היה פעם איש...

אכן, איש יקר

מזמן לא שמענו ממנו.....


Sent from my iPhone using Tapatalk

מעניין למה ואיפה הוא נעלם 

ואולי בכלל זו הייתה אישה ? רפי בדקת?

כמו יצחק 

למה הוא לא חוזר.. שאני אתפוס אותו אני ... 

שיעור בבית ספר קתולי
מרי הקטנה לא הייתה התלמידה הכי טובה בבית הספר הקתולי ובדרך כלל היא הייתה ישנה ‏כל השיעור.

‏יום אחד, המורה/נזירה שלה, קראה לה בזמן שהיא ישנה: "אמרי לי מרי ‏מרגרט, מי יצר את היקום?"
‏כשמרי מרגרט לא זזה, ג'וני הקטן, חברה לכיתה שישב בכיסא ‏מאחוריה, לקח את עפרונו ונעץ אותה בגבה.
"‏אלוהים אדירים!", צעקה מרי מרגרט.
"יפה ‏מאוד", אמרה הנזירה והמשיכה בשיעור.



‏מעט מאוחר יותר הנזירה שאלה את מרי מרגרט: "מי ‏היה אדוננו ומושיענו?"
‏אך מרי שוב לא זזה משנתה. ג'וני נחלץ לעזרתה ותקע את ‏העיפרון בישבנה.
"‏ישו המושיע", ‏צעקה מרי מרגרט והנזירה השיבה ‏שוב: "טוב מאוד", ומרי מרגרט נרדמה שוב.

‏הנזירה שאלה את מרי שאלה שלישית: "מה ‏חווה אמרה לאדם לאחר שהם הביאו את ילדם העשרים ושלושה?"
‏שוב ג'וני נחלץ לעזרתה.
‏הפעם מרי מרגרט זינקה ממקומה וצעקה:
"‏אם אתה תוקע בי את הדבר הזה עוד פעם ‏אחת אני אשבור לך אותו לשתי חתיכות!"

‏המורה/הנזירה התעלפה...

 

יפה מר וייס יפה 

חזק

ארנב יושב ביער ובוכה, ושואלות אותו הלביאה מלכת  החיות מה קרה.
"אישתי מתה" ענה הארנב. "למי היית נשוי?" שאלו החיות.
"לפילה" אמר הארנב. "אתה היית נשוי לפילה?" שאלו החיות והחלו לצחקק.
"אתכם זה מצחיק" אמר הארנב "אבל אני צריך לחפור את הקבר".

 

איש אחד הלך פעם לצוד ברווזים. לאחר זמן מה הוא הצליח לירות באחד, אבל הוא נפל לשטח של איכר.
נכנס האיש כדי לקחת את הברווז, אבל לפני שהספיק להרים אותו ניגש אליו האיכר. ואומר: "זה הברווז שלי."
עונה לו האיש: "אבל אני צדתי אותו!" אומר לו האיכר: "אבל הוא נפל בשטח שלי!"
הם מתחילים לריב, ואז עוצר אותו האיכר, ואומר: "אצלנו מיישבים מחלוקות בשיטת 3 הבעיטות:
קודם אני נותן לך 3 בעיטות, ואז אתה נותן לי 3 בעיטות וככה אנחנו ממשיכים עד שמישהו נכנע, והוא מפסיד."
מסכים האיש להתערבות. האיכר אומר: "מכיוון שאני מקומי, אז אני מתחיל ראשון."
האיכר לוקח נעל כבדה ובועט לאיש ברגל, ואז בועט לו בבטן ואז בפרצוף.
האיש נופל מת מכאבים, כולו מדמם, אבל קם ואומר: "בסדר, עכשיו תורי."
האיכר מסתכל עליו ואומר: "עזוב, אני נכנע, קח את הברווז."

 

באולימפיאדה לנכים מתקיימת תחרות שחייה. כל המתחרים מתכוננים להזנקה. השופט שואל את
מתחרה מספר חמש: " אתה יודע לשחות?" -המתחרה ללא ידיים ורגליים "כן",עונה לשופט. ההזנקה
מתקרבת, שמים לכולם כובעי מים על הראש ושניות לאחר מכן נשמעת הירייה. כל המתחרים
יוצאים לדרך חוץ ממתחרה מספר חמש שטובע. השופט קופץ למים ומציל אותו.
"אמרת שאתה יודע לשחות", צועק עליו השופט, "יכולת למות..." עונהה שחיין: "כבר שלוש שנים
שאני לומד איך לשחות עם האוזניים.. עכשיו אתם באים ושמים לי כובע מים

 

 

הבעלים והמייסד של מותג האופנועים "הארלידייוידסון", ארתור דייוידסון, מת
ומגיע לגן-עדן.
בשערי הכניסה פוגש אותו המלאך האחראי ואומר לו:

"בגלל שהיית אדם טוב והאופנועים שלך שינו את העולם, אתה ראוי לבחור
לצד מי תבלה בגן-עדן".
ארתור דייוידסון חושב קצת ואומר "אני רוצה לבלות קצת עם אלוהים".
המלאך עולה איתו למעלה, אל פסגת גן העדן, ומכניס אותו לחדרו של אלוהים.
כשהוא נכנס, אלוהים מזהה אותו ואומר :

"אז אתה הבחור שהמציא את אופנועי ההארלי דייוידסון?"
"כן, זה אני..", אמר ארתור.
"מה הביג דיל להמציא משהו לא יציב, שרק עושה רעש?"

"סלח לי, אלוהים, אבל אתה לא זה שהמציא את האישה?", שאל ארתור.
"אה, כן...", ענה אלוהים.
"אז אם אנחנו כבר מדברים, מקצוען למקצוען, יש פגמים רציניים ביצור של ההמצאה שלך:

1. יש חוסר עקביות מחריד בין הדגמים בחלק הקדמי.
2. יש נטיה להגיע לרעשים נוראיים במהירויות גבוהות. 
3. האיזור האחורי נוטה להיות רך מדי עם השנים ולא שומר על יציבות.
4. הכניסה קרובה מדי לאיזור הפליטה.
5. הוצאות התחזוקה פשוט לא אנושיות.

"הממ", תהה אלוהים, "יתכן שיש אמת בדבריך. המתן רגע".
אלוהים הלך למחשב העל שלו, הקליד כמה אותיות וחיכה לתוצאות .

המחשב הדפיס נייר ואלוהים לקח אותו לידיו וקרא:

"ובכן, יתכן וההמצאה שלי מלאת פגמים",

אמר אלוהים לארתור,

"אבל לפי הנתונים הסטטיסטיים שאני רואה כאן,

יותר גברים רוכבים על ההמצאה שלי מאשר על ההמצאה שלך".   

ענק