***קצת על נשים וגברים***

======================================
החיים הם כמו איבר המין הגברי...
הכל פשוט ועל מי מנוחות, רך, רגוע ולא מורגש...

אז  באות הנשים - והכל נעשה קשה...

========================================

האשה אומרת לבעלה:
"אני מוכנה לקפוץ מהגג של מגדלי עזריאלי בשבילך!!!
 מה אתה מוכן לעשות בשבילי?!"
הבעל:
"להקפיץ אותך לשם"

============================================

משה: "רחל, תראי איזה יום בהיר היום..."
רחל: "נו, אז מה?!!"
משה: "לא אמרת שיום בהיר אחד תעזבי אותי?!"

============================================

מאה פולניות מגיעות לשמיים, מגיע המלאך הממיין ואומר:
"כל הפולניות שעשו את המוות לבעל שלהן שיצעדו צעד קדימה"!!!

99 פולניות עושות צעד קדימה...

המלאך הממיין:
"בואו אחרי ותביאו גם את החירשת..."

==========================================

קשיש יושב על ספסל ובוכה. ניגש אליו בחור צעיר ושואל: סבא,למה אתה בוכה? עונה הקשיש: אל תשאל, הכרתי בחורה בת 25,יפה, מקסימה וסקסית, התאהבנו והיא עברה לגור אצלי. אומר הצעיר: נו, יופי, אז מה הבעיה? אומר הזקן: מאז כל בוקר אנחנו קמים ועושים סקס שעתיים, אחר כך היא סוחטת לי מיץ תפוזים, אני יוצא לקופת חולים, כשאני חוזר היא מחכה לי בבית, אנחנו הולכים לישון, אחר כך אנחנו עושים סקס ארבע שעות, היא מכינה לי ארוחה עם המאכלים שאני הכי אוהב, אחר כך אני יוצא למרכז לשחק קלפים עם החבר'ה, היא מחכה לי בבית, אני חוזר, היא עושה לי מסז', ואז אנחנו עושים סקס עד שאני בוכה משמחה. ככה כל יום. אומר הבחור הצעיר: נו, יופי אז מה הבעיה עונה הזקן: זהו, שאני לא זוכר איפה אני גר....

 

גמדה מגיעה לביקור דחוף אצל הגינקולוג ומתלוננת שמגרד לה במפשעה.
הגינקולוג בודק בדיקה נרחבת אבל לא מוצא שום דבר.
" מתי את מרגישה שהגירוד מחמיר? "שואל הרופא,
"כשיורד גשם " עונה הגמדה. "אז בפעם הבאה כשיורד גשם"
אומר הרופא, "תגיעי אליי כמה שיותר מהר"
שבועיים לאחר מכן יורד מבול והגמדה מגיעה למרפאה.
"דוקטור ", היא מתחננת "אתה חייב לעזור לי , הגירוד הזה הורג אותי ! "
הרופא מבקש ממנה לעלות על כיסא המטופלות , מעיף מבט אחד ואומר:
"אוקיי , אני מבין את הבעיה.. אחות , תביאי לי בבקשה מספריים !"
" מספרים ?" נחרדת הגמדה....
"אל תדאגי " אומר הרופא , זה בכלל לא יכאב "
הגמדה עוצמת את עיניה בחשש והרופא מתחיל לגזור ..
לאחר שתי דקות הוא מודיע : זהו , הבעיה נפתרה"
הגמדה יורדת מהכיסא, צועדת בחדר הלוך ושוב ולבסוף מכריזה בחיוך:
"דוקטור, הצלתי אותי… לא כאב והפסיק לגרד, איך עשית את זה ?"
"פשוט מאד" עונה הרופא, גזרתי כמה סנטימטרים
מהחלק העליון של המגפיים שלך .......

 

חזרת להבריק שייקה...

חוואי אחד נכנס לבר כולו בבאסה.
שואל אותו הברמן: "תגיד, ידידי, מה נפלה רוחך?"
- "יש דברים שלעולם לא תבין..." עונה בחשדנות החוואי, ומספר:"חלבתי את הפרה שלי. טרם הספקתי למלא את הדלי, פתאום היא בעטה בי ושפכה את החלב על הרצפה."
-"מה עשית?" שאל הברמן
-"קשרתי לה את הרגל לעמוד עם השרוך של הנעל"
-"לא נעים, אבל בגלל זה אתה כ"כ מדוכא?"
-"זה לא הכל" אמר החוואי, והמשיך:"שוב התחלתי לחלוב אותה, טרם הספקתי למלא את הדלי, והיא, עם הרגל השניה בעטה בי, ושפכה את החלב לרצפה."
-"מה עשית?" שאל הברמן
-"קשרתי לה את הרגל עם השרוך השני שלי"
-"לא נעים, אבל בגלל זה אתה כ"כ מדוכא?" שאל שוב הברמן?
-"זה לא הכל" אומר החוואי שוב, וממשיך:"שוב התחלתי למלא את הדלי, ושוב, ממש לפני שהדלי מלא, היא התחילה להרביץ לי עם הזנב ונשפך כל החלב לרצפה..."
-"מה עשית?" שאל
- "מה יכולתי לעשות? קשרתי לה את הזנב למשקוף עם החגורה... בדיוק נפלו לי המכנסיים ואישתי נכנסה..."השיב החוואי......

 

חרדי בא לרבו וסיפר לו מה קרה לו: ״כבוד הרב, אתמול בערב נתקעתי במעלית
אני ועוד בחורה צעירה, צעקנו וצעקנו ואף אחד לא ענה, היה חם והיא התחילה
להתפשט, תחילה את הבגדים העליונים, ואח״כ את כל הבגדים עד שנשארה עירומה לגמרי..״
שואל הרב:״ומה עשית?״
עונה לו הבחור: ״כלום, אבל המחשבות רצות לי עד עכשיו בראש, מה יכלתי לעשות לה..״
אומר לו הרב: ״בשביל לתקן, אתה צריך לצום שלושה ימים, ולאכול רק צמחים ולשתות כל יום דלי מים..״
שואל הבחור: ״למה צמחים ודלי מים??״
עונה לו הרב: ״כי זה מה שחמור אוכל ושותה"

 

איש אחד נתקל בפרסום בעיתון על רופא שפיתח המצאה מדהימה: הוא נותן כדור מיוחד.
בלעת אותו ובתוך לילה אחד אתה מרזה חמישה ק"ג. מדהים!
האיש מתקשר ומזמין תור, מגיע לפגישה ומקבל מהרופא כדור. הרופא מבטיח: בלע את
הכדור בערב, בבוקר תקום עם חמישה ק"ג פחות
האיש בולע את הכדור והולך לישון. בלילה הוא חולם על פצצה בלונדינית חטובה
שמגיע אליו למיטה, מלטפת, מחרמנת.. יורדת לו כמו שאף אחד בחיים לא ירדה לו..
הוא מזיין אותה בפראות כאילו היה בן 18..
בבוקר הוא מתעורר עם חיוך של חתול, עולה על המשקל ו.. חמישה ק"ג פחות!
נפלא.
בהמשך היום הוא פוגש חבר ומספר לו את הסיפור.. החבר ממהר הביתה, מתקשר וקובע
תור. מגיע אל הרופא, מקבל את הכדור.. מחכה בקוצר רוח ללילה.. לחלום.
נרדם וחולם על.. כושי ענק עם זין של סוס והכושי הזה תופס אותו, עוד שניה קורע
לו הטוסיק! האיש מצליח ברגע האחרון להתחמק ומתחיל לרוץץץץץץ לרוץץץץץץץץץץץ..
מת מפחד.. הכושי רודף אחריו והוא רץץץץץץץץץץץץץץץץץץץץ..
בבוקר הוא מתעורר שטוף זיעה.. רועד..
עולה על המשקל ו.. הופ! ירד חמישה ק"ג..
אבל ככה???
הולך בחזרה לרופא - כועס:"למה החבר שלי חלם על הבלונדינית ואני על הכושי
המניאק הזה???"
עונה הרופא. "החבר שלך בא כפציאנט פרטי. אתה דרך קופת חולים.."

 

אחד נכנס למרפאת שיניים ומתלונן על כאבים עזים. הרופא בודק ומבשר לו שצריך לעקור את השן. "אתן לך זריקת הרדמה מקומית", אומר הרופא.
"בשום אופן!", זועק הפציינט, "אני מפחד ממחטים!"
"בסדר", משיב הרופא, "אז נשתמש בגז צחוק".
"לא!", זועק הפציינט, "גז עושה לי בחילה!"
הרופא חושב רגע, יוצא מהחדר וחוזר עם כוס מים וכדור ויאגרה.
"מה פתאום ויאגרה?", שואל הפציינט, "זה ישכך את הכאב?"
"לא", משיב הרופא, "אבל לפחות יהיה לך במה להחזיק בזמן שאני עושה לך עקירה ללא הרדמה".

 

לאיכר אחד היה לול עם הרבה תרנגולות. בכל הלול היה רק תרנגול זכר אחד...
אך היה אותו התרנגול כבר די זקן. והחליט האיכר שצריך להכניס ללול חיים חדשים.
הלך והביא תרנגול צעיר. ראה התרנגול הצעיר כל כך הרבה תרנגולות וישר נהייה מבסוט.
בא התרנגול הצעיר למבוגר ואמר לו - יללה מעכשיו כל יום אורגיה עם כל התרנגולות.
המבוגר התנגד והציע לצעיר תחרות ריצה - מי שיגיע ראשון, יזכה בכל התרנגולות.
הסכים הצעיר והם יצאו מחוץ ללול לתחרות.
אמר המבוגר לצעיר - תשמע אני יותר מבוגר, אולי תיתן לי פור של 2 מטר? - בטח, אין בעיה, ענה הצעיר בזלזול.
התחילו לרוץ, אחרי מספר שניות מגיע למקום האיכר ורואה את התרנגול הצעיר רודף אחרי המבוגר. ישר מתעצבן, לוקח את
רובה הציד שלו והורג את התרנגול הצעיר - "כוס-אמו, זה כבר התרנגול החמישי שאני קונה וגם הוא הומו"

 

איש עשיר יושב בבית קפה, פתאום נכנס זקן. הזקן ניגש אל העשיר ומציע לו לקנות ממנו מצית זהב תמורת כל נכסיו.
"השתגעת?" צחק העשיר "כל נכסיי תמורת מצית?"
"זה לא מצית רגיל" ענה הזקן. הוא לחץ על הכפתור ולפתע ריחף מתוך המצית ויצא שד. השד שאל: "כן אדוני, מה רצונך?"
"תביא לי כוס תה" ענה הזקן, ובאורך פלא מופיעה כוס תה מהביל על שולחנו.
העשיר התלהב, ולא האמין למראה עיניו. הוא מיהר להוציא את המסמכים, והעביר את כל נכסיו אל הזקן, בתמורה למצית.
הוא רץ הביתה, ולחץ על המצית. השד יצא ושאל: "כן אדוני, איך אוכל לעזור?"
העשיר לשעבר, כולו רעד מהתרגשות ענה: "אני רוצה שתחזיר לי את כל נכסיי, אני רוצה גם מטוס סילון פרטי, מכונית למבורגיני חדשה, יאכטה ואחוזה באיטליה."
"מצטער אדוני" עונה השד "אני עושה זה רק תה או קפה..."

 

בלונדינית מגיעה עירומה למסיבת תחפושות
השומר בשער עוצר אותה ושואל אותה למה התחפשת?
הבלונדינית: לגבר
השומר:את לא חושבת שחסר לך משהו בתחפושת?
הבלונדינית: אמרו לי שאת מה שחסר אקבל בפנים....

 

אחד פוטר מעבודתו, ולא מצא עבודה.
יום אחד הוא פוגש את עמית לעבודה בה עבד
שאל אותו העמית לשלומו ?והאם מצא עבודה ?
עונה לו המובטל שהחליט להיות עצמאי ופתח "מכון ליווי."
שואל העמית: ואיך הולך לך ?
הוא אמר: מצוין, ויש מלא לקוחות
שואל העמית : ואיך המחירים?
בעל המכון אומר לו : 50 פמפום 35 למציצה ו- 70 מאחורה.
אומר לו העמית : והואלה עם כאלה מחירים מה נשאר מהבחורה?
אומר לו בעל המכון: בינתיים אין לי בחורות אני עובד לבד.....

 

איש שנפטר זה עתה מגיע לשמיים, והמלאכים שבכניסה אומרים לו: לפני שתיפגש עם אלוהים, אנחנו צריכים להגיד לך משהו. ראינו את כל הסרט של החיים שלך, ולמען האמת אתה כרגע בשיווי משקל לא עשית שום דבר טוב או רע במיוחד. אנחנו לא ממש בטוחים מה לעשות איתך. האם תוכל לספר לנו על משהו גדול שעשית, שאולי נעלם מעינינו, כדי שזה יעזור לנו לקבל את ההחלטה? האיש חשב לרגע וענה: כן. פעם אחת נסעתי באוטו כשלפתע ראיתי מספר גברים מטרידים נערה מסכנה וחסרת אונים. מייד עצרתי בצד ויצאתי מהאוטו. היה שם בחור ממש גדול שכולו שרירים והיה לו פירסינג בגבה. ישר ניגשתי אליו, ובלי לדבר תלשתי לו את הפירסינג מהגבה ואמרתי לו שהם חייבים להפסיק להטריד את הבחורה המסכנה, אחרת יהיה להם עסק איתי. ואוו, זה מרשים, התפעלו המלאכים. מתי זה קרה? לפני 3 דקות בערך, ענה האיש......

 

סקרן אחד אוצר מאחורי הדייג ושואל:
מה קורה? נושך או לא?תפסת משהו?
- כן, מוקדם יותר, תפסתי  אחד שבלבל לי את המוח, וזרקתי אותו בנהר.


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

בחור אחד דג במקום שאסור לדוג. הפקח מופיע:
- מה אתה עושה כאן?
- אני מלמד את הזבוב  לשחות.
- אז אתה תצטרך לשלם קנס כי אין לו בגד ים!!


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

שני חברים שיצאו לדייג בנחל האהוב עליהם יושבים בסבלנות, ותוך כדי לגימות איטיות מבקבוקי הבירה הצוננת משגיחים בזהירות ובשקט על תגובות מצופי החכות שלהם.
בשקט, על מנת שלא להפחיד את הדגים, לוחש מיכאל לאפרים "אני חושב שאני הולך להתגרש מאשתי – היא לא מדברת איתי כבר למעלה מחודשיים".

אפרים ממשיך ללגום בשקט מבקבוק הבירה שלו ובנימה מהורהרת מסנן "מיקי, כדאי שתשקול שוב את ההחלטה שלך – היום קשה מאוד למצוא נשים כאלה".

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

* כריש אחד מספר לחברו: "שמע, אתמול בלעתי צוללן. דווקא היה טעים, אבל היום יש לי צרבת וגזים."
גוער בו הכריש החבר: "מטומטם, צריך לקלף אותם קודם..."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

הכל עניין של נקודת מבט - בדיחה מעולה!
אופנוען רוכב בכביש החוף במהירות של 150 קמ"ש, פתאום הוא מבחין מולו בציפור קטנה.
אחוז פאניקה, הוא מנסה בכל כוחו לבלום כדי שלא לפגוע בה.
הוא מביט בציפור הקטנה, הציפור הקטנה מביטה בו ו...
בום! האופנוען רואה את הציפור הקטנה מתגלגלת שוב ושוב על האספלט, עד שהיא נעצרת ללא תזוזה.
האופנוען חוזר על עקבותיו ומוצא את הציפור הקטנה שוכבת ללא הכרה.
רחמיו נכמרים, הוא מרים אותה ולוקח אותה מהר אל הווטרינר.
הווטרינר מסיים לטפל בה ואומר לאופנוען, "תן לה קצת זמן להתאושש, שים לה מים ואוכל ובוא נקווה לטוב".
האופנוען קונה לציפור כלוב יפה ומניח אותה בתוכו עם מעט מים ופירורי לחם, בתקווה שהיא תתאושש.
אחרי יומיים הציפור הקטנה אכן מתעוררת ומוצאת את עצמה כלואה בתוך כלוב.
היא מביטה בסורגי הכלוב ואומרת לעצמה: "אני לא מאמינה שקיבלתי כלא! כנראה הרגתי אותו..."