין לגשת אליו לדלפק ובקול מאוד שקט הוא אומר להם: "תקשיבו מטומטמים, אם אחד משניכם שואל אותה אם היא מכירה אותי , אני שולח את שניכם לכיסא החשמלי" >:D כותרת: בעניין: מעשה בסבתא, שופט ושני עורכי דין... תגובה על ידי: IZHAK על מרץ 08, 2013, 18:10:42 PM sml44; sml44; sml44; sml44;
אתה מכיר אותי ??? כשאני נהנה מבדיחה אני ממש נהנה sml44; sml44; כותרת: בעניין: מעשה בסבתא, שופט ושני עורכי דין... תגובה על ידי: רמי פרידמן על מרץ 08, 2013, 18:20:57 PM thumbUp; יס.
כותרת: בעניין: מעשה בסבתא, שופט ושני עורכי דין... תגובה על ידי: (אלון) על מרץ 08, 2013, 19:24:41 PM רפי
היא מכירה אותך sml17; sml17; sml17; sml17; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: מעשה בסבתא, שופט ושני עורכי דין... תגובה על ידי: yossid על מרץ 09, 2013, 02:29:04 AM ;D אהבתי
כותרת: בעניין: מעשה בסבתא, שופט ושני עורכי דין... תגובה על ידי: סער זאבי על מרץ 09, 2013, 10:12:01 AM sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: מעשה בסבתא, שופט ושני עורכי דין... תגובה על ידי: הנצרתי מס 1 על מרץ 09, 2013, 10:43:58 AM חזק sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: מעשה בסבתא, שופט ושני עורכי דין... תגובה על ידי: רמי פרידמן על מרץ 09, 2013, 11:08:16 AM בבית משפט, בעיירה דרומית שכוחת אל בטקסס, עורך הדין של התביעה קורא לעדה הראשונה שלו, סבתל'ה מבוגרת , לדוכן העדים. הוא ניגש אליה ושואל אותה "את מכירה אותי?" היא עונה: "כן, כמובן שאני מכירה אותך מר וויליאמס, הכרתי אותך מאז שהיית ילד קטן, ולמען האמת אתה אכזבה גדולה מבחינתי. אתה משקר, בוגד באשתך, אתה מניפולטיבי ומדבר על אנשים מאחורי הגב. אתה חושב שאתה איזה סיפור הצלחה ואין לך את השכל להבין שלעולם לא יצא ממך כלום. כן אני מכירה אותך". עורך הדין נעמד במקום המום, לא בטוח מה לעשות. לבסוף הוא מצביע לצדו השני של האולם ושואל: "גברת ג'ונס, האם את מכירה את עורך הדין של ההגנה?" היא שוב עונה: "כן, כמובן. אני מכירה את מר בראדלי מאז שהיה צעיר, גם כן. הוא עצלן, דו פרצופי ויש לו בעיית שתייה. הוא לא מסוגל לנהל מערכת יחסים נורמלית, והוא אחד מעורכי הדין הגרועים במדינה, שלא לדבר על זה שהוא בגד באשתו עם שלוש נשים שונות. אחת מהן הייתה אשתך. כן, אני מכירה אותו" עורך דין ההגנה כמעט מתעלף במקום... פתאום השופט מבקש מעורכי הדין לגשת אליו לדלפק ובקול מאוד שקט הוא אומר להם: "תקשיבו מטומטמים, אם אחד משניכם שואל אותה אם היא מכירה אותי , אני שולח את שניכם לכיסא החשמלי" >:D רק שזה שייך ל"של מי הבדיחה הזאת" למען הסדר הטוב sml45; (וואי וואי הסתבכתי עם מנהל >:D) כותרת: בעניין: מעשה בסבתא, שופט ושני עורכי דין... תגובה על ידי: rafi על מרץ 09, 2013, 19:41:46 PM רפי היא מכירה אותך sml17; sml17; sml17; sml17; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; איזה מזל שהיא לא... sml44; רק שזה שייך ל"של מי הבדיחה הזאת" למען הסדר הטוב sml45; (וואי וואי הסתבכתי עם מנהל >:D) אתה דווקא צודק רמי, והדיון הזה יאוחד מחר עם השרשור הענק שציינת... sml45; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על מרץ 10, 2013, 00:17:58 AM **הזכויות שייכות למומי, גנבתי לו....
======================================================= הכושי עשה את שלו - ואני לא יכולה ללכת , אמרה העלמה ודשדשה לעבר ביתה... >:D כותרת: בעניין: מעשה בסבתא, שופט ושני עורכי דין... תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 10, 2013, 00:34:03 AM המחר הגיע 169s;
ולמה לחכות למחר????? יש שירשור יעודי לזה sml17; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: הנצרתי מס 1 על מרץ 10, 2013, 06:49:59 AM "חייל !" חזק!! sml98; sml98;"כן המפקד !" "לא ראיתי אותך באימון הסוואות היום !" "תודה המפקד !" sml44; מישה תמיד חזק, רק חזק, גם עם הפורש >:D sml44; sml44; sml44; sml15; sml15; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: מעשה בסבתא, שופט ושני עורכי דין... תגובה על ידי: kobishani על מרץ 10, 2013, 06:53:06 AM אין על סבתא'לה sml44; sml44;
כותרת: בעניין: מעשה בסבתא, שופט ושני עורכי דין... תגובה על ידי: dani77 על מרץ 10, 2013, 08:47:38 AM חזק sml31;
כותרת: בעניין: מעשה בסבתא, שופט ושני עורכי דין... תגובה על ידי: דוד שובל על מרץ 10, 2013, 10:46:36 AM הפולניות הללו...... paddle:
כותרת: בעניין: Re: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Alon T על מרץ 18, 2013, 13:11:28 PM אישה אחת בוגדת בבעלה עם 3 גברים בו זמנית.
תוך כדי הסקס, היא שומעת את בעלה נכנס, האישה נלחצת לא יודעת מה לעשות, היא מיד לוקחת 3 שקים ומכניסה את הגברים פנימה. בעלה נכנס לחדר ורואה 3 שקים, הוא אומר לה: "מה אלו שלושת השקים האלה?" האישה חושבת ועונה לו: "אממ... הייתי היום בשוק וקניתי לך אוכל!" הבעל אומר לה: "איזה יופי!", הוא משיע לשק הראשון, בועט בו ושומע "מהההה". הוא אומר לה: "איזה יופי! קנית כבש, נוכל לעשות אחלה צלעות!" עובר לשק השני, בועט בו ושומע: "קוקוריקוווו", הוא אומר לה: "איזו מדהימה את! קנית תרנגולות! נוכל לעשות שניצלים!" עובר לשק השלישי, בועט בו ו..שקט. הבעל שוב בועט, עדיין שקט.. הבעל תופס קריזה ומתחיל לבעוט בכל הכח בשק, פתאום יוצא הבחור מהשק בעצבים ואומר לו: "דגים יא בן זונה ,דגים!" Sent from my GT-S5300 using Tapatalk 2 כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על מרץ 18, 2013, 20:30:29 PM דברים שגברים רוצים שנשים יבינו: 1. גברים לא יודעים לקרוא מחשבות. 2. את ילדה גדולה, תסתדרי עם המושב של האסלה! אם זה למעלה, תורידי. אנחנו צריכים את זה למעלה, את צריכה את זה למטה, לא שמעת אותנו מתלוננים אף פעם שזה למטה. 3. בכי זה סחטנות. 4. תבקשי מה שאת רוצה. בואי נבהיר את העניין: רמזים לא עובדים! רמזים עבים לא עובדים! רמזים ברורים לא עובדים! פשוט תגידי! 5. 'כן' ו'לא' הן תשובות מאוד מתקבלות על רוב השאלות. 6. תיגשי אלינו עם בעיה רק אם את רוצה שנפתור לך אותה. זה מה שאנחנו עושים, בשביל אמפתיה יש לך חברות. 7. כל מה שאמרנו לפני חצי שנה, הוא לא רלוונטי באמצע וויכוח. בעצם כל מה שאנחנו אומרים, פג תוקפו תוך שבוע. 8. אם את חושבת שאת שמנה, זה כנראה נכון. אל תשאלי אותנו. 9. אם משהו שאמרנו יכול להתפרש לשתי דרכים, ואחת מהן גורמת לך להיות עצובה או כועסת, התכוונו לפירוש השני. 10. את יכולה או לבקש מאיתנו לעשות משהו, או להגיד לנו איך את רוצה שזה ייעשה, לא שניהם. ואם את כבר יודעת מהי הדרך הכי טובה לעשות משהו, תתכבדי ותעשי את זה לבד. 11. מתי שמתאפשר, תגידי את מה שיש לך להגיד בזמן הפרסומות. 12. כריסטופר קולומבוס לא היה צריך שיכוונו אותו בדרך, גם אנחנו לא. 13. אנחנו רואים רק 16 צבעים, כמו הברירת מחדל של windows. אפרסק לדוגמה זה פרי, לא צבע, סלמון זה דג, ואין לנו מושג מה זה טורקיז. 14. אם אנחנו שואלים אותך מה הבעיה ואת עונה 'כלום', נתנהג כאילו כלום לא קרה, למרות שאנחנו יודעים שאת משקרת. זה פשוט לא שווה את הכאב ראש. 15. אם את שואלת שאלה שאת לא רוצה תשובה עליה, תצפי לתשובה שלא רצית לשמוע. 16. כשאנחנו צריכים לצאת, כל מה שתלבשי יהיה בסדר. ב-א-מ-ת! 17. אל תשאלי על מה אנחנו חושבים, אלא אם כן את רוצה לדבר על ספורט או על סקס. 18. יש לך מספיק בגדים! 19. יש לך יותר מידי נעליים! 20. תודה שקראת את זה. כן אני יודע שאצטרך לישון על הספה הלילה, אבל האם ידעת שלגברים לא באמת אכפת לישון על הספה? זה כמו קמפינג בשבילנו. שבוע טוב... כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על מרץ 23, 2013, 18:48:50 PM אתמול אשתי ואני נכנסנו למיטה. העניינים התחילו להתחמם והתשוקה החלה לבעור, ורגע לפני שאני רוצה להתקדם, היא לפתע אומרת לי: "לא בא לי, אני רק רוצה שנתחבק קצת"...
הייתי בהלם. הבעתי כעס. המכנסיים שלי בוערות והיא רוצה להתחבק?... ואז היא זרקה לי משפט: "אתה פשוט לא מחובר מספיק לצרכיי הרגשיים, בשביל שאני כאישה אספק את צרכיך הפיזיים"... למראה פניי ההמומות היא הגיבה ב"אתה לא יכול פשוט לאהוב אותי בשביל מי שאני, ולא בשביל מה שאני עושה לך במיטה?"... הבנתי שכבר לא אקבל הלילה והלכתי לישון. למחרת בבוקר היה לי חופש מהעבודה ויצאנו לבלות. סעדנו ארוחת בוקר בקניון ומשם נכנסנו לכלבו היוקרתי. התלוויתי אליה כשהיא מדדה כמה שמלות יקרות. היא התקשתה להחליט איזה מהן לקחת, אז הצעתי לה לקחת את כולן. היא רצתה נעליים תואמות לשמלות, אז הצעתי לה לקחת זוג תואם לכל שמלה שבחרה. עברנו למחלקת התכשיטים, שם מצאה לעצמה זוג עגילי יהלומים יקרים. היא כבר הייתה כה נרגשת ולא האמינה למזלה הטוב. אולי סברה שהתבלבלתי ויש לה יום הולדת, והיא לא התביישה גם לפזול לכיוון מעיל פרווה יקר. "אין בעיה מתוקה", חייכתי, "קחי לך אחד"... מרוב התרגשות היא כמעט בכתה. בחיוך רחב אמרה: "נראה לי שזה הכל יקירי, בוא נתקדם לקופה". לא יכולתי להתאפק כשהשבתי לה: "לא יקירתי, לא בא לי". פניה החווירו, כשהיא המומה לגמרי שאלה אותי: "מה????" אמרתי לה: "באמת יקירתי, אני רק רוצה שתחזיקי את הדברים קצת. את פשוט לא מחוברת מספיק לצרכיי הכספיים בשביל שאני אספק את צרכייך כאישה בקניות". ובעוד היא שוקלת כיצד להרוג אותי, הוספתי: "למה את לא יכולה לאהוב אותי בשביל מי שאני, ולא בשביל הדברים שאני קונה לך?"... נראה לי שגם הערב אני לא אקבל סקס. כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 24, 2013, 04:16:38 AM אתמול אשתי ואני נכנסנו למיטה. העניינים התחילו להתחמם והתשוקה החלה לבעור, ורגע לפני שאני רוצה להתקדם, היא לפתע אומרת לי: "לא בא לי, אני רק רוצה שנתחבק קצת"... הייתי בהלם. הבעתי כעס. המכנסיים שלי בוערות והיא רוצה להתחבק?... ואז היא זרקה לי משפט: "אתה פשוט לא מחובר מספיק לצרכיי הרגשיים, בשביל שאני כאישה אספק את צרכיך הפיזיים"... למראה פניי ההמומות היא הגיבה ב"אתה לא יכול פשוט לאהוב אותי בשביל מי שאני, ולא בשביל מה שאני עושה לך במיטה?"... הבנתי שכבר לא אקבל הלילה והלכתי לישון. למחרת בבוקר היה לי חופש מהעבודה ויצאנו לבלות. סעדנו ארוחת בוקר בקניון ומשם נכנסנו לכלבו היוקרתי. התלוויתי אליה כשהיא מדדה כמה שמלות יקרות. היא התקשתה להחליט איזה מהן לקחת, אז הצעתי לה לקחת את כולן. היא רצתה נעליים תואמות לשמלות, אז הצעתי לה לקחת זוג תואם לכל שמלה שבחרה. עברנו למחלקת התכשיטים, שם מצאה לעצמה זוג עגילי יהלומים יקרים. היא כבר הייתה כה נרגשת ולא האמינה למזלה הטוב. אולי סברה שהתבלבלתי ויש לה יום הולדת, והיא לא התביישה גם לפזול לכיוון מעיל פרווה יקר. "אין בעיה מתוקה", חייכתי, "קחי לך אחד"... מרוב התרגשות היא כמעט בכתה. בחיוך רחב אמרה: "נראה לי שזה הכל יקירי, בוא נתקדם לקופה". לא יכולתי להתאפק כשהשבתי לה: "לא יקירתי, לא בא לי". פניה החווירו, כשהיא המומה לגמרי שאלה אותי: "מה????" אמרתי לה: "באמת יקירתי, אני רק רוצה שתחזיקי את הדברים קצת. את פשוט לא מחוברת מספיק לצרכיי הכספיים בשביל שאני אספק את צרכייך כאישה בקניות". ובעוד היא שוקלת כיצד להרוג אותי, הוספתי: "למה את לא יכולה לאהוב אותי בשביל מי שאני, ולא בשביל הדברים שאני קונה לך?"... נראה לי שגם הערב אני לא אקבל סקס. ענק.... sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על אפריל 18, 2013, 06:53:33 AM אחד משתחרר מהצבא ונוסע לטיול בצרפת,
מצטרף שם לקלאב של נודיסטים ועושה חיים על החוף. פתאום סבתא שלו מתקשרת אליו: "איפה אתה כפרה, אני מתגעגעת אליך, שנים לא ראיתי אותך, שלח לי תמונה שלך"... הבחור מסתובב ערום, אז הוא מחליט לצלם את עצמו ולשלוח לה רק את החלק העליון של התמונה. רק מה, בטעות יצא ששלח את החלק התחתון... ... הסבתא מקבלת את התמונה, מחייכת ואומרת בגאווה: "כפרה שלי, יצא בדיוק כמו סבא שלו: אף ארוך ותלתלים!" ... כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אפריל 18, 2013, 10:30:36 AM אחד משתחרר מהצבא ונוסע לטיול בצרפת, מצטרף שם לקלאב של נודיסטים ועושה חיים על החוף. פתאום סבתא שלו מתקשרת אליו: "איפה אתה כפרה, אני מתגעגעת אליך, שנים לא ראיתי אותך, שלח לי תמונה שלך"... הבחור מסתובב ערום, אז הוא מחליט לצלם את עצמו ולשלוח לה רק את החלק העליון של התמונה. רק מה, בטעות יצא ששלח את החלק התחתון... ... הסבתא מקבלת את התמונה, מחייכת ואומרת בגאווה: "כפרה שלי, יצא בדיוק sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; גדול... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; מזל שהוא לא קרח sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על אפריל 18, 2013, 16:51:41 PM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אפריל 20, 2013, 13:02:11 PM איזה צדיק שכל חייו הקדיש למעשי צדקה, מת ומגיע בטעות לגיהינום, רואה שם אנשים רוקדים, מוסיקה נהדרת, סקס, בירות, ממש חגיגה, כשהוא שואל ומבין שהוא הגיע לגיהינום, הוא זועק אל השם בטענה שהוא חושב שמגיע לו גן עדן, כשהקב"ה מחליט להעביר אותו לגן עדן, הוא נכנס לגן עדן דרך שערים ענקיים ויפים, הכול לבן וטוב, רואה עוד שני צדיקים כמוהו יושבים ומשתעממים, מתיישב לידם, ולאחר יומיים שלא קורה כלום, צועק לשם, איך זה שפה בגן עדן כל כך משעמם ושם בגיהינום כולם רוקדים ונהנים, אז הקב"ה אומר לו : מה אתה חושב שבשביל שלושה אנשים אני אזמין dj ?
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אפריל 20, 2013, 13:03:52 PM חיים חוזר מהמלחמה כשהוא חסר את יד ימינו שנאבדה בקרבות, הוא מרגיש רע מאוד ולבסוף כעברו ימים אחדים הוא מחליט להתאבד ועולה על גג בניין בן 7 קומות, כשהוא יוצא בקומת הגג הוא רואה איזה אחד כרות ידיים ורגליים קופץ ורוקד, אומר לו חיים, אבל איך זה שאתה קופץ ומאושר ואני רוצה להתאבד, אומר לו הרקדן, איזה מאושר עקצה אותי דבורה בתחת.
sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אפריל 20, 2013, 13:05:10 PM שני דוסים נוסעים באופנוע, שוטר תנועה עוצר אותם ורואה שהם נסעו בסדר גמור, והם הראשונים היום שהוא עצר על אופנוע שנסעו מתחת למהירות המותרת בחוק, הוא ניגש אליהם ואומר להם, כל הכבוד לכם שאתם יודעים לשמור את חוקי התנועה, אז אומר לו אחד מהם, נו מה אתה רוצה ? השם איתנו. אז השוטר אמר לו : השם איתכם ?? שלושה על אופנוע, רישיונות בבקשה !
sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אפריל 20, 2013, 13:12:27 PM בחור צעיר אחד נוסע במהירות של 180 קמ"ש בכביש בין תל אביב לירושלים, תופס אותו בדרך שוטר תנועה ומתחיל לרשום לו דוח, ניגש אליו הבחור ואמר לו, למה אתה רושם לי סתם ככה דוח על מהירות ? הרי מה זה מעניין כשיש לי שתי גופות בתא המטען ו5 קילו סם מריחואנה במושב האחורי ? השוטר ישר נלחץ ומתקשר לפיקוד, לאחר שמגיעים כולם הם בודקים ורואים שאין שם כלום, מפקד התחנה ניגש לבחור הצעיר ושואל אותו מה קורה ? עונה לו הבחור הצעיר הזה : אני לא יודע מה הוא רוצה ממני בכלל שהוא מדבר על גופות ועל סמים, עוד מעט הוא עוד יגיד לך גם שנסעתי על 180.....
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על אפריל 22, 2013, 05:37:22 AM גדול שי sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טושקאן על אפריל 22, 2013, 06:02:06 AM אנשים אני לא יודע למה עד עכשיו לא ראיתי את זה אבל זה פשוט ענק מתתי מצחוק אתם טובים thumbUp;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על מאי 01, 2013, 00:37:38 AM לאיש אחד היה תוכי מדבר. האיש הזמין מהסופר כמה דברים ולאחר מכן נסע לעבודה. בזמן שהוא היה בעבודה הגיע האיש מהסופר עם ארגז גדול וכבד ודפק על הדלת. התוכי מיד שאל "מי שם??" ענה לו האיש: "המשלוח שלכם מהסופר הגיע" ושוב התוכי שאל: "מי שם?" והאיש ענה לו בעצבים: "מהסופר!", אך שוב התוכי שאל: "מי שם?" ושוב, האיש ענה לו שמהסופר. והתוכי שאל שוב: "מי שם?" ומרוב הכובד של הארגז האיש נפל, התעצבן וצעק: "מי שם?!" אז התוכי ענה לו: "מהסופר!"
פעם היה ספר, יום אחד הגיעה למספרה בלונדינית עם אוזניות והיא אמרה לו רק על תיגע באוזניות. הוא אמר בסדר אני מבטיח. הוא סיפר אותה. אבל הוא היה צריך להזיז את האוזנית הוא הזיז אותם, אך 3 2 1 והיא מתה. כעבבור כמה ימים הגיעה עוד בלונדינית עם אוזניות,והיא גם אמרה אל תיגע באוזנית . והוא אמר בסדר. הוא סיפר אותה אך היה צריך להזיז, 3 2 1 , מתה. עברו עוד כמה ימים והגיעה עוד בלונדינית עם אוזנית... לספר נמאס . הלך לחנות וקנה אוזניות כאלה ואז הוא שמע קול שאומר " לשאוף ולנשוף לשאוף ולנשוף " . פעם אחת היה איש שקנה תוכי מדבר כל הזמן אמר התוכי לאיש :"תמות,תמות,תמות"... אז החליט האיש לקנות תוכי דתי שמדבר! למחרת התוכי הישן אמר לו:"תמות" והתוכי הדתי אמר:"אמן"... כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על מאי 01, 2013, 00:38:12 AM שלושה חברים יושבים בפאב ומדברים ...
"אני חושב שאשתי בוגדת בי עם חשמלאי , "מספר הראשון "חזרתי הביתה אתמול ומצאתי מתחת למיטה טסטר " "ואני חושב שאשתי בוגדת בי עם אינסטלטור ", מספר השני . "חזרתי הביתה שלשום בלילה ומצאתי מתחת למיטה מפתח שוודי". "ואני חושב שאשתי בוגדת בי עם סוס , מספר השלישי. הראשונים מביטים בו בתימהון.... " אני רציני", מסביר ההוא , "חזרתי הביתה בשבוע שעבר ומצאתי מתחת למיטה רוכב .... sml_bang; sml_bang; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על מאי 01, 2013, 00:42:14 AM אמא ואבא מחליטים לקחת את הילד לחוף נודיסטים.
הילד משחק במים וכעבור שעה יוצא החוצה ואומר: "אמא , ראיתי כמה נשים עם שדיים הרבה יותר גדולים משלך ! " "תדע לך " , אומרת האמא "שככל שהשדיים גדולים יותר , ככה האישה טיפשה יותר" הילד חוזר לשחק במים , כעבור שעה הוא יוצא שוב ואומר: " אימא ראיתי כמה גברים עם בולבול הרבה יותר גדול משל אבא !" " תדע לך ", אומרת האמא ,"שככל שהבולבול גדול יותר ככה הגבר טיפש יותר " הילד חוזר למים , ואחרי כמה רגעים שוב יוצא ורץ לאימו בהתרגשות: "אמא, ראיתי את אבא מדבר עם האשה הכי טיפשה בחוף , וככל שהוא דיבר איתה יותר ויותר נעשה טיפש יותר..... shy2; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על מאי 01, 2013, 00:50:38 AM 3 ערפדים מתערבים מי יקח הכי הרבה דם ערפד ראשון יוצא חוזר כל החולצה שלו דם הערפדים שואלים אותו מאיפה כל הדם הזה??? הוא עונה: רואים את העמוד הזה מאחוריו יש כפר שמה יש הרבה דם. ערפד שני יוצא חוזר כל המכנס שלו דם העטלפים שואלים אותו מאיפה כל הדם הזה??? הוא עונה: רואים את העמוד הזה מאחוריו יש כפר שמה יש הרבה דם. הערפד השלישי יוצא חוזר כל הבגדים שלו דם הערפדים שואלים אותו מאיפה כל הדם הזה??? הוא עונה: רואים את העמוד הזה אני לא ראיתי אותו.. -------------------------------------------------------------------------------- בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה. מייד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו. הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור. מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור: אמור לנו מה שמך? כל פאריס תשמע עליך, והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: "גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!" אמר הבחור: אבל אני לא מפריז. הכתבים: או. קיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה: "גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!" אמר הבחור: אבל אני לא מצרפת. הכתבים: או. קיי, אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה: "גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!" אמר הבחור: אבל אני לא מאירופה. הכתבים: אז מאיפה אתה!? הבחור: אני מישראל. הכתבים: או. קיי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר בכל העיתונים תהיה: "ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה". -------------------------------------------------------------------------------- בלונדינית הולכת לחנות ושואלת: אני יכולה לקנות את הפלזמה הזאת? המוכר אומר: לא מוכרים לבלונדיניות. יום למחרת הבלונדינית צובעת לצבע שחור והולכת לאותה חנות והיא שואלת: אפשר לקנות את הפלזמה הזאת? המוכר אומר: אנחנו לא מוכרים לבלונדיניות.. יום למחרת היא צובעת לצבע חום והיא הולכת לחנות ושואלת: אפשר לקנות את הפלזמה הזאת?? המוכר אומר: לא מוכרים לבלונדיניות... הבלונדינית שואלת: איך אתה יודע לעזאזל שאני בלונדינית??!! המוכר אומר: כי את מצביעה על מיקרוגל שהוא בקושי 5 אינץ!!! ואת אומרת שזה פלזמה!!!. -------------------------------------------------------------------------------- 049s; 049s; 049s; 049s; 049s; 049s; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על מאי 01, 2013, 04:09:27 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טושקאן על מאי 02, 2013, 10:56:24 AM sml98; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על מאי 04, 2013, 06:44:56 AM חייל אחד מחליט להבריז מהבסיס, מזייף אישור מחלה, ומודיע למפקדיו שהוא חולה. ליתר ביטחון הוא מודיע גם לכל מי שהוא מכיר שהוא חולה, כדי שאף אחד לא יסגיר אותו.
המלאך בשמיים רואה את השקר של החייל, פונה ל"בוס" שלו ושואל: "מה אתה מתכוון לעשות לו על ששיקר?" "סמוך עלי", משיב לו אלוהים. בינתיים החייל יוצא לבלות בפאב, שם מתחילות איתו שלוש דוגמניות פצצות - ולוקחות אותו לביתן ללילה בלתי נשכח... "תגיד", מתפלא המלאך, "זה העונש שסידרת לו? לילה חלומי עם שלוש בחורות במיטה?" "עכשיו מתחיל העונש", משיב אלוהים, "תאר לך שהוא לא יכול לספר על זה לאף אחד..." sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על מאי 05, 2013, 02:08:18 AM חייל אחד מחליט להבריז מהבסיס, מזייף אישור מחלה, ומודיע למפקדיו שהוא חולה. ליתר ביטחון הוא מודיע גם לכל מי שהוא מכיר שהוא חולה, כדי שאף אחד לא יסגיר אותו. המלאך בשמיים רואה את השקר של החייל, פונה ל"בוס" שלו ושואל: "מה אתה מתכוון לעשות לו על ששיקר?" "סמוך עלי", משיב לו אלוהים. בינתיים החייל יוצא לבלות בפאב, שם מתחילות איתו שלוש דוגמניות פצצות - ולוקחות אותו לביתן ללילה בלתי נשכח... "תגיד", מתפלא המלאך, "זה העונש שסידרת לו? לילה חלומי עם שלוש בחורות במיטה?" "עכשיו מתחיל העונש", משיב אלוהים, "תאר לך שהוא לא יכול לספר על זה לאף אחד..." sml98; חזק ומאפיין... 8) כדי שהעונש יהיה מושלם- צריך היה לסדר לו 3 תאילנדיות יפיפיות ככה שבסוף הבילוי היה מגלה כי... שלושתן ליידי-בוי... >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על מאי 26, 2013, 13:51:07 PM איש נכנס לבר ורואה צנצנת מלאה במטבעות של דולר. הוא רוצה לדעת מה העניין עם הצנצנת. התשובה הייתה שיש במרתף הבר סוס שאם מישהו יצליח להצחיק אותו הוא יקבל את תוכן הצנצנת כפרס. בלי לחשוב יותר מדי יורד האיש למרתף ולאחר דקה שומעים צחוק אדיר בוקע מפי הסוס. האיש כמובן זוכה בתוכן הצנצנת. לאחר כמה ימים נכנס אותו איש לאותו הבר ונתקל שוב בצנצנת מלאה במטבעות ושטרות של דולרים. הוא שוב מתעניין והפעם צריך לגרום לסוס לבכות. בלי לחשוב יורד הגבר למרתף ולאחר כמה דקות הסוס ממרר בבכי.
כל הנוכחים נדהמו ושאלו כיצד הצליח. אז הוא ענה: "בפעם הראשונה אמרתי לו ששלי יותר גדול משלו, אז הוא צחק, היום הראיתי לו. sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על מאי 26, 2013, 14:19:04 PM חייל אחד מחליט להבריז מהבסיס, מזייף אישור מחלה, ומודיע למפקדיו שהוא חולה. ליתר ביטחון הוא מודיע גם לכל מי שהוא מכיר שהוא חולה, כדי שאף אחד לא יסגיר אותו. המלאך בשמיים רואה את השקר של החייל, פונה ל"בוס" שלו ושואל: "מה אתה מתכוון לעשות לו על ששיקר?" "סמוך עלי", משיב לו אלוהים. בינתיים החייל יוצא לבלות בפאב, שם מתחילות איתו שלוש דוגמניות פצצות - ולוקחות אותו לביתן ללילה בלתי נשכח... "תגיד", מתפלא המלאך, "זה העונש שסידרת לו? לילה חלומי עם שלוש בחורות במיטה?" "עכשיו מתחיל העונש", משיב אלוהים, "תאר לך שהוא לא יכול לספר על זה לאף אחד..." sml98; חזק ומאפיין... 8) כדי שהעונש יהיה מושלם- צריך היה לסדר לו 3 תאילנדיות יפיפיות ככה שבסוף הבילוי היה מגלה כי... שלושתן ליידי-בוי... >:D אם היה מגלה את זה רק בסוף הבילוי נראה לי הוא עושה משהו לא בסדר sml98; sml98; ;D ;D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על מאי 27, 2013, 14:01:36 PM חייל אחד מחליט להבריז מהבסיס, מזייף אישור מחלה, ומודיע למפקדיו שהוא חולה. ליתר ביטחון הוא מודיע גם לכל מי שהוא מכיר שהוא חולה, כדי שאף אחד לא יסגיר אותו. המלאך בשמיים רואה את השקר של החייל, פונה ל"בוס" שלו ושואל: "מה אתה מתכוון לעשות לו על ששיקר?" "סמוך עלי", משיב לו אלוהים. בינתיים החייל יוצא לבלות בפאב, שם מתחילות איתו שלוש דוגמניות פצצות - ולוקחות אותו לביתן ללילה בלתי נשכח... "תגיד", מתפלא המלאך, "זה העונש שסידרת לו? לילה חלומי עם שלוש בחורות במיטה?" "עכשיו מתחיל העונש", משיב אלוהים, "תאר לך שהוא לא יכול לספר על זה לאף אחד..." sml98; חזק ומאפיין... 8) כדי שהעונש יהיה מושלם- צריך היה לסדר לו 3 תאילנדיות יפיפיות ככה שבסוף הבילוי היה מגלה כי... שלושתן ליידי-בוי... >:D אם היה מגלה את זה רק בסוף הבילוי נראה לי הוא עושה משהו לא בסדר sml98; sml98; ;D ;D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על מאי 27, 2013, 15:02:04 PM sml98; sml98; דימה, האייקונים זו הבדיחה או התגובה לבדיחה?! >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טושקאן על מאי 27, 2013, 16:41:53 PM sml98; sml98; דימה, האייקונים זו הבדיחה או התגובה לבדיחה?! >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על מאי 27, 2013, 18:26:07 PM ספר בישול לגברים
================= * קודם כל - שטוף ידיים. * לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים! * אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!! * אוקיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים. * קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה. * תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום. * תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות. * תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר. * תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח. * זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר. * תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת. * קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך. * תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת. * לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל. * בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה. * למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף. * שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם. * הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה. * אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה. * עברה חצי שעה - תפסיק לראות טלוויזיה והוצא את העוגה מהתנור. * ברצינות עכשיו - תפסיק לראות טלוויזיה ותוציא את העוגה. * תוציא את העוגה עכשיו! * יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים. * חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה. * תפתח את הנילון לפני שאתה אוכל, אדיוט! sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על מאי 27, 2013, 18:38:12 PM ספר בישול לגברים ================= * קודם כל - שטוף ידיים. * לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים! * אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!! * אוקיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים. * קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה. * תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום. * תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות. * תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר. * תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח. * זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר. * תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת. * קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך. * תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת. * לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל. * בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה. * למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף. * שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם. * הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה. * אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה. * עברה חצי שעה - תפסיק לראות טלוויזיה והוצא את העוגה מהתנור. * ברצינות עכשיו - תפסיק לראות טלוויזיה ותוציא את העוגה. * תוציא את העוגה עכשיו! * יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים. * חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה. * תפתח את הנילון לפני שאתה אוכל, אדיוט! sml98; בואנה הוא ממש אידיוט sml_bang; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על מאי 27, 2013, 18:39:24 PM חייל אחד מחליט להבריז מהבסיס, מזייף אישור מחלה, ומודיע למפקדיו שהוא חולה. ליתר ביטחון הוא מודיע גם לכל מי שהוא מכיר שהוא חולה, כדי שאף אחד לא יסגיר אותו. המלאך בשמיים רואה את השקר של החייל, פונה ל"בוס" שלו ושואל: "מה אתה מתכוון לעשות לו על ששיקר?" "סמוך עלי", משיב לו אלוהים. בינתיים החייל יוצא לבלות בפאב, שם מתחילות איתו שלוש דוגמניות פצצות - ולוקחות אותו לביתן ללילה בלתי נשכח... "תגיד", מתפלא המלאך, "זה העונש שסידרת לו? לילה חלומי עם שלוש בחורות במיטה?" "עכשיו מתחיל העונש", משיב אלוהים, "תאר לך שהוא לא יכול לספר על זה לאף אחד..." sml98; חזק ומאפיין... 8) כדי שהעונש יהיה מושלם- צריך היה לסדר לו 3 תאילנדיות יפיפיות ככה שבסוף הבילוי היה מגלה כי... שלושתן ליידי-בוי... >:D אם היה מגלה את זה רק בסוף הבילוי נראה לי הוא עושה משהו לא בסדר sml98; sml98; ;D ;D כן משהוא בקשירה בטח sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על יוני 03, 2013, 00:59:18 AM חידה:
מי אמר למי: "אם תאכל אותי, זה ששלח אותי יאכל אותך"? הפתרון: התולעת לדג. כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: ilan62 על יוני 13, 2013, 12:17:36 PM אשה יפהפיה דופקת על הדלת של השכן שלה ואומרת לו:
יש לי חשק מטורף לבלות, להשתכר ולעשות אהבה כל לילה. האם אתה עסוק הערב? לא, עונה השכן המאושר. יופי, אז תוכל לשמור לי על הכלב? sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: (אלון) על יוני 27, 2013, 16:15:13 PM קלינאית תקשורת צעירה ואטרקטיבית לימדה קבוצת מגמגמים, אבל לא הצליחה לשפר את מצבם.
היא ניסתה את כל הטכניקות, אבל אף אחד מהקבוצה לא השתפר בדיבור. בייאושה, הבטיחה להם: "מי מכם שיצליח עכשיו לומר לי את שם העיר בה הוא גר מבלי לגמגם, יקבל ממני חוויה מינית שהוא לא חווה בחיים שלו!". ראשון מנסה חיים: "ררררמממת גן". "לא טוב חיים", אומרת הקלינאית. שני מנסה יוסי: "בבבאאאר שבע". "לא טוב יוסי", אומרת הקלינאית. שלישי מנסה מוטי: "נצרת". "נהדר מוטי", אומרת הקלינאית, לוקחת אותו ביד ונותנת לו עינוג מדהים של רבע שעה... כשסיימה, מוטי מתנשף וממשיך: "עי..עי..עי..עילית"... כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שלומי על יוני 27, 2013, 20:57:07 PM בגלל בעיה קטנה תראו את זה מלמטה ללמעלה !! sml44; sml44; sml44;
הכומר: "חתיכת מניאק"... הבחורה: "ואז התברר לי שהוא חולה באיידס" כך". הכומר: "בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו הבחורה: "כן, בדיוק ככה". הכומר: "איך, ככה?" מין מלאים!" הבחורה: "ואז הוא התחיל לקיים איתי יחסי כך". הכומר: "בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו הבחורה: "כן, בדיוק ככה". הכומר: "איך, ככה?" הבחורה: "ואז הוא הוריד לי את המכנסיים". כך". הכומר: "בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו הבחורה: "כן, בדיוק ככה". הכומר: "איך, ככה?" הבחורה: "כי הוא נגע לי בחזה". הכומר: "ולמה קראת לו כך?" הבחורה: "קראתי למישהו "חתיכת מניאק". הכומר: "מה קרה ילדתי?" שימחל לה על חטא. בחורה יפהפיה באה למשרדו של הכומר ומבקשת כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על יולי 07, 2013, 16:02:20 PM זוג טרי עובר לגור בבניין חדש ובינהם היה הסכם הבעל יישן בצד ימין של המיטה והאישה בצד שמאל. בוקר אחד האישה יורדת למכולת ופוגשת שכן צעיר וחתיך היא מסכמת איתו שבשלוש לפנות בוקר כשבעלה כבר ישן השכן יטפס מהחלון שהיא כמובן תשאיר פתוח ירים את השמיכה בצד השמאלי של המיטה יעשה את שלו ויילך..
בלילה הראשון השכן מטפס מרים את השמיכה בצד שמאל עושה את שלו ויוצא. האישה מתעוררת בבוקר כולה מזיעה והבעל שואל אותה לפשר העניין היא עונה לו: היה לי בלילה חלום קרע לי את הלב. בלילה השני שוב אותו הדבר השכן עולה מרים את השמיכה בצד שמאל עושה את שלו ויוצא.שוב האישה מתעוררת בבוקר עטופת זיעה והבעל שואל אותה מה קרה? היא שוב עונה:היה לי חלום קרע לי את הלב. כך היה במשך שבוע עד שהבעל החליט שכנראה לא טוב לאישה לישון בצד שמאל אז הם מחליפים בינהם צדדים והאישה כמובן שוכחת לעדכן את השכן... באותו לילה שוב עולה השכן מרים את השמיכה בצד שמאל עושה את שלו ויוצא.בבוקר מתעורר הבעל שטוף זיעה והאישה שואלת לפשר הדבר אז הבעל עונה:זה שכל לילה קורע לך את הלב אתמול בלילה קרע לי את החור של התחת.... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על יולי 13, 2013, 22:12:14 PM שני שוטרים דופקים על דלת ביתו של נרקומן .
הנרקומן : מי זה ? השוטרים : תפתח, משטרה הנרקומן : מה אתם רוצים ? השוטרים : לדבר הנרקומן : כמה אתם ? השוטרים : שניים הנרקומן : יופי, אז דברו ביניכם.... >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על יולי 13, 2013, 22:20:22 PM מה אתה רוצה להיות כשתהיה גדול?
- רופא! למה? - כי זה המקצוע היחיד שבו אתה יכול להגיד לאשה להתפשט, ועוד לתת לבעלה לשלם לך על זה! 8) =============================================================== איזה עבריין עצבני נכנס לפאב עם אקדח וצועק : ״מי הזבל ששכב עם אישתי ?!״ אחרי כמה שניות נשמע קול ברקע : ״אין לך מספיק כדורים אח שלי ... ״ >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: sagi1m על יולי 13, 2013, 23:39:46 PM מטוס טס לו בפנאן עד שהקברניט מודיע על בעיה במטוס ועל כך שהמטוס עומד להתרסק.
בתוך כל המהומה שנוצרה קמה לה אישה וצועקת שמישהו יתן לי להרגיש אישה בפעם האחרונה!!! אחד הגברים שנכח במטוס קם קרע את חולצתו זרק אליה וצעק - קחי תגהצי! כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: (אלון) על יולי 21, 2013, 20:13:23 PM גבר חוזר הביתה ותופס את אשתו במיטה עם השכן. הוא ממהר לאחוז את השכן באיבר מינו וגורר אותו דרך החצר למוסך שלו בבית השכן. שם הוא קושר את האיבר שלו בשלשלאות אל הקיר, ואז נוטל מסור.
"הו אלוהים", נבהל הגבר הערום, "אתה לא הולך לחתוך לי אותו, נכון?" "הו לא", משיב הבעל בחיוך ומגיש לו את המסור. "המסור הוא בשבילך. אני הולך כרגע להעלות את המוסך באש, ומה שתעשה הלאה, זו כבר החלטה שלך"... כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על יולי 22, 2013, 09:33:54 AM גבר חוזר הביתה ותופס את אשתו במיטה עם השכן. הוא ממהר לאחוז את השכן באיבר מינו וגורר אותו דרך החצר למוסך שלו בבית השכן. שם הוא קושר את האיבר שלו בשלשלאות אל הקיר, ואז נוטל מסור. "הו אלוהים", נבהל הגבר הערום, "אתה לא הולך לחתוך לי אותו, נכון?" "הו לא", משיב הבעל בחיוך ומגיש לו את המסור. "המסור הוא בשבילך. אני הולך כרגע להעלות את המוסך באש, ומה שתעשה הלאה, זו כבר החלטה שלך"... חזק sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על יולי 22, 2013, 18:29:51 PM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על אוגוסט 14, 2013, 01:52:24 AM דייג ופרופסור שטים בסירה.
הפרופסור מתעניין בהשכלה של הדייג ושואל: "האם למדת פיזיקה?" "לא", משיב הדייג. "חבל!", מתפלא הפרופסור, "אז הפסדת רבע מהחיים שלך... ומתמטיקה למדת?" "לא", משיב הדייג". "חבל!", מתפלא הפרופסור, "אז הפסדת חצי מהחיים שלך... מה עם מחשבים?" "גם לא", משיב הדייג. "אתה צריך להתבייש", נוזף הפרופסור, "הפסדת שלושת רבעי מהחיים שלך! לפתע באה רוח חזקה והופכת את הסירה, ושני האנשים נופלים ומתחילים לטבוע. "תגיד", שואל הדייג את הפרופסור, "אתה יודע לשחות?" "לא!", זועק הפרופסור וראשו במים. "חבל!", אומר הדייג, "אז הפסדת את כל החיים שלך"... >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על אוגוסט 14, 2013, 03:45:09 AM דייג ופרופסור שטים בסירה. thumbUp;הפרופסור מתעניין בהשכלה של הדייג ושואל: "האם למדת פיזיקה?" "לא", משיב הדייג. "חבל!", מתפלא הפרופסור, "אז הפסדת רבע מהחיים שלך... ומתמטיקה למדת?" "לא", משיב הדייג". "חבל!", מתפלא הפרופסור, "אז הפסדת חצי מהחיים שלך... מה עם מחשבים?" "גם לא", משיב הדייג. "אתה צריך להתבייש", נוזף הפרופסור, "הפסדת שלושת רבעי מהחיים שלך! לפתע באה רוח חזקה והופכת את הסירה, ושני האנשים נופלים ומתחילים לטבוע. "תגיד", שואל הדייג את הפרופסור, "אתה יודע לשחות?" "לא!", זועק הפרופסור וראשו במים. "חבל!", אומר הדייג, "אז הפסדת את כל החיים שלך"... >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על אוגוסט 14, 2013, 07:19:30 AM דייג ופרופסור שטים בסירה. הפרופסור מתעניין בהשכלה של הדייג ושואל: "האם למדת פיזיקה?" "לא", משיב הדייג. "חבל!", מתפלא הפרופסור, "אז הפסדת רבע מהחיים שלך... ומתמטיקה למדת?" "לא", משיב הדייג". "חבל!", מתפלא הפרופסור, "אז הפסדת חצי מהחיים שלך... מה עם מחשבים?" "גם לא", משיב הדייג. "אתה צריך להתבייש", נוזף הפרופסור, "הפסדת שלושת רבעי מהחיים שלך! לפתע באה רוח חזקה והופכת את הסירה, ושני האנשים נופלים ומתחילים לטבוע. "תגיד", שואל הדייג את הפרופסור, "אתה יודע לשחות?" "לא!", זועק הפרופסור וראשו במים. "חבל!", אומר הדייג, "אז הפסדת את כל החיים שלך"... >:D חזק sml98; בדיוק היום בבוקר ראיתי את זה בפייס sml45; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על נובמבר 21, 2013, 20:44:16 PM זוג קשישים יושבים לאכול ארוחת בוקר כיף להיזכר ולצחוק לפתע קמה האישה וסותרת בחוזקה בפניו של בעלה. לאחר השוק הוא שואל אותה :למה הסתירה? זה היא עונה בשביל 45 שנים של סקס גרוע! הבעל קם ניגש לאשתו וסותר לה סתירה לפנים בכל הכח וזה למה ? תוהה האישה למה את שואלת! מאיפה לעזאזל את יודעת את ההבדל בין סקס טוב לסקס רע רופא ואשתו רבו בוקר אחד, לפני צאתו לעבודה, הטיח באשה: וגם במיטה את לא משהו. בהפסקת צהריים החליט הרופא לצלצל לאשתו להתנצל. להפתעתו, היא ענתה רק לאחר כ 20 צלצולים. מה לקח לך כל כך הרבה זמן לענות, שאל הרופא. הייתי במיטה השיבה לו. מה קרה, נבהל, את לא מרגישה טוב דווקא מרגישה מעולה השיבה, פשוט רציתי לקבל חוות דעת נוספת... גינקולוג חוזר לביתו לאחר יום עבודה מפרך,אשתו פותחת את הדלת בראותו את פניה הוא אומר : או סוף כל סוף פנים!........... ילדים במושב האחורי גורמים לתאונות --ותאונות במושב האחורי גורמות לילדים.... זוג קשישים יושבים לאכול ארוחת בוקר לפתע קמה האישה וסותרת בחוזקה בפניו של בעלה. לאחר השוק הוא שואל אותה :למה הסתירה? זה היא עונה בשביל 45 שנים של סקס גרוע! הבעל קם ניגש לאשתו וסותר לה סתירה לפנים בכל הכח וזה למה ? תוהה האישה למה את שואלת! מאיפה לעזאזל את יודעת את ההבדל בין סקס טוב לסקס רע רופא ואשתו רבו בוקר אחד, לפני צאתו לעבודה, הטיח באשה: וגם במיטה את לא משהו. בהפסקת צהריים החליט הרופא לצלצל לאשתו להתנצל. להפתעתו, היא ענתה רק לאחר כ 20 צלצולים. מה לקח לך כל כך הרבה זמן לענות, שאל הרופא. הייתי במיטה השיבה לו. מה קרה, נבהל, את לא מרגישה טוב דווקא מרגישה מעולה השיבה, פשוט רציתי לקבל חוות דעת נוספת... גינקולוג חוזר לביתו לאחר יום עבודה מפרך,אשתו פותחת את הדלת בראותו את פניה הוא אומר : או סוף כל סוף פנים!........... 3 חברות החליטו לחגוג יחדיו יום הולדת 50. שואלת האחת: לאן נלך ? עונה חברתה : ל"בננה ביץ' " שואלת האחת: למה דווקא לשם ? עונה חברתה : כי המלצרים שם חתיכים לאללה. עברו 10 שנים ושוב החליטו החברות לחגוג יחדיו יום הולדת 60. שואלת האחת: לאן נלך ? עונה חברתה : ל"בננה ביץ' " שואלת האחת: למה דווקא לשם ? עונה חברתה : כי האוכל שם בריא ונוח לעיכול. עברו עוד 10 שנים ושוב החליטו החברות לחגוג יחדיו יום הולדת 70. שואלת האחת: לאן נלך ? עונה חברתה : ל"בננה ביץ' " שואלת האחת: למה דווקא לשם ? עונה חברתה : כי יש שם רווח גדול בין השולחנות ויותר נוח עם ההליכון עברו עוד 10 שנים ושוב החליטו החברות לחגוג יחדיו יום הולדת 80. שואלת האחת: לאן נלך ? עונה חברתה : ל"בננה ביץ' " שואלת האחת: למה דווקא לשם ? עונה חברתה : כי שם עוד אף פעם לא היינו........ אדם מתקשר בהיסטריה למוקד 106 של העיריה בטענה שיש לו נמר על העץ בחצר. תוך רבע שעה מגיעה טרנזיט ומתוכה יוצא לוכד נמרים שתי מטר גובה ושתי מטר רוחב. בידו האחת הוא מחזיק רובה קצוץ קנה, ובידו השניה כלב פודל. איפה הנמר? שאל הלוכד, הראה לו הבחור את הנמר על העץ. אוקי, אמר הלוכד, שים לב מה שקורה עכשיו. קח את הרובה, אני עולה על העץ ומנענע את הענף. איך שהנמר נופל, הפודל קופץ עליו ונועץ אץ שיניו בביצים של הנמר,ומחזיק אותו ככה עד שאני יורד וקושר אותו. אוקי, אומר הבחור, אז אם ככה למה הרובה? ענה הלוכד:אז זהו, איך שאני מנענע את הענף ,אם במקרה אני נופל, בחיאת אללה תירה בפודל ...... שתי זקנות יושבות על ספסל בגן במשך שעות. זקנה אחת אומרת ״אוף, כל כך הרבה זמן, נרדם לי התחת״. עונה לה חברתה ״ כן, הוא גם נוחר״. סטטוס של בלונדינית - שפכתי את כל השמפו לאקווריום ועדיין יש לדגים קשקשים בלונדינית רוצה לטוס לטורקיה היא מתקשרת לשדה התעופה ושואלת: "כמה זמן אורכת טיסה לטורקיה?" עונה הפקידה: "רק רגע..." "תודה רבה", אומרת הבלונדינית ומנתקת. פולנייה אחת הרגישה שגופה נחלש, היא הלכה לרופא ואמרה לו: אני חושבת שיש לי בריחת סידן. אמר לה הרופא: ת'אמת, אני מבין אותו.. פולנייה שואלת את בעלה :" ממי. אני כל כך רוצה לעשות בנג'י. אתה מרשה לי"? עונה לה הבעל:"השתגעת. עד שאת נופלת תחזרי"... שוטר עוצר אתיופי ושואל אותו לשמו " שמי ליאונרדו דה קפריו" עונה לו האתיופי במבטא מודגש, " אתה ליאונרדו דה קפריו ?" שואל השוטר בזלזול ,תן לי תעודה מזהה", וו'אלה ליאונרדו דה קפריו . השם בתעודת זהות. השוטר נידהם ומתקשר לחבר שלו ושואל "תגיד. הטיטניק טבעה או נישרפה?" זוג קיבוצניקים יוצאים לטייל בשדות. האישה עוצרת ושואלת את הגבר: איך יודע הסוס שהסוסה "מעוניינת" ? אתה מבין למה... הגבר עונה לה: לפי הריח. ממשיכים ללכת ושוב היא עוצרת ושואלת שוב: ואיך יודע הכלב שהכלבה מעוניינת ? הוא עונה: לפי הריח. מרחק מה לאחר מכן היא שואלת: ואיך יודע השור שהפרה מעוניינת ? הוא עונה: לפי הריח. אחרי מספר דקות היא עוצרת, מסתכלת בעיניים שלו ובקול מתוק שואלת: ואתה מצונן ? אחד מתקשר לשדרן רדיו, באמצע התוכנית, ואומר לו: "שמע, מצאתי היום ארנק ברחוב, עם כמה שטרות של מאתיים ש"ח, כרטיס אשראי פתוח, וחופשי חודשי לאוטובוסים וגם לרכבת... בתעודות שבארנק כתוב שזה שייך לג'אק אדמס". השדרן: "וואוו, ממש מציאה... אז מה אתה רוצה שאעשה?". האיש: "חשבתי ש........ אולי תקדיש לו איזה שיר עצוב.. היא עמדה במטבח, מכינה ביצים רכות הרגילות שלנו ולחם קלוי לארוחת בוקר, לבושה רק "T" שירט שהיא בדרך כלל ישנה בה. כשנכנסתי, מעט רדום, היא פנתה אלי ואמרה בשקט, אתה "חייב לשכב איתי ברגע זה ממש! " עיני אורו, ואני חשבתי, "אני עדיין חולם או שזה הולך להיות יום המזל שלי!" לא רציתי לאבד את הרגע, חיבקתי אותה ואז נתתי את כולי, שם על שולחן המטבח. אחר כך היא אמרה, "תודה," והיא שבה אל התנור, כאשר החולצה שלה עדיין על צווארה. שמח, אבל קצת נבוך, שאלתי, "מה היה כל זה?" היא הסבירה, "הטיימר 3 דקות של הביצים מקולקל." כורדי אחד בא לקבוע מזוזה על המשקוף וזרק את הקלף. אז אישתו אומרת לו: מה אתה מטומטם,למה זרקת את הקלף...? הוא עונה לה: למה מה,בשביל 2 מסמרים אני צריך הוראות...? אישה אחת מגיעה לבית מרקחת ומתלוננת שכואב לה הראש. היא מצביעה על קונדומים ואומרת שהיא רוצה אותם. הרוקחת מעירה: "אבל הקונדומים לא משמשים לכאב ראש". האישה: "נכון, אני נותנת אותם לבת שלי. זה פותר לי את כל כאבי הראש". פרופסור מהאוניברסיטה הגיע לנפוש בכפר קטן ניכנס למסעדת פועלים,המלצר בארשת חשיבות מגיש לו את התפריט המזוהם הפרופסור שלא רוצה לגעת בתפריט דוחה אותו בשאט נפש ואומר :אני סומך עליך שתביא לי משהו טוב הארוחה הייתה טובה והוא חוזר לשם כל יום במשך השבוע ביום האחרון לוחש לו המלצר בשקט : שמע עם יש לך עוד חברים שלא יודעים לקרוא , תמליץ להם עלינו...... שני שיכורים מדברים יום אחד הלכתי לדוג, תפסתי דג גדול כמו הרגל שלי! מאיפה הבאת את זה בחיים שלי לא ראיתי דג כל כך שעיר ... אחד שומע דפיקות חזקות בדלת בשעה 2:00 לפנות בוקר הוא קם פותח את הדלת ורואה שיכור מתנדנד מולו תתתיסללח ללי אתתה יככול לללתת ללי דחיפפה? יא מטומטם אני מכיר אותך ? אתה יודע מה שעה? לך לעזאזל!!! צועק עליו וטורק את הדלת חוזר למיטה ואישתו מתחילה לחפור לו: בן אדם במצוקה ,כבר קמת ,למה לא לעזור ,לך תעזור וכו וכו..... קם מתלבש יוצא מהבית וקורא היי איפה אתה איפה לתת לך דחיפה? אאנני כאאן עעל ההננדננדה שללך יאאלה בחייאתתק תן דדחיפה... אחד בא לרופא עם כאבים בברך יש לך מים בברך אומר הרופא לא יכול להיות עונה הבחור אני לא שותה מים רק וויסקי ובכן זה מהקרח עונה הרופא...... התרגשות גדולה הבוקר בכפר חב"ד, נמצאו עקבות נעליים בחול מסביב לבית 770. צעירי החסידים טוענים כי אלו 'עקבתא דמשיחא'. אולם זקני הכפר אומרים שהרבי לא הלך מעולם עם נעלי קרוקס בלונדינית מגיעה למשרד השריף לחפש עבודה השריף : כמה זה אחד ועוד אחד: אחד עשרה משיבה הבלונדה השריף חושב ולאחר זמן מה אומר לה "וואלה לא חשבתי על זה" תני לי שני ימים שמתחילים ב"מ"(M) אה פשוט היא עונה מחר ומחרתיים. השריף מבין שיש בעיה ושואל אותה "מי רצח את קנדי?" לא יודעת משיבה הגאונה או קי לכי הביתה תחשבי על זה .אומר לה השריף מגיעה לביתה ואימה שואלת :נו איך היה? נהדר השריף כל כך התלהב ממני שנתן לי תיק רצח חייל ניכנס לכלא צבאי. האסירים שואלים אותו "על מה אתה פה?" החייל עונה "על שבירת חלון." "על שבירת חלון אתה בכלא?? כמה נתנו לך?" החייל משיב "מאסר עולם." "על שבירת חלון?! הם השתגעו? איפה אתה משרת?" החייל משיב "בחיל הים, בצוללות." איש אחד מזמין זונה הביתה ,הזונה מגיעה והוא שואל אותה כמה זה עולה? ....הזונה עונה זה 250 שקל ואני עושה מה שאתה רוצה ....האיש מבסוט אומר לה ....פה בפינה יש מברשת וצבע תתחילי לצבוע לי את כל הבית גבר נכנס לבר ומבקש מהמוזג : "תן לי משהו משכר במיוחד כדי שאוכל לשכוח את אישתי". נתן לו המוזג משקה משכר במיוחד. כעבור מספר דקות ראה את הגבר בוכה. שאל אותו המוזג : "מה קרה, למה אתה בוכה ?" השיב לו הגבר : "במקום לשכוח את אישתי, עכשיו אני רואה אותה כפול… שני זקנים עומדים בתור לרופא. הראשון מגמגם ושואל את השני: "על ממה בבבבתא לררורורפא?" הבחור השני עונה: "יש לי פרוסטטה" שואל הראשון: "מממה זה פופופופרוסטטה?" השני עונה: "אני משתין כמו שאתה מדבר.." בהמהלך נסיעה עסקית ביפן מגיע משה למועדון בו הובטח לו ע"י מארחיו שיש מופע שמשלב סקס וקראטה על הבמה עולה לוחם קראטה מסוקס בן 40 ,לפניו מניחים שמונה אגוזי פקאן, על שולחן,הלוחם מתפשט מקשה את איבר מינו ותוך כדי שאגות קרב מפרק את האגוזים עם איבר מינו לאחר כ40 שנה שוב נוסע משה לאותו מקום ביפן, ומבקש לראות את המופע שחזה בו לפני 40 שנה על הבמה עולה קשיש בן שמונים מתפשט מקשיח את איבר מינו , לפניו מונחים שמונה אגוזי קוקוס,והתרגיל חוזר שאגות קרב ואגוזי הקוקוס מנופצים משה מבקש לפגוש את הלוחם הקשיש ,ובעזרת מתרגם הוא שואל אותו: לפני 40 שנה הייתי פה ,ראיתי איך פיצחת שמונה פקנים ,הזדקנת ב40 שנה אתה בן שמונים והיום פירקת אגוזי קוקוס ,איך? ובכן ענה הלוחם הקשיש ,אני מפרק אגוזי קוקוס כי הראיה שלי כבר לא מה שהייתה.......... בימי המשבר הכלכלי הגדול בארה"ב בשנות השלושים, יהודים רבים חסרי כל הגיעו בגלי הגירה ממזרח אירופה וחיפשו עבודה . שניים כאלה מסתובבים בניו- יורק. באחד הרחובות הם רואים שלט JOBS . הם מצליחים להבין איכשהו שזו לשכת עבודה . אומר יענק'ל לחיים: " אתה משכיל יותר , לך תראה במה מדובר " מצליח חיים להגיע לחדר המראיינים , אולם כעבור 10 דקות הוא חוזר לחברו. לשאלה המתבקשת " נו ?! ", הוא עונה: אז ככה , אומר חיים, נכנסתי לחדר שבו ישבו שלושה גברים וגברת אחת והם מייד התחילו לבחון אותי . שאל הגבר הראשון :? DO YOU SPEAK ENGLISH "עשיתי חשבון שאם אגיד 'לא' - יזרקו אותי מיד, אז עשיתי עם הראש למטה למעלה." אמר השני : SHOW US YOUR HAND עשיתי חשבון ש- HAND זה בטח כמו "האנט" באידיש והראיתי להם את היד . אמר השלישי : SHOW US YOUR FOOT עשיתי חשבון ש- FOOT זה כמו "פוס" והראיתי להם את הרגל . "נו... " שואל יענק'ל בקוצר רוח , "ואז...? " ואז האשה שאלה ? DO YOU SMOKE " הראיתי לה את השמוק ונדמה לי שכאן עשיתי טעות ...'' השעשוע החדש של חוקרי השב"כ? מושיבים את הנחקר על כסא מאיקאה, ומחכים לראות מי יישבר ראשון... אישה נסעה לחופשה בקריביים, כשהגיעה פגשה בגבר שחור, ולאחר לילה סוער שאלה אותו לשמו הוא ענה לה שאינו יכול להגיד לה את שמו כי היא תצחק עליו, כל ערב הם נפגשו ולקראת בוקר היא חזרה ושאלה אותו לשמו, והוא המשיך לא לגלות .בלילה האחרון לחופשתה, לפני הטיסה לביתה היא הפצירה שיגלה לה את שמו, הגבר המשיך וטען שהיא תצחק כשהוא יאמר לה, היא הפצירה שוב ושוב ולבסוף הוא התרצה ואמר לה ששמו - "שלג" האישה פרצה בצחוק רם והגבר אמר לה, ידעתי שתצחקי ממני . לא לא, ענתה האישה, אני חושבת על מה שבעלי יגיד בבית כשאספר לו שכל יום בקריביים היה לי 25 ס"מ של שלג ......... כמו בכל שנה, ניגשים האינדיאנים אל הצ'יף ושואלים: "צ'יף, האם החורף יהיה קר?". עונה להם הצ'יף בבטחון: "תחטבו עצים, יהיה חורף קר". אחרי חודשיים החורף לא מגיע והאינדיאנים קצת מתעייפים מחטיבת העצים. הם מחליטים לגשת שוב אל הצ'יף ושוב שואלים: "צ'יף, אתה משוכנע שיהיה קר?". הצ'יף, מצידו, מתקשר לשירותי החיזוי ותוהה באוזניהם: "תגידו, יהיה חורף קר?". מן העבר השני עונים לו בשירות החיזוי: "יהיה חורף קר מאוד". "יהיה חורף קר מאוד", אומר הצ'יף באוזני נתיניו, "חטבו עצים במרץ!". עוברים עוד חודשיים, והחורף פשוט לא מגיע. השמש עדיין זורחת והאינדיאנים כבר ממש עייפים מחטיבת העצים. הם ניגשים שוב אל הצ'יף, ממש עצבניים, ושואלים: "צ'יף, האם הוא בטוח שהחורף יהיה קר?". הצ'יף, שכבר לא כל כך בטוח מה קורה כאן, מתקשר שוב אל שירותי החיזוי ושואל "אתם בטוחים שיהיה חורף קר?". "בוודאי", עונים לו שם. "איך אתם יודעים?", הוא מקשה. "נו, זה ברור", עונים לו, "תסתכל החוצה ותראה איך האינדיאנים חוטבים עצים כמו משוגעים". זוג יושב להנאתו במסעדה מפוארת ונהנה מארוחת מלכים. לפתע מבחינה המלצרית כי הגבר מחליק אט אט מתחת לשולחן עד שנעלם. להפתעתה, האישה התעלמה מכך והייתה שקועה בצלחת שלה. התלבטה המלצרית והתלבטה אם לגשת, חשבה שאולי מדובר במשחק מיני כלשהו, עד שאזרה אומץ וניגשה לגברת. "סליחה אם אני מפריעה", לחשה לה, "אבל נדמה לי שבעלך החליק מתחת לשולחן"... "את טועה", השיבה האישה, "בעלי נכנס הרגע מפתח המסעדה". יהודי נכנס לבר. הברמן כושי. היהודי גזען. היהודי בא לברמן: היי כושי, תביא צ'ייסר הכושי מתעצבן, אבל הוא לא מאבד את השפיות שלו. היהודי מסיים לקחת שוט, ואחר כך הוא אומר בפעם השנייה: יו ניגר תביא צ'ייסר הכושי ממש מתעצבן, אבל שוב הוא שומר על שפיותו. ושוב, היהודי מסיים לקחת שוט, ומבקש בפעם השלישית: היי סמבו תביא צ'ייסר הכושי משתגע, והוא שואל את היהודי: תגיד 'יהודון' איך היית מרגיש אם בזמן שהיית ברמן כל הזמן היו משפילים אותך? היהודי: לא יודע.. הכושי: יש לי רעיון, נעשה החלפה! אתה תהיה הברמן, ואני אהיה השתיין. היהודי: מסכים. הכושי יוצא ונכנס לבר, כמו שתיין, כמו היהודי. הוא בא ליהודי: היי 'יהודון', תביא צ'ייסר היהודי: מצטער, אנחנו לא מוכרים לשחורים. גבר שמן מתקשר לחברה המפרסמת תוכנית זריזה להורדה במשקל. הוא מזמין את ערכת ה- "5 ק"ג ב-5 ימים". ביום למחרת, מתייצבת בפתח ביתו בחורה אתלטית וחושנית, נערה בת 19 שלובשת בגדי ריצה מינימליים ונעלי הספורט כרוכות תחת צווארה. היא מציגה עצמה כנציגת החברה ולוחשת לו: "אם תתפוס אותי, אני שלך!" ללא מחשבה נוספת, הבחור מתחיל לרוץ אחריה. כעבור 8 ק"מ, מתנשם ומתנשף, הוא נכנע. אותה נערה יפה מופיעה בפתח ביתו בארבעת הימים הבאים ואותו הדבר קורה. ביום החמישי הגבר עולה על המשקל ומגלה להפתעתו שהוריד 5 ק"ג. הוא מחליט ללכת על כל הקופה, מתקשר לחברה ומזמין את ערכת ה-"20 ק"ג ב-7 ימים". "אתה בטוח?" שואל נציג החברה "זו התוכנית הקפדנית ביותר שלנו" "בהחלט" הוא משיב "לא הרגשתי כל כך טוב כבר שנים!" למחרת, דפיקה בדלת, הוא פותח אותה בהתרגשות ומגלה כושי ענק ושרירי עומד מחויך כשנעלי ריצה ורודות כרוכות תחת צווארו. הוא לוחש לו "אם אני תופס אותך, אתה שלי!" ינשוף בא לחנות ושואל אם יש להם בחנות זרעונים לציפורים. עונה המוכר: "לא. אנחנו חנות ספרים" למחרת שוב בא הינשוף ושואל: " יש לכם זרעונים לציפורים?" "לא" אומר המוכר "אנחנו חנות ספרים". למחרת שוב בא הינשוף ושואל: "יש לכם זרעונים לציפורים?" "לא!" צורח המוכר, "אנחנו חנות ספרים. אם תבוא עוד פעם ותבקש זרעונים לציפורים, אני אדפוק מסמרים בכפות הרגליים שלך ואחבר אותך לשולחן." למחרת שוב בא הינשוף ושאל: "יש לכם מסמרים?" והמוכר עונה: "לא אין לנו מסמרים." "אז אולי יש לכם זרעונים לציפורים?" זוג מרוקאים יוצאים לירח דבש באיזה אי, הם מגיעים מתארגנים בחדר ויוצאים לטייל באי. הם שמעו שעל הגבעה יש זוג מרוקאים שחי 80 שנה בלי לריב, הבעל אומר לאשתו: "אנחנו חייבים לראות את זה". הם עלו לגבעה ופגשו בזוג המרוקאים הבעל שואל את המרוקאי: "איך זה שאתם חיים כבר 80 שנה ביחד ולא רבתם אף פעם???" המרוקאי מתחיל לספר לו: "אחרי החתונה נסענו בעגלה והחמור מעד טיפה והעגלה זזה, ירדתי מהחמור הלכתי מולו ואמרתי לו: "חמור אזהרה ראשונה" טוב המשכנו לנסוע ואחרי כמה דקות שוב החמור מעד והעגלה זזה ירדתי מהעגלה הלכתי מול החמור ואמרתי לו: "חמור אזהרה שנייה " המשכנו לנסוע שוב אחרי כמה דקות מעד החמור והעגלה זזה ירדתי מהעגלה ואמרתי לחמור:"חמור אזהרה שלישית" ישר שלפתי את האקדח ויריתי בחמור עליתי לעגלה ואשתי שאלה אותי: "למה ירית בחמור???" אמרתי לה: "אישה אזהרה ראשונה" אחד יצא מהעבודה והחליט לעבור בפאב במקום לחזור הביתה. הוא שתה ושתה, עד שהשתכר לגמרי ולא שם לב שהשעה כבר אחרי חצות. מכיוון שנשאר לו חצי בקבוק קטן, דחף אותו לכיסו האחורי והלך הביתה. הוא הגיע מתנדנד, החל לעלות במדרגות בשקט, אך החליק ונפל על גבו. הבקבוק שבכיסו נשבר, אך השיכור לא הרגיש בכלום, עד שהתפשט בחדר השינה וגילה כי ישבנו מלא בחתכים. הוא לקח פלסטרים, ניגש למראה, הביט באחוריו וניסה לכסות את הפצעים כמיטב יכולתו. משם פנה למיטה ונרדם מיד. בבוקר מעירה אותו אשתו בכעס: "איפה היית אתמול בלילה?!" "שתיתי כוס בירה עם חבר", ממלמל הבחור. "כוס בירה?", מגחכת האישה, "אתה שוב השתכרת לגמרי!!" "מה פתאום", מתגונן הבעל, "למה את חושבת שהשתכרתי?" "ובכן", אומרת האישה, "הרמז הראשון שלי היה שקמתי בבוקר ומצאתי עשרה פלסטרים מודבקים על המראה"... בוס מתקשר למזכירה הבלונדינית שלו מחו"ל. "יש לי חדשות רעות וטובות", אומרת המזכירה, "מה אתה רוצה לשמוע קודם?" הבוס משיב, "קודם את החדשות הרעות." "מס הכנסה פשטו עלינו", מספרת המזכירה, "לקוח גדול בטל את העסקה, אישתך הגישה תביעה לרבנות היא מתגרשת ממך ודורשת חצי מהרכוש והבנקים עיקלו את הבית שלך!!!" הבוס שואל, "מה החדשות הטובות?" "יקירי", מספרת המזכירה באושר, "אנחנו בהריון יהיה לנו תינוק" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על נובמבר 24, 2013, 01:33:07 AM זוג קשישים יושבים לאכול ארוחת בוקר כיף להיזכר ולצחוק לפתע קמה האישה וסותרת בחוזקה בפניו של בעלה. לאחר השוק הוא שואל אותה :למה הסתירה? זה היא עונה בשביל 45 שנים של סקס גרוע! הבעל קם ניגש לאשתו וסותר לה סתירה לפנים בכל הכח וזה למה ? תוהה האישה למה את שואלת! מאיפה לעזאזל את יודעת את ההבדל בין סקס טוב לסקס רע רופא ואשתו רבו בוקר אחד, לפני צאתו לעבודה, הטיח באשה: וגם במיטה את לא משהו. בהפסקת צהריים החליט הרופא לצלצל לאשתו להתנצל. להפתעתו, היא ענתה רק לאחר כ 20 צלצולים. מה לקח לך כל כך הרבה זמן לענות, שאל הרופא. הייתי במיטה השיבה לו. מה קרה, נבהל, את לא מרגישה טוב דווקא מרגישה מעולה השיבה, פשוט רציתי לקבל חוות דעת נוספת... גינקולוג חוזר לביתו לאחר יום עבודה מפרך,אשתו פותחת את הדלת בראותו את פניה הוא אומר : או סוף כל סוף פנים!........... ילדים במושב האחורי גורמים לתאונות --ותאונות במושב האחורי גורמות לילדים.... זוג קשישים יושבים לאכול ארוחת בוקר לפתע קמה האישה וסותרת בחוזקה בפניו של בעלה. לאחר השוק הוא שואל אותה :למה הסתירה? זה היא עונה בשביל 45 שנים של סקס גרוע! הבעל קם ניגש לאשתו וסותר לה סתירה לפנים בכל הכח וזה למה ? תוהה האישה למה את שואלת! מאיפה לעזאזל את יודעת את ההבדל בין סקס טוב לסקס רע רופא ואשתו רבו בוקר אחד, לפני צאתו לעבודה, הטיח באשה: וגם במיטה את לא משהו. בהפסקת צהריים החליט הרופא לצלצל לאשתו להתנצל. להפתעתו, היא ענתה רק לאחר כ 20 צלצולים. מה לקח לך כל כך הרבה זמן לענות, שאל הרופא. הייתי במיטה השיבה לו. מה קרה, נבהל, את לא מרגישה טוב דווקא מרגישה מעולה השיבה, פשוט רציתי לקבל חוות דעת נוספת... גינקולוג חוזר לביתו לאחר יום עבודה מפרך,אשתו פותחת את הדלת בראותו את פניה הוא אומר : או סוף כל סוף פנים!........... 3 חברות החליטו לחגוג יחדיו יום הולדת 50. שואלת האחת: לאן נלך ? עונה חברתה : ל"בננה ביץ' " שואלת האחת: למה דווקא לשם ? עונה חברתה : כי המלצרים שם חתיכים לאללה. עברו 10 שנים ושוב החליטו החברות לחגוג יחדיו יום הולדת 60. שואלת האחת: לאן נלך ? עונה חברתה : ל"בננה ביץ' " שואלת האחת: למה דווקא לשם ? עונה חברתה : כי האוכל שם בריא ונוח לעיכול. עברו עוד 10 שנים ושוב החליטו החברות לחגוג יחדיו יום הולדת 70. שואלת האחת: לאן נלך ? עונה חברתה : ל"בננה ביץ' " שואלת האחת: למה דווקא לשם ? עונה חברתה : כי יש שם רווח גדול בין השולחנות ויותר נוח עם ההליכון עברו עוד 10 שנים ושוב החליטו החברות לחגוג יחדיו יום הולדת 80. שואלת האחת: לאן נלך ? עונה חברתה : ל"בננה ביץ' " שואלת האחת: למה דווקא לשם ? עונה חברתה : כי שם עוד אף פעם לא היינו........ אדם מתקשר בהיסטריה למוקד 106 של העיריה בטענה שיש לו נמר על העץ בחצר. תוך רבע שעה מגיעה טרנזיט ומתוכה יוצא לוכד נמרים שתי מטר גובה ושתי מטר רוחב. בידו האחת הוא מחזיק רובה קצוץ קנה, ובידו השניה כלב פודל. איפה הנמר? שאל הלוכד, הראה לו הבחור את הנמר על העץ. אוקי, אמר הלוכד, שים לב מה שקורה עכשיו. קח את הרובה, אני עולה על העץ ומנענע את הענף. איך שהנמר נופל, הפודל קופץ עליו ונועץ אץ שיניו בביצים של הנמר,ומחזיק אותו ככה עד שאני יורד וקושר אותו. אוקי, אומר הבחור, אז אם ככה למה הרובה? ענה הלוכד:אז זהו, איך שאני מנענע את הענף ,אם במקרה אני נופל, בחיאת אללה תירה בפודל ...... שתי זקנות יושבות על ספסל בגן במשך שעות. זקנה אחת אומרת ״אוף, כל כך הרבה זמן, נרדם לי התחת״. עונה לה חברתה ״ כן, הוא גם נוחר״. סטטוס של בלונדינית - שפכתי את כל השמפו לאקווריום ועדיין יש לדגים קשקשים בלונדינית רוצה לטוס לטורקיה היא מתקשרת לשדה התעופה ושואלת: "כמה זמן אורכת טיסה לטורקיה?" עונה הפקידה: "רק רגע..." "תודה רבה", אומרת הבלונדינית ומנתקת. פולנייה אחת הרגישה שגופה נחלש, היא הלכה לרופא ואמרה לו: אני חושבת שיש לי בריחת סידן. אמר לה הרופא: ת'אמת, אני מבין אותו.. פולנייה שואלת את בעלה :" ממי. אני כל כך רוצה לעשות בנג'י. אתה מרשה לי"? עונה לה הבעל:"השתגעת. עד שאת נופלת תחזרי"... שוטר עוצר אתיופי ושואל אותו לשמו " שמי ליאונרדו דה קפריו" עונה לו האתיופי במבטא מודגש, " אתה ליאונרדו דה קפריו ?" שואל השוטר בזלזול ,תן לי תעודה מזהה", וו'אלה ליאונרדו דה קפריו . השם בתעודת זהות. השוטר נידהם ומתקשר לחבר שלו ושואל "תגיד. הטיטניק טבעה או נישרפה?" זוג קיבוצניקים יוצאים לטייל בשדות. האישה עוצרת ושואלת את הגבר: איך יודע הסוס שהסוסה "מעוניינת" ? אתה מבין למה... הגבר עונה לה: לפי הריח. ממשיכים ללכת ושוב היא עוצרת ושואלת שוב: ואיך יודע הכלב שהכלבה מעוניינת ? הוא עונה: לפי הריח. מרחק מה לאחר מכן היא שואלת: ואיך יודע השור שהפרה מעוניינת ? הוא עונה: לפי הריח. אחרי מספר דקות היא עוצרת, מסתכלת בעיניים שלו ובקול מתוק שואלת: ואתה מצונן ? אחד מתקשר לשדרן רדיו, באמצע התוכנית, ואומר לו: "שמע, מצאתי היום ארנק ברחוב, עם כמה שטרות של מאתיים ש"ח, כרטיס אשראי פתוח, וחופשי חודשי לאוטובוסים וגם לרכבת... בתעודות שבארנק כתוב שזה שייך לג'אק אדמס". השדרן: "וואוו, ממש מציאה... אז מה אתה רוצה שאעשה?". האיש: "חשבתי ש........ אולי תקדיש לו איזה שיר עצוב.. היא עמדה במטבח, מכינה ביצים רכות הרגילות שלנו ולחם קלוי לארוחת בוקר, לבושה רק "T" שירט שהיא בדרך כלל ישנה בה. כשנכנסתי, מעט רדום, היא פנתה אלי ואמרה בשקט, אתה "חייב לשכב איתי ברגע זה ממש! " עיני אורו, ואני חשבתי, "אני עדיין חולם או שזה הולך להיות יום המזל שלי!" לא רציתי לאבד את הרגע, חיבקתי אותה ואז נתתי את כולי, שם על שולחן המטבח. אחר כך היא אמרה, "תודה," והיא שבה אל התנור, כאשר החולצה שלה עדיין על צווארה. שמח, אבל קצת נבוך, שאלתי, "מה היה כל זה?" היא הסבירה, "הטיימר 3 דקות של הביצים מקולקל." כורדי אחד בא לקבוע מזוזה על המשקוף וזרק את הקלף. אז אישתו אומרת לו: מה אתה מטומטם,למה זרקת את הקלף...? הוא עונה לה: למה מה,בשביל 2 מסמרים אני צריך הוראות...? אישה אחת מגיעה לבית מרקחת ומתלוננת שכואב לה הראש. היא מצביעה על קונדומים ואומרת שהיא רוצה אותם. הרוקחת מעירה: "אבל הקונדומים לא משמשים לכאב ראש". האישה: "נכון, אני נותנת אותם לבת שלי. זה פותר לי את כל כאבי הראש". פרופסור מהאוניברסיטה הגיע לנפוש בכפר קטן ניכנס למסעדת פועלים,המלצר בארשת חשיבות מגיש לו את התפריט המזוהם הפרופסור שלא רוצה לגעת בתפריט דוחה אותו בשאט נפש ואומר :אני סומך עליך שתביא לי משהו טוב הארוחה הייתה טובה והוא חוזר לשם כל יום במשך השבוע ביום האחרון לוחש לו המלצר בשקט : שמע עם יש לך עוד חברים שלא יודעים לקרוא , תמליץ להם עלינו...... שני שיכורים מדברים יום אחד הלכתי לדוג, תפסתי דג גדול כמו הרגל שלי! מאיפה הבאת את זה בחיים שלי לא ראיתי דג כל כך שעיר ... אחד שומע דפיקות חזקות בדלת בשעה 2:00 לפנות בוקר הוא קם פותח את הדלת ורואה שיכור מתנדנד מולו תתתיסללח ללי אתתה יככול לללתת ללי דחיפפה? יא מטומטם אני מכיר אותך ? אתה יודע מה שעה? לך לעזאזל!!! צועק עליו וטורק את הדלת חוזר למיטה ואישתו מתחילה לחפור לו: בן אדם במצוקה ,כבר קמת ,למה לא לעזור ,לך תעזור וכו וכו..... קם מתלבש יוצא מהבית וקורא היי איפה אתה איפה לתת לך דחיפה? אאנני כאאן עעל ההננדננדה שללך יאאלה בחייאתתק תן דדחיפה... אחד בא לרופא עם כאבים בברך יש לך מים בברך אומר הרופא לא יכול להיות עונה הבחור אני לא שותה מים רק וויסקי ובכן זה מהקרח עונה הרופא...... התרגשות גדולה הבוקר בכפר חב"ד, נמצאו עקבות נעליים בחול מסביב לבית 770. צעירי החסידים טוענים כי אלו 'עקבתא דמשיחא'. אולם זקני הכפר אומרים שהרבי לא הלך מעולם עם נעלי קרוקס בלונדינית מגיעה למשרד השריף לחפש עבודה השריף : כמה זה אחד ועוד אחד: אחד עשרה משיבה הבלונדה השריף חושב ולאחר זמן מה אומר לה "וואלה לא חשבתי על זה" תני לי שני ימים שמתחילים ב"מ"(M) אה פשוט היא עונה מחר ומחרתיים. השריף מבין שיש בעיה ושואל אותה "מי רצח את קנדי?" לא יודעת משיבה הגאונה או קי לכי הביתה תחשבי על זה .אומר לה השריף מגיעה לביתה ואימה שואלת :נו איך היה? נהדר השריף כל כך התלהב ממני שנתן לי תיק רצח חייל ניכנס לכלא צבאי. האסירים שואלים אותו "על מה אתה פה?" החייל עונה "על שבירת חלון." "על שבירת חלון אתה בכלא?? כמה נתנו לך?" החייל משיב "מאסר עולם." "על שבירת חלון?! הם השתגעו? איפה אתה משרת?" החייל משיב "בחיל הים, בצוללות." איש אחד מזמין זונה הביתה ,הזונה מגיעה והוא שואל אותה כמה זה עולה? ....הזונה עונה זה 250 שקל ואני עושה מה שאתה רוצה ....האיש מבסוט אומר לה ....פה בפינה יש מברשת וצבע תתחילי לצבוע לי את כל הבית גבר נכנס לבר ומבקש מהמוזג : "תן לי משהו משכר במיוחד כדי שאוכל לשכוח את אישתי". נתן לו המוזג משקה משכר במיוחד. כעבור מספר דקות ראה את הגבר בוכה. שאל אותו המוזג : "מה קרה, למה אתה בוכה ?" השיב לו הגבר : "במקום לשכוח את אישתי, עכשיו אני רואה אותה כפול… שני זקנים עומדים בתור לרופא. הראשון מגמגם ושואל את השני: "על ממה בבבבתא לררורורפא?" הבחור השני עונה: "יש לי פרוסטטה" שואל הראשון: "מממה זה פופופופרוסטטה?" השני עונה: "אני משתין כמו שאתה מדבר.." בהמהלך נסיעה עסקית ביפן מגיע משה למועדון בו הובטח לו ע"י מארחיו שיש מופע שמשלב סקס וקראטה על הבמה עולה לוחם קראטה מסוקס בן 40 ,לפניו מניחים שמונה אגוזי פקאן, על שולחן,הלוחם מתפשט מקשה את איבר מינו ותוך כדי שאגות קרב מפרק את האגוזים עם איבר מינו לאחר כ40 שנה שוב נוסע משה לאותו מקום ביפן, ומבקש לראות את המופע שחזה בו לפני 40 שנה על הבמה עולה קשיש בן שמונים מתפשט מקשיח את איבר מינו , לפניו מונחים שמונה אגוזי קוקוס,והתרגיל חוזר שאגות קרב ואגוזי הקוקוס מנופצים משה מבקש לפגוש את הלוחם הקשיש ,ובעזרת מתרגם הוא שואל אותו: לפני 40 שנה הייתי פה ,ראיתי איך פיצחת שמונה פקנים ,הזדקנת ב40 שנה אתה בן שמונים והיום פירקת אגוזי קוקוס ,איך? ובכן ענה הלוחם הקשיש ,אני מפרק אגוזי קוקוס כי הראיה שלי כבר לא מה שהייתה.......... בימי המשבר הכלכלי הגדול בארה"ב בשנות השלושים, יהודים רבים חסרי כל הגיעו בגלי הגירה ממזרח אירופה וחיפשו עבודה . שניים כאלה מסתובבים בניו- יורק. באחד הרחובות הם רואים שלט JOBS . הם מצליחים להבין איכשהו שזו לשכת עבודה . אומר יענק'ל לחיים: " אתה משכיל יותר , לך תראה במה מדובר " מצליח חיים להגיע לחדר המראיינים , אולם כעבור 10 דקות הוא חוזר לחברו. לשאלה המתבקשת " נו ?! ", הוא עונה: אז ככה , אומר חיים, נכנסתי לחדר שבו ישבו שלושה גברים וגברת אחת והם מייד התחילו לבחון אותי . שאל הגבר הראשון :? DO YOU SPEAK ENGLISH "עשיתי חשבון שאם אגיד 'לא' - יזרקו אותי מיד, אז עשיתי עם הראש למטה למעלה." אמר השני : SHOW US YOUR HAND עשיתי חשבון ש- HAND זה בטח כמו "האנט" באידיש והראיתי להם את היד . אמר השלישי : SHOW US YOUR FOOT עשיתי חשבון ש- FOOT זה כמו "פוס" והראיתי להם את הרגל . "נו... " שואל יענק'ל בקוצר רוח , "ואז...? " ואז האשה שאלה ? DO YOU SMOKE " הראיתי לה את השמוק ונדמה לי שכאן עשיתי טעות ...'' השעשוע החדש של חוקרי השב"כ? מושיבים את הנחקר על כסא מאיקאה, ומחכים לראות מי יישבר ראשון... אישה נסעה לחופשה בקריביים, כשהגיעה פגשה בגבר שחור, ולאחר לילה סוער שאלה אותו לשמו הוא ענה לה שאינו יכול להגיד לה את שמו כי היא תצחק עליו, כל ערב הם נפגשו ולקראת בוקר היא חזרה ושאלה אותו לשמו, והוא המשיך לא לגלות .בלילה האחרון לחופשתה, לפני הטיסה לביתה היא הפצירה שיגלה לה את שמו, הגבר המשיך וטען שהיא תצחק כשהוא יאמר לה, היא הפצירה שוב ושוב ולבסוף הוא התרצה ואמר לה ששמו - "שלג" האישה פרצה בצחוק רם והגבר אמר לה, ידעתי שתצחקי ממני . לא לא, ענתה האישה, אני חושבת על מה שבעלי יגיד בבית כשאספר לו שכל יום בקריביים היה לי 25 ס"מ של שלג ......... כמו בכל שנה, ניגשים האינדיאנים אל הצ'יף ושואלים: "צ'יף, האם החורף יהיה קר?". עונה להם הצ'יף בבטחון: "תחטבו עצים, יהיה חורף קר". אחרי חודשיים החורף לא מגיע והאינדיאנים קצת מתעייפים מחטיבת העצים. הם מחליטים לגשת שוב אל הצ'יף ושוב שואלים: "צ'יף, אתה משוכנע שיהיה קר?". הצ'יף, מצידו, מתקשר לשירותי החיזוי ותוהה באוזניהם: "תגידו, יהיה חורף קר?". מן העבר השני עונים לו בשירות החיזוי: "יהיה חורף קר מאוד". "יהיה חורף קר מאוד", אומר הצ'יף באוזני נתיניו, "חטבו עצים במרץ!". עוברים עוד חודשיים, והחורף פשוט לא מגיע. השמש עדיין זורחת והאינדיאנים כבר ממש עייפים מחטיבת העצים. הם ניגשים שוב אל הצ'יף, ממש עצבניים, ושואלים: "צ'יף, האם הוא בטוח שהחורף יהיה קר?". הצ'יף, שכבר לא כל כך בטוח מה קורה כאן, מתקשר שוב אל שירותי החיזוי ושואל "אתם בטוחים שיהיה חורף קר?". "בוודאי", עונים לו שם. "איך אתם יודעים?", הוא מקשה. "נו, זה ברור", עונים לו, "תסתכל החוצה ותראה איך האינדיאנים חוטבים עצים כמו משוגעים". זוג יושב להנאתו במסעדה מפוארת ונהנה מארוחת מלכים. לפתע מבחינה המלצרית כי הגבר מחליק אט אט מתחת לשולחן עד שנעלם. להפתעתה, האישה התעלמה מכך והייתה שקועה בצלחת שלה. התלבטה המלצרית והתלבטה אם לגשת, חשבה שאולי מדובר במשחק מיני כלשהו, עד שאזרה אומץ וניגשה לגברת. "סליחה אם אני מפריעה", לחשה לה, "אבל נדמה לי שבעלך החליק מתחת לשולחן"... "את טועה", השיבה האישה, "בעלי נכנס הרגע מפתח המסעדה". יהודי נכנס לבר. הברמן כושי. היהודי גזען. היהודי בא לברמן: היי כושי, תביא צ'ייסר הכושי מתעצבן, אבל הוא לא מאבד את השפיות שלו. היהודי מסיים לקחת שוט, ואחר כך הוא אומר בפעם השנייה: יו ניגר תביא צ'ייסר הכושי ממש מתעצבן, אבל שוב הוא שומר על שפיותו. ושוב, היהודי מסיים לקחת שוט, ומבקש בפעם השלישית: היי סמבו תביא צ'ייסר הכושי משתגע, והוא שואל את היהודי: תגיד 'יהודון' איך היית מרגיש אם בזמן שהיית ברמן כל הזמן היו משפילים אותך? היהודי: לא יודע.. הכושי: יש לי רעיון, נעשה החלפה! אתה תהיה הברמן, ואני אהיה השתיין. היהודי: מסכים. הכושי יוצא ונכנס לבר, כמו שתיין, כמו היהודי. הוא בא ליהודי: היי 'יהודון', תביא צ'ייסר היהודי: מצטער, אנחנו לא מוכרים לשחורים. גבר שמן מתקשר לחברה המפרסמת תוכנית זריזה להורדה במשקל. הוא מזמין את ערכת ה- "5 ק"ג ב-5 ימים". ביום למחרת, מתייצבת בפתח ביתו בחורה אתלטית וחושנית, נערה בת 19 שלובשת בגדי ריצה מינימליים ונעלי הספורט כרוכות תחת צווארה. היא מציגה עצמה כנציגת החברה ולוחשת לו: "אם תתפוס אותי, אני שלך!" ללא מחשבה נוספת, הבחור מתחיל לרוץ אחריה. כעבור 8 ק"מ, מתנשם ומתנשף, הוא נכנע. אותה נערה יפה מופיעה בפתח ביתו בארבעת הימים הבאים ואותו הדבר קורה. ביום החמישי הגבר עולה על המשקל ומגלה להפתעתו שהוריד 5 ק"ג. הוא מחליט ללכת על כל הקופה, מתקשר לחברה ומזמין את ערכת ה-"20 ק"ג ב-7 ימים". "אתה בטוח?" שואל נציג החברה "זו התוכנית הקפדנית ביותר שלנו" "בהחלט" הוא משיב "לא הרגשתי כל כך טוב כבר שנים!" למחרת, דפיקה בדלת, הוא פותח אותה בהתרגשות ומגלה כושי ענק ושרירי עומד מחויך כשנעלי ריצה ורודות כרוכות תחת צווארו. הוא לוחש לו "אם אני תופס אותך, אתה שלי!" ינשוף בא לחנות ושואל אם יש להם בחנות זרעונים לציפורים. עונה המוכר: "לא. אנחנו חנות ספרים" למחרת שוב בא הינשוף ושואל: " יש לכם זרעונים לציפורים?" "לא" אומר המוכר "אנחנו חנות ספרים". למחרת שוב בא הינשוף ושואל: "יש לכם זרעונים לציפורים?" "לא!" צורח המוכר, "אנחנו חנות ספרים. אם תבוא עוד פעם ותבקש זרעונים לציפורים, אני אדפוק מסמרים בכפות הרגליים שלך ואחבר אותך לשולחן." למחרת שוב בא הינשוף ושאל: "יש לכם מסמרים?" והמוכר עונה: "לא אין לנו מסמרים." "אז אולי יש לכם זרעונים לציפורים?" זוג מרוקאים יוצאים לירח דבש באיזה אי, הם מגיעים מתארגנים בחדר ויוצאים לטייל באי. הם שמעו שעל הגבעה יש זוג מרוקאים שחי 80 שנה בלי לריב, הבעל אומר לאשתו: "אנחנו חייבים לראות את זה". הם עלו לגבעה ופגשו בזוג המרוקאים הבעל שואל את המרוקאי: "איך זה שאתם חיים כבר 80 שנה ביחד ולא רבתם אף פעם???" המרוקאי מתחיל לספר לו: "אחרי החתונה נסענו בעגלה והחמור מעד טיפה והעגלה זזה, ירדתי מהחמור הלכתי מולו ואמרתי לו: "חמור אזהרה ראשונה" טוב המשכנו לנסוע ואחרי כמה דקות שוב החמור מעד והעגלה זזה ירדתי מהעגלה הלכתי מול החמור ואמרתי לו: "חמור אזהרה שנייה " המשכנו לנסוע שוב אחרי כמה דקות מעד החמור והעגלה זזה ירדתי מהעגלה ואמרתי לחמור:"חמור אזהרה שלישית" ישר שלפתי את האקדח ויריתי בחמור עליתי לעגלה ואשתי שאלה אותי: "למה ירית בחמור???" אמרתי לה: "אישה אזהרה ראשונה" אחד יצא מהעבודה והחליט לעבור בפאב במקום לחזור הביתה. הוא שתה ושתה, עד שהשתכר לגמרי ולא שם לב שהשעה כבר אחרי חצות. מכיוון שנשאר לו חצי בקבוק קטן, דחף אותו לכיסו האחורי והלך הביתה. הוא הגיע מתנדנד, החל לעלות במדרגות בשקט, אך החליק ונפל על גבו. הבקבוק שבכיסו נשבר, אך השיכור לא הרגיש בכלום, עד שהתפשט בחדר השינה וגילה כי ישבנו מלא בחתכים. הוא לקח פלסטרים, ניגש למראה, הביט באחוריו וניסה לכסות את הפצעים כמיטב יכולתו. משם פנה למיטה ונרדם מיד. בבוקר מעירה אותו אשתו בכעס: "איפה היית אתמול בלילה?!" "שתיתי כוס בירה עם חבר", ממלמל הבחור. "כוס בירה?", מגחכת האישה, "אתה שוב השתכרת לגמרי!!" "מה פתאום", מתגונן הבעל, "למה את חושבת שהשתכרתי?" "ובכן", אומרת האישה, "הרמז הראשון שלי היה שקמתי בבוקר ומצאתי עשרה פלסטרים מודבקים על המראה"... בוס מתקשר למזכירה הבלונדינית שלו מחו"ל. "יש לי חדשות רעות וטובות", אומרת המזכירה, "מה אתה רוצה לשמוע קודם?" הבוס משיב, "קודם את החדשות הרעות." "מס הכנסה פשטו עלינו", מספרת המזכירה, "לקוח גדול בטל את העסקה, אישתך הגישה תביעה לרבנות היא מתגרשת ממך ודורשת חצי מהרכוש והבנקים עיקלו את הבית שלך!!!" הבוס שואל, "מה החדשות הטובות?" "יקירי", מספרת המזכירה באושר, "אנחנו בהריון יהיה לנו תינוק" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; בהחלט כייפ, גם להזכר וגם לצחוק מחדש... t39 כותרת: שלוש מזכירות מרכלות על הבוס... תגובה על ידי: rafi על ינואר 24, 2014, 12:57:10 PM שלוש מזכירות יושבות ומרכלות על הבוס הקשוח...
הראשונה: "היום הכנתי לו קפה בלי סוכר"... wife: השנייה:" אני ניקבתי לו שלשום את הקונדומים".... wife: השלישית התעלפה... >:D כותרת: בעניין: Re: שלוש מזכירות מרכלות על הבוס... תגובה על ידי: yossid על ינואר 24, 2014, 14:54:56 PM ;D
Sent from my GT-I9500 using Tapatalk 2 כותרת: בעניין: שלוש מזכירות מרכלות על הבוס... תגובה על ידי: אייל וייס על ינואר 24, 2014, 16:59:25 PM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: שלוש מזכירות מרכלות על הבוס... תגובה על ידי: רמי פרידמן על ינואר 24, 2014, 18:26:49 PM sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: שלוש מזכירות מרכלות על הבוס... תגובה על ידי: kobishani על ינואר 24, 2014, 20:34:43 PM אחד רצה להתאבד - עמאקמול
שאלו אותו מה קרה? ענה:לקחתי שניים הרגשתי יותר טוב:) כותרת: בעניין: שלוש מזכירות מרכלות על הבוס... תגובה על ידי: אשר קרן asherk9 על ינואר 24, 2014, 22:54:48 PM אחת כתבה בפייסבוק :
הכושי עשה את שלו , אני לא יכולה ללכת !!! כותרת: בעניין: שלוש מזכירות מרכלות על הבוס... תגובה על ידי: אייל וייס על ינואר 25, 2014, 05:46:32 AM רפי תעביר את זה לפה
http://www.israelsportfishing.co.il/index.php?option=com_smf&Itemid=41&topic=567.msg5677#msg5677 כותרת: בעניין: שלוש מזכירות מרכלות על הבוס... תגובה על ידי: rafi על ינואר 25, 2014, 16:48:01 PM רפי תעביר את זה לפה http://www.israelsportfishing.co.il/index.php?option=com_smf&Itemid=41&topic=567.msg5677#msg5677 ברור, איחוד הדיונים בדרך... :) אחת כתבה בפייסבוק : הכושי עשה את שלו , אני לא יכולה ללכת !!! חזק אשר sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על פברואר 03, 2014, 21:21:47 PM זוג נשוי הולך לקניון....
האשה נכנסת לחנות בגדים והוא אחריה.... אומרת לו "נראה מעניין וייקח לי זמן למדוד, לך תסתובב באזור"... סיימה אחרי שעתיים, התקשרה ואין מענה... התחילה לחפשו בכל הקניון - אך אין סימן לבעלה... התחילה לדאוג, התקשרה שוב והוא עונה... הדאגה כמובן התחלפה לכעס: "איפה אתה?! לאן נעלמת?!" - צווחה בקולי קולות... "תרגעי יקירתי, את זוכרת את חנות התכשיטים שלפני חמש שנים נכנסנו אליה? מדדת טבעת יהלום וממש התלהבת רק שהיתה יקרה ולא יכלנו להרשות לעצמנו?" "בוודאי" - התחלפה הצווחה בטון רגוע... "ואת זוכרת שהבטחתי לחסוך עד שאוכל לקנות לך אותה?" - המשיך הבעל... האשה כמעט נחנקה מהתרגשות, דמעות אושר החלו לזלוג מעיניה... "בוודאי מתוק שלי, בוודאי זוכרת את החנות..." ענתה בקול רועד מהתרגשות... "אז ממש בצמוד לחנות יש פאב, אני ממתין לך שם"..... >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: ilan62 על פברואר 05, 2014, 13:11:38 PM זוג נשוי הולך לקניון.... האשה נכנסת לחנות בגדים והוא אחריה.... אומרת לו "נראה מעניין וייקח לי זמן למדוד, לך תסתובב באזור"... סיימה אחרי שעתיים, התקשרה ואין מענה... התחילה לחפשו בכל הקניון - אך אין סימן לבעלה... התחילה לדאוג, התקשרה שוב והוא עונה... הדאגה כמובן התחלפה לכעס: "איפה אתה?! לאן נעלמת?!" - צווחה בקולי קולות... "תרגעי יקירתי, את זוכרת את חנות התכשיטים שלפני חמש שנים נכנסנו אליה? מדדת טבעת יהלום וממש התלהבת רק שהיתה יקרה ולא יכלנו להרשות לעצמנו?" "בוודאי" - התחלפה הצווחה בטון רגוע... "ואת זוכרת שהבטחתי לחסוך עד שאוכל לקנות לך אותה?" - המשיך הבעל... האשה כמעט נחנקה מהתרגשות, דמעות אושר החלו לזלוג מעיניה... "בוודאי מתוק שלי, בוודאי זוכרת את החנות..." ענתה בקול רועד מהתרגשות... "אז ממש בצמוד לחנות יש פאב, אני ממתין לך שם"..... >:D אחלה בעל sml98; sml98; sml43; sml43; >:D >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על פברואר 09, 2014, 22:47:09 PM דו שיח בקיבוץ מצובה:
"אמא, למה לבת-דודה שלי קוראים ורד?!" "כי אמא שלה אוהבת פרחים ואצלנו האחיות ככה נותנים שמות..." "ומה את הכי אוהבת?!" "אויש פיני, די עם שאלות שטותיות..." shy2; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: עמרי. על פברואר 09, 2014, 22:55:01 PM אישה רואה גבר עם כרס גדולה, אז היא שואלת אותו תגיד זה כרס בירה או כרס יין? הגבר אומר לה, לא יודע, יש ברז למטה - תבדקי. ashamed0005:
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על פברואר 09, 2014, 23:32:07 PM אישה רואה גבר עם כרס גדולה, אז היא שואלת אותו תגיד זה כרס בירה או כרס יין? הגבר אומר לה, לא יודע, יש ברז למטה - תבדקי. ashamed0005: sml44; sml44; sml44;כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על פברואר 10, 2014, 04:37:20 AM אישה רואה גבר עם כרס גדולה, אז היא שואלת אותו תגיד זה כרס בירה או כרס יין? הגבר אומר לה, לא יודע, יש ברז למטה - תבדקי. ashamed0005: sml44; sml44; sml44;thumbUp; ועוד אחת..... פולניה שואלת את בעלה: "מה תעשה לי אם תתפוס אותי עם גבר אחר"?! עונה הבעל: "אני שובר לו את המקל והורג לו את הכלב".... האשה: מה זה קשור כלב ומקל"?! הבעל: "כי רק עיוור ילך איתך"... כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על פברואר 10, 2014, 08:37:25 AM אישה רואה גבר עם כרס גדולה, אז היא שואלת אותו תגיד זה כרס בירה או כרס יין? הגבר אומר לה, לא יודע, יש ברז למטה - תבדקי. ashamed0005: sml44; sml44; sml44;thumbUp; ועוד אחת..... פולניה שואלת את בעלה: "מה תעשה לי אם תתפוס אותי עם גבר אחר"?! עונה הבעל: "אני שובר לו את המקל והורג לו את הכלב".... האשה: מה זה קשור כלב ומקל"?! הבעל: "כי רק עיוור ילך איתך"... חזק ;D ;D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על פברואר 10, 2014, 09:09:02 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: piniab על פברואר 10, 2014, 12:06:26 PM טלפון לחברתי הבלונדינית:
"מה את עושה?" - "אני בדיוק יוצאת להשקות את הגינה". "מה להשקות, יורד מבול בחוץ!" - "זה בסדר, אל תדאג, לקחתי מטריה"... כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: piniab על פברואר 10, 2014, 12:07:08 PM פרסי רואה ברחוב חנות שנקראת "דבר אליה בפרחים".
נכנס ומבקש בשביל החברה שלו רק פרח אחד. שואל המוכר: "למה רק אחד". משיב הפרסי: "היא לא אוהבת שאני מדבר הרבה"... כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: piniab על פברואר 10, 2014, 12:11:20 PM כיפה אדומה בגרסה הרוסית,
זה כמעט אותו הסיפור רק עם טוויסט קטן, בגירסה הרוסית כיפה אדומה לא צריכה לצאת אל היער, הסבתא כבר אצלה בסלון. כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: piniab על פברואר 10, 2014, 12:18:58 PM "מאמי, אחרי שנתחתן אני מבטיחה שאני אקשיב לכל הצרות שלך".
"אבל נשמה, אין לי צרות". "אני יודעת מאמי. אמרתי - אחרי שנתחתן"... כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: momi על פברואר 10, 2014, 20:24:23 PM (http://img.tapatalk.com/d/14/02/11/y5u6egum.jpg)
Sent from my iPhone using Tapatalk כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על פברואר 11, 2014, 01:20:10 AM יופי של רביעיה נתת פיני thumbUp; thumbUp; thumbUp; thumbUp;
במיוחד אהבתי את זו - "מאמי, אחרי שנתחתן אני מבטיחה שאני אקשיב לכל הצרות שלך". "אבל נשמה, אין לי צרות". "אני יודעת מאמי. אמרתי - אחרי שנתחתן"... sml44; (http://img.tapatalk.com/d/14/02/11/y5u6egum.jpg) חזק מומי t39 sml44; כותרת: צחוק בצד תגובה על ידי: piniab על פברואר 14, 2014, 18:33:45 PM בעיירה כורדית בשיא החורף, עומדים מאה אנשים בתור ללחם במשך שעות ארוכות. לפתע מגיע כורדי מהצד, עוקף את התור ומתקרב למכולת.
התעצבנו עליו כמה בחורים, תפסו אותו והעיפו אותו בבעיטות לסוף התור. קם הכורדי, ניער את הבגדים ושוב ניסה לעקוף את התור. ראו אותו הבחורים, תפסו אותו שוב והעיפו אותו באוויר עד סוף התור. בפעם השלישית ניסה הכורדי להתקרב, עשרה בריונים הקיפו אותו ואז הוא סינן קללה וצעק: "לעזאזל אתכם, עוד מכה אחת ואני לא פותח את המכולת!!!" כותרת: בעניין: צחוק בצד תגובה על ידי: אליהו בנימין על פברואר 16, 2014, 18:39:41 PM יפה יפה t39
כותרת: בעניין: צחוק בצד תגובה על ידי: itamar26 על פברואר 16, 2014, 18:55:17 PM sml44; sml44; sml44; sml44; יפה יפה
כותרת: בעניין: צחוק בצד תגובה על ידי: ilan62 על פברואר 20, 2014, 14:06:02 PM sml43; sml43; sml43;
כותרת: בעניין: צחוק בצד תגובה על ידי: הלל-ירושלים על פברואר 20, 2014, 14:17:27 PM sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על פברואר 21, 2014, 21:30:20 PM אני מקדיש את זאתי לצור sml98;
דייג תפס דג זהב , בא הביתה שפך שמן למחבת והתחיל לחמם אותה. רגע לפני שהוא מתחיל לטגן את הדג. אומר הדג: למה לך לטגן אותי? תבקש משאלה ואני אמלא לך אותה . עונה לו הדייג: השכן שלי התימני חייב לי 5000 שקל כבר שנה, תגרום לו להחזיר לי את הכסף עונה לו הדג: טגן אחי טגן... כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על פברואר 22, 2014, 02:02:38 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: צחוק בצד תגובה על ידי: rafi על פברואר 22, 2014, 11:16:12 AM :) :) :)
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על פברואר 22, 2014, 11:16:53 AM אני מקדיש את זאתי לצור sml98; דייג תפס דג זהב , בא הביתה שפך שמן למחבת והתחיל לחמם אותה. רגע לפני שהוא מתחיל לטגן את הדג. אומר הדג: למה לך לטגן אותי? תבקש משאלה ואני אמלא לך אותה . עונה לו הדייג: השכן שלי התימני חייב לי 5000 שקל כבר שנה, תגרום לו להחזיר לי את הכסף עונה לו הדג: טגן אחי טגן... sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על פברואר 23, 2014, 09:55:38 AM אני מקדיש את זאתי לצור sml98; דייג תפס דג זהב , בא הביתה שפך שמן למחבת והתחיל לחמם אותה. רגע לפני שהוא מתחיל לטגן את הדג. אומר הדג: למה לך לטגן אותי? תבקש משאלה ואני אמלא לך אותה . עונה לו הדייג: השכן שלי התימני חייב לי 5000 שקל כבר שנה, תגרום לו להחזיר לי את הכסף עונה לו הדג: טגן אחי טגן... חזק sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על פברואר 28, 2014, 17:30:26 PM מי לא מפחד מאשתו?!
בכניסה לגן עדן עומד מלאך וממין את הגברים שהגיעו.... המלאך: "כל מי שמפחד מאשתו ומציית לה שילך לצד ימין"!!! כל הגברים עוברים ימינה מלבד אחד... ניגש אליו המלאך ושאל: "איך זה שכולם זזו ימינה ואתה לא"?! "רבע שעה לפני שחטפתי התקף לב - אשתי אמרה לי לא לזוז", עונה האיש... sml10; שבועה במזוזה... תוניסאי אחד לוקח לאשתו את המזוזות לבדיקה... הרב: "יש לך מזוזה אחת ריקה, איך זה"?! עונה הברנש: "במזוזה הזו אני נשבע לאישתי שאני לא בוגד בה" >:D המפתח לזוגיות טובה... שואלת אשה חילונית את שכנתה החרדית: "למה יש לכם החרדים זוגיות מצוינת - ואצלנו החילוניים זה לרוב לא מסתדר?!" עונה לה האשה החרדית: "אנחנו יושבים בנפרד באירועים (הפרדה), ישנים בנפרד רוב החודש (נידה) למעשה חיים בנפרד (הוא לומד בישיבה ואני עם הבית והילדים) בקיצור - עושים הכל בנפרד, משמע - עושים כל מה שצריך כדי להשאר ביחד.... >:D צריך לדעת לחפש... שתי נשים מגיעות לשמיים וממתינות בתור למיונים... *הראשונה: "איך מתת"?! *השנייה: "קפאתי למוות"... ואיך את מתת?! *הראשונה: "הגעתי מהעבודה באמצע היום כי אמרו לי שבעלי בוגד בי ורציתי לתפוס אותו על חם, הגעתי הביתה והדלת נעולה - הבנתי שהוא הבריז מהעבודה ושתפסתי אותו, צעקתי לו לפתוח ואחרי שתי דקות פתח לי, נכנסת וכל השולחן מפוצץ באוכל כאילו מתכנן ארוחה... הייתי בטוחה שיש מישהי אז חיפשתי בכל הבית בטירוף, התחלתי לרוץ ולחפש בבוידם ובמרתף, בכל הארונות ומתחת לכל המיטות, עברתי חדר חדר - ואז אחרי חצי שעה ולפני שבדקתי בחדר הלדים, מהמאמץ חטפתי התקף... *השנייה: איך קוראים לבעלך?! *הראשונה: משה זלבנסקי... *השנייה: "ממש עצוב... sml10; אם היית מתחילה לבדוק במקרר אז שתינו היינו עדיין בחיים... >:D >:D >:D >:D >:D כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על מרץ 12, 2014, 16:19:54 PM ***קצת על נשים וגברים***
====================================== החיים הם כמו איבר המין הגברי... הכל פשוט ועל מי מנוחות, רך, רגוע ולא מורגש... אז באות הנשים - והכל נעשה קשה... 8) ======================================== האשה אומרת לבעלה: "אני מוכנה לקפוץ מהגג של מגדלי עזריאלי בשבילך!!! מה אתה מוכן לעשות בשבילי?!" הבעל: "להקפיץ אותך לשם" ============================================ משה: "רחל, תראי איזה יום בהיר היום..." רחל: "נו, אז מה?!!" משה: "לא אמרת שיום בהיר אחד תעזבי אותי?!" ============================================ מאה פולניות מגיעות לשמיים, מגיע המלאך הממיין ואומר: "כל הפולניות שעשו את המוות לבעל שלהן שיצעדו צעד קדימה"!!! 99 פולניות עושות צעד קדימה... המלאך הממיין: "בואו אחרי ותביאו גם את החירשת..." ========================================== כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 16, 2014, 01:05:02 AM קשיש יושב על ספסל ובוכה. ניגש אליו בחור צעיר ושואל: סבא,למה אתה בוכה? עונה הקשיש: אל תשאל, הכרתי בחורה בת 25,יפה, מקסימה וסקסית, התאהבנו והיא עברה לגור אצלי. אומר הצעיר: נו, יופי, אז מה הבעיה? אומר הזקן: מאז כל בוקר אנחנו קמים ועושים סקס שעתיים, אחר כך היא סוחטת לי מיץ תפוזים, אני יוצא לקופת חולים, כשאני חוזר היא מחכה לי בבית, אנחנו הולכים לישון, אחר כך אנחנו עושים סקס ארבע שעות, היא מכינה לי ארוחה עם המאכלים שאני הכי אוהב, אחר כך אני יוצא למרכז לשחק קלפים עם החבר'ה, היא מחכה לי בבית, אני חוזר, היא עושה לי מסז', ואז אנחנו עושים סקס עד שאני בוכה משמחה. ככה כל יום. אומר הבחור הצעיר: נו, יופי אז מה הבעיה עונה הזקן: זהו, שאני לא זוכר איפה אני גר....
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 16, 2014, 01:07:37 AM גמדה מגיעה לביקור דחוף אצל הגינקולוג ומתלוננת שמגרד לה במפשעה.
הגינקולוג בודק בדיקה נרחבת אבל לא מוצא שום דבר. " מתי את מרגישה שהגירוד מחמיר? "שואל הרופא, "כשיורד גשם " עונה הגמדה. "אז בפעם הבאה כשיורד גשם" אומר הרופא, "תגיעי אליי כמה שיותר מהר" שבועיים לאחר מכן יורד מבול והגמדה מגיעה למרפאה. "דוקטור ", היא מתחננת "אתה חייב לעזור לי , הגירוד הזה הורג אותי ! " הרופא מבקש ממנה לעלות על כיסא המטופלות , מעיף מבט אחד ואומר: "אוקיי , אני מבין את הבעיה.. אחות , תביאי לי בבקשה מספריים !" " מספרים ?" נחרדת הגמדה.... "אל תדאגי " אומר הרופא , זה בכלל לא יכאב " הגמדה עוצמת את עיניה בחשש והרופא מתחיל לגזור .. לאחר שתי דקות הוא מודיע : זהו , הבעיה נפתרה" הגמדה יורדת מהכיסא, צועדת בחדר הלוך ושוב ולבסוף מכריזה בחיוך: "דוקטור, הצלתי אותי… לא כאב והפסיק לגרד, איך עשית את זה ?" "פשוט מאד" עונה הרופא, גזרתי כמה סנטימטרים מהחלק העליון של המגפיים שלך ....... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על מרץ 16, 2014, 01:11:58 AM חזרת להבריק שייקה... sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 16, 2014, 01:12:09 AM חוואי אחד נכנס לבר כולו בבאסה.
שואל אותו הברמן: "תגיד, ידידי, מה נפלה רוחך?" - "יש דברים שלעולם לא תבין..." עונה בחשדנות החוואי, ומספר:"חלבתי את הפרה שלי. טרם הספקתי למלא את הדלי, פתאום היא בעטה בי ושפכה את החלב על הרצפה." -"מה עשית?" שאל הברמן -"קשרתי לה את הרגל לעמוד עם השרוך של הנעל" -"לא נעים, אבל בגלל זה אתה כ"כ מדוכא?" -"זה לא הכל" אמר החוואי, והמשיך:"שוב התחלתי לחלוב אותה, טרם הספקתי למלא את הדלי, והיא, עם הרגל השניה בעטה בי, ושפכה את החלב לרצפה." -"מה עשית?" שאל הברמן -"קשרתי לה את הרגל עם השרוך השני שלי" -"לא נעים, אבל בגלל זה אתה כ"כ מדוכא?" שאל שוב הברמן? -"זה לא הכל" אומר החוואי שוב, וממשיך:"שוב התחלתי למלא את הדלי, ושוב, ממש לפני שהדלי מלא, היא התחילה להרביץ לי עם הזנב ונשפך כל החלב לרצפה..." -"מה עשית?" שאל - "מה יכולתי לעשות? קשרתי לה את הזנב למשקוף עם החגורה... בדיוק נפלו לי המכנסיים ואישתי נכנסה..."השיב החוואי...... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 16, 2014, 01:14:55 AM חרדי בא לרבו וסיפר לו מה קרה לו: ״כבוד הרב, אתמול בערב נתקעתי במעלית
אני ועוד בחורה צעירה, צעקנו וצעקנו ואף אחד לא ענה, היה חם והיא התחילה להתפשט, תחילה את הבגדים העליונים, ואח״כ את כל הבגדים עד שנשארה עירומה לגמרי..״ שואל הרב:״ומה עשית?״ עונה לו הבחור: ״כלום, אבל המחשבות רצות לי עד עכשיו בראש, מה יכלתי לעשות לה..״ אומר לו הרב: ״בשביל לתקן, אתה צריך לצום שלושה ימים, ולאכול רק צמחים ולשתות כל יום דלי מים..״ שואל הבחור: ״למה צמחים ודלי מים??״ עונה לו הרב: ״כי זה מה שחמור אוכל ושותה" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 16, 2014, 01:17:52 AM איש אחד נתקל בפרסום בעיתון על רופא שפיתח המצאה מדהימה: הוא נותן כדור מיוחד.
בלעת אותו ובתוך לילה אחד אתה מרזה חמישה ק"ג. מדהים! האיש מתקשר ומזמין תור, מגיע לפגישה ומקבל מהרופא כדור. הרופא מבטיח: בלע את הכדור בערב, בבוקר תקום עם חמישה ק"ג פחות האיש בולע את הכדור והולך לישון. בלילה הוא חולם על פצצה בלונדינית חטובה שמגיע אליו למיטה, מלטפת, מחרמנת.. יורדת לו כמו שאף אחד בחיים לא ירדה לו.. הוא מזיין אותה בפראות כאילו היה בן 18.. בבוקר הוא מתעורר עם חיוך של חתול, עולה על המשקל ו.. חמישה ק"ג פחות! נפלא. בהמשך היום הוא פוגש חבר ומספר לו את הסיפור.. החבר ממהר הביתה, מתקשר וקובע תור. מגיע אל הרופא, מקבל את הכדור.. מחכה בקוצר רוח ללילה.. לחלום. נרדם וחולם על.. כושי ענק עם זין של סוס והכושי הזה תופס אותו, עוד שניה קורע לו הטוסיק! האיש מצליח ברגע האחרון להתחמק ומתחיל לרוץץץץץץ לרוץץץץץץץץץץץ.. מת מפחד.. הכושי רודף אחריו והוא רץץץץץץץץץץץץץץץץץץץץ.. בבוקר הוא מתעורר שטוף זיעה.. רועד.. עולה על המשקל ו.. הופ! ירד חמישה ק"ג.. אבל ככה??? הולך בחזרה לרופא - כועס:"למה החבר שלי חלם על הבלונדינית ואני על הכושי המניאק הזה???" עונה הרופא. "החבר שלך בא כפציאנט פרטי. אתה דרך קופת חולים.." sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 16, 2014, 01:20:39 AM אחד נכנס למרפאת שיניים ומתלונן על כאבים עזים. הרופא בודק ומבשר לו שצריך לעקור את השן. "אתן לך זריקת הרדמה מקומית", אומר הרופא.
"בשום אופן!", זועק הפציינט, "אני מפחד ממחטים!" "בסדר", משיב הרופא, "אז נשתמש בגז צחוק". "לא!", זועק הפציינט, "גז עושה לי בחילה!" הרופא חושב רגע, יוצא מהחדר וחוזר עם כוס מים וכדור ויאגרה. "מה פתאום ויאגרה?", שואל הפציינט, "זה ישכך את הכאב?" "לא", משיב הרופא, "אבל לפחות יהיה לך במה להחזיק בזמן שאני עושה לך עקירה ללא הרדמה". sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 16, 2014, 01:22:10 AM לאיכר אחד היה לול עם הרבה תרנגולות. בכל הלול היה רק תרנגול זכר אחד...
אך היה אותו התרנגול כבר די זקן. והחליט האיכר שצריך להכניס ללול חיים חדשים. הלך והביא תרנגול צעיר. ראה התרנגול הצעיר כל כך הרבה תרנגולות וישר נהייה מבסוט. בא התרנגול הצעיר למבוגר ואמר לו - יללה מעכשיו כל יום אורגיה עם כל התרנגולות. המבוגר התנגד והציע לצעיר תחרות ריצה - מי שיגיע ראשון, יזכה בכל התרנגולות. הסכים הצעיר והם יצאו מחוץ ללול לתחרות. אמר המבוגר לצעיר - תשמע אני יותר מבוגר, אולי תיתן לי פור של 2 מטר? - בטח, אין בעיה, ענה הצעיר בזלזול. התחילו לרוץ, אחרי מספר שניות מגיע למקום האיכר ורואה את התרנגול הצעיר רודף אחרי המבוגר. ישר מתעצבן, לוקח את רובה הציד שלו והורג את התרנגול הצעיר - "כוס-אמו, זה כבר התרנגול החמישי שאני קונה וגם הוא הומו" sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 16, 2014, 01:23:38 AM איש עשיר יושב בבית קפה, פתאום נכנס זקן. הזקן ניגש אל העשיר ומציע לו לקנות ממנו מצית זהב תמורת כל נכסיו.
"השתגעת?" צחק העשיר "כל נכסיי תמורת מצית?" "זה לא מצית רגיל" ענה הזקן. הוא לחץ על הכפתור ולפתע ריחף מתוך המצית ויצא שד. השד שאל: "כן אדוני, מה רצונך?" "תביא לי כוס תה" ענה הזקן, ובאורך פלא מופיעה כוס תה מהביל על שולחנו. העשיר התלהב, ולא האמין למראה עיניו. הוא מיהר להוציא את המסמכים, והעביר את כל נכסיו אל הזקן, בתמורה למצית. הוא רץ הביתה, ולחץ על המצית. השד יצא ושאל: "כן אדוני, איך אוכל לעזור?" העשיר לשעבר, כולו רעד מהתרגשות ענה: "אני רוצה שתחזיר לי את כל נכסיי, אני רוצה גם מטוס סילון פרטי, מכונית למבורגיני חדשה, יאכטה ואחוזה באיטליה." "מצטער אדוני" עונה השד "אני עושה זה רק תה או קפה..." sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 16, 2014, 01:26:31 AM בלונדינית מגיעה עירומה למסיבת תחפושות
השומר בשער עוצר אותה ושואל אותה למה התחפשת? הבלונדינית: לגבר השומר:את לא חושבת שחסר לך משהו בתחפושת? הבלונדינית: אמרו לי שאת מה שחסר אקבל בפנים.... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 16, 2014, 01:29:46 AM אחד פוטר מעבודתו, ולא מצא עבודה.
יום אחד הוא פוגש את עמית לעבודה בה עבד שאל אותו העמית לשלומו ?והאם מצא עבודה ? עונה לו המובטל שהחליט להיות עצמאי ופתח "מכון ליווי." שואל העמית: ואיך הולך לך ? הוא אמר: מצוין, ויש מלא לקוחות שואל העמית : ואיך המחירים? בעל המכון אומר לו : 50 פמפום 35 למציצה ו- 70 מאחורה. אומר לו העמית : והואלה עם כאלה מחירים מה נשאר מהבחורה? אומר לו בעל המכון: בינתיים אין לי בחורות אני עובד לבד..... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 16, 2014, 01:34:20 AM איש שנפטר זה עתה מגיע לשמיים, והמלאכים שבכניסה אומרים לו: לפני שתיפגש עם אלוהים, אנחנו צריכים להגיד לך משהו. ראינו את כל הסרט של החיים שלך, ולמען האמת אתה כרגע בשיווי משקל לא עשית שום דבר טוב או רע במיוחד. אנחנו לא ממש בטוחים מה לעשות איתך. האם תוכל לספר לנו על משהו גדול שעשית, שאולי נעלם מעינינו, כדי שזה יעזור לנו לקבל את ההחלטה? האיש חשב לרגע וענה: כן. פעם אחת נסעתי באוטו כשלפתע ראיתי מספר גברים מטרידים נערה מסכנה וחסרת אונים. מייד עצרתי בצד ויצאתי מהאוטו. היה שם בחור ממש גדול שכולו שרירים והיה לו פירסינג בגבה. ישר ניגשתי אליו, ובלי לדבר תלשתי לו את הפירסינג מהגבה ואמרתי לו שהם חייבים להפסיק להטריד את הבחורה המסכנה, אחרת יהיה להם עסק איתי. ואוו, זה מרשים, התפעלו המלאכים. מתי זה קרה? לפני 3 דקות בערך, ענה האיש......
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על מרץ 16, 2014, 01:44:51 AM סקרן אחד אוצר מאחורי הדייג ושואל:
מה קורה? נושך או לא?תפסת משהו? - כן, מוקדם יותר, תפסתי אחד שבלבל לי את המוח, וזרקתי אותו בנהר. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- בחור אחד דג במקום שאסור לדוג. הפקח מופיע: - מה אתה עושה כאן? - אני מלמד את הזבוב לשחות. - אז אתה תצטרך לשלם קנס כי אין לו בגד ים!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- שני חברים שיצאו לדייג בנחל האהוב עליהם יושבים בסבלנות, ותוך כדי לגימות איטיות מבקבוקי הבירה הצוננת משגיחים בזהירות ובשקט על תגובות מצופי החכות שלהם. בשקט, על מנת שלא להפחיד את הדגים, לוחש מיכאל לאפרים "אני חושב שאני הולך להתגרש מאשתי – היא לא מדברת איתי כבר למעלה מחודשיים". אפרים ממשיך ללגום בשקט מבקבוק הבירה שלו ובנימה מהורהרת מסנן "מיקי, כדאי שתשקול שוב את ההחלטה שלך – היום קשה מאוד למצוא נשים כאלה". -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- * כריש אחד מספר לחברו: "שמע, אתמול בלעתי צוללן. דווקא היה טעים, אבל היום יש לי צרבת וגזים." גוער בו הכריש החבר: "מטומטם, צריך לקלף אותם קודם..." ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 16, 2014, 01:45:53 AM הכל עניין של נקודת מבט - בדיחה מעולה!
אופנוען רוכב בכביש החוף במהירות של 150 קמ"ש, פתאום הוא מבחין מולו בציפור קטנה. אחוז פאניקה, הוא מנסה בכל כוחו לבלום כדי שלא לפגוע בה. הוא מביט בציפור הקטנה, הציפור הקטנה מביטה בו ו... בום! האופנוען רואה את הציפור הקטנה מתגלגלת שוב ושוב על האספלט, עד שהיא נעצרת ללא תזוזה. האופנוען חוזר על עקבותיו ומוצא את הציפור הקטנה שוכבת ללא הכרה. רחמיו נכמרים, הוא מרים אותה ולוקח אותה מהר אל הווטרינר. הווטרינר מסיים לטפל בה ואומר לאופנוען, "תן לה קצת זמן להתאושש, שים לה מים ואוכל ובוא נקווה לטוב". האופנוען קונה לציפור כלוב יפה ומניח אותה בתוכו עם מעט מים ופירורי לחם, בתקווה שהיא תתאושש. אחרי יומיים הציפור הקטנה אכן מתעוררת ומוצאת את עצמה כלואה בתוך כלוב. היא מביטה בסורגי הכלוב ואומרת לעצמה: "אני לא מאמינה שקיבלתי כלא! כנראה הרגתי אותו..." sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על מרץ 16, 2014, 01:47:41 AM חזק שי אחלה בדיחות sml43; sml43; sml43; sml43; sml43;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על מרץ 16, 2014, 01:59:55 AM כורדי מגיע לצניחה הראשונה בקורס צחינה חופשית, מסביר המפקד לחיילים: "אתם קופצים, סופרים עד 10, ופותחים את המצנח. אם הוא לא נפתח- תפתחו את המצנח הרזרבי. כשתגיעו לקרקע-יחכה לכם טנדר שיחזיר אתכם לבסיס".
הכורדי קופץ ומנסה לפתוח את המצנח והוא לא נפתח, הוא מנסה עם הרזרבי וגם הוא לא נפתח. הוא מסתובב לחבר שלידו ואומר לו: "כמו שזה נראה גם לא יחכה לנו טנדר למטה"... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על מרץ 16, 2014, 06:37:36 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על מרץ 16, 2014, 08:59:59 AM כורדי מגיע לצניחה הראשונה בקורס צחינה חופשית, מסביר המפקד לחיילים: "אתם קופצים, סופרים עד 10, ופותחים את המצנח. אם הוא לא נפתח- תפתחו את המצנח הרזרבי. כשתגיעו לקרקע-יחכה לכם טנדר שיחזיר אתכם לבסיס". הכורדי קופץ ומנסה לפתוח את המצנח והוא לא נפתח, הוא מנסה עם הרזרבי וגם הוא לא נפתח. הוא מסתובב לחבר שלידו ואומר לו: "כמו שזה נראה גם לא יחכה לנו טנדר למטה"... sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; כותרת: בדיחה חזקה תגובה על ידי: (אלון) על מרץ 31, 2014, 16:32:12 PM נזירה הייתה צריכה נואשות לשירותים.
היא נכנסה למועדון הקרוב, שבדיוק התחוללה בו מסיבה רועשת. מפעם לפעם האורות היו כבים, וכל החוגגים היו מריעים בהתלהבות. כשהבחינו הנוכחים בנזירה, השתתקו לפתע כולם. ניגשה הנזירה לברמן ושאלה בביישנות: "אני יכולה להשתמש בשירותים שלכם?" "אין בעיה", השיב הברמן, "רק אני חייב להזהיר אותך שבשירותים יש פסל של גבר עירום, שרק עלה תאנה מכסה את מבושיו". "בסדר", אמרה הנזירה, "אני פשוט אביט לכיוון השני". מיהרה הנזירה לשירותים וכעבור זמן קצר, כשיצאה משם, נעמדו לפתע כל החוגגים והריעו לה בהתלהבות"... ניגשה הנזירה לברמן ושאלה במבוכה: "אני לא מבינה, למה כל האנשים האלה הריעו לי?" "ובכן", חייך הברמן, "הם יודעים שאת אחת משלנו כעת..." "מה זאת אומרת?", תמהה הנזירה. "תראי", הסביר הברמן, "בכל פעם שמישהו מרים את עלה התאנה, האורות במועדון כבים" tongu9; tongu9; tongu9; כותרת: בעניין: בדיחה חזקה תגובה על ידי: rafi על מרץ 31, 2014, 16:52:31 PM "תראי", הסביר הברמן, "בכל פעם שמישהו מרים את עלה התאנה, האורות במועדון כבים" tongu9; tongu9; tongu9; מציצנית שובבה..... 245s; כותרת: בעניין: בדיחה חזקה תגובה על ידי: andreypa על מרץ 31, 2014, 17:21:55 PM sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: בדיחה חזקה תגובה על ידי: yoelsh על מרץ 31, 2014, 18:20:00 PM sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: בדיחה חזקה תגובה על ידי: MOTI-M על מרץ 31, 2014, 19:06:50 PM חזקקקקקקק sml44; sml98;
כותרת: הייתי חייב לשתף.... תגובה על ידי: piniab על אפריל 01, 2014, 16:26:04 PM בפאלרמו שבסיציליה, בתחילת המאה ה-20, היה נהוג לקחת לאישה אך ורק נשים בתולות.
מאריו, שהתלבט האם בחירת ליבו היא אכן חסודה, הלך אל הרופא שלו ושאל כיצד ניתן לברר זאת. "תראה מאריו", אמר הרופא, "בשביל לגלות זאת תצטרך שלושה דברים: צבע אדום, צבע כחול ומעדר". "מה? בשביל מה דוקטור?" "בערב הכלולות שלכם תצבע את אחד האשכים שלך בכחול ואת השני באדום" "אוקיי, אבל בשביל המעדר?" "אם היא תגיד לך: 'מאריו, אלה הביצים הכי מוזרות שראיתי!' - תן לה אותו בראש!" כותרת: בעניין: הייתי חייב לשתף.... תגובה על ידי: sagi1m על אפריל 01, 2014, 16:53:01 PM חזקק sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: הייתי חייב לשתף.... תגובה על ידי: הנצרתי מס 1 על אפריל 01, 2014, 16:53:39 PM חזקק thumbUp; sml98; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: הייתי חייב לשתף.... תגובה על ידי: MOTI-M על אפריל 01, 2014, 16:56:22 PM טוב אהבתי sml98; sml98; sml98;
כותרת: בעניין: הייתי חייב לשתף.... תגובה על ידי: IZHAK על אפריל 01, 2014, 17:29:25 PM thumbUp;
כותרת: בעניין: הייתי חייב לשתף.... תגובה על ידי: yoelsh על אפריל 01, 2014, 17:46:21 PM טטווובבבב sml44; sml43; sml44; כותרת: בעניין: הייתי חייב לשתף.... תגובה על ידי: אייל וייס על אפריל 01, 2014, 19:23:52 PM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: הייתי חייב לשתף.... תגובה על ידי: rafi על אפריל 01, 2014, 20:04:20 PM shy2;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: שלומי על אפריל 11, 2014, 07:53:27 AM מה קרה נרגעתם ht:
כותרת: הודעת SMS תגובה על ידי: (אלון) על מאי 09, 2014, 04:51:11 AM הבעל שולח הודעת אס-אם-אס...
יקירתי, נפגעתי ממכונית מחוץ למשרד. פאולה הביאה אותי לבית החולים. עברתי בדיקות וצילומי רנטגן. המכה בראשי היתה חזקה מאוד אך למרבה המזל נראה כי אין נזק רציני. מכל-מקום, יש לי שלוש צלעות שבורות, ושבר מורכב ברגל שמאל, ויש צורך לקטוע את רגל ימין. תגובת האשה: מי זו פאולה ??? ??? ??? wife: wife: wife: כותרת: בעניין: הודעת SMS תגובה על ידי: andreypa על מאי 09, 2014, 09:05:36 AM sml98; sml98; ;D ;D
כותרת: בעניין: הודעת SMS תגובה על ידי: אייל וייס על מאי 09, 2014, 11:19:25 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: הודעת SMS תגובה על ידי: rafi על מאי 09, 2014, 11:30:32 AM נשים.... sml102; shy2;
כותרת: בעניין: הודעת SMS תגובה על ידי: jacob72 על מאי 09, 2014, 12:02:43 PM צודקת (:
נשלח מה iPad שלי ע"י Tapatalk כותרת: בעניין: הודעת SMS תגובה על ידי: הלל-ירושלים על מאי 09, 2014, 12:25:40 PM sml43; sml43; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: הודעת SMS תגובה על ידי: שי דביר (שי שם פרטי) על מאי 09, 2014, 15:34:09 PM אשתי אמרה ״הגיוני...״
קטונתי... wife: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על יוני 09, 2014, 09:20:56 AM המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור.
שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?" קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה." "עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת. "אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף." המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק." כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..." "אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..." כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על יוני 09, 2014, 09:23:03 AM לשולחנו של מנהל בחברה גדולה הגיעו 700 קורות חיים של אנשים שביקשו להתקבל לעבודה.
המנהל אומר למזכירה: "קחי את 30 העליונים בערמה ואותם תזמיני לראיונות, ואת השאר תשליכי לפח." המזכירה נדהמת ואומרת "השתגעת? לזרוק פרטים וקורות חיים של 670איש?! אולי שם נמצאים הטובים ביותר?" עונה המנהל: "אולי, אבל אני לא צריך אנשים בלי מזל.." כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: ilan62 על יוני 09, 2014, 12:03:28 PM המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור. שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?" קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה." "עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת. "אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף." המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק." כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..." "אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..." sml44; sml44; sml44; לשולחנו של מנהל בחברה גדולה הגיעו 700 קורות חיים של אנשים שביקשו להתקבל לעבודה. המנהל אומר למזכירה: "קחי את 30 העליונים בערמה ואותם תזמיני לראיונות, ואת השאר תשליכי לפח." המזכירה נדהמת ואומרת "השתגעת? לזרוק פרטים וקורות חיים של 670איש?! אולי שם נמצאים הטובים ביותר?" עונה המנהל: "אולי, אבל אני לא צריך אנשים בלי מזל.." sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: itamar26 על יוני 09, 2014, 12:12:09 PM חזק אנדריי sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: Misha Ravich על יוני 10, 2014, 14:55:59 PM חזק מאוד אנדריי sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: yoelsh על יוני 10, 2014, 15:32:49 PM המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור. שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?" קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה." "עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת. "אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף." המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק." כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..." "אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..." sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על יוני 10, 2014, 16:22:24 PM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על יוני 18, 2014, 11:40:04 AM ביום בהיר אחד יצאה הבלונדינית שלנו לרכב על סוס ברגע שהיא עלתה על הסוס הוא התחיל לדהור מהר והיא לא הצליחה לעצור אותו כל מה שהיא עשתה לא עזר ומהירותו הלכה וגברה עד שהיא נפלה ממנו, ובנס לא קרה לה כלום. הבעיה היא שאחת הידיים של הבלונדינית נקשר לחבל, וכשהסוס המשיך לדהור הראש שלה כל הזמן נחבט בקרקע היא חשבה שהיא מאבדת כל תקווה, עד שהגיע מנהל הקניון והוציא את התקע מהחשמל...
sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; ;D ;D ;D sml43; sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על יוני 19, 2014, 01:56:54 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על ספטמבר 01, 2014, 23:47:08 PM חוצפניות המדוזות בישראל. הן אף פעם לא קונות פה דיסקים. הן רק צורבות... sml98;
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- למה הרבצת לתובע?" ערס: "כי לפני שלוש שנים הוא קרא לי היפופוטם".שופט: "אז למה הרבצת לו רק היום?" נאשם: "כי אתמול הייתי פעם ראשונה בגן חיות וראיתי מה זה היפופוטם 245s; -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- איש אחד הולך ברחוב ומפזר אבקה על המדרכה.מגיע שוטר, רואה את האיש בפעולה ושואל: "סליחה, מה אתה עושה?" האיש עונה לו: "אני מפזר אבקה נגד פילים".השוטר מתבלבל ואומר: "אבל אין כאן פילים…"אז האיש עונה לו: "נו, אתה רואה? – האבקה עובדת!" paddle: ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- לרוסי אחד בתקופת סטלין היה תוכי שכל הזמן אמר "סטלין לזבל" "בוז לקומוניזם" וכאלה. יום אחד הגיעה יחידה רוסית לבדוק אם השמועה נכונה והאיש שראה אותם מהחלון זרק את התוכי למקרר. הפלוגה נכנסה והתחילה לחפש את התוכי פתאום אחד פותח את הפריזר ורואה את התוכי. האיש מת מפחד ופתאום התוכי צועק "יחי סטלין" הידד לקומוניזם" הם משבחים את האדם ויוצאים החוצה. שאל האיש את התוכי למה שינה את מנהגו והתוכי ענה לו "אחרי חצי שעה בסיביר גם אתה תגיד את זה..." wnd: ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על ספטמבר 02, 2014, 08:00:31 AM לרוסי אחד בתקופת סטלין היה תוכי שכל הזמן אמר "סטלין לזבל" "בוז לקומוניזם" וכאלה. יום אחד הגיעה יחידה רוסית לבדוק אם השמועה נכונה והאיש שראה אותם מהחלון זרק את התוכי למקרר. הפלוגה נכנסה והתחילה לחפש את התוכי פתאום אחד פותח את הפריזר ורואה את התוכי. האיש מת מפחד ופתאום התוכי צועק "יחי סטלין" הידד לקומוניזם" הם משבחים את האדם ויוצאים החוצה. שאל האיש את התוכי למה שינה את מנהגו והתוכי ענה לו "אחרי חצי שעה בסיביר גם אתה תגיד את זה..." wnd: ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- חזק sml43; sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אוקטובר 11, 2014, 11:40:08 AM ארבעה חברים מתכננים טיול ג'יפים לנגב. יומיים לפני הטיול מודיע יוסי שאישתו מתנגדת בתוקף ולכן הוא לא יוכל להצטרף. החברים מאוכזבים מאוד שהוא לא יכול לבוא - אבל אין מה לעשות.
ביום המתוכנן יורדים 3 החברים לנגב, מגיעים למקום שנקבע ולהפתעתם מוצאים את יוסי יושב על כסא נוח, עם אוהל מוקם ומדורה דולקת. "מה קרה? כמה זמן אתה פה? איך הצלחת לשכנע את אישתך?" ממטירים עליו החברים שאלות. "אז ככה", מתחיל יוסי להסביר. "אני כאן מאתמול. אתמול בערב אני יושב בכסא ואישתי נעמדת מולי עם בייבי דול חדש ושקוף, אוחזת בידי עם חיוך מזמין לחדר השינה. החדר מלא נרות דולקים, עלי ורדים בכל מקום ומוסיקה רומנטית. על המיטה יש אזיקים וחבלים ורודים. היא אומרת לי לקשור אותה טוב, קשרתי. ואז היא אומרת: 'עכשיו תעשה מה שאתה רוצה!' אז הנה אני פה..." sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אוקטובר 11, 2014, 11:44:02 AM שתי נשים נפלו לידי שבט קניבלים. הן התחננו על חייהן ואמרו להן יש לכם שתי אפשרויות או בוגי בוגי או מוות. הראשונה אמרה לעצמה מה כבר יכול להיות כבר יותר גרוע ממוות? היא ביקשה בוגי בוגי כל השבט אנס אותה באכזריות והיא צרחה עד השמיים. באו לשניה ושאלו אותה מה את מעדיפה? היא ענתה מוות! אמרו לה בסדר אבל קודם כל בוגי בוגי! sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אוקטובר 16, 2014, 01:19:18 AM (https://scontent-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/v/t1.0-9/1394259_251533568332026_2037076638_n.jpg?oh=72d0cf6e5cf5482ec9368b64892f496d&oe=54C3BDE3)
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על אוקטובר 16, 2014, 01:52:13 AM (https://scontent-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/s720x720/944786_232366086915441_23466764_n.jpg?oh=8b11534c8b3b2795622ed0e4eed34584&oe=54B451FB)
sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על אוקטובר 16, 2014, 02:37:24 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: הלל-ירושלים על אוקטובר 16, 2014, 17:53:17 PM sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אליהו בנימין על אוקטובר 22, 2014, 12:07:46 PM איזה מדינה זבל!!!!
פעם ההורים שלנו היו שולחים אותו עם 10 שקל למכולת היינו חוזרים עם לחם, חלב, קוטג', עיתון, פסק זמן, טעמי, ארטיק קרח ומסטיקים ועוד היה נשאר לנו עודף.... היום הכל מצלמות אבטחה sml_bang; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 22, 2014, 15:46:37 PM איזה מדינה זבל!!!! פעם ההורים שלנו היו שולחים אותו עם 10 שקל למכולת היינו חוזרים עם לחם, חלב, קוטג', עיתון, פסק זמן, טעמי, ארטיק קרח ומסטיקים ועוד היה נשאר לנו עודף.... היום הכל מצלמות אבטחה sml_bang; 240s; בלי בושה ממש..... אין סמיילי עם מדיי אסיר כאן ?? tongu9; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על אוקטובר 22, 2014, 16:23:01 PM איזה מדינה זבל!!!! פעם ההורים שלנו היו שולחים אותו עם 10 שקל למכולת היינו חוזרים עם לחם, חלב, קוטג', עיתון, פסק זמן, טעמי, ארטיק קרח ומסטיקים ועוד היה נשאר לנו עודף.... היום הכל מצלמות אבטחה sml_bang; 240s; בלי בושה ממש..... אין סמיילי עם מדיי אסיר כאן ?? tongu9; (http://srv2.jpg.co.il/3/5447bc9c3be97.jpg) (http://"http://jpg.co.il/view/5447bc9c3be97.jpg/") כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 22, 2014, 18:01:08 PM איזה מדינה זבל!!!! פעם ההורים שלנו היו שולחים אותו עם 10 שקל למכולת היינו חוזרים עם לחם, חלב, קוטג', עיתון, פסק זמן, טעמי, ארטיק קרח ומסטיקים ועוד היה נשאר לנו עודף.... היום הכל מצלמות אבטחה sml_bang; 240s; בלי בושה ממש..... אין סמיילי עם מדיי אסיר כאן ?? tongu9; (http://srv2.jpg.co.il/3/5447bc9c3be97.jpg) (http://"http://jpg.co.il/view/5447bc9c3be97.jpg/") לא תמונה שלך מוטי.... paddle: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על אוקטובר 22, 2014, 18:43:00 PM איזה מדינה זבל!!!! פעם ההורים שלנו היו שולחים אותו עם 10 שקל למכולת היינו חוזרים עם לחם, חלב, קוטג', עיתון, פסק זמן, טעמי, ארטיק קרח ומסטיקים ועוד היה נשאר לנו עודף.... היום הכל מצלמות אבטחה sml_bang; 240s; בלי בושה ממש..... אין סמיילי עם מדיי אסיר כאן ?? tongu9; (http://srv2.jpg.co.il/3/5447bc9c3be97.jpg) (http://"http://jpg.co.il/view/5447bc9c3be97.jpg/") לא תמונה שלך מוטי.... paddle: אופס ashamed0005: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: רמי פרידמן על אוקטובר 22, 2014, 21:29:10 PM איזה מדינה זבל!!!! פעם ההורים שלנו היו שולחים אותו עם 10 שקל למכולת היינו חוזרים עם לחם, חלב, קוטג', עיתון, פסק זמן, טעמי, ארטיק קרח ומסטיקים ועוד היה נשאר לנו עודף.... היום הכל מצלמות אבטחה sml_bang; וואה' על האוגוסט" sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על אוקטובר 26, 2014, 22:54:22 PM איזה מדינה זבל!!!! פעם ההורים שלנו היו שולחים אותו עם 10 שקל למכולת היינו חוזרים עם לחם, חלב, קוטג', עיתון, פסק זמן, טעמי, ארטיק קרח ומסטיקים ועוד היה נשאר לנו עודף.... היום הכל מצלמות אבטחה sml_bang; חזק... shy2; טל, השרשור שפתחת הגיע ל-100 עמודים.... wave; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אליהו בנימין על אוקטובר 27, 2014, 12:37:35 PM איזה מדינה זבל!!!! פעם ההורים שלנו היו שולחים אותו עם 10 שקל למכולת היינו חוזרים עם לחם, חלב, קוטג', עיתון, פסק זמן, טעמי, ארטיק קרח ומסטיקים ועוד היה נשאר לנו עודף.... היום הכל מצלמות אבטחה sml_bang; חזק... shy2; טל, השרשור שפתחת הגיע ל-100 עמודים.... wave; מזל טוב טל t39 ידעת מתי לחזור 112s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: טל. על אוקטובר 27, 2014, 21:14:00 PM איזה מדינה זבל!!!! פעם ההורים שלנו היו שולחים אותו עם 10 שקל למכולת היינו חוזרים עם לחם, חלב, קוטג', עיתון, פסק זמן, טעמי, ארטיק קרח ומסטיקים ועוד היה נשאר לנו עודף.... היום הכל מצלמות אבטחה sml_bang; חזק... shy2; טל, השרשור שפתחת הגיע ל-100 עמודים.... wave; מזל טוב טל t39 ידעת מתי לחזור 112s; היישר לחגיגות המאה.... give_rose; כותרת: שיעור במכונאות רכב - מיועד להורים לבנות שמתעניינות תגובה על ידי: rafi על נובמבר 04, 2014, 17:04:42 PM שיעור במכונאות
בחורה ניגשה לאבא שלה ושאלה אותו: "אבא, יש משהו שלא הבנתי. החבר שלי אמר לי שיש לי "שאסי" יפה, שני בולמי זעזועים טובים ופגוש עצום. מה כל זה אמור להביע?" האבא: "זה כלום יקירתי, אלה מונחים טכניים שגברים בד"כ משתמשים בהם, אבל תמסרי לחבר שלך שאם יעז לפתוח את מכסה המנוע כדי להוסיף שמן מנוע, אני אעקור לו את מוט ההילוכים!!!" כותרת: בעניין: שיעור במכונאות רכב - מיועד להורים לבנות שמתעניינות תגובה על ידי: אייל וייס על נובמבר 04, 2014, 20:07:50 PM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: שיעור במכונאות רכב - מיועד להורים לבנות שמתעניינות תגובה על ידי: רמי פרידמן על נובמבר 04, 2014, 20:33:00 PM ht: ווא על המוט הילוכים
כותרת: בעניין: שיעור במכונאות רכב - מיועד להורים לבנות שמתעניינות תגובה על ידי: yoelsh על נובמבר 04, 2014, 20:45:44 PM sml44; sml43; sml44; כותרת: בעניין: שיעור במכונאות רכב - מיועד להורים לבנות שמתעניינות תגובה על ידי: shragam על נובמבר 04, 2014, 21:27:33 PM 245s; sml98;
כותרת: בעניין: שיעור במכונאות רכב - מיועד להורים לבנות שמתעניינות תגובה על ידי: piniab על נובמבר 05, 2014, 09:00:09 AM טוב.......
thumbUp; sml98; sml44; sml44; כותרת: בעניין: שיעור במכונאות רכב - מיועד להורים לבנות שמתעניינות תגובה על ידי: MOTI-M על נובמבר 05, 2014, 09:09:28 AM חזק sml44; sml44; sml44; sml44;
כותרת: בעניין: שיעור במכונאות רכב - מיועד להורים לבנות שמתעניינות תגובה על ידי: מייקל על נובמבר 05, 2014, 10:15:16 AM sml43; sml43;
כותרת: בעניין: שיעור במכונאות רכב - מיועד להורים לבנות שמתעניינות תגובה על ידי: רועי ש. על נובמבר 05, 2014, 12:19:22 PM חחחחחח יפה!!
sml44; sml44; sml98; sml98; sml44; sml44; sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: (אלון) על נובמבר 11, 2014, 20:14:56 PM בחור אחד הלך לדוג . זורק חכה בום תופס דג זהב. הדג מיתחנן על נפשו ואומר לדייג .
אם תשחרר אותי אני הגשים כל מישאלה שתבקש. הדייג אומר לו. חמוד אני לא צריך כלום ואשחרר אותך. הדג אומר נו בחייך תבקש מה שבאלך הדייג. אומר שוב חמוד אני לא צריך כלום .כסף יש .ווילה מפוארת עם בריכה .מרצדס בחניה. מה עד אפשר לבקש .הדג מיתעקש בכל זאת תבקש .הדייג חושב. וחושב. בסוף אומר לדג אתה יודע מה תעשה שאני ואישתי ניגמור בייחד .קיבלת אומר הדג וקופץ למים. אחריי יומיים הדייג חוזר לאותו חוף וקורא ..דג זהב דג זהב תענה לי הדג. שומע אותו ואומר ההוא הציל אותי מימוות לא נענה. הוציא את הראש מהמים ושואל את הדייג מה גבר מה רצית??? הדייג עונה אתמול בלילה שיחקתי קלפים עם כמה חברים ותוך כדיי המישחק גמרתי בתחתונים כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על נובמבר 11, 2014, 20:17:59 PM בחור אחד הלך לדוג . זורק חכה בום תופס דג זהב. הדג מיתחנן על נפשו ואומר לדייג . אם תשחרר אותי אני הגשים כל מישאלה שתבקש. הדייג אומר לו. חמוד אני לא צריך כלום ואשחרר אותך. הדג אומר נו בחייך תבקש מה שבאלך הדייג. אומר שוב חמוד אני לא צריך כלום .כסף יש .ווילה מפוארת עם בריכה .מרצדס בחניה. מה עד אפשר לבקש .הדג מיתעקש בכל זאת תבקש .הדייג חושב. וחושב. בסוף אומר לדג אתה יודע מה תעשה שאני ואישתי ניגמור בייחד .קיבלת אומר הדג וקופץ למים. אחריי יומיים הדייג חוזר לאותו חוף וקורא ..דג זהב דג זהב תענה לי הדג. שומע אותו ואומר ההוא הציל אותי מימוות לא נענה. הוציא את הראש מהמים ושואל את הדייג מה גבר מה רצית??? הדייג עונה אתמול בלילה שיחקתי קלפים עם כמה חברים ותוך כדיי המישחק גמרתי בתחתונים sml44; sml44; sml44; הדג יכול ללכת לעבוד במשרד חקירות פרטי.... כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על נובמבר 11, 2014, 20:19:46 PM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על ינואר 15, 2015, 05:39:49 AM קצת על חיי הנישואין... shy2;
דרמה היתה אתמול בבית המשפט לענייני משפחה בתל-אביב... השופט: "מדוע אתה רוצה להתגרש?!" הגבר: "היא לא מתאימה לי!!!" חמותו של הגבר צועקת מהיציע: "לכל בת-ים וחולון היא מתאימה, רק לך לא?!!" 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; אשה אומרת לבעלה: "מחר נשחט כבש ונאכל אותו לכבוד יום הנישואין שלנו" עונה הבעל: "מה אשם הכבש על טעות שעשה החמור?!" sml_bang; קצת על אוכל בריא לימי החורף...... מתכון מצוין ובריא: מאתיים גרם שעועית ירוקה אורגנית... שני תפ"א אורגניים שלושה גזרים אורגניים... כוס חלב עיזים אורגני... חותכים את הירקות ומערבבים עם החלב בקערה... זורקים את התכולה לפח ומכינים צלעות כבש... את הצלעות זוללים בתאבון עם ציפס מטוגן... 8) כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על ינואר 15, 2015, 05:50:06 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על ינואר 16, 2015, 19:39:15 PM מעניין...
אם מישהו יחליט שמתחשק לו להנות מבדיחות ולקרוא את כל הבדיחות שעלו בשרשור הזה, כמה שעות לדעתכם ייקח לו לקרוא הכל.... ht: כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: ilan62 על ינואר 18, 2015, 16:29:13 PM קצת על חיי הנישואין... shy2; דרמה היתה אתמול בבית המשפט לענייני משפחה בתל-אביב... השופט: "מדוע אתה רוצה להתגרש?!" הגבר: "היא לא מתאימה לי!!!" חמותו של הגבר צועקת מהיציע: "לכל בת-ים וחולון היא מתאימה, רק לך לא?!!" 245s; 245s; 245s; 245s; 245s; אשה אומרת לבעלה: "מחר נשחט כבש ונאכל אותו לכבוד יום הנישואין שלנו" עונה הבעל: "מה אשם הכבש על טעות שעשה החמור?!" sml_bang; קצת על אוכל בריא לימי החורף...... מתכון מצוין ובריא: מאתיים גרם שעועית ירוקה אורגנית... שני תפ"א אורגניים שלושה גזרים אורגניים... כוס חלב עיזים אורגני... חותכים את ומערבבים עם החלב בקערה... זורקים את התכולה לפח ומכינים צלעות כבש... את הצלעות זוללים בתאבון עם ציפס מטוגן... 8) sml98; sml98; sml98; מעניין... אם מישהו יחליט שמתחשק לו להנות מבדיחות ולקרוא את כל הבדיחות שעלו בשרשור הזה, כמה שעות לדעתכם ייקח לו לקרוא הכל.... ht: חודשיים מהבוקר עד הליילה 049s; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על מאי 26, 2015, 13:34:00 PM רופא מתקשר למטופל ואומר לו שלאחר בדיקות המומחים בבבית החולים, יש לו בשורה טובה ובשורה רעה, אז המטופל שאל: מה הבשורה הרעה ? הרופא ענה לו: צריך לכרות לך את שני הרגליים! אז האיש שאל: אז מה הבשורה הטובה ?! והרופא ענה: מצאתי לך קונה לנעליים !
יום אחד במטוס לפני הטיסה עלה הטייס הראשי עם המיקרופון לפני הנוסעים מתא הטייס ואמר להם שעוד מעט והם ממריאים, אבל הוא שכח לסגור את הטלפון של ההכרזה, ואמר לטייס השני : לפני שנטוס, קודם נשתה את הקפה או שקודם נקרא לדיילת כדי שתבוא לספק אותנו ? אז השני אומר לו : קודם נשתה את הקפה ורק אחרי שהיא תבוא, כל הנוסעים שמעו את זה והדיילת האדימה לגמרי, ישר היא התחילה לרוץ לכיוון תא הטייס, אז איזה זקנה אחת עצרה אותה בדרך ואמרה לה : מתוקה, אין לך מה למהר, הם אמרו שקודם הם ישתו את הקפה. הרבה אנשים עומדים בתור ארוך לקנות כרטיסים למופע חד פעמי חשוב, בינתיים אחד אומר לזה שמאחוריו, יאללה אני חייב להשתין אבל אני מפחד להפסיד את התור שלי, אז זה שמאחוריו אמר לו : תשתין בכיס של זה שמקדימה לך, אז הוא אמר לו : השתגעת, אבל הוא ירגיש, אז זה מאחורה ענה לו : ואתה הרגשת ? כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: andreypa על מאי 26, 2015, 13:35:06 PM מלך אחד מבקש ממלצר החצר שלו, שיחשוב תוך שבוע על משהו שההתנצלות עליו תהיה יותר חמורה מאשר המעשה עצמו, הליצן חשב וחשב, לבסוף בבוקר אחד כשהמלכה והמלך יצאו מחדר המלוכה הליצן בא ובעט בכל הכוח בתחת של המלכה, המלך שאג : ליצן, מה עשית ?! אז הליצן אמר לו : סליחה, חשבתי שזה היית אתה !
איש אחד במסעדה קורא למלצר שלו והמלצר שהנו עולה חדש מגיע אליו כשהוא מתנדנד מצד לצד, אז האיש שאל אותו : יש לך טחורים ? אז המלצר ענה לו : לא, רק מה שרשום בתפריט אדוני ! עושים מפגש פורום של שמנים ושמנות ויושבים ומתווכחים בניהם מי יותר שמן, אחד אומר אני לא מצליח להיכנס לבית שלי דרך הדלת הראשית, אומר אחד אחר אני לא מצליח להיכנס לאוטובוס גם אם הוא פותח את שתי הדלתות, והשלישי מספר שהוא שלח את התחתונים שלו למכבסה והחזירו לו אותם בטענה שלא מכסים שם אוהלים. כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: shay 38 על יוני 04, 2015, 10:46:38 AM (https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/11014923_10204556217287766_2827740599163779_n.jpg?oh=8b3501023a13280681da8e4c45fe208b&oe=5600654C&__gda__=1443464845_29467e3b9ad2d446a3d29f7ea3fc7fc5)
sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על אוקטובר 27, 2015, 17:14:58 PM sml43;הגיעה הזמן אני חושב לשרשור המוצלח לבדיחות shy2;
כורדי א`: "אני לא יכול להירדם אחרי כוס קפה." כורדי ב`: "אצלי זה בדיוק הפוך, אני לא יכול לשתות קפה אחרי שאני נרדם." ---------------------------------------------------------------------------------------------------- האישה:..."אתה יודע בעלי אתה מזכיר לי יכטה" .. הבעל:....."מה זה בגלל העייניים הכחולות שלי" ? האישה:..."לא" ! הבעל:....."זה בגלל הבגדים שלי שהם יפים כמו המפרסים" ? האישה:...."לא" ! הבעל:....."זה בגלל שערי שתמיד עף ברוח" ? האישה:...."לא" ! הבעל:....."אז למה" ? האישה:...."כי כל פעם שאני רואה אותך בא לי להקיא" . ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ילד:אבא איך מוצאים בת זוג טובה?? אבא:לא יודע תשאל את אמא היא הצליחה בזה יותר ממני!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- פיה טובה אמרה לזוג נשוי : הייתם זוג לדוגמא במשך 25 שנה, ואני רוצה להגשים לכל אחד מכם משאלה. ביקשה האישה : אני רוצה לטייל בכל העולם עם בעלי הנערץ. נופפה הפיה במטה, וכרטיסי טיסה הופיעו בידי האישה. ביקש הבעל : הזדמנות כזו מגיעה רק פעם בחיים. מצטער יקירתי, אבל אני דווקא רוצה אישה צעירה ממני בשלושים שנה. נופפה הפיה במטה הקסם, והפכה את הבעל לבן תשעים. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- איש אחד הולך ברחוב ומפזר אבקה על המדרכה.מגיע שוטר, רואה את האיש בפעולה ושואל: "סליחה, מה אתה עושה?" האיש עונה לו: "אני מפזר אבקה נגד פילים".השוטר מתבלבל ואומר: "אבל אין כאן פילים…"אז האיש עונה לו: "נו, אתה רואה? – האבקה עובדת!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- שאלה: מה ההבדל בין גן חיות אמריקאי לסיני? תשובה: בגן חיות אמריקאי כתוב ליד הכלוב את שם החיה? בסין כתוב את שם החיה וגם את המתכון. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- אתם מוזמנים לעלות עוד בדיחות כאן בפורום שלנו sml43; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: MOTI-M על אוקטובר 27, 2015, 17:25:48 PM קצת בדיחות על מחשבים sml98;
אתמול ראיתי את אבא שלי יושב עם אקדח מול המחשב.. אמרתי לו אבא מה אתה עושה?? הוא אמר לי אני שומר מסך.. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- נכון שאתה עובר ליד המחשב והוא על שומר מסך שחור… אתה חייב להזיז את העכבר כאילו מפריע לך שהמחשב שלך נח… -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- מה משותף למתכנתי מחשבים ולסוחרי סמים? - שניהם מכנים את הלקוחות שלהם "משתמשים". --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- מתכנת צועד בשביל כאשר לפתע הוא שומע צפרדע אומרת: "היי, אם תנשק אותי אהפוך לאישה יפיפייה. נוכל להתחתן ואהיה לך לאישה אוהבת ותומכת לנצח". המתכנת והצפרדע מסתכלים זה על זה מספר רגעים ואז המתכנת מתכופף, מרים בעדינות את הצפרדע בידו ומניח אותה בכיס חולצתו, כאשר ראשה מבצבץ החוצה. "אתה לא מתכוון לנשק אותי?", שואלת הצפרדע. "לא", עונה המתכנת, "אני עובד בהי-טק, אין לי זמן לאישה. אבל צפרדע מדברת זה ממש מגניב!" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- בחור יושב בפארק ומעשן סיגריות בשרשרת. אישה שיושבת סמוך אליו פונה ואומרת: "תגיד, אתה לא יודע שזה יכול ל הרוג אותך? תקרא את האזהרה הענקית שעל הקופסה". "זה בסדר", עונה הבחור, "אני מתכנת." "מה הקשר?", שואלת האישה. "אנחנו נוהגים להתעלם מאזהרות. אצלנו מתייחסים רק לשגיאות." --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- מתכנת נשלח אל הסופר עם ההוראות הבאות: "תקנה חבילת חמאה, תראה גם אם יש להם ביצים, אם יש להם, אז תקנה עשר". המתנכת חוזר הביתה עם עשר חבילות חמאה ואומר: "יש להם ביצים." ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על פברואר 17, 2016, 03:41:46 AM רופא שיניים ששמו משה וסנדלר ששמו אהרון, גרו באותו בנין,
בנסדלר בקומה חמישית ורופא השיניים בקומה שישית... בכל פעם שרופא השיניים ירד במדרגות ופגש בסנדלר - היה הסנדלר מברכו "בוקר טוב קולגה"... אחרי כמה פעמים נמאס לרופא השיניים שפנה אל הסנדלר ואמר: "מה פתאום אני קולגה שלך, אתה סנדלר ואני רופא שיניים"... ענה הסנדלר: "לא יודע, כל פעם שמישהו יורד ממך הוא אומר לי "איזה סנדלר המשה הזה שמעליך" >:D ======================================================= ועוד אחת בשביל התימנים שבינינו... 8) תימני אומר לחברו: "אל תשאל מה קרה לי"... שואל החבר "מה קרה"?! עונה הראשון: "קניתי לילד נעליים ואמרתי לו - בכל פעם שתעלה במדרגות תעלה שתיים שתיים וכך הנעליים יישמרו כפול זמן"... "נו, מצוין, רעיון נהדר, אז מה הבעיה", ענה הראשון... "מה שקרה", הסביר התימני הראשון, "הילד החמור עלה שלוש שלוש כדי לחסוך יותר - וקרע את המכנסיים" >:D ===================================================== האחרונה, לנשואים שבינינו ולנשואים שבדרך... ;) האשה לבעלה: "יקירי, בשבוע הבא נחגוג 10 שנות נישואין, נעשה מסיבה, נשחט כבש ונזמין את המשפחה והחברים לארוחה חגיגית" נאנח הבעל: "מה אשם הכבש בטעות שעשה החמור?!!" כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: אייל וייס על פברואר 17, 2016, 04:32:30 AM sml43; sml44; sml98;
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: ilan62 על פברואר 18, 2016, 12:29:35 PM רופא שיניים ששמו משה וסנדלר ששמו אהרון, גרו באותו בנין, בנסדלר בקומה חמישית ורופא השיניים בקומה שישית... בכל פעם שרופא השיניים ירד במדרגות ופגש בסנדלר - היה הסנדלר מברכו "בוקר טוב קולגה"... אחרי כמה פעמים נמאס לרופא השיניים שפנה אל הסנדלר ואמר: "מה פתאום אני קולגה שלך, אתה סנדלר ואני רופא שיניים"... ענה הסנדלר: "לא יודע, כל פעם שמישהו יורד ממך הוא אומר לי "איזה סנדלר המשה הזה שמעליך" >:D ======================================================= ועוד אחת בשביל התימנים שבינינו... 8) תימני אומר לחברו: "אל תשאל מה קרה לי"... שואל החבר "מה קרה"?! עונה הראשון: "קניתי לילד נעליים ואמרתי לו - בכל פעם שתעלה במדרגות תעלה שתיים שתיים וכך הנעליים יישמרו כפול זמן"... "נו, מצוין, רעיון נהדר, אז מה הבעיה", ענה הראשון... "מה שקרה", הסביר התימני הראשון, "הילד החמור עלה שלוש שלוש כדי לחסוך יותר - וקרע את המכנסיים" >:D ===================================================== האחרונה, לנשואים שבינינו ולנשואים שבדרך... ;) האשה לבעלה: "יקירי, בשבוע הבא נחגוג 10 שנות נישואין, נעשה מסיבה, נשחט כבש ונזמין את המשפחה והחברים לארוחה חגיגית" נאנח הבעל: "מה אשם הכבש בטעות שעשה החמור?!!" האחרונה החי חזקה sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: yigal על פברואר 18, 2016, 13:08:52 PM בכנס חולי פרקינסון (שיהיו בריאים)
אחד החולים נשא נאום ואמר שבשביל כוס קפה הוא מכין מגש שלם ושלוק פה ושם יוצא ששתה רק כוס אחת כי הכל נשפף. יצא השני ואמר זה כלום! בשביל להדליק סיגריה הולכת לו קופסת גפרורים! יוצא השלישי ואומר כל זה שטויות !. כשהוא הולך לשירותים להשתין לפני שהוא מתחיל להשתין הוא גומר 3 פעמים! yahoo: כותרת: בעניין: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: yossid על פברואר 19, 2016, 01:07:29 AM בכנס חולי פרקינסון (שיהיו בריאים) זה קורע. באמת שיהיו בריאיםאחד החולים נשא נאום ואמר שבשביל כוס קפה הוא מכין מגש שלם ושלוק פה ושם יוצא ששתה רק כוס אחת כי הכל נשפף. יצא השני ואמר זה כלום! בשביל להדליק סיגריה הולכת לו קופסת גפרורים! יוצא השלישי ואומר כל זה שטויות !. כשהוא הולך לשירותים להשתין לפני שהוא מתחיל להשתין הוא גומר 3 פעמים! yahoo: Sent from my SM-N910C using Tapatalk כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: סאמח הצפר על פברואר 20, 2016, 10:59:38 AM רופא שיניים ששמו משה וסנדלר ששמו אהרון, גרו באותו בנין, בנסדלר בקומה חמישית ורופא השיניים בקומה שישית... בכל פעם שרופא השיניים ירד במדרגות ופגש בסנדלר - היה הסנדלר מברכו "בוקר טוב קולגה"... אחרי כמה פעמים נמאס לרופא השיניים שפנה אל הסנדלר ואמר: "מה פתאום אני קולגה שלך, אתה סנדלר ואני רופא שיניים"... ענה הסנדלר: "לא יודע, כל פעם שמישהו יורד ממך הוא אומר לי "איזה סנדלר המשה הזה שמעליך" >:D ======================================================= ועוד אחת בשביל התימנים שבינינו... 8) תימני אומר לחברו: "אל תשאל מה קרה לי"... שואל החבר "מה קרה"?! עונה הראשון: "קניתי לילד נעליים ואמרתי לו - בכל פעם שתעלה במדרגות תעלה שתיים שתיים וכך הנעליים יישמרו כפול זמן"... "נו, מצוין, רעיון נהדר, אז מה הבעיה", ענה הראשון... "מה שקרה", הסביר התימני הראשון, "הילד החמור עלה שלוש שלוש כדי לחסוך יותר - וקרע את המכנסיים" >:D ===================================================== האחרונה, לנשואים שבינינו ולנשואים שבדרך... ;) האשה לבעלה: "יקירי, בשבוע הבא נחגוג 10 שנות נישואין, נעשה מסיבה, נשחט כבש ונזמין את המשפחה והחברים לארוחה חגיגית" נאנח הבעל: "מה אשם הכבש בטעות שעשה החמור?!!" האחרונה החי חזקה sml98; sml98; כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: (אלון) על פברואר 24, 2016, 18:07:02 PM אשה אחת נהגה בלילה בכביש החוף, כשלפתע נחתה מולה על הכביש חללית.
כדי להימנע מהתנגשות סטתה מהכביש, התהפכה ואיבדה הכרה. כשהתעוררה, נדהמה לראות חייזר מניח קרח על שדיה. "שלום, אני ממאדים", אמר לה. "הגענו לכדור הארץ למשימת שלום. אנו מצטערים שגרמנו לך לעשות תאונה ולהיפצע. עד שהתעוררת, הרופא שלנו כבר הספיק לתפור את הקרע שנוצר לך בין הרגליים, ועכשיו אני מנסה להוריד לך את הנפיחויות בחזה"... כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: מרום משה על נובמבר 04, 2017, 18:23:41 PM כורדי נוסע במשאית רברס בעליה שואל אותו בן אדם למה אתה נוסע ברברס עונה לו הכורדי כי אין איפא להסתובב אחרי כמה זמן הבן אדם רואה את הכורדי נוסע בירידה רברס ושואל את הכורדי למה אתב נוסע רברס בירידה עונה לו הכורדי היה איפוא להסתובב
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: מרום משה על נובמבר 04, 2017, 18:24:07 PM כורדי נוסע במשאית רברס בעליה שואל אותו בן אדם למה אתה נוסע ברברס עונה לו הכורדי כי אין איפא להסתובב אחרי כמה זמן הבן אדם רואה את הכורדי נוסע בירידה רברס ושואל את הכורדי למה אתב נוסע רברס בירידה עונה לו הכורדי היה איפוא להסתובב
כותרת: בעניין: על חשבון מי הבדיחה הזו....? תגובה על ידי: rafi על נובמבר 08, 2017, 12:27:48 PM כורדי נוסע במשאית רברס בעליה שואל אותו בן אדם למה אתה נוסע ברברס עונה לו הכורדי כי אין איפא להסתובב אחרי כמה זמן הבן אדם רואה את הכורדי נוסע בירידה רברס ושואל את הכורדי למה אתב נוסע רברס בירידה עונה לו הכורדי היה איפוא להסתובב sml44; |