רגע לפני שהרופאים מתפטרים....(שוב)

בדיחות רופאים  :

אבא : "דוקטור,בוא מהר, הבן שלי בלע סכין גילוח !" 

רופא : "אני תכף מגיע. האם עשית משהו בינתיים?" 

"כן, השתמשתי בינתיים במכונת הגילוח החשמלית". 

 
 
 
אדם אחד מתקשר לדוקטור בבהילות :

"דוקטור, בוא מהר, אשתי בהריון ויש לה צירים כל שתי דקות". 

הרופא :  "האם זה הילד הראשון שלה?" 

"לא, מה פתאום דוקטור , אני בעלה". 

 
 
 
צלצול הטלפון העיר את הרופא משנתו, והאיש שבצד השני אמר:

"אשתי נראית רע מאוד וכך היא גם מרגישה, התוכל לעזור?" 

רופא : "גם אשתי נראית רע מאוד כבר עשרים שנה, אבל אני לא

מעיר בגלל זה אנשים באמצע הלילה" ! 

 
 

החולה : "דוקטור, הידים רועדות לי כל הזמן".

הרופא : "האם אתה מרבה לשתות?"

"לא, הרוב נשפך לי".

 
בהצלחה לרופאים.
 

אני לא יודע האם לצחוק או לבכות   


קבל את בדיחת הרופאים הכי מצחיקה שיש


רופא לומד 6 שנים +כמה שנים של התמחות שבהם ובסופם 

הוא מרוויח 29 ש לשעה 

בקצרה לשבת שלום.

לכבוד יום הנישואים : 
נישואין זה כמו פיתה, אם אתה אוכל מהצד –---- זה מתפרק. 

אני מאוד נזהר כשאני שוטף כלים.
בפעם האחרונה ששברתי כוס מצאתי את עצמי נשוי.

שאלה: "מה ההבדל בין דתי לסכיזופרן?"
תשובה: "דתי מדבר עם אלוהים בבית כנסת סכיזופרן מדבר איתו ברחוב.

…אם אי פעם אני אהיה מונשם ותצטרכו לנתק אותי מהמכשירים,
נתקו אותי, חכו 5 דקות, ואז תחברו בחזרה.
זה עובד מצויין עם הממיר שלי. 

שיר שלא שמים בחתונה של גורזינית : ציירי לך שפם...

בלונדינית מגיע לבית מלון, מתחילה לצעוק : "הלוו אין פה חלון, אין פה מקלחת, אין שירותים, אין פה כלום...!"
מנהל המלון אומר לה : "גברת, זאת המעלית"...

ילד בא לאמא שלו אומר לה : "אמא נכון אמרת שלמלאכים יש כנפיים ?"
עונה האמא: כן כפרה למה !!?
הילד? לא כי אבא כל הזמן אומר לעוזרת בבית מלאך שלי , והיא לא עפה ! 
עונה האמא : אל תדאג כפרה מחר היא תעוף.........

חם מהחוף :
היתושים ואני הגענו להסכם:
אם הם רוצים, הם מוזמנים למצוץ לי, אבל שלא יתפלאו אחר-כך שאני מזיין להם את הצורה. 



אז...שבת שלום חברים.

 
שבת שלום גם לך טלטול 

על חשבון מי הבדיחה הזו.....? (תנחשו...)


מרוקאי אחד הלך לזונות ליד הצ'ק פוסט, שם ראה לפתע את אביו.
"תגיד אבא, מה אתה עושה פה?", שאל הבן.
"בשביל 70 שקל, חבל להעיר את אימא".

איך אומרים לבעל מרוקאי שאימא שלו מתה? הרעייה:
"שמעון, לך תעשה כלים". הבעל: "למה מי מת?".
"אימא שלך..." 


מה משותף למרוקאי ולטנק? שניהם לא זזים בלי השרשראות שלהם...

כששלושה מרוקאים נוסעים באוטו.
מי נוהג?
השוטר...

מה משותף למרוקאי ולחצ'קון? מפוצצים אחד, באים עוד עשרה...

אבוקסיס בא לעורך דינו ואומר לו:
"אני רוצה להגיש בג"צ נגד אישתי הנימפומנית". 
"אי אפשר", משיב לו עורך הדין.
"בג"צ אפשר להגיש רק נגד מוסד ציבורי".
"זאת בדיוק הנקודה..." השיב אבוקסיס.

המשך יבוא.

גדול האחרונה קרעה אותי 

בראל , קבל המשך על הרופאים ....


החולה: "דוקטור, כל הגוף כואב לי".

הרופא: "תן לי יותר פרטים".

החולה: "אני נוגע באצבע בלחי - כואב לי. אני נוגע באצבע בבטן - כואב לי. אני נוגע ברגל - גם כואב לי".

הרופא שולח את החולה לבדיקות יסודיות, ולבסוף אומר לחולה: "הצלחתי להגיע לדיאגנוזה - הגוף בסדר, רק האצבע נשברה".

~~~~~~~~~~~~~

הרופא: "יש לי בשבילך חדשות רעות וחדשות רעות מאוד".

החולה: "תתחיל בחדשות הרעות".

הרופא: "הגיעו תוצאות הבדיקה שעשית, ולפיהן נותר לך רק שבוע לחיות".

החולה: "זה ממש נורא! איזה חדשות יכולות להיות עוד יותר רעות?"

הרופא: "כבר חמישה ימים אני מחפש אותך כדי לדווח לך על תוצאות הבדיקה".

~~~~~~~~~~~~~

הרופא: "צר לי להודיע לך שאתה סובל משתי בעיות חמורות - לב חלש ואובדן זיכרון".

החולה: "זיכרון, שמיכרון, העיקר שהלב בסדר".

~~~~~~~~~~~~~

"היפוכונדריה זאת המחלה היחידה שעדיין אין לי"!

~~~~~~~~~~~~~

החולה: "דוקטור, אתה בטוח שיש לי דלקת ריאות? שמעתי פעם שרופא טיפל במישהו בדלקת ריאות ולבסוף הוא מת מטיפוס".

הרופא: "אל תדאג, אצלי זה לא יכול להיות. אצלי כשאני מטפל במישהו עם דלקת ריאות הוא מת מדלקת ריאות".

~~~~~~~~~~~~~

"מאה שקל!", נזעקה עקרת הבית, "אפילו בעלי הרופא אינו גובה תשלום כזה".

"כן", ענה השרברב, "גם אני קיבלתי פחות כשעסקתי ברפואה".

~~~~~~~~~~~~~

"גברת, אני מוכרח לראות את הדוקטור. שתיתי רעל מסוכן".

"מצטערת", משכה המזכירה בכתפיה, "אני יכולה לקבוע לך תור רק לעוד שישה שבועות".

"לעוד שישה שבועות? אני עלול למות עד אז!"

"אין דבר. את התור אפשר יהיה תמיד לבטל".

~~~~~~~~~~~~~

איש בא לרופא לבדיקה רפואית שנתית. "מצב בריאותך תקין ומתאים לגילך", אמר הרופא, "אלא שאתה שמן מדי, ורצוי שתתחיל להקפיד על אכילה נכונה".

"לפני שאני מתחיל בדיאטה", הגיב האיש, "אני מעונין לשמוע דעה נוספת".

"בסדר", אמר הרופא, "אתה גם די מכוער".

~~~~~~~~~~~~~

החולה: "כל הזמן אני רואה כתמים מול העיניים".

הרופא: "האם המשקפיים החדשים אינם מועילים?"

החולה: "בוודאי שהם מועילים, עכשיו אני רואה את הכתמים הרבה יותר ברור".

~~~~~~~~~~~~~

"עלי לעקור את השן הכואבת", אמר רופא השיניים, "אבל אל דאגה, זה יקח רק חמש דקות".

"וכמה זה יעלה?", שאל הפציינט.

"מאה שקל", ענה הרופא.

"מאה שקל בעד עבודה של חמש דקות !?", הזדעק החולה.

"אם זה יתרום להרגשתך הטובה", אמר הרופא, "אפשר לבצע את העקירה במשך חצי שעה".

~~~~~~~~~~~~~

איש בא לרופא שיניים ופותח את הפה.

"מצטער", אומר לו הרופא, "אין לי מה לעשות איתך, יש לך רק שיני זהב".

"כן", משיב האיש, "אני רוצה שתתקין לי אזעקה".

~~~~~~~~~~~~~

אדם בא לרופא : "דוקטור, כשאני ליד אנשים אני מתעצבן".
רופא: "מה בדיוק הבעיה?"
אדם : "חתיכת אידיוט, הרגע הסברתי לך!"

~~~~~~~~~~~~~

חולה: "דוקטור, בזמן האחרון אני מרגיש כמו כלב".
רופא: "כן, וממתי זה?"
חולה: "מאז שאני גור"
~~~~~~~~~~~~~


איש מאושפז כמה ימים בבית חולים.
ביום החמישי שואל האיש את הרופא:"נו יש לך את התוצאות של הבדיקות?"
הרופא:"כן"
האיש:"נו וכמה זמן יש לי לחיות?"
הרופא:"עוד עשר.."
האיש:"מה עשר? עשרה חודשים? עשר שנים? מה עשר?"
הרופא: "תשע..שמונה..שבע.. "

~~~~~~~~~~~~~

איש אחד הולך לרופא ואומר לו שכל פעם שהוא מביט במראה יש לו בחילה.
עונה לו הרופא: אני לא יודע מה הבעיה שלך אבל מה שבטוח הוא שהראייה שלך מצוינת!!
~~~~~~~~~~~~~

אישה שוכבת על שולחן הניתוחים בבית חולים.
האישה: "אני מתה מפחד, זה הניתוח הראשון שלי".
הרופא: "זה בסדר, אין מה לחשוש, זה גם הניתוח הראשון שלי".
~~~~~~~~~~~~~

צייר בא לגלריה שמייצגת אותו.
אומר לו בעל הגלריה: "יש לי חדשות טובות, וחדשות רעות".
"מה החדשות הטובות?" שואל הצייר.
"היום בבוקר נכנס אדם לגלריה ושאל אותי אם הערך של הציורים שלך יעלה אחרי שתמות.
אמרתי לו שכן, אז הוא קנה את כל הציורים שלך".
"אז מה החדשות הרעות?", שואל הצייר.
"זה היה הרופא שלך".

טל  

זוג נשוי יושב ליד מחלקת טיפול נמרץ בבית חולים איפה שהאמא של האישה שוכבת במצב קשה מאוד על סף גסיסה.
הרופא קורה לבעל לשיחה וכשהוא חוזר אומר לאשתו, כנראה שאמא שלך מתאוששת וחוזרת הביתה.האישה מופתעת ומלאת שימחה שואלת ,איזה נס, איך אתה יודע ?
הבעל עונה לה, הרופא קרה לי ואמר שנתכונן לגרוע מכל....






אבל עזוב אותך מרופאים ומחלות

בוא נדבר על הרגשות


גבר ואישה רואים סרט על רגשות מעורבים.
 
הגבר אומר:"איזה חרטא זה רגשות מעורבים... אין כזה דבר!!"

אישתו אומרת לו " רוצה לראות איך אני גורמת לך רגשות מעורבים??"

הגבר עונה לה "בואי נראה אותך."

אז אישתו אומרת לו



























"יש לך הכי גדול מבין כל החברים שלך"

 

אני צריך רופא...אבל הם כולם עסוקים...בקריאת הבדיחות עליהם.

 


הרגתם אותי 

אל תמות עכשיו...
חכה שהרופאים יסיימו לקרוא....! 

תודה על האזהרה טל אני אתאפק 

יוסי : המורה אפשר לשרותים ? 

המורה : לא  , בעצם כן דנה חזרה עכשיו אז אפשר ...

יוסי : עזבי , עכשיו אין טעם !  

גדול