* אין אחד שלא ישב עם חבר שלו בפאב ואמר לו 'אחי, אנחנו חייבים לפתוח פאב!'
* הוכח מדעית: הכאב שאישה חשה בזמן לידה נמוך ב-72% מהכאב שגבר חש ממכה בביצים
* הוכח מדעית: הכאב שגבר חש ממכה בביצים נמוך ב-128% מהכאב כשהזרת נתקעת ברגל של המיטה בלילה
* היא לא באמת עורכת דין אם אין לה לפחות שני שמות משפחה
* הרשת נגד חרקים שבחלון שלך דווקא מפריעה להם לצאת. להיכנס אין להם בעיה
* אחרי שאלוהים סימן את החנונים עם פאוצ'ים, הוא גם נתן להם פריסבים, שיהיה להם מה לעשות בים
* אין אחד שכשהחברה הכוסית של אחותו באה לישון אצלה, לא חשב על זה שאם הוא יתגנב אליה בלילה היא תיתן לו
* אין גבר אחד שלא בטוח שהוא מכיר את החומוסיה הכי טובה בארץ
* 98 אחוז מהגברים במדינה שיש להם קוקו נמצאים ברגע זה במילואים
* אנשים שצריך להרוג: ילדים שעדיין משתמשים במשפט 'אל תזרוק לי את התיק, יש לי בפנים ספר תורה'
* מחלות שיש רק לערסים: התקפת ניקוטין
* מספיק טיפש אחד בשביל לשרוף יער שלם, אבל חמישה אשכנזים בשביל להדליק מנגל אחד
* הכי מפחיד בעולם: לעמוד ברמזור אחרי אישה עם גיר ידני בזינוק בעליה
* אנשים שצריך להרוג: אשכנזים שאומרים בסוף שיחה "יאללה, סלאמת"
* בכל מעיין נידח שתגלה בארץ, תמצא לפחות חמישה דתיים שגילו אותו לפניך
* תמיד ליד הלוקר שלך יעמוד גבר גדול, שעיר וערום
* אם תשאיר בחורות מספיק זמן ביחד, בסופו של דבר מישהי תעשה למישהי צמות
* אם חברה שלך מציעה שתלכו למסיבת חילופי זוגות, הגיע הזמן לשקול ניתוח להגדלת הזין
* לא משנה כמה חמים המים בברז, תמיד השפריץ הראשון מהדוש יותר קר מחנקן נוזלי
* אם לחברה שלך יש YES והיא מכירה את כל התוכניות של HOT, סימן שמישהו נותן לה מהצד
* לא ברור למה, אבל כשחותכים אוכל באלכסון הוא יותר טעים
* כל גבר ניסה לפחות פעם אחת בחיים לחרבן ולהישען על גב האסלה והבין שזה לא נוח
* אין מתנחל שלא יודע לנגן
* אם אתה מזרחי, מאז שעברת את גיל 16 הדבר שהכי מעניין את סבתא שלך הוא שתתחתן, אפילו אם זה עם בת דודה שלך
* בתמונות חתונה של אשכנזים ניתן לראות בבירור איך לאורך החתונה צבע הפנים של אבות המתחתנים משתנה, מלבן לוורוד לאדום בוהק, בהתאם לאחוז האלכוהול בדם שלהם
* הכי בזבוז בעולם: בחורה עם קעקוע מעל התחת שלא אוהבת דוגי סטייל
* אם חבר שלך מציע לך מסטיק - תקחי - פשוט לא נעים לו לומר לך שאת מסריחה מהפה
* כשאדם מפרסם רכב למכירה וכותב 'הרבה תוספות, למבינים בלבד', הוא מתכוון להגיד 'אני ערס אחושרמוטה'
* אם היא משחקת עם השיער כשאתם מדברים בדייט, יש מצב שתזיין הלילה
* אם תשב עם חברה שלך במסעדה ויש מלצרית כוסית היא תמיד תמצא סיבה מפגרת להתעצבן עליה
* ככל שבחורה יותר עייפה ככה הקול שלה יהיה יותר מחרמן בטלפון
* אם אתה מכוער ויש לך ילדים יפים - אישתך בוגדת בך
* אם אין לך פיגור שכלי קל אין לך סיבה ללכת עם פאוץ', גם לא על הכתף בכאילו נונשלאנט
* אפילו השמש לא חמה כמו עגבניה בתוך טוסט
* אנשים שצריך להרוג: אשכנזים שנכנסים לחומוסיות ואומרים למלצר "אהלן יא סחבי"
* בחורה עם משקפי שמש תמיד תיראה ב63% אחוז יותר כוסית ממה שהיא בלעדיהם
* ככל שתעשה פחות סקס ככה תתחיל להתעניין יותר במכוניות
* בחיטוט קפדני בטבור תוכל למצוא מעל שישים סוגי צמר ופשתן
* לא משנה כמה חברה שלך כוסית, תמיד תהיה לה בת-דודה שווה פי אלף
* לכל בחורה יש בנייד שלה "מרים גבות" או "רחל שפם"
* בכל זמן נתון, יש לך לפחות פרי/ירק אחד רקוב במקרר
* אפילו אם מטיילים בהרי אילת, תמיד המדריך יגיד "ביום בהיר רואים מפה את החרמון"
* אף אחד אף פעם לא באמת יודע באיזה עמוד קוראים כשנמצאים באיזה אירוע בבית כנסת
* תמיד כשאתה בא לשבת מול המחשב והכיסא חם כי מישהו ישב עליו לפנייך, אתה קצת נגעל כי אתה חושב שאולי
‏הוא גם הפליץ
* אף אחד בארץ לא מכיר שירים של ניסים גראמה, אבל כולם יודעים שיש לו תלתלים
* תמיד שתפתח ערוץ 1, אתה לא תדע עם זה שידור חי או שידור חוזר מלפני 10 שנים
* חווית העירום הראשונה של כל גבר, זה כשאמא שלו מחליפה לו חיתול. האחרונה - כשהפיליפינית עושה את זה
* אתה לא גבר אם הלכת לספא לעשות מסז' ולא עבר לך בראש האופציה של לתת למסז'יסטית בראש
* תמיד שתראה טרמפיסטית כוסית אתה תחשוב: "אם אני יעצור, אני יקבל מציצה?!"
* אפילו אם בערוץ שתיים יעסיקו חזאי במקום חזאית, הוא ייכנס להריון
* במסעדה מזרחית אין גבול לכמות הכלים שהמלצר מסוגל להעמיס על עצמו
* ככל שבחורה לובשת פחות, ככה היא נותנת פחות
* אל תקרא לילדים בשמות בעלי הברה כפולה, כמו לילי, מימי או דודו - בטוח באיזושהי שפה זאת מילה נרדפת לחרא
* אין בחורה שלא ניסתה להגיע עם הלשון שלה לפטמה
* כל פעם שיש לך בעיה בכבלים ואתה מתקשר לתמיכה הטכנית, אתה מאיים לעבור לyes
* ככל שבחורה יותר דתיה ככה החזה שלה יותר גדול
* לא נכנסים לשירותים אחרי שאבא חירבן שם
* אין דבר מעצבן יותר מלהתקלח ואז להבין שאתה צריך לחרבן
* כשחברה שלך מסתרקת , זה סימן שהיא עצבנית
* אם אתה רואה עם חברה שלך תמונה של כוסית בעיתון, היא תמיד תמצא מה לא בסדר בה
* "בדרך לעוד לקוח מרוצה" - אם הוא היה מרוצה אתם לא הייתם בדרך אליו
* הכפתור ברמזור להולכי רגל לא עושה כלום, אבל אתה תלחץ עליו בכל זאת
* הקטע של "ליידיס פירסט" הומצא רק כדי שתהיה לנו עוד הזדמנות להסתכל לנשים על התחת
* אנשים שלובשים שרוך עם המשקפי שמש ימותו רווקים
* במלתחות של חדר כושר תמיד יהיה לפחות זקן אחד ערום שסתם יסתובב שם כשהביצים שלו משתרכות על הריצפה
* למשפחת ערסים לעולם יהיה ילד עם תספורת פטריה ועוד ילד עם קוצים מחומצנים
* משפטים שלא תשמעו מבת 30 פלוס: אני ממש מרוצה מאיך שהחזה שלי עומד
* ה"סגור דלת" במעלית הוא כפתור קטן שלא מחובר לכלום
* כל בחורה, שתינתן לה ההזדמנות, תדבר עד שלא ישאר לה אוויר
* כשמישהו אומר לך שהוא גר בפתח-תקווה, השאלה הראשונה שתצא לך מהפה, גם אם לא תרצה, היא : "למה?!"
* אנשים שצריך להרוג: אנשים שכשאתה מאבד משהו שואלים אותך שאלות כמו, "איפה שמת את זה בפעם האחרונה?"
* אין רכב בעל עבירות גבוהה יותר מרכב חברה
* לא משנה אם היא חברה שלך שנה או סתם אחת שפגשת עכשיו: ברגע שהיא תתכופף תמיד אתה תסתכל לראות לה
את התחתונים
* גם אם אתה ביל גייטס, ברגע שתקרא לבת שלך "אורטל", צמצמת את אפשרויות התעסוקה שלה לחנות בגדים
או פיצוציה
* אנשים שצריך להרוג: אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה+ צלעות כבש +צ'יפס ומבקשים דיאט קולה עם זה
* מה חשבת, שאתם היחידים שעושים סקס איך שאתם נכנסים לחדר במלון? ומה חשבת, שהמלון מחליף את כיסוי המיטה אחרי כל אורח?
* יחידת הזמן הקצרה ביותר המוכרת לאדם היא ההפרש בין הרגע בו התמקמת על הספה לבין הקריאה "מותק, אתה יכול
לבוא שנייה?"
* אם היא הורידה 5 קילו, שכור בלש פרטי. הורידה 10 קילו? קח עורך דין

ילד אשכנזי : אמא אין לי כוח ללכת היום לבית ספר
אמא אשכנזיה : מתוקי אם לא תילך מה יהיה עם העתיד שלך? איך תתפרנס ?
ילד אשכנזי: צודקת אמא אני הולך.

ילד מרוקאי : אמא אין לי כוח ללכת היום
אמא מרוקאית : בסדר חמוד לך תגיד לאבא נשמה שלי
ילד מרוקאי : לא חשוב אני הולך.

 

5 אנשים באים לשטן ושואלים אותו אפשר
לשתות מהמים הקדושים השטן אומר תחזרו מחר עם מעשה רע שעשיתם.
(למוחורת) 5 אנשים חזרו לשטן. השטן שואל את הראשון איזה מעשה רע עשית
ה1 עונה לשטן רצחתי את אשתי. השטן אומר לו אתה יכול מהמים הקדושים. החמישי צחק. השטן שואל את השני
איזה מעשה רע עשית השני עונה
שרפתי את הבית של השכנים השטן
אומר אתה יכול לשתות מהמים
הקדושים. החמישי צחק. השטן
שואל את השלישי איזה מעשה רע
עשית השלישי עונה שרפתי ת'מכונית
של השכנים השטן אומר אתה יכול
לשתות מהמים הקדושים. החמישי
צחק. השטן שואל את הרביעי איזה מעשה
רע עשית הרביעי עונה שרפתי את
"השכנים" השטן אומר אתה יכול
לשתות מהמים הקדושים. החמישי
צחק. השטן שואל את החמישי איזה
מעשה רע עשית החמישי עונה
השתנתי במים הקדושים.

5 אנשים באים לשטן ושואלים אותו אפשר
לשתות מהמים הקדושים השטן אומר תחזרו מחר עם מעשה רע שעשיתם.
(למוחורת) 5 אנשים חזרו לשטן. השטן שואל את הראשון איזה מעשה רע עשית
ה1 עונה לשטן רצחתי את אשתי. השטן אומר לו אתה יכול מהמים הקדושים. החמישי צחק. השטן שואל את השני
איזה מעשה רע עשית השני עונה
שרפתי את הבית של השכנים השטן
אומר אתה יכול לשתות מהמים
הקדושים. החמישי צחק. השטן
שואל את השלישי איזה מעשה רע
עשית השלישי עונה שרפתי ת'מכונית
של השכנים השטן אומר אתה יכול
לשתות מהמים הקדושים. החמישי
צחק. השטן שואל את הרביעי איזה מעשה
רע עשית הרביעי עונה שרפתי את
"השכנים" השטן אומר אתה יכול
לשתות מהמים הקדושים. החמישי
צחק. השטן שואל את החמישי איזה
מעשה רע עשית החמישי עונה
השתנתי במים הקדושים.

שמח שאהבתם 

אישה ובעלה צפו יחד בתוכנית טלביזיה שעסקה בנושא "רגשות מעורבים"
אחרי כמה דקות הבעל פונה לאישתו ואומר לה: זה ממש שטויות אין דבר שיכול לגרום לי להיות שמח ועצוב באותו הזמן.
האישה אמרה: מבין כל החברים שלך, לך יש את הכי גדול!!!