 פורום הדיג הספורטיבי בישראל
 הוואי הפורום, שמירת הים ודיני דיג
 על החוף (אחראים: rafi, Kobiarava)
סטטוסים- מצחיק בטירוף |
עמודים: 1 2 [3] 4 
|
|
|
| 0 משתמשים ו- 1 אורח נמצאים בנושא זה. |
|
נושא: סטטוסים- מצחיק בטירוף (נקרא 9334 פעמים) |
הדפסה |
|
|
אביחי
|
ויקום הגזר ויתן מכות רצח לגנן..והגנן מבסוט רצח! חבר פורום 
 מנותקגיל:
55
הודעות: 6434
ויקום הגזר ויתן מכות רצח לגנן..והגנן מבסוט רצח!
|
|
לפעמים אני קמה בבוקר מסתכלת במראה ואומרת טוב לא חשוב העיקר האופי.... שוטר / פקח - ברכב זה פורקו המגבים, נא לשים את הדוח ברכב ליד. תודה על שיתוף הפעולה (זה בטח של בלונדינית  ): אני תמיד עומדת מאחורי מה שאני אומרת. אלא אם כן זה משהו ממש מטומטם, אז אני עומדת ממש רחוק. הסתיו כבר היה צריך להגיע, אבל אין לו כסף לדלק. הלכתי לראיון עבודה בטלמרקטינג - שאלו אותי למה אני חושבת שאני מתאימה - אמרתי להם שאני אוהבת להציק לאנשים - התקבלתי. ראיתי עכשיו שני נהגי משאיות רבים בכביש, כנראה שעבר ביניהם אופנוע שחור. אין כמו קיי-300 להיפטר מג'וקים. מאז שאני מרססת את עצמי לא נתקלתי אפילו באחד גברים. כמה פעמים אפשר להסביר לכם: סבון זה לגוף, שמפו זה לראש. פלא שאתם שעירים וקרחים? אני: אז מה עושה בחיים? הוא: טייס בחיל האויר. אני: פחחח, עלק טייס. אז למה הפנים שלך לא מטושטשות ראיתי עכשיו שני נהגי משאיות רבים בכביש, כנראה שעבר ביניהם אופנוע שחור. חזק  |
|
|
|
|
|
MOTI-M
|
איש השנה 2012-2013-2014 מקום שני תחרות דייג חופי - מקום שלישי תחרות הטלה לרחוק לכל שאלה: surf casting 0549259774 חבר פורום
מנותקגיל:
53
הודעות: 10102
|
|
|
|
-------------------------------
|
|
|
|
momi
|
חבר פורום
מנותקגיל:
55
הודעות: 5445
הים של כולם
|
|
לפעמים אני קמה בבוקר מסתכלת במראה ואומרת טוב לא חשוב העיקר האופי.... שוטר / פקח - ברכב זה פורקו המגבים, נא לשים את הדוח ברכב ליד. תודה על שיתוף הפעולה (זה בטח של בלונדינית ): אני תמיד עומדת מאחורי מה שאני אומרת. אלא אם כן זה משהו ממש מטומטם, אז אני עומדת ממש רחוק. הסתיו כבר היה צריך להגיע, אבל אין לו כסף לדלק. הלכתי לראיון עבודה בטלמרקטינג - שאלו אותי למה אני חושבת שאני מתאימה - אמרתי להם שאני אוהבת להציק לאנשים - התקבלתי. ראיתי עכשיו שני נהגי משאיות רבים בכביש, כנראה שעבר ביניהם אופנוע שחור. אין כמו קיי-300 להיפטר מג'וקים. מאז שאני מרססת את עצמי לא נתקלתי אפילו באחד גברים. כמה פעמים אפשר להסביר לכם: סבון זה לגוף, שמפו זה לראש. פלא שאתם שעירים וקרחים? אני: אז מה עושה בחיים? הוא: טייס בחיל האויר. אני: פחחח, עלק טייס. אז למה הפנים שלך לא מטושטשות ראיתי עכשיו שני נהגי משאיות רבים בכביש, כנראה שעבר ביניהם אופנוע שחור. חזק |
|
-------------------------------
"לפעמים אתה מוצא את עצמך באמצע שום מקום ולפעמים באמצע שום מקום אתה מוצא את עצמך."
|
|
|
|
momi
|
חבר פורום
מנותקגיל:
55
הודעות: 5445
הים של כולם
|
|
 |
|
|
כורדי אחד הלך לדוג דגים.
יום אחד הוא תפס דג זהב.
אז הדג אמר לו אם תשחרר אותי אני אמלא לך משאלה אחת, טוב אמר הכורדי אני רוצה שתבנה לי גשר מכאן עד כורדיסטן.
אז הדג אמר לו: תשמע, בינינו גשר מכאן עד כורדיסטן, זה הרבה עבודה, תן משהו קצת יותר פשוט. טוב, עונה הכורדי, אני רוצה שתעשה את הבן שלי עוך דין. אז הדג אמר לו: תגיד, בגשר, אתה רוצה גם אורות???
ילד כשרוני
המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור.
שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?"
קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה."
"עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת.
"אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף."
המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק."
כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..."
"אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..."
אישה זקנה קמה באמצע טיסה לארה"ב וצועקת, יש כאן רופא ?! ישר קם בחור נחמד ורציני ניגש אליה מהר, ואומר לה : כן מה הבעיה ? אומרת לו, אתה רוצה אולי להכיר את הבת שלי ?
האישה לבעל: כואב לי הראש היום ולא בא לי לעשות כלום..
הבעל: חבל, בדיוק רציתי להציע לך לצאת למסע שופינג בקניון...
האשה: סתם צחקתי איתך!
הבעל: גם אני...
אחד הולך לחבר שלו..
רואה בחוץ שלט -זהירות כלב בחצר
כולו נכנס רועד מפוחד..
איזה כלב יצא לי עכשיו?
פתאום הוא רואה כלב קטנטן בגודל של זבוב אומר לחבר שלו:למה שמתם את השלט הזה?
החבר עונה:מה השתגעת?
אתה יודע כמה פעמים דרכו לי עליו?
איך קוראים לאמא לשלושה ילדים?
אם.פי.3
|
|
-------------------------------
"לפעמים אתה מוצא את עצמך באמצע שום מקום ולפעמים באמצע שום מקום אתה מוצא את עצמך."
|
|
|
|
momi
|
חבר פורום
מנותקגיל:
55
הודעות: 5445
הים של כולם
|
|
|
|
|
שאלתי עורך דין אחד: איך זה שאני רואה אצלך סטטוסים מועתקים ? אז הוא ענה שזה שייך לאחד הלקוחות שלו שנעצר על מרמה וזיוף
שפעת הקנאה באוויר .. נא להצטייד בסירופ החמסה (;
טוב, סימנתי כבר איזה 800 כ"חברים קרובים", אם יש כמה שרוצים להיות יותר קרובים אלי - אנא פנו בפרטי
קוראים לזה היורה כי הייתי בכיף יורה בכל החופרים שמעלים סטטוסים על הגשם הראשון
שכנה שלי באה לי ביציאה , הצום הזה בא לי בטוב לדיאטה .... אמרתי לה כפרה עלייך במקרה שלך גם הרמאדן לא יעזור לך
אומרים שאנשים בדיכאון אוכלים הרבה - לפי הסרטים של אבי ביטר לא פלא שהוא נראה ככה
רק בישראל אנשים מתקשרים אליך לבית ושואלים איפה את...
צריך להעיף את המלצריות שרואות שכבר סיימת לאכול ומחכה שתפנה ואז היא שואלת "סיימת" ? לא, סתם בא לי לנשנש חרסינה
האב בחדר הלידה: "וואוו, תראו, הוא נראה ממש כמוני!"
המיילדת: "לא נורא, העיקר שהוא בריא..."
לא משנה כמה גדול השלט "דחוף" בדלת ,
תמיד אנחנו מתבלבלים ומושכים קודם
השכנה מנקה את המדרגות, אני מנסה להתגנב לכיוון הבית
אבל החלקה אכזרית מסגירה אותי
לעולם לא אשכח שלושה סוגי אנשים בחיי :
אלה שעזרו לי בזמנים קשים , אלה שעזבו אותי בזמנים קשים ..
ואלה שהביאו אותי לזמנים קשים !!!
שלומית בונה סוכה מוארת וירוקה.. בדוק קראתם את זה עם המנגינה!!
רגע, את רווקה, אז למה את קונה לולב, הרי אין מי שינענע לך?
אחמדיניג'אד קרא לנו ציונים לא מתורבתים, חבל שאמא שלו לא אמרה לו שזה לא מנומס לדבר ככה.
לישראל אהרוני: יהיה בסדר, תפסיק מכל דבר לעשות סלט
אם אני אנהל בית כלא אקרא לו: ״תודה״, רק בשביל שיהיו לי מלא אסירי תודה
להקשיב לקנאים זה כמו לתת לגנב לשמור לך על האוטו ..
הדרך לדעת שהולכים לדפוק אותך בעבודה, וחזק: כשהבוס משתמש במשפט "כולנו משפחה"
שלומית בונה סוכה מוארת וירוקה.. בדוק קראתם את זה עם המנגינה!!
שאלתי עורך דין אחד: איך זה שאני רואה אצלך סטטוסים מועתקים ? אז הוא ענה שזה שייך לאחד הלקוחות שלו שנעצר על מרמה וזיוף
שפעת הקנאה באוויר .. נא להצטייד בסירופ החמסה (;
טוב, סימנתי כבר איזה 800 כ"חברים קרובים", אם יש כמה שרוצים להיות יותר קרובים אלי - אנא פנו בפרטי
קוראים לזה היורה כי הייתי בכיף יורה בכל החופרים שמעלים סטטוסים על הגשם הראשון
שכנה שלי באה לי ביציאה , הצום הזה בא לי בטוב לדיאטה .... אמרתי לה כפרה עלייך במקרה שלך גם הרמאדן לא יעזור לך
אומרים שאנשים בדיכאון אוכלים הרבה - לפי הסרטים של אבי ביטר לא פלא שהוא נראה ככה
רק בישראל אנשים מתקשרים אליך לבית ושואלים איפה את...
צריך להעיף את המלצריות שרואות שכבר סיימת לאכול ומחכה שתפנה ואז היא שואלת "סיימת" ? לא, סתם בא לי לנשנש חרסינה
האב בחדר הלידה: "וואוו, תראו, הוא נראה ממש כמוני!"
המיילדת: "לא נורא, העיקר שהוא בריא..."
לא משנה כמה גדול השלט "דחוף" בדלת ,
תמיד אנחנו מתבלבלים ומושכים קודם
השכנה מנקה את המדרגות, אני מנסה להתגנב לכיוון הבית
אבל החלקה אכזרית מסגירה אותי
לעולם לא אשכח שלושה סוגי אנשים בחיי :
אלה שעזרו לי בזמנים קשים , אלה שעזבו אותי בזמנים קשים ..
ואלה שהביאו אותי לזמנים קשים !!!
שלומית בונה סוכה מוארת וירוקה.. בדוק קראתם את זה עם המנגינה!!
רגע, את רווקה, אז למה את קונה לולב, הרי אין מי שינענע לך?
אחמדיניג'אד קרא לנו ציונים לא מתורבתים, חבל שאמא שלו לא אמרה לו שזה לא מנומס לדבר ככה.
לישראל אהרוני: יהיה בסדר, תפסיק מכל דבר לעשות סלט
אם אני אנהל בית כלא אקרא לו: ״תודה״, רק בשביל שיהיו לי מלא אסירי תודה
להקשיב לקנאים זה כמו לתת לגנב לשמור לך על האוטו ..
הדרך לדעת שהולכים לדפוק אותך בעבודה, וחזק: כשהבוס משתמש במשפט "כולנו משפחה"
שלומית בונה סוכה מוארת וירוקה.. בדוק קראתם את זה עם המנגינה
שתי דתיות יצאו לבית הכנסת שלהם כדי למכור עוגיות שאפו.
שמה של האחת היה הרבנית-מתמטיקה, ושל השנייה האדמורית-הגיון.
הערב החל לרדת ולהחשיך, והן עדיין היו רחוקות מרחק רב מבית הכנסת.
אמרה האדמורית-הגיון לחברתה: האם שמת לב שאיש אחד עוקב אחרינו בחצי השעה האחרונה?
הרבנית-מתמטיקה: כן. תמהני מה הוא רוצה.
האדמורית-הגיון: ברור מאד מה הוא רוצה! זה לגמרי הגיוני, הוא רוצה לאנוס אותנו!
הרבנית-מתמטיקה: אוי, אלוהים! בקצב הזה הוא יגיע אלינו תוך 15-20 דקות לכל היותר! מה נעשה?
האדמורית-הגיון: הדבר היחיד ההגיוני שאפשר לעשות זה להגביר את קצב הליכתנו!
הרבנית-מתמטיקה כעבור כמה דקות: זה לא עובד!
האדמורית-הגיון: כמובן שזה לא יעבוד! האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד -
גם הוא הגביר את קצב הליכתו!
הרבנית-מתמטיקה: אם כך, מה נעשה ? בקצב הזה הוא ישיג אותנו תוך דקה!
האדמורית-הגיון: הדבר ההגיוני היחיד הוא להתפצל. את תלכי בכיוון הזה ואני בכיוון ההוא.
הוא לא יכול לעקוב אחרי שתינו!
האיש החליט לעקוב אחרי האדמורית-הגיון.
הרבנית -מתמטיקה הגיעה לבית הכנסת, והייתה מודאגת מאד לגבי מה עלה בגורלה
של האדמורית-הגיון.
כעבור זמן מה הגיעה האדמורית-הגיון, קצרת נשימה וסמוקה.
הרבנית-מתמטיקה: תודה לאלוהים שהגעת! ספרי לי מה קרה!
האדמורית-הגיון: מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד! האיש לא יכול היה לעקוב אחרי שתינו,
אז הוא עקב רק אחריי.
הרבנית-מתמטיקה: כן, כן, אבל מה קרה אז??
האדמורית-הגיון: מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות.
אני התחלתי לרוץ מהר ככל שיכולתי, וגם הוא התחיל לרוץ מהר ככל שיכול היה.
הרבנית-מתמטיקה: נו, ואז??
האדמורית-הגיון: ואז קרה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות. הוא השיג אותי!
הרבנית-מתמטיקה: אוי, אלוהים! ומה עשית?
האדמורית-הגיון: עשיתי את הדבר ההגיוני היחיד שיכולתי לעשות. הרמתי את השמלה שלי..
הרבנית-מתמטיקה: אוי שומו שמיים! ומה ! האיש עשה?
האדמורית-הגיון: האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לעשות.
הוא הוריד את המכנסיים שלו.
הרבנית-מתמטיקה: הוי, לא!! ומה קרה אז?
האדמורית-הגיון: מה שקרה אז היה הדבר הכי הגיוני שיכול היה לקרות, אחותי!
בחורה ששמלתה מופשלת מעלה, רצה הרבה יותר מהר מגבר שמכנסיו מופשלות מטה!
כל מי שרצו לו סרטים כחולים בראש... שיתבייש
|
|
-------------------------------
"לפעמים אתה מוצא את עצמך באמצע שום מקום ולפעמים באמצע שום מקום אתה מוצא את עצמך."
|
|
|
|
momi
|
חבר פורום
מנותקגיל:
55
הודעות: 5445
הים של כולם
|
|
|
|
|
יום אחד יושב ביל גייטס ודג להנאתו כשלפתע עולה בחכתו דג זהב.
ביל גייטס עומד לשחרר את הדג, כשהדג שואל: "מה עם איזו משאלה?"
חושב ביל ועונה: "נו טוב... תבקש".
איש אחד יושב בבית קפה עם ספל קפה
מסתכל על הספל אבל לא שותה
בא איש אחר שותה לו את כל הקפה
ושואל: "מה נשמע?" האיש משיב לו:
" לא טוב" הוא שואל אותו:" למה?"
והוא עונה לו: "פיטרו אותי מהעבודה
הלכתי לחניון,ראיתי שגנבו לי את המכונית באתי
הביתה וראיתי שאשתי בוגדת בי עם הגנן".
"ומה עשית?" שואל אותו האיש האחר
והוא עונה לו: "רציתי להתאבד אבל עכשיו אתה
באת ושתית לי את כל הרעל".
עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?".
האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:
1. הברמנית בלונדינית.
2. המאבטחת בלונדינית.
3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.
4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.
5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.
אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".
העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".
בעל: "אלך עד סוף העולם בשבילך"
אישה: "תישאר שם?"
אחד נכנס לבית מרקחת ומבקש קונדום לבן.
הרוקחת שואלת אותו: "למה דווקא לבן?"
עונה לה: "אני הולך לברך את הכלה".
גנב אחד רעול פנים נכנס לבנק, מוציא אקדח ומאיים על הפקידה, "זה שוד, פתחי מיד את הכספת!"
"אבל אדוני", אומרת הפקידה המבוהלת, "נראה לי שהתבלבלת, זהו בנק הזרע..."
"לא חשוב", משיב הגנב בתגובה, "פתחי את הכספת מיד או שאני יורה."
הפקידה פותחת את הכספת ושם נמצאות המון מבחנות מלאות בזרע.
הגנב מצווה עליה, "קדימה תתחילי לבלוע או שאני יורה!"
הפקידה פותחת מבחנה אחת ומתחילה לבלוע בחוסר רצון מוחלט, לאחר שמסיימת היא בולעת עוד אחת ועוד - כפקודת הגנב.
הגנב לא הרפה וציווה על הפקידה המסכנה לבלוע יותר מ 20 מבחנות עד שראה שהתמלאו כל בגדיה ופניה בזרע וגם מפיה החל לנזול מעט.
כשראה שאין היא יכולה לבלוע עוד הוא הוריד את אקדחו, הסיר את המסכה, חשף את פניו ואמר, "נו רותי, את רואה שזה לא נורא..."
שני בלונדיניות נוסעות במשאית שגובהה 2.8 מטר.
פתאום הם מגיעות לגשר שכתוב עליו 2.2 מטר.
בלונדינית ימנית מסתכלת ימינה, בלונדינית שמאלית שמאלה...
ושניהן ביחד: "סעי אין שוטר"
איש אחד מגיע לרופא.
"דוקטור, אני סובל מכאבים".
"מה חשבת, ליהנות מהם?"
|
|
-------------------------------
"לפעמים אתה מוצא את עצמך באמצע שום מקום ולפעמים באמצע שום מקום אתה מוצא את עצמך."
|
|
|
|
momi
|
חבר פורום
מנותקגיל:
55
הודעות: 5445
הים של כולם
|
|
אמא פולניה מגיעה לבקר את בנה, מיכאל במעונות האוניברסיטה ומגלה להפתעתה שהוא מתגורר בדירה עם שותפה יפה בשם מיכלי. במהלך ארוחת הערב, היא מגניבה מבטים על ההתנהגות של השניים וממלמלת לעצמה.
"אני יודע מה את חושבת..." אומר לה מיכאל בסוף הארוחה, "אבל אני יכול להבטיח לך שמיכלי ואני רק שותפים לדירה."
כשבוע לאחר מכן, מיכלי אומרת למיכאל: "מאז שאמא שלך באה לביקור, אני לא מוצאת את צמידי הזהב שלי. אתה חושב שאולי היא לקחה אותם?"
אני בספק" עונה מיכאל "אבל אשלח לה הודעה רק כדי להיות בטוח..."
אמא יקרה,
אני לא אומר ש"לקחת" את צמידי הזהב ואני לא אומר ש"לא לקחת" את צמידי הזהב של מיכלי. אבל העובדה היא כזו - מאז ביקורך האחרון, צמידי הזהב נעלמו". באהבה, מיכאל.
כעבור מספר שעות מקבל מיכאל הודעה:
מיכאל יקירי,
אני לא אומרת שאתה "עושה את מיכלי" ואני לא אומרת שאתה לא "עושה את מיכלי" אבל העובדה היא כזו - אם היא הייתה ישנה במיטה שלה בשבוע האחרון, היא הייתה מוצאת את צמידי הזהב כבר מזמן. באהבה, אמא.
|
|
-------------------------------
"לפעמים אתה מוצא את עצמך באמצע שום מקום ולפעמים באמצע שום מקום אתה מוצא את עצמך."
|
|
|
|
אייל וייס
|
חבר פורום
מנותקגיל:
49
הודעות: 6166
050-9020301
|
|
|
-------------------------------
אתה קם בבוקר, ברוך השם, כל השאר בונוס  Ocean Kayaks-Prowler Trident 15 |
|
|
|
אביחי
|
ויקום הגזר ויתן מכות רצח לגנן..והגנן מבסוט רצח! חבר פורום
מנותקגיל:
55
הודעות: 6434
ויקום הגזר ויתן מכות רצח לגנן..והגנן מבסוט רצח!
|
|
|
|
|
|
|
|
צור.
|
חבר פורום
מנותקגיל:
55
הודעות: 12523
052-3770519
|
|
|
|
|
|
|
|
momi
|
חבר פורום
מנותקגיל:
55
הודעות: 5445
הים של כולם
|
|
|
|
|
לפני שבוע.הלכתי למגדת עתידות .והיא אמרה לי את עוד חודש עולה על דרך המלך..אמרתי לה אולי תקצרי ותביאי נסיך..
אם תדליק סיגריה האוטובוס יבוא מיד, אבל אם תצטרך להשתין...
אני אוהבת כאלה שיודעים לחיות כמו שצריך, לחגוג כל הלילה, לישון הרבה, לאכול טוב - הנה, תראו את החתול הזה שיצא עכשיו מהפח
יצאתי אתמול עם צוללן מקצועי והכל היה בסדר עד שהוא הציע שנלך לבית שלו ונשב בג'קוזי
אלה שיש להם חבילה ללא הגבלה ובכל זאת מדברים מהווטסאפ להרוג ......
אנשים שצריך לארוג: שעירים.
איך זה שכולנו חיים כאן, ועדיין לא נרשמה ״מפלגה מטעם הפייסבוק״?!
אנחנו הרי עוברים את האמאמ׳א של אחוז החסימה!
מָה בְּדִיּוּק גָּרַם לָכֶם לַחֲשׁוֹב שֶׁאֲנִי מְזַלְזֵלת בָּאִינְטֶלִיגֶנְצְיָה שֶׁלָּכֶם?
לפני שבוע.הלכתי למגדת עתידות .והיא אמרה לי את עוד חודש עולה על דרך המלך..אמרתי לה אולי תקצרי ותביאי נסיך..
נכון כשמגיעים לתחנת האוטובוס ..
ומגלים שהקו שלכם עבר בדיוק לפני 2 דקות -
מתחילים תהליך של חרטה : " למה נעלתי את הדלת ? למה לעזאזל אמרתי שלום לשכנה בדרך ? למה?!
להיות ישראלים זה לאכול ביסלי וכשמסיימים אותו, להפוך את השקית,לקלוט שאכלת 500 קלוריות ולקבל את השקית בצורה יפה ובאדישות מלאה (:
מתחביביי: להנהן לשלום לעוברי אורח תמימים ולראות איך הם מנסים להיזכר מי אני.
אינפלציה - זה כשהמוכר בקיוסק כבר לא עושה לך פרצוף, כשאת קונה מסטיק עם שטר של 200
הרב : מי שבירך אבותינו הקדושים הוא יברך את?
כורדי : יעקב
הרב : בן?
כורדי : 40
הרב : לא האבא...?
כורדי : אה 70
לא אמרתי שאת שמנה, רק אמרתי שהתכשיט האהוב עליך הוא שרשרת המזון
מכירים את זה שהכספומט לא מוציא לכם כסף ואתם מנסים שוב ושוב כי אולי עכשיו זה יסתדר אבל זה עדיין לא מוציא ואז אתם שומרים על קור רוח ומציתים אותו?
יהודי נוצרי וערבי עלו למטוס.
פונה אליהם הדיילת בחיוך: "לא נמאס לכם?!".
אם מצמידים את האוזן לנעל בית אפשר לשמוע את הג'וקים מבקשים רחמים.
בחייאת תהיו רציניים רגע!! פעם סבתא שלכם בישלה דייסה?
לעולם אל תשאלי מדריך טיולים "מה זה הצמח הזה", אלא אם את מוכנה לשש תשובות, שלושה סיפורים, ודרישה לטעום ממנו.
הרגע הזה שאתה אוסף בגדים למקלחת תוך כדי שיחה חשובה שבסיומה אתה מגלה שהנחת את התחתונים במקרר.
לאקס החמוד שלי שחושב שהוא מיס-עולם ..
צר לי לבשר לך שאתה מיס-כן
הסיבות שאני לא אוהבת ללכת לחתונות:
1. כבר הייתי בסרט הזה
2. העלילה לא משהו
3. הסוף צפוי
4. הפס קול נוראי
5. כרטיס הכניסה עולה הרבה כסף
הפסיכולוג שלי גרוע. הוא שכנע את החבר הדמיוני שלי שאני לא באמת קיימת
מדהים איך בשיחה ללא קליטה הדבר היחידי ששומעים ברור זה- אין לי קליטה ,נדבר אחרי זה!!
הוא שאלה אותי : ברחת מגן חיות??
אמרתי לו : כן המשפחה שלך הפחידה אותי ..
בואו נהפוך את כדור הארץ למקום שטוב יותר לחיות בו, אנחנו בסך הכל צריכים לעזוב
אם לא הצלחת להדליק אותה תבדוק, אולי יש לך בעיה במגעים.
החלטתי לשים את ההמנון של המדינה כשעון מעורר שלי. עכשיו אני חייבת לקום כשהוא מצלצל
לא מבינה את הרופאים ששולחים מכוערים לצילום
נקודת הג'י של האישה נמצאת בסוף המילה שופינג
דייט בחשכה:
גבר : תזהרי יש פה ספה.
בחורה : זאת אני..
כשאת נתקעת בלי נייר טואלט בשירותים את מתחילה להבין מה זה ניירות ערך
בין תחביביי: להעלות תמונה שלי בשחור לבן לפייסבוק עם הכיתוב ״1962 - 2012״ ומיד אחר כך לכבות את האייפון
מטומטמת השכנה שלי, אומרת לבעלה חיים שלי ובכלל קוראים לו משה.
לזאת שחגגה אתמול 2000 חברים, ספרי לנו איך ההרגשה שאת כותבת משהו ולמעלה מ-1900 איש לא מתיחסים
סימנים שאת מכורה:
אמא שלך מספרת לך על שכנה שמציקה לה ואת אומרת לה: מה הבעיה?! תחסמי אותה!
אם תראו אנשים בחולצות לבנות-כחולות הולכים ומחייכים, תדעו שהם לא אוהדי נבחרת ישראל, הם עובדי פלאפון שסיימו את יום העבודה.
אין אחד שלא ניסה להספיק להתקלח לפני שנגמר הפרסומות
המחשבות האלה שרצות לך בראש כשמוכר בן 84 מבטיח לך אחריות לעשרים שנה
הוא בגד בך .....ואמר לך שזה חד פעמי??
אל תשכחי שחד -פעמי בא בחבילות של 100 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
שאלתי עורך דין אחד: איך זה שאני רואה אצלך סטטוסים מועתקים ? אז הוא ענה שזה שייך לאחד הלקוחות שלו שנעצר על מרמה וזיוף
שפעת הקנאה באוויר .. נא להצטייד בסירופ החמסה (;
אומרים שאנשים בדיכאון אוכלים הרבה - לפי הסרטים של אבי ביטר לא פלא שהוא נראה ככה
אחמדיניג'אד קרא לנו ציונים לא מתורבתים, חבל שאמא שלו לא אמרה לו שזה לא מנומס לדבר ככה.
אם אני אנהל בית כלא אקרא לו: ״תודה״, רק בשביל שיהיו לי מלא אסירי תודה
אלוהים יקר שלי,
עשיתי חשבון נפש ויצא שיש לי יתרת זכות. איך אני מקבלת את זה?
כותבת_בלי_רווחים_כדי_ששטייניץ_לא_יגבה_ממני_מס_על_
הרווחים
|
|
-------------------------------
"לפעמים אתה מוצא את עצמך באמצע שום מקום ולפעמים באמצע שום מקום אתה מוצא את עצמך."
|
|
|
|
שני יצחקי
|
חבר פורום 
מנותקגיל:
27
הודעות: 1161
|
|
|
|
-------------------------------
|
|
|
|
יוסי .ל
|
חבר פורום 
מנותקגיל:
50
הודעות: 172
|
|
חחחח מדליק.... באמת היום הבנות לוקחות מלא מזוודות לנופש במינימום לבוש.....  |
|
-------------------------------
זה שאתה נושם לא אומר שאתה חי!!
ותודה לילד עומריקי שלי שהכניס אותי לדייג,אוהב אותך
|
|
|
|
IZHAK
|
חבר פורום
מנותקגיל:
לא זמין
הודעות: 4812
לא מתיחסים אליך משמע אתה לא קיים
|
|
מומי מה אתה עושה בשעות הפנאי  |
|
-------------------------------
אתה ואנחנו ====זה כולם=====נכון?
|
|
|
|
momi
|
חבר פורום
מנותקגיל:
55
הודעות: 5445
הים של כולם
|
|
מומי מה אתה עושה בשעות הפנאי אם לא ים אז מחנטרש חחח Sent from my iPhone using Tapatalk |
|
-------------------------------
"לפעמים אתה מוצא את עצמך באמצע שום מקום ולפעמים באמצע שום מקום אתה מוצא את עצמך."
|
|
|
| 0 משתמשים ו- 1 אורח נמצאים בנושא זה. |
| « הקודם הבא »
|
| הדפסה
|
|
עמודים: 1 2 [3] 4 
|
|
|
|
