פורום הדיג הספורטיבי בישראל

הפלאפון שלי כול כך מיושן שבמקום לקבל הודעות מפיקוד העורף, אני עדיין מקבל הודעות של נחמן שי לשתות מים.

לדביל ששאל אותי אם המשקפיים זה בשביל הפוזה, הפרצוץ הזה, זה בשביל התו נכה?

לשכנים ששואלים אותי בזמן שטיפת האוטו ״אתה שוטף את האוטו?״ אז לא. אני משקה אותו כדי שיגדל ויהיה אוטובוס

בהרצאה במעשיהו: אוקיי אפשר להתחיל, כולם יושבים פה ?

כל פעם מחדש קורע אותי כשמציגים בחדשות את חסן נסראללה בתור - "מזכ"ל החיזבאללה", כאילו מדובר באיזה תאגיד עסקי שמחוייב לדוחות רבעוניים ושנתיים, ולא באיזה פאקינג אירגון טרור

חחחחח איזה בנות יש היום ...
לוקחות חמש מזוודות לאילת , ושוכחות להתלבש

הרגע הזה, שנשאר ענב אחד בצלחת ואתה מתחיל לתהות מה שונה בו שאף אחד לא אכל אותו...

אין סטטוסים היום. תקרא ספר במקום

מילא שנתקע לי שיר בראש ולא יוצאת ממנו, אבל זה שיש עליו שריטה והוא קופץ כלהזמן! - זה מה שמשגע אותי

השארתי חבר בצ'אט וסגרתי את הפייס.
עכשיו הוא תקוע שם.

בן אדם הוא המחשב הכי משוכלל שיש, הבעיה שאי אפשר לכבות ולהדליק אותו כל פעם שהוא נתקע.

זבוב וג'וק רבים: זבוב: אני יותר מפורסם ממך כל מקום שאני הולך אנשים מוחאים לי כפיים... ג'וק הייץ מת כל מקום שאני הולך הבנות צורחות!!!

אנס עולה לאוטובוס שולף אקדח ואומר לכולם: "לא לזוז אני אונס את כולכן!" לפתע קמה צעירה ואומרת לפחות לא את הזקנות! זקנה מתפרצת ואומרת סתמי את הפה שלך הוא אמר כולם אז כולם!,,,,,

אכלתי עכשיו פיצה משפחתית שלמה, נהיו לי משולשים בבטן

הצעת חוק : אנשים שלא מעשנים , יהיו זכאים לצאת להפסקת סטטוס בעבודה

בחורות אמריקאיות שיוצאות עם חיילי מארינס מביאות להורים נחת

אני בא עכשיו להוציא חמישים שקלים מהכספומט , כתב לי :
"תגיד לי אתה רציני , למה זה יספיק לך

שני רופאים מתמחים מחפשים צעירה עם ראש פתוח

אדוני המחוקק שלום,
היום בבוקר נכנס לתוקף חוק איסור עישון במקומות ציבוריים, רציתי לדעת האם מותר לי לעשן כשאני בפייסבוק?


העלתי בחכה דג זהב והוא הציע לי משאלה...
עניתי לו : "טוב, אתה כבר פה אז חסר לי רק צ'יפס"

חברת החשמל מבקשת את עזרת הציבור בהתמודדות עם משבר החשמל בקיץ זה. הציבור מצידו מבקש את עזרתה של חברת החשמל בהתמודדות עם תעריפי החשמל בקיץ זה

יש זמנים שאשה חייבת לבטוח בבעלה...!!!
אשה חוזרת מאוחר בלילה לביתה, עולה לחדר השינה ופותחת בשקט את הדלת.
מתחת לשמיכה במיטה מציצות שתי זוגות רגליים...
בשקט לוקחת את אלת הבייסבול שהייתה בחדר ומפליאה את מכותיה בזוג שבמיטה!
רגועה יותר יורדת למטבח לשתות כוסית,
במטבח יושב בעלה וקורא עיתון?
"שלום יקירתי, הורייך באו לביקור בהפתעה ונתתי להם לישון במיטה שלנו,



פרסי לוקח את הילדים שלו לים ושם להם צמר גפן באוזניים. פתאום בא אליו גרוזיני ושואל אותו: "למה אתה שם לילדים שלך צמר גפן באוזניים?" הפרסי עונה לו: "שלא ישמעו ארטיק ארטיק"

שאלה: מה המאכל שפרסים הכי אוהבים? תשובה: אבטיח - גם אוכל, גם נוזלים, ובסוף פיצוחים."

שאלה : מה אתיופיות עושות בכיפור ???
תשובה: צמות ....

איש בא לחנות ספרים ושואל את המוכר
איפה הספר "הפרסי הנדיב"
המוכר ישר עונה
בחלק של ספרי פנטזיה

קניבל מגיע לחנות מיוחדת ורואה מוח של אשכנזי ב-100 שקל ומוח של כורדי ב-3000 שקל, ושואל, איך זה שהמוח של הכורדי כל כך יקר ? אז עונה לו המוכר, אתה יודע מכמה כורדים היינו צריכים להרכיב אותו ?


למה פרסי שוכב על הריצפה כל יום ב-8?? כדי לשמוע את החדשות מהשכנים

איך מזהים ברז מרוקאי? המים מתחממים מהר

למה פרסי שוכב על הריצפה כל יום ב-8?? כדי לשמוע את החדשות מהשכנים

פולניה אחת הולכת לרופא ואומרת לו: דוקטור, בורח לי סידן מהגוף . הדוקטור: טוב, אני יכול להבין אותו!.

שאלה: איך אומרים אפרוח במרוקאית?
תשובה: בן לולו

זוג הורים מקבל חשבון טלפון גדול , האבא אומר אני מתקשר רק מהעבודה איך זה יכול להיות שכזה חשבון גדול , האמא אומרת אני מתקשרת רק מהעבודה איך יכול להיות כזה חשבון גדול, הזוג מסתכלים על העוזרת ואז היא אומרת אתם מתקשרים מהעבודה , גם אני .

גברים יקרים בנות לא מיתענינות בכמה ריבועים יש לך בבטן אלא כמה עיגולים יש לך בבנק

לא משנה כמה אני והפיצול שלי נתווכח בנושא ארוחות הלילה, בסוף ההחלטה מתקבלת בפה אחד

על כל טעות שאנחנו עושים בחיים , אנחנו נענשים פעמיים ..
פעם אחת מהטעות ובפעם השניה מהמחשבות למה טעינו

להרוג את אלה שאומרים לך "אני עברתי תאוריה וטסט במכה ראשונה"...טוב אל תשכח שאתה בן 60, אז היה רק עצור והאט

לא שוטף את האוטו, שהפקחים יתלכלכו !

לחייזר שקפץ לקפה: עד לפה הגעת, בשביל החלב?

שר ללא תיק מקבל שני עוזרים שעוזרים לו לא לעשות כלום !!!!!!!
(בינינו, לאיזה שר אין תיק היום?)

אישרתי חברות לאחד ארכיאולוג...
כל סטטוס שלו "חפירה"...

"לאחד שמפריע לך לנקות את הכיור במטבח: אתה מוציא אותי מהכלים!!


כל אחת רושמת : שופינג ,קניות ,בזבוזים, בסוף אתה רואה אותן בשוק של יום רביעי עם ברד ביד

היתושים השנה נהיו ממש מתוחכמים הם בהתחלה עפים בשקט לקצה המיטה ואז מתקדמים ברגל שלא ישמעו אותם...

ישנם 3 סוגים של אנשים בעולם אלה שטובים במתמטיקה ואלה שלא.

עזאם עזאם הודח הודח, שלום שלום.

עובדה מדעית: סוסים ערסים גדלים באחו שילינג

לכל האנשים הרעים... לידיעתכם: שמעתי שבגהנום כל השבוע הוא ימי ראשון

אתמול ישבתי במקדונלדס ופתאום עברה בר רפאלי בשיא החוצפה לקחה לי ציפס אחד מהמגש ואמרה לי "גם ככה אף אחד לא יאמין לך..."

לקראת עונת הקנסות בבקשה מכל המתחתנים - אין צורך למסור לי אישית את ההזמנה, פשוט שימו לי אותה מתחת למגב של האוטו



הטמפרטורות רגילות לעונה.
אם הן התרגלו אין סיבה שאנחנו לא נתרגל.

הכל טוב ויפה עד שאתם יושבים באירוע והיא פותחת בקבוק בירה עם מזלג

הרגע הזה שאת יושבת לבד במטבח ,
ופתאום המקרר נותן סימן חיים

הכל טוב ויפה עד שאת רואה אצלו באייפון "סימה גבות

איך אנשים באוטובוס נלחצים שהם לא יורדים בתחנה שלהם , כאילו תחנה הבאה זה אוסטרליה ..

לרוב אני נראה כמו מיליון דולר - ירוק ומקומט.

להרוג את אלה שכותבים בהשכלה - ים תיכונית











סופרמן הלך הלך הלך הלך הלך
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.איזה דפוק הוא יכול לעוף!!!


דייג אוהב דגים.
אלכס: איך אתה תופס כל כך הרבה דגים?
שפירא: תוריד מכנסיים ותחתונים, שב במים, הדגים יבואו לאכול את ה"פתיון".
כשהפתיון בפה שלהם - תמשוך אותם החוצה בזנב.
אלכס מתפשט חצי גוף תחתון. מתיישב במים, הדגים רצים אליו,
מתקבצים סביבו והוא לא נוקף אצבע.
שפירא: למה אתה לא מוציא אותם, תראה כמה באו לך על הפתיון?
אלכס (בלחישה מלאת תענוג): עזוב...עזוב...שיחיו הדגים.

תמנייה בוגדנית
תימני חוזר הביתה ומוצא את אשתו במיטה עם מישהו.
הוא פונה אליה ואומר: " ככה, אה..ככה, עוד מעט תתחילי גם לעשן !!"

שאלה: מדוע פרסי שם דלק מתחת למיטה?
תשובה:כדי שיהיו לו חלומות "פז".


שאלה: למה כורדי נכנס עם שמיכה לבנק?
תשובה: כדי לכסות את המינוס!!


שאלה: איך פרסי קורא לבן שלו?
תשובה: קמסן!!!


שאלה: למה לבלונדיות יש קול כל כך עמוק?
תשובה: כי הכל חלול בפנים...


שאלה: איך מפזרים הפגנה של פרסים?
תשובה: מניחים באמצע קופת צדקה...

המורה: מי מכם יוכל להסביר לי מדוע הדגים שותקים?
דני: הדגים שותקים כי שאי אפשר לדבר כשהפה מלא במים....


שלושה גברים ישבו יחד והתרברבו זה באוזני זה, עד כמה הנשים שלהם צייתניות.
הראשון, שהתחתן עם אישה אמריקאית, סיפר איך יום אחרי שחזרו מירח הדבש פקד עליה לעשות את כל עבודות הבית. "אומנם לקח לה מספר ימים להפנים" הוא סיפר "אבל ביום השלישי, כשחזרתי הביתה מהעבודה, הבית היה נקי, הכלים היו שטופים וככה זה מאז".
השני, שהתחתן עם איטלקיה, התרברב כי כבר בירח הדבש הודיע לאשתו שתפקידה הוא לנקות, לשטוף כלים וליבש
ל עבורו. "נכון, בהתחלה לא היו תוצאות" אמר "אבל ביום השלישי הבית היה נקי ומסודר וארוחת ערב טעימה חיכתה לי על השולחן. ככה זה מאז".
השלישי, שהתחתן עם אישה ישראלית, סיפר כי יום לאחר החתונה, הוא כבר הודיע לה שעליה לנקות את הבית, לשטוף כלים, לעשות כביסה ולגהץ את הבגדים, לפחות פעמיים בשבוע. לנקות חלונות ולהגיש לו ארוחה חמה בכל ערב. "נכון, ביום הראשון לא ראיתי כלום" סיפר "גם ביום השני לא ראיתי כלום. אבל ביום השלישי, רוב הנפיחות ירדה ויכולתי לראות במטושטש את הדרך למטבח, שם הכנתי לעצמי כריך ורוקנתי את הכלים מהמדיח..."


בני זוג מגיעים לחדר לידה, והאשה מתלוננת על כאבי צירים נוראיים.
הרופא מספר לזוג על כוחות מיוחדים שיש לו, שמסוגלים להעביר חלק מהכאבים
מהאמא אל האבא. הבעל מסכים, והרופא מתחיל להעביר אליו חלק מהצירים.
"אני מרגיש מצוין", אומר הבעל, "תעביר אליי עוד כאב".
הרופא מעלה את רמת הכאב, ועדיין הבעל אומר שאין לו בעיה.
הרופא מעביר עוד כאב מהאמא אל האבא והבעל מחייך כאילו כלום.
לבסוף, הרופא מעביר את כל רמת הכאב מהאמא אל האבא, והאשה יולדת ללא שום כאבים, ומודה לבעלה.
כשחזרו הביתה מאושרים, מצאו את הגנן שוכב מת בחצר האחורית שלהם.

איש אחד חוזר לרכב החונה שלו, ומגלה שמישהו דפק לו את הרכב והשאיר לו אותו חצי מרוסק.
בלי להאמין למראה עיניו, הוא מתקדם ומגלה פתק קטן מודבק על אחד החלונות שעוד נשארו שלמים:
"מצטער אחי, נכנסתי בך עם המשאית שלי...
כולם מסתכלים עלי עכשיו אז אני עושה כאילו אני רושם לך את הפרטים שלי...
אז שיהיה לך אחלה יום גבר...


בלונדינית יפיפייה מדבלין, נכנסה לקזינו והימרה בסכום של 20,000 דולר על סיבוב אחד של הרולטה.
היא אמרה: "אני מקווה שלא אכפת לך, אבל אני מרגישה הרבה יותר בת מזל כשאני עירומה."
באומרה זאת פשטה את כל בגדיה, נותרה עירומה כביום היוולדה,סובבה את הרולטה ולחשה:
"בוא אל אימא, מתוק שלי, אימא צריכה בגדים חדשים".
כשהרולטה נעצרה, ניתרה הבלונדינית מעלה מטה בהתרגשות וצווחה:
"יש! ישששששש!!! זכיתי! זכיתי!!!!"
היא חיבקה את הדילרים, גרפה את זכייתה ואת בגדיה ונעלמה
הדילרים הביטו זה בזה בהלם, לפתע התעשת אחד מהם ושאל:
"מה היה המספר שעליו נעצרה הרולטה?"
"לא יודע", השיב השני "חשבתי שאתה מסתכל."
מסקנות:
לא כל האירים טיפשים.
לא כל הבלונדיניות מטומטמות.
אבל כל הגברים הם תמיד... גברים


יוסי : המורה אפשר לשרותים ?
המורה : לא , בעצם כן דנה חזרה עכשיו אז אפשר ...
יוסי : עזבי , עכשיו אין טעם !


. הרופא: "צר לי להודיע לך שאתה סובל משתי בעיות חמורות - לב חלש ואובדן זיכרון".
החולה: "זיכרון, שמיכרון, העיקר שהלב בסדר".


   החולה: "דוקטור, אתה בטוח שיש לי דלקת ריאות? שמעתי פעם שרופא טיפל במישהו בדלקת ריאות ולבסוף הוא מת מטיפוס".
הרופא: "אל תדאג, אצלי זה לא יכול להיות. אצלי כשאני מטפל במישהו עם דלקת ריאות הוא מת מדלקת ריאות".


החולה: "דוקטור, כל הגוף כואב לי".
הרופא: "תן לי יותר פרטים".
החולה: "אני נוגע באצבע בלחי - כואב לי. אני נוגע באצבע בבטן - כואב לי. אני נוגע ברגל - גם כואב לי".
הרופא שולח את החולה לבדיקות יסודיות, ולבסוף אומר לחולה: "הצלחתי להגיע לדיאגנוזה - הגוף בסדר, רק האצבע נשברה".


הרופא: "יש לי בשבילך חדשות רעות וחדשות רעות מאוד".
החולה: "תתחיל בחדשות הרעות".
הרופא: "הגיעו תוצאות הבדיקה שעשית, ולפיהן נותר לך רק שבוע לחיות".
החולה: "זה ממש נורא! איזה חדשות יכולות להיות עוד יותר רעות?"
הרופא: "כבר חמישה ימים אני מחפש אותך כדי לדווח לך על תוצאות הבדיקה".



אבוקסיס בא לעורך דינו ואומר לו:
"אני רוצה להגיש בג"צ נגד אישתי הנימפומנית".
"אי אפשר", משיב לו עורך הדין.
"בג"צ אפשר להגיש רק נגד מוסד ציבורי".
"זאת בדיוק הנקודה..." השיב אבוקסיס.


כששלושה מרוקאים נוסעים באוטו.
מי נוהג?
השוטר...



מה משותף למרוקאי ולטנק? שניהם לא זזים בלי השרשראות שלהם...


איך אומרים לבעל מרוקאי שאימא שלו מתה? הרעייה:
"שמעון, לך תעשה כלים". הבעל: "למה מי מת?".
"אימא שלך..."


בזמן ביקור של ביבי בארה"ב ניגש אליו יהודי חרדי, נישק את מעילו ואמר לו אתה בשבילי כמו ספר תורה
ביבי בצניעותו אומר לו אל תגזים,
למה אתה אומר את זה?
אז אומר לו החרדי
כל שבוע יש לך פרשה חדשה



מרוקאי אחד הלך לזונות ליד הצ'ק פוסט, שם ראה לפתע את אביו.
"תגיד אבא, מה אתה עושה פה?", שאל הבן.
"בשביל 70 שקל, חבל להעיר את אימא".




רב אחד עוצר נרקומן ושואל איפה זה הדואר
הנרקומן הסביר לו והתכוון ללכת.
הרב החליט להחזיר לו חסד ואמר
בני היקר, עזוב אותך מהסמים, בוא ואקח אותך לעולם התורה
אני אראה לך את התענוג האמיתי בדת שייקח אותך לשמיים
הנרקומן עונה לו
אתה תיקח אותי לשמיים?
אתה אפילו לא יודע איפה זה הדואר



דוב וארנב מחרבנים ביער
והדוב שואל את הארנב
תגיד כשאתה מחרבן
לא מפריע לך שנדבק לך חרה לפרווה ?
עונה לו הארנב
לא, זה לא מפריע
אז הדוב לקח אותו וניגב איתו את התחת.














בטיסה מאירלנד, אישה צעירה ומכובדת שאלה את הכומר שישב לצדה:
"אבי, האם מותר לי לבקש טובה? "
"כמובן, ביתי, מה אני יכול לעשות בשבילך?"
"ובכן, קניתי מייבש שיער אלקטרוני יקר עבור האמא שלי ליום הולדתה, האריזה של המכשיר עדיין לא נפתחה,
ואני חוששת ששלטונות המכס יחרימו אותו.
האם יש דרך שאולי אתה תוכל לשאת את זה עבורי, דרך המכס, מתחת לחלוק שלך? "
"אני אשמח לעזור לך, יקירתי, אבל אני חייב להזהיר אותך ... אני לא אשקר."
"עם ארשת הפנים הכנה שלך, אבי, אף אחד לא ישאל אותך."
כשהגיעו למכס, האישה הניחה לכומר ללכת לפניה. הפקיד שאל:
"אבי, האם יש לך משהו להצהיר?"
"מהחלק העליון של הראש עד המותניים שלי, אין לי על מה להצהיר."
הפקיד חשב לעצמו: זו תשובה מוזרה, והמשיך לשאול:
"ומה יש לך להכריז מהמותניים שלך ומטה?
"יש לי מכשיר נפלא מיועד לשימוש של אישה, אך הוא, עד היום ... עדיין לא היה בשימוש."
גועה בצחוק, אמר הפקיד: "קדימה, אבי!! - הבא בתור !!!"



אישה נגשת לבעלה ושואלת
מה דעתך שננסה היום תנוחה חדשה, הפוכה ממה שאנחנו מכירים?"
הבעל מתלהב בטח בטח בשמחה
האישה:" יופי,היום לך אתה תתלה כביסה ואני אשב ליראות טלוויזיה ואפצח גרעינים



אשה יפיפיה דופקת על הדלת של השכן שלה ואומרת לו:
יש לי חשק מטורף לבלות, להשתכר ולעשות אהבה כל הלילה.
אתה עסוק הערב?
לא, ממש לא .. עונה השכן המאושר.
מצויין, אז תוכל לשמור לי על הכלב?



סבתא אחת מגיעה לרופא
ואומרת לו תשמע דוק
אני סובלת כבר המון זמן
מגזים אבל יש לי מזל גדול
הם לא מרעישים
וגם אין להם ריח
בזמן הזה שאני אצלך כבר
שחררתי שניים שלושה נפיחות
הדוק מהנהן ורושם לסבתא
כדורים ואומר לה לחזור בעוד עשרה ימים
אחרי יומיים הסבתא חוזרת לרופא
ואומרת לו דוק מה עשיתה עכשיו
יש לנפיחת ריח מסריח
אז הדוק עונה לה
בחוש הריח טיפלנו עכשיו נישאר לטפל בשמיעה

יש פה כמה מוכרים ויש כמה לא מובנים אבל הרוב פשוט הרגו אותי מצחוק.
מומלץ לכולם לקרוא עד הסוף.
 sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; ;D ;D ;D ;D ;D ;D

קראתי הכל ויש פה כמה ממש טובות  no1@
הרגה אותי הבדיחה עם שפירא ואלכס
 sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;

חזק מומי אלוףףףףףף.
 rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl:

גדול מומי חזק  sml44; sml44; sml44; sml44;

אני קראתי ונקרעתי   sml44; sml44; sml44; sml44;

הרבה נכונים הרבה צודקים 

     כולם אמיתיים

מומי חנקת אותי sml44; sml44; sml44;
 מאיפה אתה מביא את הסטטוסים האלה

"סוד כמוס לפרה ולסוס"  sml98; sml98;

לא יכול להפסיק  rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl:

הרגת אותי מומי

 sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;

מומי אתה חזק אחי כל הפייסבוק מפוצץ בבדיחות

שאתה העלתה

אבל מה  sml44; sml44; sml44; sml44; אותי

מומי קרעת אותי מצחוקים  sml98;

לשכנים ששואלים אותי בזמן שטיפת האוטו ״אתה שוטף את האוטו?״ אז לא. אני משקה אותו כדי שיגדל ויהיה אוטובוס

אנס עולה לאוטובוס שולף אקדח ואומר לכולם: "לא לזוז אני אונס את כולכן!" לפתע קמה צעירה ואומרת לפחות לא את הזקנות! זקנה מתפרצת ואומרת סתמי את הפה שלך הוא אמר כולם אז כולם!,,,,,

פרסי לוקח את הילדים שלו לים ושם להם צמר גפן באוזניים. פתאום בא אליו גרוזיני ושואל אותו: "למה אתה שם לילדים שלך צמר גפן באוזניים?" הפרסי עונה לו: "שלא ישמעו ארטיק ארטיק"


רב אחד עוצר נרקומן ושואל איפה זה הדואר
הנרקומן הסביר לו והתכוון ללכת.
הרב החליט להחזיר לו חסד ואמר
בני היקר, עזוב אותך מהסמים, בוא ואקח אותך לעולם התורה
אני אראה לך את התענוג האמיתי בדת שייקח אותך לשמיים
הנרקומן עונה לו
אתה תיקח אותי לשמיים?
אתה אפילו לא יודע איפה זה הדואר 

חזק ביותר  sml98; sml98;

שמח שצחקתם  sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;

כנראה שיהיו עוד עדכונים בעתיד:
 sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;
עד שגיליתי מאיפה הדג משתין, הוא כבר מילא לי את כל האקווריום

 sml98; sml98; sml98; sml98; חזק

 sml44;

לגבי הסאטוס הזה מומי-

"השארתי חבר בצ'אט וסגרתי את הפייס.
עכשיו הוא תקוע שם."

כתבה אותו בלונדינית?! shy2;

האמת שכן, צריך לשאול את חסדייה  sml98; sml98; sml98;
אולי הוא ישפוך קצת אור על הנושא  sml98; sml98;

מומי אתה יכול לכתוב תורת סטטוסים שלמה

ממש סופר סתם אבל ממש סתם  ;D

לבחור שעבר ליד הברזלים ולא התייחס לשריקה שלי: יזבל, י'כלב בן אלף , אנעל הכושאלאמאמאמאמאמאמא שלך.. שתדע לך שפספסת פה ג'נטלמנית אמיתית  sml98; sml98;


עם העיתון של אמצע השבוע עוטפים דגים, עם העיתון של שבת אפשר לעטוף לוויתן.

קוראים לזה : חוק חינוך חובה . או בראשי תיבות : חחח (;


גם אדם וחווה היו זוג מושלם , עד שהגיע הנחש .

שמעתי שהיתה שביתה בנמלים, מסתמן שהשביתה הופסקה לאחר שרוססו ב k-300

היייתי אתמול בחתונה ושוב נזכרתי שאני לא ממש יודעת לרקוד. הדבר שהכי מתקרב אצלי לריקוד זה כשאני מנסה להוריד את הגרביים בעמידה

כתבתי בגוגל "מקומות בילוי בטבריה". קפץ הפקק הראשי של הבית...

יותר מעצבן מחתול שקופץ לך מפח הזבל, זה שסתם התקרבת בזהירות וסתם פחדת ובסוף לא היה שם חתול

חוזרת מאימון כושר משולב. חצי שעה הליכון, שעתיים פייסבוק

לא מבינה למה אמא שלי כועסת, כולה רשמתי לה על הקיר מזל טוב ליומולדת. אז מה אם אין לה פייסבוק

לא יודעת למה צריך לסגור את המינוס, מצידי שיהיה פתוח ויברח.

תמיד כשאני רואה פרות משוטטות באחו ולועסות עשב בשלווה אני
קצת מקנאה בהן: בלי משכנתה, בלי צרות, בלי דאגות, פשוט חופשיות.
ואז אני מסתכלת על הסטייק בצלחת שלי, לחופש יש מחיר.


דלת מסתובבת זו אחת שלא סגורה על עצמה.

רוצים את הסיסמה שלי לפייסבוק?!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
•••••••••••••

מספר המובטלים הגיע לשיא של 187,000. השאלה אם לא הגיע הזמן שאחד מהם יהיה שטייניץ

עצבים, קבעתי עם מישהו פגישה בחלום, איך אני מודיעה לו שלא הצלחתי להירדם?


אחרי שמייקל ג'קסון מת ועכשיו גם ניל ארמסטרונג
אפסו הסיכויים שנוכל ללמוד "הליכת ירח"

שתדע לך שפספסת פה ג'נטלמנית אמיתית 

חזק  sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;

חזק  ;D ;D ;D sml44; sml44;

גדול מומי  sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;

תעתיקו לפייס ותצחיקו את כולם


Sent from my iPhone using Tapatalk

התינוק של קופת חולים כללית מפרסם אותם כל כך הרבה שנים ואף רופא עוד לא עלה על זה שהוא לא מתפתח...

לכל אלו שמחכים שיום אחד סתם ככה יפול עליהם כסף מהשמים, תתפללו רק שזה לא ינחת עליכם עם הכספת !!

נגיד אני מביאה נקניקיה אתה מביא המבורגר דני מביא סטייק ושולה מביאה שווארמה , מה קיבלנו ??

.
.
.
.
.

את אבי ביטר רודף אחרינו



פנקייק זאת חביתה שהצליחה בחיים  sml98;

גדול אבי ביטר רודף אחרנו  sml44; sml44; sml44; sml44; sml98;

עב"מים טסים רק מעל אנשים עם מצלמה של 1 מגה פיקסל ומטה

את יקרה לי, מע"מי שלי.

אם אני אגיע לגן עדן ואגלה שאין שם פייסבוק - אני מתה

זו הייתה טעות לעשות אפצ'י מול הקוסקוס, עכשיו אני חייבת לנקות את כל הבית.

עוד פעם אחת הפייסבוק כותב לי "את אוהבת את זה", אני מתנתקת ממנו.

- מאמי, למה הבית הפוך?
- זוכרת שהבטחתי להפוך ת'עולם בשבילך? אז התחלתי מהבית

אם תצמידו מגהץ לאוזן, תוכלו לשמוע קולות של חדר מיון

בטח עובדי ויסוצקי מקבלים צ'אי לחג

זה לא משנה כמה גביעי מילקי את זוללת ביום, להעמיד ולייצב את הגביע הריק כשהכפית בתוכו, זה קשה יותר מלהגיע לחלל

קרנפים הם בעצם חדי קרן שהזניחו את עצמם, הם רק צריכים דיאטה וטיפול פנים
כולנו הופכים למהנדסים ברגע כשהפח זבל מפוצץ

 sml98; sml98; sml98;

חזק  rfl: rfl: rfl: rfl: rfl:

לפעמים אני קמה בבוקר מסתכלת במראה ואומרת טוב לא חשוב העיקר האופי....

שוטר / פקח - ברכב זה פורקו המגבים, נא לשים את הדוח ברכב ליד. תודה על שיתוף הפעולה

(זה בטח של בלונדינית sml44;): אני תמיד עומדת מאחורי מה שאני אומרת. אלא אם כן זה משהו ממש מטומטם, אז אני עומדת ממש רחוק.

הסתיו כבר היה צריך להגיע, אבל אין לו כסף לדלק.

הלכתי לראיון עבודה בטלמרקטינג - שאלו אותי למה אני חושבת שאני מתאימה - אמרתי להם שאני אוהבת להציק לאנשים - התקבלתי.

ראיתי עכשיו שני נהגי משאיות רבים בכביש, כנראה שעבר ביניהם אופנוע שחור.

אין כמו קיי-300 להיפטר מג'וקים. מאז שאני מרססת את עצמי לא נתקלתי אפילו באחד

גברים. כמה פעמים אפשר להסביר לכם: סבון זה לגוף, שמפו זה לראש.
פלא שאתם שעירים וקרחים?

אני: אז מה עושה בחיים?
הוא: טייס בחיל האויר.
אני: פחחח, עלק טייס. אז למה הפנים שלך לא מטושטשות

 sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44;


ראיתי עכשיו שני נהגי משאיות רבים בכביש, כנראה שעבר ביניהם אופנוע שחור.

חזק  sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;

גדול מומי אני אהבתי את זה :

גברים. כמה פעמים אפשר להסביר לכם: סבון זה לגוף, שמפו זה לראש.
פלא שאתם שעירים וקרחים?

 sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;

sml44; sml44; sml44;
sml44; sml44; sml44;

כורדי אחד הלך לדוג דגים.
יום אחד הוא תפס דג זהב.
אז הדג אמר לו אם תשחרר אותי אני אמלא לך משאלה אחת, טוב אמר הכורדי אני רוצה שתבנה לי גשר מכאן עד כורדיסטן.
אז הדג אמר לו: תשמע, בינינו גשר מכאן עד כורדיסטן, זה הרבה עבודה, תן משהו קצת יותר פשוט. טוב, עונה הכורדי, אני רוצה שתעשה את הבן שלי עוך דין. אז הדג אמר לו: תגיד, בגשר, אתה רוצה גם אורות???



 ילד כשרוני 

המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור.

שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?"

קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה."

"עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת.

"אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף."

המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק."

כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..."

"אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..."



 אישה זקנה קמה באמצע טיסה לארה"ב וצועקת, יש כאן רופא ?! ישר קם בחור נחמד ורציני ניגש אליה מהר, ואומר לה : כן מה הבעיה ? אומרת לו, אתה רוצה אולי להכיר את הבת שלי ?

האישה לבעל: כואב לי הראש היום ולא בא לי לעשות כלום..
הבעל: חבל, בדיוק רציתי להציע לך לצאת למסע שופינג בקניון...
האשה: סתם צחקתי איתך!
הבעל: גם אני...

אחד הולך לחבר שלו..
רואה בחוץ שלט -זהירות כלב בחצר
כולו נכנס רועד מפוחד..
איזה כלב יצא לי עכשיו?
פתאום הוא רואה כלב קטנטן בגודל של זבוב אומר לחבר שלו:למה שמתם את השלט הזה?
החבר עונה:מה השתגעת?
אתה יודע כמה פעמים דרכו לי עליו?



איך קוראים לאמא לשלושה ילדים?
אם.פי.3

שאלתי עורך דין אחד: איך זה שאני רואה אצלך סטטוסים מועתקים ? אז הוא ענה שזה שייך לאחד הלקוחות שלו שנעצר על מרמה וזיוף

שפעת הקנאה באוויר .. נא להצטייד בסירופ החמסה (;

טוב, סימנתי כבר איזה 800 כ"חברים קרובים", אם יש כמה שרוצים להיות יותר קרובים אלי - אנא פנו בפרטי

קוראים לזה היורה כי הייתי בכיף יורה בכל החופרים שמעלים סטטוסים על הגשם הראשון

שכנה שלי באה לי ביציאה , הצום הזה בא לי בטוב לדיאטה .... אמרתי לה כפרה עלייך במקרה שלך גם הרמאדן לא יעזור לך

אומרים שאנשים בדיכאון אוכלים הרבה - לפי הסרטים של אבי ביטר לא פלא שהוא נראה ככה

רק בישראל אנשים מתקשרים אליך לבית ושואלים איפה את...

צריך להעיף את המלצריות שרואות שכבר סיימת לאכול ומחכה שתפנה ואז היא שואלת "סיימת" ? לא, סתם בא לי לנשנש חרסינה

האב בחדר הלידה: "וואוו, תראו, הוא נראה ממש כמוני!"
המיילדת: "לא נורא, העיקר שהוא בריא..."

לא משנה כמה גדול השלט "דחוף" בדלת ,
תמיד אנחנו מתבלבלים ומושכים קודם

השכנה מנקה את המדרגות, אני מנסה להתגנב לכיוון הבית
אבל החלקה אכזרית מסגירה אותי

לעולם לא אשכח שלושה סוגי אנשים בחיי :
אלה שעזרו לי בזמנים קשים , אלה שעזבו אותי בזמנים קשים ..
ואלה שהביאו אותי לזמנים קשים !!!

שלומית בונה סוכה מוארת וירוקה.. בדוק קראתם את זה עם המנגינה!!

רגע, את רווקה, אז למה את קונה לולב, הרי אין מי שינענע לך?

אחמדיניג'אד קרא לנו ציונים לא מתורבתים, חבל שאמא שלו לא אמרה לו שזה לא מנומס לדבר ככה.

לישראל אהרוני: יהיה בסדר, תפסיק מכל דבר לעשות סלט

אם אני אנהל בית כלא אקרא לו: ״תודה״, רק בשביל שיהיו לי מלא אסירי תודה

להקשיב לקנאים זה כמו לתת לגנב לשמור לך על האוטו ..

הדרך לדעת שהולכים לדפוק אותך בעבודה, וחזק: כשהבוס משתמש במשפט "כולנו משפחה"

שלומית בונה סוכה מוארת וירוקה.. בדוק קראתם את זה עם המנגינה!!

שאלתי עורך דין אחד: איך זה שאני רואה אצלך סטטוסים מועתקים ? אז הוא ענה שזה שייך לאחד הלקוחות שלו שנעצר על מרמה וזיוף

שפעת הקנאה באוויר .. נא להצטייד בסירופ החמסה (;

טוב, סימנתי כבר איזה 800 כ"חברים קרובים", אם יש כמה שרוצים להיות יותר קרובים אלי - אנא פנו בפרטי

קוראים לזה היורה כי הייתי בכיף יורה בכל החופרים שמעלים סטטוסים על הגשם הראשון

שכנה שלי באה לי ביציאה , הצום הזה בא לי בטוב לדיאטה .... אמרתי לה כפרה עלייך במקרה שלך גם הרמאדן לא יעזור לך

אומרים שאנשים בדיכאון אוכלים הרבה - לפי הסרטים של אבי ביטר לא פלא שהוא נראה ככה

רק בישראל אנשים מתקשרים אליך לבית ושואלים איפה את...

צריך להעיף את המלצריות שרואות שכבר סיימת לאכול ומחכה שתפנה ואז היא שואלת "סיימת" ? לא, סתם בא לי לנשנש חרסינה

האב בחדר הלידה: "וואוו, תראו, הוא נראה ממש כמוני!"
המיילדת: "לא נורא, העיקר שהוא בריא..."

לא משנה כמה גדול השלט "דחוף" בדלת ,
תמיד אנחנו מתבלבלים ומושכים קודם

השכנה מנקה את המדרגות, אני מנסה להתגנב לכיוון הבית
אבל החלקה אכזרית מסגירה אותי

לעולם לא אשכח שלושה סוגי אנשים בחיי :
אלה שעזרו לי בזמנים קשים , אלה שעזבו אותי בזמנים קשים ..
ואלה שהביאו אותי לזמנים קשים !!!

שלומית בונה סוכה מוארת וירוקה.. בדוק קראתם את זה עם המנגינה!!

רגע, את רווקה, אז למה את קונה לולב, הרי אין מי שינענע לך?

אחמדיניג'אד קרא לנו ציונים לא מתורבתים, חבל שאמא שלו לא אמרה לו שזה לא מנומס לדבר ככה.

לישראל אהרוני: יהיה בסדר, תפסיק מכל דבר לעשות סלט

אם אני אנהל בית כלא אקרא לו: ״תודה״, רק בשביל שיהיו לי מלא אסירי תודה

להקשיב לקנאים זה כמו לתת לגנב לשמור לך על האוטו ..

הדרך לדעת שהולכים לדפוק אותך בעבודה, וחזק: כשהבוס משתמש במשפט "כולנו משפחה"

שלומית בונה סוכה מוארת וירוקה.. בדוק קראתם את זה עם המנגינה

 
שתי דתיות יצאו לבית הכנסת שלהם כדי למכור עוגיות שאפו.
שמה של האחת היה הרבנית-מתמטיקה, ושל השנייה האדמורית-הגיון.
הערב החל לרדת ולהחשיך, והן עדיין היו רחוקות מרחק רב מבית הכנסת.
אמרה האדמורית-הגיון לחברתה: האם שמת לב שאיש אחד עוקב אחרינו בחצי השעה האחרונה?
הרבנית-מתמטיקה: כן. תמהני מה הוא רוצה.
האדמורית-הגיון: ברור מאד מה הוא רוצה! זה לגמרי הגיוני, הוא רוצה לאנוס אותנו!
הרבנית-מתמטיקה: אוי, אלוהים! בקצב הזה הוא יגיע אלינו תוך 15-20 דקות לכל היותר! מה נעשה?
האדמורית-הגיון: הדבר היחיד ההגיוני שאפשר לעשות זה להגביר את קצב הליכתנו!
הרבנית-מתמטיקה כעבור כמה דקות: זה לא עובד!
האדמורית-הגיון: כמובן שזה לא יעבוד! האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד -
גם הוא הגביר את קצב הליכתו!
הרבנית-מתמטיקה: אם כך, מה נעשה ? בקצב הזה הוא ישיג אותנו תוך דקה!
האדמורית-הגיון: הדבר ההגיוני היחיד הוא להתפצל. את תלכי בכיוון הזה ואני בכיוון ההוא.
הוא לא יכול לעקוב אחרי שתינו!
האיש החליט לעקוב אחרי האדמורית-הגיון.
הרבנית -מתמטיקה הגיעה לבית הכנסת, והייתה מודאגת מאד לגבי מה עלה בגורלה
של האדמורית-הגיון.
כעבור זמן מה הגיעה האדמורית-הגיון, קצרת נשימה וסמוקה.
הרבנית-מתמטיקה: תודה לאלוהים שהגעת! ספרי לי מה קרה!
האדמורית-הגיון: מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד! האיש לא יכול היה לעקוב אחרי שתינו,
אז הוא עקב רק אחריי.
הרבנית-מתמטיקה: כן, כן, אבל מה קרה אז??
האדמורית-הגיון: מה שקרה זה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות.
אני התחלתי לרוץ מהר ככל שיכולתי, וגם הוא התחיל לרוץ מהר ככל שיכול היה.
הרבנית-מתמטיקה: נו, ואז??
האדמורית-הגיון: ואז קרה הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לקרות. הוא השיג אותי!
הרבנית-מתמטיקה: אוי, אלוהים! ומה עשית?
האדמורית-הגיון: עשיתי את הדבר ההגיוני היחיד שיכולתי לעשות. הרמתי את השמלה שלי..
הרבנית-מתמטיקה: אוי שומו שמיים! ומה ! האיש עשה?
האדמורית-הגיון: האיש עשה את הדבר ההגיוני היחיד שיכול היה לעשות.
הוא הוריד את המכנסיים שלו.
הרבנית-מתמטיקה: הוי, לא!! ומה קרה אז?
האדמורית-הגיון: מה שקרה אז היה הדבר הכי הגיוני שיכול היה לקרות, אחותי!
בחורה ששמלתה מופשלת מעלה, רצה הרבה יותר מהר מגבר שמכנסיו מופשלות מטה!
כל מי שרצו לו סרטים כחולים בראש... שיתבייש

יום אחד יושב ביל גייטס ודג להנאתו כשלפתע עולה בחכתו דג זהב.
ביל גייטס עומד לשחרר את הדג, כשהדג שואל: "מה עם איזו משאלה?"
חושב ביל ועונה: "נו טוב... תבקש".



איש אחד יושב בבית קפה עם ספל קפה
מסתכל על הספל אבל לא שותה
בא איש אחר שותה לו את כל הקפה
ושואל: "מה נשמע?" האיש משיב לו:
" לא טוב" הוא שואל אותו:" למה?"
והוא עונה לו: "פיטרו אותי מהעבודה
הלכתי לחניון,ראיתי שגנבו לי את המכונית באתי
הביתה וראיתי שאשתי בוגדת בי עם הגנן".
"ומה עשית?" שואל אותו האיש האחר
והוא עונה לו: "רציתי להתאבד אבל עכשיו אתה
באת ושתית לי את כל הרעל".

עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?".
האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:
1. הברמנית בלונדינית.
2. המאבטחת בלונדינית.
3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.
4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.
5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.
אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".
העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".



בעל: "אלך עד סוף העולם בשבילך"
אישה: "תישאר שם?"



אחד נכנס לבית מרקחת ומבקש קונדום לבן.
הרוקחת שואלת אותו: "למה דווקא לבן?"
עונה לה: "אני הולך לברך את הכלה".



גנב אחד רעול פנים נכנס לבנק, מוציא אקדח ומאיים על הפקידה, "זה שוד, פתחי מיד את הכספת!"

"אבל אדוני", אומרת הפקידה המבוהלת, "נראה לי שהתבלבלת, זהו בנק הזרע..."

"לא חשוב", משיב הגנב בתגובה, "פתחי את הכספת מיד או שאני יורה."

הפקידה פותחת את הכספת ושם נמצאות המון מבחנות מלאות בזרע.

הגנב מצווה עליה, "קדימה תתחילי לבלוע או שאני יורה!"

הפקידה פותחת מבחנה אחת ומתחילה לבלוע בחוסר רצון מוחלט, לאחר שמסיימת היא בולעת עוד אחת ועוד - כפקודת הגנב.

הגנב לא הרפה וציווה על הפקידה המסכנה לבלוע יותר מ 20 מבחנות עד שראה שהתמלאו כל בגדיה ופניה בזרע וגם מפיה החל לנזול מעט.

כשראה שאין היא יכולה לבלוע עוד הוא הוריד את אקדחו, הסיר את המסכה, חשף את פניו ואמר, "נו רותי, את רואה שזה לא נורא..."



שני בלונדיניות נוסעות במשאית שגובהה 2.8 מטר.
פתאום הם מגיעות לגשר שכתוב עליו 2.2 מטר.
בלונדינית ימנית מסתכלת ימינה, בלונדינית שמאלית שמאלה...
ושניהן ביחד: "סעי אין שוטר"



איש אחד מגיע לרופא.

"דוקטור, אני סובל מכאבים".

"מה חשבת, ליהנות מהם?"

 

אמא פולניה מגיעה לבקר את בנה, מיכאל במעונות האוניברסיטה ומגלה להפתעתה שהוא מתגורר בדירה עם שותפה יפה בשם מיכלי. במהלך ארוחת הערב, היא מגניבה מבטים על ההתנהגות של השניים וממלמלת לעצמה.

"אני יודע מה את חושבת..." אומר לה מיכאל בסוף הארוחה, "אבל אני יכול להבטיח לך שמיכלי ואני רק שותפים לדירה."

כשבוע לאחר מכן, מיכלי אומרת למיכאל: "מאז שאמא שלך באה לביקור, אני לא מוצאת את צמידי הזהב שלי. אתה חושב שאולי היא לקחה אותם?"

אני בספק" עונה מיכאל "אבל אשלח לה הודעה רק כדי להיות בטוח..."

אמא יקרה,
אני לא אומר ש"לקחת" את צמידי הזהב ואני לא אומר ש"לא לקחת" את צמידי הזהב של מיכלי. אבל העובדה היא כזו - מאז ביקורך האחרון, צמידי הזהב נעלמו". באהבה, מיכאל.

כעבור מספר שעות מקבל מיכאל הודעה:

מיכאל יקירי,
אני לא אומרת שאתה "עושה את מיכלי" ואני לא אומרת שאתה לא "עושה את מיכלי" אבל העובדה היא כזו - אם היא הייתה ישנה במיטה שלה בשבוע האחרון, היא הייתה מוצאת את צמידי הזהב כבר מזמן. באהבה, אמא.

 sml43; sml44; sml98;

חזק  sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;

מוקדש ל איתמר 21 sml98; sml98; sml98; sml98;

לפני שבוע.הלכתי למגדת עתידות .והיא אמרה לי את עוד חודש עולה על דרך המלך..אמרתי לה אולי תקצרי ותביאי נסיך..



אם תדליק סיגריה האוטובוס יבוא מיד, אבל אם תצטרך להשתין...



אני אוהבת כאלה שיודעים לחיות כמו שצריך, לחגוג כל הלילה, לישון הרבה, לאכול טוב - הנה, תראו את החתול הזה שיצא עכשיו מהפח





יצאתי אתמול עם צוללן מקצועי והכל היה בסדר עד שהוא הציע שנלך לבית שלו ונשב בג'קוזי





אלה שיש להם חבילה ללא הגבלה ובכל זאת מדברים מהווטסאפ להרוג ......





אנשים שצריך לארוג: שעירים.



איך זה שכולנו חיים כאן, ועדיין לא נרשמה ״מפלגה מטעם הפייסבוק״?!
אנחנו הרי עוברים את האמאמ׳א של אחוז החסימה!





מָה בְּדִיּוּק גָּרַם לָכֶם לַחֲשׁוֹב שֶׁאֲנִי מְזַלְזֵלת בָּאִינְטֶלִיגֶנְצְיָה שֶׁלָּכֶם?



לפני שבוע.הלכתי למגדת עתידות .והיא אמרה לי את עוד חודש עולה על דרך המלך..אמרתי לה אולי תקצרי ותביאי נסיך..



נכון כשמגיעים לתחנת האוטובוס ..
ומגלים שהקו שלכם עבר בדיוק לפני 2 דקות -
מתחילים תהליך של חרטה : " למה נעלתי את הדלת ? למה לעזאזל אמרתי שלום לשכנה בדרך ? למה?!



להיות ישראלים זה לאכול ביסלי וכשמסיימים אותו, להפוך את השקית,לקלוט שאכלת 500 קלוריות ולקבל את השקית בצורה יפה ובאדישות מלאה (:



מתחביביי: להנהן לשלום לעוברי אורח תמימים ולראות איך הם מנסים להיזכר מי אני.





אינפלציה - זה כשהמוכר בקיוסק כבר לא עושה לך פרצוף, כשאת קונה מסטיק עם שטר של 200





הרב : מי שבירך אבותינו הקדושים הוא יברך את?
כורדי : יעקב
הרב : בן?
כורדי : 40
הרב : לא האבא...?
כורדי : אה 70





לא אמרתי שאת שמנה, רק אמרתי שהתכשיט האהוב עליך הוא שרשרת המזון



מכירים את זה שהכספומט לא מוציא לכם כסף ואתם מנסים שוב ושוב כי אולי עכשיו זה יסתדר אבל זה עדיין לא מוציא ואז אתם שומרים על קור רוח ומציתים אותו?





יהודי נוצרי וערבי עלו למטוס.
פונה אליהם הדיילת בחיוך: "לא נמאס לכם?!".



אם מצמידים את האוזן לנעל בית אפשר לשמוע את הג'וקים מבקשים רחמים.



בחייאת תהיו רציניים רגע!! פעם סבתא שלכם בישלה דייסה?



לעולם אל תשאלי מדריך טיולים "מה זה הצמח הזה", אלא אם את מוכנה לשש תשובות, שלושה סיפורים, ודרישה לטעום ממנו.



הרגע הזה שאתה אוסף בגדים למקלחת תוך כדי שיחה חשובה שבסיומה אתה מגלה שהנחת את התחתונים במקרר.



לאקס החמוד שלי שחושב שהוא מיס-עולם ..
צר לי לבשר לך שאתה מיס-כן



הסיבות שאני לא אוהבת ללכת לחתונות:
1. כבר הייתי בסרט הזה
2. העלילה לא משהו
3. הסוף צפוי
4. הפס קול נוראי
5. כרטיס הכניסה עולה הרבה כסף



הפסיכולוג שלי גרוע. הוא שכנע את החבר הדמיוני שלי שאני לא באמת קיימת



מדהים איך בשיחה ללא קליטה הדבר היחידי ששומעים ברור זה- אין לי קליטה ,נדבר אחרי זה!!





הוא שאלה אותי : ברחת מגן חיות??
אמרתי לו : כן המשפחה שלך הפחידה אותי ..



בואו נהפוך את כדור הארץ למקום שטוב יותר לחיות בו, אנחנו בסך הכל צריכים לעזוב





אם לא הצלחת להדליק אותה תבדוק, אולי יש לך בעיה במגעים.



החלטתי לשים את ההמנון של המדינה כשעון מעורר שלי. עכשיו אני חייבת לקום כשהוא מצלצל



לא מבינה את הרופאים ששולחים מכוערים לצילום



נקודת הג'י של האישה נמצאת בסוף המילה שופינג



דייט בחשכה:
גבר : תזהרי יש פה ספה.
בחורה : זאת אני..



כשאת נתקעת בלי נייר טואלט בשירותים את מתחילה להבין מה זה ניירות ערך



בין תחביביי: להעלות תמונה שלי בשחור לבן לפייסבוק עם הכיתוב ״1962 - 2012״ ומיד אחר כך לכבות את האייפון



מטומטמת השכנה שלי, אומרת לבעלה חיים שלי ובכלל קוראים לו משה.



לזאת שחגגה אתמול 2000 חברים, ספרי לנו איך ההרגשה שאת כותבת משהו ולמעלה מ-1900 איש לא מתיחסים



סימנים שאת מכורה:
אמא שלך מספרת לך על שכנה שמציקה לה ואת אומרת לה: מה הבעיה?! תחסמי אותה!



אם תראו אנשים בחולצות לבנות-כחולות הולכים ומחייכים, תדעו שהם לא אוהדי נבחרת ישראל, הם עובדי פלאפון שסיימו את יום העבודה.



אין אחד שלא ניסה להספיק להתקלח לפני שנגמר הפרסומות



המחשבות האלה שרצות לך בראש כשמוכר בן 84 מבטיח לך אחריות לעשרים שנה



הוא בגד בך .....ואמר לך שזה חד פעמי??
אל תשכחי שחד -פעמי בא בחבילות של 100 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,



שאלתי עורך דין אחד: איך זה שאני רואה אצלך סטטוסים מועתקים ? אז הוא ענה שזה שייך לאחד הלקוחות שלו שנעצר על מרמה וזיוף



שפעת הקנאה באוויר .. נא להצטייד בסירופ החמסה (;





אומרים שאנשים בדיכאון אוכלים הרבה - לפי הסרטים של אבי ביטר לא פלא שהוא נראה ככה



אחמדיניג'אד קרא לנו ציונים לא מתורבתים, חבל שאמא שלו לא אמרה לו שזה לא מנומס לדבר ככה.



אם אני אנהל בית כלא אקרא לו: ״תודה״, רק בשביל שיהיו לי מלא אסירי תודה



אלוהים יקר שלי,
עשיתי חשבון נפש ויצא שיש לי יתרת זכות. איך אני מקבלת את זה?





כותבת_בלי_רווחים_כדי_ששטייניץ_לא_יגבה_ממני_מס_על_
הרווחים

sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml44; sml98; sml98; sml98; sml98; sml44; sml44; sml98; sml98;
הרגו אותי

חחחח מדליק....
באמת היום הבנות לוקחות מלא מזוודות לנופש במינימום לבוש..... tongu9;

מומי מה אתה עושה בשעות הפנאי  sml102;

אם לא ים אז מחנטרש חחח


Sent from my iPhone using Tapatalk

תחנטרש חביבי אנשים נהנים מזה sml8;

עזרתי היום לזקנה סנילית לחצות את הכביש. חמש פעמים


החוק הראשון בדיאטה -
אם אוכלים משהו ואף אחד לא רואה .. אז אין בזה קלוריות



עבריין עצבני נכנס לבר עם אקדח וצעק -
״ מי הזבל ששכב עם אשתי ? "
אז איזה אחד צועק לו ״ אין לך מספיק כדורים אח שלי ״  sml98; sml98;


שלמה ארצי כשהוא בעצירות: זה כואב, זה יכאב, אבל בסוף זה ישתחרר

אני לא מתצוגה, אני סתם שרוטה

לרשום את הבן של יגאל עמיר לבית ספר יסודי ע"ש יצחק רבין זה סוג של סגירת מעגל  sml17; sml17;

חזק  sml98; sml98; sml98; sml98; sml98; sml98;

•   פולניה לבעלה: "למה אתה מספר לכולם שאני מנהלת חיים כפולים??!!"
הבעל: "כי זה נכון! את החיים שלך ואת החיים שלי"...
•   את יכולה להבין שאת מכורה לפייסבוק כשהשכן במעלית אומר לך בוקר טוב ואת עונה "אהבתי"

•   תזוזי מהר מהשולחן, את לא תתחתני 7 שנים
-למה כי אני יושבת בפינה?
לא כי את לא מפסיקה לאכול

•   תלמידים יקרים אנחנו יודעים שאתם מסמסים באמצע שיעור ..
אנשים לא נוהגים להסתכל לכיוון המפשעה שלהם ולחייך

•   סוליטר. עוזר למזכירות להיראות עסוקות כבר למעלה מעשרים שנה
•   רק בסלקום הפרסומת תגרום לך לבכות יותר מחשבון הטלפון
•   יש אנשים שממש גורמים לי ללבלב, ויש כאלה שפשוט עושים לי פריחה

•   ברגע שאני מתארחת איפהשהו ואומרים לי: "תרגישי בבית" - ישר אני הולכת הצידה ונכנסת לפייסבוק

•   מאז שפלסטין משקיפה, אני משתדלת להתלבש יפה יותר

•   רק מים קפואים במקלחת חושפים עד כמה עשיר אוצר הקללות שלך.

•   לא מבינה גברים. בשביל מה לכם ללכת לסופר, כשאתם יכולים פשוט להפוך את המקלדת ויש לכם אוכל לשבוע

•   בואו נראה את הצד החיובי: מהיום יש עוד מדינה ב-פ לארץ-עיר

•   הצעת חוק: אנשים שכותבים בצפר יש לזרוק לבצוהר

•   אתמול אמרתי לחתול שהוא חסר תועלת. הבוקר מצאתי עכבר מת במטבח ועליו פתק ״חסר תועלת בתחת שלי."

•   המשפט הכי ישראלי בסופר: למה לא פותחים עוד קופה?

•   אני תמיד מנגבת עם נייר טואלט של לילי, כדי לנקום בכלבים על כל הפעמים שדרכתי על החרא שלהם

•   נוחי דנקנר: כמה אני חייב ? 5 מיליון ? שנייה, יש לי באוטו כסף קטן

•   הבא שמעלה תמונות של שמיים קודרים, אני אישית אדאג שיכרתו לו את הענן שהוא יושב עליו

•   לסבתא של שימי תבורי: סבתא, למה יש לך עיניים כאלה גדולות?

•   אסיפת הורים נועדה בשביל לסכסך בין הילד להורה ..

•   מעניין מי הגאון שהחליט לפרסם מכשירי שמיעה ברדיו.

•   איך אני באור מלא דופקת את הזרת
ואלה בדייט בחשיכה לא קורה להם כלום?

•   אני אקנה לך גלידה, ואתה תדאג שלא ניפגש פעם שלישית

•   הוזמנתם לחתונה ב-12.12.2012? אל תעקמו את האף על ההמוניות, שמחו בשמחתם ופנקו אותם בצ'ק על סך 12.12 שקלים

•   השארתי את הלפטופ על הרצפה, סבתא שלי חשבה שזה משקל דיגיטלי. מסתבר שהיא שוקלת 2,700 ש״ח!

•   לחנן גולדבלט: מעכשיו, בלי סודות
•   לא נראה לי שמחבר השיר "אמא ש'ך היפופוטם ואתה חמור קטן" הבין את כל הקטע הזה של גנטיקה

•   נראה לי שהשכן קלט שאני גולשת באינטרנט דרכו. היום הוא ניגש אליי ואמר: "את מוכנה בבקשה לקום לי מהכסא ולעוף לי מהבית."

•   הערב בערוץ הפלסטיני, מאסטר שייח'.

•   שמעתי בתכנית בוקר שהתזונאית ממליצה על ארוחה עם חמישה צבעים, אז אכלתי m&m

•   התיוגים בפייסבוק הם חדירה ללא הנאה .. :
אז דיייייייייי !!!

•   כאן גרים בכיף, עד שנכנסים הביתה

•   הסיכוי היחיד למצוא פרטנר בעזה זה אם אורנג' תקים שם סניף

חזק  rfl: rfl: rfl: rfl: rfl: rfl:

 sml44; sml44; ;D ;D

מה שהוא אמר sml98; sml98; sml98;

צבעי אחד צובע תיקרה בפאב.
ניגש אליו שיכור אחד ושואל: "תגיד אתה מחזיק חזק את המכחול?"
הצבעי משיב לו: "כן, למה?"
השיכור אומר לו: "כי אני לוקח לך רגע את הסולם..."

ישראלי אחד בחו"ל פוגש ישראלי אחר
מאיפה אתה? שאל הישראלי הראשון
מצפון תל אביב ענה השני
במה אתה עובד פה?" שאל הראשון
אני מתפרנס מכתיבה ענה השני
הו! מה אתה כותב? שאל הראשון,
כותב לאבא שלי שישלח לי כסף ענה השני.

כורדי הולך לקניון ..... מול המדרגות הנעות הוא רואה שלט.. "את הכלב להחזיק ביד" הוא עומד כחצי שעה ואומר לעצמו.. "מאיפה אני יביא להם כלב עכשיו",,,,,,,,

שני יהודים מטיילים ומגיעים ליד כנסייה, שניהם עניים ואין להם כסף, על כניסת הכנסייה רשום שמי שיבוא וימיר
את דתו יקבל סכום כסף נכבד, אחד מהם לא יכל להתאפק ונכנס פנימה, השני לא הסכים להיכנס אל אף עניותו
זה היה הכבוד האחרון שנשאר לו הדת שלו, ולאחר כשעה יצא חברו מהכנסייה לבוש בגדים אחרים ועם סכום
כסף ביד, שאל אותו החבר שלו : נו, אז כמה קיבלת ? ענה לו החבר : אתם היהודים, רק כסף זה מה שמעניין

וואלה פעם אחת אמרתי לתימני שתיקה שווה זהב עד היום לא שמעתי ממנו

הדלקתי את הדוד. הבערתי את האח.
בקצב הזה עד סוף החורף לא יישארו לי קרובי משפחה

הידעת? בכל פעם שמתמודד ששר מזרחית מוצלח עובר ת׳אודישן ב״דה ווייס״, תחקירנית באייל גולן מפוטרת

כבר שבוע אני מתכוננת לסוף העולם - אוכלת ושותה כאילו אין מחר. אם סוף העולם לא יגיע זה יהיה הסוף שלי

מכירים את זה שאתם לוחצים על האור בחדר המדרגות ולא נדלק ושוב ולא נדלק ושוב ולא נדלק ואז השכנה רודפת אחריי עם כפכף כי צילצלתי לה בדלת שעה?

עם עובדות לא מתווכחים, בחורף העולם שייך לשעירים.

אכלתי עוגה מקולקלת. כל מה שעשיתי אחר כך זה לשבת, לקום, לשבת לקום, לשבת לקום, לשבת ולקום

האנשים האלה שיום אחד אומרים לך שלום ויום אחר לא - צריך לשבור להם עצם כן, עצם לא

עברתי ליד אתר בנייה והיה כתוב בשלט " הכניסה לזרים אסורה " חחחחחחחחח אז מי יבנה ?

אני לא מחפשת את המושלם , וגם לא את המשלים ..
אני מחפשת את המשלם

מת ממציא הטרקטור , הלוויתו תצא מ .... דיי באמשלכם , חפרתם!!!!

הרגע הזה שאת מגלה חוט חשוד צץ מהגרב, את מתפתה ומתחילה למשוך, ולמשוך, ולמשוך... עד שאת מגלה שאת יחפה

יש אנשים שאת מסתכלת עליהם ואומרת לעצמך: "האיברים שלהם לפחות יכולים להציל חיים"





צעק עליי נהג אחד "מי נתן לך רישיון???". הרג אותי, כאילו הייתי נוהגת אחרת אם הייתי מוציאה.



בחיים אני לא נרדמת עם בגדים.
אז מה אם אני באוטובוס?



12,900,000 כרטיסים לקולנוע נמכרו השנה בארץ.
עם ישראל חי בסרט.



לקוחות יקרים, השיחות מוקלטות לצורך אשליה של שיפור השירות. תודה שפניתם





זה לא שקשה לי לצאת מהמיטה בבוקר, פשוט לשמיכה שלי יש חרדת נטישה



לא סומכת על טכנאי של תמי 4 שמסרב לכוס מים מהמכשיר



העובד מתקשר ומודיע ל"בוס" שהוא לא מגיע לעבודה :
כואב רגליים...כואב ידיים...כואב ראש......הכל כואב...

אומר לו הבוס : תשמע עצה ממני.
כשלי זה קורה אז אני
פונה לאשתי, מקבל "טיפול טיפול" וזה עובר.
תתקשר אליי בעוד שעתיים ותגיד לי מה קורה...

לאחר שעתיים מתקשר העובד :
בוס, אני בא לעבוד..
כבר לא כואב רגליים..לא כואב ידיים..לא כואב ראש
יופי ! אומר הבוס..
נו..פעלת בדיוק כפי שיעצתי לך ?

כן..כן...דרך אגב יש לך אחלה בית...ממש יפה.....



שאלתי את הסוכן ביטוח שלי: אם אני אעשה ביטוח חיים לאשתי ואחרי חודש היא תמות, כמה אני אקבל?
הוא ענה לי: בערך עשרים עד שלושים שנה מאסר.....י





בא לי ללכת לבנק ישראל עם שטר של 200 ש"ח, להגיד להם שהמצולם הוא סבא שלי ולדרוש את כל התמונות שלו בחזרה.





חולה דואג שואל את הרופא ...

החולה: "דוקטור, אתה בטוח שיש לי דלקת ריאות? שמעתי פעם שרופא טיפל במישהו בדלקת ריאות ולבסוף הוא מת מטיפוס...".

הרופא: "אל תדאג, אצלי זה לא יכול להיות. אצלי כשאני מטפל במישהו עם דלקת ריאות הוא מת מדלקת ריאות !!!".





החברה,
- תגידי, בעלך תפס אותך פעם עם גבר זר?
- לא ממש, את כולם הוא הכיר מקודם.





עציר חדש הגיע לכלא. חברו לתא שואל אותו על מה הוא נעצר.
הוא עונה :על יריבות עסקית. ייצרתי את אותם השטרות כמו המדינה.





"אשתי טוענת שמאוד בריא לאכול ירקות חיים."
"כן, גם אשתי לא אוהבת לבשל"...



בר רץ מבוהל לקופ"ח...

"גברת, אני מוכרח לראות את הדוקטור מיד. שתיתי רעל מסוכן !!!".

"מצטערת", משכה המזכירה בכתפיה, "אני יכולה לקבוע לך תור רק לעוד שישה שבועות...".

"לעוד שישה שבועות ??? אני עלול למות עד אז !!!"

"אין דבר. אפשר יהיה תמיד לבטל את התור...





בלונדינית : אמא באיזה שעה נולדתייי ?
אמא : שתיים וחצי לפנות בוקר ..
בלונדינית : יאאא אני מקווה שלא הערתי אותך !!!





לאלה שראו אותי עכשיו הולכת ברחוב ומדברת לעצמי: אל תדאגו, עוד לא איבדתי את השפיות. אני בסך הכל ממשיכה את הוויכוח שהיה לי עם הכלב שלי. הוא לא רוצה לצאת לטיול כי קר מדי, אז צעקנו אחד על השני ויצאתי החוצה להירגע...



שיכור אחד עלה למונית מרצדס והתיישב ליד הנהג. פתאום הסתכל על הסמל של המרצדס ושאל את הנהג: "מה זה הסמל הזה?". הנהג החליט להסתלבט עליו ואמר לו: "אתה רואה, זו כוונת. עם זה אני מכוון ויכול לדרוס את מי שאני רוצה. אתה רואה את האישה שם ממול? עכשיו אני אכוון אליה ואדרוס אותה". הנהג ככה הסתלבט, נסע לכיוון האישה, התקרב, ופתאום חתך שמאלה מת מצחוק. פתאום הסתכל במראה וראה את האישה שוכבת מוטלת על הכביש. הוא נבהל נורא ואמר: "נדמה לי שפגעתי בה. אבל איך?". ענה לו השיכור: "יא פוזל, ראיתי שפיספסת אותה, אז פתחתי את הדלת..."







במהלך ביקור בגרמניה נסעה מכוניתו של האפיפיור על רשת הכבישים המהירים במדינה זו,הנחשבת למשובחת ביותר בעולם.האפיפיור התלהב ופנה לנהגו״ תן לי לנהוג קצת״
הנהג נשמע להוראה, עבר למושב האחורי,והאפיפיור התיישב ליד ההגה והחל לחגוג. עד מהרה הוא התלהב מהכבישים המהירים והחל להאיץ. כשהגיע ל 200 קמ״ש עצר אותו שוטר תנועה.השוטר הציץ לתוך הרכב,ראה את מי שראה, ועל פי הנוהל התקשר למפקדה לדווח על מעצר של אישיות חשובה.
המפקד שאל: את מי עצרת? את ראש העיר?
ענה השוטר: יותר חשוב.
המפקד שאל: האם זה שופט?
השוטר: מדובר באדם חשוב עוד יותר.
המפקד: עצרת את ראש הממשלה?
השוטר: לא, אישיות חשובה עוד יותר.
המפקד: עצרת את הנשיא?
השוטר: לא, זה אדם יותר חשוב.
המפקד: תגיד לעזאזאל את מי עצרת?
השוטר:אין לי מושג מיהו.
המפקד: אז איך אתה יודע שהוא כל כך חשוב?
ענה השוטר:כי האפיפיור הוא הנהג שלו.





שני שיכורים יוצאים מפאב.
האחד אומר לשני: "בוא נתפוס לנו כמה בחורות."
השני משיב: "מה פתאום, יש לי אישה יפיפייה בבית!"
הקודם חושב ואומר: "טוב נו, אז בוא ניסע אליך..."





חרמן אחד נכנס למספרה ויושב וממתין לתורו ולידו יושבת נזירה ,היא מתבוננת בו בלי הפסקה. החרמן אומר לה: ״גברת ..אני רוצה לעשות איתך אהבה! ״הנזירה נעלבת ועוזבת את המקום. הספר מחייך ואומר לו :״אם אתה רוצה לעשות איתה אהבה אתה יכול. כל לילה היא הולכת לבית קברות להתפלל שאלוהים יסלח לה, אז אם תלבש סדין גדול ותספר לה שאתה אלוהים..תוכל לעשות זאת״ החרמן החליט לעשות כך. בלילה לבש סדין גדול ונכנס לבית הקברות. הנזירה עמדה שם והוא אמר לה :״רוצה שאכפר לך על חטאייך? "כן כן בבקשה! ״אז אני צריך לעשות איתך אהבה!״ אמר בקול גבוה. הנזירה אמרה:״אבל כדי שאשאר בתולה אז רק מאחור תוכל״ ״טוב אין בעיות״. והוא עשה מה שעשה,וכשגמר הוריד את הסדין ואמר: ״קוקו זה אני ולא אלוהים עבדתי עלייך!״ הנזירה הורידה את הגלימה ואמרה: ״קוקו ואני לא הנזירה... אני הספר״





פיה טובה
אמרה לזוג נשוי: הייתם זוג לדוגמא במשך 25 שנה, ואני רוצה להגשים לכל אחד מכם משאלה. ביקשה האישה: אני רוצה לטייל בכל העולם עם בעלי הנערץ. נופפה הפיה במטה, וכרטיסי טיסה הופיעו בידי האישה. ביקש הבעל: הזדמנות כזו מגיעה רק פעם בחיים. מצטער יקירתי, אבל אני דווקא רוצה אישה צעירה ממני בשלושים שנה. נופפה הפיה במטה הקסם, והפכה את הבעל לבן תשעים...





אחרי כשבוע של עבודה ניגש הבוס לפקידה החדשה ומביע את שביעות רצונו מעבודתה ואז
הוא שואל: "אם אני אתן לך חפיסת שוקולד, זו הטרדה מינית?"
הפקידה שתמהה על השאלה עונה: "אני חושבת שלא", ולוקחת את השוקולד.
חודש לאחר מכן, הוא ניגש להביע שוב את שביעות רצונו.... ושוב הוא ושואל: "אם
אתן לך בונבוניירה, זו הטרדה מינית?"
הפקידה עונה: "לא נראה לי שזו הטרדה מינית", ומקבלת את הבונבוניירה.
עובר חודש נוסף והבוס מגיע עם סלסילה גדולה של שוקולדים פרלינים וממתקים. "אם
אני אתן לך את הסלסילה זו הטרדה מינית?"
הפקידה: "אני ממש לא חושבת שמדובר פה בהטרדה מינית" ולוקחת את הסלסילה.
אחרי מספר ימים פוגשת הפקידה את חברתה הטובה. "נו, איך במשרד החדש?"
"מה אני אגיד לך - ממש נחמד לי".
"ואיך הבוס החדש?"
"נו, אל תשאלי!!! עד שהוא ישכיב אותי, אני אקבל סוכרת..."