אחד הולך לבקר את סבתא שלו ומביא איתו חבר. החבר מאוד משתעמם ומתחיל לאכול את השקדים שמונחים בקערה קטנה על השולחן. עד שהנכד והסבתא מסיימים לדבר החבר כבר חיסל את כל הקערה.
ליד הדלת, לפני שהם הולכים, אומר החבר לסבתא: "אני ממש מצטער שגמרתי לך את כל השקדים".
הסבתא מחייכת אליו ואומרת: "זה בסדר חמודי, אין לי שיניים, אני ממילא מצליחה רק למצוץ את השוקולד שמסביב.."

 

  זה חזקקקקקקקקקקקקקק  

 

הבת של השכנים שלנו מקומה 7 התחתנה ,
אבל הזוג הצעיר לא יכול להרשות לעצמם את ירח הדבש
כך שהם בילו את ליל-הכלולות בדירה של אימא ואבא בלילה הראשון שלהם ביחד.
בשעות הבוקר, שי, האח הקטן של חנה הכלה, בא לאכול את ארוחת הבוקר ..
כמו שהוא הולך מחוץ לדלת ללכת לבית הספר, הוא שואל את אימא אם הזוג הצעיר עדיין בחדרם.
התשובה היא, 'כן'.
שי הקטן שואל :
האם את יודעת מה אני חושב? "
אימא שלו משיבה : 'אני לא רוצה לשמוע מה אתה חושב! פשוט לך לבית הספר '
שי בא הביתה לארוחת צהריים ומבקש את אימא,' האם הם למעלה עדיין? "
התשובה היא, 'כן'
שי אומר : את יודעת מה אני חושב? "
אימא שלו משיבה : לא משנה מה אתה חושב! אכול את ארוחת הצהריים ולך בחזרה לבית הספר ,לחוג שלך ... '
אחרי החוג, שי בא הביתה ומבקש שוב : 'האם חנה וגיא למעלה עדיין? "
אימא שלו אומרת : 'כן'
הוא שואל : 'האם את יודעת מה אני חושב? "
אימא משיבה לו : 'בסדר, עכשיו תגיד לי מה אתה חושב? "
הוא אומר: "אתמול בלילה גיא הגיע לחדר שלי לבקש ווזלין ואני חושב .....
שנתתי לו את הדבק לטיסן...

 

פקח מרשות המיסים מגיע למשק חקלאי ענק בגליל ומבקש לערוך חיפושים ובדיקות.
החקלאי אומר לו "בסדר, רק אל תיכנס לשדה ההוא" ומצביע לעבר אחד השדות.
אומר הפקח "אני נציג של האוצר, מס הכנסה, ויש לי צו ביד.
זה אומר שאני אכנס לאן שארצה, מתי שארצה ועם מי שארצה. זה ברור?! יש שאלות?"
בעל המשק אומר לו "סבבה תעשה מה שאתה רוצה" וחוזר לעניניו.
כעבור כמה דקות בעל המשק שומע צעקות מהשדה ורואה את הפקח בורח על נפשו משור ענק ומטורף של 300 קילו. השור מצמצם פערים מהר מאד...והפקח צורח "אמאאא אני מת"
אז בעל המשק צורח לפקח: "הצו...הצו.... תראה לו את הצו..................

 

אשה אחת מתכוננת לבילוי עם המאהב בביתה. היא מפשיטה אותו, מכניסה אותו למיטה, אך לפתע היא שומעת את מכוניתו של בעלה מתקרבת לבית.
"מהר", מאיצה בו המאהב, "אתה חייב לקפוץ מהחלון."
"אני לא יכול, מותק", ענה לה המאהב העירום, "יורד גשם בחוץ."
"אתה מוכרח", היא מתחננת, "אם בעלי יתפוס אותנו הוא יהרוג את שנינו!"
... המאהב קפץ החוצה עירום ונפל ישר לתוך שורה של רצי מרתון שחלפה במקום.
... וכדי שהבעל של המאהבת
לא ישים אליו לב הוא התחיל לרוץ לצידם של רצי המרתון.
תוך כדי הריצה שאל אחד הרצים, "תמיד אתה רץ בעירום?"
"כן", ענה המאהב מחוסר ברירה, "אני אוהב לחוש את הרוח על עורי החשוף."
"ותמיד אתה רץ עם הבגדים על הזרוע?", הציק הרץ שלצידו.
"כן, ככה אני יכול להתלבש בקו הסיום, להיכנס לאוטו ולנסוע הביתה."
"ותמיד אתה רץ עם קונדום על ...?", הקשה הרץ.
"לא", ענה המאהב, "רק כשיורד גשם…"

 

זקן בדיור מוגן מחליט ללכת לבית בושת.
הוא מבקש מהמדאם להביא לו את החתיכה הכי לוהטת.
היא אומרת או.קיי., אבל זה יעלה לך ללילה 1,500$.
הוא חושב וחושב ואומר לעצמו למה לא? חיים רק פעם אחת (וגם לא יודעים עד מתי).
לחדר נכנסת חתיכה פצצה, מפשיטה אותו אט-אט וזורקת את הבגדים שלו דרך החלון.
הוא שואל בתדהמה "מה את עושה? איך אצא מכאן בבקר?"
והיא עונה: "אנחנו נעשה סקס כזה הלילה, שתרד 10 ק"ג והבגדים ממילא יפלו ממך".
היא מתפשטת ומניחה שמלתה המפוארת על כסא, והוא בא וזורק את השמלה מהחלון.
היא שואלת: "מה זה צריך להיות - נקמה?"
"לא, זו לא נקמה", הוא עונה, "אבל עד שתצליחי להעמיד לי אותו, השמלה הזו תצא מהאופנה".

 

חרדי אחד נעמד ברחוב ומתחיל לצעוק:
"אני הנביא! אני הנביא! אלוקים שלח אותי להכשיר את הנביאים הבאים!". מספר אנשים
מתקבצים סביבו, והאיש צועק: "תראו שמיד תעבור כאן מכונית אדומה!", ואכן חולפת
מכונית אדומה. "תראו שתיכף ייפול כאן עציץ!", ואכן לפתע נופל מלמעלה עציץ.
צעירה אחת רצה לעברו ואומרת: "אתה חייב ללמד אותי להיות גם נביאה!"
החרדי מסכים ולוקח אותה לדירתו, שם הוא אומר לה: "כדי ללמד אותך אני צריך
שתתפשטי". היא מתפשטת. "עכשיו את צריכה לשכב על המיטה". היא נשכבת. לפתע היא
מבחינה שגם הוא מתפשט לחלוטין. "רגע, רגע", אמרה לו, "אתה הולך לשכב איתי?"
"את רואה", השיב לה, "כבר את מתחילה להיות נביאה!"

 

מרוקאי עם טחורים בא לרופא ומבקש עזרה, הרופא נותן לו תרופה ואומר לו להכניס את זה לרקטום
המרוקאי חוזר הביתה ושואל את אישתו מזה רקטום, אישתו לא יודעת ואומרת לו להתקשר לרופא, אבל המרוקאי מסרב ואומר שהרופא יתרגז, אבל אחרי שכנועים מצד אישתו הוא מתקשר לרופא ושואל מה לעשות עם התרופה, הרופא אומר: "תכניס את זה לתחת" המרוקאי אומר לאישתו: "אמרתי לך שהוא יתרגז,,,,,,,

 

קונה ישראלי נכנס לחנות בדים ומתחיל להסתכל. המוכר מציע לו עזרה ומראה לו סוגי בדים שונים, אך הישראלי מבקש בד משי בצבע לילך.
המוכר נובר במחסן שעה ארוכה ומביא לו את מבוקשו, אך הישראלי מתחרט ומעדיף צמר בלגי בצבע טורקיז.
המוכר מבליג, שומר על אדיבות, נובר במחסן עד שמוצא, אך הישראלי שוב מתחרט ומבקש צבע אחר.
המוכר עדיין שומר על נימוס, אך הישראלי שוב ושוב מתחרט.
רק לאחר חמש שעות חיפושים, מצליח ה
קונה הישראלי למצוא את מבוקשו, לרווחתו של המוכר.
המוכר: "כמה לגזור לך מהבד הזה"?
הישראלי: "10 ס״מ".
המוכר נדהם! "רק 10 ס״מ? מה תעשה עם זה"?
הישראלי מסביר: "תראה, בחורף קר לי בביצים, אז אני רוצה לתפור לי שקית קטנה שתחמם אותם".
המוכר גוזר 10 ס"מ, ונותן אותם לישראלי בשקית יחד עם עוד 10 ס"מ נוספים.
הישראלי: "למה גזרת לי 10 ס"מ נוספים"?
צעק המוכר: "אה זה? זה כדי שתתפור וילון לכוס של אמא שלך.....

 

אחד משתחרר מהצבא ונוסע לטיול בצרפת,
מצטרף שם לקלאב של נודיסטים ועושה
חיים על החוף. פתאום סבתא שלו מתקשרת
אליו: "איפה אתה כפרה, אני מתגעגעת
אליך, שנים לא ראיתי אותך, שלח לי
תמונה שלך"...
הבחור מסתובב ערום, אז הוא מחליט
לצלם את עצמו ולשלוח לה רק את החלק
העליון של התמונה. רק מה, בטעות יצא
ששלח את החלק התחתון...

הסבתא מקבלת את התמונה, מחייכת
 כמו סבא שלו: אף ארוך ותלתלים!"

  

שכנו של הכומר היה מתוודה מדי יום ביומו בפני הכומר שלו, אולם כשהיה נשאל אודות חטאיו, האיש היה משיב שהוא לא יכול לגלות לכומר במה חטא.
"אם אני לא אדע במה חטאת," היה אומר הכומר מדי יום, "לא אוכל לכפר על חטאיך".

כך נשנה הדבר כל יום, עד שלכומר נמאס והוא החליט לעשות משהו בנדון. הוא לקח את בנו הקטן, הלביש עליו כנפים ואמר לו: "תאמר לשכן מלמטה שאתה ישו, ושעליו להתוודות על חטאיו"
הילד נקשר לחבל והורד על יד
י הכומר לחלון השכן למטה.
כשהוא הגיע למטה אמר הילד: "אני ישו, הכומר שלח אותי אליך כדי שתתוודה על חטאיך"

השכן הנרגש שחזה בנס המתרחש לפניו, אמר לישו: "חטאי הוא ששכבתי עם אשת הכומר"
כשהילד עלה למעלה הוא נשאל על ידי אביו: "ספר לי בני, מה היה חטאו של השכן שלנו?"

השיב הילד לאבא שלו: "אני לא יודע מה החטא שלו, אני רק יודע שירדתי בתור בן של אלוהים... ועליתי בתור בן זונה"

 

אישה רוצה לקנות לבעלה מתנה ליומולדת ומתייעצת עם חברה שלה. החברה: יש עכשיו להיט אדיר רץ בכל החנויות צפרדע שמוצצת (סקס אוראלי). האישה מחליטה ללכת על זה ומביאה לבעלה את הצפרדע. הבעל: מה זה? מה הבאת לי? האישה: לך לחדר השינה ותנסה .הוא הולך ומסתגר בחדר השינה. עוברת שעה,עוברות 3 שעות,אחרי 4 שעות האישה מחליטה לבדוק מה קורה עם בעלה, היא פותחת את חדר השינה ורואה את הצפרדע והבעל על המיטה קוראים ספרי מתכונים. האישה: מה אתה דביל? אתה יודע מה הצפרדע הזאת יודעת לעשות?! הבעל: מותק, אם היא לומדת לבשל, את עפה מהבית!

 

זוג אחרי החתונה מתפשטים להכנס למיטה.
הבעל מוריד את המכנסיים שלו, מושיט אותם לאשתו ואומר לה: "תלבשי את המכנסיים".
האשה לובשת את המכנסיים, שגדולים עליה בכמה וכמה מידות והם נופלים ממנה ומשתלשלים סביב קרסוליה.
"אני לא יכולה, זה גדול עליי" אומרת האשה לבעלה הטרי.
"יפה", אומר הבעל, "תמיד תזכרי מי לובש את המכנסיים בבית!"
האשה מורידה את תחתוניה ומבקשת מהבעל למדוד אותם.
הבעל צוחק ואומר לה שהם קטנים עליו, אך היא מתעקשת.
הוא מצליח להעלות את התחתונים עד הבירכיים בקושי ופולט: "אני לא יכול להכנס לתחתונים שלך"
"יפה" אומרת האשה, "וככה זה ישאר עד שתשנה את הגישה !!! "