ענק 

 

כבאי אומר לאשתו, "אני רוצה שניישם בבית את מעשינו בתחנת כיבוי.

שריקה ראשונה - מתלבשים. שנייה - יורדים לחניה. שלישית - עולים לאוטו."

האישה המבולבלת שואלת, "מה זאת אומרת?"

הכבאי מסביר, "שריקה ראשונה - את מתפשטת. שנייה - למיטה. שלישית - סקס."

וכך היה. שריקה ראשונה - האישה התפשטה. שנייה - למיטה. שלישית - סקס.

במהלך הסקס האישה הרימה את המשרוקית ושרקה.

"מה זה?", שואל הכבאי.

"שריקה רביעית", ענתה האישה, "האש מתגברת והצינור קצר מדי..."

בחווה רחוקה חי חמור
החמור היה הקינג של החווה הברווזים יותר קטנים ממנו
התרנגולים יותר חלשים ממנו  כולם מעריצים את החמור והחיים יפים
יום בהיר אחד הביא החוואי דבר חדש סוס  
כל החווה בהמולה  
הסוס יותר גדול מהחמור יותר יפה מהחמור אדיב יותר מהחמור
ממש מושא הערצה
כך גבר דיכדכו של החמור מה גם שהסוס היה נחמד מאוד  
וכל פעם שניפגשו שאל לשלומו ואם חסר לו משהו לא נתן לו פתח לריב
יום אחד בעודו  מסתובב ממורמר בחווה קורא לו הסוס ואומר לו
כי הוא חש שמשהו עובר עליו ומזמין אותו לבירה אצלו בערב עידוד שבטוח יחזיר לו את החיוך
מגיע החמור לביתו של הסוס נפתחת הדלת וחושך בעיניים
כל הקירות גביעים מדליות בכל פינה תמונות של המלכה רוכבת עליו הוא
רוכב על המלכה החמור ממציא תירוץ מזמין את הסוס אליו מחר מתוך נימוס ובורח משם על 40 אלף טור מקלל כל הדרך
יום הארוחה הגיע החמור מסתכל סביב ואין כלום על הקירות הופך הבית בחיפושים ולא מוצא כלום
הסוס כבר דופק בדלת הוא זורק על הקיר תמונה של דודתו הזברה ופותח
נכנס הסוס מסתכל סביב באמת נחמד פה  מסתכל על התמונה על החמור על התמונה על החמור
שואל מה התמונה

זה אני כששיחקתי ביובנטוס

 

אישה אחת שכבה על ערש דווי והרגישה כי רגעיה ספורים. היא קראה לבעלה ואמרה לו שיש לה בקשה אחרונה לפני המוות.

"אני מבקשת ממך בכל לשון של בקשה..." לחשה "שבהלוויה שלי תלך יד ביד עם אמא שלי. אני יודעת שלא הסתדרתם אף פעם, אבל אני מאוד רוצה שכולם יחשבו שהכול בסדר. האם תהיה מוכן לעשות זאת עבורי?"

"אני מכבד את הבקשה האחרונה שלך" ענה לה הבעל "ואני מבטיח לך שאקיים אותה, אבל שיהיה לך ברור - אני מההלוויה הזו כבר לא אהנה..."

 

גדולים אתם חברים יקרים , מעלים חיוך ! 

דייג שמזמן לא התאפשר לו לצאת לים מגיע לרופא ומתלונן :

הדייג: ד"ר, כבר שבועיים לא הייתי בים ומאז כל לילה יש לי חלום בהמשכים.

         מדובר על אליפות העולם בשחייה לדגים, כל אוקינוס שלח נציגים.
         
         השבוע הראשון , כל לילה היו מיקצים של המוקדמות.
         
         בשבוע השני כבר התחלקו לבתים ורק המוליכים ממשיכים הלאה.

         ככה זה נמשך לילה אחרי לילה, מה אתה מציע ?

הרופא :  זו בעיה פשוטה , אני נותן לך זריקה עכשיו וברגע זה הכל נגמר.

הדייג :   יש לך תור בשבילי למחר ? ....................................................   הלילה זה הגמר 

 

 

ענק  הלילה זה הגמר

גבר קונה רובוט שמרביץ לכל מי שמשקר, הוא מגיע הביתה ומחליט לנסות אותו בארוחת הערב. הוא שואל את הבן שלו היכן היית בזמן בית הספר? עונה לו הילד: בבית הספר. והרובוט נותן לו סטירה. 'טוב נו, הייתי בסרט' אומר הילד. איזה סרט? שואל האב. 'צעצוע של סיפור' וחוטף שוב סטירה מהרובוט. טוב נו, סרט פורנו. האב עונה: 'בגילך לא ידעתי מה זה פורנו !!' וחוטף סטירה מהרובוט. האמא צוחקת ואומרת: 'לא פלא שהוא הילד שלך!' וחוטפת סטירה מהרובוט..
 

אברהם האתיופי מחליט להתגייס לצבא
מגיע ללשכת הגיוס ואחת מהמדריכות באה אליו ושואלת אותו: מה אתה רוצה להיות בצבא?
אברהם עונה לה: קרבי
המדריכה אומרת: טוב, בוא נבחן אותך ושואלת אותו: אם בא אליך מחבל מקדימה מה אתה עושה?
אברהם אומר לה: מה הבעיה? לוקח נשק שם מחסנית מרסס אותו ואז בום בום בום הוא מת .
... ... שואלת אותו המדריכה שאלה שניה: אם באים אליך 4 מחבלים מקדימה ו4 מאחורה מה אתה עושה ?
אברהם אומר לה: מה בעיה? לוקח נשק שם מחסנית מרסס מקדימה בום בום בום הורג אותם ואז
מאחורה עוד בום בום בום
טוב, אמרה המדריכה ושואלת אותו: ואם באים לך 20 מחבלים מקדימה 40
מאחורה מכל צד 8 טנקים ו5 מסוקים מלמעלה מה אתה עושה ?
אברהם עונה לה ....
מה קרה יא בת זונה רק אברהם בצבא?!?!?!