תרגומון רב לשוני
דייל בגרמנית= זיינעף

בית זונות בגרמנית= שפריצנהאוס

בית זונות בהולנדית = שפיכנהאוס

דיילת ביוונית = כוסטס

דיילת בספרדית = חורטס

זונה בסווהילית = באובה

בתולה בסווהילית = לא באובה

ויברטור ביוונית = מזיזתכוס

ויברטור בהונגרית = לשתפות

זונה בצרפתית = קרוועה

בתולה בצרפתית = לאא קרוועה

בן זונה בצרפתית = קרוואסון

בתולה בטורקית = איש-טרם-שם-לה

חייל ביפנית = אישימעוזי

נהג ביפנית = אישימוטו

חיתול ביפנית = שק-עם-קקי

חייל באמהרית = שיםת'כומתה

טבח באמהרית = נגסתהבגמבה

ענק  

אבל זונה בסווהילית=  באו בה באבו אבוה באו בה

שיכור נכנס למסעדה, בקושי מחזיק את עצמו, יושב באחד הכיסאות בדלפק בר המשקאות, ומזמין בקבוק יין.

באותם רגעים נכנס למסעדה, איש בלבוש מרשים, מתיישב באחד השולחנות ומזמין עוף עם תפוח אדמה, ומבהיר למלצר: "- מלצר, העוף צריך להיות עוף ירושלמי, אני לא אוהב עוף אחר חוץ מאשר את הסוג הזה ."

השיכור שהיה בדלפק הבר הקשיב לכל השיחה.

המלצר חוזר ומגיש את העוף עם התפוח אדמה, לפני שהמלצר חוזר לעבודתו האיש אומר למלצר: "חכה רגע". האיש לוקח את העוף מהרגליים, מכניס לו אצבע מאחורה, מריח את האצבע ואומר לו : "-העוף הזה הוא לא ירושלמי, העוף הזה גדל בלול בקיבוץ דגניה א' שבטבריה", ואומר את הכתובת המדויקת של הקיבוץ כולל מס' הרחוב ומיקוד,"אז תיקח את זה מכאן ותביא לי עוף ירושלמי."

המלצר בתדהמה, מבקש סליחה ולוקח את העוף שהביא.

השיכור ששמע את הכול היה בהלם מוחלט, לא האמין למה שאוזניו שומעות, משפשף את העיניים, צובט את עצמו וממשיך לשתות.

המלצר חוזר עם עוף אחר. הברנש מבצע את אותה בדיקה: לוקח את העוף מהרגליים, מרים אותו, מכניס לו אצבע מאחורה, מריח את האצבע ואומר:"מלצר, העוף הזה הוא לא ירושלמי, העוף הזה הוא מלול של קיבוץ דגניה ב' ". ואומר את הכתובת המדויקת של הקיבוץ כולל המיקוד.

"בבקשה תיקח את זה מכאן, אני אקח את העניין כחוסר הבנה ועכשיו תביא לי עוף ירושלמי בבקשה".

השיכור, לא מבין מה מתרחש, מכה את עצמו, תולש את השערות, מכה את ראשו בדלפק, עושה סיבובים על הכיסא, מרביץ לעצמו, השתגע, וממשיך ל"תדלק".

המלצר חוזר, מגיש לו את העוף. והאיש מבצע את הבדיקה הידועה ואומר: "העוף הזה הכן הוא ירושלמי, מהטובים, מהלול של משפחת ירקוני שבקיבוץ אורה שבירושלים" אומר את הכתובת המדויקת של מיקומו של הלול כולל מס' בית ומיקוד, ומתחיל לאכול.

השיכור נפל מהכיסא, מכה את ראשו ברצפה, קם בשארית כוחותיו וממשיך לשתות עד שנגמר הבקבוק.

כשהאיש סיים לאכול קרא למלצר וביקש חשבונית.

אז, השיכור בשארית כוחותיו, נעמד, מתחיל ללכת לכיוון היציאה, מתנגש בשולחנות שבדרך, ונעמד בפתח היציאה ומונע את היציאה של האיש המדובר, ואומר לו: " תסלח לי, שמעתי את הבקשה שלך ואת כל השיחה שלך עם המלצר, וראיתי מה עשית עם העופות שהגישו לך, אני רוצה לבקש ממך בקשה"

האיש, המאוד מנומס, עונה לו :" בשמחה, במה אני יכול לעזור לך?" .

ואז השיכור שואל אותו :" אתה יכול להכניס לי אצבע בתחת ולהגיד לי איפה אני גר, הלכתי לאיבוד".

  גדול 

שמעת איך קוראים לקוסם האתיופי?
אברם-קדברה 

גדול!!!  - לא הכרתי את זה 

 

 

השופט המחוזי ביקש מהנאשם לעמוד על רגליו...!

"אתה מואשם ברצח מנהל בית הספר, בעזרת מסור" קבע השופט את פסק הדין.

דממה שררה באולם עד שלפתע, זינק מהקהל גבר כועס וצעק: "ממזר שקרן!!"

"שקט בבית המשפט!" הורה השופט ופנה שוב אל הנאשם.

"אתה מואשם גם בהריגת נהג המשאית עם את חפירה!"

"קמצן ארור!!" התנפל שוב האיש מהקהל.

"אמרתי שקט!!!" הורה השופט והכה בפטיש.

"כמו כן..." הביט השופט בנאשם "נמצאת אשם בהריגת הדוור עם מקדחה חשמלית!"

"חמור גדול!!"  צעק האיש מהקהל.

"אדוני!" התרגז השופט "אם אתה לא תגיד לי עכשיו מה הסיבות להתפרצויות חסרות השחר הללו, אתה תואשם בביזיון בית המשפט!"

ענה לו האיש: "אני גר בשכנות עם אדם זה כבר 20 שנה ואני מזועזע מהראיות, שכן במרוצת השנים, בכל פעם שביקשתי להשאיל ממנו כלי עבודה הוא אמר שאין לו!!" 

 

המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור.

שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?"

קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה."

"עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת.

"אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף."

המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק."

כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..."

"אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..."

טיול מאורגן של ישראלים
יוצאים לסיור בוותיקן

מצטרף אליהם כומר כמדריך
ועושה להם סיור בכל הכנסיות בעיר.

בסיום הסיור הוא מודה להם על תשומת הלב
ומושיט את הכובע לצורך קבלת הטיפ כמקובל

הישראלי הראשון
שיורד מהאוטובוס לוחץ את ידו של הכומר
מודה לו על הסיור ויורד בלי להשאיר טיפ.

גם השני עושה אותו הדבר
ואחריו כל שאר 50 הישראלים שהיו באוטובוס ...

האחרון שנשאר מגיע לכומר המצוברח
שנשאר עם כובע ריק ביד
מודה לו על הסיור ונותן לו ביד צ'ק נכבד
ואומר
"הנה טיפ בשם כל הקבוצה ,תודה רבה על הסיור"

הכומר רואה את הצ'ק ומשיב לו
"אתם היהודים אולי לא הרגתם את ישו
אבל מה שבטוח אתם הוצאתם לו את המיץ "

איש זקן עומד בתחנת אוטובוס
ולפתע מופיע צעיר עם צבעים בשיער-
ירוק כחול ואדום. הזקן מתבונן בו.
לאחר כמה דקות ניגש הצעיר אל הזקן
ושואל: "מה קרה זקנציק' אתה לא
עשית מעשים פרועים כשהיית צעיר?"
"כן", עונה הזקן, "פעם שכבתי עם תוכי
ועכשיו אני שואל את עצמי אם יש סיכוי
שאתה הבן שלי".

איש עסקים קנה פרארי חדשה, בחניה פגש חסיד ברסלב עם סובארו. חייך האיש בגאווה כלפי החסיד, (כאילו רוצה לומר שיש לו את ה"עולם הזה"). אמר לו החסיד: "מה אתה מתלהב כל כך מהחיים שלך, תראה מה יש לי במכונית, יש לי שם חדר שינה". איש העסקים אכל את הלב... התקשר מיד לסוכן הרכב וביקש בדחיפות שיתקינו במכוניתו חדר שינה. והנה לאחר זמן הוא רואה את המכונית סובארו של החסיד, יצא אל המכונית וקרא לו "נחמן, נחמן, צא מהמכונית" אבל החסיד לא ענה. דפק האיש בדלת המכונית וקרא "נחמן, נחמן, צא, צא מהמכונית!" החסיד הוציא את הראש מהמכונית ושאל: "מה אתה רוצה?", אמר לו האיש: "תראה, גם לי יש חדר שינה במכונית". לגלג החסיד: "בשביל זה אתה מפריע לי באמצע הטבילה?"