חייל אחד מחליט להבריז מהבסיס, מזייף אישור מחלה, ומודיע למפקדיו שהוא חולה. ליתר ביטחון הוא מודיע גם לכל מי שהוא מכיר שהוא חולה, כדי שאף אחד לא יסגיר אותו.
המלאך בשמיים רואה את השקר של החייל, פונה ל"בוס" שלו ושואל: "מה אתה מתכוון לעשות לו על ששיקר?"
"סמוך עלי", משיב לו אלוהים.
בינתיים החייל יוצא לבלות בפאב, שם מתחילות איתו שלוש דוגמניות פצצות - ולוקחות אותו לביתן ללילה בלתי נשכח...
"תגיד", מתפלא המלאך, "זה העונש שסידרת לו? לילה חלומי עם שלוש בחורות במיטה?"
"עכשיו מתחיל העונש", משיב אלוהים, "תאר לך שהוא לא יכול לספר על זה לאף אחד..."

חזק ומאפיין...

כדי שהעונש יהיה מושלם-
צריך היה לסדר לו 3 תאילנדיות יפיפיות ככה שבסוף הבילוי היה מגלה כי...
שלושתן ליידי-בוי...

איש נכנס לבר ורואה צנצנת מלאה במטבעות של דולר. הוא רוצה לדעת מה העניין עם הצנצנת. התשובה הייתה שיש במרתף הבר סוס שאם מישהו יצליח להצחיק אותו הוא יקבל את תוכן הצנצנת כפרס. בלי לחשוב יותר מדי יורד האיש למרתף ולאחר דקה שומעים צחוק אדיר בוקע מפי הסוס. האיש כמובן זוכה בתוכן הצנצנת. לאחר כמה ימים נכנס אותו איש לאותו הבר ונתקל שוב בצנצנת מלאה במטבעות ושטרות של דולרים. הוא שוב מתעניין והפעם צריך לגרום לסוס לבכות. בלי לחשוב יורד הגבר למרתף ולאחר כמה דקות הסוס ממרר בבכי.

כל הנוכחים נדהמו ושאלו כיצד הצליח. אז הוא ענה: "בפעם הראשונה אמרתי לו ששלי יותר גדול משלו, אז הוא צחק, היום הראיתי לו. 

אם היה מגלה את זה רק בסוף הבילוי נראה לי הוא עושה משהו לא בסדר 

דימה,
האייקונים זו הבדיחה או התגובה לבדיחה?!

תגובה להרבה בדיחות רפי

ספר בישול לגברים
=================
* קודם כל - שטוף ידיים.

* לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים!

* אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!!

* אוקיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.

* קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה.

* תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום.

* תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות.

* תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.

* תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.

* זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.

* תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת.

* קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.

* תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.

* לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל.

* בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה.

* למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.

* שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם.

* הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.

* אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה.

* עברה חצי שעה - תפסיק לראות טלוויזיה והוצא את העוגה מהתנור.

* ברצינות עכשיו - תפסיק לראות טלוויזיה ותוציא את העוגה.

* תוציא את העוגה עכשיו!

* יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים.

* חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.

* תפתח את הנילון לפני שאתה אוכל, אדיוט!

בואנה הוא ממש אידיוט

כן משהוא בקשירה בטח

חידה:
מי אמר למי: "אם תאכל אותי, זה ששלח אותי יאכל אותך"?

הפתרון: התולעת לדג.

 אשה יפהפיה דופקת על הדלת של השכן שלה ואומרת לו:

 יש לי חשק מטורף לבלות, להשתכר ולעשות אהבה כל לילה. האם אתה עסוק הערב?

 לא, עונה השכן המאושר.

 יופי, אז תוכל לשמור לי על הכלב?

קלינאית תקשורת צעירה ואטרקטיבית לימדה קבוצת מגמגמים, אבל לא הצליחה לשפר את מצבם.
היא ניסתה את כל הטכניקות, אבל אף אחד מהקבוצה לא השתפר בדיבור.
בייאושה, הבטיחה להם: "מי מכם שיצליח עכשיו לומר לי את שם העיר בה הוא גר מבלי לגמגם, יקבל ממני חוויה מינית שהוא לא חווה בחיים שלו!".
ראשון מנסה חיים: "ררררמממת גן".
"לא טוב חיים", אומרת הקלינאית.
שני מנסה יוסי: "בבבאאאר שבע".
"לא טוב יוסי", אומרת הקלינאית.
שלישי מנסה מוטי: "נצרת".
"נהדר מוטי", אומרת הקלינאית, לוקחת אותו ביד ונותנת לו עינוג מדהים של רבע שעה... כשסיימה, מוטי מתנשף וממשיך: "עי..עי..עי..עילית"...

בגלל בעיה קטנה תראו את זה מלמטה ללמעלה !! 

 הכומר: "חתיכת מניאק"...
הבחורה: "ואז התברר לי שהוא חולה באיידס"
כך".
הכומר: "בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו
הבחורה: "כן, בדיוק ככה".
הכומר: "איך, ככה?"
מין מלאים!"
הבחורה: "ואז הוא התחיל לקיים איתי יחסי
כך".
הכומר: "בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו
הבחורה: "כן, בדיוק ככה".
הכומר: "איך, ככה?"
הבחורה: "ואז הוא הוריד לי את המכנסיים".
כך".
הכומר: "בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו
הבחורה: "כן, בדיוק ככה".
הכומר: "איך, ככה?"
הבחורה: "כי הוא נגע לי בחזה".
הכומר: "ולמה קראת לו כך?"
הבחורה: "קראתי למישהו "חתיכת מניאק".
הכומר: "מה קרה ילדתי?"
שימחל לה על חטא.
בחורה יפהפיה באה למשרדו של הכומר ומבקשת