דני נוסע במכונית ופתאום איש אחד מסמן לו לפתוח את החלון, האיש פותח את החלון ושואל אותו: מה אתה רוצה?
אז האיש אומר לו: יש לי מיטה במכונית.
דני מתפלא וממשיך לנסוע. הולך למוסך הקרוב לביתו ואומר שהוא רוצה מיטה במכונית.
במוסך מנסים להסביר לו שהדבר לא אפשרי אבל דני לא מתייאש ממשיך לחפש עד שלבסוף מוסך אחד מכין לו מיטה במכונית.
דני נוסע מרוצה במכונית המשופצת שלו בתקווה למצוא את האיש. מחפש שבוע, מחפש שבועים ובסוף מוצא אותו.
דני מתחיל לצפור לו, צופר, צופר וצופר עד שהאיש פותח את החלון ושואל מה קרה?
אז שדני עונה לו: יש לי גם מיטה במכונית.
אז האיש שואל: בשביל זה הוצאת אותי מהמקלחת...?

 

משוגע הולך לפסיכולוג. שואל אותו
הפסיכולוג: "מה הבעיה?"
עונה המשוגע: "אנשים לא מאמינים לי
שאני אלוהים..."
מציין הפסיכולוג: "על מנת שאוכל לעזור
לך, אצטרך להכיר את ההיסטוריה שלך."
המשוגע: "אין בעיה... בראשית בראתי את
השמיים ואת הארץ..."
 

בחור אחד משוחח בטלפון עם בחורה שהוא מעולם לא פגש.
הבחור שואל אותה, "מה את הכי אוהבת בעצמך?"
"אני אוהבת את הגזרה הדקה שלי, את הישבן הקטן והעגלגל שלי ואת החזה המוצק והזקוף", אומרת הבחורה.
הבחור ממשיך ושואל אותה, "מה את הכי שונאת בעצמך?"
הבחורה אומרת, "את שכבת השומן העבה שמסתירה את כל זה..."
 

מורה שואלת תלמיד אחד, "מאיפה אנו מקבליים את החלב?"
עונה לה התלמיד, "הפרות מניבות חלב, מעבירים אותו למפעל אריזה שם אורזים אותו, משם הוא עובר לחנויות ואנחנו קונים אותו."
"יפה מאוד", אומרת המורה ופונה לתלמיד אחר, "מאין מגיעים המים לביתנו?"
עונה לה התלמיד, "יורד גשם מהשמיים, נוצרים נחלים שזורמים למאגרי מים, אנו שואבים את המים ומעבירים אותם לבתים דרך צינורות וברזים."
"יפה מאוד", אומרת המורה ופונה לתלמיד נוסף, "מאין מגיע אלינו החשמל?"
עונה לה התלמיד, "החשמל מגיע מבית הזונות!"
"מה?", משתוממת המורה, "מה פתאום?"
"בטח", מוסיף התלמיד, "כל פעם שיש הפסקת חשמל אבא שלי אומר - `עוד פעם הזונות האלה הפסיקו את החשמל`..."
 

איזה אחד השתכר בפאב, אבל ממש ממש השתכר.
כשסגרו את הפאב והוא יצא לכיוון ביתו, הוא שם לב שעל המדרכה מולו הולכת נזירה.
הוא רץ לעברה, הכניס לה אגרוף בפרצוף, ועוד לפני שהיא בכלל הבינה מה קורה הכניס לה עוד אגרוף.
היא נפלה על הרצפה והוא ניגש אליה ובעט בה, תפס אותה, הרים אותה והצמיד אותה לקיר.
הנזירה הנדהמת והחלשה לא יכלה לזוז.
הוא הצמיד אליה את הפרצוף שלו ‏וסינן, "אנחנו לא ממש חזקים היום, הא, באטמן?!"

 

אלוף העולם באיגרוף נכנס למלתחה עם חלוק מהודר.
הוא רוצה להתקלח, אבל פוחד שיגנבו לו את החלוק.
לאחר חשיבה ממושכת הוא משאיר את החלוק על כיסא ועליו פתק, "מי שגונב את החלוק, אני מפוצץ אותו במכות! ראו הוזהרתם, אלוף העולם באגרוף."
כל מי שבא למלתחה פחד להתקרב לחלוק, אבל כאשר סיים אלוף העולם את המקלחת ויצא למלתחה הוא גילה שהחלוק נעלם ועל הכיסא מופיע פתק חדש, "גנבתי לך את החלוק, אלוף העולם בריצה."

 

באוניברסיטה המורה אמר: "אם הציון שלכם יהיה משמונים ומעלה, אתם תעברו את הבחינה החשובה הזאת"
יהושע נבחן וקיבל 60.
שואל יהושע את המורה:
"אם אני מלקק את המרפק שלי, אתה מעלה לי את הציון ל-70?"
חושב המורה: "הוא לא יכול ללקק את המרפק שלו, זה בלתי אפשרי...."
עונה המורה ליהושע: "בסדר, תבוא מחר בבוקר ונראה..."
יהושע, כאמור מגיע בבוקר והמורה אומר: "נו, תראה"
יהושע לפתע מוציא את הלשון הפרה שהוא יאכל בצהריים ועובר על המרפק"
יהושע אומר: "אם אני נושך את האוזן שלי, אתה מעלה לי את הציון ל-80?"
חושב המורה: "זה בלתי אפשרי..."
עונה המורה: "טוב, מחר בבוקר תבוא ותראה לי"
למחרת בבוקר המורה אומר:"נו, יאללה"
לפתע יהושע מוציא את הקסטניטות מהכיס ונושך את אוזניו
יהושע אומר: אם אני אשתין עליך מיץ פטל את תעלה לי את הציון ל-100?
אומר המורה: "בסדר אבל עכשיו"
יהושע משתין עליו אך אינו יוצא מיץ פטל.
המורה אומר: "מה זה? זה לא מיץ פטל! זה פיפי חומצתי רגיל!
עונה יהושע השובב: "לא משנה, 80 מספיק לי..."

 

איש מכוער ועני היה מקטר לאלוהים ואומר "אלוהים , למה עשית אותי ביש מזל כזה , גם מכוער וגם עני . " יום אחד האיש ביש המזל זוכה בהגרלת לוטו והופך לעשיר מופלג , בכספו הוא עושה ניתוחים פלסטים והופך לחתיך.
יום אחד הוא חוצה את הכביש נידרס ומת .
כאשר הוא פוגש את אלוהים בשמיים הוא אומר לו " למה לקחת אותי אלוהים אחרי שנתת לי עושר ואחרי שהפכתי לחתיך ?"
אלוהים מתבונן בו בתדהמה ואומר " וואלה לא זיהיתי אותך ".

אישה נאה ניגשת לדלפק במסעדה ומסמנת לאיש שעומד מאחוריו לגשת אליה.כשהוא ניגש היא מקרבת אליו את פניה, ומלפטת לו את פניו שמאדימות...
"אתה בעל הבית?" היא שואלת אותו
"לא" הוא עונה לה, "אני רק מנהל-משמרת"
"אתה יכול לקרוא לו?"היא שואלת ומעבירה את אצבעותיה מאחורי אוזניו ובתוך שערו.
"אני חושש שלא" עונה לה האיש שהתרגשותו ניכרת עליו ונשימתו מתקצרת "הוא במשרדו כרגע, אולי אני יכול לעזור לך???"
"בהחלט" היא מעבירה את אצבעותיה על לחיו ועל שפתיו,דוחפת לו שתי אצבעות לפיו ונותנת לו למצוץ אותן...
"תגיד לו בבקשה, שאין בשירותים של הנשים לא סבון ולא נייר טואלט..."

 

שלושה ארנבים משחקים קלפים,תוך כדי המשחק ארנב אחד קם ואמר: "שמעו קטע מעפן, אישתי קראה את הספר זהבה ושלושת הדובים ונולדו לנו שלושה ארנבונים".
שמע אותו הארנב השני קם ואמר: "תראה מה זה גם אצלי, אישתי קראה את הספר שלגיה ושבעת הגמדים ונולדו לנו שבעה ארנבונים".
הארנב השלישי קם מבוהל, שאלו אותו הארנבים "מה קרה???" והוא ענה: "אישתי עכשיו בהריון ועכשיו היא קוראת את הספר עליבבה וארבעים השודדים...!!!"

 

לינדה נכנסת לסוכנות מרצדס. היא מסתכלת סביבה וכשהיא רואה את המכונית
המושלמת היא ניגשת לבדוק אותה. כשהיא מתכופפת לבדוק את ריפוד העור משתחרר לה
נאד רועש. מאד נבוכה היא מסתכלת סביב סביב כדי לבדוק אם מישהו שם לב לתאונה
הקטנה ומקווה שאיש המכירות לא יצוץ לה פתאום. כשהיא מסתובבת בחזרה היא מגלה את
המוכר עומד לידה.
"שלום לך גבירתי, איך אפשר לעזור לך היום?"
באי נוחות היא אומרת לו: "מה מחירו של הרכב הנחמד הזה?"
עונה לה המוכר: "גבירתי, אם הפלצת כשרק נגעת בה, כשתשמעי את המחיר תחרבני
במכנסיים ".
 

מראדונה, פלה ובניון נקלעים לאי בודד ונלכדים ע"י שבט אפריקאי מפחיד. ראש השבט קורא להם אחד אחד ומבקש ממנו סיבה לא להכניס אותו למרק הלוהט של השבט. מראדונה אומר לו - אני הייתי בזמנו שחקן ענק, כל העולם אהב אותי. זורק אותו במספרת למרק. מגיע פלה - אני השחקן הכי טוב אי פעם!! מעיף אותו בנגיחה למרק. בניון רואה שאין לו סיכוי, ומתכונן לקפוץ בעצמו למרק. ראש השבט ממהר וצועק - יוסי רגע למה אתה קופץ?? בניון שואל אותו בהלם - מאיפה אתה יודע איך קוראים לי?? ראש השבט עונה לו - אני אבא של יעקובו!!!!
 

גבר ואישה מעורבים בתאונת דרכים נוראית. שתי המכוניות הרוסות לגמרי ולמרבה הפלא אף אחד מהם לא נפגע!
לאחר ששניהם יוצאים בזחילה מהמכוניות אומרת האישה:
"אתה גבר.. זה מעניין... ואני אישה... תראה את המכוניות שלנו! לא יאומן הן ממש הרוסות - ואנחנו בכלל לא פגועים!!
זה בטח סימן "מלמעלה" שאנחנו צריכים להישאר ידידים ולחיות ביחד בשלווה עד סוף ימי חיינו!"
הגבר הרגיש קצת נבוך ואמר:
"נכון זה באמת סימן "מלמעלה", אני מסכים לגמרי!"
האישה אומרת:
"תראה הנה עוד נס! המכוניות הרוסות לגמרי אבל בכל זאת נשאר לי בקבוק יין שלם!!
זה בטח סימן מלמעלה. מישהו רוצה שנשתה אותו ולחגוג את מזלנו!"
היא מושיטה את הבקבוק לגבר, הוא מהנהן בראשו, פותח את הבקבוק, שותה חצי ומחזיר לאישה.
האישה לוקחת את הבקבוק, סוגרת אותו מהר, ומחזירה לגבר.
הגבר שואל: "את לא שותה?"
לא חמודי, ענתה, עכשיו אני מחכה למשטרה...
 

דייג ופרופסור שטים בסירת הדייג .
הפרופסור:"סלח לי,האם אי פעם למדת פיזיקה?"
הדייג:"לא"
הפרופסור:"אז כנראה שהפסדת רבע מהחיים שלך. ומתמטיקה למדת?"
הדייג:"גם לא"
הפרופסור:"אז תדע לך שהפסדת חצי מהחיים שלך! מה עם מחשבים?"
הדייג:"גם לא"
הפרופסור:"אז תתבייש לך! הפסדת שלושה רבעים מהחיים שלך!!"

לפתע מתחילה סופה שמרסקת את הסירה לחתיכות ומעיפה את שני האנשים למים.הדייג שוחה לעבר קרש צף ונתפס עליו בזמן שהפרופסור מתחיל לפרפר.

הדייג:"תגיד לי, אתה יודע לשחות?"
הפרופסור(בולע מים):"ל...ל..לא"
הדייג:"אז אני שמח להודיע לך שהפסדת את כל החיים שלך!!!"

 

מטוס של שלושה גברים מתרסק על אי קניבלים. השלושה נתפסים ומובאים בפני מנהיג השבט. המנהיג אומר:
"אם ברצונכם להישאר בחיים, אערוך לכם מבחן. כנסו ליער והביאו 10 פירות מסוג אחד."
שלושת הגברים נכנסים ליער.
אחרי שעה מגיח הגבר הראשון עם עשרה תפוחים.
מנהיג השבט אומר: "המבחן הוא כזה. עליך להכניס את הכל לתחת שלך. אם תצליח מבלי לשנות את הבעתך ובחוסר תגובה, תחיה."
הגבר מכניס תפוח אחד, שני תפוחים, אולם בשלישי הוא מיילל, והקניבלים אוכלים אותו.
הגבר השני יוצא מהיער עם עשר אוכמניות.
מנהיג השבט אומר: "המבחן הוא כזה. עליך להכניס את הכל לתחת שלך. אם תצליח מבלי לשנות את הבעתך ובחוסר תגובה, תחיה."
הגבר מכניס אחד, שניים, שלושה, ארבעה, חמישה, שישה, שבעה, שמונה... ומתחיל לצחוק. הקניבלים הורגים אותו ואוכלים אותו.
שני הגברים נפגשים בגן עדן.
אומר גבר א´ לגבר ב´:
"למה צחקת? היית כל כך קרוב, יכולת לצאת מזה בחיים!!"
"אני יודע, אבל לא יכולתי להתאפק, ראיתי את השלישי בא עם אבטיח."
 

איש אחד נכנס לתוך חנות אשר על חלון הראווה שלה היה שלט "דרושים עובדים". הוא ניגש אל הבעלים ואמר לו: "א-א-א-ני מ-עו-נ-נ-נ-יין ב-ת-פ-פ-קי-ד" הציץ בו בעל החנות ואמר לו: "אני לא חושב שזה תפקיד שמתאים לך, בגלל הליקוי בדיבור שלך. זו עבודה של מכירות עם קהל". אמר לו האיש: "בבב-בבבק-ש-ה, א-א-אני מאד ז-ז-ז-קוק לג`וב הזה. י-י-י-שש לי א-אי-שה ושישה י-ללל-דים, ת-תן לי ל-ל—נ-ס-ס-ות!" התרכך בעל החנות ואמר: "אוקיי. הנה יש לך כאן ששה ספרי תנ"ך. צא ונסה למכור אותם לאנשים בבתיהם, מדלת אל דלת!" לקח האיש המגמגם את הספרים ויצא מן החנות. הוא חזר כעבור שעה, והגיש לבעל החנות את מלוא התמורה עבור ששה ספרי תנ"ך. "ה-ה-ננ-ה ה-ה-ה-כ-סף ש-ש-לך" אמר לבעל החנות. הלה התפלא מאד והתרשם, והחליט לתת למוכר החדש עוד 12 ספרים שינסה למכרם. לקח האיש את הספרים ויצא שוב לדרכו. לא עברו שעתיים, והוא חזר לחנות ושוב הגיש לבעלים את מלוא התמורה עבור 12 ספרים. בעל החנות יצא מגדרו: "תשמע! זה פנטסטי!! מכרת בתוך שלוש שעות יותר ספרי תנ"ך ממה שכל מוכר אחר הצליח למכור בשבוע. תגיד לי איך אתה עושה את זה, מה אתה אומר לאנשים שפותחים לך את הדלת?" ענה לו המוכר:" כ-כ-ש-פו-ת-ת-חים לי את ה-ה-ד-לל-ת, אני אאומר: ש-ש-שלום לך ג-ג-ב-ר-ר-רתי, את ר-ר-צה לק-נ-ו-ת את הת-ת-ת-נ"ך הזה, או ש-ש-א-ת ר-ר-וצ-צה ש-ש-א-אני א-א-ק-רריא לך א-א-ו-תו?"
 

איש אחד פוגש חבר שלו, ומספר לו שיש לו בבית סוס - חבל על הזמן!
מחונך להפליא, אוכל איתם ליד השולחן,
עושה את צרכיו בשירותים,
מתקלח לבד, שקט, מחבק ומלטף, אפילו יודע לדבר כמה מילים,
בקיצור... סוס זהב!

אלא שהאיש שלנו צריך לנסוע לחו"ל,
ובכאב רב עליו להיפרד מסוסו,
והוא אומר לחבר שלו שהוא מוכן למכור לו אותו ב-5000 דולר,
שזה כמובן מחיר מציאה לכל סוס,
שלא לדבר על סוס הזהב שלנו

לא חושב החבר פעמיים,
הולך להביא 5000 ירוקים,
לוקח את הסוס וצועד איתו אל ביתו, שמח וטוב לב.

כעבור שבוע מצלצל מיודענו לחברו,
לשמוע מה העניינים עם הסוס.
"אל תשאל!! הוא כל היום מחרבן לי בכל הבית,
בועט ושובר חפצים ותוקף אנשים,
והוא מסריח ו....."

"ששששששששששש....." קוטע אותו ידידנו
"אם תמשיך לדבר עליו ככה, בחיים לא תצליח להיפטר ממנו!!"
 

אדם נכנס לסופרמרקט, פנה למחלקת הירקות, וביקש מן הנער שעבד שם חצי ראש חסה.
הנער הסביר לו כי לא ניתן למכור חצי ראש חסה, אך מכיוון שהאיש התעקש, הלך לקופה הראשית כדי לדווח על כך למנהלת הסופרמרקט .
"יש פה איזה מפגר שמתעקש לקנות חצי ראש חסה" אמר הנער למנהלת, כשלפתע הבחין שהאיש הלך בעקבותיו, ועומד חצי מטר מאחוריו.
מייד הוסיף הנער: "והאיש הנחמד שעומד מאחורי הסכים ברוב טובו לקנות את החצי השני".
המנהלת חייכה, אישרה לנער למכור לאיש חצי ראש חסה, והוא הלך לדרכו.
בסוף היום קראה המנהלת לנער, שיבחה אותו על פיקחותו ועל התושייה שגילה, וסיפרה לו שהיא רואה בו מועמד לקידום משמעותי אם ימשיך כך.
"מאיפה אתה במקור?" – שאלה.
"מארגנטינה"- ענה.
"ולמה עזבת את ארגנטינה"?
"כי יש שם רק זונות ושחקני כדורגל"!
"באמת?" – אמרה בכעס – "אני מארגנטינה"!
"מה את אומרת" – ענה – "באיזו קבוצה שיחקת?".......