 פורום הדיג הספורטיבי בישראל
 הוואי הפורום, שמירת הים ודיני דיג
 על החוף (אחראים: rafi, Kobiarava)
על חשבון מי הבדיחה הזו....? |
| 0 משתמשים ו- 1 אורח נמצאים בנושא זה. |
|
נושא: על חשבון מי הבדיחה הזו....? (נקרא 221838 פעמים) |
הדפסה |
|
|
itzko
|
חבר פורום 
 מנותקגיל:
29
הודעות: 1007
Baracuda לשעבר ..
|
|
 |
|
|
הבעלים והמייסד של מותג האופנועים "הארלידייוידסון", ארתור דייוידסון, מת ומגיע לגן-עדן.  בשערי הכניסה פוגש אותו המלאך האחראי ואומר לו: "בגלל שהיית אדם טוב והאופנועים שלך שינו את העולם, אתה ראוי לבחור לצד מי תבלה בגן-עדן".  ארתור דייוידסון חושב קצת ואומר "אני רוצה לבלות קצת עם אלוהים".  המלאך עולה איתו למעלה, אל פסגת גן העדן, ומכניס אותו לחדרו של אלוהים. כשהוא נכנס, אלוהים מזהה אותו ואומר : "אז אתה הבחור שהמציא את אופנועי ההארלי דייוידסון?"  "כן, זה אני..", אמר ארתור. "מה הביג דיל להמציא משהו לא יציב, שרק עושה רעש?"  "סלח לי, אלוהים, אבל אתה לא זה שהמציא את האישה?", שאל ארתור.  "אה, כן...", ענה אלוהים.  "אז אם אנחנו כבר מדברים, מקצוען למקצוען, יש פגמים רציניים ביצור של ההמצאה שלך: 1. יש חוסר עקביות מחריד בין הדגמים בחלק הקדמי.  2. יש נטיה להגיע לרעשים נוראיים במהירויות גבוהות.  3. האיזור האחורי נוטה להיות רך מדי עם השנים ולא שומר על יציבות.  4. הכניסה קרובה מדי לאיזור הפליטה.  5. הוצאות התחזוקה פשוט לא אנושיות.  "הממ",  תהה אלוהים, "יתכן שיש אמת בדבריך. המתן רגע". אלוהים הלך למחשב העל שלו, הקליד כמה אותיות וחיכה לתוצאות .  המחשב הדפיס נייר ואלוהים לקח אותו לידיו וקרא: "ובכן, יתכן וההמצאה שלי מלאת פגמים", אמר אלוהים לארתור, "אבל לפי הנתונים הסטטיסטיים שאני רואה כאן, יותר גברים רוכבים על ההמצאה שלי מאשר על ההמצאה שלך".   |
|
-------------------------------
חבר בצוות: משפחת סטטיה
שיא אישי : מה זה משנה העיקר הכיף
|
|
|
|
אביחי
|
ויקום הגזר ויתן מכות רצח לגנן..והגנן מבסוט רצח! חבר פורום 
מנותקגיל:
55
הודעות: 6434
ויקום הגזר ויתן מכות רצח לגנן..והגנן מבסוט רצח!
|
|
|
|
|
הבעלים והמייסד של מותג האופנועים "הארלידייוידסון", ארתור דייוידסון, מת ומגיע לגן-עדן. בשערי הכניסה פוגש אותו המלאך האחראי ואומר לו: "בגלל שהיית אדם טוב והאופנועים שלך שינו את העולם, אתה ראוי לבחור לצד מי תבלה בגן-עדן". ארתור דייוידסון חושב קצת ואומר "אני רוצה לבלות קצת עם אלוהים". המלאך עולה איתו למעלה, אל פסגת גן העדן, ומכניס אותו לחדרו של אלוהים. כשהוא נכנס, אלוהים מזהה אותו ואומר : "אז אתה הבחור שהמציא את אופנועי ההארלי דייוידסון?" "כן, זה אני..", אמר ארתור. "מה הביג דיל להמציא משהו לא יציב, שרק עושה רעש?" "סלח לי, אלוהים, אבל אתה לא זה שהמציא את האישה?", שאל ארתור. "אה, כן...", ענה אלוהים. "אז אם אנחנו כבר מדברים, מקצוען למקצוען, יש פגמים רציניים ביצור של ההמצאה שלך: 1. יש חוסר עקביות מחריד בין הדגמים בחלק הקדמי. 2. יש נטיה להגיע לרעשים נוראיים במהירויות גבוהות. 3. האיזור האחורי נוטה להיות רך מדי עם השנים ולא שומר על יציבות. 4. הכניסה קרובה מדי לאיזור הפליטה. 5. הוצאות התחזוקה פשוט לא אנושיות. "הממ", תהה אלוהים, "יתכן שיש אמת בדבריך. המתן רגע". אלוהים הלך למחשב העל שלו, הקליד כמה אותיות וחיכה לתוצאות . המחשב הדפיס נייר ואלוהים לקח אותו לידיו וקרא: "ובכן, יתכן וההמצאה שלי מלאת פגמים", אמר אלוהים לארתור, "אבל לפי הנתונים הסטטיסטיים שאני רואה כאן, יותר גברים רוכבים על ההמצאה שלי מאשר על ההמצאה שלך". ענק  |
|
|
|
|
|
טל.
|
חבר פורום
מנותקגיל:
50
הודעות: 3225
לומר לחבר שיושב לידך בדיג : "יש לך סרטן...." ?
|
|
|
|
|
מקבץ פולני : שתי פולניות נפגשות ברחוב .. בז'יז'ינה א': "איפה היית ?". בז'יז'ינה ב': "במכון יופי !". בז'יז'ינה א': "שאני מבינה שהיה סגור !". @@@ פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה ? נבהל הבעל. "שום דבר....", אמרה אשתו, "...אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה ". @@@ פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום ". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו ". האב:"אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים ? ". @@@ X אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות יוקרתיות מאוד . יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. הוא נכנס לבית הוריו בשמחה. אמא שלו רואה אותו ופונה אליו בטון נעלב: "אז אני מבינה שאת העניבה השנייה שקניתי לך לא אהבת ?!". @@@ פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם ? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות ". הבוס: "מה זה ?! כל היום לא עשית כלום והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה !". הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה !". @@@ פולני אחד הגיע לרופא והתלונן: "דוקטור יש לי בעיה - אשתי בוגדת בי, אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים ". הרופא לקח את הפולני הצידה ואמר: "תראה חביבי , העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימויי ". הפולני נשם בהקלה : " תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף ". @@@ זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני. הפולני התחיל להזיל ריר, בזמן שהוא דמיין אותו ואותה בפוזות מעניינות במיוחד . אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד , היא הייתה שווה את זה ?". בעלה: "שווה מה ?". האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל !". @@@ שני פולנים מדברים. האחד: "החבר הכי טוב שלי, לולק, ברח עם אשתי ". הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך ?". הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה ". @@@ פולני אחד אומר לחברו : " אל תשאל, התוכי שלי מת ". החבר : " מזקנה ?". הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה ". @@@ בחור הגיע לביתה של חברתו הפולנייה לארוחת ערב . בתום הערב הזוג הצעיר יצא החוצה , הבחור רץ מייד לשיחים והקיא את נשמתו. הבחורה , עם הידיים על המותניים: "מה קרה? לא אהבת את האוכל של אימא שלי "? הבחור: "לא, ועכשיו אני גם יודע למה אבא שלך נשא תפילה מיוחדת לפני האוכל ". @@@ עיתונאי שואל מיליארדר פולני: "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף ?". המיליארדר: "זה שאשתי הפסיקה לבשל ". @@@ דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני האם: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה ?". הבת: "על דברים קטנים. למשל, אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן ". @@@ פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם , כבר כמה ימים לא מגיע הביתה ". המשטרה ארגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים , מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואשתו נתנה ראיון מרגש, למקרה שנחטף . המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם הוא צופה בנו עכשיו ?". הפולנייה, בבכי קורע לב: "לולק, תחזור הביתה ! אימא שלי לא מגיע בסוף !". @@@ פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית, שתמיד הייתה משפיטה ומשפילה אותו. לאיש נמאס להיות פרייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא . המרוקאי : " תעשה את מה שאני עושה. כל יום אני אומר לאשתי שאני הולך לפאב עם החבר'ה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף ,וכמובן שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה ". הפולני אגר אומץ, ניגש לאשתו ואמר: "אני הולך עם החבר'ה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים !? " אשתו: "בטח! הפתולוג !!!". @@@ איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה ". מתעניין הפולני: "איזו המצאה ?". חברו מספר לו: "קוביית קרח עם חור !". הפולני צוחק ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה ...". @@@ " תבכי בהלוויה שלי?", שואל בעל פולני את אשתו . " בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות ". @@@ פולניה אחת ממררת בבכי. רואה אותה חברתה ושואלת : למה את בוכה ?". הפולנייה: "דודה שלי מתה ". מתעניינת החברה: "ומה היה לה ?". הפולנייה: "רק דירת חדר וחצי ". @@@ לאחר סכסוך ממושך בין מוישה לחמתו הפולנייה, מפצירה בו אשתו שישלים עם אמה ויקנה לה מתנת פיוס. לבסוף מוישה מתרצה וקונה לחמתו עגילים ואקדח . האישה אומרת: "עגילים זה בסדר, אבל למה האקדח ?". מוישה: "איך היא תעשה את החורים ?"
|
|
|
|
|
|
momi
|
חבר פורום
מנותקגיל:
55
הודעות: 5445
הים של כולם
|
|
|
|
-------------------------------
"לפעמים אתה מוצא את עצמך באמצע שום מקום ולפעמים באמצע שום מקום אתה מוצא את עצמך."
|
|
|
|
יריב
|
חבר פורום
מנותקגיל:
47
הודעות: 1452
טוב להיות בצד היבש
|
|
|
|
-------------------------------
|
|
|
|
shay 38
|
חבר פורום
מנותקגיל:
52
הודעות: 5426
|
|
|
|
-------------------------------
|
|
|
|
|
|
אייל וייס
|
חבר פורום
מנותקגיל:
48
הודעות: 6166
050-9020301
|
|
|
-------------------------------
אתה קם בבוקר, ברוך השם, כל השאר בונוס  Ocean Kayaks-Prowler Trident 15 |
|
|
|
אביחי
|
ויקום הגזר ויתן מכות רצח לגנן..והגנן מבסוט רצח! חבר פורום
מנותקגיל:
55
הודעות: 6434
ויקום הגזר ויתן מכות רצח לגנן..והגנן מבסוט רצח!
|
|
|
|
|
מקבץ פולני : שתי פולניות נפגשות ברחוב .. בז'יז'ינה א': "איפה היית ?". בז'יז'ינה ב': "במכון יופי !". בז'יז'ינה א': "שאני מבינה שהיה סגור !". @@@ פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה ? נבהל הבעל. "שום דבר....", אמרה אשתו, "...אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה ". @@@ פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום ". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו ". האב:"אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים ? ". @@@ X אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות יוקרתיות מאוד . יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. הוא נכנס לבית הוריו בשמחה. אמא שלו רואה אותו ופונה אליו בטון נעלב: "אז אני מבינה שאת העניבה השנייה שקניתי לך לא אהבת ?!". @@@ פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם ? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות ". הבוס: "מה זה ?! כל היום לא עשית כלום והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה !". הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה !". @@@ פולני אחד הגיע לרופא והתלונן: "דוקטור יש לי בעיה - אשתי בוגדת בי, אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים ". הרופא לקח את הפולני הצידה ואמר: "תראה חביבי , העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימויי ". הפולני נשם בהקלה : " תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף ". @@@ זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני. הפולני התחיל להזיל ריר, בזמן שהוא דמיין אותו ואותה בפוזות מעניינות במיוחד . אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד , היא הייתה שווה את זה ?". בעלה: "שווה מה ?". האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל !". @@@ שני פולנים מדברים. האחד: "החבר הכי טוב שלי, לולק, ברח עם אשתי ". הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך ?". הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה ". @@@ פולני אחד אומר לחברו : " אל תשאל, התוכי שלי מת ". החבר : " מזקנה ?". הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה ". @@@ בחור הגיע לביתה של חברתו הפולנייה לארוחת ערב . בתום הערב הזוג הצעיר יצא החוצה , הבחור רץ מייד לשיחים והקיא את נשמתו. הבחורה , עם הידיים על המותניים: "מה קרה? לא אהבת את האוכל של אימא שלי "? הבחור: "לא, ועכשיו אני גם יודע למה אבא שלך נשא תפילה מיוחדת לפני האוכל ". @@@ עיתונאי שואל מיליארדר פולני: "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף ?". המיליארדר: "זה שאשתי הפסיקה לבשל ". @@@ דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני האם: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה ?". הבת: "על דברים קטנים. למשל, אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן ". @@@ פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם , כבר כמה ימים לא מגיע הביתה ". המשטרה ארגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים , מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואשתו נתנה ראיון מרגש, למקרה שנחטף . המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם הוא צופה בנו עכשיו ?". הפולנייה, בבכי קורע לב: "לולק, תחזור הביתה ! אימא שלי לא מגיע בסוף !". @@@ פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית, שתמיד הייתה משפיטה ומשפילה אותו. לאיש נמאס להיות פרייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא . המרוקאי : " תעשה את מה שאני עושה. כל יום אני אומר לאשתי שאני הולך לפאב עם החבר'ה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף ,וכמובן שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה ". הפולני אגר אומץ, ניגש לאשתו ואמר: "אני הולך עם החבר'ה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים !? " אשתו: "בטח! הפתולוג !!!". @@@ איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה ". מתעניין הפולני: "איזו המצאה ?". חברו מספר לו: "קוביית קרח עם חור !". הפולני צוחק ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה ...". @@@ " תבכי בהלוויה שלי?", שואל בעל פולני את אשתו . " בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות ". @@@ פולניה אחת ממררת בבכי. רואה אותה חברתה ושואלת : למה את בוכה ?". הפולנייה: "דודה שלי מתה ". מתעניינת החברה: "ומה היה לה ?". הפולנייה: "רק דירת חדר וחצי ". @@@ לאחר סכסוך ממושך בין מוישה לחמתו הפולנייה, מפצירה בו אשתו שישלים עם אמה ויקנה לה מתנת פיוס. לבסוף מוישה מתרצה וקונה לחמתו עגילים ואקדח . האישה אומרת: "עגילים זה בסדר, אבל למה האקדח ?". מוישה: "איך היא תעשה את החורים ?" חזק |
|
|
|
|
|
|
איש עסקים סעודי מולטי מוליוניר רשם את בנו בן ה-21 לכל האוניברסטאות בסעודיה, בסוף לא התקבל לאף אוניברסיטה בגלל שה- IQ גבוהה מדי  . בסוף החליט לשלוח אותו לאנגליה, בהתחלה לא קיבלו אותו אבל לאחר שפתח את הארנק קיבלו את בנו. עברו 4 שנים שבמהלכם התאבדו שני מרצים ועוד 4 שהתאשפזו באשפוז כפייתי בבית חולים פסיכיאטרי וסוף סוף הבן ייצא עם תעודה אוניברסטאית. לאחר שנה הבן חזר הביתה והתחיל לעבוד עם אביו ורוב הזמן הפנוי שלו בילה בחוות הסוסים. הבחור מאוד אהב את הסוס שלו והחליט שהסוס חייב תעודה אוניברסטאית, אז נסע לאוניברסיטה שבה למד וביקש שייתנו תעודה לסוס שלו בהתחלה אמרו לו שלא נותנים תעודה לחיות אך לאחר שפתח את הארנק, קיבל תשובה שהם הולכים לבדוק מחדש את העניין ולחזור על כל הפרוטוקולים של האוניברסיטה וקבעו פגישה ליום שני. יום שני הגיע והודיעו לו שהסוס יקבל את התעודה . והסיבה: לאחר שבדקנו את כל המסמכים מתברר שלפני שנה נתנו תעודה לחמור  |
|
|
|
עריכה אחרונה: אפריל 21, 2012, 03:08:49 AM על ידי יוסף
|
|
|
|
|
|
אייל וייס
|
חבר פורום
מנותקגיל:
48
הודעות: 6166
050-9020301
|
|
|
-------------------------------
אתה קם בבוקר, ברוך השם, כל השאר בונוס Ocean Kayaks-Prowler Trident 15 |
|
|
|
עדי
|
חבר פורום
מנותקגיל:
52
הודעות: 7592
|
|
איש עסקים סעודי מולטי מוליוניר רשם את בנו בן ה-21 לכל האוניברסטאות בסעודיה, בסוף לא התקבל לאף אוניברסיטה בגלל שה- IQ גבוהה מדי . בסוף החליט לשלוח אותו לאנגליה, בהתחלה לא קיבלו אותו אבל לאחר שפתח את הארנק קיבלו את בנו. עברו 4 שנים שבמהלכם התאבדו שני מרצים ועוד 4 שהתאשפזו באשפוז כפייתי בבית חולים פסיכיאטרי וסוף סוף הבן ייצא עם תעודה אוניברסטאית. לאחר שנה הבן חזר הביתה והתחיל לעבוד עם אביו ורוב הזמן הפנוי שלו בילה בחוות הסוסים. הבחור מאוד אהב את הסוס שלו והחליט שהסוס חייב תעודה אוניברסטאית, אז נסע לאוניברסיטה שבה למד וביקש שייתנו תעודה לסוס שלו בהתחלה אמרו לו שלא נותנים תעודה לחיות אך לאחר שפתח את הארנק, קיבל תשובה שהם הולכים לבדוק מחדש את העניין ולחזור על כל הפרוטוקולים של האוניברסיטה וקבעו פגישה ליום שני. יום שני הגיע והודיעו לו שהסוס יקבל את התעודה . והסיבה: לאחר שבדקנו את כל המסמכים מתברר שלפני שנה נתנו תעודה לחמור |
|
-------------------------------
איזהו חכם? הלומד מכל אדם, איזהו גיבור? הכובש את יצרו, איזהו עשיר? השמח בחלקו, איזהו מכובד? המכבד את הבריות
|
|
|
|
gaichuk
|
יעד מצומצם חבר פורום 
מנותקגיל:
49
הודעות: 15290
יש אכילות ???
|
|
|
|
|
מקבץ פולני : שתי פולניות נפגשות ברחוב .. בז'יז'ינה א': "איפה היית ?". בז'יז'ינה ב': "במכון יופי !". בז'יז'ינה א': "שאני מבינה שהיה סגור !". @@@ פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה ? נבהל הבעל. "שום דבר....", אמרה אשתו, "...אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה ". @@@ פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום ". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו ". האב:"אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים ? ". @@@ X אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות יוקרתיות מאוד . יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. הוא נכנס לבית הוריו בשמחה. אמא שלו רואה אותו ופונה אליו בטון נעלב: "אז אני מבינה שאת העניבה השנייה שקניתי לך לא אהבת ?!". @@@ פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם ? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות ". הבוס: "מה זה ?! כל היום לא עשית כלום והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה !". הפולני: "תודה רבה אדוני! תודה רבה !". @@@ פולני אחד הגיע לרופא והתלונן: "דוקטור יש לי בעיה - אשתי בוגדת בי, אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים ". הרופא לקח את הפולני הצידה ואמר: "תראה חביבי , העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימויי ". הפולני נשם בהקלה : " תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף ". @@@ זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני. הפולני התחיל להזיל ריר, בזמן שהוא דמיין אותו ואותה בפוזות מעניינות במיוחד . אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד , היא הייתה שווה את זה ?". בעלה: "שווה מה ?". האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל !". @@@ שני פולנים מדברים. האחד: "החבר הכי טוב שלי, לולק, ברח עם אשתי ". הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך ?". הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה ". @@@ פולני אחד אומר לחברו : " אל תשאל, התוכי שלי מת ". החבר : " מזקנה ?". הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה ". @@@ בחור הגיע לביתה של חברתו הפולנייה לארוחת ערב . בתום הערב הזוג הצעיר יצא החוצה , הבחור רץ מייד לשיחים והקיא את נשמתו. הבחורה , עם הידיים על המותניים: "מה קרה? לא אהבת את האוכל של אימא שלי "? הבחור: "לא, ועכשיו אני גם יודע למה אבא שלך נשא תפילה מיוחדת לפני האוכל ". @@@ עיתונאי שואל מיליארדר פולני: "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף ?". המיליארדר: "זה שאשתי הפסיקה לבשל ". @@@ דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני האם: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה ?". הבת: "על דברים קטנים. למשל, אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן ". @@@ פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם , כבר כמה ימים לא מגיע הביתה ". המשטרה ארגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים , מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואשתו נתנה ראיון מרגש, למקרה שנחטף . המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם הוא צופה בנו עכשיו ?". הפולנייה, בבכי קורע לב: "לולק, תחזור הביתה ! אימא שלי לא מגיע בסוף !". @@@ פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית, שתמיד הייתה משפיטה ומשפילה אותו. לאיש נמאס להיות פרייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא . המרוקאי : " תעשה את מה שאני עושה. כל יום אני אומר לאשתי שאני הולך לפאב עם החבר'ה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף ,וכמובן שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה ". הפולני אגר אומץ, ניגש לאשתו ואמר: "אני הולך עם החבר'ה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים !? " אשתו: "בטח! הפתולוג !!!". @@@ איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה ". מתעניין הפולני: "איזו המצאה ?". חברו מספר לו: "קוביית קרח עם חור !". הפולני צוחק ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה ...". @@@ " תבכי בהלוויה שלי?", שואל בעל פולני את אשתו . " בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות ". @@@ פולניה אחת ממררת בבכי. רואה אותה חברתה ושואלת : למה את בוכה ?". הפולנייה: "דודה שלי מתה ". מתעניינת החברה: "ומה היה לה ?". הפולנייה: "רק דירת חדר וחצי ". @@@ לאחר סכסוך ממושך בין מוישה לחמתו הפולנייה, מפצירה בו אשתו שישלים עם אמה ויקנה לה מתנת פיוס. לבסוף מוישה מתרצה וקונה לחמתו עגילים ואקדח . האישה אומרת: "עגילים זה בסדר, אבל למה האקדח ?". מוישה: "איך היא תעשה את החורים ?" אחד המקבצים הטובים |
|
-------------------------------
"I don't know half of you half as well as I should like, and I like less than half of you half as well as you deserve."
|
|
|
|
אביחי
|
ויקום הגזר ויתן מכות רצח לגנן..והגנן מבסוט רצח! חבר פורום
מנותקגיל:
55
הודעות: 6434
ויקום הגזר ויתן מכות רצח לגנן..והגנן מבסוט רצח!
|
|
איש עסקים סעודי מולטי מוליוניר רשם את בנו בן ה-21 לכל האוניברסטאות בסעודיה, בסוף לא התקבל לאף אוניברסיטה בגלל שה- IQ גבוהה מדי . בסוף החליט לשלוח אותו לאנגליה, בהתחלה לא קיבלו אותו אבל לאחר שפתח את הארנק קיבלו את בנו. עברו 4 שנים שבמהלכם התאבדו שני מרצים ועוד 4 שהתאשפזו באשפוז כפייתי בבית חולים פסיכיאטרי וסוף סוף הבן ייצא עם תעודה אוניברסטאית. לאחר שנה הבן חזר הביתה והתחיל לעבוד עם אביו ורוב הזמן הפנוי שלו בילה בחוות הסוסים. הבחור מאוד אהב את הסוס שלו והחליט שהסוס חייב תעודה אוניברסטאית, אז נסע לאוניברסיטה שבה למד וביקש שייתנו תעודה לסוס שלו בהתחלה אמרו לו שלא נותנים תעודה לחיות אך לאחר שפתח את הארנק, קיבל תשובה שהם הולכים לבדוק מחדש את העניין ולחזור על כל הפרוטוקולים של האוניברסיטה וקבעו פגישה ליום שני. יום שני הגיע והודיעו לו שהסוס יקבל את התעודה . והסיבה: לאחר שבדקנו את כל המסמכים מתברר שלפני שנה נתנו תעודה לחמור חזק |
|
|
|
|
|
עדי
|
חבר פורום
מנותקגיל:
52
הודעות: 7592
|
|
|
|
|
* אין אחד שלא ישב עם חבר שלו בפאב ואמר לו 'אחי, אנחנו חייבים לפתוח פאב!'
* הוכח מדעית: הכאב שאישה חשה בזמן לידה נמוך ב-72% מהכאב שגבר חש ממכה בביצים
* הוכח מדעית: הכאב שגבר חש ממכה בביצים נמוך ב-128% מהכאב כשהזרת נתקעת ברגל של המיטה בלילה
* היא לא באמת עורכת דין אם אין לה לפחות שני שמות משפחה
* הרשת נגד חרקים שבחלון שלך דווקא מפריעה להם לצאת. להיכנס אין להם בעיה
* אחרי שאלוהים סימן את החנונים עם פאוצ'ים, הוא גם נתן להם פריסבים, שיהיה להם מה לעשות בים
* אין אחד שכשהחברה הכוסית של אחותו באה לישון אצלה, לא חשב על זה שאם הוא יתגנב אליה בלילה היא תיתן לו
* אין גבר אחד שלא בטוח שהוא מכיר את החומוסיה הכי טובה בארץ
* 98 אחוז מהגברים במדינה שיש להם קוקו נמצאים ברגע זה במילואים
* אנשים שצריך להרוג: ילדים שעדיין משתמשים במשפט 'אל תזרוק לי את התיק, יש לי בפנים ספר תורה'
* מחלות שיש רק לערסים: התקפת ניקוטין
* מספיק טיפש אחד בשביל לשרוף יער שלם, אבל חמישה אשכנזים בשביל להדליק מנגל אחד
* הכי מפחיד בעולם: לעמוד ברמזור אחרי אישה עם גיר ידני בזינוק בעליה
* אנשים שצריך להרוג: אשכנזים שאומרים בסוף שיחה "יאללה, סלאמת"
* בכל מעיין נידח שתגלה בארץ, תמצא לפחות חמישה דתיים שגילו אותו לפניך
* תמיד ליד הלוקר שלך יעמוד גבר גדול, שעיר וערום
* אם תשאיר בחורות מספיק זמן ביחד, בסופו של דבר מישהי תעשה למישהי צמות
* אם חברה שלך מציעה שתלכו למסיבת חילופי זוגות, הגיע הזמן לשקול ניתוח להגדלת הזין
* לא משנה כמה חמים המים בברז, תמיד השפריץ הראשון מהדוש יותר קר מחנקן נוזלי
* אם לחברה שלך יש YES והיא מכירה את כל התוכניות של HOT, סימן שמישהו נותן לה מהצד
* לא ברור למה, אבל כשחותכים אוכל באלכסון הוא יותר טעים
* כל גבר ניסה לפחות פעם אחת בחיים לחרבן ולהישען על גב האסלה והבין שזה לא נוח
* אין מתנחל שלא יודע לנגן
* אם אתה מזרחי, מאז שעברת את גיל 16 הדבר שהכי מעניין את סבתא שלך הוא שתתחתן, אפילו אם זה עם בת דודה שלך
* בתמונות חתונה של אשכנזים ניתן לראות בבירור איך לאורך החתונה צבע הפנים של אבות המתחתנים משתנה, מלבן לוורוד לאדום בוהק, בהתאם לאחוז האלכוהול בדם שלהם
* הכי בזבוז בעולם: בחורה עם קעקוע מעל התחת שלא אוהבת דוגי סטייל
* אם חבר שלך מציע לך מסטיק - תקחי - פשוט לא נעים לו לומר לך שאת מסריחה מהפה
* כשאדם מפרסם רכב למכירה וכותב 'הרבה תוספות, למבינים בלבד', הוא מתכוון להגיד 'אני ערס אחושרמוטה'
* אם היא משחקת עם השיער כשאתם מדברים בדייט, יש מצב שתזיין הלילה
* אם תשב עם חברה שלך במסעדה ויש מלצרית כוסית היא תמיד תמצא סיבה מפגרת להתעצבן עליה
* ככל שבחורה יותר עייפה ככה הקול שלה יהיה יותר מחרמן בטלפון
* אם אתה מכוער ויש לך ילדים יפים - אישתך בוגדת בך
* אם אין לך פיגור שכלי קל אין לך סיבה ללכת עם פאוץ', גם לא על הכתף בכאילו נונשלאנט
* אפילו השמש לא חמה כמו עגבניה בתוך טוסט
* אנשים שצריך להרוג: אשכנזים שנכנסים לחומוסיות ואומרים למלצר "אהלן יא סחבי"
* בחורה עם משקפי שמש תמיד תיראה ב63% אחוז יותר כוסית ממה שהיא בלעדיהם
* ככל שתעשה פחות סקס ככה תתחיל להתעניין יותר במכוניות
* בחיטוט קפדני בטבור תוכל למצוא מעל שישים סוגי צמר ופשתן
* לא משנה כמה חברה שלך כוסית, תמיד תהיה לה בת-דודה שווה פי אלף
* לכל בחורה יש בנייד שלה "מרים גבות" או "רחל שפם"
* בכל זמן נתון, יש לך לפחות פרי/ירק אחד רקוב במקרר
* אפילו אם מטיילים בהרי אילת, תמיד המדריך יגיד "ביום בהיר רואים מפה את החרמון"
* אף אחד אף פעם לא באמת יודע באיזה עמוד קוראים כשנמצאים באיזה אירוע בבית כנסת
* תמיד כשאתה בא לשבת מול המחשב והכיסא חם כי מישהו ישב עליו לפנייך, אתה קצת נגעל כי אתה חושב שאולי
הוא גם הפליץ
* אף אחד בארץ לא מכיר שירים של ניסים גראמה, אבל כולם יודעים שיש לו תלתלים
* תמיד שתפתח ערוץ 1, אתה לא תדע עם זה שידור חי או שידור חוזר מלפני 10 שנים
* חווית העירום הראשונה של כל גבר, זה כשאמא שלו מחליפה לו חיתול. האחרונה - כשהפיליפינית עושה את זה
* אתה לא גבר אם הלכת לספא לעשות מסז' ולא עבר לך בראש האופציה של לתת למסז'יסטית בראש
* תמיד שתראה טרמפיסטית כוסית אתה תחשוב: "אם אני יעצור, אני יקבל מציצה?!"
* אפילו אם בערוץ שתיים יעסיקו חזאי במקום חזאית, הוא ייכנס להריון
* במסעדה מזרחית אין גבול לכמות הכלים שהמלצר מסוגל להעמיס על עצמו
* ככל שבחורה לובשת פחות, ככה היא נותנת פחות
* אל תקרא לילדים בשמות בעלי הברה כפולה, כמו לילי, מימי או דודו - בטוח באיזושהי שפה זאת מילה נרדפת לחרא
* אין בחורה שלא ניסתה להגיע עם הלשון שלה לפטמה
* כל פעם שיש לך בעיה בכבלים ואתה מתקשר לתמיכה הטכנית, אתה מאיים לעבור לyes
* ככל שבחורה יותר דתיה ככה החזה שלה יותר גדול
* לא נכנסים לשירותים אחרי שאבא חירבן שם
* אין דבר מעצבן יותר מלהתקלח ואז להבין שאתה צריך לחרבן
* כשחברה שלך מסתרקת , זה סימן שהיא עצבנית
* אם אתה רואה עם חברה שלך תמונה של כוסית בעיתון, היא תמיד תמצא מה לא בסדר בה
* "בדרך לעוד לקוח מרוצה" - אם הוא היה מרוצה אתם לא הייתם בדרך אליו
* הכפתור ברמזור להולכי רגל לא עושה כלום, אבל אתה תלחץ עליו בכל זאת
* הקטע של "ליידיס פירסט" הומצא רק כדי שתהיה לנו עוד הזדמנות להסתכל לנשים על התחת
* אנשים שלובשים שרוך עם המשקפי שמש ימותו רווקים
* במלתחות של חדר כושר תמיד יהיה לפחות זקן אחד ערום שסתם יסתובב שם כשהביצים שלו משתרכות על הריצפה
* למשפחת ערסים לעולם יהיה ילד עם תספורת פטריה ועוד ילד עם קוצים מחומצנים
* משפטים שלא תשמעו מבת 30 פלוס: אני ממש מרוצה מאיך שהחזה שלי עומד
* ה"סגור דלת" במעלית הוא כפתור קטן שלא מחובר לכלום
* כל בחורה, שתינתן לה ההזדמנות, תדבר עד שלא ישאר לה אוויר
* כשמישהו אומר לך שהוא גר בפתח-תקווה, השאלה הראשונה שתצא לך מהפה, גם אם לא תרצה, היא : "למה?!"
* אנשים שצריך להרוג: אנשים שכשאתה מאבד משהו שואלים אותך שאלות כמו, "איפה שמת את זה בפעם האחרונה?"
* אין רכב בעל עבירות גבוהה יותר מרכב חברה
* לא משנה אם היא חברה שלך שנה או סתם אחת שפגשת עכשיו: ברגע שהיא תתכופף תמיד אתה תסתכל לראות לה
את התחתונים
* גם אם אתה ביל גייטס, ברגע שתקרא לבת שלך "אורטל", צמצמת את אפשרויות התעסוקה שלה לחנות בגדים
או פיצוציה
* אנשים שצריך להרוג: אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה+ צלעות כבש +צ'יפס ומבקשים דיאט קולה עם זה
* מה חשבת, שאתם היחידים שעושים סקס איך שאתם נכנסים לחדר במלון? ומה חשבת, שהמלון מחליף את כיסוי המיטה אחרי כל אורח?
* יחידת הזמן הקצרה ביותר המוכרת לאדם היא ההפרש בין הרגע בו התמקמת על הספה לבין הקריאה "מותק, אתה יכול
לבוא שנייה?"
* אם היא הורידה 5 קילו, שכור בלש פרטי. הורידה 10 קילו? קח עורך דין
|
|
-------------------------------
איזהו חכם? הלומד מכל אדם, איזהו גיבור? הכובש את יצרו, איזהו עשיר? השמח בחלקו, איזהו מכובד? המכבד את הבריות
|
|
|
| 0 משתמשים ו- 1 אורח נמצאים בנושא זה. |
| « הקודם הבא »
|
| הדפסה
|
|
|
