פולני רצה להיהפך למרוקאי , לשם כך הלך לרופא והרופא אמר לו שבכדי להיות מרוקאי צריך להוריד לו חצי מהמח. הפולני התעקש הרופא ביצע את הניתוח. איך שהפולני מתעורר מהניתוח הוא רואה את הרופא בוכה מאוד, שואל אותו הפולני: דוקטור, למה אתה בוכה?
עונה לו הרופא: חתכתי לך קצת יותר מידי מהמח"
הפולני מנחם את הרופא וטופח על כתפו: אין דבר ביז`ו"

 

גדול    שי  זה היה טוב

 ג`בול  וחמוס יושבים בחפלה. שואל ג`בול את חמוס: "איך זה שליהודים, יש משרדים עם מזגנים ומזכירות ולנו, הערבים, כולנו פועלי בנין???
חמוס עונה: "זה הכל ענין של אינטיליגנציה".
ג`בול: "מה זה אינטיליגנציה?"
חמוס: "וואללה לא יודע, אני אשאל את יוסי"
חמוס הולך אל יוסי, הישראלי, שואל אותו: "מה זה אינטיליגנציה?"
יוסי עונה: "אוקיי" ושם את היד על הקיר, "תן לי אגרוף ביד"
חמוס נותן אגרוף ויוסי מזיז את היד ברגע האחרון, ויוסי אומר: "זו אינטיליגנציה!"
חמוס: "אהההההה"
חמוס חוזר אל ג`בול ואומר לו: "גיליתי מה זה אינטיליגנציה!!!"
ג`בול:"מה זה?"
חמוס מחפש קיר, לא מוצא, חושב, שם את היד על הפרצוף ואומר לג`בול: "תן, תן אגרוף"

 

ילד ערבי אחד בשם אפ`נר, הולך לבית ספר יהודי.
אומרת לו המורה: "אפ`נר, אם אתה רוצה שהילדים לא יציקו לך
אתה צריך להתנהג כיהודי. מהיום קוראים לך אבנר."
באותו יום שיחק הילד הערבי בכדורגל, ניצח במשחק ונהיה למלך הכיתה.
כשחזר הביתה אמרה לו אימו: "אפ`נר, לך לשטוף כלים ולעשות שיעורי בית."
אמר לה הילד: "אמא, מהיום קוראים לי אבנר, אני יהודי."
שמעה זאת האם והכניסה לו סטירה מצלצלת. כשחזר האב הביתה סיפרה לו האם
מה אמר בנם והוא התרגז מאוד והכניס לו מכות גם כן.
למחרת הלך הילד לבית הספר כשהוא סגול מרוב המכות שחטף. "מה קרה?"
שאלה אותו המורה. "אל תשאלי", אומר לה הילד הערבי,
"אתמול בערב תפסו אותי שני ערבים והכניסו לי מכות..."

 

איזה כורדי יושב בבית,
פתאום הוא מקבל טלפון ומתחיל לבכות,
אישתו שואלת אותו: "מה קרה? "
הוא מספר לה: "אבא שלי נפטר..."
היא מרגיעה אותו .
ושוב הטלפון מצלצל,
הפעם הוא בוכה יותר מהפעם הראשונה,
אז אישתו שואלת: "מה קרה"
הוא מספר לה: "אחי התקשר וגם אבא שלו מת..."

 

אנשים נוסעים במטוס.
פתאום מגיע עוזר הטייס ואומר: "המטוס מאבד שיווי משקל ומישהו חיב לקפוץ!"
כולם צועקים: הכושי!! הכושי!!
אומר עוזר הטייס: "אל תהיו כאלה גזענים!"
"אני אשאל כל אחד שאלה מי שיטעה יקפוץ.
שואל את היהודי:
"מי ראש הממשלה שלך?"
"אריאל שרון"
"נכון אתה נשאר!"
שואל את הערבי: "מה המקום הכי נמוך בעולם?"
"ים המלח"
"נכון"
מגיע אל הכושי:
"כמה אנשים יש ביפן?"
1992735,2312"
"שמות, אדוני, שמות!!"

 

גברת אחת נהגה לה ברכב שלה, כשלפתע היא ראתה במראה צלחת מעופפת.
מרוב תדהמה היא איבדה שליטה על המכונית, התנגשה בעץ ואיבדה את הכרתה.
כשהתעוררה, נדהמה לראות את החוצן מעסה לה את השדיים.
פנה אליה החוצן בקול רך ואמר לה: "אנחנו כאן במשימת שלום, לא רוצים להרע לך. אנחנו מצטערים נורא שהבהלנו אותך וגרמנו לכך שתתנגשי בעץ. אז עד שהתעוררת, כבר תפרנו לך את הפצע שהיה לך בין הרגליים, ועכשיו אנחנו מנסים להוריד לך את הנפיחויות..."


 

גרוזיני רב עם השכן שלו. השכן מתעצבן, מרים בלטה ובא לזרוק עליו.
הגרוזיני אומר: "אל תערב אחים..." 

שאלה: "באיזה מחנה פליטים מאוכסנים כל הגרוזינים?"
תשובה: "במחנה הפליטים בלטה..." 

שאלה: "איך קוראים לכוכבת פורנו גרוזינית?"
תשובה: "שבי-לי..." 

שאלה: "למה לגרוזינים יש חלונות עגולים?"
תשובה: "כדי שהילדים לא יוכלו לברוח מהבית..." 


למה אסור להרוג זבובים בגרוזיה? כי זו ציפור לאומית 


איך טלפון גרוזיני מצלצל? שוילי לי לי שוילי לי לי 

איש אחד נכנס לבנק, בבנק יש תור ארוך מאוד, והוא ניגש ישר לטלרית ואומר לה, אני רוצה לפתוח חשבון בנק.
הפקידה אומרת לו: אדוני, תעמוד בבקשה בתור
האיש : יא שרמוטה, אמרתי לך שאני רוצה שתפתחי לי חשבון בנק. הפקידה נדהמת ושוב מבקשת ממנו לחזור לסוף התור.
האיש חוזר שוב : יא שרמוטה אמרתי לך לפתוח לי חשבון בנק.
הפקידה מתרגזת וקוראת למנהל הבנק ומסבירה לו שהאיש קרא לה :"שרמוטה" .
מנהל הבנק פונה אליו ואומר: " אדוני מה הבעיה?"
האיש: לפני שבוע זכיתי ב-50 מליון שקלים ואני רוצה לפתוח חשבון בנק.
המנהל: " והשרמוטה לא פתחה לך?"

 

 

איש אחד לא הצליח להירדם בלילה.
הוא התהפך על משכבו ונאנח, "מה יהיה? מה יהיה?"
"מה קרה?", שאלה אותו אשתו.
"לפני חודש נתתי צ`ק דחוי של מאה אלף ש"ח. מחר מועד הפרעון, ולצ`ק אין כיסוי", הוא אמר, "מה יהיה? מה יהיה?"
האיש המשיך להתהפך ולהאנח במשך שעה ארוכה, עד שלפתע קם וניגש בהחלטיות לסלון. שם שוחח בקצרה בטלפון, ואז שב למיטתו שופע חיוכים, כאילו אין יותר כל בעיה.
"מה עשית?", שאלה אשתו, "איך הכל הסתדר?"
"טלפנתי אל האיש שנתתי לו את הצ`ק ואמרתי לו שלצ`ק אין כיסוי", הוא סיפר, "עכשיו, שהוא לא יישן..."

במשרד אחד מנהל חדש מחליף את סגן המנהל הקודם שהיה פופולרי בקרב העובדים.
המנהל החדש רוצה לבחון את הסגן מנהל שהוא מקבל ושואל, "תאר לך שאתה מפליג בים בסירה ופתאום פורצת סערה, מה תעשה?"
הסגן אומר,"אני אשליך עוגן."
"יפה", אומר המנהל, "ואם פורצת עוד סערה?"
"אז אני אשליך עוגן נוסף", משיב הסגן.
"יפה מאוד", אומר המנהל, "ואם פורצת עוד סערה?"
"אז אני אשליך עוד עוגן", אומר הסגן.
"מה זה?", מתפלא המנהל, "מאיפה אתה מביא את כל העוגנים האלה?"
הסגן אומר, "מאותו מקום שאתה מביא את כל הסערות..." 

אחד ניכנס לבית מרקחת, ניגש לרוקח ואומר לו: "יש לי היום פגישה עם חברה שלי, אני חושב שאני אשחיל אותה... תן לי בבקשה קונדום אחד". הרוקח הולך ומביא לו קונדום.
אומר הבחור: "במחשבה שניה, יש לה גם אחות מהממת, אני חושב שאני אשחיל גם אותה. תן לי עוד אחד בבקשה".
הרוקח הולך ומביא לו עוד אחד. אומר הבחור בשלישית:
"בעצם יש לה גם אימא פצצה, אני חושב שאני אשחיל גם אותה. תן לי בבקשה עוד אחד." הרוקח הולך ומביא לו קונדום נוסף.
הבחור שמח והולך לבית חברתו. הוא יושב עם משפחתה ליד השולחן, ומתחילים לברך על האוכל עם הידיים על הפנים.
כולם מסיימים לברך ומורידים את הידיים ורק הבחור נשאר עם הידיים על הפנים. שואלת החברה: "לא ידעתי שאתה כ"כ דתי."
עונה לה הבחור: "ואני לא ידעתי שאבא שלך רוקח."

 

נוסעים במטוס ממתינים שהטיסה תצא. הדלת נפתחת ושני אנשים, לבושי בחליפות טייסים נכנסים פנימה. שניהם מרכיבים משקפיים כהים. אחד מובל ע"י כלב הנחייה, והשני ממשש את דרכו במעבר, בעזרת מקל עיוורים.
צחקוקים עצבניים נשמעים פה ושם, אך שני האנשים נכנסים לתא הטייס וסוגרים את הדלת. המנועים מתחילים לפעול.
הנוסעים מחפשים סימנים למתיחה כלשהי, אך לשוא... המטוס מתחיל לרוץ על המסלול, והאנשים בחלונות מבינים, שהוא רץ הישר אל תוך האגם שבקצה המסלול...
כאשר מתחיל להיות ברור שהמטוס לא ימריא, ושהם עומדים לצלול לתוך המים, זעקות היסטריות ממלאות את חלל תא הנוסעים... בדיוק באותו הרגע, המטוס מתנתק מן המסלול וברכות ממריא אל על.
בתא הטייס, טייס המשנה פונה לטייס הראשי ואומר "אני אומר לך בוב, יום אחד הם יצרחו מאוחר מדי, ואנחנו כולנו נלך לעזאזל..."

 

ילד אחד בכה ברחוב ניגש אליו אדם ושאל אותו מה קרה.
ענה הילד: אבא שלי הכה לעצמו על האצבע בפטיש.
שאל הזר: אז למה אתה בוכה, זה דווקא נשמע נורא מצחיק?
כן, גם אני צחקתי בהתחלה. השיב הילד