חזק

שאונסים צעירה צועקים: "אונס"
שאונסים זקנה צועקים: "או נס"
 

 

  איזה גודל של אגודל יש לבחור 

 

 169s;מה משותף בין גניקולוג למדריך טיולים?


העבודה של שניהם זה הכיף של האחרים…

 

באולימפיאדת הנכים נערכו השחיינים למקצה השחייה. היות ומדובר באנשים עם נכויות, עבר נציג מחבר השופטים ובדק שאכן כולם כשירים להתחרות.

הוא מגיע לשחיין הראשון, רואה שחסרה לו יד שמאל מהמרפק ומאשר אותו.
מגיע לשחיין השני, רואה שחסרה לו רגל ימין מהברך ומטה ומאשר אותו.
מגיע לשחיין מספר שלוש רואה שחסרות לו שתי כפות הרגליים ומאשר אותו.
כך הוא ממשיך ועובר בין השחיינים ומאשר אותם, עד שהוא מגיע לשחיין האחרון. הוא מרכין ראשו ומגלה חצי דמות, ללא ידיים או רגליים, רק גוף וראש.

הוא פונה אליו באדיבות ואומר: "תראה, זו אמנם אולימפיאדה לנכים, אבל גם כאן יש קריטריונים ואתה לא עומד בהם".

משיב לו השחיין: "אל תדאג, יהיה בסדר!"

השופט מכחכך בגרונו ומתעקש: "ראה, זה לא עניין אישי, מדובר בנושא בטיחותי ואני חושש לשלומך מרגע שתקפוץ למים..."

השחיין מרגיע אותו: "אל תדאג, כבר 4 שנים אני מתאמן, זו לא תהיה השחייה הראשונה שלי, אני יודע מה אני עושה..."

השופט מהסס קצת, אך לבסוף מתרצה ומאשר גם אותו.

כמובן בגלל שמדובר בנכים, עברה דיילת סיוע, שהלבישה עליהם את ציוד השחייה - משקפת וכובע.

שריקת הזינוק נשמעת וכולם קופצים למים. שתי שניות לאחר מכן, כולם כבר חותרים במרץ לעבר הקצה השני ורק השחיין האחרון שוקע בכבדות כמו אבן לקרקעית ומתפתל במים.

מיד קופצים שני מצילים ושולים את הגוף מהבריכה כשהוא יורק מים ונאבק לנשום...

"מפגרת! מטומטמת! משוגעת!" הוא צועק עם מעט האוויר שנותר בריאותיו.

"מה קרה?" שואלים אותו סביב.

הוא מצביע בסנטר על הדיילת ואומר: "4 שנים לקח לי ללמוד לשחות עם האזניים והיא באה ותוקעת עלי כובע!"

חמוד 

פרסי פוגש את החבר שלו, ואומר לו: "אתמול יצאתי עם
בחורה, והתבזבז אלף שקל". החבר: "מה, אתה משוגע?!".

הפרסי: "מה אתה רוצה? זה כל מה שהיה לה".

 

אישה אחת מגיעה לכותל המערבי להתפלל כי בעלה מת.
היא בוכה ובוכה עד 3 בלילה.
פתאום היא נהיית צמאה מהבכי, אז היא מתחילה לחפש משהו לשתות.
בטעות היא מגיעה לרובע הערבי.
מגיעה לקיוסק ומבקשת משהו לשתות.
שואל אותה המוכר: "בכית?"
האישה: "כן, בעלי מת"
המוכר שואל שוב: "בכית?"
האישה: "כן אתה לא רואה??? העניים שלי אדומות
המוכר מתעקש ושואל שוב: "בכית?"
האישה: "אני אומרת לך שכן כוס עמק!!"
אז המוכר מתעצבן: "גבירתי בכית או בקבוק???"