אחד מגיע לגיהנום, וכצפוי מסתובב די שפוף.
"מה הדכאון"?, שואל אותו השטן. "מה נראה לך"?, הוא עונה, "אני בגיהנום"!.
"לא כל כך נורא פה כמו שאתה חושב", אומר לו השטן. "למשל אנחנו די נהנים. אתה אוהב לשתות"?.
"בטח שאני אוהב לשתות".
"אז תמות על ימי שני. בימי שני אנחנו שותים כל היום וויסקי, וודקה, טקילה, רום - מה שבא לך. אנחנו שותים
עד שאנחנו מקיאים - ואז שותים עוד. ואתה לא צריך לדאוג מבעיות כבד, כי אתה כבר מת".
"נשמע נהדר", עונה האיש.
"חכה", ממשיך השטן. "אתה מעשן"?.
"כמו קטר".
"מצויין. אז תמות על ימי שלישי. אנחנו מביאים את הסיגרים הכי טובים מקובה ומעשים עד שהריאות שלנו נסתמות.
ואתה לא צריך לדאוג מסרטן. הרי אתה כבר מת, לא"?.
"ענק"! מתלהב האיש.
"אני מניח שאתה גם מהמר", ממשיך השטן.
"מכור", עונה האיש.
"פנטסטי. כי בימי רביעי אתה יכול להמר כאוות נפשך: רולטה, בלק ג'ק, פוקר - הכל. ואם אתה פושט את הרגל - לא
נורא, אתה כבר מת. ומה עם סמים?".
"אין אחד שלא ניסיתי", עונה האיש.
"יופי, כי ימי חמישי מוקדשים להם. אתה יכול לפתוח עם ג'וינט בגודל של צוללת ולקנח בקערה של קוק - וכלום לא יקרה לך. הרי אתה
בלאו הכי מת".
"מדהים"!, מתלהב האיש. "לא ידעתי שגיהנום כזה מקום מגניב".
"אתה הומו"?, שואל השטן.
"לא".
"אופס". אתה הולך לשנוא את ימי שישי".......

 

אישה חרדית הגיעה למנתח פלסטי ומבקשת לתקן עיוות באחד השדיים.
``תראי לי את החזה`` ביקש הפלסטיקאי. האישה חשפה את שדיה, ואכן - שד אחד היה נורמאלי והשד השני הגיע כמעט עד הרצפה..
``איך זה קרה?`` שאל הפלסטיקאי.
``בעלי לא נרדם, רק אם הוא מחזיק לי את הציצי השמאלי`` ענתה האישה.
``אני רוצה להתוודות, אבל גם לי יש הרגל כזה, אבל לאישתי לא קרה שום דבר שדומה לזה``, התפלא הפלסטיקאי.
האישה: ``כן, אבל אתה שוכח שאנחנו חרדים ישנים במיטות נפרדות``......

 

נזירה הולכת ברחוב שפתאום עוצרת לה בלונדינית במכונית פרארי אדומה
ומזמינה אותה להיכנס לרכב הנזירה מודה לה ואומרת:
בטח עבדת מאוד קשה בשביל לקנות מכונית מפוארת כזו
הבלונדינית עונה לה דווקא לא קיבלתי אותה במתנה מהבוס שלי
אחרי ששכבתי איתו שלוש פעמים

הנזירה שותקת היא מסתכלת לאחור ורואה במושב האחורי מעיל פרווה יוקרתי
היא אומרת בטח עבדת ממש קשה בשביל לקנות מעיל כל כך יוקרתי
הבלונדינית: מה פתאום לעבוד קיב...לתי אותו במתנה מכדורגלן ששכבתי איתו פעמיים
הנזירה החליטה לא לדבר יותר
אחריי שחזרה לחדרה במנזר היא שומעת דפיקות בדלת
מי זה?? היא שואלת
זה הכומר עמנואל
הנזירה צועקת: לך תזדיין יא קמצן אתה והסוכריות מנטה שלך.....

 

אתה הורג אותי עם הבדיחות שלך
 

אחד מתקשר בהתרגשות למוקד העירוני: "נמר טיפס על העץ מול הבית שלי! אני לא יכול לצאת מהבית".
"אין בעיה", אומר הקול מצדו השני, "תוך חמש דקות יהיה אצלך לוכד מקצועי והכל יהיה בסדר".
כעבור כמה דקות שומע האיש דפיקה בדלת. הוא פותח, ומולו עומד אדם עם רובה ציד ענק וכלב עוד יותר ענק.
הלוכד מוריד את הנשק, מוסר אותו לבעל הבית ואומר לו: "אני עולה עכשיו על העץ, ומנער את הענף שהנמר יושב עליו.
הכלב הזה שהבאתי איתי זה כלב מאולף! איך שהנמר נופל מהעץ, הכלב מתנפל עליו, נועל את הלסתות שלו על הביצים של הנמר, ולא משחרר עד שאני מגיע וקושר את הנמר". שואל האיש: "איפה אני נכנס לתמונה"? משיב הלוכד: "בדיוק מה שרציתי להגיד לך - במקרה ואני נופל מהעץ, אתה יורה בכלב!".....

 

חזק 

בחור פוגש בחורה יפה ומיד מתאהב בה. הוא פונה לבחורה ומציע לה להתחתן איתו. הבחורה צוחקת ואומרת לו 'הרי נפגשנו לפני כרבע שעה וכבר אתה רוצה להתחתן? אנחנו לא מכירים אחד את השני!'
אומר לה הבחור 'נכיר אחרי החתונה'... לאחר שכנוע קצר, נענית הבחורה והם מתחתנים.
במהלך ירח הדבש, שניהם שוכבים ליד הבריכה. פתאום קם הבעל, עולה למקפצה הגבוהה, וקופץ. תוך כדי קפיצה הוא מבצע בורג כפול ושני 'פליפ פלופ'. האישה מסתכלת עליו בתדהמה... אומר הבעל לאישה 'הייתי אלוף אולימפי בקפיצה אומנותית, את רואה - לאט לאט אנחנו מכירים'...
לאחר כמה דקות קופצת האישה למים ומבצעת 30 בריכות במהירות מדהימה, אחר כך היא יוצאת מהמים וחוזרת לבעלה. הבעל שואל 'גם את אלופה אולימפית לשעבר?' עונה האישה 'לא, אני הייתי זונה בוונציה ועבדתי בשני צידי התעלה, אתה רואה - לאט לאט אנחנו מכירים!...'

 

אישה אחת היתה עוברת כל בוקר, בדרכה לעבודה, ליד חנות לחיות מחמד.
בפתח החנות היה תוכי שצעק לה בכל בוקר "יבטטה ! עם מוח בגודל אגוז !".
כך עד שנמאס לה, והתלוננה בפני בעל החנות.
בעל החנות אמר לתוכי "עוד פעם תקרא לה ככה, אני מוכר אותך לפולניה, שתעשה ממך מרק עוף...."
למחרת האישה עוברת שוב ליד החנות, והתוכי קורא לה "גברת, גברת !"
הסתובבה ושאלה אותו "מה?"
ענה "את כבר יודעת.......

 

וואללה שי הפעם חטפת שילשול של בדיחות ארוך במיוחד, רגע רגע תן לצחוק חח...

בדרך כלל אתה מתקיף עם רצף קצר, הפעם זה נמשך כבר כמה ימים 

הערת את הפינה, ועכשיו לך תדע על חשבון מי הבדיחה הזו...   

 

 

 

ילד נכנס בהתרגשות לגן הילדים ומספר לגננת: "אל תשאלי, מצאתי מסיכה, שוט ואזיקים בארון של אמא!!!"
"אוי", נבוכה הגננת, "ומה בעצם זה אומר לך?"...
"לא ברור?", צוהל הילד, "אמא שלי היא גיבורת על!!!"