הרגתם אותי.... שששששששששששששששש 

 

 

 

עובדות רבותי, עובדות (והן כולן ישראליות.......(

 

98*  אחוז מהגברים במדינה שיש להם קוקו נמצאים ברגע זה במילואים

* לכל בחורה יש בנייד שלה "שושנה גבות" או "רחל שפם"

* לא נכנסים לשירותים אחרי שאבא יצא  משם

* מתחת לכל מפל בארץ, תמיד יהיו כמה ערסים שיצטלמו בתחתונים

* גם אם אתה ביל גייטס, ברגע שתקרא לבת שלך "אורטל", צמצמת את אפשרויות התעסוקה שלה לחנות בגדים או פיצוציה

* הכי מפחיד בעולם: לעמוד ברמזור אחרי אישה עם גיר ידני בזינוק בעליה

* כל בית רוסי שמכבד את עצמו מחזיק סבתא גוססת כפריט נוי בסלון

* למשפחת ערסים לעולם יהיה ילד עם תספורת פטריה

* בכל מעיין נידח שתגלה בארץ, תמצא לפחות חמישה דתיים שגילו אותו לפניך

* אם תשאיר בחורות מספיק זמן ביחד, בסופו של דבר מישהי תעשה למישהי צמות

* אין שום דבר בעולם שיכול להסביר למה שחקני כדורסל מפליקים אחד לשני בתחת

* לא משנה כמה חמים המים בברז, תמיד השפריץ הראשון מהדוש יותר קר מחנקן נוזלי

* אם תשב עם חברה שלך במסעדה ויש מלצרית כוסית היא תמיד תמצא סיבה מפגרת להתעצבן עליה

* ככל שבחורה יותר עייפה ככה הקול שלה יהיה יותר מחרמן בטלפון

*  אפילו השמש לא חמה כמו עגבניה בתוך טוסט

* אנשים מעצבנים: אשכנזים שנכנסים לחומוסיות ואומרים למלצר "אהלן יא סחבי"

* בחיטוט קפדני בטבור תוכל למצוא מעל שישים סוגי צמר ופשתן

* אפילו אם מטיילים בהרי אילת, תמיד המדריך יגיד "ביום בהיר רואים מפה את החרמון"

* אף אחד אף פעם לא באמת יודע באיזה עמוד קוראים כשנמצאים באיזה אירוע בבית כנסת

* אף אחד בארץ לא מכיר שירים של ניסים גראמה, אבל כולם יודעים שיש לו תלתלים

* במסעדה מזרחית אין גבול לכמות הכלים שמלצר ערבי מסוגל להעמיס על עצמו

* אם את לא בהריון, אין לך סיכוי לעבוד כחזאית בערוץ 2

* אל תקרא לילדים בשמות בעלי הברה כפולה, כמו לילי, מימי או דודו - בטוח באיזושהי שפה זאת מילה נרדפת לחרא

* כשהולכים ברחוב ורואים עלים יבשים, חייבים לדרוך עליהם

* משפטים שלא תשמעו מבת 30 פלוס: אני ממש מרוצה מאיך שהחזה שלי עומד

* כשמישהו אומר לך שהוא גר בפתח-תקווה, השאלה הראשונה שתצא לך מהפה, גם אם לא תרצה, היא : "למה?!"

* כשמצחצחים שיניים, תמיד יהיה גוש קטן של משחה בכיור, שלא משנה כמה תנסה לירוק עליו - הוא לא יעלם

* מלכת הכיתה תתחתן ראשונה, תלד ראשונה ותשמין ראשונה

* אנשים מעצבנים: אנשים שכשאתה מאבד משהו שואלים אותך שאלות כמו, "איפה שמת את זה בפעם האחרונה?"

* תמיד שתפתח ערוץ 1, אתה לא תדע עם זה שידור חי או שידור חוזר מלפני 10 שנים

* כשאתה מזפזפ בטלוויזיה, תמיד כשתעביר לערוץ 2 יהיו פרסומות

* אנשים מעצבנים: אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה + צלעות כבש + צ'יפס ומבקשים דייאט קולה עם זה

* אם היא הורידה 5 קילו, שכור בלש פרטי. הורידה 10 קילו? קח עורך דין

* הריבים הכי גדולים מתחילים בזה שלא תלית איזה מגבת

 * אין אחד שלא ישב עם חבר שלו בפאב ואמר לו 'אחי, אנחנו חייבים לפתוח פאב!'

* הוכח מדעית: הכאב שאישה חשה בזמן לידה נמוך ב72%   מהכאב שגבר חש ממכה בביצים

* הוכח מדעית: הכאב שגבר חש ממכה בביצים נמוך ב128% מהכאב כשהזרת נתקעת ברגל של המיטה בלילה

* אם תחכה מספיק זמן - באגט יהפוך ליותר קשה מיהלום

* היא לא באמת עורכת דין אם אין לה לפחות שני שמות משפחה

* הרשת נגד חרקים שבחלון שלך דווקא מפריעה להם לצאת. להיכנס אין להם בעיה

 אייל , אתה חד היום ! 
 אהבתי מאוד את ההשוואה בין הזרת לביצים...   

ענק אייל 

חזק מאוד איילי 

הוכח מדעית: הכאב שגבר חש ממכה בביצים נמוך ב128% מהכאב כשהזרת נתקעת ברגל של המיטה בלילה

 

ענק אייל 

לכל מי שלא מכיר..וגם למי שמכיר זה עדיין קורע 
מוקדש לכל החברים בדרום 

<a href="http://www.youtube.com/embed/Ey6YcPoOwFo" target="_blank">http://www.youtube.com/embed/Ey6YcPoOwFo</a>

ענק 

 

הם ענקיים מ    

אריה : " יש לך אש ? "
ארנב : " כן "
אריה : " אז אם יש לך אש אז אתה מעשן "
ארנב : " נכון מאוד אני מעשן "
אריה : " ואם אתה מעשן אתה קונה סיגריות "
ארנב : " נכון איך ידעת ? "
אריה : " זה פילוסופיה , ואם אתה קונה סיגריות אז יש לך כסף "
ארנב : " וואו אתה ממש חכם נכון יש לי כסף "
אריה : " ואם יש לך כסף אז אתה בטח עובד "
ארנב : " ברור אני עובד כל יום "
אריה : " ואם אתה עובד אז בטח יש לך חברים מהעבודה "
ארנב : " נכון , נכון "
אריה : "אם יש לך חברים מהעבודה אז אתם יוצאים ביחד לברים"
ארנב : " נכון אתה ממש יודע הכל "
אריה : " ואם אתם ביחד בברים אז אתה בטח מכיר ארנבות יפות "
ארנב : " ברור אני מכיר הרבה ארנבות מברים "
אריה : " ואתה בטח מזמין אותן אליך לבית "
ארנב : " נכון איך אתה יודע ? "
אריה : " זה פילוסופיה זה פילוסופיה , ואם אתה מזמין אותן אלייך הביתה זה אומר שאתה לא הומו "
ארנב : " נכון אני לא הומו איך ידעת את כל זה ? "
אריה : " לזה קוראים פילוסופיה "
הארנב מתלהב והולך ל-40 שנות בידוד בהרים בשביל לעשות פילוסופיה .
כשהוא חוזר לביתו אז חבר שלו שואל אותו : " איפה היית 40 שנה חיפשתי אותך בכל מקום ? "
ארנב : " אני עשיתי פילוסופיה "
חבר : " מה זה פילוסופיה ? "
ארנב : " אני אסביר לך , יש לך אש ? "
חבר : " לא "
ארנב : " אז אתה הומו " ... =]