חחח...קצת לצחוק ...לא יזיק לאף אחד.......זלדה סבלה שנים מכאב ראש כרוני, פנתה למומחה שיעזור לה.
דר`, שנים שאני סובלת מכאבי ראש, מה לא ניסיתי...
ראי, הטיפול מאוד פשוט - חזרי ארבע פעמים כשאצבעות ידיך על רקותייך "אין לי באמת כאבי ראש, אין לי באמת כאבי ראש "
האישה מבולבלת מהצעת הרופא מפקפקת ביעילותה, יצאה ממנו וירדה במעלית כשהיא בכל זאת ממלמלת לעצמה,
"באמת שאין לי כאבי ראש, באמת שאין לי כאבי ראש"
לפתע היא שמה לב שכאבי הראש נעלמו ....
חזרה מיד לרופא
דוקטור, לוחשת היא לרופא,
יש לי עוד בעיה קטנה,
לבעלי יש בעיה, בעלי אימפוטנט.
שילחי אותו אלי הוא משיב, זו ממש לא בעיה...
אחרי כמה ימים הבעל הולך לרופא, חוזר הביתה, מתנפל על אשתו, קורע אותה כמו נער צעיר ורץ לאמבטיה,
חוזר אחרי כמה דקות ושוב קורע אותה, וכך חמש-שש פעמים... ועוד כוחו במותניו ...
האישה המומה מיכולותיו הנפלאות, סקרנית היא מציצה דרך חור המנעול ומביטה אל בעלה ...
הוא עוצם עיניו וממלמל, "היא לא באמת אשתי, היא לא באמת אשתי..."

 

עשית לי כאב בטן מהכאב ראש הזה 

וואי הרגת אותי

 

 thumbUpאיזה כיף לצחוק על הבוקר

מאמי תוריד את החולצה שלי ...
מאמי תוריד את החצאית שלי ...
מאמי תוריד את החזייה שלי ..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
ושלא תעז ללבוש אותם שוב!!

סיפור של גבר ....

שבוע שעבר היה יום ההולדת שלי
אישתי לא איחלה לי מזל טוב ,
ההורים שלי שכחו שיש לי יום הולדת וכך גם הילדים שלי ...

הלכתי לעבודה
ואפילו החברים לעבודה לא איחלו לי מזל טוב ...
איך שנכנסתי למשרד המזכירה שלי אמרה לי ״ מזל טוב בוס ״....
לרגע הרגשתי הכי מיוחד בעולם
בארוחת צהריים הזמינה אותי לארוחה ..

לקחה אותי אליה לדירה ,
הגענו לדירה שלה ..
היא שאלה ״ האם אכפת לך שאלך לשירותים לדקה ? ״
״ בסדר גמור ״ אמרתי .....
היא חזרה אחרי שתי דקות עם עוגה ואישתי ...
וההורים שלי ...
והילדים שלי ...
ועם החברים ...
וכולם צועקים לי ... הפתעה !!!!

ואני חיכיתי על הספה ...

ערום ........

גדול 

זוג הורים החליטו להשתמש במילת קוד, כדי שילדיהם לא יבינו כשהם רוצים לקיים יחסי מין. הם בחרו במילה "מדפסת".
ערב אחד אומר האב לבנו הקטן: "תגיד לאמא שאבא רוצה להדפיס הערב מכתב במדפסת".
הבן מספר לאמו, והיא משיבה לו: "לך תגיד לאבא שהוא לא יכול להדפיס במדפסת, כי כרגע יש בה רק דיו אדום".
כעבור יומיים קוראת האמא לבנה: "לך תגיד לאבא שהערב הוא יוכל להדפיס מכתב במדפסת".
הבן הולך לאביו, ואז חוזר לאמו עם התשובה: "אבא אמר שהוא כבר לא צריך להדפיס במדפסת, כי הוא כבר כתב את המכתב ביד"...

 

בחורה אמיתית זאת בחורה שלוקחת קוף
מטפחת אותו, מסדרת אותו ורק
מנסה לדחוף אותו להיות בן אדם ...
.........
קוף זה אחד שלוקח בחורה,
מערבב אותה, מטמטם אותה
ורק מנסה לדחוף לה בננה !!

 

פולני חוזר הביתה מהעבודה ומוצא את אשתו בוכה. "גיליתי שאתה בוגד בי עם המזכירה!", היא מטיחה בו, "איך אתה מסוגל לעשות לי את זה?!"
הבעל מתחיל לגמגם והפולניה ממשיכה: "לא הייתי אשה טובה?? לא דאגתי לך תמיד לאוכל וכביסה?? לא עזרתי לך כשהיית חולה?? למה אתה בוגד בי??!!"
"אני מצטער", משיב הבעל, "את באמת אשה נהדרת שעושה הכל בשבילי. אבל רק דבר אחד הפריע לי ולכן בגדתי: שאת לא נאנחת בזמן הסקס".
הפולניה נדהמת: "ו
אם אני איאנח בסקס אתה תפסיק לפזול הצידה? בוא עכשיו לחדר השינה, אני אוכיח לך שגם אני יודעת להיאנח!"
השנים אצים לחדר השינה ונכנסים למיטה. כשהם מתחילים להתנשק, הפולניה שואלת: "עכשיו להיאנח מותק? עכשיו זה הזמן??"
"לא", משיב הבעל, "עדיין לא".
הבעל מתחיל להפשיט את אשתו ואז היא שואלת: "עכשיו מותק? עכשיו להיאנח??"
"עוד לא", משיב לה, "אני אגיד לך מתי".
לבסוף הוא עולה עליה ומתחיל במצווה. ואז, בלהט התשוקה, רגע לפני שהוא מרגיש שהוא מגיע לשיא, הוא צועק לה: "עכשיו מותק! עכשיו להיאנח! עכשיו זה הזמן!!!"
"אוי", נאנחת הפולניה, "אתה לא תאמין איזה יום קשה עבר עלי"...

 

ציצולוגיה
ילד שואל את אבא : "אבא - כמה סוגי ציצים יש ?"
האבא קצת מופתע – עונה: "במהלך חייהן, לכל הנשים יש 3 סוגי ציצים :
עד גיל 29 הם כמו לימונים - קשים ושפיציים,
עד גיל 49 הם כמו אגסים: יפים אבל מעט נפולים,
מגיל 50 הם כמו בצלים".
"כמו בצלים – אבא?"
"כן", בני היקר ,"אתה מסתכל עליהם ובוכה!".

פינולוגיה
”אימא - כמה סוגי פינים יש ? ",שואלת הילדה.
האימא מעט מופתעת, עונה : "הגברים בחייהם עוברים שלושה שלבים :
עד גיל 29 - הם כמו שיח בגינה - קשים ונראים יופי,
עד גיל 49 הם כמו עץ האלון - חזקים וניתן לסמוך עליהם,
מגיל 50 הם כמו עצי אשוח לחג המולד".
הילדה : "כמו עצי אשוח?"
אמא: : "כן נשמה שלי - עם הכדורים לקישוט והגזע יבש".

 

שלוש מרוקאיות נפגשות בבית קפה, אחת מהם עם פרצוף תישעה באב::החברות שואלות מה קרה לך???המרוקאית אומרת להם בלילה נגעתי לצרלי בביצים וראיתי שהם קרות. אמרתי לו צרלי , למה הביצים שלך קרות??? איך שאמרתי לו את זה, הוא סובב לי את הגב אלי ונירדם::: למחרת נפגשות עוד פעם והפעם לחברה השנייה יש פרצוף תישעה באב החברות ישר מה קרה לך? ?אתמול בלילה גם אני נגעתי למוריס בביצים, והם היו קרות. שאלתי אותו למה הביצי
ם שלך קרות, הוא גם סובב לי את הגב ונירדם::ליום למחרת נפגשות כולן עוד פעם :::והחברה השלישית שלהם עם פרצוף מפוצץ, פנסים בעיינים, וכל השיניים שלה שבורות::::
המרוקאיות ישר בלחץ שואלות אותה מה קרה לך??? היא אומרת להם:::אני גם היית סקרנית אז אני נגעתי לבעלי בביצים, והם היו מה זה חמות, לוהטות
אמרתי לו::::: איך זה שאצלך הביצים כל כך חמות ::ואצל צרלי ומוריס הביצים קרות ??:

 

חרדי בא לרבו וסיפר לו מה קרה לו:
״כבוד הרב, אתמול בערב נתקעתי במעלית אני ועוד בחורה צעירה, צעקנו וצעקנו ואף אחד לא ענה.
היה חם והיא התחילה להתפשט, תחילה את הבגדים העליונים, ואח״כ את כל הבגדים עד שנשארה עירומה לגמרי..
״ שואל הרב: ״ומה עשית?״
עונה לו הבחור: ״כלום, אבל המחשבות רצות לי עד עכשיו בראש, מה יכלתי לעשות לה..״
אומר לו הרב: ״בשביל לתקן, אתה צריך לצום שלושה ימים, ולאכול רק צמחים ולשתות כל יום דלי מים..״
שואל הבחור: ״למה צמחים ודלי מים??״
עונה לו הרב: ״כי זה מה שחמור אוכל ושותה.....

 

כשיחזקאל יצא

לפנסיה,בגיל 67,לאחר 35 שנות עבודה , החליטו חבריו לעבודה ,שבמקום השעון המסורתי,לתת לו כמתנה חופשה של 10 ימים במחנה נודיסטים,.

שמח וטוב לב ,הגיע יחזקאל למחנה הנודיסטים,והשוער בכניסה ברך אותו במאור פנים ואיחל לו ,חופשה מהנה.לאחר שהתארגן בחדרו,יצא יחזקאל לחוף הים והשתרע לו בעירום על מגבת ,כאשר חתיכה חטובה חלפה על פניו,גם היא בעירום .הזדקף בולבולו .

כשהגברת ראתה זאת ,היא פנתה אליו ואמרה לו שהנוהג במקום הוא,כשקורה דבר כזה, יש לקיים סקס עם בעל הזיקפה."אם זה הנוהג",אמר לה יחזקאל " מי אני שאתנגד לזה", לאחר שסיימו הלכה היא לדרכה והוא קם ,התמתח ושחרר נוד אדיר. מבין השיחים יצא כושי גדול ,שאמר לו שהנוהג במקום ,שכשמישהו משחרר נוד,זה לתקוע לו בתחת. אם זה הנוהג,אמר לעצמו יחזקאל אז בסדר.,לאחר מכן הוא ניגש לחדרו,ארז את חפציו ויצא מהשער. קורא לו השוער ושואל אותו לפשר עזיבתו את המקום,שרק לפני שעתיים הגיע אליו.ענה לו יחזקאל ,

"זיקפּה בגילי,יש לי בקושי פעם בחודש,אבל גזים יש לי כל הזמן"