שלושה גברים ישבו יחד והתרברבו זה באוזני זה, עד כמה הנשים שלהם צייתניות. 

הראשון, שהתחתן עם אישה אמריקאית, סיפר איך יום אחרי שחזרו מירח הדבש פקד עליה לעשות את כל עבודות הבית. "אומנם לקח לה מספר ימים להפנים" הוא סיפר "אבל ביום השלישי, כשחזרתי הביתה מהעבודה, הבית היה נקי, הכלים היו שטופים וככה זה מאז".

השני, שהתחתן עם איטלקיה, התרברב כי כבר בירח הדבש הודיע לאשתו שתפקידה הוא לנקות, לשטוף כלים ולבשל עבורו. "נכון, בהתחלה לא היו תוצאות" אמר "אבל ביום השלישי הבית היה נקי ומסודר וארוחת ערב טעימה חיכתה לי על השולחן. ככה זה מאז".

השלישי, שהתחתן עם אישה ישראלית, סיפר כי יום לאחר החתונה, הוא כבר הודיע לה שעליה לנקות את הבית, לשטוף כלים, לעשות כביסה ולגהץ את הבגדים, לפחות פעמיים בשבוע. לנקות חלונות ולהגיש לו ארוחה חמה בכל ערב. "נכון, ביום הראשון לא ראיתי כלום" סיפר "גם ביום השני לא ראיתי כלום. אבל ביום השלישי, רוב הנפיחות ירדה ויכולתי לראות במטושטש את הדרך למטבח, שם הכנתי לעצמי כריך ורוקנתי את הכלים מהמדיח..."

 

נו...על חשבון מי הבדיחה הזו עכשיו....?  


כיצד להפטר מנוסע נודניק היושב לידך במטוס או ברכבת?  

1. הוצא את מחשבך האישי מהתיק.
2. פתח את מחשבך לאט ובזהירות.
3. ודא כי הנוסע שלידך מסתכל.
4. גלוש לאינטרנט.
5. סגור את עיניך לרגע, הצמד את כפות ידיך, כוון אותן כלפי התקרה,
    מלמל לעצמך, פתח את עיניך והפנה את מבטך כלפי השמיים כאילו אתה מתפלל.
6. קח נשימה עמוקה ופתח את האתר הזה:

http://www.myit-media.de/the_end.html  

7. כעת שים לב להבעה על פני הנוסע שלצידך.

8. המקום פנוי.....!!!!!  

מי רוצה לשבת לידי ? 

 

  מעניין איזה מקום היה פנוי אם הוא היה ישב לידך 

אגב...בסוף הספירה לא קורה כלום...אז אל תברחו מהאתר.

סה'כ נפתח מדריך לטיפול בתינוקות.  

גדול  

סוף סוף ההוךךךךךךךךה יש     

שאלה: מדוע פרסי שם דלק מתחת למיטה?

תשובה:כדי שיהיו לו חלומות "פז".

שאלה: למה כורדי נכנס עם שמיכה לבנק?
 
תשובה: כדי לכסות את המינוס!!

שאלה: איך פרסי קורא לבן שלו?  
תשובה: קמסן!!!

שאלה: למה לבלונדיות יש קול כל כך עמוק?
 תשובה: כי הכל חלול בפנים...

שאלה: איך מפזרים הפגנה של פרסים?

תשובה: מניחים באמצע קופת צדקה...

המורה: מי מכם יוכל להסביר לי מדוע הדגים שותקים?
 דני: הדגים שותקים כי שאי אפשר לדבר כשהפה מלא במים....

 

 

יפה מוטי ! 

קתולי מגיע לכנסיה אחרי שנים שלא ביקר בה.

הוא נכנס לתא הוידויים ונדהם לגלות שם בר מושקע עם כוסות קריסטל, וויסקי ברנדי וגינס מהחבית .

על מדף קטן מונחים סיגרים משובחים , שוקולדים ועל הקיר ממול תמונות של בחורות עירומות. 

כשהאיש שומע את הכומר נכנס  הוא אומר:

"סלח לי אבי כי חטאתי, עבר המון זמן מאז הוידוי האחרון שלי

ואני חייב לומר שהתא הפך להרבה יותר מזמין"!

"צא משם אידיוט" עונה לו הכומר, "נכנסת מהצד שלי !!! " 

 

  גדול 

שן של תימני
תימני אחד הולך לרופא שיניים. הרופא אומר לו שהוא צריך לעקור את השן בגלל שהיא רקובה.התימני בקש ממנו לקבל בחזרה את השן.אין לך מה לעשות עם השן ענה הרופא אך בסוף הרופא השתכנע ונתן לו את השן התימני לקח את השן וזרק אותה לאסלה ואמר לה לא רצית לאכול ג'חנון אז תוכלי חרא


קונדום.
תימניה אחת עבדה כעוזרת אצל אשכנזיה.
יום אחד, כשהלכה לנקות את חדר השינה מצאה שם קונדום.
"מה זה?" שאלה התימניה את האשכנזיה.
ענתה לה האשכנזיה: "מה, אצלכם לא מקיימים יחסי מין?".
"מקיימים, בטח שמקיימים", ענתה התימניה, "אבל לא עד שמתקלף העור." ...


תמנייה בוגדנית
תימני חוזר הביתה ומוצא את אשתו במיטה עם מישהו.
הוא פונה אליה ואומר: " ככה, אה..ככה, עוד מעט תתחילי גם לעשן !!"

דייג אוהב דגים.
אלכס: איך אתה תופס כל כך הרבה דגים?
שפירא: תוריד מכנסיים ותחתונים, שב במים, הדגים יבואו לאכול את ה"פתיון".
כשהפתיון בפה שלהם - תמשוך אותם החוצה בזנב.
אלכס מתפשט חצי גוף תחתון. מתיישב במים, הדגים רצים אליו,
מתקבצים סביבו והוא לא נוקף אצבע.
שפירא: למה אתה לא מוציא אותם, תראה כמה באו לך על הפתיון?
אלכס (בלחישה מלאת תענוג): עזוב...עזוב...שיחיו הדגים.