|
momi
|
חבר פורום 
 מנותקגיל:
55
הודעות: 5445
הים של כולם
|
|
 |
|
|
זוג קשישים יושבים לאכול ארוחת בוקר
לפתע קמה האישה וסותרת בחוזקה בפניו של בעלה.
לאחר השוק הוא שואל אותה :למה הסתירה?
זה היא עונה בשביל 45 שנים של סקס גרוע!
הבעל קם ניגש לאשתו וסותר לה סתירה לפנים בכל הכח
וזה למה ? תוהה האישה
למה את שואלת! מאיפה לעזאזל את יודעת את ההבדל בין סקס טוב לסקס רע
רופא ואשתו רבו בוקר אחד, לפני צאתו לעבודה, הטיח באשה: וגם במיטה את לא משהו.
בהפסקת צהריים החליט הרופא לצלצל לאשתו להתנצל. להפתעתו, היא ענתה רק לאחר כ 20 צלצולים.
מה לקח לך כל כך הרבה זמן לענות, שאל הרופא.
הייתי במיטה השיבה לו.
מה קרה, נבהל, את לא מרגישה טוב
דווקא מרגישה מעולה השיבה, פשוט רציתי לקבל חוות דעת נוספת...
גינקולוג חוזר לביתו לאחר יום עבודה מפרך,אשתו פותחת את הדלת
בראותו את פניה הוא אומר : או סוף כל סוף פנים!...........
ילדים במושב האחורי גורמים לתאונות --ותאונות במושב האחורי גורמות לילדים....
זוג קשישים יושבים לאכול ארוחת בוקר
לפתע קמה האישה וסותרת בחוזקה בפניו של בעלה.
לאחר השוק הוא שואל אותה :למה הסתירה?
זה היא עונה בשביל 45 שנים של סקס גרוע!
הבעל קם ניגש לאשתו וסותר לה סתירה לפנים בכל הכח
וזה למה ? תוהה האישה
למה את שואלת! מאיפה לעזאזל את יודעת את ההבדל בין סקס טוב לסקס רע
רופא ואשתו רבו בוקר אחד, לפני צאתו לעבודה, הטיח באשה: וגם במיטה את לא משהו.
בהפסקת צהריים החליט הרופא לצלצל לאשתו להתנצל. להפתעתו, היא ענתה רק לאחר כ 20 צלצולים.
מה לקח לך כל כך הרבה זמן לענות, שאל הרופא.
הייתי במיטה השיבה לו.
מה קרה, נבהל, את לא מרגישה טוב
דווקא מרגישה מעולה השיבה, פשוט רציתי לקבל חוות דעת נוספת...
גינקולוג חוזר לביתו לאחר יום עבודה מפרך,אשתו פותחת את הדלת
בראותו את פניה הוא אומר : או סוף כל סוף פנים!...........
3 חברות החליטו לחגוג יחדיו יום הולדת 50.
שואלת האחת: לאן נלך ?
עונה חברתה : ל"בננה ביץ' "
שואלת האחת: למה דווקא לשם ?
עונה חברתה : כי המלצרים שם חתיכים לאללה.
עברו 10 שנים ושוב החליטו החברות לחגוג יחדיו יום הולדת 60.
שואלת האחת: לאן נלך ?
עונה חברתה : ל"בננה ביץ' "
שואלת האחת: למה דווקא לשם ?
עונה חברתה : כי האוכל שם בריא ונוח לעיכול.
עברו עוד 10 שנים ושוב החליטו החברות לחגוג יחדיו יום הולדת 70.
שואלת האחת: לאן נלך ?
עונה חברתה : ל"בננה ביץ' "
שואלת האחת: למה דווקא לשם ?
עונה חברתה : כי יש שם רווח גדול בין השולחנות ויותר נוח עם ההליכון
עברו עוד 10 שנים ושוב החליטו החברות לחגוג יחדיו יום הולדת 80.
שואלת האחת: לאן נלך ?
עונה חברתה : ל"בננה ביץ' "
שואלת האחת: למה דווקא לשם ?
עונה חברתה : כי שם עוד אף פעם לא היינו........
אדם מתקשר בהיסטריה למוקד 106 של העיריה בטענה שיש לו נמר על העץ בחצר. תוך רבע שעה מגיעה טרנזיט ומתוכה יוצא לוכד נמרים שתי מטר גובה ושתי מטר רוחב. בידו האחת הוא מחזיק רובה קצוץ קנה, ובידו השניה כלב פודל.
איפה הנמר? שאל הלוכד, הראה לו הבחור את הנמר על העץ.
אוקי, אמר הלוכד, שים לב מה שקורה עכשיו. קח את הרובה, אני עולה על העץ ומנענע את הענף. איך שהנמר נופל, הפודל קופץ עליו ונועץ אץ שיניו בביצים של הנמר,ומחזיק אותו ככה עד שאני יורד וקושר אותו.
אוקי, אומר הבחור, אז אם ככה למה הרובה?
ענה הלוכד:אז זהו, איך שאני מנענע את הענף ,אם במקרה אני נופל, בחיאת אללה תירה בפודל ......
שתי זקנות יושבות על ספסל בגן במשך שעות.
זקנה אחת אומרת ״אוף, כל כך הרבה זמן, נרדם לי התחת״.
עונה לה חברתה ״ כן, הוא גם נוחר״.
סטטוס של בלונדינית - שפכתי את כל השמפו לאקווריום ועדיין יש לדגים קשקשים
בלונדינית רוצה לטוס לטורקיה
היא מתקשרת לשדה התעופה ושואלת: "כמה זמן אורכת טיסה לטורקיה?"
עונה הפקידה: "רק רגע..."
"תודה רבה", אומרת הבלונדינית ומנתקת.
פולנייה אחת הרגישה שגופה נחלש, היא הלכה לרופא ואמרה לו: אני חושבת שיש לי בריחת סידן. אמר לה הרופא: ת'אמת, אני מבין אותו..
פולנייה שואלת את בעלה :" ממי. אני כל כך רוצה לעשות בנג'י. אתה מרשה לי"? עונה לה הבעל:"השתגעת. עד שאת נופלת תחזרי"...
שוטר עוצר אתיופי ושואל אותו לשמו " שמי ליאונרדו דה קפריו" עונה לו האתיופי במבטא מודגש, " אתה ליאונרדו דה קפריו ?" שואל השוטר בזלזול ,תן לי תעודה מזהה", וו'אלה ליאונרדו דה קפריו . השם בתעודת זהות. השוטר נידהם ומתקשר לחבר שלו ושואל "תגיד. הטיטניק טבעה או נישרפה?"
זוג קיבוצניקים יוצאים לטייל בשדות.
האישה עוצרת ושואלת את הגבר: איך יודע הסוס שהסוסה "מעוניינת" ? אתה מבין למה...
הגבר עונה לה: לפי הריח.
ממשיכים ללכת ושוב היא עוצרת ושואלת שוב: ואיך יודע הכלב שהכלבה מעוניינת ?
הוא עונה: לפי הריח.
מרחק מה לאחר מכן היא שואלת: ואיך יודע השור שהפרה מעוניינת ?
הוא עונה: לפי הריח.
אחרי מספר דקות היא עוצרת, מסתכלת בעיניים שלו ובקול מתוק שואלת: ואתה מצונן ?
אחד מתקשר לשדרן רדיו, באמצע התוכנית, ואומר לו: "שמע, מצאתי היום ארנק ברחוב, עם כמה שטרות של מאתיים ש"ח, כרטיס אשראי פתוח, וחופשי חודשי לאוטובוסים וגם לרכבת... בתעודות שבארנק כתוב שזה שייך לג'אק אדמס".
השדרן: "וואוו, ממש מציאה... אז מה אתה רוצה שאעשה?". האיש: "חשבתי ש........ אולי תקדיש לו איזה שיר עצוב..
היא עמדה במטבח, מכינה ביצים רכות הרגילות שלנו ולחם קלוי לארוחת בוקר,
לבושה רק "T" שירט שהיא בדרך כלל ישנה בה.
כשנכנסתי, מעט רדום, היא פנתה אלי ואמרה בשקט, אתה "חייב לשכב איתי ברגע זה ממש! "
עיני אורו, ואני חשבתי, "אני עדיין חולם או שזה הולך להיות יום המזל שלי!"
לא רציתי לאבד את הרגע, חיבקתי אותה ואז נתתי את כולי, שם על שולחן המטבח. אחר כך היא אמרה,
"תודה," והיא שבה אל התנור, כאשר החולצה שלה עדיין על צווארה.
שמח, אבל קצת נבוך, שאלתי, "מה היה כל זה?"
היא הסבירה, "הטיימר 3 דקות של הביצים מקולקל."
כורדי אחד בא לקבוע מזוזה על המשקוף וזרק את הקלף.
אז אישתו אומרת לו:
מה אתה מטומטם,למה זרקת את הקלף...?
הוא עונה לה:
למה מה,בשביל 2 מסמרים אני צריך הוראות...?
אישה אחת מגיעה לבית מרקחת ומתלוננת
שכואב לה הראש. היא מצביעה על
קונדומים ואומרת שהיא רוצה אותם.
הרוקחת מעירה: "אבל הקונדומים
לא משמשים לכאב ראש". האישה:
"נכון, אני נותנת אותם לבת שלי.
זה פותר לי את כל כאבי הראש".
פרופסור מהאוניברסיטה הגיע לנפוש בכפר קטן
ניכנס למסעדת פועלים,המלצר בארשת חשיבות מגיש לו את התפריט המזוהם
הפרופסור שלא רוצה לגעת בתפריט דוחה אותו בשאט נפש ואומר :אני סומך עליך שתביא לי משהו טוב
הארוחה הייתה טובה והוא חוזר לשם כל יום במשך השבוע
ביום האחרון לוחש לו המלצר בשקט : שמע עם יש לך עוד חברים שלא יודעים לקרוא , תמליץ להם עלינו......
שני שיכורים מדברים
יום אחד הלכתי לדוג, תפסתי דג גדול כמו הרגל שלי!
מאיפה הבאת את זה בחיים שלי לא ראיתי דג כל כך שעיר ...
אחד שומע דפיקות חזקות בדלת בשעה 2:00 לפנות בוקר
הוא קם פותח את הדלת ורואה שיכור מתנדנד מולו
תתתיסללח ללי אתתה יככול לללתת ללי דחיפפה?
יא מטומטם אני מכיר אותך ? אתה יודע מה שעה? לך לעזאזל!!!
צועק עליו וטורק את הדלת
חוזר למיטה ואישתו מתחילה לחפור לו: בן אדם במצוקה ,כבר קמת ,למה לא לעזור ,לך תעזור וכו וכו.....
קם מתלבש יוצא מהבית וקורא היי איפה אתה איפה לתת לך דחיפה?
אאנני כאאן עעל ההננדננדה שללך יאאלה בחייאתתק תן דדחיפה...
אחד בא לרופא עם כאבים בברך
יש לך מים בברך אומר הרופא
לא יכול להיות עונה הבחור אני לא שותה מים רק וויסקי
ובכן זה מהקרח עונה הרופא......
התרגשות גדולה הבוקר בכפר חב"ד, נמצאו עקבות נעליים בחול מסביב לבית 770. צעירי החסידים טוענים כי אלו 'עקבתא דמשיחא'. אולם זקני הכפר אומרים שהרבי לא הלך מעולם עם נעלי קרוקס
בלונדינית מגיעה למשרד השריף לחפש עבודה
השריף : כמה זה אחד ועוד אחד:
אחד עשרה משיבה הבלונדה
השריף חושב ולאחר זמן מה אומר לה "וואלה לא חשבתי על זה"
תני לי שני ימים שמתחילים ב"מ"(M)
אה פשוט היא עונה מחר ומחרתיים.
השריף מבין שיש בעיה ושואל אותה "מי רצח את קנדי?"
לא יודעת משיבה הגאונה
או קי לכי הביתה תחשבי על זה .אומר לה השריף
מגיעה לביתה ואימה שואלת :נו איך היה?
נהדר השריף כל כך התלהב ממני שנתן לי תיק רצח
חייל ניכנס לכלא צבאי.
האסירים שואלים אותו "על מה אתה פה?"
החייל עונה "על שבירת חלון."
"על שבירת חלון אתה בכלא?? כמה נתנו לך?"
החייל משיב "מאסר עולם."
"על שבירת חלון?! הם השתגעו? איפה אתה משרת?"
החייל משיב "בחיל הים, בצוללות."
איש אחד מזמין זונה הביתה ,הזונה מגיעה והוא שואל אותה כמה זה עולה? ....הזונה עונה זה 250 שקל ואני עושה מה שאתה רוצה ....האיש מבסוט אומר לה ....פה בפינה יש מברשת וצבע תתחילי לצבוע לי את כל הבית
גבר נכנס לבר ומבקש מהמוזג : "תן לי משהו משכר במיוחד כדי שאוכל לשכוח את אישתי".
נתן לו המוזג משקה משכר במיוחד. כעבור מספר דקות ראה את הגבר בוכה.
שאל אותו המוזג : "מה קרה, למה אתה בוכה ?"
השיב לו הגבר : "במקום לשכוח את אישתי, עכשיו אני רואה אותה כפול…
שני זקנים עומדים בתור לרופא.
הראשון מגמגם ושואל את השני: "על ממה בבבבתא לררורורפא?"
הבחור השני עונה: "יש לי פרוסטטה"
שואל הראשון: "מממה זה פופופופרוסטטה?"
השני עונה: "אני משתין כמו שאתה מדבר.."
בהמהלך נסיעה עסקית ביפן מגיע משה למועדון בו הובטח לו ע"י מארחיו שיש מופע שמשלב סקס וקראטה
על הבמה עולה לוחם קראטה מסוקס בן 40 ,לפניו מניחים שמונה אגוזי פקאן, על שולחן,הלוחם מתפשט מקשה את איבר מינו ותוך כדי שאגות קרב מפרק את האגוזים עם איבר מינו
לאחר כ40 שנה שוב נוסע משה לאותו מקום ביפן, ומבקש לראות את המופע שחזה בו לפני 40 שנה
על הבמה עולה קשיש בן שמונים מתפשט מקשיח את איבר מינו ,
לפניו מונחים שמונה אגוזי קוקוס,והתרגיל חוזר שאגות קרב ואגוזי הקוקוס מנופצים
משה מבקש לפגוש את הלוחם הקשיש ,ובעזרת מתרגם הוא שואל אותו:
לפני 40 שנה הייתי פה ,ראיתי איך פיצחת שמונה פקנים ,הזדקנת ב40 שנה אתה בן שמונים והיום פירקת אגוזי קוקוס ,איך?
ובכן ענה הלוחם הקשיש ,אני מפרק אגוזי קוקוס כי הראיה שלי כבר לא מה שהייתה..........
בימי המשבר הכלכלי הגדול בארה"ב בשנות השלושים, יהודים רבים חסרי כל הגיעו בגלי הגירה ממזרח אירופה וחיפשו עבודה .
שניים כאלה מסתובבים בניו- יורק. באחד הרחובות הם רואים שלט JOBS .
הם מצליחים להבין איכשהו שזו לשכת עבודה .
אומר יענק'ל לחיים: " אתה משכיל יותר , לך תראה במה מדובר "
מצליח חיים להגיע לחדר המראיינים , אולם כעבור 10 דקות הוא חוזר לחברו.
לשאלה המתבקשת " נו ?! ", הוא עונה:
אז ככה , אומר חיים, נכנסתי לחדר שבו ישבו שלושה גברים וגברת אחת והם מייד התחילו לבחון אותי .
שאל הגבר הראשון :? DO YOU SPEAK ENGLISH
"עשיתי חשבון שאם אגיד 'לא' - יזרקו אותי מיד, אז עשיתי עם הראש למטה למעלה."
אמר השני : SHOW US YOUR HAND
עשיתי חשבון ש- HAND זה בטח כמו "האנט" באידיש והראיתי להם את היד .
אמר השלישי : SHOW US YOUR FOOT
עשיתי חשבון ש- FOOT זה כמו "פוס" והראיתי להם את הרגל .
"נו... " שואל יענק'ל בקוצר רוח , "ואז...? "
ואז האשה שאלה ? DO YOU SMOKE
" הראיתי לה את השמוק ונדמה לי שכאן עשיתי טעות ...''
השעשוע החדש של חוקרי השב"כ?
מושיבים את הנחקר על כסא מאיקאה, ומחכים לראות מי יישבר ראשון...
אישה נסעה לחופשה בקריביים, כשהגיעה פגשה בגבר שחור, ולאחר לילה סוער שאלה אותו לשמו הוא ענה לה שאינו יכול להגיד לה את שמו כי היא תצחק עליו, כל ערב הם נפגשו ולקראת בוקר היא חזרה ושאלה אותו לשמו, והוא המשיך לא לגלות .בלילה האחרון לחופשתה, לפני הטיסה לביתה היא הפצירה שיגלה לה את שמו, הגבר המשיך וטען שהיא תצחק כשהוא יאמר לה,
היא הפצירה שוב ושוב
ולבסוף הוא התרצה ואמר לה ששמו - "שלג"
האישה פרצה בצחוק רם והגבר אמר לה, ידעתי שתצחקי ממני .
לא לא, ענתה האישה, אני חושבת על מה שבעלי יגיד בבית כשאספר לו שכל יום בקריביים היה לי 25 ס"מ של שלג .........
כמו בכל שנה, ניגשים האינדיאנים אל הצ'יף ושואלים: "צ'יף, האם החורף יהיה קר?".
עונה להם הצ'יף בבטחון: "תחטבו עצים, יהיה חורף קר".
אחרי חודשיים החורף לא מגיע והאינדיאנים קצת מתעייפים מחטיבת העצים. הם מחליטים לגשת שוב אל הצ'יף ושוב שואלים: "צ'יף, אתה משוכנע שיהיה קר?".
הצ'יף, מצידו, מתקשר לשירותי החיזוי ותוהה באוזניהם: "תגידו, יהיה חורף קר?". מן העבר השני עונים לו בשירות החיזוי: "יהיה חורף קר מאוד".
"יהיה חורף קר מאוד", אומר הצ'יף באוזני נתיניו, "חטבו עצים במרץ!".
עוברים עוד חודשיים, והחורף פשוט לא מגיע. השמש עדיין זורחת והאינדיאנים כבר ממש עייפים מחטיבת העצים. הם ניגשים שוב אל הצ'יף, ממש עצבניים, ושואלים: "צ'יף, האם הוא בטוח שהחורף יהיה קר?".
הצ'יף, שכבר לא כל כך בטוח מה קורה כאן, מתקשר שוב אל שירותי החיזוי ושואל "אתם בטוחים שיהיה חורף קר?".
"בוודאי", עונים לו שם.
"איך אתם יודעים?", הוא מקשה.
"נו, זה ברור", עונים לו, "תסתכל החוצה ותראה איך האינדיאנים חוטבים עצים כמו משוגעים".
זוג יושב להנאתו במסעדה מפוארת ונהנה מארוחת מלכים. לפתע מבחינה המלצרית
כי הגבר מחליק אט אט מתחת לשולחן עד שנעלם.
להפתעתה, האישה התעלמה מכך והייתה שקועה בצלחת שלה. התלבטה המלצרית
והתלבטה אם לגשת, חשבה שאולי מדובר במשחק מיני כלשהו, עד שאזרה אומץ
וניגשה לגברת. "סליחה אם אני מפריעה",
לחשה לה, "אבל נדמה לי שבעלך החליק מתחת לשולחן"...
"את טועה", השיבה האישה, "בעלי נכנס הרגע מפתח המסעדה".
יהודי נכנס לבר. הברמן כושי. היהודי גזען.
היהודי בא לברמן: היי כושי, תביא צ'ייסר
הכושי מתעצבן, אבל הוא לא מאבד את השפיות שלו.
היהודי מסיים לקחת שוט, ואחר כך הוא אומר בפעם השנייה:
יו ניגר תביא צ'ייסר
הכושי ממש מתעצבן, אבל שוב הוא שומר על שפיותו.
ושוב, היהודי מסיים לקחת שוט, ומבקש בפעם השלישית:
היי סמבו תביא צ'ייסר
הכושי משתגע, והוא שואל את היהודי: תגיד 'יהודון' איך היית מרגיש אם בזמן שהיית ברמן כל הזמן היו משפילים אותך?
היהודי: לא יודע..
הכושי: יש לי רעיון, נעשה החלפה! אתה תהיה הברמן, ואני אהיה השתיין.
היהודי: מסכים.
הכושי יוצא ונכנס לבר, כמו שתיין, כמו היהודי.
הוא בא ליהודי: היי 'יהודון', תביא צ'ייסר
היהודי: מצטער, אנחנו לא מוכרים לשחורים.
גבר שמן מתקשר לחברה המפרסמת תוכנית זריזה להורדה במשקל.
הוא מזמין את ערכת ה- "5 ק"ג ב-5 ימים".
ביום למחרת, מתייצבת בפתח ביתו בחורה אתלטית וחושנית, נערה בת 19 שלובשת בגדי ריצה מינימליים ונעלי הספורט כרוכות תחת צווארה. היא מציגה עצמה כנציגת החברה ולוחשת לו: "אם תתפוס אותי, אני שלך!"
ללא מחשבה נוספת, הבחור מתחיל לרוץ אחריה. כעבור 8 ק"מ, מתנשם ומתנשף, הוא נכנע. אותה נערה יפה מופיעה בפתח ביתו בארבעת הימים הבאים ואותו הדבר קורה. ביום החמישי הגבר עולה על המשקל ומגלה להפתעתו שהוריד 5 ק"ג.
הוא מחליט ללכת על כל הקופה, מתקשר לחברה ומזמין את ערכת ה-"20 ק"ג ב-7 ימים". "אתה בטוח?" שואל נציג החברה "זו התוכנית הקפדנית ביותר שלנו"
"בהחלט" הוא משיב "לא הרגשתי כל כך טוב כבר שנים!"
למחרת, דפיקה בדלת, הוא פותח אותה בהתרגשות ומגלה כושי ענק ושרירי עומד מחויך כשנעלי ריצה ורודות כרוכות תחת צווארו. הוא לוחש לו "אם אני תופס אותך, אתה שלי!"
ינשוף בא לחנות ושואל אם יש להם בחנות זרעונים לציפורים.
עונה המוכר: "לא. אנחנו חנות ספרים"
למחרת שוב בא הינשוף ושואל: " יש לכם זרעונים לציפורים?"
"לא" אומר המוכר "אנחנו חנות ספרים".
למחרת שוב בא הינשוף ושואל: "יש לכם זרעונים לציפורים?"
"לא!" צורח המוכר, "אנחנו חנות ספרים. אם תבוא עוד פעם ותבקש זרעונים לציפורים, אני אדפוק מסמרים בכפות הרגליים שלך ואחבר אותך לשולחן."
למחרת שוב בא הינשוף ושאל: "יש לכם מסמרים?"
והמוכר עונה: "לא אין לנו מסמרים."
"אז אולי יש לכם זרעונים לציפורים?"
זוג מרוקאים יוצאים לירח דבש באיזה אי, הם מגיעים מתארגנים בחדר ויוצאים לטייל באי. הם שמעו שעל הגבעה יש זוג מרוקאים שחי 80 שנה בלי לריב, הבעל אומר לאשתו: "אנחנו חייבים לראות את זה". הם עלו לגבעה ופגשו בזוג המרוקאים הבעל שואל את המרוקאי: "איך זה שאתם חיים כבר 80 שנה ביחד ולא רבתם אף פעם???" המרוקאי מתחיל לספר לו: "אחרי החתונה נסענו בעגלה והחמור מעד טיפה והעגלה זזה, ירדתי מהחמור הלכתי מולו ואמרתי לו: "חמור אזהרה ראשונה" טוב המשכנו לנסוע ואחרי כמה דקות שוב החמור מעד והעגלה זזה ירדתי מהעגלה הלכתי מול החמור ואמרתי לו: "חמור אזהרה שנייה " המשכנו לנסוע שוב אחרי כמה דקות מעד החמור והעגלה זזה ירדתי מהעגלה ואמרתי לחמור:"חמור אזהרה שלישית" ישר שלפתי את האקדח ויריתי בחמור עליתי לעגלה ואשתי שאלה אותי: "למה ירית בחמור???" אמרתי לה: "אישה אזהרה ראשונה"
אחד יצא מהעבודה והחליט לעבור בפאב במקום לחזור הביתה. הוא שתה ושתה, עד שהשתכר לגמרי ולא שם לב שהשעה כבר אחרי חצות. מכיוון שנשאר לו חצי בקבוק קטן, דחף אותו לכיסו האחורי והלך הביתה.
הוא הגיע מתנדנד, החל לעלות במדרגות בשקט, אך החליק ונפל על גבו. הבקבוק שבכיסו נשבר, אך השיכור לא הרגיש בכלום, עד שהתפשט בחדר השינה וגילה כי ישבנו מלא בחתכים.
הוא לקח פלסטרים, ניגש למראה, הביט באחוריו וניסה לכסות את הפצעים כמיטב יכולתו. משם פנה למיטה ונרדם מיד.
בבוקר מעירה אותו אשתו בכעס: "איפה היית אתמול בלילה?!"
"שתיתי כוס בירה עם חבר", ממלמל הבחור.
"כוס בירה?", מגחכת האישה, "אתה שוב השתכרת לגמרי!!"
"מה פתאום", מתגונן הבעל, "למה את חושבת שהשתכרתי?"
"ובכן", אומרת האישה, "הרמז הראשון שלי היה שקמתי בבוקר ומצאתי עשרה פלסטרים מודבקים על המראה"...
בוס מתקשר למזכירה הבלונדינית שלו מחו"ל.
"יש לי חדשות רעות וטובות", אומרת המזכירה, "מה אתה רוצה לשמוע קודם?"
הבוס משיב, "קודם את החדשות הרעות."
"מס הכנסה פשטו עלינו", מספרת המזכירה, "לקוח גדול בטל את העסקה, אישתך הגישה תביעה לרבנות היא מתגרשת ממך ודורשת חצי מהרכוש והבנקים עיקלו את הבית שלך!!!"
הבוס שואל, "מה החדשות הטובות?"
"יקירי", מספרת המזכירה באושר,
"אנחנו בהריון יהיה לנו תינוק"
|
פורומים
כשאני נהנה מבדיחה אני ממש נהנה 
יס.
