בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות. הוא מבקש מאשתו לעשות סקס והיא נעתרת.

אחרי 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר: "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד 18 שעות לחיות? אפשר אולי עוד פעם?"

האישה כמובן מסכימה והם עושים זאת שוב.

יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8 שעות לחיות. הוא נוגע בכתף של אשתו: "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת?"

היא עונה, "כמובן אהובי", והם עושים סקס בפעם השלישית.

לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת.

הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב. הוא מתהפך מצד לצד, עד שנותרות לו 4 שעות לחיות. הוא מלטף את אשתו, ואומר בשקט: "יקירתי, יש לי עוד 4 שעות. את חושבת שאולי אפשר…"

האישה מתרוממת ואומרת "תקשיב, חמוד שלי, אני צריכה לקום בבוקר – אתה לא…"
 

 

 

אישה אחת נכנסת לחנות חיות ומבקש מהמוכר תוכי מדבר.

המוכר מביא לה תוכי יפייפה אך לפתע הוא החל להגיד לאישה, "זונה… זונה… זונה…"

"מה זה", שאלה האישה המבוהלת, "אני לא רוצה את התוכי הזה, תראה איך הוא מקלל אותי."

"טוב בואי", אמר המוכר, "מחר אני יביא לך תוכי מחונך יותר."

למחרת חזרה האישה לחנות החיות והמוכר הראה לה את אותו התוכי.

הוא אמר לה, "תראי איך חינכתי אותו, אם תרימי את יד ימין הוא יתיישב לך על יד ימין. אם תרימי את יד שמאל הוא יתיישב לך על יד שמאל. אם תרימי את רגל ימין הוא יתיישב לך על רגל ימין. אם תרימי את רגל שמאל הוא יתיישב לך על רגל שמאל."

האישה שאלה, "ואם אני אפתח את הרגליים?"

פתאום התוכי קפץ, "אמרתי לך שהיא זונה…"
 

מדי יום, אישה אחת הייתה הולכת לעבודה ועוברת ליד חנות חיות כשמחוץ לחנות עמד תוכי.

כל פעם התוכי היה אומר לה, "את אישה שמנה ומכוערת."

אך האישה לא הייתה מתייחסת עד שיום אחד היא ממש התעצבנה עליו וצעקה בחזרה, "אם עוד פעם תגיד את זה אני אקנה אותך ואני אהרוג אותך."

יום למחרת, כאשר האישה הייתה בדרכה לעבודה, אמר לה התוכי, "את אישה…"

בשיא העצבים היא צעקה לעברו, "מה? אני מה???"

אז התוכי אמר לה, "את כבר יודעת מה…"
 

תוכי אחד החל להרגיש בודד ויום אחד החל לצעוק לבעליו, "אני רוצה לזיין, אני רוצה לזיין."

אחרי שבוע של נדנודים, ללא שום הצלחה להשתיק את התוכי, החליט בעליו להביא לו בת זוג לסיפוק יצריו.

ורצה הגורל, שכנתו לבניין עברה ברחוב עם התוכי החדש שלה.

האיש יצא בריצה החוצה עם התוכי על כתפו ושאל את הגברת למינו של התוכי שלה.

כשענתה שזו תוכיה ביקש לזווג ביניהם.

היא דרשה 500 דולר.

הוא נורא התעצבן על המחיר אבל בלית ברירה החליט לקחת את התוכית.

את כל הוויכוח הכספי הם ניהלו ליד התוכי.

כשחזר הביתה, הוא הכניס את זוג התוכים לכלוב, עשה להם חדר שאנטי, הדליק מוזיקה מרגיעה, הבעיר נרות עם ריחות נעימים, כיסה את הכלוב עם פרגוד אדום, סגר את הדלת והלך לישון.

בחצות הוא שומע צווחות: "אה, הוא, יא, הא, רה, רה, מי, אה, אה, אחחחחח…"

כאשר נכנס לחדר והרים את הפרגוד הוא מצא את התוכי שלו על התוכיה, מחזיק אותה בכוח ומורט לה נוצות כאשר תוך כדי הוא אומר, "זונה!!! עבור 500 דולר שהבעל בית שלי שילם את תשכבי איתי עירומה…"

 

גבר מטייל לו בחוף הים כשלפתע הוא שומע בכי, הוא מסתכל סביב ורואה בחורה צעירה.

"למה את בוכה?", הוא שואל אותה.

"אני בת 21 בלי ידיים ובלי רגליים", היא עונה לו בבכי, "ואף פעם לא חיבקו אותי!"

האיש מרחם עליה מתכופף ומחבק אותה.

הוא ממשיך בדרכו, נהנה מהשקיעה עד שלפתע הוא שוב שומע אותה בוכה.

"למה את בוכה?", הוא שואל אותה.

"אני בת 21 בלי ידיים ובלי רגליים", היא עונה לו בבכי, "ואף פעם לא נישקו אותי!"

האיש מרחם עליה מתכופף ומנשק אותה.

הוא ממשיך לטייל ושוב שומע אותה בוכה.

הוא ניגש אליה ושואל, "למה את בוכה?"

"אני בת 21 בלי ידיים ובלי רגליים", היא עונה לו בבכי, "ואף פעם לא זיינו אותי!"

האיש מתכופף, מרים אותה, זורק אותה למים ואומר, "עכשיו  באמת זיינו אותך…"

 

בחורה אחת מוצצת לחבר שלה והוא גומר לה בפה.

"אתה לא ג'נטלמן", אומרת הבחורה.

הבחור שואל אותה, "למה?"

"אם היית ג'נטלמן", היא אומרת, "לא היית גומר לי בפה."

"תסלחי לי מאד אבל את לא ליידי", אומר הבחור.

היא שואלת, "למה?"

"כי אם היית ליידי", מספר הבחור, "לא היית מדברת בפה מלא…"

 

שי גדול אחי   

אישה שמנה שאמרה ד' במקום ל' עלתה לאוטובוס.

אחרי מספר תחנות היא אמרה לנהג, "אני רוצה ללדת."

הנהג נכנס לפאניקה, לחץ על הגז ואמר לה, "אל תדאגי אנחנו תכף מגיעים לבית חולים!!!"

אז האישה צעקה עליו ואמרה לו, "תוליד אותי פה, לפני שאני אוליד לך את הראש…"

 

אישה אחת עלתה לאוטובוס עם התינוק שלה.

נהג האוטובוס הציץ בתינוק המגודל ואמר לאישה, "אוי, מה זה?? זה התינוק המכוער ביותר שראיתי בכל חיי."

האישה התרגזה על הנהג, זרקה את המטבעות לתוך ידיו, תלשה בעצמה את כרטיס הנסיעה והלכה לאחורי האוטובוס כדי לא לראות אותו.

הבחור, שלידו התיישבה האישה, חש שלא בנוח כיוון שהרגיש שהיא כועסת על משהו, ולכן הוא שאל אותה אם הכל בסדר אצלה.

"לא", השיבה האישה, "הנהג החוצפן הזה העליב אותי כל כך."

"זה לא צודק", אמר לה הבחור, "הוא עובד ציבורי ואסור לו להגיד דברים הפוגעים בנוסעים."

"אתה צודק", השיבה לו האישה, "אני חושבת שאלך אליו ואגיד לו בדיוק מה שאני חושבת!"

"זה רעיון מעולה", התלהב הבחור, "לכי ועשי זאת, ובינתיים תני לי להחזיק לך את הקוף שלך…"

 

יום אחד החליט הבעל להפתיע את אישתו והוא חזר הביתה מוקדם עם זר פרחים גדול.

הבעיה שאישתו הייתה באותו רגע עם גבר אחר במיטה וכשהיא שמעה את בעלה עולה במדרגות היא החליטה להכניס את המאהב מתחת למיטה ולעשות חור במיטה כדי שהאיבר שלו יצא והיא עדיין תוכל ליהנות.

באמצע הלילה שמע הבעל את אישתו גונחת וצועקת, הוא העיר אותה ושואל, "מה קרה?"

"אני חלמתי שאני בספינה", היא עונה.

אחרי עוד שעה היא שוב גונחת ובעלה מעיר אותה שוב פעם ושואל, "מה קרה?"

היא עונה לו, "אני חלמתי שהספינה עומדת לטבוע."

אז הבעל אמר, "בואי נחליף מקומות."

מאוחר יותר באותו הלילה הבעל גונח וצועק אז אישתו מעירה אותו ושואלת, "מה קרה?"

הוא משיב לה, "אני חלמתי שעוגן ניכנס לי לתחת…"

 

אישה אחת בגדה בבעלה עם המאהב שלה, כאשר בשעת המעשה היא ראתה מהחלון את בעלה מתקרב הביתה.

האישה קפצה מהמיטה, כרעה על ברכיה והתפללה לאלוהים, "אני מתחננת ומבקשת ממך, תעלים את המאהב ואני מוכנה לשלם כל מחיר."

פתאום נשמע קול חזק מהשמיים, "אני מוכן להעלים את המאהב, אבל את תצטרכי למות בטביעה!!!"

"אני מוכנה", אמרה האישה, "תעלים אותו מהר."

הבעל נכנס הביתה והמאהב נעלם כלא היה.

מאותו יום ואילך האישה התנהגה אל בעלה כאישה הטובה בעולם – פינקה אותו, בישלה, ניקתה, קיבלה אותו בנשיקות ואהבה אותו כמו שמעולם לא אהבה אדם אחר.

בנוסף, היא הקפידה להתרחק מכל מקור מים.

לאחר שלוש שנים שמע הבעל על תחרות הרעייה הטובה בעולם והחליט לרשום את אשתו.

האישה זכתה בתחרות והפרס היה הפלגה סביב העולם באוניית פאר, עם עוד 1,000 נשים מכל העולם.

האישה, שפחדה מטביעה, לא רצתה לממש את הפרס והתייעצה עם החברה שלה שאמרה, "אל תפחדי, אלוהים לא יטביע אונייה שלמה עם 1,000 נשים רק בגללך."

האישה חששה, אך הסכימה ויצאה להפלגה למען בעלה.

ביום הראשון להפלגה הים היה חלק כמו משי. ביום השני, בשעת ארוחת ערב על הסיפון, הים החל לסעור באופן חזק במיוחד וקול חזק מלווה ברקים ורעמים נשמע, "יא זונות, אחרי שלוש שנים סוף כל סוף הצלחתי לאסוף את כולכן יחד…"

 

אשה אחת מתכוננת לבילוי עם המאהב בביתה. היא מפשיטה אותו, מכניסה אותו למיטה, אך לפתע היא שומעת את מכוניתו של בעלה מתקרבת לבית.

"מהר", מאיצה בו המאהב, "אתה חייב לקפוץ מהחלון."

"אני לא יכול, מותק", ענה לה המאהב העירום, "יורד גשם בחוץ."

"אתה מוכרח", היא מתחננת, "אם בעלי יתפוס אותנו הוא יהרוג את שנינו!"

המאהב קפץ החוצה עירום ונפל ישר לתוך שורה של רצי מרתון שחלפה במקום.

וכדי שהבעל של המאהבת לא ישים אליו לב הוא התחיל לרוץ לצידם של רצי המרתון.

תוך כדי הריצה שאל אחד הרצים, "תמיד אתה רץ בעירום?"

"כן", ענה המאהב מחוסר ברירה, "אני אוהב לחוש את הרוח על עורי החשוף."

"ותמיד אתה רץ עם הבגדים על הזרוע?", הציק הרץ שלצידו.

"כן, ככה אני יכול להתלבש בקו הסיום, להיכנס לאוטו ולנסוע הביתה."

"ותמיד אתה רץ עם קונדום על הזין?", הקשה הרץ.

"לא", ענה המאהב, "רק כשיורד גשם…"

 

אישה נשואה מביאה לביתה את המאהב שלה.

כשהם נכנסו לבית שמע המאהב מהחדר השני צליל משונה, "ששששששש", אבל הוא לא לקח את זה ברצינות.

השניים התחילו להתנשק ולהתמזמז וכל הזמן היה ברקע את הצליל המוזר הזה.

לבסוף התפשטו השניים, נשכבו על הספה, עשו את שלהם, ועדיין הצליל המוזר, "ששששששש", לא נעלם.

כשסיימו השניים את מה שעשו, הבחור הדליק סיגריה, נשכב על הספה ונח.

הוא לא התאפק ואמר לאישה, "אני חושב שבחדר השני יש לך דליפה או פנצ'ר בצמיג, כי כל הזמן אני שומע שששש וששששש."

"לא!", אמרה האישה המשועשעת, "זה לא פנצ'ר וגם לא דליפה."

המאהב המבולבל שאל אותה, "אז מה זה יכול להיות, אם כך?"

תוך כדי גיחוך, אמרה לו האישה, "זה בעלי המשותק שמנסה להגיד לי שאני שרמוטה…"