איש עסקים חוזר מנסיעת עסקים, ונכנס למונית בשדה התעופה. תוך כדי הנסיעה הביתה, האיש שואל את הנהג אם הוא מוכן לשמש כעד ולבוא איתו לביתו. הוא חשד שאישתו מנהלת רומן, והתכוון לתפוס אותה על חם. הם הגיעו הביתה, ובשקט בשקט עלו לחדר השינה. הבעל הדליק את האורות, תלש את השמיכה מעל למיטה, והינה התממש החשד - אישתו שוכבת במיטה עם גבר זר, עירום. הבעל הצמיד את הקנה של האקדח לראשו של האיש העירום. האישה צעקה פתאום: "אל תעשה את זה! האיש הזה היה מאוד נדיב איתנו! שיקרתי לך כשאמרתי שירשתי סכום כסף גדול. למעשה זה הוא ששילם על האודי A-4 ? החדשה שקניתי לך. הוא גם שילם על היכטה שלנו. זה הוא שקנה את הבית שלנו בכפר, וגם עוד כמה מהפינוקים האחרונים..." האיש הניע את ראשו מצד לצד, מבולבל. הוא הוריד את האקדח בחוסר אונים, הסתכל על נהג המונית ושאל אותו: "מה אתה היית עושה במצב כזה?" ענה הנהג, בלי להתבלבל: "הייתי מכסה אותו מהר בשמיכה, שחס וחלילה לא יתקרר"..
-------------------------------
"לפעמים אתה מוצא את עצמך באמצע שום מקום ולפעמים באמצע שום מקום אתה מוצא את עצמך."
איש עסקים חוזר מנסיעת עסקים, ונכנס למונית בשדה התעופה. תוך כדי הנסיעה הביתה, האיש שואל את הנהג אם הוא מוכן לשמש כעד ולבוא איתו לביתו. הוא חשד שאישתו מנהלת רומן, והתכוון לתפוס אותה על חם. הם הגיעו הביתה, ובשקט בשקט עלו לחדר השינה. הבעל הדליק את האורות, תלש את השמיכה מעל למיטה, והינה התממש החשד - אישתו שוכבת במיטה עם גבר זר, עירום. הבעל הצמיד את הקנה של האקדח לראשו של האיש העירום. האישה צעקה פתאום: "אל תעשה את זה! האיש הזה היה מאוד נדיב איתנו! שיקרתי לך כשאמרתי שירשתי סכום כסף גדול. למעשה זה הוא ששילם על האודי A-4 ? החדשה שקניתי לך. הוא גם שילם על היכטה שלנו. זה הוא שקנה את הבית שלנו בכפר, וגם עוד כמה מהפינוקים האחרונים..." האיש הניע את ראשו מצד לצד, מבולבל. הוא הוריד את האקדח בחוסר אונים, הסתכל על נהג המונית ושאל אותו: "מה אתה היית עושה במצב כזה?" ענה הנהג, בלי להתבלבל: "הייתי מכסה אותו מהר בשמיכה, שחס וחלילה לא יתקרר"..
שלושה חברים מחליטים שעושים על האש המרוקאי אני הולך להביא בשרים והרומני אומר אני הולך להביא סלטים פיתות ושתיה הפרסי קם ואומר אני הולך להביא את אח שלי יש לו בדיחות ללקק את האצבעות.
בעל ואישה רבים בדרך לעבודה במכונית – הם רואים זוג חזירים בצד, הבעל אומר לאישה : "את רואה? אלה קרובי משפחה שלך",
היא עונה לו "נכון, חמי וחמותי..."
מכשפה תפסה הודי אנגלי וערבי ואמרה להם שהם צריכים לשתות 50 בקבוקי מים בלי ללכת לשרותים. האנגלי שתה, אחרי 10 הלך לשרותים. הערבי שתה 22 והלך לשרותים. היא הרגה אותם. ההודי שתה 10, 20, 30, 40, 50 ולא הלך לשרותים. כולם שאלו אותו איך הוא עשה את זה והוא אמר: "הודי הודי לא טיפש, להודי טיטול יש!"
זקן חוזר מביטוח לאומי הביתה ומספר לאשתו על נפלאות השירות בביטוח הלאומי . "שכחתי את תעודת הזהות בבית" מספר הזקן "והפקידה אמרה שהיא לא יכולה לדעת אם אני מעל גיל 65 , אז פתחתי את החולצה והראיתי לה את השערות הלבנות על החזה והיא אישרה לי את קצבת הזקנה". "חבל שלא פתחת את המכנסיים " אומרת הזקנה יכול להיות שהיו מאשרים לך קצבת נכות !!".
צייר בא לגלריה שמייצגת אותו. אומר לו בעל הגלריה: "יש לי חדשות טובות, וחדשות רעות". "מה החדשות הטובות?" שואל הצייר. "הבוקר נכנס אדם לגלריה ושאל אותי אם הערך של הציורים שלך יעלה אחרי שתמות. אמרתי לו שכן, אז הוא קנה את כל הציורים שלך". "אז מה החדשות הרעות?", שואל הצייר. "זה היה הרופא שלך
-------------------------------
"לפעמים אתה מוצא את עצמך באמצע שום מקום ולפעמים באמצע שום מקום אתה מוצא את עצמך."
היועץ: כמה זמן אתם כבר נשואים? האישה: שנתיים. היועץ: שנתיים? זה הכל? הבעל: אתה מבין כמה זה בשנות כלב?
חוואי אחד באמריקה הרחוקה ראה שפורצים לחוותו בשעת לילה מאוחרת, הוא טלפן למשטרה ואמר שיש לו פורצים בחווה, הם אמרו שאין להם ניידת פנויה, וברגע שתתפנה ניידת הם ישלחו.
האיש המתין כמה דקות, טלפן שוב לתחנה ואמר:
"לא משנה, כבר יריתי בהם".
בתוך 2 דקות עשרות ניידות ומסוק משטרתי שטפו את החווה, ותפסו את הפורצים ההמומים על חם, קצין המשטרה ההמום ניגש לחוואי ואמר "חשבתי שאמרת שירית בהם", כשלזה השיב לו החוואי "חשבתי שאמרתם שאין לכם ניידת פנויה".
טומי הקטן מתעורר באמצע הלילה למשמע דפיקות מחדר השינה של אמו. הוא ניגש לחדרה, ורואה אותה שוכבת עירומה על המיטה, דופקת באגרופיה על המזרן ומסננת: "אני רוצה גבר! אני רוצה גבר!" למחרת שוב מתעורר טומי בלילה למשמע דפיקות, ניגש לחדר אמו ורואה את אותו מחזה חוזר על עצמו. בלילה השלישי טומי מתעורר ושוב שומע דפיקות. הוא ניגש לחדר אמו, אלא שהפעם באמת נמצא איתה גבר במיטה! טומי ממהר לחזור לחדרו, פושט את הפיגמה שלו, ואז דופק באגרופיו על המזרן: "אני רוצה אופניים! אני רוצה אופניים!"...
זוג צעיר מתחתן ונוסע לירח דבש . בלילה כשהם שוכבים בחושך במיטה מעז הבעל הצעיר ושואל את אשתו :"כמה גברים היו לך לפני?!", משתרר שקט של כמה שניות ארוכות . הבעל הצעיר פונה לאשתו ושואל "האם פגעתי בך??", "לא" משיבה הצעירה "אני עוד סופרת!!".
לאחר שסיים את הבדיקה הרפואית, פנה הרופא אל הפציינטית ואמר: "גברת שמרלינג, יש לי בשורות טובות עבורך ועבור בעלך". "נהדר דוקטור", השיבה לו, "אבל זה עבורי בלבד, אני לא נשואה". "אה", גמגם הרופא, "אם כך גברת שמרלינג, יש לי בשורות לא כל כך טובות"...
-------------------------------
"לפעמים אתה מוצא את עצמך באמצע שום מקום ולפעמים באמצע שום מקום אתה מוצא את עצמך."
פורומים
התעיפתי 
sml43;הו הו 
